Текст книги "Помощница по вызову (СИ)"

Автор книги: Дарья Вознесенская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

“Купить блядскую одежду”.

Помнится год назад, когда Геля развелась со Степой, она обрезала свои роскошные волосы и перестала носить платья, променяв их на куртку косуху, джинсы и грубые ботинки. Подстегнула так подстегнула… Только внутренне не стала “лесбиянкой и феминисткой”, как грозилась. И меня радовало, что сейчас она снова чуть отрастила волосы и вспомнила, как ей юбки идут.

И ничего блядского я покупать не собиралась. Но кое-чего мне захотелось…

***

Три крохотных вышитых розочки на совершенно прозрачной розовой ткани – ничего не прикрывающие цветочки, подчеркивающие сосок. Бархатные лямки чуть более яркого цвета. Такие же прозрачные трусики совершенно обычной формы. И от этого еще более провокационные.

Комплект для девочки которая очень старается быть хорошей. Но уже не получается.

И второй… из переплетения множества черных резинок. Широких, не оставляющих следов. Но на тело будто плети легли и опутали. Их чтобы даже надеть пришлось воспользоваться помощью милой девушки-консультанта – настолько непонятно было, куда какая петля. А уж чтобы попросить для примерки  – собрать всю мою похмельную дерзость.

Розовый меня очаровал.  У меня никогда не было чего-то настолько невинного и порочного одновременно. Черный… в черном я сама себя пугала. Точно плохая девочка.

В любом случае это белье, которое не снимают. Или рвут на тебе, или отодвигают в сторону, делая частью игры.

В таком и надо стоять перед мужчиной. Или лежать…

Я провела руками по бедрам, по животу, поправила плетение, представляя, как это могли бы делать мужские руки. И дрогнула – так легко оказалось представить его руки.

Полумрак и тяжелые, бархатные шторы примерочной дорогого магазина подстегнули и без того распоясавшуюся фантазию. О том, кто мог бы зайти сюда. Не спрашивая разрешения. Поздняков может… и ему позволили бы. Не пикнули.

Он был бы, конечно, в костюме. Не садился на лавочку, нет, встал бы позади. Перекрывая пути к отступлению. И смотрел на меня в зеркале. На то, как я примеряю разные лифы. Как наклоняюсь, снимая трусики. Как поднимаю ногу, надевая новые.

Он замечал бы все.

Как напрягаются мои соски.  От взгляда его и от трения жесткого кружева. От того, что я сама, специально их задеваю. Как я смущена. Щеки покраснели, а дыхание тяжелым сделалось. Прерывистым. И запах моего возбуждения… Как я не выдерживаю порой и закрываю глаза. Чтобы хоть ненадолго спрятаться от него. А потом распахиваю резко, пугаясь, что он куда-то делся.  Как расправляю на груди шелк. Или прозрачные вставки. По спине мурашки бегут от удовольствия. Пояс кручу в руках, не понимая, как его застегивать – он точно знает, да. Но не помогает мне. Ждет, чтобы я сама…

Жарко становится. Волосы подобрать приходится. И вздрогнуть от дуновения прохладного воздуха на взмокшей шее, так что все волоски на ней дыбом.

Губы пересыхают. Я облизываю. И черный комплект надеваю. Путаюсь в плетениях, но справляюсь. Несколько полос перекрещивается на бедрах, несколько поддерживают чашечки лифа. Кожа будто светлее становится на контрасте с глубоким черным. А тело – более женственным. Красиво очень.

Ему тоже нравится. Один только шаг делает. Кончиками пальцев по руке ведет от косточки на запястье до плеча. И вслед за этим движением – моя дрожь.

А потом скользит по лифу, намеренно не дотрагиваясь до сжавшихся вершинок и руку на живот кладет. По-хозяйски. Легким толчком в себя впечатывает и смотрит какое-то время на нас в зеркале.

