Текст книги "Город Богов (СИ)"

Автор книги: Дмитрий Парсиев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 15 страниц)

Город Богов

Глава 1

Портал размером в бесконечность. Портальная пелена раскинулась в стороны и вверх настолько далеко, что края не видно. Как там сказал древний брехун хранитель моего рода: «портал в мир богов всегда находится под носом у каждого существа вселенной, только его никто не видит» – ну а я теперь вижу, и, видимо, уже не развижу.

Меня, собственно, никто не торопит. В межмирье время остановлено, кроме меня здесь никого. Еще могу все переиграть. Еще могу вернуться в мир людей. Но смысл? Я достиг пика, доступного мне как смертному. Бросить вызов императору? Да сдался он мне. Ладно, чего там, где наша не пропадала? Правильно, в мире богов «наша» не пропадала еще ни разу.

Задерживаю дыхание, как перед прыжком в воду, и делаю шаг в портал. Поехали!

Восприятие еще не настроилось, вижу пока нечётко, но первый вдох в божественном мире принёс неописуемое наслаждение. Так вот ты какой горний воздух, которым дышат боги! Мне уже хочется проверить, что боги едят и пьют. Трепещу от предвкушения…

– Внимание, – разнесся хорошо поставленный голос, усиленный мощным акустическим эффектом, – Всем новичкам пройти к стойкам регистрации.

Промаргиваюсь. Это что? Реально что-то вроде зала вокзала? Так и есть. Не только я сюда переместился. Новоявленные боги проявляются один за другим. Это в своем мире я единственный, кто достиг уровня «равный богам». А ведь других миров мириады. Если брать на круг… то есть на всю вселенную… ловких парней вроде меня как собак на помойке.

Стоек регистрации много. Насчитал три десятка. Но новичков гораздо больше. Увы, придется вставать в очередь. Пристраиваюсь за новорождённой богинькой, от которой пахнет луговыми травами, полевыми цветами и утренней росой. К гадалке не ходи, юная богиня природы. Я бы с такой не отказался уединиться в чаще девственного леса.

Чем еще скоротать время приятного ожидания, как не просмотром своего нового состояния? Переключаюсь на тонкое видение. Так. Я теперь бог без уровня, без ранга, без всего. Ну, это ожидаемо, зато греет мысль, что бог нулевка всяко должен быть круче, чем смертный маг высшего уровня.

А вот дальше… меня будто холодным душем окатили. Способностей нет, умений нет, навыков нет, инвентаря… инвентаря, моего пространственного кармана, тоже нет. А там все мои атрибуты. Там основа моего могущества…

Резко протрезвел и осознал, что сладкий воздух мира богов действует как легкий наркотик, незаметно затаскивая в эйфорию. А поводов для имбецильной радости на самом деле нет. Прям совсем нет.

Осматриваю «зал прибытия» другим взглядом. Не один я начал подозревать неладное.

Какой-то резкий мужчина с волевым подбородком мастера спорта по нагиборству, судя по ауре, тёмный властелин, начал громко качать права.

– Это что за разводняк? – он взревел как раненый тигр, – Чтобы достичь бежественности я истреблял целые народы, я убивал родных братьев и сестер. Я родного отца не пожалел! И ради чего? Ради вот этого? Где моя сила? Верните мне силу!

Я конечно не знаю местной конъюнктуры, но мне кажется, тёмный рановато начал этот экскурс в свою биографию. Как бы чего худого не вышло. С другой стороны, любопытно, как отреагирует коренная божественная общественность.

А божественная общественность даже ухом не повела. Ни полиция не примчалась, ни санитары, ни девушки за стойками регистрации взгляда не подняли. Потрясающая невозмутимость.

Темного это только раззадорило, он, видимо, решил руководствоваться принципом: «меня не видят – это минус, но и не гонят – это плюс». Он попытался прорваться к стойке без очереди. Ох уж эти темные властелины. Никакого терпежа.

На этот раз богиня за стойкой обратила внимание на выскочку:

– Новый бог, – она совершенно не напрягает связки, а ее голос раздается будто сразу отовсюду, – Займите очередь, соблюдайте правила божественного общежития.

