Текст книги "Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад"
Автор книги: Дмитрий Калинский
Жанры:
Самопознание
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Так вот, если все так и происходит, значит, ваше личностное пространство не структурировано и пришло время навести тут порядок. Раз и навсегда решить, кто и что имеет право о вас знать, с кем и сколько времени вы общаетесь, кому вы готовы уделять внимание, а кто может на это не рассчитывать.
Возьмите бумагу и ручку и нарисуйте в центре листа кружок. А в кружке напишите одну букву: Я. Этот круг – центр вашей жизни, и разумеется, в центре – именно вы. Если сейчас вы вдруг осознали, что там, в заветном центре, кто-то другой, пусть даже родные дети или горячо любимый муж (обожаемая супруга), – дело плохо: для всех и всегда вы пребываете на ролях обслуживающего персонала, так что пересматривайте позицию.
Вокруг кружка, обозначающего вашу личность, рисуем следующий. Там тоже есть место только для одного человека: вашего супруга (супруги) или возлюбленного (возлюбленной). Если в данный момент такого человека рядом нет, этот кружок должен остаться пустым, ни в коем случае не следует «селить» в него кого попало!
В третьем кружке мы «пропишем» членов вашей семьи: родителей, детей. Рисуем четвертый круг: для близких друзей. И наконец, пятый – для людей, связанных с вами серьезными общими делами: например бизнес-партнеров, ближайших сотрудников и так далее – это своего рода VIP-персоны.
Все, друзья мои, больше мы ничего не рисуем: за гранью пятого круга – остальной мир, общение с которым является необязательным. В прямом смысле слова: перед самим собой по отношению к тем, кто не вошел ни в один из обозначенных на схеме кружков, у вас не существует никаких обязательств.
Право на правду
А теперь давайте смотреть, что же у нас получилось. В самом центральном кружке, как уже говорилось, вы сами, собственной персоной. Так вы обозначили свое место: вы – центр вашей вселенной. Заодно впишите в скобках, сколько времени вы самому себе уделяете ежедневно: для поддержания самоощущения центра мира.
В следующем круге – ваш избранник или избранница.
Сколько времени вы выделите на полноценное общение с самым близким человеком? Сюда не входит торопливое поедание утренней яичницы, обсуждение хозяйственных дел или семейных новостей – я же говорю: полноценное! То время, которое вы сознательно проводите только вдвоем, посвящаете друг другу. Подумайте, прикиньте: час, полтора, два? Запишите – и свято соблюдайте, как соблюдаете «время для себя».
Роль этого человека в вашем личностном пространстве – вторая по важности после вашей собственной, а значит, перед ним вы максимально открыты, он (она) имеет полное право знать о вас все. Это не означает, что вы должны выворачивать перед ним душу наизнанку, но обязаны честно отвечать на его вопросы. Кстати, важное замечание: никогда не задавайте своей второй половине вопрос, на который не готовы услышать правдивый ответ! Вам либо солгут, чувствуя, что вы вовсе не хотите знать истину, либо скажут правду, которая доставит вам много мучений.
Чем оборачивается обман между вами и персонажем «второго круга»? Уверяю вас, ничем хорошим! Если вы лжете ему, если утаиваете информацию, на которую он имеет право, ваше подсознание посылает импульсы: я лгу, я скрытничаю. И эти импульсы уловит не только тот, от кого вы что-то таите, но и все окружающие. Вас начнут в чем-то подозревать близкие, разладятся деловые отношения. В общем, тут врать – себе дороже.
Я вспоминаю недавний случай: супруги обратились ко мне на грани развода, причиной которому послужила следующая ситуация. Муж заметил, что жена, поговорив по мобильнику, тут же удаляет номер телефона. Удивился, задал вопрос – она ушла от ответа. Несмотря на долгие годы совместной, причем вполне счастливой, жизни, разгорелся жуткий скандал. В процессе нашей работы выяснилось же следующее: у дамы был знакомый, как и она, увлекавшийся сбором грибов. Поскольку муж был глубоко равнодушен к «тихой охоте», она не рассказывала ему об этом общении и не знакомила с приятелем. А дабы не возникало лишних вопросов, просто стирала его телефон. Повторяю: дело едва не дошло до развода! Вот чем оборачиваются умолчания с персонажем второго круга.