Он – полностью одетый, обутый. И я – босая, в одном только белье, с блестящими глазами. Распластанная на нем. Голову ему на плечо откидываю, тоже смотрю… На его пальцы, которые под трусики пробираются…

– Как вам размер? Все подошло?

Вздрагиваю от вежливого вопроса консультанта и губу прикусываю, чтобы не застонать от разочарования. И тут же вспыхиваю, осознав, что я в подробностях представила…

У меня немного времени уходит на то, чтобы снять с себя все и одеться. И купить эти два комплекта – розовый и черный. И запретить себе даже думать о том, чтобы оставить потраченные накопления там, где они лежат – на карте. Ведь неизвестно что у меня будет с работой и деньгами дальше. Мне надо. Маленькое безумие… но надо. И вот это белье тоже нужно. И я даже не позволю ему отлеживаться в отдельном ящике в комоде. Буду носить.

Я вышла из магазина с улыбкой. От похмелья даже следа не осталось, на работу ни уже, ни еще не собиралась, пункт первый из Гелькиного списка я выполнила – на свой манер. Да и вообще, жизнь налаживалась…

К тротуару, на котором я стояла, резко вырулила машина. Посигналила. И в тот же момент в кармане зазвонил телефон.

Адреналиновая игла

– Не волнуйтесь, мы заставим её.

Мне все не нравится в этой фразе. Тон, будто собеседник считает сказанное хорошей шуткой. Предположение, что я могу волноваться. Вот это «заставим»... Словно мне нужны люди, которые появляются у меня на пороге вынужденно.

Нет, они должны хотеть там оказаться.

Да и сам разговор не нравится. Похоже, девочка решила сбежать. Потому что поверить, что она "приболела " я не могу.

Сбежа-ать…

От меня.

Теперь я чувствую азарт охотника.

Мне нужен помощник, да, но это не обязательно должна быть Искра. Просто нравится раздражать окружающих, поступая так, как они не ожидают. Всегда интерес просыпается – как отреагируют? И что произойдет с их отношением друг к другу?  Этот интерес меня и держит в моей профессии. А ведь не так просто испытывать его.  Я много знаю людей, которые ближе к сорока вынуждены искать свою адреналиновую иглу. Менять семьи, подсаживаться на экстремальный спорт, идти во власть или развлекаться совсем не одобряемыми обществом способами. По сравнению с ними я выглядел почти хорошим… хотя никогда не собирался им быть.

– Пришлите мне её номер телефона. Я сам проинструктирую Искру, как действовать дальше.

Озадаченное молчание.

Я знаю что он думает – то же, что и большинство. Что я просто наглый мудак, которого не волнует, что говорят собеседники. Который не слышит ничего, кроме того, что хочет слышать. Вообще с самим собой ведет беседу... В целом, они не ошибаются. Я и не пытаюсь притворяться, вот только причина не во мне и не моем характере. Пока наивные девочки визуализируют мечты, представляя, что у них уже все есть, я разговариваю с людьми, считая, что они уже мне все дали. Выполнили то, на что я рассчитывал.

Минуя стадию запроса.

Прям слышу, как ворочаются заржавевшие шестерёнки в его голове. Искра явно не согласилась на мое предложение, но до тех пор, пока она мне не сообщит это по телефону, главный вроде как может держать лицо. Притворяться, что он имеет авторитет и вес в своей редакции.

– Против правил издательства сообщать личные данные сотрудников…  – думает, что нашёлся.

– Ну вы же дали сотруднику мой личный адрес, – возвращаю любезное.

Молчание.

То самое, за которым стоит: “Да пошел ты на хрен”. Но у него гонору не хватит сказать так. Или пойти со мной на открытый конфликт. Хотя, по факту, для издательства потеря одного из топовых авторов в моем лице не критична – не на мне они зарабатывали. Это я на них зарабатываю. Но для главного моей редакции это означало удар по имиджу. А репутацию свою он не хотел терять больше, чем приличные девочки – невинность.

Интересно, а Искра…

– Я вам сейчас все отправлю.

