Текст книги "Иная"

Автор книги: Диана Сыстерова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Я люблю любить.

***

Вернемся к физическому телу.

Очень долго вплоть почти до середины наступления шестилетнего возраста, я очень искусно ползала и считала себя девочкой маугли, поскольку не смотря на свои умственные способности и даже умение читать по слогам мои колени были шершавыми и уже даже покрыты корочками. Носить одежду дома вовсе не любила кроме плавочек и маячки вряд ли можно было увидеть меня в чем-то другом, не считая праздников. Там я наряжалась как истинная принцесса. Подбирала образ и бусы обязательно! У меня были детские разноцветные тени, помады, туфельки, бантики. Я была девочкой, красивой девочкой. Внутри. И наряжаться любила. Моя семья привила мне ценность своей любовью – драгоценная девочка. Ценность, которая впоследствии была утрачена. Я привыкла к тому, что ползаю. Меня водили под руки, обхватив двумя руками туловище. Я еле–еле переставляла ноги.

Любила гулять и дышать воздухом на улице. Очень часто просила маму меня туда отводить или дедушку, папу. Мне нравилось там. Я, сидя на лавочке, наблюдала за другими детками. Улыбалась, мне было интересно кто они. Вначале вовсе не завидовала и не обижалась, наоборот радовалась чисто, с восторгом за то, что они могут делать то, что не могу я. Они обладали этой простой ценностью сразу. Не нужно было терпеть бесчисленное количество уколов для того чтобы самостоятельно и быстро быстро бежать по травке, ходить в детский сад, топтаться в лужах, не нужно было никого просить,чтобы погулять. Можно просто жить и бежать навстречу ветру. Узнавать этот мир с разных сторон по максимуму. У меня внутри было уже с тех времен безудержное желание, а что, если я попробую тоже? Тоже узнать этот мир по максимуму? Тоже пойти в школу. Дружить с детьми и любить этот мир больше.

Реакции на улицах были разными. Чаще всего от взрослых слышала: «Не дай Бог такого ребенка», и на эту реплику мысли крутились: «Как же не дай Бог. Бог же дает. Вот она я, и я человек».

Какой ужас, ой бедненькая, не повезло вам как родителям, мучайтесь наверное, надо было сразу второго здорового родить, а то на эту никаких надежд нет, врядли что-то хорошее из нее получится. Ужасающие взгляды в автобусах. Чаще всего это был не один взгляд посмотрел и отвернулся, а когда тебя сверлят взглядами и иной раз говорят ребенку насколько ужасно он выглядит. Элементарно замечала и могла ответить: «Пожалуйста, не смотрите на меня так». Мама не могла им ответить и больше всего на свете больно и неудобно было ей. Пыталась это прятать, я чувствовала просто и прятала. Как же я могу ей помочь? Как же могу помочь родителям?

Вспоминается день, как однажды забралась на диван. Бабушка сидела напротив. Я смотрела на свои коленочки, гладила и плакала. Тихонечко спросила бабушка… мои колени, они такие шаршавые испортятся совсем. Я всегда буду ползать, да? Только не жалей меня, скажи честно.

Нет, милая. Ты будешь ходить. Верь. Тот, кто очень хочет, у того получается. Тебя создал Бог непросто так. Путь твой имеет замысел и непростой. Да,возможно, это совсем не быстро, но ты сможешь, милая.

И кое-что придумала. Захотелось, чтобы родители, бабушка и дедушка гордились мной, а именно у меня появилась мечта – пойти учиться в школу и многому научиться. В ту самую школу, где учился папа и не на домашнем обучении, а в школу каждый день. Линейка в белых гольфиках и бантиками так зажгла мое сердце. Одно из первых ярких желаний. Необъяснимых и, казалось бы, нереальных. По крайней мере потому, что я не умела ходить держась за опору и за руку. Было ощущение, что–то изнутри и кто-то свыше толкает это желание вперед. Да-да, девочка моя, иди. Я верю в тебя. Да, да, слышишь? Получится у тебя.

