Текст книги "Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад"
Автор книги: Дмитрий Калинский
Жанры:
Самопознание
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
А теперь подумайте, хотите вы изучать язык в группе или индивидуально? Сколько раз в неделю вы планируете заниматься? Как будете искать преподавателя или курсы? Какую сумму готовы выложить на данное мероприятие? Есть ли у вас такие деньги или их следует где-то раздобыть? Уяснив все это, переходим к следующему этапу.
Берем лист бумаги и расписываем во всех подробностях, ничего не упуская, какие действия следует совершить, чтобы достичь цели. Вы хотите заниматься на курсах? Значит, надо найти подходящие курсы (в такой-то срок) и записаться. Вам не хватает денег? Как именно и в какой срок вы планируете их достать. И так далее.
Следующий шаг: понять, что для вас станет критерием того, что вы движетесь в правильном направлении. Допустим, если к такому-то числу, пишете вы, я записался на курсы – все о’кей, верной дорогой движемся. Если к такому-то числу я выучил столько-то слов – снова ставим себе галочку. И так до того счастливого мгновения, когда вы сможете поздравить себя с достижением цели. Еще раз: все должно быть предельно точно!
Только – уговор на берегу: поставив цель, нельзя менять критерии на ходу. То есть если уж вы решили, что сигналом для вас станет тот счастливый миг, когда вы сможете проболтать пятнадцать минут по-английски, этого и надо добиваться. Если же вы, по зрелому размышлению, решите, что вам требуется вовсе не потрепаться с англичанином о погоде, а научиться писать на языке экономические обзоры, подсознание окажется сбитым с толку – и отомстит вам по всей программе: вы вообще ничего не выучите, да еще и получите очередной щелчок по носу, то есть – еще один весомый негативный опыт. Словом, честно придерживаться условий договора с подсознанием – в ваших кровных интересах!
Следующий шаг работы с целью: таким же образом, как только что вы расписали весь путь, расписать каждый из этапов. Например, вы решили, что к 15 числу следующего месяца вы должны записаться на курсы. Очень хорошо: теперь пошагово записываем, как и в какие дни вы уточняете адрес курсов, цену, когда едете знакомиться с преподавателями, какого числа записываетесь на курсы и так далее. То есть из большой красивой цели делаем эдакую матрешку, разбивая необозримый путь на кусочки, каждый из которых можно окинуть взглядом, рассмотреть попристальнее и продумать мельчайшие детали.
Вот тут-то и начинается самое интересное. Первый этап нашего большого пути протяженностью неделю вы расписываете буквально по дням. Так, в понедельник – созвониться с Васей, закончившим курсы, и узнать все подробности. Во вторник – позвонить на курсы, уточнить порядок записи и так далее. Для вас эта неделя – ключевая, это ваш Ватерлоо, дорогой мой Наполеон! Все, что вы решили, должно быть выполнено в точности: уж если записано, что сегодня вы звоните Васе – дозвонитесь, будто это вопрос жизни. Ведь и в самом деле вопрос жизни: счастливой, удачливой, в которой вы всего добиваетесь, – или той же, какую вели до сих пор, ни шатко ни валко…
Ну что, друзья, алгоритм понятен? Видите цель? Тогда – вперед!
Секрет счастливчика
Возможно, у вас возникает законный вопрос: не перемудрил ли дядя доктор? Неужели действительно необходима вся эта писанина, все эти хитрые расчеты и игры с самим собой? Ведь есть же люди, спокойно достигающие поставленных целей, – и вовсе они не расписывают каждый свой шаг и вздох! Есть такие, отвечу я вам. У некоторых из нас механизм достижения цели заложен в подсознании: вот так им от рождения повезло. Бабушки-дедушки научились жить успешно – и на генетическом уровне передали потомкам «код успеха», родители-воспитатели попались умные и не выбили своими действиями врожденные навыки. Еще раз: им повезло. И вам начнет везти: как только усвоите алгоритм – превратитесь в счастливчиков. И кстати, такими же счастливчиками родятся ваши дети и внуки!
