Текст книги "Мама, Колян и слово на букву «Б»"

Автор книги: Диляра Тасбулатова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Цитируя Довлатова

Как-то зашла к нам соседка (такая, полукультурная, не Колян, но и не Лотман).

Мама у меня наивняк иногда: сидит с ней чай пьет и вдруг говорит:

– Бывает у человека вид похабный, а елда здоровая. Типа отдельной колбасы… (Довлатова то есть цитирует без предупреждения).

Соседка бледнеет, потом краснеет.

И говорит:

– У какого человека?

Мама говорит:

– У Ленина, к примеру.

У соседки лезут глаза на лоб, а я намеренно молчу: думаю, чем кончится?

Соседка краснеет еще больше и говорит:

– Откуда вы знаете, какая была… ну… эт самое… у Ленина?

Мама говорит:

– Да, конечно, не знаю, это, наверно, Крупская знала, да и то не факт (соседка краснеет уже густо и поражается – ведь мама робкая, старенькая и интеллигентная).

– Да мне все равно (продолжает мама), – что там у него было, просто смешно: «типа отдельной колбасы».

И смеется.

Соседка теряет дар речи, думает, наверно, что мама уже умом тронулась.

Тут я вступаю:

– Это юмор (говорю), – такой. Писатель – Довлатов. Самый читаемый в России. Слова – не его, а его персонажа. Вульгарного такого персонажа. Простого человека.

Соседка облегченно вздыхает:

– Ах, вон оно что!

Но тут же опять хмурится:

– Юмор у него какой-то… Похабный… И при чем тут колбаса?

– Колбаса всегда причем (говорю я). – Вот не будет колбасы, так и, извините, елду будет не с чем сравнить…

Соседка вдруг говорит (развелась с мужем-алкашом когда-то):

– Ни елды тебе, ни колбасы, господи прости…

– Так о том и речь (говорю).

– Теперь все ясно (подытоживает соседка).

Слово на букву «Б»

Говорю маме:

– Надо прощаться, – говорю, – с европейскими ценностями.

– А у тебя были европейские ценности? Стекляшки из Венеции, пара платьев – какой-то там, ты говорила, хвастаясь, Ральф Лорен, ну и вроде коробочка для лекарств с портретом Мерилин… Небольшие ценности, честно говоря.

– Я о свободе-равенстве-братстве.

– А! Я знаю, ты любишь милиционерам об этом говорить, а они не понимают. Говорят: «Документы покажи!» Ну и прибавляют это слово на букву «б»…

– Братство?

– Ага. Братство.

Литературные вьетнамцы

…Кто-то предположил, что одной очень плодовитой писательнице книжки клепают вьетнамцы в подвале.

На что мама сказала:

– Ты же тоже много пишешь. И про тебя скоро так скажут. Да, честно говоря, я сама уже подозреваю, что у тебя под кроватью сидит не менее пяти вьетнамцев – один человек столько не напишет. Я иногда туда веником лезу, чтобы проверить: но я достать не могу до стены, они, наверно, в нее вжимаются.

– Мне до той писательницы далеко…

– Ну конечно: у нее целый подвал есть, а у тебя только кровать, под которой от силы пять вьетнамцев могут спрятаться. Но вот еда уходит стремительно: вчера кто-то съел две пачки пельменей.

– Да ты же сама их отнесла консьержке!

– Ну да, забыла совсем… Я отнесла и сказала, что это за работу: может, она тебе что-нибудь напишет. Для количества хотя бы.

– А как насчет качества?

– Ты думаешь, у нее хуже получится? То же самое примерно, а может, даже и получше… За это ты не волнуйся: за пачку пельменей станешь знаменитостью.

– В нашем подъезде?

– А что? Была же ты, как соседка в Алма-Ате говорила, самая красивая в нашем том подъезде!

– Ну да, где средний возраст жителей был 80.

– Ну да. Но для тебя – тоже неплохо.

Сисадмины и эстонцы

Однажды к нам пришли в гости два сисадмина.

Не только мама, но и я ничего не поняла, ни единого слова.