Тогда я стала учиться аккуратно ходить, держась за стенку 2-мя руками, потому что это желание было таким большим-большим и сердце внутри танцевало и прыгало, да–да, милая. Получится у тебя, получится.

Помню, как летом 2006 года мама делала мне зарядку на одеялке. Тогда я решила тихонечко спросить: «Мам, а я пойду в школу?» Мне 7 лет. Я знаю, что меня не взяли в сад, а в школу получится? Хочу с ребятами учиться, сидеть за партой. Мама ответила очень аккуратно: «Пойдешь конечно, когда научишься со мной за руку ходить». Мои родные видели, с какой силой я хочу и не хотели разбить мечту, поэтому вовсе ничего не обещали и даже не знали, что сказать.

Мне не было страшно, а любопытно очень, бесконечно интересно попробовать. Я уже знала как реагируют дети чаще всего играла в песочнице одна со своей красивой посудкой, в куклы играла тоже одна, а иногда мы с мамой делали одежду из бумаги для картонных куколок. Могла понять детский страх, что они просто не знают, не видели никогда подобных ребят, ведь даже взрослые редко могли с добротой, а не с жалостью посмотреть на меня, а уж узнать…

Я понимала, что со мной может быть детям немного скучно, ведь на первых порах я не могла разделить с ними удовольствие от бега и подвижных игр, а дружить хотелось безумно. Безусловно, от того, что дети честные тоже было больно, поскольку они не умели врать, поэтому, когда позже шла под ручку с мамой смеялись или слишком громко спрашивали, что такое с девочкой некрасивое? Посмотри…посмотри.

Мне не хотелось ничего слышать, хотелось спрятаться и не выходить никуда. Я разрушалась дома в слезах. Бабушка, подскажи, что же мне делать? Я не могу злиться на детей, потому что они дети и боятся просто, не видели таких людей. Ты мне всегда говоришь, что я мудрее в разы, поэтому могу проявить сострадание к тем, кто говорит такие вещи, могу простить, но ты не сказала мне, что сделать с болью. Мне так больно быть мудрее, быть взрослее, чем мои ровесники. Я тоже ребенок или это мое детство, наполненное не фантазиями, а четким пониманием как все случается и бывает, но с противоречием и вопросом «Для чего я здесь?» Бабушка, я тоже не верю, что я для страданий здесь. Как мне это пройти?

Я могла терпеть все, что угодно, но не могла понять только одного как сделать так, чтобы меня не боялись. Так трепетно и с уважением подходила к людям, мне так было интересно. Как сделать так, что хоть кому-нибудь было интересно узнать меня как друга, как маленького человечка у которого есть мечты и на самом деле поводов для счастья тоже много, интересов и улыбка красивая.

Думать над тем, как завести друзей и сказать, что я не просто тело, что не чучело, что просто так сложилось… Что я девочка, а не кошмар, что родители просто любят меня сами, я их не заставляю. Имею право жить здесь, как и все остальные и можно проявлять ко мне не только жалость.

Мне было не жалко себя, просто было больно не быть ребенком в своем возрасте.

Давайте своему ребенку побегать почаще, пошуметь. Не ругайте его за эти шалости. Поверьте, он очень счастлив в этот момент.

Попрыгайте вместе, поиграйте в догонялки, улыбнитесь друг другу.

Будьте друзьями со своим сыном или дочкой.

Цените моменты жизни. Детство дано для свободы и радости в моменте, как и сама жизнь.

В одной из книг Эльчина Сафарли есть фраза «Счастливые люди танцуют». Истина. Танцуйте чаще. Танец вашей души совершенен в моменте.

***

В том возрасте отмечая вовне такие реакции на себя от взрослых людей или от детей нечетко понимала, что все, что они говорят или чувствуют не есть я и это не совсем про меня. Взрослые проявляли бестактность, жесткую прямоту, наподобие нафига таких детей рожать вообще, я понимала и злилась, что это просто реакции так прямо проявляются и не могла нагрубить будучи ребенком. Сказать закройте рот, а. Это больно. Даже себе не могла закричать, что имею право на эту жизнь. Более того, что даже при таких обстоятельствах есть чему порадоваться и, что даже рождаясь с такими первоначальными данными можно влюбиться в то, что ты живешь.

