Текст книги "Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину"

Автор книги: Дэйв (Дейв) Кардер

Соавторы: Дункан Дженике
сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

В конце концов, для опекаемого такое поведение супруга становится невыносимым. Он сбит с толку, подавлен, появляется раздражение, которое он старается скрыть. «Почему мне так плохо, если обо мне так заботятся?» – спрашивает он себя. Подавленный супруг чувствует, будто попал в безвыходное положение, в ловушку. Он не может открыто высказать, что в действительности чувствует, поскольку боится обидеть супругу, которая уделяет ему столько внимания.

Как правило, цель опекуна (осознает он то или нет) – сохранить свое господство. Держа супруга (супругу) в подчиненном положении, в положении ребенка, он (она) сохраняет за собой роль «исполняющего обязанности родителя». Конечно же, исполнять подобные обязанности непросто, но опекун страшится потерять возможность предвидеть, что будет происходить дальше, и, как результат, перестать управлять ситуацией. Пока управляешь ситуацией (то есть пока ваш спутник дает вам такую возможность), можно предугадывать развитие событий. Когда же подчиненный супруг восстает против такого неестественного положения вещей и начинает спать с той, кто ходит с супругой в одну общину, ситуация, как вы догадываетесь, резко меняется.

Недовольство. Отношения, где один из супругов играет роль родителя, вызывают у обеих сторон немалое недовольство. Супруг-ребенок недоволен тем, что вынужден соглашаться со всеми решениями, которые супруг-опекун сочтет нужным принять. Даже если вам это не нравится, «папе/маме лучше знать».

Супруга-опекун также недовольна, ведь от односторонних отношений она получает так мало утешения. Но что происходит, если супруг-ребенок пытается изменить установившуюся практику, отдавая в ответ свою заботу! Когда супруге-опекуну начинают платить добротой, она обычно паникует и чувствует себя некомфортно. Ей кажется, что власть и контроль над ситуацией могут ускользнуть, поэтому она подавляет «бунтовщика».

Права. Со временем супруг-ребенок становится очень требовательным. То, что раньше доставалось без всяких условий, теперь приходится ждать, и супруг-ребенок «портится». Он уже говорит таким тоном, будто обладает правом на заботу. Все может закончиться тем, что, не получая желаемое, такой супруг будет раздражаться и надувать губки так, как это делают дети.

У супруги-опекуна также постепенно вызревает чувство, что ей тоже что-то должны: «После всего, что я сделала для тебя, ты должен мне ________». (Впишите нужные слова.)

Вознаграждение может прийти в виде секса, терпимости к вредным пристрастиям, навязчивым желаниям, безрассудным покупкам, перееданию, сплетням и т. д.

«Ты должен мне – я должна тебе» – это может продолжаться бесконечно, пока что-нибудь не случится. Что-нибудь вроде измены.

Гнев. Потенциальному изменнику – одной из сторон в отношениях, где смешиваются роли супруга и родителя, – как правило, приходится гасить в себе гнев, пока не встретится тот, кто «поймет», что его/ее подавляют и используют. Более глубоко проблему гнева – естественного следствия такого извращения – мы рассмотрим в главе 9.

Изнурение/депрессия. Обе стороны не испытывают большого удовольствия от того, что одна из них «совмещает» роли супруга и родителя, но менять что-либо они обычно боятся. Это очень изнурительно – скрывать недовольство и притворяться. Наступающее изнурение приводит в результате к депрессии, что в свою очередь, как это ни странно, может даже сблизить супругов. Они становятся «друзьями по несчастью».

В виду реальной беспомощности опекаемого у опекуна появляется стимул еще более усугубить свое дисфункциональное поведение. Вместо того чтобы перед лицом депрессии заменить какие-то элементы в механизме взаимоотношений, он еще сильнее жмет педаль акселератора. Как следствие, пара становится еще более несчастной.

С другой стороны, возникшая депрессия может побудить пару обратиться к «свежей голове» в лице душепопечителя или пастора. Но поскольку совет душепопечителя, скорее всего, потребует внутренней перестройки, пара может просто пофилософствовать над полученным советом и отвергнуть его, не дав тем самым душепопечителю возможности повлиять на их извращенные отношения. И они продолжат вести прежний образ жизни.

