Текст книги "Нежное солнце Эльзаса"
Автор книги: Диана Машкова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 12 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
Глава 4
Когда я вернулась к себе, умытая и снова натужно спокойная, чистые листы бумаги оказались уже собраны с пола, положены в лоток, а Егора нигде не было. Посреди стола лежал белый одинокий лист, а на нем – всего несколько строк: «Генеральному директору компании «РусводКа». Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию с 15 октября текущего года». Я автоматически взглянула на календарь. Два с половиной месяца до закрытия года. Если захочет, успеет вернуть награбленное, и компания не станет возбуждать уголовное дело об использовании служебного положения в личных целях. А нет – так нет, пусть садится в тюрьму. Всей этой историей я уже и так сыта по самое горло. До конца жизни! Дрожащими от ненависти руками я взяла лист, чтобы сразу же поставить на нем свою подпись, но из-под заявления вдруг выпала еще одна страница, плотно заполненная неровными нервными строчками. Я поднесла бумагу к глазам и начала читать, то и дело путаясь в мелком и корявом почерке Егора:
Риточка!
(вместо письма)
…Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще —
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
давай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя —
тяжкая гиря ведь —
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб…
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.
Владимир Маяковский
Я перечитала еще раз. Потом снова. Сердце начало колотиться бешено и безутешно: слова проникали в самую душу, минуя все препятствия на своем пути – и разум, и неверие, и волю. Перед глазами стоял образ Егора, каким я оставила его в своем кабинете – потерянного, убитого внутренней болью, но решительного. Боже, как же я раньше могла не замечать этих чувств: искренности и полного доверия ко мне, которые ясно читались в его глазах. Машинально, чтобы избавиться от внезапного стыда за себя, я перевернула лист: на его оборотной стороне были выведены огромные цифры – два французских телефонных номера с корявой припиской «Grand Dome». Я взяла в трясущиеся руки телефон, набрала дрожащими пальцами номер и на плохом французском представилась помощником начальника ФТС Российской Федерации…
Листок остался у меня в руке, повис как белый флаг, опоздавший со своим примирением, а я упала на кожаный диван и по-настоящему разревелась. В первый раз так горько и безнадежно с того далекого времени, когда из меня выскребли по желанию генерала зачатого нами ребенка. Я не плакала уже целую жизнь – все те годы, что была железной леди и не позволяла себе ни чувств, ни отдыха, ни любовных обещаний. Не верила. Не подпускала. Царица Тамара, черт бы меня разодра-а-л!
Не знаю, сколько я так просидела: час, два или три. Но проглотила-таки необъятных размеров ком в горле, взяла себя в руки и набрала номер Егора. «Абонент временно недоступен. Перезвоните позже», – сказал доброжелательный металлический голос. В ответ я с новой силой разревелась и грохнула трубкой об стол. Потом все-таки заставила себя успокоиться, нашла в телефонном справочнике номер специалиста, который занимался всей корпоративной телефонной связью, позвонила.
Бедняга чуть заикой не сделался от неожиданно оказанной ему чести: еще бы, директор департамента продаж собственной персоной позвонил! «Что с номером менеджера по Европе Егора Никитина?» – Я старалась не выдать предательскую дрожь в голосе и, наверное, произнесла свою фразу чересчур сурово. «Я н-не виноват! – сразу же плаксиво затянул наш телефонный специалист. – Никитин сказал, что увольняется, обходной лист принес, а SIM-карту сдал. Я и представить не мог, что с вами не согласовано!» В последних словах сквозил уже просто вселенский ужас. Боже, ну почему все вокруг так боятся меня?! «Согласовано. – Не было у меня ни малейшего желания мучить этого до смерти напуганного человека. – Вы все сделали правильно». Я повесила трубку.
Работать я больше не могла. Покидала в сумку вещи, сложила вчетверо исписанный Егором лист, положила туда же и вызвала Диму.
– Дим, – робко попросила я, взглянув на своего приосанившегося и ухмыляющегося шофера, – видимо, слухи о нас с Егором по компании уже расползлись. Не знаю уж, включая последние события с места происшествий или без. Да и хрен с ним. – Поехали в «Библиоглобус».
– Куда?! – не понял мой однобоко одаренный водитель.
– В книжный магазин на Лубянке! – рявкнула я так, что Дима по самые уши втянул голову в плечи.