Можно быть не жалкой слабачкой, бедной овечкой глотающей слюни, которая жалуется на все вокруг. Можно быть той, какой будучи той весьма еще небольшой девочкой в шесть лет чувствовать себя достойной разного, но красивого уникального пути и ставить смелые мечты перед собой и допускать их возможность воплощения.

Я научилась ходить за руку и родители повели меня на продленку в школу, поскольку видели как старалась и сильно хотела попробовать. При мысли о возможности учиться в школе каждая клеточка покрывалась мурашками. Быть среди людей, а не быть за стеклом, отбросом общества или чучелом стимулировало меня жить. Уже глубоко осознавая степень сложности того, что я себе загадала, моей смелости хватило на то, чтобы пробовать.

Молилась обычными словами, но сердцем. Просила Бога меня услышать и еще раз проявить любовь. Если ты действительно любишь меня, пусть исполнится моя мечта. Я так хочу в школу, с ребятами. Вдруг найду друзей. Помоги мне. Хочу научиться красиво писать, выразительно читать. Домашнее обучение закроет мне путь. Пожалуйста, услышь меня. Открой мне дверку. Я почувствую тебя рядом и с этого дня всегда буду верить в то, что ты на моей стороне, что ты мой друг и замысел действительно существует.

***

В нашем поселке было две общеобразовательных школы. В двух частях поселка. Одна из которых, находилась через дорогу от нашего дома. Именно в ней учился мой папа. Учился очень хорошо, но перед выпускным классом выкурил сигарету в пределах школьной территории. Директор заметила и выгнала папу из школы. Ему пришлой пойти в техникум и попасть в определенную компанию.

Сейчас директор была друг, но мне так хотелось учиться там, где учился папа и это исполнилось. Совершила неслыханное ранее. Заявила о своем желании учиться среди ребят. Рыдала, чтобы попасть в школу, потому что считала себя достойной быть среди людей и учиться. Никаким чучелом в глубине души себя не считала. Знала, что есть сложности, что ножки мои пока еще не такие сильные, но это не делает меня той какой считали люди. Я верила в себя. В Бога. В путь и любила свою семью. Это все, что у меня тогда было. Вера, Желание, Любовь и Интерес к жизни.

Помню, как впервые зашла в класс и влюбилась в эти маленькие парты. В этих ребятишек. Такие интересные и разные. В учительницу Вербицкую Марию Валерьевну. Она тогда заметила мое желание, яркий свет внутри и открыла дорогу. Директор разрешила мне ходить в школу под ответственность родителей и сопровождение. Я не умела обуваться самостоятельно и мне было не стыдно. Вначале ходила на несколько уроков с классом, кроме физкультуры, потом оставалась дополнительно заниматься после уроков. Учитель открыла мне сердце и не относилась предвзято или занижено. На равных, понимаете? Это вызывало у меня уважение и вдохновение учиться ,жить и верить в свою правду. Меньше, чем за месяц я втянулась и уже перестала оставаться дополнительно и все уроки училась с ребятами.

Свое первое сентября в жизни не забуду никогда. Тогда, я шла непросто в школу. Шла в неизвестность и в свою мечту. Тогда получила обратное от того, что чувствовала раньше. Я не наказание, а любовь Бога. Он исполнил мою мечту. Тогда впервые увидела человечность в сердцах директора, классного руководителя и ребят. Они меня уважали также сильно, как и я. По утрам мама приводила меня в школу. В обед забирала обратно. И папа, когда был не на работе. Дедушка, когда мама ломала ногу. Они все помогали мне. Ребята не обзывали, потому что преподаватель вначале этой дороги нас не разделяла. На переменках, если мама меня проведывала, я прям с мамой играла с ними в ручеек, догонялки и подвижные игры. Мне было не стыдно, я была счастлива. Очень счастлива. И училась дружить.