В поисках «помощи» подобные пары будут ходить от одного специалиста к другому, хотя в действительности они от нее бегут. Иными словами, они, по сути, говорят душепопечителю: «Пожалуйста, помогите нам, но если вы будете чересчур раскачивать нашу лодку, мы от такой помощи откажемся и найдем кого-нибудь, кто сохранит наши отношения такими, какие они есть». Подобный настрой может привести к предосудительным отношениям на стороне. Или же у одного или обоих супругов возникают ненормальные отношениям с кем-то из детей.

Смешение ролей ребенка и супруга: ребенок как супруг

Смешение ролей в браке не ограничивается сценарием «супруг как родитель». Иногда родитель чересчур сближается с кем-то из детей, удовлетворяя тем самым свои эмоциональные потребности. Привязанность может варьировать от чрезмерной защиты и участия в жизни ребенка до настоящей зависимости от него, когда, ни больше ни меньше, счастье взрослого человека зависит от ребенка.

В последнем случае у родителя нет другой радости, кроме той, что дает ребенок своими достижениями, поведением, личной жизнью, успехами в школе и т. п. Если подобное вторжение в жизнь ребенка оставить без внимания, оно с течением времени будет только расширяться. И, как показывают факты, подобная модель отношений зачастую является прелюдией к инцесту.

Родитель усугубляет дисбаланс отношений, когда излишне посвящает ребенка в супружеские отношения (например, в сексуальные аспекты), ошибочно полагая, что это способ «улучшить взаимопонимание в семье». Некоторые родители даже ходят за своими однополыми детьми-подростками в ванную комнату – опять-таки с целью достичь «близости». Другие спят с детьми в одной постели, когда те уже вышли из младшего школьного возраста. Родитель тем самым вынуждает ребенка взять на себя роль суррогатного супруга.

Чрезмерно сблизившаяся с ребенком мать редко вступает во внебрачные связи. Зачем идти на такой риск? Ее собственные дети удовлетворяют эмоциональные потребности, с которыми она пришла в этот брак.

Скорее, риску вступления в связь подвержен оставшийся без внимания супруг. Ведь он оказался отсеченным от жены, которая излишне привязалась к детям. Сначала он может «попробовать» различные нездоровые пристрастия; может стать трудоголиком или обжорой, может пристраститься к алкоголю или порнографии, заполняя таким образом вакуум, образовавшийся в результате отстранения супруги. Однако постепенно эмоциональная пустота, возникшая из-за излишней привязанности супруги к ребенку, делает его, с психологической точки зрения, исключительно уязвимым для «другой женщины».

В подобных случаях хочется спросить: «А что было сначала: курица или яйцо?» То есть, привязавшаяся к ребенку супруга заставила оставшегося без внимания мужа искать связи на стороне или же дистанцировавшийся супруг заставил жену направить свои чувства на детей? На этот вопрос трудно ответить, но в любом случае ответ не так уж важен. Важно видеть модель отношений как таковую: один супруг отдаляется, другой чрезмерно привязывается. Следствием же этого зачастую бывает измена.

Что дальше?

В следующей главе мы обратим внимание на другие причинные факторы, которые способствуют возникновению адюльтера. Мы рассмотрим, что представляют собой модели поведения, усвоенные нами от родителей. Мы увидим, как плоды этих моделей поведения – неумение справляться с раздражением, бесшабашность или, напротив, чрезмерный контроль над собой – могут предрасположить нас к неверности.

ГЛАВА 5
Другие факторы, способствующие возникновению измены

Дейв и Линн не были женаты и трех лет, а у них уже вовсю происходили бурные ссоры с метанием в друг друга различных предметов. Линн могла даже ударить Дейва и боялась, что он начнет бить ее в ответ. Их полуторагодовалый сын стал свидетелем их последней стычки, и они оба из-за этого чувствовали себя ужасно.

Дело дошло то того, что Дейв уже угрожал уйти, а Линн была на грани того, чтобы просить его это сделать. Слава Богу, вместо этого они обратились к душепопечителю.

Они были озадачены своим неадекватным поведением, поскольку оба были христианами и росли в христианских семьях. Когда мы приступили к изучению их ситуации, я предложил им выполнить небольшое домашнее задание: выяснить, не было ли у их родителей такого же разлада в отношениях. Как гласит пословица: «Яблоко от яблони недалеко падает». И хотя у обоих были идеализированные представления о своих семьях, у меня возникло подозрение, что, покопавшись в прошлом, они найдут ключ к объяснению своего поведения.