Раз уж заговорили о счастливчиках, давайте-ка я выдам вам главный их секрет. Они не только от рождения знают путь к цели, но и умеют «отпустить желание».
Сейчас поясню. Большинство из нас, поставив перед собой некую задачу, постоянно думают о ней, мысленно перебирают варианты на тему, как бы чего не случилось. А вдруг это помешает? Ох, не вышло бы вот такое! И прочее. Что в этом случае происходит? Правильно, мы посылаем импульсы неуверенности, тем самым программируя всевозможные сбои и неурядицы. Между прочим, вы обращали внимание: у неудачников, как правило, сбываются самые скверные ожидания. Подумайте, почему? Да очень просто: запустив импульс привлечения неприятности («Ну, точно, выгонят меня с работы!»), наш неудачник не беспокоится, что этого, не дай бог, не случится. Напротив, он убежден: все будет плохо и даже еще хуже. Никаких помех на пути данный импульс не встречает – и реализуется полностью, причем в максимально быстрые сроки. Уверен, что выгонят, – и остается на улице. Все верно.
Ну, раз уж все мы такие мастера «отпускать» опасения, давайте научимся точно так же действовать с желаниями. Поставили цель, все рассчитали и продумали, потренировались – и отпустили. Занимаемся рутинными делами, идем по плану, не думая больше о главной цели: наша задача – достижение целей промежуточных. Очень здорово помогает отвлечься от беспокойства, между прочим!
Итак, учимся. Вы сегодня сделали, что могли, для реализации цели? Да. Отлично – ставим галочку и занимаемся своими делами, получая удовольствие от жизни. И не мешая судьбе нам помогать.
К слову, о том, как не мешать судьбе. Мы уже говорили, как важно быть открытым к жизни, принимать ее помощь. Самое время вспомнить этот урок. Расписав путь достижения цели, не надевайте шоры, поглядывайте по сторонам: может, увидите какой-то иной вариант, обнаружите более прямой и быстрый путь!
И еще одно. Не надо ставить жизни условия: она в эти игры с нами не играет. Так, если дама мечтает о счастливой личной жизни, нельзя указывать судьбе, что в качестве мужа возможен только и исключительно Вася. Если вы считаете, что лишь Вася может составить ваше счастье и ни один иной мужчина в мире вам не пара, то речь уже идет о зависимости. Ведь у Васи могут быть свои планы относительно семейной жизни, и воздействовать на него вы никоим образом не можете! То есть возникает по определению неконтролируемая ситуация – и все идет насмарку. Ставя перед собой цель относительно решения личных проблем, не возбраняется сказать самой себе, что Васю вы считаете одной из лучших кандидатур. Но он не обязателен – вот тогда у судьбы появляется шанс устроить вам встречу с Петей, который вашего Васю превосходит по всем статьям. Короче: оставайтесь открыты к жизни – и она воздаст вам сторицей!
Напоследок могу рассказать историю из жизни моей приятельницы. Собиралась она в дальнюю поездку. И оставался у нее неиспользованный проездной на метро – чуть ли не на месяц. Никому из близких он нужен не был – все ездили на машинах. И решила моя знакомая просто пойти в метро и кому-нибудь этот проездной подарить. Бедняжка полчаса торчала у турникета, безуспешно пытаясь кого-то осчастливить. Никто не взял!!! И тогда она позвонила мне, чтобы сказать: «Слушай, только сейчас я поняла, как много мне давала жизнь – и как ловко я от ее подарков уворачивалась!» Делайте выводы…
Отцы и дети: классика жанра
Когда вы, друзья, ставили перед собой цель и искали путь ее реализации, вы, конечно же, понимали, что встретите определенные препятствия. И их придется преодолевать. И вот что тут очень важно понять: какими бы серьезными эти препятствия ни были, они – благо, ведь решая любую задачу, мы приобретаем необходимый навык, значит, получаем дополнительные жизненные ресурсы.