Третий круг – родители и дети (не забудьте записать, сколько времени на них вам требуется ежедневно). Как строятся ваши отношения с ними? Тоже по принципу максимальной открытости, но персонажи этого круга не имеют доступа к информации о вашей личной, интимной жизни и о состоянии ваших финансов. Разумеется, это не означает, что, когда вам задают вопросы на эти темы, вы должны молчать, как партизан! Отвечайте, но – не детализируя, не вдаваясь в подробности: все в порядке, например, или есть некоторые проблемы, но я их решаю.
Кстати, теперь вы понимаете, чем оборачиваются для человека ситуации, когда ребенок или кто-то из родителей «вписывается» во второй круг? Возникают недосказанности, неловкость из-за вопросов, на которые и отвечать нельзя, и уходить от ответа кажется неправильным. То есть сбивается вся структура и, как следствие, жизнь превращается в хаос.
В четвертом кружке разместились близкие друзья. Вы можете полагать, что у вас их хоть сотня, но на самом деле наше личностное пространство не безразмерно, в четвертом и пятом кругах «помещается» не больше семи человек. Это – тот максимум, на который вам хватит времени и сил, так что попробуйте все же отделить зерна от плевел и «вывести из круга» приятелей и знакомых: а то по-настоящему близким ничего не достанется. Определите, сколько времени в неделю вы способны выделить на общение с ними: на телефонные разговоры, на вечерние посиделки, поход в кафе или в театр. Друзья также имеют право на полноту информации о вас, за исключением личной, интимной, финансовой сфер и отношений с родителями и детьми.
Имейте в виду: нередко, перестраивая таким образом общение с друзьями, закрывая перед ними свою личную жизнь, вы можете встретить сопротивление. Еще бы, столько лет обсуждали, что у вас там происходит в семье, а то и в постели, и вдруг – на тебе, табу! Что ж, собственный душевный комфорт дороже, чем дружба, которая строилась только на этом, не правда ли? И еще, учтите, что чужой личной жизнью интересуются только те, у кого не складывается собственная: к сожалению, нередко именно на этом и строится дружба. Не тревожьтесь: если человек вам на самом деле близок и нужен, он сумеет перестроиться, более того, в общении вы выйдете на новый, более высокий уровень. Ну, а коли не получилось – что ж, в вашем четвертом круге окажется вакантное место.
В пятом кружке – те, кого мы обозначили как VIP-персоны. Обычно общение с такими людьми не выходит за рамки делового плюс светские разговоры. И все же отметим: они имеют право задать вам любой вопрос, кроме тех, что касаются вашей личной жизни, финансов, отношений с родственниками и друзьями. Естественно, и тут требуется определить, сколько времени (в день, в неделю или в месяц) вам необходимо для поддержания этих отношений. Вот, собственно, и все.
Стоп-стоп! Важное уточнение! Вы можете задать закономерный вопрос: неужели муж или жена, тем более возлюбленный или подруга сердца, мне по определению ближе, чем сын или дочка, мать или сестра-близняшка? Да мало ли как бывает: отношения с родителями могут быть прохладными, а вот друг детства играет в жизни огромную роль! Все верно. И наши круги отнюдь не указывают, кого вам любить больше, а кого – меньше. Они лишь определяют степень «информационной открытости» между вами и близкими людьми, тот объем информации о вас, на который может с полным правом претендовать «обитатель» каждого из кругов.
И еще одно необходимое пояснение. Мы сказали, что родители, дети, братья и сестры не имеют права знать подробности вашей интимной жизни и точное состояние финансов, а ближайшие друзья не должны задавать вопросы относительно вашего кошелька, ваших отношений с мужем (или женой), родителями и детьми и так далее. Но, может, вам самому, дорогой читатель, хочется рассказать другу какие-то очень личные подробности о себе? Или вы, любезная читательница, любите обсудить с задушевной подругой последнюю ссору с матушкой? Иными словами, вы готовы добровольно раскрыть карты. Стоит ли это делать? Ни в коем случае! Впуская в эти сферы людей, не имеющих права на данную информацию, вы автоматически открываете ворота в свой интимный мир для всех. Следовательно, в ваше внутреннее пространство начнут вторгаться и те, кого вы туда вовсе не приглашали! Как вы догадываетесь, ничего хорошего из этого не выйдет…
А если вы не собираетесь распространяться на эти темы, но кто-то из близких не может удержаться от вопросов? Если матушка настойчиво выспрашивает у взрослого сына, все ли в порядке у него в семье, как именно ведет себя супруга, верна ли она ему? Отвечать нельзя (да и не хочется), а мама не отстает и обижается, что вы так неоткровенны… Что делать? Врать? Да – как ни дико это звучит. Можете рассказать любую чушь, какая взбредет вам в голову, – и это не будет считаться ложью и не создаст предпосылку к тому, чтобы вам тоже начали лгать. Все в порядке: ведь человек не имеет права на информацию, которую пытается из вас вытянуть, так что вы можете либо промолчать, либо снабдить его неверными сведениями.
