Текст книги "Иная"

Автор книги: Диана Сыстерова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Диана Сыстерова
Иная

– Надо верить в то, что помогает жить. Только в это. Особенно, когда так тяжело, что кажется все, вот-вот мир рухнет.

– Тогда я выбираю верить в любовь, в свое движение, в свои ноги и сердце.

– А любовь верит в тебя. Как Бог верит в свое дитя. Уже немало, правда?

Бог всегда приводит тебя в нужно место.

Для меня таким местом стал салон –красоты Крылья

@krylya_ketwoks

и Школа тела @tvoe.telo.razum

Куда приходишь, словно домой.

И уносишь с собой забытое тепло.

Иногда, сердце необъяснимо тянется

и свободно по родному звучит с теми,

о ком ты молилась Богу.

С теми, кто даст тебе новое зеркало.

С теми, кто поверит в тебя

Эта история написана здесь из самого

источника моего сердца и чистой любви.

Карина Разумная, ты словно Ангел и водопад, птичка сокол. Нежная,родная.

@karina_razumnaya

Екатерина Кичигина. В книге нежно называю тебя Кати. Красивая и волевая, такая классная. Птичка ласточка. Близкая душе.

@ketwoks

Необъяснимо хочется только нежно.

Два сердца, у которых смогла согреться

и попробовала летать.

Трепетно обнимаю.

Крылья расправляю.

С глубокой любовью обнимаю

Настасью Шумихину @nastasya_shu

(Настенька трепетно и любя нарекаю тебя в книге) .

Милая моя, ты увидела во мне свет в мои 18 лет. Ценнее этого мгновения нет.

***

«У человека в душе дыра размером с Бога и каждый заполняет ее, как может»

Жан Поль Сарт

Представь, что на нее дышат Ангелы и тогда у тебя появятся силы справиться – говорит мое сердце.

***

Закрой глаза, представь, что тебе пять лет,

и посмотри в окно ещё раз.

Представь, что тебе ещё не нужно выбирать, во что верить, потому что нет никакого выбора —

всё едино, всё неделимо. Ещё не нужно искать смыслы, наделять что-либо значимостью.

Ты ещё путаешь «вчера» и «завтра» просто потому, что время не имеет никаких насечек, оно даже не длится, оно просто есть. И ты просто есть, и от этого практически неуязвим и категорически бессмертен.

И ломтик янтарной дыни или кружка свежей малины делает тебя абсолютно, абсолютно счастливым…

Автор – Елена Касьян

Притча неизвестного автора

«Два монаха дзэн переходили вброд бурную речку. Недалеко от них стояла очень красивая юная девушка, которая тоже хотела переправиться через реку, но боялась. Она попросила монахов помочь ей. Один из них молча взял её на плечи и перенёс на другой берег. Второй монах был в бешенстве. Он не сказал ничего, но внутри он весь кипел: «Это же запрещено!

Писания запрещают монахам даже прикасаться к женщине, а этот не только прикасался, но и нёс её на своих плечах!» Когда они пришли в монастырь, на дворе был уже вечер. Тут раздражённый монах повернулся к первому и сказал:

– Смотри, я должен рассказать об этом настоятелю, я должен сообщить. Это запрещено! Ты не должен был так поступать!

Первый монах удивлённо спросил:

– О чём ты говоришь, что запрещено?

– Ты забыл? – сказал второй. – Ты нёс красивую юную женщину на плечах

Первый монах рассмеялся и ответил:

– Я перенёс её на другой берег за одну минуту и сразу же оставил её там. А ты всё ещё несёшь её?»

Больше всего на свете ценю в людях честность и смелость. Смелость она в правде, а правда в честности. Один единственный разговор перевернул все в моей жизни. Этот разговор был с тобой Кати.

Моя Кати.

– Чего ты хочешь от жизни, Диана?

– Не знаю. Свободы и независимости…

– Почему ты не говоришь правду? То, что хочешь сказать? Почему думаешь, что мудрая женщина – это та, кто молчит… Ты боишься потерять людей…Но ведь те, кто истинно с тобой останутся в правде.