В принципе и взрослая жизнь как таковая начинается с преодоления главного препятствия, устроенного на нашем пути матушкой-природой: с решения конфликта под кодовым названием «отцы и дети». Да-да, не стоит думать, будто ваши подростковые размолвки с мамой и папой – результат их неумелого воспитания или вашего собственного молодого недомыслия. Этот конфликт заложен изначально, предопределен как тренировочная площадка, как проверка на прочность. И в то же время – как первый пропуск во взрослую жизнь. Не сумел человек решить этот внутренний конфликт, не освободился от зависимости, продолжает жить по принципу «назло бабушке отморожу уши» – ничего, кроме этих самых отмороженных ушей, ему и не видать!
Зато стоит только человеку решить конфликт с родителями, он выходит из так называемого «генетического транса»: может жить так, как считает нужным.
И все-таки, зачем природе потребовалось это испытание для неокрепших душ? Зачем ставить на нашем пути, да еще в самом начале, такой барьер, к чему эта скачка с препятствиями?
А вот скажите, друзья мои, как бы вы строили собственную жизнь, если бы не испытывали по отношению к маме с папой ничего, кроме восхищения и благоговения? Скорее всего, постарались бы в точности повторить их жизненный путь: ведь это – идеал, к которому следует всеми силами стремиться! Правильно? Так точно. В таком случае давайте подумаем, во что бы превратилось человечество? В сообщество клонов? В дружный коллектив штампованных Барби? И кстати, чем бы через пару-тройку поколений стал наш мозг: органом чего? Если мыслить не требуется, а требуется только повторять? То-то же! Итак, перво-наперво: конфликт поколений заставляет человека искать собственный путь, строить свои жизненные модели, создавать личный способ самореализации. Ведь даже если ребенок очень похож на кого-то из родителей, он по определению не может являться его (или ее) стопроцентной копией, следовательно, чтобы реализоваться, ему необходимо искать свои пути и решения.
Но и это еще не все.
...
Человек, твердо следующий по пути повторения родительской жизни, оказывается целиком и полностью зависим от родителя, в его жизненной программе крупными красными буквами сияет надпись: «Не способен жить без зависимости!»
Как вы догадываетесь, друзья, он так и пробредет всю дорогу в плену зависимости: может, от кого-то из родителей, а может, перебегая от одной зависимости к другой… Тут уж, как говорится, хрен редьки не слаще.
Еще один важнейший момент: конфликты с родителями учат нас защищать свое личностное пространство.
Вспоминайте: мы так подробно расписывали схему строения этого самого пространства – рисовали круги, помещая в каждый соответствующих персонажей из вашего ближайшего окружения, определяли, сколько времени вы можете уделять каждому из них, а главное – какова ваша степень открытости перед «обитателем» того или иного круга. Еще раз: путаница в этом отношении, неумение поставить «информационный заслон» в случае, когда житель круга пытается выудить из вас сведения, к которому у него нет доступа, приводят к хаосу во всей вашей жизни, к тому, что в ваши дела будут совать нос все кому не лень. И ведь дело не только в возможных сплетнях и нежелательных обсуждениях интимных подробностей вашей биографии! Разумеется, это само по себе неприятно. Но существует куда более серьезная угроза: вам начнут «дружески советовать», как следует решать личные вопросы, вас будут настойчиво подталкивать к тому или иному ходу, вам придется столкнуться с обидами «доброжелателей», если вы не прислушались к их рекомендациям: не на той женились, не за того замуж вышли, не туда отдыхать поехали, не ту профессию выбрали, не так детей воспитываете.
Как же научиться защищаться от посторонних вмешательств? Путь один: отстаивая право на личную жизнь, на личностное пространство перед самыми близкими и дорогими людьми – мамой и папой. Сами подумайте: если уж их вмешательство в данную сферу вы считаете недопустимым, разве позволите давать вам рекомендации соседке Мане, троюродному дедушке, сослуживцу или случайному знакомому?..
