Текст книги "Иная"
Автор книги: Диана Сыстерова
Жанр:
Биографии и мемуары
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)
В силе очень много ресурса, но еще не одну женщину чистая, не разбавленная чувствами и нежностью сила не сделала счастливой. Знаю, о чем говорю, поскольку стала той, кем не хотелось больше всего. Живая. И с виду таким колокольчик, а внутри ходячий мертвец, предающий свои мечты ради блага кого-нибудь. Я не стала счастливой пока все эти годы боролась за то, чтобы быть замеченной и, чтобы вылезти в «нормальные люди», а не остаться в разделе «инвалиды за бортом».
Дорогие мамы и бабушки, не говорите детям в раннем возрасте о том, какую боль нанес мужчина вашему сердцу. Мир порушится изнутри у той, кто будет слушать вас и потом последствия очевидные. Утрата доверия и любви. Утрата веры в мужскую человечность и в то, что в браке есть что-то хорошее что можно быть любимой и счастливой, уважая друг друга!
С дедушкой долгое время не могла нормально разговаривать и испытывать уважение, хотя сильно любила. Не нравилось уже кататься на когда-то любимых плечах. «Почему ты так стала относиться ко мне, матушка моя?». Долго не отвечала на этот вопрос. Не знала как сказать ему такому взрослому, что не верю в то, что говорила бабушка, что верить в это не хочу. Все то, что знаю – ужасно и противоречит любви. Вместо этого молчала и пыталась найти 1000 причин не любить.
Как-то мы с подругой играли в куклы и она поделилась со мной о том, что ей очень страшно думать о том, когда не станет бабушки с дедушкой.
«А тебе страшно, милая?»
Мне не хотелось об этом думать, поскольку на теории знала, что люди умирают и, что их больше никогда не видишь. Бабушка готовила меня. Частенько беседовали о том, насколько ценно время жизни и важно потрать его на важное и полезное, на счастливое и яркое.
Беречь себя. Ценить. Благодарить и выходить замуж только по любви. За пределами дома оставлять боль и к любимым приходить с любовью.
Бабушка напитывала меня мудростью и теплом,принятием, заботой. Дедушка просто любил. Не могла представить себя бескрылой, без источника, без жизни. Бездомной, словно скиталец. Той, которой некому приложить голову на колени и сказать, что ошибок наморосила, чтобы не критиковали, а просто погладили… «Я не смогу без них жить» – ответила тогда подруге.
Не дай Бог быть испытанной такими событиями – подумала.
Цветок без корней вянет или узнает ,что он сам себе вода.
Вот только какого качества? Мутная водичка или вовсе яду подобна?
Рыбы на суше дохлые.
***
Однажды случился день, в котором я выросла сильнее. Быстрее на несколько лет, но не ростом, а сердцем. Дедушка заболел раком. Он не хотел лечиться. Сказал, я уже итак старенький. Помню, как положила ему голову на плечо. Дедушка, милый я так тебя люблю. Ты мне очень нужен. Не обижайся на меня. Я люблю тебя, люблю! Я твоя внучка и хочу быть только ей. Оставим вашу с бабушкой историю. Будем дружить снова, как лучшие друзья? Мирись мирись и больше не дерись. Он был лучшим дедушкой для меня. Он решил поехать в больницу и дал мне слово лечиться. Дедушка остался со мной и с тех пор мы сильно любили друг друга. Больше никакая боль не забирала у меня его.
Помню, приехали мама, папа и я навестить дедушку в диспансер после операции. Увидела там людей, которые так хотят жить, так ценят каждый глоток, свет и улыбку. И надежда —
огромнейшая надежда на то, что они будут счастливы.
Считаю, что всех алкоголиков и наркоманов (это все тоже травмы) в терапии иногда полезно приводить туда. Ничего при этом не говоря. Оставить наблюдателем, чтобы спросил себя – как не просрать жизнь. Как дать себе шанс исправить и ощутить ее ценность?
