Текст книги "Помощница по вызову (СИ)"

Автор книги: Дарья Вознесенская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

“И плевать что все подумают”, – остается за кадром.

А он говорит, что был во мне уверен. И такое сотрудничество и опыт пойдет мне на пользу.

“И даже не думай, что ты спокойно потом вернешься”.

Я не думаю вообще. Я действую механически.  Собираю вещи в небольшую сумку, сто раз повторяю про себя: "Я – Снежная Королева”, закручиваю все вентили в квартире, сообщаю родителям, что в командировку и обязательно к ним приеду позже...

И вызываю такси.

Приятное предвкушение

Предвкушение.

Приятное чувство.

Включаю душ. Сначала горячий, как привык. Голову и плечи под упругие струи подставляю.

Моя задумка мне нравится. И чувствовать себя хозяином ситуации нравится. Заводит. Эта игра, начавшаяся с совпадений и двусмысленностей,  тоже заводит.  Пусть даже ничего не собираюсь делать с Искрой.  Ничего особенного, кроме как использовать её… в качестве помощницы, естественно.

Перевоспитывать, выращивать, спасать – не мое. Да и “хорошие девочки” никогда не были интересны в постели. Я предпочитаю плохих. Знающих, что они хотят, зачем приходят. Осознанно встающих передо мной на колени. Не заядлых мазохисток или рабынь, которые подсаживаются на служение, как на наркотик.  Без перегибов.  А готовых подчиняться с удовольствием. Не потому, что их заставили и заперли.

Вопреки этим мыслям видение Искры на коленях отдается напряжением в паху...

Это потому, что я не закончил начатое. Определенно. Не заведи девочка меня тогда, я бы не думал о ней даже. А так слишком хорошо представляю ее шелковистые волосы. Как я их держу и тяну, задавая амплитуду, пока она насаживается на меня ртом. И рот ее представляю хорошо. Пухлые губы, блестящие от смазки и слюны. И мой член, вокруг которого они растянуты…

Рука автоматически обхватывает стояк. Затылком к стенке душа прислоняюсь и сжимаю себя сильнее. Плотнее.

Мне не надо долго раскачиваться. Странно только, что одна из подружек невесты, которую я вчера нагнул в подсобке ресторана – просто развернул спиной, заставил опереться о стену и трахнул – не смогла утолить  мой голод до конца.

Я полностью отдаюсь своим фантазиям о совсем другой спине и оттопыренной заднице, со светлой, наверняка, кожей, на которой отлично будут видны красные следы от ладони... И кончаю, шумно выдыхая. Освобождаясь.

Холодную воду врубаю.

Лед на распаренную кожу, всплеск адреналина, резкий переход от расслабления к бодрости дает нужный прилив сил. Как и беговая дорожка. И плотный завтрак. Я один живу,  держать прислугу при себе мне не нравится, потому научился хорошо готовить. Истории про несчастных холостяков, которым не хватает женской руки – не мои истории. Мне нет ни в ком необходимости…

“Тем не менее, жить ты сюда позвал именно девицу”

Внутренний голос  со мной разговаривает ехидно. Пашиным голосом почему-то. И отвечаю я не менее ехидно, что не жить, и не девицу. Помощницу. Разгрузит меня и развлечет. А когда надоест  – выгоню.

Я переодеваюсь в костюм – терпеть не могу “домашнюю” одежду, особенно когда работать надо – и выкидываю все лишнее из головы. Когда мне надо сосредоточиться на текстах и текущих вопросах я это делаю. Не отвлекаясь.

Потому и вспоминаю о приезде “девицы” только тогда, когда слышу звонок домофона.

Надо же, появилась. Я полагал, что может и сбежать. Уж слишком неуверена она была в ответах. Но приехала.  Может вопреки, может заставили. Сама себя заставила. Мне не интересно особо.

Отодвигаюсь от стола, очки снимаю, в которых всегда работаю, чтобы глаза разгрузить. Одновременно и дверь открываю, и сам выхожу в гостиную. На диване располагаюсь у негорящего сейчас камина.

Сколько ей времени потребуется, чтобы дойти до дома от ворот?

Как-то слишком много… Либо медлит, боится. Либо чемодан волочет, хотя я четко обозначил, что большое количество вещей может не брать.