– Пятница, – сглотнув слюну, предупредил меня он, – часа два ехать будем.
– Не твое собачье дело! – больше не последовало никаких возражений. Ну вот что за люди – ведь сами же как только могут нарываются на такое отношение. Хотя… Наверное, я и сама во многом не права. Среди тех, кого я привыкла не замечать и использовать в качестве предметов повседневного обихода, далеко не все бездарные и тупые. Как и сама я не была такой, когда в компании меня упорно не замечали.
Дима снова вел машину в своей излюбленной манере: влезал, подрезал, давил попеременно как ошалелый то на газ, то на тормоз и одновременно – на клаксон. Сегодня я была этому безумству только рада. Просто мечтала, чтобы он немного не рассчитал и врезался в какой-нибудь твердолобый «Лексус». Желательно со стороны правой двери, чтобы если и не сразу всмятку, то хотя бы сотрясение мозга: потерять сознание, получить как следует подушкой безопасности по голове. Отомстить ей за все, что она с моей жизнью натворила. И тогда мысли отступят. Растворятся в дорожном гуле, слившись воедино с шумом в лабиринтах, по которым скользят отлетающие души.
– Приехали, – сообщил водитель всего через полчаса. А я расстроилась, что добрались так безопасно и быстро.
По магазину я бродила долго. На этот раз, проигнорировав отдел деловой книги, сразу поднялась на второй этаж – к стеллажам с художественной литературой – и застряла там. Тома в мягких и твердых переплетах громоздились друг на друге аж до самого потолка. Устав от пестрых обложек и незнакомых фамилий, я залезла на железную стремянку в отделе поэзии и стала нарочито медленно изучать русских поэтов на букву М. Господи, сколько же со школы забытых имен! Сколько отложенных в глубинные слои памяти и отринутых за ненадобностью воспоминаний. Маяковский, разумеется, стоял на полке одним из первых. Я сняла три разные его книги, не слишком вглядываясь в содержание, и отправилась к кассам.
Несмотря на Димину прыть, до дома мы ехали невыносимо долго. Книги сквозь тонкий пакет все время жгли мне руки – было глупое, детское ощущение, что когда я раскрою их, то непременно найду там Егора. Но удостовериться, что так оно и будет, в машине я не могла – уже стемнело, да и нельзя было впадать в ненужные эмоции при посторонних. И потому я стоически выжидала момента, когда окажусь дома в постели. Одна.
Я тихонько открыла входную дверь своим ключом и пробралась в спальню. Слава богу, мама уже спала. Конечно, завтра она обидится, что я не предупредила заранее о своем возвращении «из командировки», не разбудила, не подошла. Но сейчас я просто не смогла бы с ней говорить: жизненно важно мне было побыть одной. Я заперла свою дверь, скинула одежду и нырнула под одеяло, предварительно вытащив из шуршащего пакета все купленные книжки. С трепетом раскрыла первый попавшийся, пахнущий свежей бумагой и типографской краской том в суперобложке и потерялась в неровных, смещенных бороздках до барабанного боя в ушах ритмичных стихов.
С безумной торопливостью я читала все подряд, нетерпеливо отыскивая лирические стихотворения и поэмы. А на них застывала, перечитывала по десять раз, заливалась слезами и растекалась грустной улыбкой, узнавая в словах Маяковского своего Егора. Никогда раньше я не страдала такой формой душевного мазохизма. Никогда не упивалась горькими своими чувствами. Если и возникала депрессия, то я всегда стремилась поскорее от нее избавиться, не думать о ней, забыть, занявшись каким-нибудь новым и прибыльным делом. Если и возникали непрошено мысли о мужчинах, с которыми я на каком-то этапе своей жизни делила постель, то они были вызваны либо раздражением, либо обидами, либо необходимостью извлечь из общения очередную выгоду. Так – самозабвенно, бессмысленно – я не думала еще ни о ком и никогда.
Добравшись до стихотворения «Лиличка! (вместо письма)», я опять, как и вечером в своем кабинете, разревелась. Как последняя дура. Такой надломленной страсти, таких ярких и болезненных ощущений я еще не знала в своей жизни. Да я бы и теперь не сумела оформить их в конкретные мысли, а тем более слова, если бы Маяковский не вещал сильным и страстным голосом прямо внутри моей раскалывающейся от тяжелых мыслей головы. Все это я теперь чувствовала, все теперь знала. За строками отчетливо и ярко, до рези в глазах, стоял образ Егора. Не думала я, что способна хотя бы раз в жизни так безотчетно и по-глупому влюбиться. Влюбиться?!