Не, я согласен с ее словами на сто процентов. Меня другое смущает. Этот темный явно не привык соблюдать какие либо правила, а на правила общежития он вообще плевал с колокольни. Он же сам только что кратко изложил свои жизненные принципы. Этот товарищ давно забыл, где находится педаль тормоза в бульдозере его наглости.

Мои сомнения тут же оправдались. Властелин попытался на богиню наорать и даже схватить ее за грудки, перевалившись через стойку. «За грудки» с ударением на последний слог, само собой. Но тут уж у темного оказались руки коротки. Богиня отшвырнула его одним взглядом.

– Новый бог, – повторила она тоном строгой, но заботливой училки, – Не поддавайтесь негативным эмоциональным реакциям. Это усиливает риски проникновения хаоса в вашу энергетическую структуру.

– Да вертел я этот хаос. Я этот хаос имел как хотел.

К словам богини тёмный не прислушался, а я прислушался, снова переключился на тонкое видение. Мой внутренний бухгалтер тут же выдал числовой показатель: «содержание хаоса в темном боге: 12%… 13%… 17%… 22%… состояние близкое к критическому»

Очевидно, что чрезмерная вспыльчивость темному на пользу не идет. Процент хаоса в нем растет прямо на глазах. Когда хаос достиг критической отметки в 25 процентов, под властелином разверзлась бездна, в которую я успел заглянуть и содрогнуться.

На нижнем плане бытия находится что-то вроде ада. Во всяком случае чертей возле кипящих котлов я увидел отчетливо. Вот прямо в один из котлов темный и свалился. Капец. Дайте занавес. Пустите меня в буфет. Я не хочу досматривать спектакль.

Через мгновение все вернулось в норму кроме того факта, что темного дебошира в зале прибытия нет и как будто никогда не было.

– Новые боги, – теперь богиня обратилась ко всем присутствующим потрясенным новичкам, – Следите за эмоциональным состоянием. Не впускайте в себя хаос, чтобы потом не жалеть о том, что вы обрели бессмертие.

Последние слова повергли в шок. Вот оно как. Подозреваю, темный властелин уже вовсю начал жалеть, что стал богом. Что самое поганое, жалеть об этом он будет вечно.

Я перевёл внутренний взор на свою энергетическую структуру. От волнения содержание хаоса во мне подскочило до семи процентов. Еще не критично. Это как слегка повышенная температура при гриппе. Но лучше не запускать.

«Я спокоен. Безмятежен, как буддийских монах на гималайской вершине…» – аутотренинг помог. Хаос снизился до четырех, а затем и до трех процентов. Дал себе соответствующую установку, чтобы отслеживать этот показатель всегда. Теперь содержание хаоса в структуре для меня важнее, чем содержание сахара в крови.

Вернув себе спокойное рабочее состояние, переключился на разговор юной богини природы с богиней служащей. С этими событиями не заметил, как подошла очередь. Впереди меня всего один чело… бог.

– Я умею варить сильные отвары и зелья, – щебетала юная богиня просящим тоном, – Это же тоже технология в некотором роде.

– К сожалению такого рода умения не позволяют присвоить вам статус технобога, – ответила богиня служащая, называть ее девушкой за стойкой у меня теперь язык не поворачивается. Ей, может, тыща лет отроду. Какая она нафиг девушка.

– И что же мне делать? – расстроилась юная богиня.

– Тут уж ничего не поделаешь. Боги стихий тоже прекрасно устраиваются. Всего хорошего, – резюмировала служащая, ставя точку в разговоре.

Черт. Я кажется пропустил что-то важное в их беседе. Почему-то богинька очень хотела получить статус технобога. Нафига он ей? Я всегда считал, что маги, заточенные на ремесла, – это самая низшая категория. Но пять минут назад я думал, что бессмертие – это сплошной кайф и подарок судьбы. Не все так однозначно. У всякой медальки есть обратная сторона. Пододвигаюсь на место отошедшей богиньки.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте, новый бог, – ответила служащая с профессионально выверенной дозой приветливости в голосе, – Вы у нас кто?

– Кротовский моя фамилия.

– Ваша фамилия меня не интересует, – сухо сообщила богиня, – Специализация у вас какая?

– Картограф.

