Текст книги "Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину"

Автор книги: Дэйв (Дейв) Кардер

Соавторы: Дункан Дженике
сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Они ненавидят рутину, и, попадая в ситуацию, когда им становится смертельно скучно (например, в браке), это только увеличивает их уязвимость в отношении связей. У них есть острая необходимость ощущать энергию жизни; они нуждаются в адреналине. Они часто ищут приключений, таких, например, как восхождение на Эверест, совершаемое ради самого факта восхождения.

Что касается любви, они мечтают об отношениях, где также будет приключение. Они видят, что новые любовные связи их воодушевляют. Им нравится выбирать себе «жертву» и охотиться за ней.

Знаменитый лозунг «Живешь только раз, поэтому получи максимум удовольствия» – их жизненное кредо. Поиск острых ощущений становится тайной целью их жизни. Они, как правило, любят перемещаться с бешеной скоростью; опустошают свои кредитные карточки, покупая всевозможные дорогие безделушки и отправляясь в путешествия, которые им не по карману, и т. д. Но, несмотря на то что тайные отношения с любовницей возбуждают, хождение по лезвию бритвы может привести к катастрофическим последствиям, когда в конце концов он падает.

Право на компенсацию: «Сегодня я заслужил отдых»

Есть еще более знаменитый девиз, иллюстрирующий психологию тех, кто вступает в связь: «Сегодня ты заслужил отдых». В широких слоях населения распространенность представления о том, что мы обладаем правом на компенсацию за свои труды, носит характер эпидемии; оно выражается в таких явлениях, как переедание, безудержная трата денег и т. п.

Подобное представление легко укореняется в сознании изменника, который находится в состоянии стресса – из-за происходящего в семье или иной сфере его жизни. Различные факторы, порождающие стресс, давят на него, и довольно скоро у него появляется длинный список причин, по которым он «заслуживает» дополнительных любовных отношений. Он легко оправдывает свои действия, снижая их вредность.

В свете этого представления можно рассмотреть и поведение партнерши. Она может рассудить: поскольку изменник находится в состоянии такого стресса, нет ничего страшного в том, что он немного «загуляет». Это напоминает историю, которую мы разобрали в предыдущей главе, где у пастора было одновременно несколько любовниц среди прихожанок. Он тоже «заслужил» отдых, и они были несказанно рады помочь ему в этом.

Смена жизненных этапов

Образ жизни повсюду меняется. В результате, замешательство и неразбериха стали почти нормой. Люди стали столь мобильными, а темп жизни – столь бешеным, что отсутствие стабильности превратилось почти в стиль жизни. Но у дестабилизации есть своя цена.

Такие события, как смена работы, понижение зарплаты, переезд, беременность, проблемы со здоровьем или смерть, делают человека уязвимым в отношении неверности, особенно если представление о праве на компенсацию является частью его жизненной философии. Именно в периоды дестабилизации и перехода от одного этапа жизни к другому отношения с другим партнером становятся все более привлекательными.

Когда жизнь человека в силу обстоятельств разлаживается или дестабилизируется, внебрачная связь становится для него попыткой перестроить и стабилизировать жизнь, особенно с точки зрения обретения эмоционального комфорта и утешения. Но цена такой «стабилизации» высока, даже слишком высока. И она редко приводит к постоянной стабильности; это только кажущееся решение реальных проблем.

Подвержены ли вы риску внебрачной связи?

Некогда мною был разработан тест, который позволяет выявить тех, кто подвержен риску вступления во внебрачную связь. В несколько измененном виде он приводится ниже. Хотя изначально тест был рассчитан на пасторов, он применим к любому человеку.

Но сначала хочу предупредить: метод этот не является научным, и его не следует употреблять как таковой. Результаты теста нельзя считать абсолютно точным прогнозом. Цель его скорее в том, чтобы помочь вам с супругой обсуждать некоторые особенности вашего личностного роста. Он рассчитан на то, чтобы помочь вам оценить вашу биографию и образ жизни, сопоставляя их с данными тех, у кого были связи.