– Мое сердце тогда сказало да. Да, но теперь мне не страшно, что меня узнают по-настоящему. Чего я хочу от жизни? Просто быть собой.

Тогда, первый раз в жизни я все понимала и впервые сказала человеку в своей жизни: «Пожалуйста, Кати, только останься со мной». Я никому до этого момента не говорила такие слова из сердца. Заплакала (я люблю плакать, как океан). Ты бережно обняла меня и сказала, что останешься, если стану настоящей и мое тело расслабится, когда я это сделаю.

Тогда слова эти впечатались в сердце. В самую глубину. Благодарю и нежно люблю.

Перед началом несколько слов.

«Бог помогает только тем, кто старается помочь себе сам и действует, чтобы изменить сложившиеся обстоятельства.»

«Если все встречи предписаны небом, то мое сердце танцует там.»

«Иногда семьей и близкими становятся те, кого ты так долго искала.»

«Время одиноче закончено. Сейчас время стай.»

«В конце даже самого темного туннеля есть свет. Не теряй надежду и мечту.»

«Любя побеждай, Воспоминания»

Cвами Даши @swami_darschi

«Старые ключи не открывают новые двери»

«Сдайся любви, этой жизни и люби ее. .Доверяй»

«В трудностях не сдавайся. После падений имей силу встать или мечту ради, которой встанешь»

«Слушай сердце, живи им и не бойся обнажиться, бойся себя забыть»

«Береги себя. Не ленись и все получится»

Если твоя любовь цветок,

То каким является цветом?

Как пробуждается и каким ароматом благоухает?

Твоя любовь исцеляет или от страха прячется?

Как она себя проявляет, как улыбается?

Какие рождает импульсы?

Вдохновляет ли проявляться в мире?

Есть ли она в твоей квартире?

Милая, ты красивая в этом разном,

но столь красивом мире.

Коснись ее. Если еще не слышишь зови тихим шепотом. Сердце мое, откройся, стань импульсом. Самым точным маяком в собственной жизни.

Любовь, ты красивая и не зависишь от внешнего, происходящего, живого. Ты внутри меня. Внутри меня улыбаешься. Бьешь источником самого чистого водопада.

Я отменяю программу драмы, программу жертвы, программу страха и сомнений. Призываю познать в в самой сакральной точке нутра энергию Творца, что бы быть не странником и скитальцем, а посланником, честным спутником, открывающим сердца. Божественная любовь, я сдаюсь тебе. Я допускаю тебя. Чувствую. Благодарю.

Здравствуй, милая. Прошу тебя вернись на предыдущую страницу, когда прочтешь последнюю страницу этой книги. Задвинь шторы своего дома, квартиры, в которой ты живешь, зажги свечи, если они радуют тебя и выключи свет.

Поставь песню Hiding Placе. Распусти волосы. Если тебе откликнется то, о чем прочтешь – сними с себя одежду после того, как включишь трек. Танцуй и растворяйся в музыке, словно ты одна из самых красивых русалок, купаешься в нежности океана.

Становишься океаном с каждым звуком мелодии, соединяешься со своим сердцем. Отпусти тело и отправь путешествовать в танец бесконтрольно. В этот миг с тобой будет разговаривать сердце через каждое движение, через каждую клеточку.

Ты женщина. Твое слово – Жизнь. Жизнь —

это движение. Двигаться, как дышать. Как смысл бытия, у которого есть вектор и этот вектор задаешь ты сама. Пусть он будет счастливым, дорогая. Слышишь? Нет другой жизни. Есть только одна и ты одна такая. Другой нет, представляешь? Насколько невероятен этот факт и насколько ты прекрасна.

Да ты, как и я, догадаешься и осознаешь это не сразу, но просто позволь себе задуматься об этом. Ты свободна идти по велению сердца. Пусть твоим словом будет Любовь.

Твоя душа живет в теле как и твое сердце. Ты, как и я социальный человек, который живет в доме или квартире любишь свой дом?

Пожалуйста, спроси себя любишь ли ты свой истинный дом – Тело? А сердце свое слышишь? Знаешь? Ты счастлива? Светишься? Смеешься? Годишься собой ? Нравишься себе?