И не сомневался.

Отключаю телефон. В окно смотрю. Пробки эти дурацкие… второй день подряд я в городе, пусть повод  относительно нормальный. Но становиться частью человеческого муравейника никогда не доставляло мне удовольствие.

Друзья называют меня мизантропом. В глаза, в отличие от прочих. И я не отказываюсь от этого звания. Психически я достаточно устойчив, чтобы моя неприязнь к людям  – в целом –  не превратилась в расстройство. А то, что я тщательно отбираю тех, с кем общаюсь, скорее, плюс. Как и то, что открыто презираю распространенные человеческие ошибки и слабости.

К своим я тоже неумолим.

На телефоне всплывает окно входящего сообщения. Вот всегда бы так оперативно…

И тут же – звонок. По другому поводу.

– Ну ты где?

– Если бы ты женился пореже, приехал заранее. А так не вижу смысла торопиться – может к разводу успею. Все равно все в одном ЗАГСе делаешь…

– Козел ты, Поздняков,– смеется Тимофей.  – Все равно поторопись – я считаю твое присутствие хорошей приметой.

Отключается.

Невольно сам улыбаюсь. Мой друг – полная мне противоположность. Да хотя бы в том, что старается сделать людей счастливыми. В том числе девиц, с которыми спит. Четвертая будет  осчастливлена через полчаса – не удивлюсь, если на свадьбе будут присутствовать три предыдущие. Тимофей умудряется их не только подкармливать после расставания, но и дружить как-то. Я по-честному этого не понимаю. Может потому мы так долго и общаемся – все еще надеемся обратить друг друга в свою веру.

– Долго еще? – торопливостью невольно заражаюсь.

– Через пятнадцать минут будем на месте, – уверенно отвечает водитель.

Киваю молча. И снова телефон беру в руки.

Не привык без дела сидеть.

Чертов колдун

Он – чертов колдун.

Иначе как еще объяснить, что все мысли мои – о нем? Что я, когда наедине с ним – в своей голове, в его книгах – полностью отключаюсь? Когда я мечтаю о нем – ничего не вижу и не замечаю? Хотя уже поняла, насколько сложен... насколько не-мой Поздняков. Все равно ныряю в него, даже когда рядом нет...  И возвращение в реальный мир – автомобильный гудок, окрик, звонок телефона – как пощечина действуют. С размаху. Снегом и ветром в лицо. С ноги.

Пакет фирменный едва не роняю на асфальт, пытаясь одновременно телефон достать, шарф спадающий закрутить и понять, не мерещится ли мне сестра. Это – ее машина, и ее же вопль:  “Садись, скорее, здесь стоять нельзя!”. И сигналят другие автомобили, которые тоже знают – нельзя. А мама что-то говорит, я же на звонок отвечаю на автомате – раз звонят, то надо принять звонок обязательно, хоть ни слова не понимаю, не слышу. И это мама. И шарф все таки падает. Я наклоняюсь, подбираю, чтобы какофонию вокруг остановить, прыгаю в машину, которая тут же срывается с места. Увозя меня… да не знаю, куда увозит. В любом случае, подальше от кофейни, в которой я хотела и кофе, и пироженко...

Я даже вдохнуть не успеваю, только ошалело сижу, пакет, сумку и шарф прижимаю к себе. Как я здесь оказалась? Почему меня спрашивают со всех сторон требовательно? Как можно было встретить меня случайно в таком огромном городе?

– Ты что здесь делаешь? Посреди рабочего дня, а? – требует ответа сестра.

– Искра! Ты чего не говоришь ничего? Я не поняла, что за шум? Что происходит?!

Мамины вопли – хотя нет, она не вопит у нас, возмущается громко – Марьяна тоже слышит. Телефон забирает у меня. Требует пристегнуться – а то автомобиль пищит – и говорит матери, что перезвонит со своего. По громкой связи. И перезванивает тут же, не дав мне отдышаться.