Либо на дорожке на нее напал настоящий серый волк.

Хмыкаю.

И что меня веселит еще больше, так то, что входная дверь тихо-онечко открывается. Кажется, Искра только кончик носа просунула. И правда боится. Вкусный такой страх, не от реальной опасности, она же не идиотка. А от разумных опасений.

Не отказываю себе в удовольствии продлить этот момент немного.

– Заходи, – говорю довольно громко. И тут же резкое выдаю, – Раздевайся.

Точно как тогда.

И как тогда девушка теряется на пороге. На лице – желание сбежать. Шапка другая – красную я в гардеробе оставил, может отдам. Ногами переступает, как жеребенок, в руках – маленькая сумочка, на плече – сумка для документов. И еще одна, спортивная, с вещами. Смотрит на меня во все глаза, раздеваться не торопится.

Как будто кто-то ей даст возможность так просто уйти сейчас. Поздно. Это в сказке история заканчивается на том моменте, когда Красная Шапочка в дом заходит.

Эта история только начинается сейчас. Не сказочная, нет.  Надеюсь, она и не рассчитывала на сказку...

***

– Куда поставить кофе? –  Искра на стол смотрит, на котором громоздятся бумаги.

Я киваю на пустой угол и краем глаза наблюдаю, как наклоняется аккуратно. Движения будто отмеряет. И беззвучно ставит мою любимую кружку.

Интересно, как бы смотрелось, если бы она была в белом фартучке на голое тело? А еще лучше – в кожаной сбруе-портупее?

Но Искра ходит в закрытых блузках, простых юбках и лодочках без каблука, как я и требовал. Ненавязчиво ходит. Не раздражает, против ожидания.   Может зря я отказывался от помощников все это время?

За два дня девочка разгребла мои многочисленные записи, перепечатала все тщательно, избавилась от старых документов. И вполне успешно отвечала на звонки. Готовила. При этом не пыталась поразить меня своими кулинарными талантами – на то, чтобы воспользоваться ресторанными заготовками они и не были нужны – не задавала идиотских вопросов, вообще не заговаривала со мной первой.

Даже перестала задыхаться в моем присутствии.

На счет того, что последнее – хорошо, уверенности не было.

Все остальное устраивало меня полностью.

У меня большой дом и нулевая потребность, чтобы меня отвлекали своим присутствием. Особенно, когда в работу погружен. Но Искра не отвлекает. Работает, в основном, в гостиной, точно понимает, что от нее хотят, комментирует по делу и производит впечатление умницы. Странно даже, что ее держали в издательстве на последних ролях.

Мне уже хочется посмотреть на  нее как на редактора.  И такими темпами, мы и правда вскоре приступим к моим книгам…

День идет своим чередом. На почту падает последнее задание, которое я поручил помощнице. Саму её не видно.  А мне почему-то делается интересно, что она делает. Чем вообще занимается в свободное время? Пару раз я замечал, что на улицу ходила – гуляла среди елок с задумчивым и восторженным лицом. Может и сейчас там? Хотя темно уже…

Захожу в гардеробную у выхода. Там верхняя одежда хранится, куртка ее висит. А дверь в гараж – открыта.

Спускаюсь по небольшой лестнице.

Искра внизу. Стоит возле моего мотоцикла и осторожно, кончиками пальцев поглаживает хромированный руль. Смотрит очарованно, будто единорога увидела. И больше ничего и никого не замечает.

Лицо расслаблено, нижняя губа прикушена – ей это идет. На фоне мощного “коня” выглядит еще более хрупкой и ранимой…

Я хриплым выдохом себя выдаю.

Вздрагивает и отшатывается.

Она явно смущена и напугана, что застал ее здесь. У меня нет секретных комнат – разве что в мою собственную спальню никто без приглашения не входит. Но прямо в этот момент мне очень хочется, чтобы такая комната у меня была.

Чтобы я запретил туда заглядывать. А она – нарушила запрет. И её за это ждет наказание…

Кажется, мысли у нас совпадают. Потому что помощница выдает с неловким смешком:

– Мне  нельзя было сюда приходить, и вы убьете теперь, как предыдущих жен?