…Неужели я только что сама себе, добровольно, в этом призналась? В том, что Егор был для меня не просто средоточием страсти и желаний, но и предметом первой, так безнадежно запоздавшей любви?! Сердце моментально забыло, как стучать в нормальном ритме, и грохотало теперь в два раза быстрее, сжавшись в тугой комок, дыхание стало прерывистым и частым. Черт меня возьми! А ведь еще полдня назад я была абсолютно уверена, что Егор – просто очередная, правда очень уж приглянувшаяся игрушка. Было с ним связано и неясное томление, и невероятное желание, и яркие сны, но я все приписывала действию взбудораженной удовольствиями плоти, объясняя свое состояние банальной фразой: «Седина в бороду, бес в ребро». Господи, ну вот откуда еще у меня эта въевшаяся под кожу привычка думать о себе так, будто я мужчина?
Погрузившись в непривычные, новые для всего моего существа чувства, то есть их осознание, в тот вечер я ни на секунду не задумалась о том, как буду выкарабкиваться из гнусной ситуации, в которую попала. Ни на секунду я не пожалела об утраченной – а теперь это было лишь делом времени – деловой репутации, не посетовала на собственную слабость. Я шепотом читала стихи, которые звучали таинственной ритмичной музыкой, и лила жаркие слезы. Я физически ощущала на своем теле легкие, как дуновение ветра, прикосновения Егора, и от одних воспоминаний по коже начинали бегать разбуженные мурашки: предвестники безумного возбуждения и неподконтрольной страсти. Боже мой – бесконечно пронзала меня сладкая и болезненная мысль: неужели на пороге пятого десятка я люблю?! Умираю от страсти и схожу с ума от ласк даже не мужчины, а, по сути, мальчишки, который и в жизни-то еще толком ничего не успел. Да и не факт, что успеет, – не похож мой трогательный Егор на тех, кто делает карьеру и добивается в жизни успеха. А мне, дуре такой, на все это наплевать! Мне только одного нужно – чтобы он был рядом. Но самое ужасное, что теперь по моей собственной вине, из-за моего приобретенного в военных условиях бизнеса тотального неверия, я потеряла его. Неужели навсегда?!
В голове стали сами по себе возникать все наши последние встречи. Теперь, лишенная тактильных ощущений, я сосредоточилась на сохраненных памятью зрительных образах. Господи! Нужно было быть слепой на оба глаза, чтобы не верить и в искренность его слов, и в неподдельность нежного отношения. Как я могла считать его хорошим актером, который с помощью обаяния манипулирует мною ради наживы? Как могла сравнивать его поведение со своим притворством еще в эпоху генерала? Хотя бы то, как Егор вел себя во сне, могло кого угодно убедить в истинности его чувств. Как он прижимал меня к себе, сильно и нежно, не хотел выпускать из своих объятий ни на минуту, шептал мое имя, гладил меня, распаляясь от собственных прикосновений, говорил о любви. Не мог же он совсем – все эти дни в Москве и ту неделю в Страсбурге – не спать, постоянно контролируя себя и играя влюбленность! Мне вдруг так остро стало жаль утраченного, тем более что оно – одно из немногого в моей жизни – было неподдельным, настоящим. Я зажмурила до боли в веках глаза и впилась ногтями в ладони: пусть останутся воспоминания, ощущения, пусть печальные мысли уйдут. Уйдут из моей уставшей жить с ними головы, все до единой!