По опыту, как собственному, так и моих клиентов, могу сказать: как только вы выстроите эти круги и четко структурируете свое личностное пространство, вам попросту перестанут задавать некорректные вопросы. Разумеется, если вы и сами не будете задавать такие вопросы близким…
Сколько сора из-за ссор
Что ни говори, а даже с самыми дорогими людьми мы порой ссоримся. И такие размолвки куда болезненней, чем ссоры с «чужаками» – с кем-то из тех, кто расположен за рамками нашего личностного пространства, кто не вошел ни в один из кругов. Чтобы свести подобные конфликты к минимуму, используйте простенькое правило. Подумайте, насколько важен для вас предмет спора. Он относится к разряду ваших жизненных принципов? Что ж, в таком случае свою позицию надо отстаивать до конца. В самом прямом смысле: если прийти к консенсусу не удается, если вы понимаете, что, уступив, вы перестанете уважать себя, совершите нечто, противоречащее вашей совести, вашим глубинным убеждениям, отношения, скорее всего, придется прервать. Да, вы ошиблись, впустив данного человека в свое личностное пространство: если ваши взгляды на жизнь столь различны, ужиться не удастся. То есть, отказываясь от этих отношений, мы действуем в интересах самосохранения – попросту спасаем себя как личность.
Но, согласитесь, не так уж часто вы с супругом, с кем-то из родителей или друзей сталкиваетесь на этой почве. Обычно мы «спотыкаемся» на чем-то ином: ехать в отпуск в Египет или в Париж? Идти на день рождения к теще или ну ее? Короче, предмет спора никоим образом не затрагивает нашу систему ценностей. Так может, имеет смысл просто… уступить? Имеет, уверяю вас, друзья, имеет! В этом случае очень скоро вы просто забудете о конфликтах и напряженных отношениях с родными и близкими – а значит, жизнь наполнится главным: ощущением внутреннего комфорта, душевного покоя. А эти вещи стоят того, чтобы купить диван не в клеточку, как вам хотелось, а в цветочек, как приспичило супруге!..
Блуждающие звезды
Мы говорили, что случаются ситуации, когда отношения прерываются и человек выбывает не только из определенного круга, но и вообще из нашего личностного пространства. Возможен, следовательно, и обратный процесс: знакомый, пребывающий за рамками вашего личностного пространства, вдруг становится близким и родным – и, разумеется, попадает в ваш мир, где занимает соответствующее место. Может ли человек, которого вы некогда «изгнали из своего королевства», вернуться? Такое происходит только в двух случаях: либо один из вас (а может быть, вы оба) качественно изменился, изменил свою систему ценностей, либо когда-то произошла ошибка и вы совершенно напрасно расстались.
Но как бы то ни было, все это свидетельствует об одном: мир открыт – как большой мир, так и наш, внутренний, он готов меняться и совершенствоваться. И это прекрасно.
А теперь, когда ваше внутреннее пространство наконец-то приведено в порядок, давайте подумаем, как строятся отношения с внешним миром, с людьми, которые не вошли ни в один из ваших кругов? Принцип один: с этими людьми мы общаемся только в том случае, если получаем от этого некие дивиденды. Какие угодно, например моральные: мне интересно или просто приятно поболтать с давним знакомым – и я с радостью делаю это. Мне хочется помочь малознакомому человеку, попавшему в затруднительное положение, – и я помогаю. А не хочется – не помогаю…
Дивиденды возможны материальные: на работе, где приходится общаться с множеством людей, я зарабатываю деньги. Дивидендами может оказаться что угодно: связи, удовольствие от общения, важная информация, новые возможности. Словом, получение выгоды – единственный мотив нашего общения. А раз так, значит, я свободен и могу отказаться от контактов с тем, кто не приносит мне никакой выгоды: кто мне неприятен, неинтересен, словом, не нужен. Как мы уже говорили, относительно людей «вне круга» у нас нет никаких обязательств перед собой.