Богиня оторвала взгляд от экрана своего божественного ноутбука и посмотрела на меня изучающе, будто я какой-то диковинный зверь.

– К сожалению такая специализация в городе не востребована.

Она стала рассматривать меня более внимательно, с каким-то скепсисом во взгляде. Я даже подумал, что мне сейчас тупо откажут в божественности и вернут обратно в мир людей. Если честно, я этому буду рад, становиться богом уже не кажется такой веселой затеей, как раньше.

– Ну а магические навыки, умения? – богиня все же решила провести опрос до конца.

– Ничего нету, – отвечаю с какой-то веселой лихостью, будто мне уже на все наплевать, – Даже пространственный карман пропал.

– Ну, это у всех пропадает, – возразила богиня, достала какой-то хитрый окуляр и посмотрела на меня сквозь него, – Я вижу, у вас была связь с духами?

– Была такая связь. Имел двух духов помощников.

– Ну вот. Уже кое-что. Сможете устроиться водителем.

– Куда устроиться? – офигеваю.

– Водителем. Сейчас на грузовой транспорт имеются свободные вакансии.

– Обождите. А причём тут связь с духами? У вас тут грузовой транспорт одухотворенный что ли? – м-да, вопроса поумнее мне в голову не пришло.

– Драконы всегда считались одними из самых одухотворенных существ во вселенной, – сурово пояснила богиня, – И я бы очень не рекомендовала считать иначе.

– Ах вот оно что, драконы.

– Драконы считаются лучшим грузовым транспортом. Уж получше, чем виверны.

Пока богиня что-то заносила в мое «дело», решился на еще один вопрос.

– А скажите, вот сейчас случай был… с тем темным магом новичком…

– Ну?

– Это с любым так произойдёт? Содержание хаоса 25 процентов, и привет котел с кипящим маслом?

– А вы видели процентное содержание хаоса? – заинтересовалась богиня.

– Ну да. У меня сейчас три процента. У вас меньше одного.

– Так это здорово, – оживилась богиня, но тут же поправилась, – Нет, содержание хаоса это плохо. Тут вы правы. 25 процентов – критический объем для большинства богов. Я хотела сказать, здорово, что вы это видите настолько точно.

– А другие разве не видят?

– Не все. Далеко не все, – она указала на свой «ноутбук», – Видите в нем течение энергий?

– Вижу кое-что. В него заходит энергия вон по тому каналу. А вот по этому каналу… пока не понял…

– По второму каналу уходит отработанная мана, – пояснила богиня служащая.

– А, теперь понял. В этой отработанной мане тоже присутствует хаос.

– Все верно. Отработанные потоки смешиваются, образуя хаос. А говорили, ничего не умеете, – служащая со значением помахала поднятым вверх указательным пальцем и что-то допечатала в моем «личном деле».

Согласен с богиней. Еще пять минут назад не было ни гроша, да вдруг алтын. И водилой могу устроиться на дракона, и хаос вижу как облупленный.

– Скажите, а вот этот статус технобога… – все же решаюсь и на этот вопрос.

– Вам он не светит. Увы.

Надо завязывать с привычными человеческими реакциями. Я еще не знаю, что дает этот статус технобога, а уже полон сожалений. Даже хаос на процент подскочил. К черту сожаления. Сожаления в нашем божеском деле неполезны.

– Ничего страшного, – говорю покладисто, – Переживу.

– Конечно. Без работы не останетесь. Я вам прямо сразу внесу в дело начальную квалификацию маркировщика.

– Кого?

– Маркировщика. Профессия всегда востребована.

– Это что надо делать? Этикетки на товары лепить?

– Зачем этикетки? – не поняла богиня, – Будете маркировать путепроводы маны. И имя вам сразу запишем. Будете зваться Марк.

– Вообще-то у меня другое имя.

– Я вам уже сказала, – посуровела богиня, – Старое имя оставьте в прошлом. Всего доброго, Марк.

Это мне намекнули, что пора и честь знать. Ладно, леший с вами. Марк так Марк. Маркировщик Марк. Хоть горшком назовите, только в печь не кладите… в смысле в котел с кипящим маслом.