– Ма-ам, Искра в машине.  У меня. Я представляешь, ее на улице встретила, возле торгового центра! Совсем на другом конце Москвы, чем ее работа!

– Как так? Что случилась? Ты что заболела? – мамин голос начинает сочиться неподдельной заботой, и мне вроде приятно должно быть – беспокоиться ведь – но почему-то неприятно.

– Здоровой как лошадь выглядит, – Марьяна не дает мне и рта раскрыть и не выбирает выражений, – А что она здесь делает сейчас разберемся. Ты прогуливаешь? Или что похуже произошло? Тебя  уволили?

– Как уволили? – ахает родительница, слыша, почему-то, только последние слова. И веря сразу в худшее.  – Что ты такого сделала?

– Вот и я пытаюсь понять, только Искра молчит...

Я молчу, потому что вы и слова не даете вставить!

Я молчу, потому что вы уже сами все решили, сами удивились, сами вынесли вердикт “виновна”, и даже моё присутствие не понадобилось. Оно и не помешало!

Пальцы стискиваю. Шарф в сумку запихиваю – пока удавкой на шею Марьяны не накинула. Пальто расправляю. Открываю рот… и закрываю. Нет уж, никому ничего доказывать не буду. Оправдываться. Объяснять. Им есть о чем поговорить– пусть разговаривают. Это они глупо будут выглядеть, когда расскажу, что происходит… А вообще, не буду рассказывать. Никого особо не интересовало, что именно происходит в издательстве, их интересовало только, почему я не сделала головокружительную карьеру. Вот пусть и дальше не интересует.

Я спустя какое-то время понимаю только, что в машине повисло молчание. Марьяна выжидательно на меня посматривает, а в телефоне не менее выжидательно мама дышит. Они похожи – мама и сестра. И внешне, и по характеру. Я больше в папу пошла, и вообще –  папина девочка. Мама шутила иногда, что они детей поделили.

Я не смеялась почему-то.

– Меня не уволили, – сказала спокойно. А потом соврала, да… ну пусть будет представила в несколько ином свете,  – Мне отгул дали. За одно  сложное дело. Вот я и пользуюсь.

– Ты не врешь? – хмурится Марьяна.

– У тебя точно все в порядке? – вторит ей мама.

– У меня все замечательно, – улыбаюсь через силу. – И можно меня, наконец, высадить, Марьян? Я еще планировала...

– Нет, погоди, – она меня не слышит. Как всегда не слышит – делает что сама считает нужным. Выруливает и вливается в поток машин на проспекте. Марьяна едет по своим делам, и плевать, что мне совсем не нужно в ту сторону. – Все это странным выглядит. И ты выглядишь странно.

– Это как? – раздражение прорывается. – Я чешуей покрылась?

– У тебя ПМС что ли? – мгновенно реагирует на мой тон.

– Девочки, только не ссорьтесь! – выступает миротворцем мама, – Я вам запрещаю!

Угу, всегда запрещала. Потому что раз мы сестры  – обязаны любить друг друга. И не имеем права ссориться. Делить что-то или кого-то. Игрушки, платья, парней. Потому всегда тот, кто понаглее забирал. Это не я…

Почему я об этом думаю?

“Потому что это всегда сидит внутри тебя”, – услужливо сообщает внутренний шепот.

– Я тебя не узнаю, – обвинительно сообщает мне сестра.

Я сама себя не узнаю. Но… я вообще себя знаю?

– Нет ничего такого, чтобы сказать самым близким, что у тебя проблемы, – назидательно продолжает. Она всегда умела говорить на публику то, что надо. И мама восторженно поддакивает, – Мы для того и семья, чтобы помогать друг другу. Особенно младшим. Если что-то происходит у тебя на работе – просто скажи. Придумаем, как выкрутиться. В конце концов ты там всего лишь девочка на побегушках, думаешь не найдешь подобную работу?

Она может все и правильно говорит, но…

Не так.