Мама же спросила:

– А они кто, эстонцы? И почему так невежливо, на своем разговаривают, изредка вставляют русские предлоги и восклицания? Они же должны понимать, что мы эстонского не знаем!

Секс по телефону

Вспомнила, как мама ошиблась и набрала «секс по телефону».

Там что-то долго трещало, ничего не было слышно, а потом ей сказали:

– Пупсик! Какой ты большой! Я щас кончу!

А мама сказала:

– Да уж, побыстрее кончайте фигню нести и позовите Губайдуллу Мамедовича!

Там затихли (наверно, говорит мама, пошли искать Губайдуллу Мамедовича).

Маме надоело ждать, она положила трубку и через полчаса опять перезвонила.

На сей раз попав уже по адресу.

И говорит этому Мамедовичу (аксакалу):

– Ха-ха-ха! (И пересказывает, что ей сказали за полчаса до этого.)

Мамедыч, слава богу, тоже ничего не понял и говорит:

– Внуки баловались, наверно.

* * *

Когда мама узнала, что она звонила по ошибке в «секс по телефону», она мне не поверила.

И говорит:

– Как можно влюбиться по телефону?

– Там ведь речь не о любви.

– А о чем, по-твоему?

– О сексе.

– Как возможен секс без любви?

И посмотрела на меня торжествующе: типа срезала.

Мама-диджей

Соседи сбоку устроили дискотеку.

Громко и с визгами пляшут.

А соседи снизу начали стучать мне по батарее.

Думали, это я так гуляю.

Потом пришли.

Звонят в дверь.

Открывает мама – уже в ночной рубашке.

Соседи снизу говорят:

– У вас тут дискотека?

Мама говорит:

– Ага. А я – диЖдей (она так произносит слово «диджей»).

Соседи мрачно говорят:

– Настоящего диджея покажите.

Тут я выхожу и говорю:

– Настоящий – это я.

Соседи говорят:

– Щас милиция приедет. Уже едет.

Мама говорит:

– Тоже настоящая?

Соседи переглядываются, и тут из соседней квартиры вываливается пьяная компания.

Пьяная компания добродушно хватает соседей и затаскивает к себе в квартиру. Соседи снизу улыбаются (им теперь нальют задарма).

Через 10 минут приходит мамаша соседей снизу.

Мама опять открывает.

Теща (или свекровь) говорит:

– Отдайте мне моих молодых!

Мама говорит:

– Они в милиции.

Теща (или свекровь) вдруг начинает… выть, как волк, и одновременно причитать.

– Что вы с ними сделали?! (кричит).

Тут опять открывается дверь, и оттуда опять вываливаются соседи боковые.

И затаскивают уже тещу. Теща тоже, наверно, хочет выпить: она не сопротивляется.

Мама говорит:

– Так мне ложиться или пойти вести ихнюю дискотеку?

Ждем нового визита.

За стеной надрывается Михаил Круг.

Соседка сбоку говорила мне как-то:

– Я его абажаю!!!!

Лермонтов и евреи

В СМИ прошла информация о том, что строчки Лермонтова о «немытой России» на самом деле сочинил не он, а евреи (действительно, была такая заметка в солидном издании).

– Оказывается, «Прощай, немытая Россия» написал не Лермонтов, а евреи (сказала я маме). – Мне об этом один патриот сказал по секрету.

Мама сказала:

– Евреи написали Лермонтову, что хотят помыть Россию – доверились, так сказать, а он взял и опубликовал это их еврейское пожелание?

– Типа того…

– Они хотели всю Россию помыть или как?

– Да нет, они просто хотели прибраться в своем местечке и сообщили об этом Лермонтову, а он взял и обобщил.

– Ну да, и скандал вышел. Нехорошо. Ему надо было эти стихи со ссылкой написать: мол, прощай, местечко, не успел я тебя помыть, прибраться там, занавески повесить… Надо дальше типа двигать… «Говорит один еврей другому» – так должен был написать Лермонтов.

– Что-то у тебя, мама, хуже получается, чем у него. Не так, извини, поэтично.