Дейв вернулся одновременно обрадованный и опечаленный. Он обрадовался тому, что раскрыл некие семейные тайны и встал на путь исцеления своего брака. А опечалился он потому, что выяснил, что отец на полгода уходил от матери, когда ему было полтора года, а мать ждала уже второго ребенка.

Хотя в то время у отца не было отношений с другой женщиной, Дейв был потрясен тем, что отец бросил мать в такое важное время. Какой ужас, должно быть, испытывала мать, видя, как муж уходит из дома, и не зная, вернется ли он. К окончательному осознанию того, что отцовское поведение, несомненно, оказало на него влияние, Дейв пришел спустя несколько недель, когда Линн обнаружила, что беременна вторым ребенком.

Но Дейву открылся еще более обескураживающий факт, когда отец признался, что его собственный отец, дед Дейва, поступил абсолютно так же со своей женой, бабушкой Дейва! После этого Дейв трезво рассудил, что, не переменив отношений с Линн, он очень рискует повторить то же самое в третьем поколении.

Дейв спросил отца, почему тот не рассказал ему об этой семейной тенденции раньше. Отец объяснил, что, по его мнению, лучшим способом уберечь сына даже от мыслей о подобном поведении было хранить все в тайне; он дал клятвенное обещание матери Дейва не разглашать тайну – ради благополучия Дейва. Однако тайна не помогла разорвать порочный круг; Дейв повторял тот же сценарий.

Когда я, пытаясь узнать больше о взаимоотношениях родителей Дейва, стал копать глубже, на поверхность стали выходить новые сведения, которые пролили больше света на ситуацию. Уход мужа навсегда изменил мать Дейва: она уже больше никогда не доверяла мужу. В результате, она эмоционально отдалилась от мужа.

Оставшись одна, она дала себе клятву, что будет воспитывать сына так, чтобы тот никогда не поступил подобным образом со своей женой. Она воспитает его чутким человеком. В результате, она слишком привязалась к сыну; она отдавала ему всю свою энергию и пренебрегала отношениями с супругом (пример чрезмерной привязанности, которую мы рассмотрели в предыдущей главе).

Это негативным образом отразилось и на браке Дейва и Линн: свекровь постоянно вмешивалась в их жизнь. Не могла же она позволить, чтобы ей мешала такая незначительная вещь, как брак ее сына! Она продолжала осуществлять проект своей жизни – совершенствовать маленького Дейва. Сейчас, когда Дейв был уже взрослым, мать все еще не могла его отпустить, а также позволить Линн быть препятствием дня общения с сыном. В результате, Линн из-за нормального чувства общности с мужем имела неприятности, а ведь это чувство – одна из основ здорового брака.

Поступки свекрови, естественно, вызвали у Линн обиду и в значительной мере стали причиной ее агрессивного поведения в отношении Дейва. Кроме того, и Линн стала все больше и больше связывать свое счастье с сыном (вместо того, чтобы сблизиться с мужем), то есть вела себя точно так, как некогда вела себя мать Дейва! Увидев, что сценарий повторяется, молодые супруги испугались.

Испуг был признаком их неравнодушия друг к другу (если вы боретесь за человека, значит он вам дорог). Но в результате скандалов, чувства Дейва к Линн быстро охладевали, он начал подумывать об уходе, и это его беспокоило.

Если бы их ситуация не изменилась, нетрудно представить, сколь беззащитным оказался бы Дейв перед чарами другой женщиной, которая бы его поняла и проявила о нем заботу.

Модели поведения, полученные в семье

Похоже, что внебрачные связи есть своего рода наследственный недуг. И тем не менее это не означает, что вы обречены изменять своей супруге: порочный круг можно разорвать. История семьи есть лишь фон, создающий предрасположенность к неверности, если не произойдет перестройки мировоззрения. Несмотря на то что поведение родителей, а также бабушек и дедушек, несомненно, оказывает на нас влияние, за свои действия мы сами должны нести полную ответственность.

Часто, как в случае с семьей Дейва, уже сама неверность начинает влиять на отношения между членами семьи: у них появляются друг от друга секреты, в отношениях происходит перекос (как в том случае, когда мать отдалилась от отца и излишне привязалась к Дейву).

В общем, когда появляется измена, она затрагивает всех. Такой урон наносит нарушение супружеской клятвы!