Личные данные, указывающие на предрасположенность к неверности

Биография и история семьи

1. Росли ли вы в семье, где злоупотребляли алкоголем?

_______Да _______Нет

2. Были ли ваши родители очень строгими, порой даже жестокими?

_______Да _______Нет

3. Домогались ли вас в детстве с сексуальными намерениями?

_______Да _______Нет

4. Был ли у вас подростковый сексуальный опыт со старшим по возрасту партнером (сиделкой, подругой старшей сестры)?

_______Да _______Нет

5. Были ли вы знакомы с порнографией до достижения половой зрелости?

_______Да _______Нет

6. Когда вы жили дома, были ли у кого-нибудь из ваших родителей внебрачные связи?

_______Да _______Нет

7. Были ли вы в подростковом возрасте сексуально активны с несколькими партнерами?

_______Да _______Нет

Характеристика образа жизни

Отвечая на вопросы 8—25, используйте следующий критерий: чем больше счет, тем вернее утверждение.

8. Будучи подростком, я не ладил с теми, кто облечен властью, и продолжаю конфликтовать с законом и начальником.

1 2 3 4 5

9. Я чувствую себя загнанной лошадью, неспособным отдыхать и радоваться.

1 2 3 4 5

10. Самоконтроль и умение сдерживать раздражение – сильные стороны моего характера.

1 2 3 4 5

11. Мне нравится испытывать окружающие меня границы: пределы скорости, налоговые и банковские правила, церковные предписания и т. д.

1 2 3 4 5

12. Мне нравится завершать один проект и браться сразу за другой. Мне важно, чтобы впереди у меня было еще несколько проектов.

1 2 3 4 5

13. Я чувствую себя одиноко, даже в браке, и не могу поделиться своими страхами, потаенными чувствами и чаяниями с супругой.

1 2 3 4 5

14. Я признаю у себя отсутствие умеренности: в еде, физических упражнениях, трате или экономии денег, быстрой езде и т. д.

1 2 3 4 5

15. У меня много знакомых и я чувствую близость с членами моей семьи, но у меня нет ни одного близкого друга.

1 2 3 4 5

16. Я люблю побеждать и отчаянно соперничать во всем, что делаю.

1 2 3 4 5

17. Мои отношения с противоположным полом отмечены чередой разрывов, инициатором которых был я сам.

1 2 3 4 5

18. Я нахожусь в состоянии стресса, почти парализован из-за всей лежащей на мне ответственности.

1 2 3 4 5

19. Мне нравится бывать среди важных персон, и я обнаруживаю, что мне нравится им льстить.

1 2 3 4 5

20. У меня были случаи возврата банковских чеков, поскольку на моем счету уже не было денег. Были случаи большой задолженности или даже банкротства. Я постоянно использую кредитные карточки, чтобы вести привычный дня меня образ жизни.

1 2 3 4 5

21. Мне трудно выражать свое недовольство таким образом, чтобы не задевать чувства других людей.

1 2 3 4 5

22. Я не против конфликтов и на самом деле нахожу, что они помогают мне чувствовать себя лучше и управлять собой.

1 2 3 4 5

23. Мне нравится наблюдать, как, «балансируя на грани», я выпутываюсь из сложных ситуаций.

1 2 3 4 5

24. Я склонен таить обиды и желание мстить.

1 2 3 4 5

25. Большинство из тех, кто меня знает, сказали бы, что я легко увлекаюсь и раздражаюсь и что ко всему и вся предъявляю высокие требования.

1 2 3 4 5

Случайные факторы

Добавьте себе по 5 баллов за каждый случай, который произошел в вашей жизни за последний год.

26. Вы потеряли близкого, любимого вами человека (ребенка, родителя, супруга).