– Ну и что? Зато правда! А так – что за безобразие: Прощай, немытая Россия! Прям клевета какая-то… Сам-то мытый, что ли? Давно в бане был? То-то! Ты сначала посети баню, а потом пиши. Да еще и не свое, а из письма каких-то там евреев… Которые, может, и не то имели в виду…

Зависть

Посмотришь, как люди танцуют, и становится горько – мне бы так.

Потом послушаешь, как поют – опять горько на душе.

Зависть гложет…

Ну, потом – как играют, рисуют, пишут, лепят, прыгают, бегают, решают задачи…

Мама говорит:

– А ты смотри, как едят: вот ты это тоже умеешь, как никто. Потом еще можно посмотреть, как падают, роняют всё, сорят и матерятся…

Тут тебе равных нет.

Женевская школа и функциональная грамматика

– Ничего не имею против функциональной грамматики третьего поколения Женевской школы (сказала я сегодня Коляну, подслушав эту фразу у одного интеллектуала).

Колян оказался на высоте:

– А против четвертого? (хитро прищурившись, как Ленин, сказал он).

Поняв, что меня раскусили, я эту же фразу сказала маме:

– Ничего не имею против… (и далее по тексту).

Мама посмотрела на меня внимательно и сказала:

– Ты когда чужие тексты произносишь, у тебя лицо напряженное. Как у двоечника, который не понимает смысла сказанного. Или как у туриста, который зачитывает фразу из разговорника.

Добрые советы

Вычитала в соцсетях:

«Как избавиться от назойливых приставаний, если вы уродились сексуально не обделенным двухметровым красавцем:

Жесткие вставки в белье, накладной горб, джинсы, имитирующие кривоногость, лысый парик».

Мама говорит:

– Слава богу, тебе все это не нужно. А красивым и правда тяжело: долго на работу собираться.

Русский писатель

– Сегодня меня назвали русским писателем (сказала я маме).

– Кто? Русский алкоголик?

– Нет, русский же писатель.

– Значит, алкоголик.

– Писатель, а не алкоголик!

– Так он же и алкоголик!

– Ну, не без того…

– Вот видишь!

– Что видишь?

– Что писателем тебя может назвать только алкоголик…

– Так и читатели называют…

– Тоже, наверно, когда выпимши.

– Да вроде нет…

– Видишь, ты сомневаешься.

– Зато ты никогда не сомневаешься!

– Ну какой из тебя писатель? У писателя должна быть борода и амбиции.

– Я отращу.

– Тогда ты будешь не писатель, а женщина-феномен. В цирке таких раньше показывали…

– Пойду в цирк.

– Больше толку будет.

Литературовед и кот

Были у меня байки про одного литературоведа и моего кота.

Но какая-то сволочь взяла и отправила этому литературоведу их по почте.

Литературовед осерчал.

Главным образом потому, что (он говорит) дело было не совсем так.

На что мама сказала:

– Ничего себе литературовед! Он, наверно, правда думает, что можно подтираться гусенком или воевать с мельницами?

Кот-литературовед

Готовя книгу, я свои байки собрала в вордфайл и через принтер запустила.

А кот раскидал бумажки.

И сидит на них, озорно смотрит.

А мама подобрала, почитала, стала смеяться и мне читает вслух.

Поскольку я их написала около пяти тысяч что-то (а может меньше, не помню, но таки много), то я не узнала свою же байку.

И говорю:

– Какого идиота ты мне читаешь? Где ты берешь эту ахинею?

Мама говорит:

– Из-под Марсика. А по-моему, довольно-таки смешно. Марсик знает на чем сидеть, не волнуйся.

Наша персональная Бондиана

СМИ объявили, что 50-летняя Беллуччи сыграет девушку Бонда.

– А ты сыграй девушку Коляна (сказала мама).

(Колян – алкаш из нашего двора, мой приятель.)

– Ну, если она в пятьдесят может девушку Бонда, почему я не могу?

Мама задумалась.

Потом говорит:

– А там постельные сцены есть?

– Наверняка.

– Эротические?