В то время в гости ко мне ходили нечасто. Друг ходил в гости, прыгал на диване. Радовался и не боялся меня. Прикольно, а потом он перестал приходить. Понимала, что возможно испугался, но была благодарна за то, что он приходил. Школа стимулировала меня выздоравливать. Я вырастала рядом с этими детьми, в этом процессе. Научилась ходить держась за парты, а потом отпускаться и пробовать между рядами самостоятельно.

Наступил четвертый класс. Предвыпускное время. Мы вырастали. В один из дней мой друг показал мне как я хожу. Раньше, никогда не смотрела на свои ноги так ужасно. Я стала ненавидеть, как выглядит моя физика, как она циркулирует. В школу стало больно ходить. В последствии это были просто нескончаемые конфликты. Плакала, обняв преподавателя по английскому языку. Не могла сдерживаться и давить эмоции. Блокировать это все не умела. Единственное, чего не хотелось нести это все домой. Негатив этот и разруху. Я сама туда пошла и это была моя мечта, мое решение.

Однажды пришла к бабушке. Бабуля, ты меня обманула. Почему вы не предупредили меня о том, что там тоже будет так сильно больно? Почему не сказали правду? Все, что ценю в жизни, честность и правду, какой бы она не была.

Куколка моя (так меня называла бабушка), я не хотела тебя обманывать и не обманула. Видела, как ты мечтаешь об этом. Просто хотела, чтобы познала на опыте. Бабушка, я все равно буду ходить в школу. Мне там интересно, полюбила учиться. Бабушка, я ведь смогу, да? Мы верим в тебя. Ты сильная и красивая девочка.

Конфликты не кончались. Родители сильно туда не встревали, поскольку даже руководство школы мало что могло решить. Перед 5-м классом сменился директор школы и раньше такого эксперимента они не видели, такого желания. «Попрощайся со школой» прозвенела и прошла сквозь меня услышанная фраза. Еще мама моего «друга» собирала родительское собрание, где обсуждался вопрос моего исключения из школы. Однако же мое намерение остаться было сильным. Я просто не могла не остаться, чего бы вытерпеть последствия мне не стоило. Я привыкла учиться в школе.

Еще больше ненавидела свой диагноз, который так отталкивает и пугает. В свое теплое место дом ничего не приносила, кроме оценок и школьных слез. Закрывала дверь комнаты и плакала в уголочке, просила оставить меня одну и проживала эмоции. Решение родителей было однозначным сделать все, чтобы я не перестала хотеть жить и осталась в школе. Папа зарабатывал хорошие деньги своим честным трудом, пенсия по инвалидности. Это все позволило принять решение. Мама проявила великодушие и согласилась мне помочь. Условием школы был тот факт ответственности. Мама подписывала бумагу о том, что школа не несет ответственности за меня. Второе условие – сопровождать меня на переменах из класса в класс.

Продолжила учиться и бесконечно была благодарна родителям. Маме больше всего на свете благодарна и сейчас за то решение. В школе я училась дружить с девочками (как-нибудь в одной из глав напишу). Сейчас о важном, в последствии я ненавидела в школу и задыхаясь говорила родителям, что лучше никто меня тогда не послушал и школы я не видывала, что маугли быть легче.

У меня было прозвище – Дракоша, как шампунь. Был такой на полках магазинов, в красной бутылочке. Изоляция со стороны парней нашего класса меня убивала. Изоляция в плане того, что со мной не здоровались. Конфликты опять не прекращались. Я ненавидела себя. Свои ноги. Свои мечты. И выбор родителей не оставить меня в больнице казалась мне ошибкой и я казалась себе ошибкой. Очень некрасивой ошибкой. Больше всего на свете сожалела о том что родилась не мальчиком, а девочкой. Поскольку чувствовала чувства. Считала, что даже мальчики с параличом больше сдержанные, волевые, а я как чувственная размазня, которой была важна красота и чувства, вот. Считала, что я была бы абсолютным красавчиком как папа, если бы я родилась парнем. А еще жесть как хотелось треснуть разок, чтобы больше не трогали и рты позакрывали, а я не могла. Не обладала силой. Обладала мудростью, что они еще не выросли, что сейчас возраст трудный. Мудростью, которая не облегчала боль и не помогала мне никому втащить, не давала способности и навыков защитить себя.