27. Пережили большое потрясение (потерю работы, развод, неблагоприятный медицинский диагноз или госпитализацию, переезд в другой город).

28. Подошли к новому этапу жизни (беременности, среднему возрасту, уходу на пенсию).

Подсчет баллов

Вопросы 1—7

Ответы «да» соответствуют 10 баллам. Если на все вопросы дан ответ «да», добавьте себе дополнительно 40 баллов.

Общее количество баллов за вопросы 1–7: _______

Вопросы 8—25

Суммируйте выделенные вами цифры.

Общее количество баллов за вопросы 8—25: _______

Вопросы 26—28

Пять баллов за каждую категорию.

Общее количество баллов за вопросы 26–28: _______

Общий счет: _______

Вывод

Вопросы 1–7. Счет, превышающий 50 баллов, говорит о том, что вы попадаете в группу высокого риска.

Вопросы 8—25. Счет, превышающий 70, говорит о том, что вы попадаете в группу высокого риска.

Вопросы 26–28. Это факторы, которые зачастую способствуют вступлению в связь.

Общий счет. Счет, превышающий 100 баллов, говорит о том, что вы попадаете в группу высокого риска.

Что дальше?

На этом завершается раздел, где мы пытались выяснить, что в точности представляют собой внебрачные связи и почему они случаются. Начиная со следующей главы, мы будем вникать в процесс исцеления, который должен последовать за изменой.

Посмотрев на причины некоторых связей, мы приходим к выводу, что внешние структуры не защищают человека от соблазна измены. Настоящая защита находится у него внутри.

В следующем разделе мы рассмотрим, что такое «настоящая защита». Подлинное выздоровление основано на понимании себя – на знании того, кто ты есть и откуда пришел. Оно основано на знании того, что нужно преодолеть и как поступать с теми, кто вам дорог, и, наконец, – на ваших личных духовных убеждениях.

ЧАСТЬ II
Исцеление от внебрачных связей

ГЛАВА 6
Процесс реабилитации изменника

Когда-то я увлекался походами на байдарках. Спорт этот довольно-таки опасный, но, если все делаешь правильно, опасность сводится к минимуму, а удовольствие, напротив, увеличивается. Чтобы оставаться невредимым, нужно все делать правильно. Поэтому при подготовке и на воде мы неукоснительно выполняли все инструкции.

Во-первых, мы должны были иметь карту. Нам были не нужны сюрпризы.

Во-вторых, мы внимательно изучали лежавшие на нашем пути препятствия. Подходя к порогам, мы прибивались к берегу и сверху изучали расположение водоворотов и крутых спусков. Затем мы планировали дальнейшее продвижение, садились в байдарку и начинали яростно работать веслами, чтобы набрать скорость. Байдаркой бывает трудно управлять, если она не опережает течение.

На порогах уже почти невозможно выбрать какой-то другой путь. Поэтому делаешь, что запланировал, и понимаешь, что все пройдет гладко, если придерживаться оговоренного порядка действий и сохранять хладнокровие.

У сплава по рекам есть много общего с собиранием осколков разбитого брака. Если делаешь все правильно, выйдешь из ревущих порогов живым и невредимым. Если нет, нарвешься на островерхие камни или будешь захвачен водоворотами.

В беспокойные времена следуй выбранному курсу, тогда дойдешь до конца. Данный материал испытывался и корректировался в многолетней работе с супружескими парами, которым удалось дойти до конца. Он будет полезен и вам, если вы проявите упорство и приложите все свои силы.

Вернитесь назад и заново просмотрите эту главу, если покажется, что вы сбились с пути. С Божьей помощью и сохраняя преданность друг другу, можно преодолеть все опасности бурных вод.