Непростое наследие:

история внебрачных связей семейного клана

Связи и даже рискованные ситуации (когда влечение не перерастает в полноценные любовные отношения) редко возникают на пустом месте; обычно у них есть какая-то предыстория. О том, что в истории семьи случались внебрачные связи, как правило, не говорят. Чтобы снять с них покров тайны, молодым супругам часто нужно вновь и вновь заниматься «домашним расследованием», потому что те, кто изменял, зачастую наказываются «отсечением» от семейного древа. О случаях измены редко становится известно тем, кто не принадлежит к ближнему кругу. Поэтому их как бы и не было.

Выздоровление отчасти зависит от того, как хорошо вы изучили ваше семейное древо. Сейчас, когда вы пострадали от неверности и будущее вашего брака в опасности, нет таких тайн, которые стоило бы хранить. Скажите правду, и если родственники будут сопротивляться раскрытию какой-то информации, убедите их тоже сказать правду. Тайны отравляют жизнь и служат источником проблем, поэтому лучше сознаться, чем молчать.

Всем нам нужно знать особенности нашей семьи (теперешней семьи, семьи, в которой мы выросли, и расширенной семьи). Мужчинам свойственны одни и те же страсти и слабости, будь то сыновья, отцы или братья. То же самое верно и в отношении дочерей, матерей и сестер. Если в истории семьи случались измены, об этом нужно знать. Старый афоризм, касающийся всеобщей истории, верен и в отношении семейной истории: «Тот, кто не учится у истории, обречен ее повторять». Ставки слишком высоки, чтобы позволить этому происходить.

Ближе к дому: влияние семьи, в которой мы родились

В рамках каждой отдельно взятой семьи можно проследить особые модели поведения, проявляющиеся у тех, кто вступает во внебрачные связи. Ниже перечислены некоторые из таких моделей, наряду с реакцией пострадавших детей.

Следует отметить, что перечисленные в правой колонке реакции имеют тенденцию перетекать из детства во взрослую жизнь. И ущерб, причиненный ребенку, может проявляться еще не один десяток лет[14]14
  Более подробно проблемы взрослых детей разбираются в книге: Dave Carder, Earl Henslin, John Townsend, Henry Cloud, and Alice Brawand, Secrets of Your Family Tree: Healing for Adult Children of Dysfunctional Families (Chicago: Moody, 1991).


[Закрыть].

Два общих момента связывают вышеперечисленные типы поведения:

1. Недостаток заботы и утешения, получаемые ребенком.

2. Подспудный сигнал, посылаемый от родителя к ребенку: «Если и есть в жизни какое-то счастье, малыш, его нужно искать самостоятельно. У меня ты его не найдешь». Ребенок вырастает и начинает распространять эту мысль на все аспекты жизни.

Подобные идеи превращаются в навязчивые голоса, которые снова и снова звучат в голове повзрослевшего ребенка. Затем, став по-настоящему взрослыми, дети начинают поиск подходящего человека (или сексуального партнера), чтобы заполнить эту пустоту. Конечно, эти попытки обречены на провал.

Разлад, происшедший в душе ребенка, в дальнейшем будет подталкивать его к связям. На степень склонности ребенка к такому поведению влияет несколько факторов: временной охват (как долго он жил в тех или иных обстоятельствах), частотность (сколько было прецедентов такого поведения, как, например, сексуальное домогательство), сила воздействия (сколь страшными и тягостными были обстоятельства) и возраст ребенка.

Хотя всякий подобный опыт заставляет ребенка страдать и препятствует его нормальному развитию, воздействие этого опыта снижается благодаря некоторым смягчающим факторам: заботливым родителем, который восполняет дефицит родительского внимания со стороны другого родителя; суррогатной семьей (соседом или родственником), с которой ребенок проводит много времени; силой характера ребенка (хотя все дети по самой своей природе впечатлительны и беззащитны) и как можно более ранней коррекцией поведения.

Те, кто готов вступить в связь, чаще всего чувствуют себя брошенными, им не хватает любви. Таких людей неоднократно оставляли в детстве одних. Они провели слишком много времени без надзора. Рядом с ними никого не было или же никому, по-видимому, до них не было дела.