Следуя указателям, направился к выходу из зала прибытия. С собой мне никаких документов не дали. Богиня пояснила напоследок, что моё личное дело прописано прямо в информационной системе города богов. Ну так даже лучше. Не люблю таскаться с бумажками.

Когда вышел на улицу, поразился сразу двум вещам. Первое, увидел гору, такую огромную, что вершина ее теряется не в облаках даже, а где-то в космосе. Местный Олимп, на котором живут самые крутые боги. А город, в котором живет мелочевка вроде меня, раскинулся на равнине вокруг этого Олимпа.

Вторая диковина – это дорога, по которой натурально драконы летают. И у нее тут четырехстороннее движение. Не только по горизонтали, а еще и по вертикали. Восхитил парящий в воздухе предписывающий знак с тремя белыми стрелками, разрешающий движение только прямо, направо и вверх. Ничего страшного. Разберусь со временем. Подучу правила дорожного движения и сдам на права категории «цэ».

Богиня напоследок снабдила виртуальным навигатором. Как говорится, маршрут построен. Можно чапать. Правда, пока пешком. Дракона пока не дали.

Вообще, если абстрагироваться от Олимпа и воздушных дорог, где не только парящие в воздухе знаки, но даже и сама разметка тоже парящая, в остальном город как город. Дома высотки вполне обычные. На первых этажах кафешки, барчики, магазинчики и прочая привычная инфраструктура.

Проходя мимо дорогого ресторана, увидел натуральных проституток, навязчиво предлагающих прохожим услуги продажной любви. О как. И среди богов процветает древнейшая профессия. Эти богини любви скользнули по мне взглядом и, видимо, влет определили нулевой уровень платежеспособности. Приставать ко мне не стали.

Через полчаса пешего хода навигатор маякнул, что я на месте. Стрелка упёрлась в офисное пятнадцатиэтажное здание. Дверь открылась сама, надеюсь, это просто технология, надеюсь, двери здесь не одухотворенные.

Поднялся на лифте на десятый этаж и прошёл по ковровой дорожке до офиса 1101. На двери бронзовая табличка: «Коммунальная служба Верзивульфа». Мне начинает нравиться имя Марк. Простенько так и почти по-домашнему. Всяко лучше чем Верзивульф, прости господи.

Поскольку эта дверь сама не открылась, открыл ее сам, потянув за ручку. Я явно попал в приёмную. За секретарским столом сидит бог секретарь. Ну а чему тут удивляться? Бог секретарского дела. Кто сказал, что секретари и секретарши не могут иметь собственного бога? Вполне могут. Вот он сидит, как божественное воплощение такой нужной профессии.

– Здравствуйте, – правила вежливого обращения с секретарями я впитал еще в позапрошлой жизни, – Меня к вам направили по поводу работы.

– Проходите. Верзивульф вас примет.

Всегда поражался способности секретарей занимать свое место с таким достоинством. Эти ребята как никто воплощают в жизнь народную мудрость, что не место красит человека, в данном случае бога, а наоборот. Этот прям красавец, его рабочий стол прям светится, как алтарь секретарского служения. Сам он внешне напоминает павлина. Такой же неспешный и преисполненный внутреннего достоинства.

Коротко стукнулся в начальственную дверь. Между прочим, это целое искусство, как постучаться к начальнику, чтобы не показаться хамом и при этом не создать о себе впечатление, что на тебя можно вешать хомут, как на ломовую лошадь. Стук в начальственную дверь – это тонкая игра, хотя по ней и не проводят чемпионатов на аренах и конкурсов в консерваториях.

– Войдите! – раздался из-за двери сочный руководящий голос.

Глава 2

Я еще на улицах города обратил внимание, что некоторые боги имеют явные звериные черты, но рогатых пока не попадалось. Верзивульф оказался носителем самым настоящих козлиных рогов. У него и морда, если честно, заросшая. А бородка, я подозреваю, не выглядит козлиной, только потому что подстрижена. На козлячей морде привычно сложенная харя, выражающая заботу о народе. Ни дать ни взять бог руководства и управления.

– Здравствуйте, меня зовут маркировщик Марк. Направили из зала прибытия.