Стадии развития связей и освобождение от них

На графике, расположенном ниже, изображен процесс выздоровления. Изучите его внимательно. В ходе реабилитации допустимы остановки дня отдыха после кропотливого труда, если вы того пожелаете. Отложите на некоторое время ваш разбор и попытайтесь насладиться передышкой. Мы кратко обсудим каждый отрезок, а затем детально разберем кривую изменника в этой главе, а кривую супруги – в следующей. Чем лучше вы запомните эти графики, тем легче вам будет понять этот сложный процесс.

Сейчас будет уместно сделать несколько общих замечаний относительно обеих кривых. Сначала идет кривая изменника, которая делится на четыре фазы:

Фаза 1 – возрастание взаимного влечения.

Фаза 2 – эмоциональная и сексуальная увлеченность.

Фаза 3 – дестабилизация связи.

Фаза 4 – принятие решения и разоблачение.

Кривая супруги также делится на четыре фазы:

Фаза А – осознание.

Фаза Б – гнев.

Фаза В – страдание.

Фаза Г – воссоединение и реабилитация.

Обратите внимание, обе кривые в относительном смысле охватывают приблизительно одно и то же время. Несмотря на то что кривая изменника начинается раньше, обе кривые более или менее сопоставимы в хронологическом смысле. Это подводит нас к важному практическому правилу освобождения от связей: в большинстве случаев у супруги на реабилитацию уходит столько же времени, сколько у изменника ушло на связь. Так, если связь длилась восемнадцать месяцев, супруге понадобится полных восемнадцать месяцев на реабилитацию. В отдельных случаях, когда дело касается продолжительных связей, супруге дня реабилитации может понадобиться до двух лет. Два года – это стандартный срок, который используется в «Группах реабилитации переживших развод» дня восстановления прежнего самоощущения.

Рис. 2. Развитие связи и освобождение от нее (ситуация изменника)

Это утверждение, вероятно, кого-то из вас озадачило (слишком уж долгий срок), но я призываю вас читать дальше.

Почти все пары, которые ознакомились с черновой редакцией этой книги, – люди, прошедшие через мучительный процесс выздоровления, – согласны с тем, что приведенное выше практическое правило в большинстве случаев верно.

Поэтому дайте себе (или супруге) достаточное время, позволяющее залатать дыру в ваших супружеских отношениях. Вам в какой-то момент может показаться, что уже все наладилось, но наберитесь терпения – Рим не сразу строился, и связь (а главное, трещины в браке, которые ей способствовали) не возникла за один день. Процесс выздоровления займет время.

Затем, изучая график, обратите внимание на то, что эмоциональный накал (выраженный высотой обоих кривых) одинаков и у супруги, и у изменника. Поэтому второе практическое правило таково: эмоциональные реакции супруги сильны так же, как и у изменника. Иными словами, гнев супруги силен так же, как страсть изменника, боль сильна также, как радость изменника, ответные меры велики так же, как обман изменника, желание предать связь огласке также велико, как и скрытность изменника.

Пожалуйста, поймите меня правильно: я не хочу сказать, что супруга должна непременно потерять самообладание и «уничтожить» изменника путем физического и вербального насилия. Я просто хочу сказать, что супруге надо быть абсолютно честной с собой и своим спутником, чтобы сойти с пути отрицания, который и мог послужить причиной связи. Реагировать каким-то другим образом неверно, поскольку это, по сути, подавление эмоций, не способствующее подлинному и окончательному выздоровлению. Только когда супруга по-настоящему осознает свой гнев в связи с предательством мужа, можно будет добиться подлинного прогресса. Полная эмоциональная открытость есть также ключ к раскрытию причины связи.

Теперь посмотрим на кривую изменника. Знакомясь с приведенным ниже материалом, помните, что это – «осложненные отношения», то есть связь типа II.