Со временем у меня возникла новая мечта —

стать красивой. Красивой девушкой. У меня была мечта носить брюки. Дак вот, я их не носила, чтобы они не подчеркивали моих кривых и стянутых свастикой ног. Тогда папа оплатил мне платную операцию, в которой проколами подсекали мышцы под общим наркозом.

Самой любимой программой в то время являлось шоу с Тайрой Бэнкс «Топ модель по-американски» Смотрела, как обычные девчонки приходят на шоу с мечтой и не чувствуют своей красоты, не знают ее, а потом, когда случается последнее, предпоследнее появление перед жюри – они уже знают, какие они. Какой мир вокруг на самом деле и какой ценный мир внутри. У этих девушек, казалось бы изначально неприметных появилась возможность путешествовать, может быть, даже впервые выехать за пределы своей страны, города. Соприкоснуться с теми, кто вдохновлял их сердца и, возможно, они даже в реальности не думали, что и вправду смогут учиться у лучших и раскрывать себя. У них была только мечта и смелость мечтать так! И потенциал, который они не замечали. Помогли заметить другие, а ведь он был всегда. Божественный потенциал, заложенный с рождения.

Помню как смотрела, плохо еще ходила. В то время ходила сама только по-дому уже не держась. Восхищалась тем, как их наряжают. Особенно умением быть другой ,собой перед камерой. Как Тайра учила улыбаться глазами и то, КАК МОЖНО ПЕРЕДАВАТЬ СВОЮ ИСТОРИЮ И ПОСЫЛ ГЛАЗАМИ.

Я еще сильнее стала мечтать фотографироваться! И быть на обложках. Путешествовать и ходить.

Моими любимыми сказками детства стали «Золушка» и «Русалочка». Стала молиться Богу с добротой в сердце. Мне так не нравится, что в меня тыкают пальцем, смеются, обзывают. Словно гадкого утенка. Я теперь не мечтаю быть мальчиком, хочу стать красивой девушкой. Бабушка сказала, что тебе можно загадывать любые желания, а исполняются только те, что от сердце. Я хочу стать красивой и чтобы те, кто обзывает меня видели какой я смогла стать. Просто однажды увидели и все. Это не проявление гордыни, это стало просто моим желанием.

Бесконечно любила наряжаться и одеваться красиво. Помню как брала мамины помады и ликовала, когда бабушка привозила от родственников новые платья со шляпками, купленными специально для меня. Разных цветов и фасонов, а еще полный мешок кукурузных палочек и много сыра косичкой.

Красивая школьная форма. Одежда достойная из достойных. Первое денди, первый компьютер. Да, у меня была самая обыкновенная семья, но с самого первого дня обо мне заботились и передавали самое важное, что можно передать дочери – мою ценность.

Да, возвращаясь со школы и соприкасаясь с другой стороной мира, часто сокрушалась и разрушалась, но после выспуска эмоций знала,что есть то место, в котором я не черный уголь среди белого мела, а драгоценность.

Родственники часто твердили о том, что я меня слишком сильно любят родители, что так любить нельзя и что я наглею, но родители не говорили такого и любить было им в радость. Меня это злило. Особенно «неженка», «папина дочка», «все тебе на блюдичке» в какой-то момент стало казаться, что я и на самом деле какой-то потребитель любви, словно любить больного ребенка до того момента, когда он сможет как-то по–другому «вознаградить родителей» за свое спасение не имеет смысла.

Дорогие мои читатели, любить можно просто так и это самый верный путь.

Не буду отрицать, что родителям было не легко пройти этот путь. Ничего подобного, однако они просто безусловно любили меня и я любила. Свой дом, свою семью, Бога, который позволил мне видеть этот мир и отправил в семью принимающую меня. Моя любовь мне тоже казалась красивой. И моим словом была любовь и смыслом моей жизни тоже она.

Оставлю себе послание:

Я НЕ ОШИБКА.

И ТЫ НЕ ОШИБКА.

И ЖИЗНЬ НЕ ОШИБКА.