Я не знакома с тобой, если держишь эту книгу, то моя невыдуманная история жизни что-то откроет тебе. Возможно, откроет смелость посмотреть в свое сердце.

Ты достойна жить в наслаждении и радости. Ты – ценность этого мира.

Ты – женщина.

Вспоминаются слова моей бабушки Вали, по папиной линии: «Жизнь прожить – не поле перейти, но сама жизнь ценность. Жизнь всего живого и Женщины.» – говорила мне она. Да, это так. Сейчас мне 21 год, но на своем пути встречала разное. Испытала весь эмоциональный спектр от ужаса, отчаяния и боли, до благодарности, любви и осознания смысла.

Будучи ребенком осознавала ценность жизни, но мне хотелось родиться заново, собой у своей мамы или не родиться вообще. Лучше родилась бы мальчиком – думала я. Они тверже, смелее и выносливее справляются с эмоциями. И им не хочется быть красивой. А я хочу очень хочу! Я хочу чувствовать радость от того, что я девочка, девушка – говорил мой внутренний голос, но я не хочу чувствовать столько боли, которая не умещается внутри.

Выше писала о том, что Женщина —это Жизнь,

а Жизнь – движение. Я была лишена движения,

а следовательно и Жизни в понимании той девочки врожденным заболеванием нервной системы с нарушением опорно двигательного аппарата под названием детский целибральный паралич.

Возможно, вы испугались и отложили эту книгу

в сторону, а может быть продолжили читать. Открою тайну мне жутко страшно до дрожи печатать этот текст, но я понимаю,что просто хочу поделиться той дорогой, через которую прошла иногда мне кажется, что это все прошла не я, а кто-нибудь другой.

Это прошла я и это моя дорога.

Искренне хочу признать перед собой свою силу, поскольку, когда мне говорят, что я сильная – я ловлю раздражение, словно не верю в это.

Эту дорогу пройти, не обладая силой было бы невозможно. Даю место и благодарность свой силе и Богу.

Основа моего детства состояла из трех слов: Боль. Любопытство. Любовь.

Боль была разной физической и моральной. Я помню свою боль, но научившись терпеть не делилась ею долгое время в своих рассказах. Мощная волевая терпила, которая когда-то поклялась себе не открывать страницы прошлого от которого убегала.

Этот путь боли оказался очень ресурсным для меня, поэтому сейчас открываю страницы прошлого здесь.

С этой книгой я отпускаю боль. Этой книгой выпускаю то что было спрятано. Этой книгой выражаю благодарность. Благословляю путь и открываюсь любви.

Перед тобой текст песни, которая очень правдива и до дрожи схож с моей историей. Вне зависимости от того, как ты сейчас и какой зажмурься, встреть солнце и улыбнись этому мгновению. Эту песню исполняет Сергей, который является светом для людей и для своего сердца. Он открыл свою душу этому миру и людям. Нашел внутри любовь, которой делится через голос и строки. Я от сердца благодарю его за радость, принесенную людям. За радость созерцать жизнь.

Встань и иди:

Не приторный, не липкий, еще не убитый

Как Кадафи, за золотой динар

Не распят, не сломлен

Вином не залитый

Парализовано тело, кидай в меня камни

Плачь и бойся, и жалей меня бич

Я улыбнусь в ответ на твой печальный взгляд,

Тело само издаёт боевой клич

Дьявол сжигал души тех, кто бежал прочь

Единственный способ встретить день —

пережить ночь

Посмотреть своим страхам в глаза

Через крик, через боль, через пот, через мочь

У родного не нужно выпрашивать, клянчить,

Молить и маячить, как сдувшийся мячик

Там сила, там диво,

Там кровь бойца течёт в жилах

Снег в закрытой комнате,

Бабочка на проводе,

По воде, по темноте

Встань и иди, встань и иди

Все на свете лимита

От винта и до винта,

Шёлк в руке или металл

Встань и иди, встань и иди.

Дух говорит: Выверни себя наружу парень

Наизнанку и пожеланий поставь лампу,

Что б увидели все бездну…

Ужас может охватить закрытые сердца

Я простил отца… Кто я такой, чтоб его прощать?