Фаза 1. Возрастание взаимного влечения

Тайна и неведение

Связь двух людей зачастую начинается весьма невинно. Улыбка без всякого сексуального подтекста, вдруг промелькнувшая мысль, искренние слова благодарности, случайная встреча на собрании, даже будничный ежедневный контакт на работе – все это не несет в себе ничего сексуального. Как правило, рост оценки профессионализма, способностей и достижений другого постепенно приводит к ощущению любовного или сексуального влечения. Это и есть начало тайны.

Такого рода влечение особенно не любят признавать христиане. Тем не менее все мы существа сексуальные, созданные Богом с этим измерением нашей личности. Некоторые сексуальные чувства к другим (даже не к нашим законным супругам) нормальны. Но многие верующие отказываются признавать то, что такие чувства приемлемы, и поэтому отрицают их. Вслед за этим возникает чувство вины и стыда. Отрицание является одним из защитных механизмов.

Однако отрицание ничего не решает. На самом деле оно усугубляет проблему, потому что на стадии отрицания желание быть рядом с другим человеком «уходит в подполье», и потенциальный изменник фактически неосознанно инициирует контакт с партнером. Когда к этому добавятся благоприятные обстоятельства и гормоны, связь неминуемо должна осуществиться, поскольку человек не осознает наличия все возрастающего влечения.

Осознанная фантазия

Растущая оценка другого и влечение способствуют возникновению у будущего изменника нового мира фантазий. Тем не менее «безопасные вещи» (например, мечты вместо реального контакта) на самом деле лишь подпитывают влечение. Влечение главенствует в сознании изменника, и он начинает наслаждаться чувствами, порождаемыми воображением. Начинает сочинять, что могло бы выйти (как правило, в целях безопасности, в несексуальной сфере) из общения с этим человеком. Он думает: «А что было бы, если..?»

В действительности у человека с такой степенью эмоциональной увлеченности еще есть возможность избежать связи, если он поговорит с кем-нибудь о своих чувствах и мыслях. Влечение между мужчинами и женщинами, находящимися в постоянном общении друг с другом, естественно. Также естественна способность оценивать красоту представителя другого пола и восхищаться им, даже если вы живете в счастливом браке. Но чтобы обезопасить себя, надо уметь говорить с близким другом-христианином, который будет вас выслушивать и с молитвой помогать преодолеть влечение, уберегая вас тем самым от падения.

Чувства раскрыты

Исходной точкой связи считается момент, когда вовлеченные в нее люди делятся друг с другом своими чувствами. Поэтому через озвучивание невысказанных ранее мыслей и фантазий происходит выплеск всех сдерживаемых ранее чувств. Именно в этот момент связь начинает жить своей жизнью. Она не пройдет самотеком. Люди признаются, что такое взаимное признание затрагивает что-то глубоко в них, то, что они не в состоянии забыть. Мало кто может удержаться от выражения своего расположения к другому, когда такое признание сделано. В этот момент происходит предательство брака, и с этого же момента нужно начинать исцеление (см. гл. 13, «Эмоциональные связи»).

Фаза 2. Эмоциональная и сексуальная вовлеченность

Отношения достигают новой точки накала, когда увлеченные друг другом люди признаются друг другу в своих чувствах. После этого уже невероятно трудно вернуться к тому, что было вначале. Сейчас круг замкнулся, поскольку раскрытие чувств партнеру было как раз тем, чего делать не следовало (оно разожгло огонь страсти, которую вы пытались контролировать). Опять-таки, самое лучшее, что можно сделать – поведать о своих чувствах заслуживающей доверия третьей стороне, перед которой вы сможете держать отчет.

Крик о помощи

Нередко одна из сторон зарождающихся внебрачных отношений пытается поговорить о своих переживаниях с другими людьми, но стиль ее языка, содержание разговора и характеристика своей увлеченности столь поверхностны, что слушатели не осознают в полной мере, сколь близки эти отношения к полноценной связи. Иными словами, терзающийся человек не говорит всего о степени своего влечения. Особенно верно это в отношении христиан – у них есть склонность создавать иллюзию, что все под контролем.