Я ЗВЕЗДА,КОТОРАЯ СТАЛА СИЯТЬ ОДНАЖДЫ

И ТЫ ЗВЕЗДА ДРУГОГО ОТТЕНКА, НО ТОЖЕ ЦЕННАЯ,

КАК И ВСЕ В ЭТОМ МИРЕ,

ЭТО НЕ ИГРА, А ТВОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ ИСТОРИЯ НЕ ДАЙ ПОГАСНУТЬ СВОИМ СМЫСЛАМ И МЕЧТАМ. ПОФИГ НА ТО, КАКУЮ КРИТИКУ ПРОЯЛЯЮТ ДРУГИЕ. ЧАЩЕ ВСЕГО ОНИ ГОВОРЯТ О СЕБЕ. И ВИДЯТ ПОТОЛОК В СВОЕЙ РЕАЛЬНОСТИ, А ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ БЕЗГРАНИЧНОСТЬ.

Не разрушай себя,

не позволяй другим.

Сама себя не разрушай.

Лучше мечтай.

Сердце не заглушай

От его звука не прячься, дай ему сказать.

А себе позволь почувствовать.

***

Девочка, мечтающая путешествовать, очень обрадовалась, когда в 2008 году дали путевку на море. Впервые вдохнуть морской запах означало полюбить эту жизнь еще сильнее. Соприкоснуться с красивым. Увидеть новое. От ароматов, до людей. Ходила я тогда за руку, но очень плохо, медленно, поскольку ноги были сильно согнуты в коленных суставах и стянуты. Признаюсь, о боли думать было некогда, но как выглядят мои ноги меня ужасно раздражало. Терпела все медицинские процедуры только потому что знала, что делаю и ради чего. Чувствовала, что хватит сил изменить свое состояние. Помнила о своей мечте, которая не угасала, а становилась сильнее. Слово невозможно еще больше стимулировало меня сделать возможным.

Тогда впервые поехала на поезде, кушала в вагоне ресторане и поверить не могла, что скоро увижу море. Именно на море тогда сделала свои первые шаги. Помню, сосед с которым мы ехали в одном и то же купе в один и тот же санаторий в один из вечеров после игры в бильярд сказал мне «Попробуй пойти за мной». И я пошла. Правда в конце был спуск по которому скатилась кубырем, больновато, но идти понравилось жутко.

С детства прямиком со свой первой линейки в школе была влюбчивой девчонкой. В своем дневнике находила запись… Там был мальчик такой красивый – влюбилась сразу (так больно об этом писать, потому что хрен знает, куда сейчас это все подевалось).

Так вот, там на море, помимо счастья от своих шагов и еще большего усиления счастья, встретила нового друга Матвея, который не смеялся надо мной и не боялся. Мы просто были детьми и тогда позволила себе стать просто девочкой без сражений, мы приходили на море играть в камушки, а вечером вмести с мамами гуляли по освещенному городу и держались за ручки. Играли в прятки и он меня кружил просто, как девочку с которой интересно играть. Это было волшебное время, в котором заметила, что есть другие мальчики интересные, что ко мне можно относиться по-другому, бережно.

Песня Бумбокс «Вахтерам» стала самой любимой с тех времен по одному только простому факту. Она каждый раз играла в столовой. В той самой столовой, в которой мы сидели и кушали друг напротив друга. И у меня появилось новое слово – Друг, такое желанное для меня и казалось бы недоступное, поскольку большинство ребят дружба со мной впускала в конвульсию страха.

Страха, который я могла понять. Тогда не было инстаграмма, поэтому вскоре связь с Матвеем была утрачена, поскольку не спросила его Фамилию и кроме того как зовут его маму не знала ничего.

Тогда на море впервые попала в дельфинарий. Там был конкурс (слушаешь информацию и потом задают вопрос на внимательность и тот, кто отвечает получает приз – прокат в люльке привязанной к дельфину), я не попала, но мне так хотелось! Однако жизнь всегда дает второй шанс.