Наряду с ощущением одиночества они испытывают недостаток физического и эмоционального контакта. Если родители и присутствовали рядом физически, они отсутствовали эмоционально. Они были опустошены и мало что могли дать детям. Нормального физического контакта и обычных ласк – теплых объятий и даже таких простых вещей, как качание на руках матери, – у маленького ребенка было недостаточно. Повзрослев, такой ребенок превращается в человека, идущего на внебрачную связь. Шуток родителей, тихих разговоров в моменты особой близости, совместных неспешных прогулок, детских игр – всего этого в какой-то степени не хватало.

Выздоровление отчасти зависит от того, насколько успешно примиряющаяся пара определит, какие именно из неудовлетворенных потребностей изменника нашли свое удовлетворение в непозволительных отношениях. Работая с парами, я поражаюсь абсолютно детской природе измен. Я утверждаю без иронии, в буквальном смысле: создается впечатление, будто неудовлетворенные в детстве потребности полностью перекочевали во взрослую жизнь. Закрытый мир внебрачной связи, который создают для себя изменник и его партнер, есть по большому счету тот же детский мир эгоистичного ребенка в сочетании с сексуальным влечением взрослого. Ребенок с неудовлетворенной потребностью вырос и использует теперь еще и сексуальные навыки, приобретенные в подростковые годы.

Если под этим углом посмотреть на связи, они представляют собой не что иное, как «сказочный», выдуманный мир. Внебрачная связь – это искусственный мир, созданный изменником и партнером в попытке восполнить дефицит чувств, который они ощущают как непрекращающуюся боль.

Реакции, обусловленные усвоенным образом жизни

Давайте рассмотрим семь типов реакций, которые обусловлены усвоенным образом жизни: подавление эмоций; преодоление раздражения; создание барьеров; злоупотребление властью; одержимость; страсть; требование компенсации. Независимо оттого, когда были приобретены эти семь черт: в детстве или во взрослом возрасте, они позволяют типизировать тех, кто подвержен риску внебрачной связи. Знакомясь с ними, подумайте, какие из этих черт можно отнести к вам и вашему супругу. Они до некоторой степени свойственны всем нам, однако чем точнее они нас характеризуют, тем большему риску мы подвержены.

Подавление эмоций: бесчувственность и безысходность

И изменник, и супруга утверждают, что до того, как случилась измена, эмоции их были подавлены. Изменник часто говорит, что был искренне удивлен, когда обнаружил, что увлечен другой. Слова «внезапно», «непредвиденно» и «ошеломлен» характерны для языка, которым изменник описывает свою связь. Он обычно утверждает, что «не собирался этого делать». Он даже не сознавал, что происходит у него внутри, пока не стало слишком поздно. Изменник говорит себе: «Сосредоточься на внешнем мире, гони от себя чувства, работай головой и не пускай ничего в сердце».

Характерное для изменника удивление в значительной мере объясняется тем, что эмоции его были подавлены. Это приводит к тому, что бурные эмоциональные всплески случаются с поразительной регулярностью и в самые неподходящие моменты. Нельзя избавиться от раздражения, если отказываешься признать его наличие; загнанное вглубь раздражение затем вновь выйдет на поверхность. Например, когда жена пытается убедить себя, что не испытывает потребности в любви, это вовсе не отменяет того факта, то она в действительности ее испытывает. И когда эта потребность прорывается через барьеры, призванные ее сдерживать, жена оказывается беззащитной перед угрозой измены. Следствием зачастую бывает ошеломляющий удар по супружеским отношениям. Если именно под этим углом посмотреть на «удивление», оно не так уж и удивительно.

Чтобы сдержать свои чувства, люди, которым свойственна данная модель поведения, призывают себя:

• Сосредоточься на внешнем мире. Никогда не смотри внутрь себя – самонаблюдение опасно. Смотри на другие экраны – компьютера, телевизора или киноэкран – только не на свой.

• Гони от себя чувства. Нет чувств – нет боли. Будь бесчувственным; только так можно избежать страданий.

• Работай головой и не пускай ничего в сердце. Размышляй, философствуй, оставаясь невозмутимым.

Через эти или другие защитные механизмы изменник отрывается от своих чувств. Это особенно верно в отношении христиан; с их диссонансом сознания (или, как говорят, с «нечистой совестью») не так-то просто справиться, так как в глубине души они знают, что их поведение противоречит Божьему закону. Часто они говорят, что непосредственно перед тем, как сошлись с партнером, они вообще ничего не чувствовали. Изменники, как правило, душевно опустошены, им кажется, что чувства их омертвели.