Возьмем такой случай. Моя знакомая работала нештатным сотрудником одной из организаций при ее церкви, где ей приходилось тесно сотрудничать с одним из пасторов. Она почувствовала сильное влечение к нему, а он – к ней. Испугавшись, она поделилась своими переживаниями с мужем, но не рассказала ему всего. Муж договорился о встрече с пастором, пригласив его на обед. Поговорил ли муж с церковнослужителем строгим тоном? Следил ли он за развитием ситуации и интересовался ли состоянием жены в дальнейшем? Нет! Он просто приятно провел время за обедом с пастором, лишь невзначай заметив, что полагается на пастора в том, что тот, сохраняя с женой дружеские отношения, будет проявлять осторожность. И вскоре после той встречи разгорелся пожар бурного романа. Две семьи чуть было не распались, а церкви был нанесен огромный ущерб. Когда ваш спутник посылает вам сигнал SOS, отнеситесь к этому серьезно. Сигнал может быть приглушенным, поэтому постарайтесь его расслышать. Нужно собраться с мужеством, чтобы поговорить о таком предмете с супругой, – нельзя недооценивать этого. Если она заговорила с вами, значит нуждается в большей поддержке.

Пассивное поведение, по меньшей мере, непродуктивно; я продолжу аналогию с байдаркой и предложу вам представить, что вы приближаетесь к водопаду, но один гребец не желает предупреждать об опасности другого. Даже зная, что водопад рядом, вместо того чтобы сказать: «Эй, нам нужно срочно пристать к берегу или будет беда!», он говорит: «Слышишь этот приятный шум вдалеке? Интересно, что это?» Попытка завуалировать надвигающуюся угрозу безрассудна и опасна. В вопросах любовных отношений и сексуального влечения это важно также, как в экстремальном плавании.

Если крик о помощи все-таки звучит, то происходит это непосредственно перед тем, как вручить себя партнеру, как в случае с женщиной и пастором выше. На самом деле зачастую именно неспособность слушателя расслышать, сколь мучительны терзания, в прямом смысле способствует возникновению связи. Раз за разом человек, которого избрали в качестве слушателя, не знает, что делать. Она сама, возможно, не раз боролась с подобным влечением и преодолевала его. Поэтому, полагает она, ее подруга или супруг тоже сможет это сделать. Или же, если потенциальный изменник открывает истинную степень своего чувства к другой женщине, боязнь правды может вызвать у жены такое отрицание, что она отказывается признавать силу чувств мужа.

Когда на крик о помощи нет отклика, посылающий сигнал человек говорит себе: «Видишь? Она меня не понимает. Я пойду к той, которая меня поймет». Вот почему дня здорового брака исключительно важна абсолютная честность.

Это последний барьер, который нужно сломать, чтобы связь началась. Сейчас не время спрашивать человека, нужна ли ему помощь; он, как правило, настолько сбит с толку, что не может определить это сам. Он не хочет отказываться от мечты, которую только что начал лелеять. Ему нравится то ощущение прилива сил, что возникло вдруг от хождения по краю пропасти. У него еще достаточно самоуважения, чтобы полагать, что он сам справится.

Также не время супруге обвинять замышляющего адюльтер спутника в его многочисленных грехах и ошибках – скорее время действовать. Сейчас супруге пора начать с мужем совершенно иные отношения. Время слушать и демонстрировать, что принимаете его, – создавать взаимную близость как главное средство защиты от увлечения кем-то другим.

Был ли секс?

По моим наблюдениям, как только изменник и партнерша поведали друг другу о взаимном влечении, возникновение сексуального аспекта – это лишь вопрос времени. Обычно сексуальный контакт наступает сразу после подобного разговора и носит довольно бурный характер. Поэтому, лишь только услышав слова «помоги мне», вам нужно действовать тотчас – иначе заполыхает пламя.