Из Анапы привезла сувенирчик – черепашку своему соседу, с которым сидела за одной партой, на удачу. С таким интересом подбирала ее. Аккуратно принесла в школу. Я купила ее для тебя.

Она мне не нужна. Не нужна черепашка от тебя. Забери ее домой или выкини. Пришла домой в комнату к бабушке.

Бабушка, от меня даже черепашка не нужна никому. У меня никогда не будет любви да? И друзей? Что делать? Я очень вас люблю, но то, что происходит вне дома тоже очень интересно!

Твои люди встретятся тебе и будут с тобой. На это нужно время. Возможно большее количество, но у тебя будет все, о чем ты мечтаешь. Потерпи, милая и не переставай верить. Господь никогда не создает человека одного, всегда есть тот, с кем он соединяет. Ты не на свои года мудрее девочка, как так попала к нам? Откуда?

Самое нелюбимое мое занятие – терпеть, аж душу щекочет. Сколько терпеть. Бабушка, а ждать долго? Когда придут мои люди?

Ты главное живи честно и они придут в нужное время и самый походящий момент. Встречи, задуманные Богом случаются всегда. Это жизнь тоже задумана не нами. Куколка моя, не забывай тебе непросто так дали такую дорогу. Есть замысел. Непростой, такой какого не знаю даже я. Не знает никто, кроме Создателя.

Ты не наказание, Бог не создает тех, кого он не любит. Даже если на дороге жизни не так легко, более того сразу не легко, как у тебя, например. Эта жизнь мозайка, в которой наравне со сложностями есть столько всего красивого. Смотри, я выросла в военное время, в раннем детстве пережила 2 брака, у меня 4 детей. Первую дочь уже потеряла. Знаю цену пище, искренности, честности и жизни. Наравне с болью человеку дается счастье. И самое главное – Любовь. Я всегда буду благодарна за свою жизнь. Будь и ты. Боль не смогла разрушить радость в моем сердце. Пусть не разрушит и в твоем. Цени свою жизнь. Это мгновение дается однажды. И я желаю тебе быть счастливой.

Не знаю можно ли докричаться сквозь небо, но я так люблю тебя бабушка

Я их встретила, а сейчас встречаю себя.

21.04.2021

***

Всегда было интересно, что такое любовь между мужчиной и женщиной.

Какая она на вкус, ощущения, запах. Какие в ней ценности, дары и уроки.

Правда ли, что только ради нее одной стоит жить. Чтобы что-то узнать, изначально приходим к первоисточнику – к семье.

Картина вокруг была неяркой. Размытой. Я очень любила каждого из членов своей семьи и сейчас люблю, но мне было так интересна, какой была история каждого по отдельности.

У папы была проблема. Он выпивал, наверное так убегал от боли или может быть от того, что космически любил меня и видел истинные чувства, а сделать ничего другого, кроме как любить не мог. Он не был забитым пьяницей или неработающим человеком, нет. Однако в нашем доме были такие вечера, когда мне больше всего на свете хотелось спасти его ,не дать ему угаснуть, понять почему так происходит, что ему больно и от этой боли есть только одно решение уйти в забытие на 1-2 недели. В папе было столько любви и столько прекрасного, что все родные удивлялись, почему несмотря на все – люблю его и не считаю пьяницей. Только лишь потому, что это – лучший отец для меня. Любящий и ценный.

Плакала мама. Вечерами искала, где папа. В каком из домов и как ему помочь. Как выйти из круга. Я не хотела видеть мамины слезы. Вообще не хотела видеть ничьи слезы. И мой диагноз не казался мне ужасным явлением, поскольку адом считала ту размытую картину и боль этой семьи.

Долгое время единственным источником этой размытости считала себя, поскольку уже будучи ребенком осознавала с какими эмоциональными трудностями столкнулся каждый. От факта рождения больного ребенка в роду, в котором все были здоровы и имели по нескольку детей могда бы поехать крыша и все то,что сделали на тот момент родители —

лучшее для меня. Мне некогда было себя жалеть. Единственным смыслом было дать почувствовать им радость и благодарность за то, что они выбрали тогда меня, что я не немощный груз своих родителей и не клеймо своего рода, а Диана, которая сможет помочь многим людям, семьям и сердцам.