– Мне нравится твое чувство юмора.

Кивает смущенно. Краснеет – то ли от комплимента, то ли просто так, по привычке. Снова к мотоциклу поворачивается, рукой гладит пузатые бока, будто оторваться не может… Говорит тихо:

– Я и не думала, что вы можете ездить на… таком.

– Зимой не езжу.

– Вообще... Сложно представить, как вы в костюме...

Замолкает.

Делает движение, будто уйти собирается, но я останавливаю её одной фразой:

– Заберись на него.

– Ч-то? – пищит тоненько.

– Садись на мотоцикл. Он надежно закреплен. Я же вижу… ты хочешь.

Сглатывает.

В гараже не жарко, но я вижу капельку пота, которая стекает по ее виску. Слизать бы…

Зубы сжимаю. И повторяю уже резче.

– Сядь. Попробуй

Она судорожно вздыхает, проводит всей ладонью по коже сиденья, примеряется… И только тут до нее доходит то, что я и сразу понял.

На Искре – обычная офисная юбка. В такой не заберешься на мотоцикл.

Я жду.

Она в растерянности. Глаза на меня поднимает снова.  Я тоже смотрю. Молча.

Рискнешь или нет?

Взгляда от меня зачарованного не отрывает и подцепляет пальцами подол юбки… И ме-едленно начинает тянуть ткань вверх.

Я смотрю исключительно на её лицо. Но все равно вижу как обнажается кожа. Сантиметр за сантиметром.

Здесь и правда жарко становится… Во рту пересыхает. Не у меня одного. Быстрым движением розового язычка Искра губы облизывает, а потом резче тянет ткань наверх, собирая на бедрах. Наверное хочет закончить эту пытку быстрее… Только кто тут и кого пытает?

Девочка  разворачивается и одним движением вскарабкивается на сиденье. Ногу перекидывает, отчего юбка окончательно сминается гармошкой, а правая нога обнажается от тонкой щиколотки до изгиба задницы.

Она в колготках, не в чулках… но от этого зрелище не становится менее пикантным. Тонкие черные колготки идеально очерчивают и без того точеные ноги и будто подсвечивают бледную кожу.

Замирает. Не знает куда деть себя. На меня не смотрит больше – только вперед.

– Наклонись немного, – говорю тихо, – и руки на руль положи. Колени сожми...

Медлит, но выполняет.

А я любуюсь получившейся картинкой.

Мотоциклисты так не сидят. При сидении на мотоцикле корпус должен быть максимально прижат к баку и колени очень плотно его облегать. Плечи опущены.

Искра сидит так, будто под ней не мотоцикл, а мужчина. Острые коленки слишком высоко, поясница прогнута, сама как натянутая струна… и руками не держится, а вцепляется в руль. В реальности это только дестабилизирует байк.  Маневренность затрудняет.

Надо сидеть так, чтобы в любой момент можно было убрать руки с руля и продолжить ехать.  Девочка же держится как за последнюю надежду.

Дышит хотя бы?

Делаю несколько шагов вперед.

Руку кладу ей между лопаток, ощущая одновременно и холодный шифон, и горячую кожу. А еще – застежку лифа.

И дрожь...

Давлю немного, так чтобы она ниже ушла:

– Наклонись сильнее… во время езды мы не распрямляемся, уж лучше зад оторвать. И расслабься… Это самое важное в движении. Напряженный человек не может быстро реагировать на дорожную ситуацию. Физиологически невозможно. От постоянного напряжения мышцы сжаться могут и будет сложно нажать, например, на тормоз… или на газ...

Попеременно, скользящим движением, рукой дотрагиваюсь до её пальцев, демонстрируя и газ, и тормоз… Выдыхает сквозь зубы. И веки опускает, пытаясь совсем отгородиться.

Зря.

С закрытыми глазами все остальные чувства еще острее.

Я это демонстрирую. Склоняюсь к ней. “Помогаю” принять верное положение…

Ее дыхание совсем сбивается. Ноздри трепещут в попытке мой запах втянуть, а может сопротивляясь этому. Пальцы белеют аж  – будь у нее побольше сил, выломала бы блестящие рычаги. А тело, вопреки всем моим словам, напрягается так, что каменным становится.