Кроме того, конфликт с родителями учит нас защищаться от чрезмерного контроля, от подавления личности. Согласитесь, даже самые мудрые и любящие родители, каких бы демократических принципов в воспитании они ни придерживались, чаще всего перебарщивают с контролем. И между нами говоря, это правильно: пока вы сами, дорогие великовозрастные детки, не доказали папе с мамой, что полностью за себя отвечаете, вас надо контролировать! Кто ж отпустит вожжи, пока лошадка не продемонстрирует, что твердо знает дорогу, умеет держать ритм и дистанцию, не собирается пускаться вскачь, забыв о цели пути и о седоке?.. Вот вам и еще одна польза конфликта «отцов и детей»: докажите, что вы взрослый человек, что за свои поступки в полной мере отвечаете сами – и вожжи ослабнут.
Отсюда – простой и внятный вывод: конфликты с родителями учат отстаивать свое право на выбор, право на собственное решение.
Но и тут судьба приготовила ловушку! Человек категорически не желает повторить путь кого-то из родителей, он недоволен тем, как его воспитывали, клянется и божится, что никогда, ни при каких обстоятельствах, с собственным ребенком так себя вести не будет. И… с ужасом осознает, что свое чадо он воспитывает точно так же, как некогда воспитывали его самого! Душа рвется на части, он себя проклинает, он твердо уверен, что действует неправильно, – и все же продолжает двигаться в ложном направлении. В чем дело? А очень просто.
...
Поборовшись с родителями, мы узнаем, как не надо. Но не сделан следующий шаг: мы не выяснили, как же, в таком случае, НАДО?! Вывод прост и печален: конфликт не исчерпан. Решенным он может считаться только в том случае, когда человек не только отверг путь повторения родительской модели, но и выработал свою собственную.
Еще один интересный и довольно неожиданный плюсик конфликта «отцов и детей»: он играет роль «защиты от дурака». Знаете, у технарей существует такой не вполне официальный, но очень распространенный термин: на аппаратуру ставят дополнительную кнопочку – пока ее не нажмешь, не заработает. Просто чтобы человек лишний раз проверил готовность к работе, чтобы предотвратить случайное включение. Так вот, пока конфликт полностью не разрешен, человек, принимая решение, помнит: я должен доказать родителям, что прав. Я обязан свое решение четко обосновать. И – мысленно выстраивает систему доказательств. Если же в этот момент он обнаружит, что какое-то звено в цепи его рассуждений слабовато, он, скорее всего, пересмотрит само решение, еще раз проанализирует все «за» и «против» – и, возможно, убедится, что ошибся и стоит отказаться от задуманного. Таким образом, необдуманное решение не будет принято – и человек убережется от ошибки.
Кстати, у конфликта с родителями есть еще одно совершенно парадоксальное достоинство. Ссорясь и споря, воюя и отстаивая свою точку зрения, право на личную жизнь и так далее, мы в той или иной степени ощущаем свою вину перед родителями. По-человечески это так понятно: они ведь хотят как лучше, им так трудно осознать, что мы уже выросли и не нуждаемся в их опеке, им за нас тревожно… Разумеется, этому чувству нельзя давать слишком много воли, иначе оно вообще перекроет вам дорогу к самостоятельности, но легкий оттенок вины остается у каждого. Однако если удается переосмыслить себя, научиться принимать себя и близких, эта вина переплавляется в благодарность! Благодарность родителям за то, что они любили вас, как умели, и дали вам все, что могли, а главное – именно то, что вам было необходимо, дабы стать полноценной личностью, самодостаточной и гармоничной, за то, что создали условия, в которых вы могли усвоить важнейшие жизненные уроки. Вот это чувство и сослужит добрую службу и вам, и вашим «предкам»: когда вы окончательно повзрослеете, а мама с папой постареют, благодарность не позволит вам подавлять родителей. Не даст вам ощутить себя слишком уж мудрым и могущественным рядом с пожилыми, утратившими силы, «отставшими от жизни» людьми, которые некогда «вершили» вашу судьбу… Разве это не благо?!