– Ну, а какие еще?

– Ну, разные бывают. От слова «постель» же. Эротические я тебе не советую – вес и все такое. Да и (мама покраснела) сноровки у тебя, думаю, нет… Откуда у тебя сноровка-то? (Мама внимательно посмотрела на меня). – В общем, если бы ты играла, я бы написала сцену, что у тебя грипп, к примеру. И ты лежишь в постели. И Бонд ухаживает: ходит там типа в аптеку, отвар делает из ромашки…

– Это уже не бондиана, а сериал типа «Серафима».

– Ну да, это будет наша, отечественная, бондиана. То есть – «Серафима». Или лучше – «Диляра». О женщине в летах, которая постоянно болеет гриппом или ОРЗ, а какой-то мужчина – ну пусть это будет Бонд – за ней ухаживает. Он – такой типа старый школьный товарищ, вместе ходили в горы, играли когда-то на гитаре и все такое… Иногда приходит доктор Малышева…

– И учит правильной дефекации?

Мама поморщилась.

И тем не менее продолжила «троллить»:

– Кого учит? Бонда этого? А у него проблемы с дефекацией? Ну да, у него всегда лицо напряженное какое-то… Вероятно, он пренебрегает клизмой… Вот у Беллуччи выражение лица всегда радостное: сразу видно, что она слушается советов доктора Малышевой. Кстати, ты вчера выпила слабительное?

– Мама!!

– Молчу, молчу…

Как повысить самооценку

Пригласили меня как-то на лекцию «Как повысить самооценку».

Мама говорит:

– Не ходи. А то вообще пол перестанешь мыть. А есть лекция: «Как понизить самооценку»?

– Это на улице обычно читают. Или в метро.

– Лекторы? Акция такая?

– Ага. Каждый день. Причем все почти. Миллион лекторов.

– Скажите пожалуйста! А говорят, что у нас культура падает!

– Клевета.

– А лекцию «Как повысить» тоже на улице читают?

– Нет, это в помещении.

– Те, кто понижает своей лекцией на улице нашу самооценку, они потом в помещении, наоборот, ее повышают?

– Ну да.

– А что, это такое у них задание: в помещении повышают, а на улице тем, кому только что повысили – раз! – и понижают?

– Ну типа того.

– Я поняла почему! Чтобы они потом опять пришли повышать! Там же за деньги? Повышают?

– Ну да.

– А понижают бесплатно?

– Ну конечно!

– Ну вот, понятно все теперь!

Грей из пенсфонда

Как-то увидела в Интернете тест:

«Какой роман описывает вашу жизнь».

У меня получилось, ха-ха, «Алые паруса» (терпеть не могу эту чушь).

И написано: вы обязательно дождетесь своего Грея (не дай бог!).

Мама проснулась и говорит:

– В пенсфонде встретишь.

Жить стало лучше

Мама говорит как-то:

– Хорошо, что ты стареешь…

– ???

– Ну, я теперь не боюсь к тебе утром в комнату заходить.

Курящие евреи

Как оказалось, нацистская Германия тоже боролась с курением.

На что мама сказала:

– С курением или евреями? Я, может, не расслышала?

– С курящими евреями.

– А много евреев курило?

– Шесть миллионов…

– Странные методы борьбы…

– Я вот тоже удивляюсь…

Депутатская каша

Депутаты возмущены – тарелка каши в думской столовке уже стоит 53 рубля.

Мама говорит:

– А сколько они получают?

– Около полумиллиона.

– Это сколько тарелок каши?

– Сейчас… Дай калькулятор… – Ну вот – смотри – 8 тысяч и 301 тарелка каши. Даже почти 8 тысяч 302 тарелки. Последняя тарелка, правда, процентов на 20 не заполнена будет.

– Ужас. После того, как съешь за месяц восемь тысяч с чем-то там тарелок каши – полных, хороших таких тарелок каши – неприятно, согласись, что последняя тарелка, на которую денег чуть-чуть не хватило, будет неполная… Как они вообще с этим мирятся, Диль? Они не могут объявить импичмент президенту за такое надругательство над их интересами? Как думаешь?