Да, это достаточно жесткая позиция и многим она поначалу покажется неприемлемой. Что ж, ваше право разбазаривать время и силы на тех, кто ничего не значит в вашей жизни. Только тогда не жалуйтесь, что не ладятся отношения с близкими и не хватает времени на себя…
Правила постановки цели
Вижу цель?
Ну что, друзья, вроде бы мы разобрались с прошлым, исправили кое-какие ошибки, освободились от груза, который совершенно напрасно тащили на спине долгие годы. А значит, можно планировать будущее.
С чего начнем? Разумеется, прежде чем двигаться вперед, надо задать вектор этого движения, то есть выбрать цель. И это весьма непростое занятие. А главное: очень важно не ошибиться в этом вопросе. Сами понимаете, как обидно будет осознавать, что силы, время, деньги потрачены впустую и та сияющая вершина, на которую вы наконец поднялись, вам абсолютно ни к чему!
Итак, прежде всего цель должна быть сформулирована позитивно и в настоящем времени. Вобщем, никаких «не хочу быть бедным и больным»! Это не цель, а жалобный стон. Чем четче, конкретнее и определеннее вы сформулируете цель, тем больше шансов, что вы получите желаемое.
Помните о том, что подсознание все понимает буквально. Если вы говорите, что хотите заработать миллион долларов, оно сделает все возможное, чтобы вы его именно заработали. Отсекутся все варианты выигрыша в лотерею, роскошных подарков, получения наследства. Какие подарки, какое наследство – ведь вы ставили перед собой цель заработать? Вот и зарабатывайте. Вот когда вы скажете, что хотите получить миллион долларов, картина резко изменится. Ведь в понятие «получить» входит все: и зарплата, и подарки, и выигрыши.
А вообще, путь получения состояния должен быть вами предопределен. Ведь можно хотеть просто получить миллион, а можно стремиться создать компанию, которая принесет вам такую прибыль. И это, согласитесь, совершенно разные вещи. Так определитесь же со своими реальными желаниями!
Сколько вешать в граммах?
Это относится к любой цели, в какой бы жизненной сфере она ни лежала. К примеру, дама мечтает избавиться от лишнего веса. В таких словах она может ставить цель перед диетологом или тренером в фитнес-центре: они все поймут как надо. А вот собственное подсознание она подобной формулировкой только собьет с панталыку: как это – избавиться? Мы с организмом набирали, накапливали – и теперь будем избавляться? От собственной живой плоти? Вот уж дудки, не отдам ни грамма, решает подсознание – и не отдает, несмотря ни на какие диеты и потение на тренажерах. Сбросить, скинуть вес, похудеть (от слова худо, то есть плохо) – все это слова-табу, ибо в них заложен явственный для нашего ангела-хранителя негативный смысл. Как же до него докричаться, как убедить его, что вы на самом деле желаете исправить фигуру? Давайте скажем, что стремимся усовершенствовать свое тело, что хотим достичь такого-то веса. Вот, уже другое дело: все, что касается получения, обретения, усовершенствования, подсознанию приятно, на такие цели оно готово работать. Кстати, обратите внимание: в последнем случае мы конкретно сказали, сколько килограммов желаем весить – это очень важно. Ангел не может знать, что в вашем представлении является идеальной фигурой, и если уж вы заставите его разрешить вам худеть, но не укажете предел, на котором следует остановить процесс, все кончится плачевно: взгляните на жертв анорексии.
Само собой, когда вы ставите перед собой цель разбогатеть, также следует оперировать конкретными цифрами. Назовите определенную сумму, причем не взятую с потолка, а ту, которая вам действительно нужна, сумму, которую вы способны освоить, а не бессмысленно промотать. Я понимаю, что миллион долларов в любом случае выглядит привлекательно. Хотите миллион? Отлично, но для начала сядьте и напишите, на что вы собираетесь его потратить – до последнего цента.
Удалось? О’кей, «заказывайте» миллион. Не получилось? Вы смогли мысленно потратить только пятьсот тысяч «зеленых»? Значит, именно эта сумма и должна составлять вашу цель, иначе вы вообще ничего не получите. Имейте в виду: критичной может оказаться ошибка в пять-десять процентов, так что считать советую очень внимательно!