Очень красивая статуя.

Сдерживаю улыбку и отступаю на несколько шагов.

И вижу, как она обмякает. Едва ли не растекается по дорогой коже и стали…

– Вот так и в жизни.  Вдох-выдох. Хватаешь – отпускаешь. Напряжение – расслабление… Контролируй это.

Кивает вымученно.

Неловко, быстро, чтобы не остановил, сползает-спрыгивает с мотоцикла, юбку дергает вниз и, пробормотав что-то невнятное на прощание, сбегает.

Я не задерживаю.

Подхожу к своей любимой игрушке.

На темном сидении – небольшое влажное пятно. Именно там, где ее промежность с ним соприкасалась.  В паху аж простреливает. Какая мокрая девочка… Оставить свою влагу несмотря на два слоя одежды.

Пальцами стираю пятнышко и вдыхаю запах.

Вкусно. О-очень. И она вкусная, и то, как заводится рядом со мной, как замирает испуганным комком, всегда в ожидании – шлепну или поглажу.  Реагирует. Такое не сыграешь и не заплатишь за это. И не понятно, что с этим делать… Воспользоваться? Или внимание не обращать? Разве не предпочитаю я более опытных в отношениях с мужчинами? Четко понимающих правила игры.

Тогда зачем играю еще и в это?

Свет рубанул в гараже и вышел.

Чертов провокатор

Он – чертов провокатор!

Я не захожу – забегаю в свою комнату. Плотно-плотно дверь прикрываю. И на кровать бросаюсь, прячу горящее лицо в покрывале.

Вою беззвучно.

Ну почему так, а?

Думала, что умею сдерживаться. Аж два дня гордилась собой, насколько мне удавалось оставаться спокойной. Выдержано-профессиональной. Не пускать на Позднякова слюни, не гладить украдкой восхитительное дерево его дома, не рыться в его шкафах, парфюм его не нюхать.

Не видеть сны непристойного содержания.

Два дня все было хорошо!

И дернуло же меня  залезть в его гараж и мотоциклом восхищаться…  Но этот огромный монстр и правда оказался восхитителен.

И тот, и другой.

Застонала от бессилия, одеяло сграбастала, обхватила этот кокон руками и ногами, в надежде унять томление.  Какое томление… Пожар. Полыхали не только щеки, но и между ног. Я влажная была, влажная для него. И эта разбуженная потребность не просто в мужчине – во Владе, в его прикосновениях, запахе, его настойчивости –  не желала утихать.

Не выйду сегодня из комнаты. Вот не выйду и все! Ужин я Позднякову подготовила и накрыла, только разогреть надо. Работу доделала. И у меня здесь все есть, чтобы переждать остаток вечера.

Ванная комната, вода, книги…

Книг в гостевой спальне много. Не изначально, нет, это я перетащила. В доме оказалась шикарная библиотека, а мне позволено ей пользоваться.

Я же пошла на литературоведческий из любви к книгам. Сколько себя помню, всегда читала – в семье Гольц все читали. Я таскала с собой книжки за стол, в кровать, в ванну, в метро. И в Позднякова так же влюбилась. Через его талант. Как прочла в пятнадцать его роман, тот самый, нашумевший. Про запутанное дело и юриста, который убивал, а потом брался за защиту подозреваемых в этом самом убийстве. С тех пор и продолжила взахлёб его читать... и захлебываться.

Но сегодня любые другие тексты. Не его. Его слишком много на мне сегодня.

Схватила ту, что сверху внушительной стопки лежит…

«Мириам позвонила в дверь в семь часов вечера.

– С днем рождения, Франсуа... – сказала она с порога тоненьким голоском, и, кинувшись на меня, поцеловала в губы, поцелуй ее был долгим, сладостным, наши языки и губы слились воедино. Возвращаясь вместе с ней в гостинную, я заметил, что она был еще сексуальнее, чем в прошлый раз. На ней была другая черная мини-юбка, еще короче прежней, и к тому же чулки – когда она села на диван, я углядел черную пряжку на поясе для подвязок, блестевшую на ослепительно белом бедре. Ее рубашка, тоже черная, оказалась совсем прозрачной, сквозь нее было хорошо видно, как волнуется ее грудь, – я осознал вдруг, что мои пальцы помнят прикосновения к венчикам ее сосков, она растерянно улыбнулась и на мгновение я ощутил в ней какое-то смятение и обреченность.