– Но им недавно-таки подняли зарплату…

– Надо еще! Отнять, к примеру, у инвалидов – на фига инвалидам какая-то там каша, инвалиды пусть вообще не едят, и отдать депутатам. Честно говоря, ты меня расстроила окончательно… Как представлю депутата с неполной тарелкой каши, так слезы на глаза наворачиваются…

Больше одного не собираться!

– Больше одного не собираться! (Вроде уже есть закон, чтоб больше трех – ни-ни.)

Мама говорит:

– А как же эти? ну… эти… (она покраснела).

– Любовники?

– Ну да!

– С разрешения милиции. Ночью будут рейды, если кто в кровати не один – проблемы начнутся.

– Какой ужас…

– Да ниче не ужас, правильно! Все нужно планировать, и секс тоже!

Мама говорит:

– Ну а вдруг… ну… это… желание настигло? (Она опять покраснела.)

– В плановой экономике, мама (сказала я наставительно), – вдругов не должно быть.

– Ну хорошо: а если кто-то не послушался, желание настигло, а тут милиция пришла. И что будет?

– Милиция должна показать пример: прямо на себе. У них всегда с собой будет заверенное печатью заявление, все там заранее продумано: что майор Петров хочет заняться сексом, к примеру, с капитаном Ивановым, предположим, 9 декабря 2014 года. Вынув, (продолжила я, а мама покраснела опять), – нет, не то, что ты подумала, а это заявление, они тут же ложатся на пол и показывают, как все должно быть – в строго отведенной позе, которая будет предварительно одобрена районным ОВД.

– Для Подрезково будут одни позы, а для Химок – другие?

– Правильно рассуждаешь. Но сейчас пока закон на доработке. Какой-то молодой помощник депутата по дури подсунул одной своей начальнице, депутатше-ханже, «Камасутру»: она не поняла ничего, и так вертела и этак, а он ей говорит: «Вы всё вверх ногами да вверх ногами, Елена Ивановна!»

– А она что?

– Не поняла его и уволила. Но сначала зарделась, довольная, – думала, он хочет ее поставить вверх ногами.

– Вверх ногами – тяжело. Это только для «Минуты славы» – там они все акробаты. А у тебя же дегенерация мениска. И не только мениска…

– Правильно рассуждаешь. Для дегенератов вроде меня разработают отдельные позы.

– Смотреть лежа телик? (спросила мама).

– Какая ты молодец, мама! Правильно рассуждаешь! Иной раз что-нибудь такое увидишь по телику, что начинается сильное… ну, это … возбу…

– Ну, с матерью этого лучше не обсуждать… Я и так все поняла.

12+

Собрались как-то в театр. С мамой. «Дон Жуан». Опера. Моцарт.

На билете написано – 12+.

Мама (испуганно):

– Что такое 12 плюс? Могут дать 12 лет за сочувствие к европейской культуре?

– Могут и больше, там же плюс обозначен.

– А зачем тогда билеты продают?

– Провокация.

– Не пойдем?

– Моцарт пока врагом России не объявлен.

– А что такое 12+ тогда?

– Детей не пускают.

– Почему? Новое прочтение, все голые?

– Нет, одетые будут.

– А почему детям нельзя? Это же не документальный фильм про развратника?

– Ну, думают – может, он так споет, этот Дон Жуан, что дети все сразу пойдут на панель.

– А! Значит, хорошо поет… Молодец.

Неприличные сны

Говорю я маме своей: такой сон ужасный приснился – будто какой-то страшный уголовного вида типчик ко мне пристает.

Она говорит:

– Это потому что ты ведешь себя вызывающе.

– Ха-ха-ха, говорю, это же во сне было!

Мама говорит:

– Так ты, наверно, и во сне дембельские анекдоты рассказываешь. Вот к тебе уголовники и пристают – даже во сне.

О тараканах

Как-то мама мне говорит:

– Есть разговор… Срочный причем.

– Слушаю (говорю).

– У нас (говорит мама), – по-моему, завелись-таки тараканы (скорбная пауза, мхатовская такая). Что будем делать?