Я отодвинула книги, выключила ночник и повернулась на бок, прижав к себе подушку. Все чувства и грезы были посвящены теперь только одному человеку – Егору. Я в мельчайших подробностях вспоминала его прикосновения, ласки, поцелуи и призывала их, подманивала в грядущий, обещающий быть горячим сон. И сон пришел – я увидела перед собой чуть прикрытые в страстном забытьи глаза Егора, услышала его прерывистое дыхание, а потом почувствовала, как он входит в меня, неотрывно глядя чуть замутненным, с поволокой, взглядом прямо мне в зрачки…
Утром я из постели не встала – чувствовала себя такой разбитой и несчастной, что сил не было даже рукой пошевелить. Да и зачем? Мне хватило пяти секунд, после того как я открыла глаза, которые автоматически начали отыскивать Егора, чтобы вспомнить все, что вчера произошло. Взгляд мой остался ни с чем, а реальность вдруг показалась безжизненной и пустой. Без Егора в ней не было ни движения, ни смысла. Господи, ну за что мне такое наказание? Хотя чего уж там. Прекрасно известно, и за что, и за кого решила отомстить мне судьба. Я же сама столько времени провоцировала ее. Даже с Егором, к которому сразу – еще когда принимала его на работу – почувствовала искреннюю симпатию и необъяснимое притяжение, я вела себя как законченная стерва. До последнего внушала себе, что он для меня – только игрушка, гармоничное дополнение к отдыху, мальчик для утех. Мне и в голову не могло тогда прийти, что на самом деле все окажется так серьезно!
Нет, я не жалела о своей внезапной и страстной любви. Даже если ничего больше между нами не произойдет – а это уже ясно как белый день, – я буду с нежностью вспоминать его и вздыхать от таких сладких и таких болезненных чувств. Мне даже показалось, что, упорно не дозволяя своему разуму принять сторону Егора, на эмоциональном уровне я все ж таки верила ему. Только не могла себе в этом признаться.
На самом деле чуть ли не с детства я обладала тем, что на разномастных тренингах лидерских качеств и развития навыков руководителей нынче именуют «эмоциональный интеллект». То есть всегда тонко ощущала чувства других людей и умела ими управлять. В моей работе – да, если уж на то пошло, и в так называемой личной жизни, которая до недавнего времени от работы ничем не отличалась, – важно было постоянно отслеживать состояние собеседника, подчиненного, руководителя, партнера. «Вести» его в заданном эмоциональном направлении. В современном бизнесе, а особенно в маркетинге как его неотъемлемой части, все зиждется на психологии. Умение распознать, завлечь, порадовать, расстроить партнера или конечного потребителя – вот основа успеха.
Почему же эта моя годами отработанная способность чувствовать другого человека не проявилась, когда я общалась с Егором? Неужели тут с самого начала вмешался сильный чувственный ингредиент, не позволявший как всегда бесстрастно оценивать ситуацию?
Так, теперь все по порядку. Пора уже перестать бегать от собственных мыслей и разобраться со всей этой историей.
«Гранд Дом» на самом деле был изначально данью моим личным амбициям и честолюбию. Именно поэтому четыре года назад я и «натравила» на эту компанию Егора, снабдив установкой, что если он добьется успеха, то совершит настоящий переворот в позициях нашего предприятия на европейском рынке. Не помню, чтобы Егор испытал особый восторг от предстоящего ему «дела всей жизни», но мне тогда было на это наплевать. Главное, я должна была добиться успеха – в «РусводКе» я уже довольно уверенно заявила, что мы заполучим «Гранд Дом». Хотя изначально понимала, что будет это совсем непросто.
Дело в том, что «Гранд Дом» был крупнейшим имиджевым ритейлером во всей Западной Европе: он не работал с корзинами каких бы то ни было дистрибьюторов, не велся на рекламу, не реагировал на подкуп и уговоры. У него испокон веку – все полтора столетия существования культовых торговых домов престижного алкоголя – был собственный отдел закупок, где работали настоящие профессионалы: от дегустаторов до коммерсантов. Все были тщательно подобраны, натасканы, обучены. Только собственные закупщики принимали решение, что именно будет продаваться в их помпезных, созданных специально для богатых и очень богатых людей по всей Европе храмах алкогольных напитков. Один тот факт, что из всех российских производителей «Гранд Дом» работал лишь с компанией «Кауффман», не давал мне покоя на протяжении многих лет.
Мы непременно должны были стать вторыми. Но нам все время что-то мешало: то качество продукции недотягивало, то затраты пугали, то недоставало лоска. «Гранд Дом» охотно вел переговоры, принимал образцы нашей продукции, дегустировал ее и выносил рекомендации: «Доработать это, доработать то и перенести встречу на ближайшее время». Меня все это уже порядком начинало бесить: «Гранд Дом» незаметно для меня самой стал чем-то вроде личной навязчивой идеи фикс. А Егор был не более чем инструментом ее реализации.