Паре, которая пытается примириться, важно выяснить, не подавляют ли они эмоции. Если человек, у которого происходит такое подавление, не начнет менять свое поведение, выздоровление едва ли возможно. Соприкосновение с реальными чувствами и способность поведать о них супруге – ключевой момент выздоровления и полного восстановления отношений.

Преодоление раздражения: разрядка вместо решения

Работающие с изменниками обычно весьма удивляются их неумению справиться с раздражением. Похоже, они руководствуются следующим девизом: «Раздражение – это плохо; избавься от него как можно быстрее и в любом случае не ищи причины». От причины нужно бежать как от чумы.

Внешне они часто кажутся уравновешенными, то есть людьми, которые всегда управляют собой (однако не в кругу семьи и близких друзей). Они редко обладают навыками общения, которые нужны дня устранения раздражения. Вместо этого, они пытаются отделаться шуткой; стараются не придавать раздражению значения («Это не важно»); отрицают его («Я раздражен? Да вы что!»); выплескивают его наружу (в такую минуту нужно быть осторожными с ними). Но им редко удается справиться с собой. Когда такой человек раздражается, он убегает, бушует или дуется; может впадать в депрессию или взрываться; упрямиться и притворяться. Он склонен связывать раздражение с другим человеком или обстоятельством, а не докапываться до его настоящего источника.

Такая неспособность преодолеть раздражение и внутренний конфликт зачастую является первым клином в расколе супружеских отношений. Непосредственно к совершению измены они не подталкивают, но, несомненно, служат препятствием к желанной дня обоих близости и, что еще важнее, порождают желания, которые предрасполагают одного партнера к поиску удовлетворения с помощью кого-то другого.

Создание барьеров: контроль вместо обсуждения

В самом ребенке. Люди, у которых были связи, обычно рассказывают, что в подростковом возрасте им было свойственно принимать необдуманные решения, которым впоследствии, как правило, не придается значения, поскольку они, дескать, были «ошибками молодости». Хотя некоторые умеренные формы подросткового бунтарства, вероятно, необходимы и даже полезны, непродуманные решения в сексуальной сфере, конечно же, таковыми считаться не могут. На самом деле, они предрасполагают подростка к предосудительным поступкам во взрослом возрасте.

Повторение непродуманных решений означает, что барьеры, строящиеся благодаря постепенному процессу принятия одного правильного решения за другим, так никогда и не возникают. Полагаю, именно это подразумевается в Библии, когда говорится о «совершенных, у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евр. 5:14). Они, конечно, могут хотеть выбрать то, что правильно, а не то, что неправильно, но в раннем подростковом возрасте в их сознании не закрепилась модель поведения, благодаря которой правильный выбор делается легко, сам по себе. Таким образом, у них отсутствуют навыки, которые позволяют управлять своими импульсами и принимать умные решения во взрослом возрасте.

Между родителем и ребенком. В детстве тех, кто позднее вступает в связи, прослеживаются схожие взаимоотношения по линии «родитель – ребенок». Контроль над ними в детстве был либо чрезмерным, либо недостаточным, и, как следствие, когда они становятся взрослыми, у них возникают проблемы контроля уже в отношениях с супругой, что может стать причиной неверности. Так, муж, оказавшийся под чрезмерным контролем жены, может взбунтоваться и отправиться на поиски более подходящей партнерши.

Вот наиболее типичные родительские модели поведения, где проявляются проблемы контроля:

• Родители, которые слишком долго и слишком жестко контролируют своих детей. Наиболее идеальной моделью контроля является та, когда контроль, по мере взросления детей, постепенно ослабевает, особенно когда те достигают среднего и старшего подросткового возраста. Если родители не желают отказаться от своего влияния, они превращаются в навязчивых тещ и тестей, вторгающихся в семейную жизнь своих детей.

Родители, которые прекращают свой контроль слишком внезапно. Еще раз напомним о необходимости постепенного ослабления контроля. Процесс ослабления важен так же, как степень контроля.

Родители, которые внезапно усиливают контроль. Иногда родители боятся, что время уходит, что они слишком долго занимали позицию невмешательства, и резко переходят к почти диктаторскому контролю. Это часто происходит, когда дети становятся старшеклассниками. Такая перемена в механизме взаимоотношений может шокировать детей и нанести им ущерб.