Но иногда процесс перехода к сексуальным контактам более растянут. Простые жесты и общепринятые выражения приязни – это, возможно, все, что увлеченная пара себе позволяет. Жесты, однако, перенасыщены чувством и выражают жгучую эмоциональную потребность в другом, что связывает обоих любовников.

Даже если полового акта не происходит, всякое касание и взгляд насыщен чувством. Глубоко эротические эмоции могут передаваться через взгляды и отнюдь не сексуальное прикосновение – даже рукопожатие. Именно эти эмоции делают связь такой особенной.

Большинство супругов после раскрытия связей отчаянно пытаются выяснить: «Был ли секс?» Однако вопрос о половом акте становится почти неактуальным, когда речь идет о степени эмоциональной вовлеченности. Именно от эмоциональной вовлеченности должен избавиться изменник в случае связи типа II. Секс и вправду становится частью эмоциональной увлеченности, но лишь потому, что парам становится слишком трудно сдерживать чувство привязанности друг к другу. По существу, когда незаконные отношения подходят к точке полового контакта, бурные чувства выплескиваются именно через сам акт. И хотя, строго говоря, в половом контакте вне Богом данных уз брака не может быть никакой «положительной стороны», как раз сейчас появляются условия для того, чтобы любовники испытали угрызения совести и чувство вины.

Большой обман

В этой весьма напряженной фазе отношений для поддержания связи требуется сплошной обман. Обе стороны начинают лгать своим семьям, друзьям, сотрудникам.

Связь превращается в их «маленькую тайну». О ней они никому не говорят. Так они создают искусственный мир, о котором известно только им. Обычно это означает: планирование свиданий на выходные, трату денег, принадлежащих супругам и семьям, покупку каких-то особенных подарков друг для друга и вообще введение в заблуждение всех, кто их знает.

Но длится это недолго. Тайна существует относительно немного времени, потому что домой приходят непонятные счета, изменники пропускают деловые и семейные встречи, концентрация на работе и дома снижается, производительность падает, а при организации тайных встреч случаются промашки.

Просчеты в планах, а также боязнь разоблачения зачастую вынуждают одну из сторон идти на попятную, во всяком случае на время. Их маленькая тайна стала тяжким бременем. Но пока, по крайней мере, один из партнеров не начнет искать помощи вне их незаконного союза, они будут возвращаться к друг другу.

Фаза 3. Дестабилизация: снова начало – снова конец

На стадии дестабилизации боязнь быть пойманным, уволенным, разведенным или опозоренным толкает любовников к скорейшему разрыву отношений. Однако внешние признаки их разлада обманчивы. Стороннему наблюдателю может показаться, что связь распадается, но в действительности она стабилизируется.

Объясню подробнее. Чтобы продержаться на этом этапе, требуется негласный договор о взаимной поддержке. Часто один из партнеров разрывает отношения, а спустя некоторое время другой звонит ему с мольбой о встрече. Тот, кто разорвал отношения, из чувства ответственности или иного чувства, дает согласие, и связь тотчас возобновляется. Это как лесной пожар, который никогда не прекращается; он лишь на время затухает, чтобы в подходящих условиях снова разгореться.

Такая, казалось бы, несомненная дестабилизация связи есть фактически самый мощный механизм ее упрочения. Такое поведение в психологии называется «скачкообразным укреплением». Модель поведения «снова началось – снова закончилось» делает связь практически бесконечной. Ее можно сравнить с паутиной: несколько витков тонкой нити превращаются в сверхпрочную сеть. Циклы разобщения/воссоединения фактически усиливают чувства и гарантируют, что связь никогда не прекратится. Чем дольше это длится, тем сильнее привязанность и влечение.

В некоторых связях эта фаза может длиться буквально годы, когда периоды воссоединения перемежаются месяцами разобщения. Времена, когда любовники вместе, так хороши, но и так редки, что отношениям на самом деле ничто не угрожает. На ум приходит образ запойного алкоголика, который думает, что алкоголизм – это не про него, поскольку запои случаются всего несколько раз в году.