Это не забота. Это не любовь. Это даже не беспокойство за близкого человека. Это желание в очередной раз поставить меня на место. Не надо, спасибо. Я и так знаю, что мой жизненный рейтинг крайне низок. Не обязательно указывать мне на это снова.

Да и вообще…

– Кто бы говорил… – говорю тихо.

– Ч-что?

– Ты-то сама кем работаешь?

– Девочки, о чем вы там болтаете? Мне не слышно!

Болтаем, угу. Сейчас, похоже, будем болтать обо мне и моем “странном” поведении. Или о том, что я Марьяну, “личную помощницу руководителя” смею считать такой же девочкой на побегушках.

Она рот открывает, да.

Но в этот момент мой телефон звонит снова.

Смотрю.

Я терпеть не могу незнакомые номера. На экране цифры вместо имени несут или опасность, или предложение сходить на бесплатный массаж лица. А всем известно – туда зайдешь и не выйдешь, пока  не купишь косметику на миллион. Не выпустят.

Но сейчас я буду рада даже магазину в телефоне и “уникальным предложениям по кредиту”. Лишь бы отвернуться от Марьяны Бешеной.

– Алло! – почти кричу.

И чувствую, как крик замирает, а меня попеременно холодной и горячей волной окатывает.

– Искр-ра-а...

Его голос я сразу узнаю. Хотя никогда по телефону Позднякова не слышала. И хорошо, что не слышала – так он оказывается непозволительно близко.  Будто рядом сидит и мое имя тянет. Глубоко, вибрирующе, чтобы до нутра – и по венам растечься.

Всего одно слово, и я снова выбываю из этой реальности. Не задаюсь вопросом, как и почему мне звонит Поздняков, хотя он вообще не должен мне звонить. Не положено. Пугаюсь этого звонка и своего имени, прокатанного по языку мужскому. Так, что во рту пересыхает, конечности сводит.

Позвонил мне… Сам!

Что бы сделала нормальная двадцатичетырехлетняя женщина?

Поздоровалась и спросила, по какому поводу набрал. Спокойно и уверенно… даже не так, с ноткой холодного недоумения.

Что делаю я?

Забываю о нашем с Гелькой решении, что я больше не дура, а Снежная Королева. Недоступная. Всех неугодных в стенку из льда заковывающая.  Забываю, что я по возрасту все-таки ближе к нормальным женщинам, а не к малолеткам психованым. И... в ужасе сбрасываю звонок. Еще и телефон в карман прячу, застежку на кармане застегиваю. Чтоб не пробрался. Ни голосом… ни собой. Потому что я не забываю – Марьяна все еще рядом, мы стоим в пробке, и выбраться отсюда, не ответив на миллион вопросов и не услышав миллион гадостей, не удасться. Потому не могу я сейчас ответить.

Я рядом с Поздняковым – как выяснилось, с его голосом тоже –  не могу ни думать, ни дышать. Ничем хорошим такое не заканчивается. Нельзя говорить с ним, когда сестра и мама рядом. Это – моё. Даже в таком виде. И с ними я не поделюсь. Слабостью своей очередной тоже не поделюсь. Нельзя чтобы видели, как не могу я совладать со своим глупым сердцем. Оно, кажется, в пятках колотится. Хотя приказано ему было забыть об этом человеке. Потому что он –  циничная льдышка. Людей ни во что не ставит. Ужасный он.  И вообще… ест на завтрак девственниц и закусывает на обед редакторами.

Не могу с ним разговаривать, да.

Но хочу ка-ак…

– Высади меня.

– То есть после того, что ты мне наговорила, собираешься просто сбежать? – шипит Марьяна. И мамины лепетания тут же подхватывают это шипение. Но я отмечаю это вскользь. Фоном. Так меня пришибло звонком. Зато мой голос – громкий, немного каркающий.

– Прижмись к обочине и высади. Иначе я просто открою сейчас эту дверь – будешь ты в этот момент ехать или нет – и выйду.

Ошеломленное  двойное молчание.