В спорах рождается личность?
В самом начале книги мы говорили, что любая проблема состоит из трех блоков: защитная функция, позитивное намерение и вторичная выгода. Разумеется, конфликт «отцов и детей» – не исключение. О первых двух составляющих мы только что довольно подробно поговорили и уяснили, что, конфликтуя с «предками», человек учится быть взрослым, принимать на себя ответственность, страхуется от повторения чужого пути, защищается от зависимости, и так далее. Настала пора разобраться, какую же вторичную выгоду несет в себе этот конфликт, иными словами, какие дивиденды мы получаем, споря и ссорясь с мамой и папой.
И вот тут мне вас порадовать нечем. Конфликты с родителями не только учат отстаивать свою независимость, но и помогают усваивать, что ссора – штука очень и очень полезная. Ну, например, это – отличный способ привлечь к себе внимание и разнообразить жизнь (поди плохо: ссоримся, миримся, расходимся, бросаемся друг другу в объятия – жизнь кипит, душа горит, сердце бьется!). Велик риск привыкнуть к тому, что только с помощью конфликта можно отстоять свою точку зрения. Человек в дальнейшем, желая доказать свою правоту, так и будет переть напролом, как танк, ему и в голову не придет, что существует иной путь: поговорить, обсудить, убедить…
Еще того не легче: если через конфликт мы получаем самостоятельность и свободу, велик соблазн обобщить и сделать вывод – только и исключительно благодаря конфликту можно добыть эти блага. Вы себе представляете, как в дальнейшем такой человек будет строить отношения с коллегами, с супругом или супругой, с детьми? Чуть что – стреляю без предупреждения!
А как часто бывает ситуация, когда ребенок живет в конфликтующей семье (видимо, кто-то из родителей так и не научился строить отношения иначе, кроме как на конфликте). Мама пребывает в вечных противоречиях с папой, а умный малыш понимает: чтобы завоевать мамино расположение, надо ругать папу. Ну, а дабы получить от папы что-то прекрасное, следует поссориться с мамой. Так люди усваивают модель по принципу «против кого дружим» – и как вы понимаете, вновь конфликт оказывается главной движущей силой их существования. Ну, и далее, со всеми остановками…
Вывод, думаю, понятен: если конфликт остался, как мы сказали, главной движущей силой, это свидетельствует, что человек так и не решил свои детско-родительские отношения, подсознательно он все еще спорит с мамой и папой, все еще отвоевывает у них место под солнцем. А значит, пройдено лишь полпути. Когда человек научился посредством конфликта чего-то добиваться, пора сделать следующий шаг: освоить способы достигать то же самое мирным способом. Вот тогда можно будет с полным правом констатировать: этот индивидуум вырвался из генетического плена, он готов и способен строить собственную жизнь.
А хотите, друзья, маленький тест: просто чтобы проверить, удалось ли лично вам завершить свой детско-родительский конфликт? Ну-ка, давайте проверим. Посмотрите, чего вы в жизни добились, чего достигли. Можете даже составить список своих блистательных побед. Скажем, создали семью, воспитываете чудесных детей, защитили кандидатскую диссертацию, написали книгу, возглавили отдел или целую фирму, купили виллу на Гавайях, стали владельцем личного самолета… Составили? Отлично – а теперь пройдитесь по каждому пункту и честно ответьте: чья это была идея – писать диссертацию или покупать самолет? Это действительно было необходимо вам – или вы с детства усвоили, что только обладатель виллы на райском острове может считаться успешным человеком? Думаю, в результатах теста вы сумеете разобраться самостоятельно…
А «на закуску» – история одной моей клиентки. Очаровательная дама стремительно поднимается по служебной лестнице, в один прекрасный день с гордостью сообщает мне, что приобрела наконец-то «Мерседес» последней модели. Ну, супер!