– А подарок ты мне принесла? – Я попытался сказать это весело, чтобы разрядить обстановку.

– Нет, – серьезно ответила она, – я не нашла ничего, что бы мне понравилось.

Помолчав немного, она вдруг раздвинула ноги; трусов она не надела, а юбка была такая короткая, что сразу обнажился лобок, выбритый и беззащитный.”

Отвлеклась называется…

Отбросила от себя томик, как змею ядовитую. Даже книги против меня. А это ужасное предательство.  Уэльбек написал политическую фантастику, антиутопию. Давно хотела прочесть – так почему открыла именно на этой странице?

Всхлипываю приглушенно. Мотаю головой, как будто разговариваю с кем-то, отказываю кому-то… Себе. Раздеваюсь, принимаю прохладный душ, кровать в порядок привожу, беру в руки толстый и нудный роман, в котором уж точно не будет эротического подтекста… И обреченно откладываю и его тоже.

Свет выключаю.

И рука сразу вниз по животу спускается, будто неподвластная мне. Пробирается под край пижамных брюк...

Я возбуждена до сих пор. Так сильно, что пальцы с легкостью скользят по влажной плоти, по набухшим складочкам, ныряют в жаркую глубину. Мне так легко представить, что это его пальцы. Я уже слишком хорошо их изучила. Я знаю их длину, насколько они твердые, насколько подушечки загрубели и где у него “писательские” мозоли от частого использования ручки. Я знаю его запах. Почти догадывалаюсь, какой он на вкус.

Как будет ощущаться его кожа под моим языком, его щетина на моей щеке, пока он загоняет свои пальцы в меня…

Оргазм заставляет меня выгнуться почти в мостик. И только прикушенная до крови губа не дает заорать. Обмякаю и снова лицо прячу в подушке.

Это ужасно. Все что происходит. Мои фантазии о моем работодатели. То, как  поступаю с этими фантазиями… Хорошие девочки так себя не ведут. Мне надо взять себя в руки...

Уже на следующее утро мой план провалился.  И ночь вне влияния хозяина дома, хозяина моих мыслей не помогла. Какое там “вне”?  Мое тело все еще помнит его прикосновения. Даже те, которые вообразил мой мозг.

И понимаю ведь, дело не в том, что  Поздняков меня провоцирует… Это я вижу провокацию почти в каждом его действии. Это я дышу его действиями и им самим. Это я каждый шаг и движение его отслеживаю… Рассчитывала на гомеопатическую дозу? Пока не выходит. Пока что в меня внутривенно литрами вливают то ли отраву, то ли лекарство.

Какое-то время я могу не замечать этого.  Не долго, конечно. Но надо продержаться до его отъезда в город. И целый день я буду свободна от позывов собственного тела. От смешанных эмоций. Без тумана в голове займусь поручениями и отойду немного. Снова Снежной Королевой стану.

А он… Хмурый. Сосредоточенный. Молчаливый.

Близко.

Подхожу. Себе задание даю не то что не видеть его – не с закрытыми же глазами кофе подавать – но принимать как… Да пусть будет как часть дома. Самый дорогостоящий элемент интерьера.

Игнорировать его как личность, как мужчину.

Почти получается.

Черный кофе, папки с бумагами, блокнот для записей, в который я слово в слово заношу все то, что мне сделать надо…

Уходи уже!

Встает. И замечает, что подшитый край его брюк – строгих, серых, дорогих наверняка – вывернулся. Будто нитка распустилась и штанина не лежит теперь идеально… Я тоже замечаю. Мне это даже нравится. И мне так кажется совершеннее – когда есть небольшой мазок несовершенства.

Но то я, а то Поздняков.

Если на острие его лезвия окажется пылинка, он предпочтет порезаться, чем оставить ее там.

Только вот раны сегодня нанесут мне... Потому что переодеваться он не спешит. Смотрит на меня и говорит:

– В правом ящике шкафа найди булавки.