– Маркировщик… Марк… – с расстановкой повторил за мной Верзивульф и потарабанил пальцами по лакированной столешнице, изображая задумчивость, – Маркировщики нам нужны. В путепроводах постоянно случаются завихрения хаоса. Население, знаете ли, совершенно безответственно относится к путепроводам маны. А пропускные мощности, они знаете ли не… они не…

– Не резиновые, – подсказываю слово.

– Совершенно верно. Не резиновые. Оформим вас с сегодняшнего дня. Личный контакт для связи в сети вам оформили?

– Оформили.

– Вот и хорошо. Приступайте к работе сегодня же.

– Э-э… мне бы сперва устроиться как-то. Решить вопрос с жилплощадью.

– Вот вечером и устроитесь, – сообщил Верзивульф, недовольно поморщившись, – В здании напротив у нас общежитие.

Я только пожал плечами. Вечером так вечером. Не спорить же.

– И где мое рабочее место? – перевожу разговор в рабочую плоскость.

– Так весь город ваше рабочее место. Манопроводы повсюду. Без маны у нас тут почти ничего не работает.

– Ага. Понял. Как передвигаться по городу?

– Хорошо, что напомнили, – Верзивульф переключился на внутренний взор и что-то кому отписал, – За офисным зданием находится стоянка драконов. Я уже отдал распоряжение. Вас снабдят транспортом.

Верзивульф перестал на меня смотреть, окончательно погрузившись в образы внутреннего интерфейса. Да уж. Цацкаться со мной тут никто не собирается. Работу получил и свободен.

– Платить сколько будете? – не собираюсь уходить от начальства, не решив вопроса с зарплатой. Я этих козломордых знаю. Кинет, и не спросит, как звали.

– Оплата сдельная, десять кворков за выезд, – сообщил Верзивульф будто нехотя и добавил совсем уж угрюмо, – Оплату получаете с заказчика.

Я пока не знаю, много это – десять кворков или мало, но по маслянистому блеску в глазах козлорогого догадываюсь, что мало.

– Ладно. Я понял, – отвечаю бодро, – Десять кворков.

– Это еще не всё. Шестьдесят процентов отходит конторе.

О как. Понимаю. Скромность в бизнесе не добродетель. Но качать права, пока не уяснил всю обстановку, не собираюсь. Сегодня один уже покачал, теперь отдыхает в обществе чертей. Кивнул и вышел из кабинета.

– Эм-м-Марк… кажется… – окликнул меня павлинистый секретарь, когда я уже открыл дверь в коридор.

– Марк, – подтверждаю, заступая обратно в приёмную.

– Вы медосмотр еще не проходили?

– А медосмотр на кой? – недоумеваю искренне, – Боги разве болеют?

– Нет конечно, – обрадовал меня секретарь, – Но вы с клиентами собираетесь работать. Надо получить справку от психиатра.

– А, вон в чем дело. Согласен, психов к работе с клиентами нельзя допускать.

– Я вам поставил метку в навигатор. Зайдите прямо сейчас.

Ладно, чего там. Схожу. Пройти психиатра не проблема. Достаточно соблюдать одно единственное правило: психиатр всегда прав. Даже если несет лютый бред, который вообще не про тебя, не спорить ни в коем случае.

Так-то удобно, когда навигатор встроен прямо в голову. Не надо коситься на экран гаджета. Стрелка маячит прямо перед глазами. Прошел дальше по коридору и стукнулся еще в одну кабинетную дверь.

– Войдите, – послышался из-за двери проникновенный женский голос с такой сексуальной хрипотцой, что у меня бубенчики зазвенели от возбуждения.

Захожу и понимаю, этого психиатра пройти будет не просто. Натуральная суккуба в коротком белом халатике. Суккуба из юношеских грез. От нее так шарашит эротическим током, что коленки подгибаются.

– Здра… Здравствуйте, – давлю из себя пересохшим горлом.

– Проходите, присаживайтесь, – колокольчик ее голоса отзывается тысячами серебряных иголочек по всему телу.

Она указывает на низенький посетительский стульчик. Я уже понимаю, что такой низенький стульчик неспроста, что в этом есть какой-то подвох, вот только не сразу сообразил, какой именно подвох.