– Как – что????? Травить, искоренять беспощадно! До последнего трупа!!!!

– Пока что, – говорит мама, – я видела всего-то одного.

Вскоре я забыла об этом разговоре, а еще дня через три увидела таракана на столешнице в кухне. Ну и прихлопнула его с особым цинизмом. Мама была рядом. Тут я начала скорбеть и ныть (ну, не люблю я тараканов, уж простите).

– Что делать? – кричала я. – Вызывать зондеркоманду надо!

И тут вдруг мама говорит:

– Да не надо ничего, он, мне кажется, один и был: случайный такой таракан…

– Как? Ты видела одного, я – еще одного, другого.

– Да нет (говорит мама), – это тот же самый. Я его запомнила.

Геббельс и я

– Если бы я вышла замуж за алма-атинского немца с фамилией Геббельс, была бы Диляра Геббельс (сказала я маме).

Мама говорит:

– А зачем тебе выходить за него? Ты и так Диляра Геббельс.

Кто там шагает правой?

Сказала маме, что теперь и онанизм запретили.

– Причем оговорили, что можно, если только левой рукой: Интерсакс (говорю) пишет, что правую руку нужно освободить для правого дела.

Мама сильно покраснела.

Потом вдруг говорит:

– Может, они все-таки просто левшей учитывают?

– Как? По головам? (говорю).

Мама покраснела очень сильно и шепчет:

– По головкам… Ой! (вскрикнула она и юкрнула в свою комнату, испугавшись собственной смелости).

В поисках … хамства

Собралась как-то в Армению на фестиваль.

Мама говорит:

– И что ты там делать будешь?

– В каком смысле? Фильмы смотреть!

– Там (говорит мама, тяжко вздохнув), – мне рассказывали, не хамят…

– Так хорошо же?

– А как ты байки писать будешь? Тебе же без хамства плохо, как без кислороду: ты, по-моему, специально часто ездишь до «Планерной» без надобности и все рыщещь: кто бы нахамил?

О живописи

Приехав из Парижа, я как-то сказала маме:

– А мне Джоконда подмигнула!

Мама тут же говорит:

– Это она со страху… – Немного погодя мама продолжила: – Теперь надо на реставрацию. У нее тик останется…

Вечно кажется

Вот еще.

Говорю маме:

– Я так люблю ходить в музеи! Портреты как будто смотрят на тебя!

Мама:

– Тебе вечно кажется, что все на тебя смотрят!

Джоконда

Мама говорит:

– Ты много уже плохого сделала: полы не моешь, Марсика тискаешь, грубишь, матом ругаешься, выпиваешь, ссоришься с людьми, а еще, я вспомнила, Джоконду изуродовала… Довела ее своим одним присутствием до тика…

– Да, говорят, не реставрируется теперь…

– Еще бы! После тебя ничего никто не сможет сделать, это понятно…

Срезала

Все-таки мама моя ужасно наивна.

Как-то пришла подруга Ирка и начала жаловаться на своего любовника.

Говорит:

– Да ну его! У него и трусы смешные – семейные такие, в цветочек…

Мама говорит:

– Интересно, Ир, откуда ты можешь знать, какие у него трусы?!

И посмотрела на нас торжествующе.

Типа поймала Ирку на лжи.

Мама о рейтинге

– А что такое рейтинг? (спросила у меня мама). – Что-то неприличное? (Она покраснела.)

– Почему – неприличное?

– Ну, по телику все время говорят: то у одного политика упал рейтинг, то у другого… А они же все старые… А у старых мужчин, сама понимаешь… падает у них…

– Ну да, падает, висит потом.

– Ну да… Но почему по телику каждый день это сообщают? Там что, работают врачи… эти… как их?

– Геронтологи?

– Ну да: и они что, сообщают каждый день? Сегодня у одного упал, завтра – у другого?

– Видимо, да…

– Мне кажется, у них давно (она покраснела еще сильнее) и не поднимался… рейтинг этот. И что об этом сообщать? И так все ясно.