Сначала мне смешно делается. Ну как так: Великий Писатель в роскошном доме, а у него, как в любой обычной семье, есть на кухне коробочка с нитками, иголками и булавками. Но смех затих внутри,  так и не проявившись.

Повернулась к Позднякову и понятно стало – сам он приколоть не сможет. И не планирует. Он хочет, чтобы я это сделала. А сделать это можно одним единственным способом – на коленях.

В этом же ничего такого?

В этом всё.

Не унижение, нет.

И его вспыхнувшие глаза говорят о том же. Давать мужчине служение, чтобы получать от него реакцию – сильную, острую – вот что здесь.

Два шага вперед и, не думая, склоняю колени. Взгляда от его лица не отрываю. Только когда еще и наклоняюсь, так низко, что грудь почти соприкасается с полом, опускаю веки. Пальцы подрагивают, когда я берусь за гладкую шерстяную ткань, протыкаю ее иголкой. Закрепляю. И дыхание такое громкое, что перебивает стук сердца.

Понимаю вдруг, что не хочу немедленно подниматься. Что хочу еще немного почувствовать это…

Почтение, принятие и терпимость. А еще – себя саму. Ласковой бездной, домашней кошкой, которая ластится к своему хозяину, но делает это так, что  сама вдруг становится во главе…

Вздрагиваю от этой мысли. Отодвигаюсь. Медленно, очень медленно распрямляюсь и встаю. Бесстыжий мой взгляд скользит по идеальным стрелкам на брюках, по выпуклости, угадывающейся даже под пиджаком… Сжавшимся в кулаки пальцам. Шее с дернувшимся кадыком. Губам…

И ртутному переливу его глаз, которые также следят за мной и моими движениями.

– Теперь все… идеально, – проталкиваю хриплую фразу.

– Да, – кивает он. На брюки и результат моей работы даже не смотрит. Только на меня.

А потом подхватывает документы и уходит. И только у входа бросает:

– До вечера… Искра.

Киваю. На автомате. И, оглушенная, продолжаю работу. Сортировка документов и записей, изменения в расписании, несколько звонков – программистам, чистильщику дымохода, компании по вывозу мусора, с которой надо перезаключить договор на следующий год. Приходит помощница по хозяйству, женщина в возрасте уже. Она в деревне неподалеку живет и подрабатывает в нескольких домах. С ней первый раз вижусь, но мы знаем о существовании друг друга. Обе немного смущены и не хотим друг другу мешать или разговаривать.

Обычное, повседневное течение дня, благодаря которому лодка в бушующем море эмоций причаливает, наконец ,к надежному берегу.

Ближе к вечеру перекусываю, внимательно смотрю, какие заготовки делает помощница и куда раскладывает их, снова в кабинет перебираюсь. На столе чисто, со шкафом я разобралась, по остальным ящикам лазать команды не было – похоже, работа моя пока закончена...

И вижу в кресле в углу несколько листов.

Медлю… но все-таки поднимаю их. Вчитываюсь.

Почерк Позднякова – четкий, резкий, выверенный, как и он сам. Читать – одно удовольствие.

Его мысли, даже не до конца оформленные и не законченные, в суть проникают, минуя зрительные нервы.

Я смакую звучание и смыслы, а потом только понимаю, что это набросок будущей книги. Эскиз без всяких скучных сюжетных арок, конфликтов и описаний персонажей. Такой эскиз, который делает художник, прежде чем взяться за масло.

И в каждой его линии уже отражена вся история. Про мужчину, которому стали сниться его прошлые жизни, и каждый свой последующий день он менялся, проживал исходя из новых знаний и ощущений, полученных во сне…

– Ну как?

Вздрагиваю. Если что-то и может меня отвлечь от Позднякова или не дать заметить его появление, так это его же творчество. Имела ли я право читать записи?

Смотрю на мужчину. Не раздражен…

– Очень, – выдаю “рецензию”.

– А в твоем издательстве как раз от этого романа и требуют отказаться. Который я уже написал – это не план ты читаешь. Конспект. “Изменить хоть как-нибудь, это же совершенно не будет понятно публике”, – передразнил он редактора. – Ну что, мы будем менять?