Однако, важно просто захотеть.
Захотеть увидеть дары, которыми обладаешь. Захотеть проснуться и захотеть жить.
Порой для этого нужно увидеть людей, которые искренне хотят жить и не поддаются даже трудностям жизни. Я из таких. Несломленных. Желающих вкусить эту жизнь не только для себя, а на благо людям, которые потеряли смысл и женщинам, которые потеряли себя и голос своего сердца.
Признать, что в чем-то ты слабак. Не стыдно и не страшно. Страшно все-таки не узнать, кто ты и для чего пришел в мир, не помогать миру становиться лучше добрым словом… Страшно похоронить свой сильный дух похоронить под плинтусом, который в каждом заложен даже не раскрыв его. Страшно, чувак, ничего не захотеть исправить. Однобоко мыслить и даже не попробовать шагнуть, если можешь шагать.
Смотри, если скажу – ты губка или чмо. Ничего не выйдет у тебя! Как тебе, а?
Больновато? Что сделаешь? Воля твоя, конечно.
Но если ты продолжишь верить в себя и шагать. Ты победишь себя.
В меня тыкали пальцем, что не выйдет. Что вообще выдумала ерунду всякую, а я шла просто и верила, жутко изнутри переворачивалась, правда. Тряслась, сокрушалась. Только знала, что позакрывать всем рты смогу только поступками и было пофиг, кем меня там считают: эгоисткой, мышкой, крысой или сукой.
Я никого не предавала. Просто знала, что если не буду верить в свой потенциал, не выйдет ничего. Таких списывают, шлют лесом, а если ты смелая и заявляешь о себе миру – шокируются (мол, ничего себе, говорить могут все, а ты давай-ка попробуй)
И я пробовала, и пробую ради себя. И ты попробуй ради жизни. Автопилот – это страшная затея и скучная весьма. То ли дело выбор. Выбираешь, чего хочешь и открываешься сам себе. Вот это интересно. Вау!
Я только себя узнаю в 2021 году и диву даюсь, честно! Так долго не жила правдой. Так долго молчала и прописывала себе ограниченные сценарии. Надоело, друг мой. Пишу тебе эту историю. Продолжим? Кусаюсь я чуть-чуть, привыкай. Из доброты. Хочется ,чтобы жил(а) с пользой и счастьем ты!
Я уже упомянула о том, что ездила на платную операцию в Омск. Тогда папа сопровождал меня и маму. Подсечки (надрезы) мышц в разных местах для уменьшения спастики. Восстановление там быстрое. Почти мгновенное. Просто больно первые время на ноги наступать (легкие покалывания, словно по стеклу). «Элементарно, Ватсон!» говорю я себе (ха-ха). Самое больное из всей этой истории отрывать лейкопластырь.
Ноги стали прямыми. Я как и мечтала надела брюки впервые в жизни. Ах, до сих пор бабочки в животе. Оговорюсь сразу, что эффект был кратковременным. Все вернулось назад и кривизна вновь встала перед моими глазами, как пелена. Ах, как злюсь. Ну ладно, продолжим. Кривизна стала еще больше. Потом вновь мне делали спустя некоторое время такую манипуляцию. Эффект один и тот же – возвращение.
Тогда я была зациклена на учебе, словно это единственное, что может дать проходной билет в жизнь и сделать счастливой. Реабилитации были, но чисто курсами, иглоукалыванием, санаториями. Домашняя реабилитация была в редких случиях – я, словно потеряла нить зачем мне ходить.
Родственники ругали меня за то, что я ничего не хочу, а выздоравливать и подавно, что слишком нежная и легкомысленная, а еще,что вечно должна быть маме благодарна. Я понимала масштабность всего, что сделала мама, но крутился вопрос, чем же смогу заплатить? По словам многих, я была недостаточно благодарна или вовсе неблагодарна, но все оценки зарабатывала не только для себя, чтобы показать, что я не тупая и не оставили меня не зря. Злюсь, да. Капец. Разрушило это меня и наложило отпечатки.