Я простил мать… А тут вообще святое, дурень!

Простил себя, уже ее за что прощать,

И всех вокруг винить не в моей натуре.

Bang!bang! летит из строк булит

Bang! Bang! Под басы бонг бурлит.

Да я не знаю как надо, народ,

Делаю, как чувствует сердце, дух, род

Ммм…Рёв моторов, дым от резины

Я типа создаю свой мир, вытащил себя из трясины.

Нахера люди хотят рулить другими?

Начать бы им с себя, но это горечь полыни

В былинах мы ещё здоровыми были,

А теперь «И так сойдёт» – Мы многое позабыли

И зыбкая эта сука трясина

И всё меньше людей вокруг сможет доверить жизнь

А я подружился с собой – я себе друг стал,

А я заведу роман с жизнью, раньше это были просто слова,

А я попрошу у Вселенной: Здоровья, Жену, верных Друзей

И возможность построить дом, без гвоздей

Не думайте, что здесь я расскажу вам сказку.

Я поведаю жизнь. Обычно ко мне приходят за вдохновением и видят сияющую девушка на позитиве, которая просто радуется мелочам.

Умею ценить мелочи и простое в жизни, но это далеко не все обо мне. Это видимая капля и один лютый процент.

Сейчас очень модно говорить о том, что нужно просто выйти из определенного состояния, чтобы мир тебе показывал другую картину. Да. Об этом тоже напишу.

Но куда девать чувства?

Сегодня воскресение 18 апреля 2021 года. Этим днем жизнь подарила мне спонтанную встречу с дорогим для меня человеком, а вечером мастер по рисунку хной расписывала мои кисти для фотосессии на эту книгу.

В своем настоящем моменте совершенно запуталась. Начинала несколько черновиков книги и все не то. Пришла в свою университетскую общагу, зажгла свечи (по-тихому) и единственное чего мне хочется – писать правду.

Про сознание, эмоции, благодарность, принятие, уважение и прощение на своем опыте знаю многое, но внутри дырка. Дырище и пустота. Хочется орать. Я чувствую боль, которая не умещается внутри. Ору «Аааа» и не понимаю, про что чувствую. В голове нет уже прошлого, будущего. Просто дышу и ничего не понимаю. Больно, рычу ,кричу, мысленно матерюсь, иногда не мысленно, а вслух. Я себя не жалею. Просто не понимаю. Душа орет.

Как вы понимаете четкой структуры у этой книги просто нет. Буду перескакивать из настоящего в прошлое и наоборот, чтобы хоть что-то понять.

Эта книга о чувствах.

Мы посланники на этом земном шаре. Временные посланники. Посланники Бога. Жизнь —

путь. Иногда, как «Санта-барбара» и самый красивый романтик. Порой, как тряска и землетрясение, а временами, как самое ароматное поле. Жизнь как поле боя тоже неплоха, до жути закаляет и убивает изнутри. В любых случаях жизнь на то и жизнь, что мы о ней чаще всего ничего не понимаем, но парадокс в том ,что сам процесс является (ахуенным) приключением, которое очень интересно проходить.

Так вот пошли со мной. Повеселимся, обещаю.. Со мной не бывает скучно.

Я как океан, который изначально волновался, а теперь просто меняет погоду. Как красивая птица, которая летает в своем сердце и как сердце, которое бьется. Я душа, которая, то плачет, то улыбается. Я ученик, который познает эту жизнь. Как цветочек, который только пробует кружиться на солнышке и в тепле, но на самом деле вырастает во времена дождей.

Девушка, которая танцует.

Девушка, которая живет.

***

В 1999 году в небольшом городе Курганской области сером и не совсем развитом родилась девчонка. В совершенно молодой и недавно созданной семье двух прекрасных людей. Не буду томить, это была я. Ди. Диана. Роды были преждевременными на сроке беременности 7 месяцев. Родилась в пожар, знаете по-другому мне уже неинтересно. Скучно, видимо. Хэппи энда не случилось – случилась реальность. Девочка первенец оказалась больной. Не какой-нибудь ангиной, а параличом с рождения. Такое себе. Да, не буду врать, что появление такого человечка – крейзи катарсис радости. Нет. Джекпот выигранный по-пьяни, ахах. Юмор у меня черный, предупреждаю сразу.