Некоторое время спустя выясняется, что с этим самым «Мерседесом» как-то не ладится: вечно она попадает в аварии, ездить на нем ей не нравится, словом, шикарное авто приносит даме вместо радостей сплошные неприятности. Начинаем разбираться – и тут выплывает, что, оказывается, матушка нашей героини всю жизнь твердила, что именно машина достойной марки – показатель благосостояния и жизненного успеха. Спрашивается в задаче: кому нужен был «Мерседес»? А вот и ответ: в ту же минуту девушка продала автомобиль – и успокоилась. Еще бы: она избавилась не только от абсолютно не нужной ей вещи, требовавшей множества забот, но, главное, от застарелого комплекса!
Родом из детства
За детство счастливое наше – спасибо, родная страна!
Думаю, друзья, вы давно ждете от меня этой извечной формулы психологов: дескать, все мы родом из детства, соответственно, и проблемы тащим за собой оттуда же. Все верно: генная психология, как и прочие отрасли и направления этой великой науки, никак не может обойтись без анализа проблем, усвоенных в младенческом, детском и подростковом возрасте. С той, правда, оговоркой, что отнюдь не все наши беды обязаны своим происхождением тяжелым впечатлениям, полученным в раннем возрасте, и воспитательным ошибкам: как я уже упоминал, по статистике семьдесят процентов проблем мы наследуем от предков. Но ведь остаются пресловутые тридцать процентов…
Итак, какие наши проблемы впитаны с молоком матери, усвоены с детсадовской манной кашей, с черствыми булочками из школьного буфета, с пионерлагерной творожной запеканкой? Единственное предупреждение, друзья! Сейчас мы будем говорить о самом болезненном: о том, какие ошибки совершили наши родители, воспитывая нас, какие комплексы они в нас взращивали, как порой корежили наши нежные детские души. Все так: но не приведи бог обвинить мам и пап в этих ошибках! Во-первых, поиск виноватых – занятие хоть и увлекательное, но в данном случае совершенно ненужное. Ну, предъявим мы своей пожилой матушке список претензий – и что? Даже если она осознает свою вину и покается – у вас от этого комплексы не рассосутся. А во-вторых, помните: родители любили нас, как умели, и делали все, чтобы дать нам счастье. Воспитательные модели они усваивали от собственных мам и пап, по-своему, с поправкой на накопленный жизненный опыт, особенности личности и прочее. И наконец, в-третьих: именно те сложности, с которыми вы столкнулись в детстве и отрочестве, помогли вам усвоить важнейшие жизненные уроки, закалить характер, заставили искать собственный путь. Разве иначе вам бы пришло в голову «бороться и искать, найти и не сдаваться»?!
И еще одно обстоятельство нельзя не учитывать. Мы с вами живем сегодня в принципиально ином мире, чем двадцать лет назад. То есть наши родители формировались в те самые годы, когда мы пешком под стол ходили (ну, или даже бегали на первые свидания). В ходу были иные ценности и понятия: они жили в другую эпоху, в стране с совершенно иными, дикими для нас нынешних, принципами. И какими бы глубокими и самостоятельно мыслящими они ни были, общество накладывало мощный отпечаток, внедряло в подсознание свои модели поведения и, следовательно, воспитания. На эту тему можно говорить долго и развернуто, однако, думаю, вы и сами, друзья, можете продолжить мою мысль, так что не будем отдаляться от темы. Просто, сделав соответствующие замечания и поправки, вернемся к царившим некогда и, кстати, весьма живучим, воспитательным принципам – и посмотрим, чем они нас «наградили».
Я лучше знаю!
Итак, первое, с чем мы сталкиваемся, – манипулирование. Здравствуй, старый знакомый, снова мы тебя видим! А чего удивляться: если общество с неизменным успехом манипулирует гражданами, то и родителям грех не воспользоваться столь действенным и эффективным методом воздействия на подопечных.