Папа лечился, осознавал что происходит, продолжал работать, потом снова уходил, срывался и кодировка кончалась. Ради меня, осознавая сколько любви в сердце дочери, его мамы и жены проходил огромное количество кодировок, целителей.

Папа был свободным, безграничным, масштабным, учил меня мечтать, был таким теплым – теплым, но со своей болью внутри. Иногда глубоко в сердце закладывалась мысль, может быть я не та дочка, о которой он мечтал. О чем он вообще мечтал? Что случилось с его миром?

Я не могла прекратить любить его, хотя все вокруг говорила, что больная родилась из-за алкоголя, но внутрь меня эта мысль не просеивалась, поскольку перед собой видела любящего папу, бережного, трепетного. Он никогда не поднял на меня руку, не обозвал,не повысил голос. Показывал как меня любит.

Вспоминаются вечера, как я сжималась, зажималась мне хотелось, чтобы прекратился крик, слезы и всякие рода страдания. Мне было страшно. Страшно не знать, что я могу сделать.

Бабушка с дедушкой разговаривали чисто по деловым вопросам, они редко смеялись вместе и иногда бабушка игнорировала все дедушкины попытки поговорить. Ее глаза рядом с ним не смеялись. Ее сердце болело и я это чувствовала.

Мой дедушка вызывал у меня приятные эмоции и я очень любила кататься на его плечах и обнимать, ходить с ним вместе за мороженным. Я видела в нем душу ребенка. Видела в нем – себя.

Все было так запутанно и непонятно для меня, что захотелось узнать. Однажды спросила у бабушки почему она так общается с дедушкой. Она ответила, что просто не может его простить. Рассказала о том, что любовь это прекрасное чувство, но ей не совсем повезло в жизни с этим. Два брака и оба несчастливые, вообщем–то, несмотря на все радости. Во всех подробностях рассказала мне о первом муже и втором, о том насколько жестокие вещи происходили. Узнала,что у моего дедушки были проблемы с алкоголем тоже, НО он уже НЕ ПИЛ несколько десятков лет. С того самого дня мне не нравилось даже как кашлял мой дедушка. На некоторое время разлюбила, потому что не представляла себе как мой любимый дедушка может быть тем человеком, о котором бабушка рассказывала. И как мужчина может так с женщиной обращаться. Кошмар одним словом, крутилось в моей голове. От всех этих знаний было больно.

Того дедушку я ведь не знала, искаженного болью дедушку в рассказах бабушки и в обидах, знала этого любящего, который уже много лет не употреблял алкоголь и гордилась им, однако на время не проявляла любовь мне хотелось его оттолкнуть и отодвинуть. Сказать уйди. Ты сделала больно женщине.

Думала, что видя перед собой пример дедушки, который смог отказаться от алкоголя у папы получится также и почти получилось. Знаете вот лет в 10-11 уже понимала, что любить не хочу, что мужчина способен разрушить женщину, а женщина способна быть терпилой ради кого-то… Ради детей, ради престижа в обществе или уважения к родителям, но только не ради себя.

«Я так не хочу» сказала себе. У меня так и не будет, потому что не просто женщина, а больная женщина, вот.

Ко мне просто не подойдут.

Пусть лучше шугаются и бояться, чем такая картина мира.

Я не хотела быть выключенной от чувств, сломанной и израненной. Бесчувственной или прячущей свои чувства. Жертвовать своим сердцем и ради кого-то жить в несчастье. Не замечать свои чувства быть железной и врать себе самое последнее, о чем мыслила.

Мне с тех времен так хотелось просто быть счастливой, и тогда могла найти тысячу мелочей для радости сердца. Женщины вокруг меня. Самые любимые женщины не были счастливы и несли свою боль внутри, не позволяя себе прочувствовать ее, позволить себе быть слабой и настоящей.

Кто-то что-то увидит и услышит, жизнь обрушится, а что если этот кто-то ты сама и чистый страх перед собой, что ты несла это все и устала? Устала быть забранной у себя собой же.