Если серьезно, день рождения мой любимый праздник с самого детства. Как рассказывала мама – я родилась легко, но то, что сказали после заставило всех насторожиться, а потом испугаться, молиться за меня и поверить в иллюзию, что будет сказка, мол, жили они долго и счастливо.

Врачи сказали, что я родилась с маленьким на то время весом 1,200 (как булочка хлеба), так говорила бабушка. Обозначили, что роддом не оборудован кувезом и мне нужна транспортировка. Вот только транспортировка опасна и необходимо подождать 3 дня. Выживу (значит очень сильно хочу жить), транспортируют в другой роддом для укрепления. Не выживет – сами понимаете.

Я видимо сильно захотела. Создатель. Или, может мы переговоры вели. Существуют утверждения, что душа, посланная на землю уже заранее знает то, через что пройдет, с какими людьми, в какой стране, семье родится. Просто на время земного путешествия забывает ранее известные факты.

Порой умиляюсь и говорю себе. Душа моя, ты действительно осознанно согласилась? Вот пипец ты обалдела.

Жизнь случилась.

Транспортировка случилась.

Новый роддом случился я там без мамы лежала. Маму выписали раньше. Родителей предупреждали, что история может быть трешовая с разными последствиями. Мои родители очень сильные и классные, думали авось пронесет. Мои родители меня выбрали и смогли полюбить, а когда узнали о том, что я могу разговаривать очень четко, все понимать, но не умею ходить и по словам врачей, вряд ли на тот момент сумею, просто не смогли оставить меня.

Как бы на их месте поступила с собой я? Я бы оставила себя там. В больнице. У меня бы тогда не было шанса влюбиться в жизнь – настолько, чтобы хотеть, а главное пробовать жить ее по максимуму. Я бы не видела, будучи ребенком, их боли, проблем не касающихся паралича. Долгое время не чувствовала бы того факта, что ждали меня в другом виде, что в этом мире есть стандарты под которые, как стало позже понятно, не подхожу или частично или совсем.

Ребенку никогда нельзя соврать. Он считывает, чувствует. В 10 месяцев после постановки диагноза – Детский Целебральный Паралич, родители продали дом, который купили вскоре после свадьбы и переехали к папиным родителям в поселок под Тюменью. С целью моего лечения. Своей семьей называю не только своих родителей, но и родителей папы. Выросла в большой семье. Мы вшестером жили в двухкомнатной квартире. Мой маленький и теплый мир заключался в этом месте. Маминых родителей абсолютно не помню. Вскоре, как я родилась мамин папа умер, не успев на меня посмотреть. Бабушка Клава очень любила дедушку и долго не смогла без него.

Рядом со мной остались бабушка Валя и дедушка Андрей. Эти 4 сердца. Мама, Папа, Бабушка, Дедушка – посланники Бога для меня. Если бы меня спросили заново. Где бы я хотела родиться в Майями здоровой или необычной, но рядом с этими людьми я бы ответила, что снова выбрала бы их.

Каждый из них любил меня по–своему. По-своему научились дорожить мной. По-своему поддерживали и верили в меня. По-своему понимали или не понимали, но каждый из них любил меня. Чисто, честно. Просто потому что я – девочка Диана и их кровь. Они никогда не говорили мне: «Лучше бы ты не родилась». Я говорила. Единственное, чего мне хотелось, чтобы им не было больно, чтобы они не сталкивались с обсуждением, осуждением сравнением и предметом уникальной семьи в небольшом поселке с таким необычным ребенком. Папу за спиной называли наркоманом и запитым алкоголиком, ведь такие дети рождаются только у таких людей. Маму постоянно жалели и советовали меня оставить вместо того, чтобы хотя бы раз в жизни восхититься ее силой и тем, насколько сильно она в меня тогда поверила. Насколько моя семья поверила в то, что я поправлюсь. Люди любят осуждать и вставлять пять копеек. Любые вставленные невзначай фразы могут разрушить жизни, нанести травму и просто оставить след.