Я сел на дурацкий детский стульчик, а она села не за стол, она села НА стол, прямо перед моим носом. Так что уровень моих глаз почти равен уровню ватерлинии короткого халатика. Если чуть-чуть нагнуться, можно заглянуть под халатик.

Суккуба, отчётливо зная, какие мысли колотятся в моем сознании, провоцирующие слегка раздвинула коленки. Будто приглашая, давай мол, парень, нагнись и загляни. Делаю над собой чудовищное усилие, да и то только благодаря внутреннему счетчику, который показал резкий скачок хаоса сразу на три процентных пункта.

Поднимаю взгляд словно стокилограммовую штангу, но все равно не знаю, куда его девать. Смотреть ей на грудь – плохой вариант. Тесный халатик дает натяжку на пуговичке, рождая страстную надежду, что пуговичка не выдержит натяжения, оторвется и улетит в котел чертовой бабушки.

Смотреть в ее блядские глаза с поволокой тоже нельзя ни в коем случае, как и на пухлые губки. Рискуя заполучить косоглазие, утверждаю взгляд на ее переносице. От переносицы хотя бы не так сильно бомбит.

– Как себя чувствуете? – спрашивает суккуба как ни в чем не бывало, – Всплески эмоций? Неадекватные реакции? Внезапные необоснованные порывы?

– Спасибо, доктор, чувствую себя хорошо, – сообщаю хрипло, – Настрой рабочий.

– Надо же, действительно, – Суккуба капризно поджала губки, – Хаос даже до десятки не подпрыгнул. Старею что ли?

– Стараюсь контролировать.

– Вам это хорошо удается. Не надо на меня так обвинительно смотреть. Я бы не позволила хаосу подняться выше пятнадцати. Я доктор, а не убийца.

– Спасибо за заботу. Я могу идти?

– Что, даже номерок не попросите? – суккуба состроила обиженный вид.

– А вы дадите?

– Нет конечно. Деловая этика. С пациентами никаких неуставных отношений.

– Я это заметил.

– Ладно уж. Идите. Прям бука какой-то, – напоследок докторша позволила себе благосклонно улыбнуться.

Вышел из кабинета и шумно выдохнул, привалившись спиной к стенке. Вот сук… суккуба. И секретарь павлинистый гаденыш. Хоть бы предупредил. Загляните к психиатру… сучонок.

Ладно, проехали. Какой у меня следующий пункт программы? А, да, получить дракона. Хоть в чём-то сегодня должно повезти.

Обойдя офисное здание, нахожу драконью стоянку, обнесенную высоким забором. Захожу на территорию и впадаю почти в экстаз. Даже образ суккубы психиатрички поблек на фоне этого великолепия.

На парковке рядком выставлены драконы словно на параде. Красавцы всех мастей. Какая мощь! Какая потрясающая грация. Хочу, хочу, хо…

– Эй, молодой, – кто-то окликнул из-за спины, – Эти драконы стоят от двух миллионов. Перестань капать слюной на моей стоянке. Драконы не любят сырость. У них от этого портится настроение.

Оборачиваюсь на голос. Передо мной стоит, засунув руки в карманы, коренастый бог в рабочем комбинезоне. В зубах у него зубочистка. Смотрит на меня снисходительно и презрительно одновременно, как умеют смотреть продавцы элитных спорт-каров и Сочинские таксисты.

– Верзивульф сказал…

– Козлина тебе сказал, – продавец драконов сплюнул презрительно, как будто это не он сейчас рассуждал про сырость, – Козлина, конечно, тебе не сказал, что бесплатно тебе тут ничего не дадут.

– Он сказал, обеспечит транспортом, – пытаюсь настоять на своей версии.

– Молодец козлина, умеет грамотно формулировать, – похвалил Верзивульфа продавец, – Транспортом я тебя обеспечу. Только не бесплатно, а в кредит. Пошли, покажу тебе твою ценовую нишу.

Как это всегда бывает, на «витрине» оказались выставлены премиальные образцы, но сегмент эконом-класса тоже не плох. Эти драконы помоложе и похлипче, но подрастут ведь, поднаберутся сил?

– Подрастут, – подтвердил продавец снисходительно, – Если будешь заправлять красной маной. Только эти драконы от полумиллиона.