А потом, сквозь стиснутые зубы, выруливая резко вправо:

– Ты ненормальная вообще! Да иди куда хочешь, тоже мне...

Я ведь и правда готова выйти – так все достало. Выскакиваю, прижимая к себе свои вещи, не прощаясь. На тротуар перебираюсь, в тень домов.  Дышу холодным, загазованным воздухом – глубоко дышу. В надежде что холод прочистит мне мозги, а гадость, разлитая в нем, вытравит то, что поселилось внутри меня.

Не помогает.

Но я хотя бы успокаиваюсь. Успокаиваюсь же?

Еще немного…

И перезваниваю. Отрепетировав раз сто, как я скажу: “Здравствуйте, Владлен Матвеевич, прошу прощения, что не смогла говорить”

Черт, он же не любит, когда к нему Владлен обращаются – видела как морщился на одном из интервью...

– Здравствуйте… простите… Влад Матвеич, я… – получается в итоге. Как бы ни репетировала, поверить, что он ответил на звонок все еще сложно. Сложнее даже, чем поверить, что позвонил.

– Ты...? – спокойно и как-то насмешливо уточняет Поздняков.

– В метро ехала! Вот связь и прервалась! Но сейчас я могу говорить…

– В метро? А мне сказали, что заболела.

Черт. Дура. И не просто рядом  с ним – по жизни дура.

Сержусь на себя, на него – что самое худшее, похоже, достает из меня. И на волне этой сердитости бурчу.

– От врача ехала.

– Помог?

– Что?

– Не что, а кто. Помог врач тебе?

Он знает. Он знает, что я вру. И вообще, похоже, все знает – даже то, в чем я еще не уверена. Тогда что мне терять? Я же у него и не собиралась работать, вообще нигде не собиралась – вот и не буду. Можно не просто уходить, но и дверью хлопать. Так чтобы окна дребезжали.

– Помог, – говорю резче. – А вы звонили…

– Звонил. Хотел сказать, что отправлю тебе на электронку договор.

– К-какой договор? – я так сбита с толку, что забываю мямлить и волноваться.

– Двусторонний, – он будто даже удивляется, почему я удивляюсь, – Между мной и тобой.

– Не понимаю...

Потому что я и правда не понимаю… ничего.

– Как всегда – права, обязанности, – скучающе продолжает Поздняков. – Чтобы ты не разглашала сведения…

– К-какие?!

– … никакие. Ну и не домогалась…

– К-кого?!

– … никого. Правки не принимаются, но вопросы можешь задавать. Или не задавать. Инструкции, что брать с собой, тоже там есть...

До меня, наконец, доходит. Поздняков издевается. Ну или у меня вырезали часть мозга, отвечающую за вчерашний день. Ту, в которой воспоминания, где я соглашаюсь на его предложение.

Или это какая-то изощренная игра? Сделать вид, что я уже согласилась и таким образом запутать меня? Чтобы что? Чтобы и правда согласилась? В жизни не поверю, что я ему настолько нужна. Столько сил потратить...

Или в издательстве сказали, что я готова приехать… может даже переехать? Они ведь меня за бесправную рабыню держат. Они могли... продать.

Но я не собиралась поддаваться. Продаваться тоже. Нет. Так ему твердо и скажу: “Нет”. Как собиралась.  У меня даже на листе написано.

Послать не пошлю, как Ангелина советовала – не посылают таких, как он. Чревато. Но откажу...

В детстве, если я не была уверена, что выбрать, монетку кидала. Но не для того, чтобы орел или решка мою судьбу решили.  Я конечно загадывала, на какой стороне какое решение, но если чувствовала острый укол разочарования, видя результат, понимала – не моё.

И делала противоположное тому, что выпало.

Это меня дедушка научил. Работало. Вот и сейчас, вроде решение приняла, рот открыла, чтобы сказать свое твердое “нет”... И тут же тоска обуяла. Что не увижу больше Позднякова вживую. И дом тот, волшебный, не увижу никогда. Не узнаю, каково это – жить в таком доме, пусть и временно. Не стану причастной к чему-то великому… к новой книге,  например. Не одной может даже. Не приближусь к нему так, как никогда и не смела мечтать.