Когда рождается ребенок он просто рад тому, что он родился и дышит здесь, думает: «Вау, классно, а кто я, мальчик или девочка?» Даже тело свое узнает не сразу и что, есть нормальное и есть необычное. Нет у него ограничений, есть интерес и восторг. Будучи малышкой, я любила эту жизнь и себя в ней, толком ничего не зная об этом мире. Мне нравились яркие картинки вокруг, дом, родители.

У меня не было своей комнаты. Бабушка, дедушка и я в одной комнате. Мама и папа в гостиной. Помню только свой один алый диван с подушками. Такой старинный. Мягкий, мягкий как облачко. Вот лежу на нем и думаю, будучи той девочкой «Вот интересно, я – человек. Могу думать мысли, которые никто не может прочитать. Мама думает свои, папа свои. Почему мы не умеем читать мысли друг друга? Кто это создает и как нас выбирают? Интересно почему я Диана? Почему девочка, а не мальчик?»

Именно наша комната всегда ранним утром освещалась светом и щекотала мое лицо, словно говоря: «Здравствуй, милая девочка! Радуйся жизни, ладно? Улыбайся своими ямочками».

Танцуй девочка моя, красивый танец с жизнью.

***

Моя красивая мама. Помню, как мама качала меня в подушках. Когда ей была 28-29 вставала на стульчик и читала мне сказки. Сказки всегда были со счастливым концом. Той девочкой, я любила свою маму, я знала, как ей больно видеть мою, боль и проходить рядом. Тогда совсем не умела обманывать ни себя, ни кого-то другого. Поэтому в больницах при всех больных телесных манипуляциях звала только маму. Кричала – мама, мамочка. Помоги мне. Больно очень. Не могу больше терпеть.

Мамочка, я домой хочу к папе. Гулять, прыгать, дружить. Я разве так много прошу? Это есть у большинства людей. Мама говорила, что я сильная и терпеливая. Ты обязательно поправишься, дочка, понимаю, что больно, но твои ножки будут бегать.

Манипуляции были разные с разной степенью боли. Иглоукалывание, обкалывания, что-то между массажем и растяжкой, только на сухую и неразогретую кожу, по вечерам дополнительно. Гнули и загибали ноги за уши. Я умела терпеть, но помню как шептала только не массаж у Заболотной. Только не этот платный массаж. Помню надела желтенький халатик с Микки маусами на замочке и пошла на массаж. Выхода не было. Выбора тоже. Были мечты. Ходить хотелось больше боли и боль по-сравнению с желанием была пылью. Шла смелая, но кричала: «Пожалуйста хватит. Мне больно. Очень больно. Мамочка.»

После массажей звонила папе и как истинная девочка-принцесса просилась домой. Папа говорил, что очень сильно любит меня, что я сильная девочка и просил потерпеть.

Сдерживать боль в больницах просто не умела. От слова сосем. Очень не хотелось, чтобы мама видела как на самом деле больно. В маминых объятиях находила веру и лекарство от боли. В папиных словах надежду. В бабушкиных – силу и мудрость. В дедушкиных – веселье и трепет. Меня очень сильно любили. Открыто, честно, со всеми истериками, капризами, со всем гневом. Я не понимала, почему, когда вокруг тыкают в меня пальцем, они любят меня, с чем бы ни столкнулись. И не говорят ничего из того, что любили люди громко заявить «Не дай Бог такого ребенка!», « Это кошмар!», «Вы будете всю жизнь мучится !», «Вы же собой жертвуете! Надо было отдать!»

От своей семьи, в раннем детстве, дошкольного возраста, я не слышала подобного. Мое сердце разрывалось на части, когда слышала как принимают меня на улицы и как заботятся и любят дома. Почему? Почему они любят меня? Несмотря на свою боль?

Мама ночами плакала. Мама не показывала мне свою боль. Мама не переставала возить меня в больница, потому что верила в мое желание ходить.

Будучи уже взрослой, захлебываясь слезами печатаю текст и говорю, что люблю тебя, мама. Благодаря тебе вижу этот красивый мир.

***

«Папочка» – одна из моих любимых фраз. Я очень похожа на папу. Меня называли маленький Андрейка – точная копия только с косичками.