– Черт. И на какой кредит я могу рассчитывать?

– Тысяч на пятнадцать, можешь.

От этих слов сразу стало грустно. Я уже понял, что нормального здорового дракона мне здесь не дадут. Продавец повел меня к дальним рядам, где стыдливо ютились дряхлые, покалеченные и дефектные.

– Это что с ним такое случилось, что его так перекосило бедолагу? – указываю продавцу на «искривленного» дракона, – Его как будто катком переехали.

– Не совсем катком, – поправил продавец, – Залетел в зону гравитации черной дыры. Смог уйти гиперпрыжком, но восстановлению скорее всего не подлежит. Могу уступить за сорок тысяч кворков. Два рабочих спектра. Межзвездные перелеты ему заказаны, но по околоземке работать сможет.

– Ты же сам сказал, что кредит не больше пятнадцати.

– А, да. Тогда не твой вариант.

– Слушай, продавец, не трави душу, а? Покажи сразу драконов, которые мне по карману.

– Какие мы нежные, – оскорбился продавец, но все же повел меня в самый дальний угол стоянки.

– Блин, ну это уже совсем какие-то жертвы генетических экспериментов, – возмущаюсь, – Они даже на драконов не похожи.

– Че это не похожи? – ответно возмутился продавец.

– Да ты сам посмотри, – тыкаю пальцем в ближайшего, – Это какой-то генно-модифицированный таракан, а не дракон. Я же не слепой.

– Слышь, студент, – продавец тоже начал заводиться, скакнув на два процента хаоса, – Тебе шашечки или ехать? Вид у него не люксовый, но работать может. Уступлю за двенадцать… или вот, приличный вариант, – продавец указал на что-то, напоминающее перекормленного Чернобыльского ежа, – Четырнадцать тысяч. Нормальный рабочий вариант для городских перевозок. Развивает скорость до восьмидесяти кэмэ в час. А куда тебе гонять, молодой? Куда тебе гонять?

– Да у него даже крыльев нет. Он чем машет? Иголками?

– Есть у него крылья. Просто за щеками не видно. Если ты такой недоверчивый, можем провести тест-драйв. Сам убедишься.

– Я так понимаю, это все, что ты можешь мне предложить, – делаю вид, что окончательно разочаровался, – За той кучей мусора смотреть нечего?

– Где ты увидел кучу мусора, молодой? – я таки достал продавца, – Вполне еще бодрый дракон.

– Знаешь, словосочетание «вполне еще бодрый» принято использовать в отношении дряхлых стариков.

– Зато отдам за семь пяцот! – заявил продавец таким тоном, будто решил сделать мне дорогой подарок.

– Да? И в чем подвох?

– Нету подвоха, молодой. Сам смотри. Настоящий межгалактический дракон. Шесть спектров!… было когда-то… Никаких врожденных дефектов. Эталон старого качества!

– Ключевое слово здесь – старого, я бы сказал – древнего. Обратно спрашиваю, в чем подвох?

– Нету подвоха, молодой, – продавец сделал честные глаза, – Слушай, давай так. Я тебе дам его на неделю. Если все устроит, оставишь насовсем. Ну а нет, так вернешь.

– Че ты мне лепишь про неделю, я уже ознакомился с правилами торговли. Имею право вернуть товар в течение месяца.

– Семь сто! – продавец рубанул рукой по воздуху, как бы подводя торгам черту.

В этот миг предмет обсуждения приподнял одно дряблое растрескавшееся веко и посмотрел на нас с продавцом, обдав тонной высокомерного презрения. Будто мы две блохи, обсуждающие ездовые качества собаки.

– Ну вот видишь, – продавец тут же воспользовался фактом проявленного интереса, – Он на тебя посмотрел. Это добрый знак.

– Так, я, кажется, начинаю догадываться, в чем подвох… ладно, дай мне три минуты. Хорошо? Три минуты спокойно обдумать.

– Можно подумать, мое время денег не стоит, – раздражённо сообщил продавец, – Думай, только быстрее.

Я подошел к драконьей морде и заглянул в его мутный старческий глаз.

«Слушай, тебе не надоело врастать в землю на задворках стоянки?»