– Мы? – вздрагиваю еще сильнее, зачарованная его теплым тоном и каким-то… мягким поведением. Что ему вкололи в городе, что он решил сложить свое опасное оружие?

– Ну зачем-то же ты у меня появилась Ис-скр-ра...

Его слова – многослойны.

Они вызывают множественную реакцию. Возмущение: не появилась, а сама пришла. Осознанно, по-взрослому.

Желание доказать, что есть "зачем". Показать, что, на самом-то деле, я хороша – это просто в издательстве не оценили.

И возбуждение. Опять. От того, как мое имя произносит. От самого контекста сказанной фразы. Возбуждение, с которым я смирилась почти. Которое теперь фоном воспринимается. Фоном всего, что я делаю. Может так и правильно? Не бороться с этим потоком – все равно бесполезно. А плыть в нем. Куда уж он меня вынесет…

– Говори первое, что приходит в голову. Не разделяя, редактор ты или читатель. Не задумываясь и не анализируя, – выдает вдруг Поздняков и ко мне шаг делает. – Что тебя больше всего зацепило в ситуации героя?

– Возможности, – я действительно не задумываюсь. Потому что уже думала об этом. Поясняю, – Возможность прожить больше отведенного каждому. Не одну жизнь, как положено по праву рождения, а столько, сколько захочешь.

– Что такое множество жизней? Что это дает – пусть даже не нашему герою?

– Право ошибаться. Проигрывать. Но при этом оставаться в игре.

– Прокачанный игрок с запасом жизней дальше пройдет? – его лицо делается одновременно хищным и задумчивым. Поздняков еще ближе подается. Мне и так-то некуда отступать... Ну не садиться же на кресло, возле которого стою. Поза тогда станет безнадежно интимной, с его пахом напротив моего лица.

– Конечно, – спокойно говорить  и смотреть в глаза труднее становится. А надо. Мы здесь по делу. Вряд ли я держу экзамен – Позднякову просто нужна обратная связь. Даже самодостаточным писателям она нужна. Любому человеку создающему что-то для других людей, не для того чтобы улучшить или поменять. А запустить совершенно новый виток собственных мыслей и рассуждений.

– То есть это обязательное условие? – сощуривается, – Множество жизней и “даров”, чтобы рисковать, ошибаться и идти вперед в этой конкретной жизни? По другому никак?

По больному бьет. И знает это. И я снова восхищена его способностями… а еще мне немного больно. Потому что озвучивает то, что закопано где-то глубоко внутри меня. Что я сама еще даже подумать не успела, а может подумала, но тут же забыла. Испугалась.

Только мы сейчас про книгу, а не про реальную жизнь... Да?

– Это делает выбор безопасней, – я уже не могу выпаливать слова. Осторожничаю. Не хочу оступиться и улететь в прорубь. Обжечься холодом собственной правды, –  И становится предметом желаний других людей. Мы же ищем в книгах подтверждения, что мы нормальны, что у нас в жизни все так же как у других. И, в то же время, что вот у таких же как мы нормальных людей, могут быть сверхвозможности…

– Сверхвозможности, сверхлюбовь, сверхприключения… Издательства это любят, читатели это любят. Но никто не любит, когда показываешь реальный итог, к чему это приводит.

Киваю. Ну а что остается? Всё так.

Отступает. В прямом смысле.

Выдыхаю. Тоже по-настоящему.

Я и не думала, что задерживала дыхание все это время. Как-будто все-таки нырнула.

– Есть что-то, что не понравилось в записях? – говорит мужчина уже совсем нормальным тоном. Деловым и довольно прохладным. И я становлюсь на капельку смелее. Улыбаюсь немного.

– Имя.

– А что не так с именем? – бровь взлетает удивленно.

А я свою идею выдаю. Торопливо, потому что не считаю возможным, что я могу и правда что-то улучшить в его книгах.

– Олег. Он всегда Олег. А было бы… интересно, если бы он сам себя воспринимал и называл разными именами. Не только в снах…

– Имя как отражение судьбы?

Вздрагиваю. Черт. Я еще один козырь ему дала в нашей игре…

Но не объясняю больше. Соглашаюсь.

– Иди, – Поздняков, похоже, мыслями уже не здесь.  – Я буду ужинать через пару часов.