Главная задача родителей – добиться от ребенка того, чего они, родители, хотят. До некоторой степени (именно до некоторой!) это правильно: мы, мамы и папы, желаем, чтобы малыш не свалился со стула или с дерева, не обварился кипятком, не попал под машину. Хотим, чтобы научился пользоваться туалетом, вилкой и ложкой. Чтобы освоил грамоту, счет, выучил язык. Если есть способности, чтобы научился играть на пианино (скрипке, гитаре), рисовать, кататься на коньках, играть в волейбол. Чего же тут плохого? Ровным счетом ничего – если не принимать во внимание, какими средствами и методами это достигается. Ведь можно убеждать, объяснять, искать способ замотивировать ребенка – а можно пойти куда более простым путем: «Сиди учись, я тебе сказала! Пока не напишешь десять строчек, гулять не пойдешь!» И все: сидит, сопит, пишет. Учит слова на английском. Пиликает на скрипочке. А родитель утешает себя: ничего, дескать, вырастет – сам спасибо скажет.
Впрочем, подобное грубое и прямое манипулирование – лишь самый верхний слой. Ребенком манипулируют куда тоньше и изысканней! Не сделаешь того-то или, напротив, сделаешь так-то – мама (папа, бабушка) огорчится, заболеет. Чувствуете, какой груз наваливается на маленькие плечи! И малыш делает то, чего сам не хочет, но хотят родители. Приучаясь подчиняться чужим желаниям, «забивать» на собственные потребности, отодвигать их на задний план. Понятно, что в этот момент формируется? То-то же…
Ничуть не меньшую силу имеет манипуляция «родительским примером».
...
Самая распространенная модель: как только рождается ребенок, мать забывает о себе, полностью посвящает себя чаду. Что считывает подсознание малыша? В него впечатывается модель: самопожертвование – это норма. Следовательно, в дальнейшем он либо сам будет стремиться пожертвовать собой, своими интересами, своей жизнью – либо от окружающих потребует самопожертвования «в свою пользу».
Что, как вы догадываетесь, окрасит все его взрослые отношения в особые тона.
От колыбели до ЗАГСа
Постойте, а когда все это безобразие начинается? С первых дней жизни, дорогие мои! Например, с того момента, когда новорожденного заставляют съедать больше, чем ему хочется. Доктор сказал: столько-то граммов молочка за кормление, а младенец выпил меньше? Ничего, через пять минут снова сунем ему в рот бутылочку. Мало ли что не хочет: кому лучше знать, сколько надо съесть – его собственному организму или многомудрому Айболиту?! И суем эту бутылку до тех пор, пока малыш не выпьет положенные граммы. Так начинает формироваться зависимая личность. Ну, а дальше дело идет по накатанной!
Точно так же, как когда-то родители лучше знали, сколько ребенку надо съесть, они точно знают, с кем ему дружить, куда ходить, когда возвращаться, чем заниматься, какие книги читать. И само собой – где учиться и на ком жениться.
Предвижу закономерный вопрос: как же не направлять и не запрещать? Ребенку дай волю – он будет до опупения в песочнице сидеть, вместо того чтобы учить буквы, станет играть в куклы или по двору мяч гонять, а вместо котлет лопать конфеты. Граждане родители! Речь же не о том, что на сына или дочку не надо обращать внимания, что мамы-папы должны все ему позволять и не имеют права как-то направлять! Побойтесь Бога! Просто следует искать иные способы: не заставлять, калеча психику и взращивая развесистые комплексы, а убеждать, заинтересовывать, мотивировать. И разумеется, чутко прислушиваться, присматриваться к тому, что за личность подрастает рядом с вами, чего он на самом деле хочет, к чему стремится.
Хочу хотеть!