«Высоко в небо мне уже не подняться, а ползать по городу унизительно, – так же мысленно ответил дракон со вселенским унынием, – Уж лучше врастать в землю»

«Напрасно ты так. Хоть какое-то разнообразие, – пытаюсь промотивировать старичка, – Меня зовут Марк. С сегодняшнего дня работаю маркировщиком»

Попытка вышла неудачная. Дракон закатил глаз, показав отношение к моей работе. К презрению добавилась брезгливость. Меня это задело.

«Ладно, как хочешь. Продолжай воротить морду, будто все здесь ниже тебя. Оставайся тешиться высокомерием, пока окончательно не превратишься в кучу мусора. Прав был продавец. Лучше возьму того генно-модифицированного таракана. Он тебя и посимпатичнее будет, не такой кусок окаменелого говна, как ты»

«Посимпатичней⁉» – походу мне удалось зацепить дедуна. Он даже сделал попытку пошевелиться.

«Да, посимпатичней. Намного, я бы сказал»

Я развернулся и демонстративно пошел прочь.

«Подожди, – окликнул дракон, – Я впущу тебя, парень»

О, я для него уже хотя бы парень. Возвращаюсь к драконьей морде.

«Как на тебя забираться?»

И снова струя презрения, как из пожарного шланга.

«Ты серьёзно? Собрался ездить на мне верхом? Ты же не блоха»

Чувствую, мне придётся запастись терпением, если я все-таки договорюсь со старым хреном. Характер у него еще тот. Но этот хоть реальный дракон, брать таракана я хочу еще меньше.

«Ну извини, первый день в городе богов. Раньше на драконах не катался»

«Раньше ты драконов и не видел»

«А вот тут ты ошибаешься, – сообщаю не без злорадства, – Один трехголовый бог натравил на меня черного дракона. Сам же от него и огреб»

Мое последнее заявление старый хрыч оставил без внимания, видимо не поверил. Да и плевать. Мне с ним детей не крестить.

«Так куда ты меня пустишь?» – напоминаю о себе тормознутому ящеру, который опять замолчал, будто уснул.

Тот молча развернул небольшую портальную арочку размером с автомобильную дверь. Понятно. То-то я в городе на драконах не видел никаких наездников. У него нечто вроде пространственного кармана. Не так романтично, как летать верхом, зато больше комфорта.

«Добро пожаловать, Марк» – подсказываю дракону, но тот только фыркнул саркастически, мол, подобного от него ожидать бесполезно.

Загружаюсь в «кабину». М-да. Места у него тут маловато. Примерно как в кабине Газели. Кресло только одно, я так понимаю, водительское. Вместо лобового стекла широкий экран, есть боковые экраны, и даже сверху небольшой экран заднего вида. А что, неплохо. Хорошо иметь круговой обзор.

Вместо пассажирских кресел откидной столик, а вместо второй двери небольшой шкафчик. Потянет на сингапурские полторы звезды.

– Я что-то не понял. А где грузовой отсек?

– Нету грузового отсека, парень. Последняя кладовка схлопнулась лет четыреста назад. Но я вижу, у тебя есть свой пространственный инвентарь. Можешь отдать его мне.

– Да щас.

– У тебя все равно к нему нет доступа, – буркнул дракон.

– Это сейчас его нет.

– Как скажешь, – спорить со мной дракон не пожелал, типа он «выше этого», – Сам решай, нужен ли тебе грузовой дракон без грузового отсека.

Тут конечно старый мудень прав. Я смогу использовать его только для личного передвижения по городу. С другой стороны, мне как маркировщику грузы возить и не надо. Плюс всегда могу передать ему собственный инвентарь.

– А сколько места добавится, если отдам тебе свой пространственный карман?

– Мало, – ответил дракон ядовито, – У тебя там пара кубов всего.

Ну, пара кубов – уже что-то. Полноценного грузовика мне так и так не светит. Купить жертву генной инженерии с пятикубовым кузовом за четырнадцать тысяч или едкого древнего пердуна за семь сто? Учитывая, что я буду получать четыре кворка за выезд, выбор очевиден. Я и за этого дракона буду рассчитываться очень долго. А за таракана переростка выплачивать двадцать лет по кредиту точно не хочу. В общем, решено.