***

В таком режиме мы живем  еще несколько дней. В основном я занимаюсь общими его делами,  иногда подвергаясь настоящему обстрелу из вопросов.

Вроде бы про книгу. Хотя мне постоянно кажется, что нет…

Окруженная двойными, тройными смыслами, попавшая то ли в Зазеркалье, то ли в безвременье.  Просто живу. Замечать дни и часы перестала, потому что одна минута становится вечностью, а день может схлопнуться до мгновения.

В этом доме посреди леса нет прошлого или будущего – только настоящее. А мера дня "сегодняшнего" – звонки от издательства с осторожными расспросами. “Куда вы все-таки продвинулись” и “все ли в порядке”.

Отвечаю дежурно и лениво, без подробностей. Что все отлично, насколько это вообще возможно. И по собственной инициативе кладу трубку. Невежливо.  Понимая, что возвращаться не буду. Я не уверена, что то, чем я занимаюсь в доме Позднякова – фактически, превращаясь в его личную помощницу – это мое. Но точно теперь знаю, не хочу сидеть целыми днями посреди офисного муравейника. Вести чужую статистику, переписывать чужие отзывы и выводы, составлять отчеты по чужим достижениям. Не хочу и не буду. А что хочу…

Подумаю об этом потом. Чуть позже. Когда окружающая меня снежная сказка и размеренная – внешне – но в то же время острая – по ощущениям – жизнь растает. Как снег.

Или раньше.

Я убеждаю себя, что мне это удасться. Спокойно посмотреть на таяние, смахнуть с себя ледяные капли и подумать, наконец, о своей жизни. Вернуться в реальность.

Убеждаю себя, что реальность – она там. За пределами этого леса. Об этом говорит мой разум.

Но мое тело и мои чувства говорят о другом.  Тело и чувства, что имеют разум более древний, чем мозг… Что именно сейчас я по-настоящему живу. Что вот оно –  мое здесь и сейчас. Моя действительность. А всё за ее пределами – фантом.

Тем не менее, этот “фантом” напоминает о себе все настойчивей. Потому что мне предстоит “выходной” в кругу семьи. Выходной, который, по нашему договору с Поздняковым, является вроде как бонусом и наградой. И я очень рассчитывала на него, когда ехала сюда… Но, по факту, теперь он вызывает у меня только отторжение.

Не хочу никуда ехать. Не то что не хочу увидеть родителей или "серьезно" поговорить с ними, как было обещано... Просто не желаю покидать этот дом и его хозяина. Даже на один день.

– Машина придет за тобой в десять, – сообщает Поздняков вечером накануне.

Все-то он помнит.

Надеялась ведь трусливо, что и здесь он примет за меня решение. Например, забудет, что мне отдых положен. Или у него возникнет куча срочных дел, которыми он меня обяжет. И я тогда всем отпишусь, что никак не получается… С грустными смайликами, конечно. Лживыми.

Не получится. А причин остаться самой я не придумала.

Ищу в нем признаки разочарования или неудовольствия, что я завтра уеду, и не нахожу.

Ну еще бы. Никто ему не нужен. Удивительно, как он вообще меня терпит… Нет, я не бездельничаю – работы и правда много, от бытовых и хозяйственных вопросов до преподавательских, бизнес-задач и звонков. У Позднякова, оказывается, весьма широкий круг деятельности. Сегодня я, например, занималась переговорами со съемочной группой, которая приедет сюда на следующей неделе. Накануне Нового Года. Отснять цикл лекций по литературе и писательскому мастерству, еще и краткое интервью, чтобы разместить перед ним.

Согласовывала время, тематику, количество людей, как и где они будут размещаться и питаться – съемки займут два дня. Какие вопросы можно задавать Позднякову, а за какие они пойдут в мороз. В общем, не сидела на месте.

Но меня не оставляет ощущение, что он и без меня легко справится. Как справляется с любыми задачами. Быстро и эффективно. Сверхмощный компьютер.

– Спасибо, – киваю на его заботу.

По логике, я сама должна должна была такси себе заказать, это моя же обязанность. Не он. И приезжает за мной не такси. Водитель его, молчаливый дядька  в возрасте, который быстро довозит до родительского дома.