Однажды в больнице, одна девочка спросила меня:

– А у тебя есть папа?

–Да, – с трепетом ответила.

Девочке стало грустно и она сказала, что ее папа бросил маму, когда узнал, что она родилась с заболеванием.

Тогда мне стало больно за ту девочку, ведь она не чувствовала того космоса, что я ощущала. Каждый день, вплоть до 13 лет, перед тем как уйти в школу после будильника сразу я залазила под одеяло обниматься с папой и греться. А потом, мы садились кушать друг напротив друга. Папочка отправлялся на работу, я с мамой в школу.

Для девочек, папа очень важен и очень-очень нужен. Безопасность и доверие – то, что способны подарить объятия папы.

Для девочек, которые болеют, папа важен вдвойне. Поскольку, когда наобзывают, насмеются, покричат из окна на весь поселок «Инвалидка». Громкое неслыханное слово. Я приходила к папе, потому что маме итак больно. И находила там тотальное принятие.

Однажды мне сказали, что мой папа стыдиться меня, поэтому не ездит в больницы, а не потому что работает. Расстроилась, плакала. Спросила тихонечко:

– Пап, тебе стыдно? Почему ты не бросил меня и маму?

– Когда тебя привезли из роддома, ты была крохой. Я не смог вначале взять тебя на руки, а потом не смог оставить. Полюбил тебя, больше не спрашивай, ладно?

Папа взял коляску, посадил меня и поехал со мной по всему поселку кататься. А потом мы подобрали собачку и привезли ее домой. Было очень жаль смириться с тем, что собачке нельзя жить с нами.

Мой папа работал в одной компании плотником. Я всегда гордилась тем, как он любит строить. С каким теплом ходит на работу и любит ее. Именно тогда захотела работать на любимой работе. С папой у меня космическая какая-то, необъяснимая связь с детства. Родственники частенько спрашивали: «Почему же ты так сильно любишь папу, ведь он не ездит с тобой по больницам? Ездит мама.» Я даже не могла ответить и объяснить. Меня называли папиной дочкой, принцессой. Папа покупал с мамой вместе лучшие платья, шампуни «Маленькая фея», кукольные домики, лего. Папа был моим волшебником. Тем человеком, который исполнял мои мечты и научил верить в них.

***

Дедушка катал меня на плечах и очень сильно любил. Мы часто подбирали бусы на улице и эдакие вещицы, которые находили. Мой дедушка был рыбаком и привозил мне рыбок, которые говорили мое уменьшительно ласкательное слово, которое придумал он.

Нана, нана – смотри рыбки говорят тебе. Привозил раков и цветочки. Дедушка работал водителем, служил в армии, вырос без мамы с мачехой, которая смогла его полюбить и всегда учил меня ценить. Начал рано курить, в 9 лет. И еще очень много интересных историй.

***

Бабушка моя, красивая, сильная, щедрая женщина. Воля очень сильная, но и сердце очень большое. Считаю ее самым первым наставником и другом на своем пути. Бабушка росла в военное время и потеряла папу на войне, бабушка любила французский язык который успела поучить в школе. Она хотела поступать в университет, но что-то у нее там не получилось. У моей бабушки был очень красивый голос и она любила петь. Бабушке я могла доверять и открывать боль, она чаще всего находила нужные слова и мы вместе лечились песнями. Она не запрещала мне плакать, говорила, что все понимает, что есть какая-то задумка и что Господь что-то придумал для меня счастливая, что он любит меня что не создает тех, кого не любит. Создал не для того, чтобы страдала, а для того, чтобы посмотреть как буду справляться с трудностями и какой буду делать выбор.