Хоть сколько заявлять можно и на листочках писать, что он меня не достоин. И пускай идет подальше  со своими предложениями. Но в душе… в душе я же понимаю, что просто боюсь. Боюсь его настоящего. Боюсь разочароваться. И снова не в нем – в себе. Окончательно.

Боюсь того, что выяснится – это я его не достойна. Даже рядом находиться...

Потому я молчала. Стояла и в никуда смотрела. Дышать иногда забывая, да. И Поздняков молчал, но так громко, словно понимал – его слова прошлые на почву благодатную упали. И тут же проросли. Насквозь.

– Я же не согласилась на ваше предложение, – шепчу через силу. Заставляю себя. Шепчу... потому что вдруг он услышит  и трубку положит?  И все закончится.

Все-таки я непроходимая дура.

Никакая монетка не поможет.

– Это было не предложение.

– А что?

– Всего лишь выбор.

Вздрагиваю.

Выбор...

Может ли один человек читать мысли другого? Ученые утверждают, что нет. Но прямо сейчас, когда я далеко от него, мне почему-то кажется, что он не только мысли мои прочесть может… Он знает меня. Лучше, чем я себя. Знает, что я на самом деле хочу.

Пора остановить это безумие. Я же точно так протопчу себе в психушку дорогу. Буду там ходить с поднятыми как у зомби руками и скандировать “Поздняков. Поздняков”...

Однажды, совсем давно, я съела очень много мороженого. Несколько пачек за раз. Не помню по каким причинам – то ли в знак протеста, то ли на спор. Зато помню, что было очень-очень вкусно. А дальше у меня разболелся живот,  началась ангина, да такая, что в больницу уложили. С уколами и всем сопутствующим. Кошмар это был.

С тех пор я мороженое не люблю. Почти никогда и не ем – даже вкус его разлюбила.

Может мне так и надо с Поздняковым?

Наесться его, чтобы затошнило. И никогда-никогда больше не захотелось видеть. До дна выпить все, что он мне предлагает. Ощущение беспомощности перед лицом надвигающегося цунами. Его непробиваемую уверенность – и мою слабость. Его способность слова составлять не только в предложения, но и использовать каждое мое слово против меня. Его непредсказуемость и циничность.

Выпить, отравиться и излечиться таким образом.

– Да, – выдыхаю. Всему этому.

– Что именно “да”?

Всё ведь он понял. Но каждую секунду требует, чтобы по его правилам играла. Произнесла вслух то, что произносить не хотелось. Не просто роспись под невидимым пока договором поставила, но еще и внесла туда паспортные данные и адрес проживания.

Он все понял, будто не сомневался, что я в итоге скажу.

Интересно, каково это быть Поздняковым? Получать все, что хочется?

– Да, я соглашусь на ваше предложение, – выходит довольно устало. А я и правда устала. Может быть снаружи, в реальности, пять минут прошло ничего не значащих событий. Но внутри меня – выматывающая война. Которая, кажется, не закончилась еще.

– Выбор, – упорствует.  Но улыбается. Кажется мне так, я ж его не вижу. И может из-за этой улыбки следующая фраза звучит мягче, чем я привыкла, – Про договор не забудь. И инструкции. Там все подробно.

Интересно, будет ли там про цвет моего белья?

Прикусываю губу, чтобы не застонать от бессилия, что ничего я не могу поделать с этими странными эмоциями и чувствами.  К стене прислоняюсь. Ну а чего возле нее рядом стоять просто так?

– Не забуду, – говорю уверенено. Стараюсь звучать так во всяком случае.

А потом слышу хлопок двери. И чьи-то голоса. И кто-то даже радостно кричит: “Влад”.