Ну, хорошо, с финансами все более или менее понятно. А как ставить цели, касающиеся личной жизни? Положим, дама желает выйти замуж. Само по себе это не цель, а размышления на тему. Чтоб желание оформилось в цель, его надо разобрать по косточкам и выявить главные составляющие.
Матрица счастливого брака
Самое печальное, что мы плохо представляем себе, в чем должно заключаться наше счастье, соответственно не можем предвидеть, какими достоинствами должен обладать человек, с которым мы стремимся связать жизнь.
...
Вы хотите создать поистине счастливый и гармоничный союз? Тогда очень четко ответьте себе на ряд вопросов: не только какие у вашего избранника должны быть глаза и волосы, но и как вы будете делить доходы, общаться с родителями или проводить свободное время.
Вот тогда вместо туманных очертаний принца на белом коне перед вами предстанет вполне конкретный образ самого подходящего партнера для брака.
Вам кажется, что вся эта «бухгалтерия» неприемлема в столь деликатном деле, как любовь? Но ведь выбор спутника жизни – дело гораздо более серьезное, чем, например, покупка квартиры. Между тем, решив приобрести жилье, вы не ходите смотреть все апартаменты подряд – однокомнатные и пятикомнатные, за сто тысяч и за миллион, расположенные в центре и на выселках. Вы сначала четко определяете основные требования: сколько должно быть комнат, какой район, какова цена и так далее. И лишь потом приступаете к поискам.
А теперь представьте себе без всякого романтического флера, что вы столь же серьезно и ответственно выбираете будущего мужа. Вам принципиально важно, каковы его привычки и жизненные ориентиры, о чем он мечтает, на что собирается существовать и как хочет тратить деньги… Ведь именно об эти камни может разбиться ваш семейный корабль. А значит, чем тщательнее вы расчистите русло грядущей семейной жизни, тем радостнее окажется совместное плавание!
Перво-наперво запомните: мы всегда получаем от мира именно то, что просим. Но чаще всего выходит, как в старой песенке: «Сделать хотел грозу, а получил козу». Почему? Да потому, что «мысленный заказ» диктует Высшим силам не сознание, а подсознание, оперируя собственными понятиями. Например, если дама стремится найти обеспеченного супруга, подсознание понимает: на самом деле хозяйке нужны деньги – и начинает искать оптимальные способы реализации мечты. И оно скорее заставит даму карабкаться по карьерной лестнице, чем даст реальный шанс устроить личную жизнь.
Мы даже не представляем себе, каким могуществом обладает наше подсознание! Оно способно реализовать любую цель – если точно «знает», что хозяину это необходимо.
...
Чтобы найти идеального партнера, нужно, во-первых, убедить подсознание, что вам действительно необходима семья, что ваша внутренняя потребность – именно замужество, а не решение финансовых, социальных или жилищных проблем. А во-вторых, следует дать подсознанию конкретные приметы будущего мужа – и тогда оно направит все силы на то, чтобы «организовать» вашу встречу.
Возьмите ручку и бумагу, чтобы записывать результаты ваших размышлений, – и очень скоро вы будете знать о своем будущем муже все.
Сначала определим, что должен собой представлять этот человек. Даже если вы грезите о слиянии душ, внешность партнера не может быть безразлична. Кто он – блондин или брюнет? Не важно? Отлично, тогда думайте, что для вас существенно. Например, сумеете ли вы полюбить мужчину ниже вас ростом? Человека с «пивным брюшком»? Обязательно ли, чтобы он имел европейскую внешность? Определите примерный возраст, рост, телосложение и так далее.
Давайте выясним его социальный статус. Вы хотите найти директора фирмы? Или согласны на школьного учителя? С какой цифры дохода вы рассматриваете мужчину как возможного кандидата в мужья?
И наконец, пора подумать о главном – о том, какой личностью должен быть ваш супруг. Какие душевные качества вы особенно цените, считаете необходимыми? Чем полнее будет эта часть портрета, тем лучше.
А теперь посмотрите, насколько реалистичным получился портрет. Если вы грезите о банкире, который будет возить вас на выходные в Париж, зарабатывать миллионы и при этом проявлять нежность и деликатность, то велик риск на всю жизнь остаться в девках: акулы бизнеса редко бывают «белыми и пушистыми» – чтобы ворочать миллионами, требуется немалая агрессивность. В общем, подумайте, не требуется ли внести в портрет те или иные поправки.