Я не сразу поверила бабушке. Я рвала на себе крестик. Задыхалась от слез. Боль была большущей, а я девчонкой. Царапала себе кожу на ногах и лицо. Билась головой об пол, в надежде пробить ее. Внутри все ныло, а снаружи был красивый мир. Считала себя глубочайшим наказанием всему роду, поскольку никто не рождался так у нас. Дедушка запаивал паяльником цепочку бесчисленное количество раз и каждый раз родные надевали ее на мою шею. Не помню четкий момент и возраст когда же перестала ее рвать, но помню мысль, промелькнувшую однажды. Он послал меня к людям, которые любят меня. Показал так любовь, а еще исполнил мечту, казалось бы невозможную – я пошла в школу

***

В самом начале, я плохо умела сидеть. Научилась кушать ложкой, потом отлично сидеть, ползать. В моментах, когда ставили на ножки сразу же падала. Первые шаги тогда родители не увидели. Я наступала только на пальчики ступней, чтобы исправить деформацию была нужна операция. Тогда мне и не было трех лет. При параличе с рождения, чем раньше проходишь лечение и исправляешь положение, тем лучше. Врачи в Тюмени говорили: «Давайте пождем после трех лет сделать операцию самое то.» Однако, ждать было нельзя.

Тогда родители узнали о «Научном Центре Академика Илизарова» в Кургане.

Повезли туда и доктор Иванов разрешил, одобрил клинический случай и прооперировал меня.

Очень успешно. Я стала наступать на все ступни целиком и бесконечно благодарна, что так сложилось, поскольку деформация обратно не вернулась.

Помню ли я что-нибудь почти в три года?

Четких картинок нет, обрывки воспоминаний и чувства, однако мое тело помнит все. Помню, как мама сказала, что сейчас поеду смотреть мультики, пугать не хотела.

Основная методика исправления костных деформаций в центре тогда представляла собой аппараты. Железные конструкции и спицы, которые всверливались в кости, а после подкручивались ключами. Несколько месяцев нужно было ходить, именно наступать, после надевали гипсовые лангеты еще на месяц.

Помню, как кричала визгом. Даже, если закрою глаза сейчас в горле встает ком и хочется помотать головой, потрясти. Иногда так и делаю. Боялась врачей. Белый цвет халатов заставлял молиться, чтобы только прошли мимо и шли не ко мне, хотя сердце чувствовала, что они добрые и хотят лишь одного – чтобы мне стало лучше. Просто рецепта другого, кроме боли никто не знал. Да и я тоже. Ночами аппараты сцеплялись между собой (даже, если клали мне подушку между ступняли, я крутилась). Расцепить могли только врачи ключами. Это страшно очень. Мне было страшно.

Я никого не обвиняла, просто в голове крутился: «Почему мне нужно терпеть столько боли?» Однако, я думала, что боль будет только физической, к которой просто привыкла. Привыкла к тому, что постоянно лечусь. Редкие передышки от уколов, санаториев, платных процедур. Знаете, самое интересное, что все это не убивало мое желание ходить да и любить этот мир не переставала. Просто сразу знала о том, что в мире столько всего разного и вовсе не всегда хорошего но от этого мир не перестает быть красивым. Сама природа, облака, небо, озера и моря. Теплота моих близких согревала мое сердце и позволяла считать больницы временным явлением, а дома меня всегда ждали. Там я забывала о боли. Иной раз хотелось зажмуриться от счастья и 1000 раз благодарить Бога за то, что эти люди своей улыбкой учили меня летать. Мои человечки рядом с которыми улыбка расцветала на 1000. Любовь каждого из них была такой красивой. Моя любовь рядом с ними была красивой. Я была красивой в отражении любимых глаз, потому что они читали, чувствовали, знали мое сердце и я узнавала его. С удовольствием, интересом и трепетом. Физическое тело такое да, но что же там? Внутри. Что мне нравится? От чего мне радостно? Кто я? И какая я? Эти вопросы щекотали мое сердце и интересно было над ними поразмышлять. Да.

Все самое ценное и простое было понятно мне с детства. Ценность здоровья и сила любви. Тогда поблагодарила Бога за то, что среди всего остального есть любовь, ради которой пройду дорогу какой бы она не была.

Я пришла сюда любить этот мир. Впускать эти цветы внутрь. Дышать ими и дарить людям. Я пришла с нежностью и великой силой своего Духа. Пришла с Благословение Бога. Пришла Иной – красивой девочкой Вселенной. Любовь исцеляет сердце, любовь исцеляет тело. Исцеляет все и любить на самом деле просто.