Подобная модель взаимной поддержки ослабляет желание разорвать отношения. И только после одного из серьезных и опасных загулов может последовать вмешательство, которое послужит началом настоящего разрыва и возвращения к нормальному положению вещей.

Как правило, именно во время этого этапа супруга начинает подозревать своего спутника в измене. Среди признаков могут быть непонятного происхождения счета, неожиданные и необъяснимые отлучки, внезапные изменения в планах, эмоциональная отчужденность, перемены настроения и необычное отсутствие сексуального интереса. Супруга может даже поставить спутника перед фактом некоторых таких перемен, и тогда отрицание и неправда, необходимые дня сокрытия связи, начинают уязвлять совесть изменника.

Кроме того, в этот период в жизни обоих любовников появляется усталость и подавленность. Особенность такого процесса в том, что любовники начинают нуждаться друг в друге для «лечения» своего страха и внутренней пустоты, а также дня бегства от той иррациональной реальности, в которой они теперь живут. Когда они рядом друг с другом, все кажется прекрасным, когда возвращаются в реальность, все рушится.

Своим отрицанием и сокрытием тайны изменник еще больше усугубляет ситуацию. Чем дольше связь держится в тайне и чем больше отрицание и обман, тем дольше будет процесс выздоровления, когда связь закончится. Чем дольше связь остается нераскрытой, тем больший ущерб она наносит совести тех, кто к ней причастен, – супруги, изменника и его партнерши (у которой тоже может быть супруг, поэтому у нее также возникает чувство вины).

Процесс выздоровления должен начаться с подлинного разрыва с партнершей. Все подарки – фотографии, сувениры и другие материальные напоминания об их романе – необходимо удалить из жизни изменника.

Это также означает, что любовникам нужно разъединиться физически – уехать в другой город, сменить работу и т. п. Безусловно, им нужно посещать разные церкви. Если такого решительного разрыва не произойдет, выздоравливающий изменник будет знать о местонахождении партнерши и испытывать соблазн возобновить контакт в минуты сомнений и отвержения со стороны супруги в следующих фазах реабилитации.

Фаза 4. Принятие решения и разоблачение: «выход из подполья»

Как правило, после одного из свиданий во время фазы «все снова началось» изменник принимает решение раскрыть свою связь супруге. Саморазоблачение – это одновременно признание нужды в помощи, чтобы вырваться из замкнутого круга, и признак эмоциональной опустошенности и подавленности.

Саморазоблачение может также быть отражением его противоречивой позиции: он утверждает, что хочет выйти из связи, но на самом деле не хочет прекращать ее и поэтому намеренно оставляет за собой следы, чтобы оказаться разоблаченным, но не нести при этом ответственности за предательство партнерши, создавшей для него такой чудесный мир.

Изменник находится в двойных (или тройных) путах. Он пытается служить нескольким господам: партнерше, уязвленной совести, супруге – и ему очень больно, когда его ловят между кем-то из двух. Вот почему Иисус подчеркивает, что нельзя служить двум господам, так как, делая это, невозможно оставаться в здравом уме (Мф. 6).

Попытка умилостивить все стороны (включая Бога, если у изменника осталась хоть крупица веры) раскалывает личность, что сопровождается огромным страданием. Он чувствует, что разрывается. И он действительно разорван – части его души принадлежат разным людям! Влияние этих частей на его поведение и слова меняется в зависимости от конкретной ситуации. Поэтому изменник будет, скорее всего, метаться между партнершей и супругой. Он человек, о котором в Библии говорится: «Человек с двоящимися мыслями не тверд во всех путях своих» (Иак. 1:8). Он «подобен морской волне, ветром поднимаемой и развеваемой» (ст. 6). Те, кто пережил подобное, понимают, о чем здесь идет речь.