Меня достаточно и всего того, что сделала достаточно. Долг и благодарность разные вещи. Долг – фальшивка, тянущая вниз. Благодарность – от сердца и из любви. Делать все, касаясь сердца —важный элемент.
Я не сидела дома. Школа. В 9 лет музыкальная школа, по классу фортепьяно.
И да, это благодаря маме. Однако, благодарность не может быть долгом. Однажды сказала маме, что у меня есть только сердце. Осознавая тот факт всего, что сделала мама во всем мире не могу найти такого же чистого и красивого, что могла бы отдать. Сердце мое, самое ценное, что есть и эта жизнь. Сердце отдать не могу. Оно во мне. Любовь, это чаще не про покупки, она про принятие. И все, что я могу принять —
свою маму, осознавая благодарность. Искренне благодарю, за все то красивое, что у меня есть. Эту жизнь нам дают мама и папа совместно.
Благодарна обоим, но сердце свое отдать не могу. Мое оно… Ценное.
У мамы есть свое и тоже ценное.
Еще до всех других операций мне просто делали гипсование без вмешательств под общим наркозом. Дескать попробовать. А вдруг.
Так вот, это было летнее время. Жутко все чесалось. Гипс был до бедра. Дедушка сделала чесалку из стали. Не спала ночами. Ныла. Плакала. Папочка, очень тяжело. Все болит. Не могу больше так. Зачем этот гипс? Ноги не идут итак. Давайте уберем все это.
В то время я была нежной и чувствительной девочкой, которой боль эта (нихрена) не нравилась. Боль не для девочек. В то время меня ждало паломничество в Туркистан по местам силы и мечетям.
Бразильский сериал «Клон» просто завораживал мое сердце, песни, танцы. Мечети. И то, как уникально и красиво поется озан окрыляло меня. Мурашки. Аааа.
Мой билет и мамин был куплен. Поехали с группой из Тюмени. Папа с сопротивлением отпустил, а меня сердце звало туда. Как же гипс?
Дома в ванной его сняли, колени еще не сгибались и вот так отправились в паломничество. Помню, как было красиво и как еле–еле ступала ногами. Была огромная чистка тогда. Каждая из нас проходила этот путь по отдельности. Помню, как просыпалась среди людей из группы, но было такое доверие. Тотальное, словно именно сдесь Бог разговаривает со мной и сердце слышит. Именно там, осознала, что догмы не для меня. И нет разницы какое имя у Бога —
Иисус, Аллах или Кришна. Верить можно просто
в Него, Ему. Своему Сердцу верить так, словно Ему. Доверять Пути и не предавать сердце. Свое сердце. Когда ты не придаешь свое сердце, просто не можешь уже придать сердце другого. Истина жизни. Идти на зов. То, что чувствовала всегда.
Помню проснулась ночью и молилась тихонечко пока все спят молитвой из Корана. До слез. Не помню, о чем просила его, но чувствовала что я под его крылом и что со мной Его сила и Любовь. Тогда хотелось только одного, чтобы ходить, и чтобы семья моя была счастлива, чтобы папа навсегда перестал пить и мама справилась с разными словами людей и улыбалась, чтобы не стеснялась меня в автобусах. Ей было нелегко и я понимала все, но мне тоже было по-разному и все, что могла находить радость в этой жизни через простые вещи и свои мечты. Благодаря мечтам это детское сердце находило смысл жить. Всегда было важно знать для чего живу? Скучное мне неинтересно. Усилить здесь радость и помогать людям, много путешествовать откликалось сердце. Путь на котором буду петь и лечить своими руками, как говорит бабушка. В детстве меня часто просили полечить руками и себя лечить своими руками. Прикасаться к ранам.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