Между прочим, давайте задумаемся: если ребенку постоянно запрещают иметь собственное мнение, он так и не научится хотеть. Следовательно, никогда не разберется в себе, не достигнет ни одной цели – он эти цели попросту не умеет осознавать. Дверка в тот отдел сознания-подсознания, где формируются желания и способы их реализации, наглухо заколочена, перед нами – полный духовный инвалид.
Но даже если ситуация не доведена до столь критической отметки, если человека не затюкали до такой степени, его самооценка искорежена. А проблемы с самооценкой, как известно, отражаются на всех сферах жизни: тут и личные, дружеские и интимные отношения, и профессиональная самореализация, и многое, многое другое.
И это, друзья мои, крайне важный, ключевой момент. Помните:
...
проблемы с самооценкой – это корень всех бед, которые существуют в жизни человека! И самое страшное, что родители из лучших побуждений эту самооценку изначально гробят!
Очень яркий пример – история одной моей клиентки, Ларисы. Молодая, привлекательная и, по общим стандартам, вполне успешная дама пришла на прием, потому что ощутила, что ей очень скучно жить, существование казалось бессмысленным. И в самом деле, у Ларисы не было никаких желаний! Яркая, талантливая женщина, она могла бы создать крупную фирму – но удовлетворялась маленьким бизнесом, благодаря которому просто хватало на жизнь. В принципе она хотела выйти замуж, однако яркого стремления создать семью не испытывала…Стали разбираться. Выяснилось, что отец Ларисы, человек крайне эмоциональный и всегда «знающий, как надо», полностью подавил все желания дочери. Рядом с ним следовало быть «серой мышкой», не выделяться, дабы не навлечь на себя громы небесные. И она такой «мышкой» стала, загнав в глубины подсознания все чувства и эмоции. Жила не для себя, а для окружающих – лишь бы им рядом с ней было удобно и комфортно. Зарабатывала, потому что «так положено». Модно одевалась, ибо «так принято». Была изысканно вежлива. И все бы ничего – только вот жить ей уже не хотелось… И когда удалось докопаться до причин и вытащить со дна самооценку, когда Лариса, наконец, научилась хотеть, дело начало налаживаться.
Я сам – или я самый-самый?
Способов угробить самооценку ребенка в арсенале воспитателей существует множество. Перво-наперво – сравнение. Ну-ка, поднимите руку, кто из вас в детстве не слышал, если не от мамы с папой, то от воспитательницы, учительницы: гляди, дескать, Вася (Петя, Надя) делает то-то и то-то гораздо лучше тебя. Для чего это произносилось? Правильно, чтобы надавить на самооценку: осознав, что сосед по парте пишет красивее и, значит, он молодец, а ты – совсем наоборот, человечек начинает всячески стараться доказать, что и он – не дурак, тоже может писать красиво. Таким образом достигается сиюминутная цель: ваше чадо освоило чистописание. В то же время оно усвоило соревновательную шкалу: никто не ценен сам по себе, всегда один хуже, другой – лучше. Более того: если в данном деле я лучше, то непременно в чем-то окажусь хуже, и от этого буду чувствовать себя униженным. А как же? «Лучше» без «хуже» не бывает! Все, отныне самооценка строится на оглядке на окружающих: я лучше всех рисую? Пишу? Решаю задачки? Бегаю на длинные дистанции? Занимаюсь любовью? Воспитываю детей? Ах, мои дети не самые лучшие?! Немедленно подстегнем их самооценку: ну-ка, Танечка, погляди – Маша лучше тебя подтирает попку! Равнение на Машу! И пошла цепная реакция…Что таким образом формируется у человека? Отсутствие собственных желаний. Главное, внушают нам, чтобы было «не хуже, чем у людей», в идеале – «лучше, чем у соседа». То есть мы учимся достигать не собственных целей, а вписываться в общепринятые стандарты. А потом удивляемся, почему не получаем удовольствия от жизни…
Почитать похожее на эту книгу
Измени привычки – стань Монстром Успеха! Управляй своими ресурсами, времене ...Автор: Полина Сухова