Следующий шаг – продумать, чего вы ждете от будущего избранника. Чтобы он стал вам защитой и опорой – или важнее, чтобы с ним было всегда интересно? Чтобы он освободил вас от необходимости думать о деньгах или чтобы радовался вашим профессиональным успехам и гордился вашим высоким заработком?
Кто станет главным добытчиком, а кто будет отвечать за чистоту и уют в доме? Как принимаются решения, кто обладает правом последнего слова? Как распределятся бытовые обязанности? Кто заведует семейным бюджетом? И как, кстати, формируется этот бюджет: должны ли оба супруга складывать в коробочку всю зарплату или каждый оставляет некий процент на собственные неподконтрольные расходы? Не думайте, что все это – мелочи, которые можно решить по ходу дела. Отнюдь! Вспомните, как часто любовная лодка разбивается о быт…
Не менее важно понять, как будет складываться ваша интимная жизнь, чего вы ждете от мужчины и как сами хотите реализоваться в этой сфере. Не бойтесь максимально честно признаться самой себе, чего вы хотите: от этого зависит сексуальная гармония – основа счастливого брака.
Какой бы ценностью ни была для человека семья, помимо нее и у мужа, и у жены непременно будут какие-то иные интересы. Готовы ли вы разделить увлечения мужа – скажем, ходить с ним на футбол, ездить на рыбалку, петь под гитару? И потребуете ли от него такого же участия в ваших делах? Например, захотите, чтобы он занимался вместе с вами садоводством? Или у каждого из вас будет собственная ниша?
И не забывайте, что кроме вас в семье будут и другие люди. Так или иначе, в орбиту окажутся втянуты ваши и его родители – как должны строиться отношения в этой области? Чего вы потребуете от партнера и на что готовы сами? А главное, как распределятся роли, когда в вашей семье появятся дети: каким должен быть отец вашего малыша?
Когда на все эти и множество других вопросов (а они непременно возникнут по ходу дела!) вы найдете ответы, вам будет нетрудно мысленно представить этого мужчину – и себя рядом с ним. Запомните этот образ, буквально «сфотографируйте» его – и скажите подсознанию: вот он, мой герой, за которого я хочу выйти замуж. Если вы все сделали правильно, то очень скоро пойдете заказывать обручальные кольца!
Конечно же, друзья, правила создания счастливого брака одинаковы и для мужчин, и для женщин. Для простоты я обращался к прекрасной половине человечества, а уж мужчины могут «перелицевать» эти советы на свой лад.
Сверим часы
Еще один важнейший момент: когда мы ставим цель, необходимо четко определить временные рамки. Когда, к какому сроку вы стремитесь разбогатеть, выйти замуж или жениться, обрести стройную фигуру, создать собственную фирму, устроиться на престижную работу и так далее. Ведь если сроки не поставлены, подсознание и напрягаться не будет, изыскивая пути реализации цели. А чего торопиться: времени навалом, хозяину без разницы – сейчас мы достигнем цели или в следующем столетии…
Разумеется, вы вправе поставить перед собой цель получить миллион хоть через полчаса. Но, согласитесь, в этом случае придется рассчитывать только на то, что «прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете» и положит к вашим ногам мешок с золотом. Чудеса, конечно, случаются, но куда реже, чем хотелось бы, так что ориентироваться лучше все-таки на какие-то реальные временные отрезки. За какое время на самом деле можно найти свою «половинку», убедиться, что этот человек вас полностью устраивает, выстроить отношения и дойти до дверей ЗАГСа? Подумайте – и именно такой срок перед собой ставьте. Стоит, разумеется, дать некий временной запас, сказав себе: «Это должно произойти через восемь месяцев, и уж никак не позже, чем через год». То есть слишком затягивать не следует: мы уже говорили, что подсознание вовсе не рвется в бой – если вы готовы откладывать, ждать и терпеть, значит, вам и так неплохо, то есть в принципе эта цель не так уж важна. А значит, и достигать ее не стоит.
Задачка на миллион…
Следующий пункт: цель должна быть направлена на решение или удовлетворение прямых задач. Что имеется в виду? Вернемся к цели, которую мы обозначали как «миллион долларов». Сам по себе этот миллион ни одному человеку на свете не может быть нужен. Ведь куча зеленоватых бумажек с портретами американских президентов вас не насытит, не согреет, эстетического удовлетворения не доставит… Правильно, пресловутый миллион – средство достижения реальных целей, решения неких задач. Допустим, с его помощью вы собираетесь купить дом, открыть фирму, совершить кругосветное путешествие, оплатить учебу или лечение. Вот, это уже естественные цели, которые подсознание понимает и всячески готово поддержать.