В принципе благодаря моим чудовищным усилиям у нас и без чертового «Гранд Дома» с экспортом все было неплохо: в каждой стране, как и положено, с нами работал свой дистрибьютор. Он заказывал нашу водку – чаще всего в пакет входили все пять марок, выпускаемых под брендом «РусводКи», – и преспокойно распространял на своей территории. Помимо прочего, дистрибьютор также нес расходы по продвижению нашей продукции и рекламе. А нам оставалось только устраивать контрольные рейды и обучать продажам персонал. Чем и занимались менеджеры на местах. Как правило, требовалось несколько лет, чтобы страна «вошла в колею». И уж кому-кому, а нам благодаря моей грамотной экспортной политике грех было жаловаться: объемы получались даже неприлично большими.
Прекрасно мы чувствовали себя в Америке, где русскую водку пили взахлеб – особенно в мегаполисах или игорных городах: Лос-Анджелесе, Лас-Вегасе… Неплохо развивался наш бизнес в Канаде. Хорошо работали дистрибьюторы во всех так называемых «курортных» странах. Одним словом, живи и радуйся. Но мне не давала покоя Европа, и больше других стран – Франция. Да, у нас был там надежный и проверенный дистрибьютор, который имел отличную сеть распространения: практически все крупные точки, кроме пресловутой сети «Гранд Дом». Да, Франция постоянно проводила закупки, и год от года они увеличивались. Но здесь не было того размаха, что, например, в Америке или той же Канаде. Европейцы пили иначе: осторожно, в основном концентрируясь на привычных им винах или коньяках, придерживаясь собственной культуры пития. Моей задачей было найти правильный подход к европейцу и залить его нашей водкой, научив пить «горькую» не в коктейлях и с мерзкой кока-колой, а в чистом виде. «Гранд Дом» как раз и был полезен именно тем, что он не просто выставлял продукцию на полки, а под каждый бренд создавал и продвигал в массы свою философию. Понятно, что в случае контракта с ним я могла бы серьезно влиять на это.
Стоп! Я застыла, пораженная очевидным и совершенно упущенным мною из виду фактом. Любой, кому выгодно меня изничтожить, в первую очередь должен был использовать это лежащее на поверхности обстоятельство – мое маниакальное упорство в отношении «Гранд Дома». То есть вся история с договором и мнимой виной Егора изначально была направлена только против меня! Тем более что именно сейчас я оказалась максимально расслаблена и уязвима благодаря ставшему достоянием общественности роману с Никитиным. Да это же заведомо триумфальное шествие любого из моих врагов! Ч-черт. Интересно, кому из подчиненных приспичило меня скинуть?
Боже ж ты мой! Я, всегда считавшая себя умной женщиной, вляпалась в уготованное мне дерьмо с такой покорностью! Изображала из себя слепого котенка, сконцентрировав всю приобретенную за годы ярость и силу на бедном Егоре. Надо ж было так отупеть! Впасть в мысленный ступор!
Да «Гранд Дом» с его репутацией ни за что не стал бы просто так покупать продукцию, на каких бы то ни было условиях. Каждому контракту в этой компании предшествовала серьезная работа с поставщиком – изучалось все, вплоть до условий производства. Не говоря уж о том, что мы были б обязаны совместно создать кучу дополнительных материалов: рекламные брошюры, изготовленные, скорее всего, за наш счет, ролики на экраны, которыми были снабжены все их торговые дома, и черт знает что еще! Маркетинговая изобретательность «Гранд Дома» не знала границ. Его сотрудники были не продавцы, а художники своего дела. Потому и держались на рынке уже сто пятьдесят лет, в отличие от всех прочих торговцев алкоголем! Черт подери, неужели я могла так сплоховать?! Видимо, впала в такую бесконтрольную ярость, услышав о предательстве близкого человека, что мозги у меня отключились напрочь. Вот дура-то где! А уж с момента вызова в Москву Егора остатки серого вещества и вправду испарились из моей черепной коробки. Похотливая идиотка!
Я вскочила как ошпаренная, оделась за полминуты и, вызывая в бедной маме, которая не успела даже как следует порадоваться моему приезду, целую бурю эмоций, вызвала такси. Нужно было срочно ехать на работу. До собрания акционеров времени слишком мало, а мне необходимо добыть море доказательств нашей с Егором абсолютной невиновности. Любой заговор для того и существует, чтобы рано или поздно, так или иначе быть раскрытым.