• Родители, которые строят свою родительскую стратегию на основе неудач своего собственного подросткового периода.

Родители, которые очень обижаются, когда дети на исходе подросткового возраста отказываются следовать их советам. Нет никакой необходимости, чтобы взрослый человек с радостью воспринимал всякий совет, который исходит от родителя. На самом деле молодому человеку на этом этапе жизни необходимо начать принимать решения самостоятельно, что как раз значит не следовать всякому совету родителей.

Родители, которые с трудом переносят ошибки подростков и слишком бурно реагируют на них. Делать ошибки и учиться на них без насмешек окружающих – часть нормального процесса роста ребенка.

Характер взаимоотношений:

злоупотребление властью вместо взаимоуважения

У людей, вступивших во внебрачную связь (я говорю здесь главным образом об изменниках), обычно искажено ощущение власти во взаимоотношениях. Зачастую в своей прошлой жизни они пострадали от родителей, которые злоупотребляли властью, теперь же они хотят «взять свое» и используют свою власть, чтобы манипулировать супругой, партнершей или обеими. Им кажется, если они обладают властью (как и все мы в той или иной степени), нужно извлечь из нее для себя максимум преимуществ, часто за счет других. У них нет практически никакого понятия о разделении власти в браке или о том, что власть можно употребить на пользу другого человека. По их мнению, делиться властью – значит рисковать своим положением; злоупотреблять ею – значит удерживать контроль.

Те, кто участвует во внебрачной связи, как правило, страстно жаждут заново почувствовать, что управляют своей собственной жизнью. И измена, похоже, дает им это ощущение, по крайней мере, на время; участники таких отношений обнаруживают, что нужды их удовлетворяются, а раньше это казалось нереальным. Их беспорядочный поиск любви завершен, по крайней мере, на данный момент.

Такие люди часто говорят, что в детстве чувствовали свою беспомощность, что росли в семьях, где за детьми только присматривали, но не слышали. Их не считали за полноценных человеческих существ, они всегда путались под ногами у взрослых, и, в результате, им часто приходится бороться с ощущением собственной ничтожности. Когда такой человек, наконец, находит кого-то (то есть незаконного партнера), кто уважает его как равного и в полной мере ценит его человеческое достоинство, возникает ошеломляющее ощущение выздоровления и полноты жизни. Для него не важно, что вновь обретенные отношения представляют собой безрассудную страсть и аморальны по сути своей, – ощущение это столь ошеломляюще и долгожданно, что в сравнении с ним вопросы морали отходят на задний план.

Отношение к делу: безудержность вместо уравновешенности

Поступки людей, ставших изменниками, часто отмечены одержимостью, стремительностью и импульсивностью. Они стремятся занять высокое положение в обществе; часто бывают преуспевающими бизнесменами, чиновниками и даже пасторами. Их девиз: «Куй железо, пока горячо». Даже играя, они демонстрируют огромную увлеченность, если не сказать одержимость. Они не дают себе ни минуты покоя. Им нравится нагружать себя делами, они любят делать все быстро и сразу.

Их настрой можно выразить словами: «Если я побегу чуть быстрее, то не буду чувствовать боли. Как следует нагрузив себя, я ее вытесню». Их можно назвать «трудоголиками».

Вдобавок к своей импульсивности они еще и безудержны; они говорят, что не в состоянии перестать заниматься определенными вещами. Им свойственно перебарщивать и начинать беспокоиться только тогда, когда поведение их становится почти неконтролируемым. В разные периоды своей жизни они борются с различными пристрастиями. Однако в другие периоды и в других обстоятельствах они демонстрируют силу воли и, по-видимому, могут отказаться от определенных привычек (таких, например, как курение), от которых другим людям бывает избавиться нелегко.

Внешне они могут казаться преуспевающими, но внутри их гнетет чувство, что они потеряли равновесие. Главным защитным механизмом становятся опять-таки упреки. Они объясняют себе, что будут чувствовать себя лучше, «если просто сойдутся с правильным человеком». И незаконные отношения идеально соответствуют подобному мышлению.

Оценка риска: страсть вместо осторожности

Несомненно, те, кто вступает во внебрачную связь, отказываются от всякой осторожности. Как было сказано в предыдущем разделе, у них есть предрасположенность к импульсивности и одержимости. Они отчаянные сорвиголовы. Они говорят: «Всегда легче просить прощения, чем разрешения».