Итак, определите, какие задачи вам сейчас необходимо решить. И проанализируйте, действительно ли цель, которую вы перед собой ставите, самый прямой способ решения этих задач. Внимание: если окажется, что это не так, наше подсознание, этот хитрый ангел-хранитель, и пальцем не шевельнет! Помните, мы говорили, что если дама стремится найти обеспеченного супруга, подсознание понимает: на самом деле хозяйке нужны деньги – и начинает искать оптимальные способы реализации мечты. И наша героиня скорее сделает карьеру, чем устроит свою личную жизнь.
И такой проверке подсознание будет подвергать любую цель, так что уж постарайтесь, друзья мои, предельно честно ответить себе на вопрос: для чего мне эта цель? Какие задачи я хочу решить, и поможет ли мне в их решении пресловутый миллион (вступление в брак, избавление от лишних килограммов и т. д.). Помните: только в том случае, если вы будете на все сто процентов убеждены, что данная цель – единственный способ решения вашей задачи, подсознание включится в работу.
Кроме того, необходимо четко сформулировать, что явится для вас критерием достижения цели. С тем же миллионом: вы вздохнете с чувством глубокого удовлетворения, только когда увидите цифру $1 000 000 на своем счету? В таком случае все, что вы будете получать, вам следует класть на счет, не тратя ни копейки. Потому что у подсознания другой подход: оно усердно подсчитывает стоимость любой покупки, совершенной в период, отпущенный для достижения цели. Дом купили? Записываем «в плюс» уплаченную сумму. Квартиру обставили? И это записываем. Ах, недвижимость подорожала? Пересчитываем – и вновь вписываем себе плюсик. И так далее. В общем, к часу «икс» у вас вовсе не обязательно появится ровно миллион на счету: но в эту сумму будет оцениваться весь совокупный доход.
Трудно быть богом
А теперь, когда цель определена, скажите: от кого зависит, будет ли эта цель достигнута?
...
Внимание:если хоть один процент вы оставите на долю случая, если вы допускаете некие форс-мажорные обстоятельства, которые собьют ваши планы, с целью можно попрощаться: она останется недостижимой, как любая голубая мечта.
Почему? Вот представьте себе: вы – руководитель предприятия, у вас работает весьма ценный сотрудник, которому вы платите, скажем, тысячу долларов в месяц. В какой-то момент он является к вам с просьбой повысить зарплату. Его работа стоит больше тысячи? О да, вы в этом не сомневаетесь. Дальше весь вопрос в том, будет ли он и дальше трудиться на вас с тем же пылом и с теми же выдающимися результатами, если вы откажетесь повышать ставку, или уйдет в другую фирму? Допустим, вы твердо знаете, что деваться ему некуда, а работать плохо он не умеет. Согласитесь вы при этих условиях прибавлять жалование? Если вы – рачительный хозяин, наверное, откажетесь. Пересматривать вопрос с зарплатой есть смысл только в том случае, когда работник ставит вас перед жестким выбором: либо плати больше, либо я ухожу, меня там-то ждут с распростертыми объятиями. Тут уж вам деваться некуда.
Так вот, наше подсознание хоть и ангел, но весьма рациональный. Если вы даете ему хоть малый шанс ускользнуть от работы, он этим шансом воспользуется в полной мере. «Ах, мы полагаем, что в случае атомной войны нам миллион не понадобится? Этот миллион – не вопрос жизни и смерти, он нужен постольку поскольку? Ну и ладно, и без него обойдемся».
Кстати, подумайте сами: если вы не на все сто процентов отвечаете за достижение цели, если допускаете возможность вмешательства неких темных сил, это означает, что вы не способны полностью контролировать ситуацию. Помните, мы говорили: для подсознания наипервейшая задача – научить нас именно этому: контролю за ситуацией, оно всеми силами стремится научить нас быть полноправными хозяевами своей судьбы, а не пешками в чужой игре. Так вот, уловив ваши сомнения, подсознание понимает: какие там миллионы, какие замужества и прочие мечтания! Мы еще не достигли главного: не умеем отвечать за свою жизнь! Вот этим и займемся. И – занимается, отложив работу над вашими целями на светлое послезавтра…