Это отрезвляет какой-то горько-ревнивой ноткой. Потому что когда мы разговаривали по телефону без помех, было ощущение, что он только со мной. Я – его. А сейчас понятным становится, что у него совсем-совсем другая, своя жизнь. В которой кто-то может его приходу радоваться и называть по имени.

– До встречи, Искр-ра, – говорит Поздняков и отключается. Оставляя меня наедине с моим… выбором и его последствиями. И непониманием – в последней его фразе предвкушение или угроза?

Блин, что я творю?

Я ведь даже условий не выставила никаких. Не прочитала, что в этом договоре. Еще с редакторами ни о чем не разговаривала… Меня же пальцем поманили – и я пошла. Для виду только подергавшись…

Когда протрезвею, а?

***

Марьяна вечером позвонила.

Я уже успела выслушать  от мамы негодующее: “Что там творится в твоей голове, что ты так себя ведешь?”, от папы участливое: “Милая, у тебя все в порядке?” , и от Гельки задорное: “Ну что, ты уже ступила на скользкую дорожку”?

Марьяна привыкла, что я первая мирюсь. Даже если мы не ссорились. Даже если ссорились, но она была виновата. Первая на контакт всегда я шла. Задабривала ее извинениями и обещаниями, что так больше не буду. А сегодня не смогла. Потому что осознала – буду. Продолжать отстаивать свое право быть собой.

Что-то изменилось во мне. Менялось, точнее. Прям с того момента, как я в такси села и поехала к Позднякову. Неудержимо смещалось, и мне… Мне, как ни странно, удерживать не хотелось. И было немного стыдно и страшно, и странно… Но настолько любопытно, что не могла я от этого отказаться. Не сейчас.

Да, может потом я пожалею. И снова в свою норку спрячусь. И покаюсь перед всеми. Это же я, Искра, никогда не оправдывающая своего яркого имени. Шаг вперед – два шага назад. Но сейчас я чувствовала, будто кислорода хапнула. А что от этого случается?

Пламя.

Может и не до небес, но огонек явно разгорался…

– Ничего не хочешь мне объяснить? – по тону сестры было ясно все, что она думает о моей выходке. Оскорбили, унизили, выставили идиоткой, я такого не ожидала от родного человека… Она и раньше демонстрировала подобный набор. Я же не дура – замечала. Делать с этим ничего не хотела. Берегла мир в семье и наши отношения, как мама учила.

– Ничего, – сказала спокойно. И поправилась, только чтобы не вызывать залп сразу из всех орудий, – Нечего говорить. Тот телефонный звонок тебя не касался, и твои предположения о моем увольнении были мне не слишком приятны.

– И это дает тебе право грубить мне?!  – все-таки взвилась.

– Не дает, – сказала примирительно, – Но я не знала, как еще тебе объяснить…

– Ртом, – рявкнула Марьяна, – Объясняют через рот!

– Угу. Тем кто слышит, – вырвалось у меня.

Зловещее молчание. А я к окну подхожу и телефон стискиваю. На улицу смотрю, на темноту зимнюю и окна в домах напротив. Не вижу почти ничего. Сердце колотится и руки холодеют от того, что я сопротивляюсь.

Ох, как мне не хочется этого делать… страшно. Все страшно.

Но если я даже с сестрой не могу справиться, то как я с Поздняковым собралась рядом находиться? Да, в его договоре и инструкциях все было прилично и очень по-деловому. Я этот договор с легкостью редакторам своим могла демонстрировать –  там ни намека на особые отношения было. Помощница и все. Без извращений... Но я ведь понимала – суть не в том, что за указания он будет раздавать. Не в том, какую работу я буду делать. А в том, как он будет со мной говорить. Что продемонстрирует, и как я отреагирую…

Суть была в том, что он уже меня трогал. А я стонала от этого.

В том, что я почти переспала с ним – пусть даже не в реальности, а в своих мыслях.

Вот где придется чудеса стойкости и здравомыслия проявлять. Отстаивать свои границы и уверенность демонстрировать, которой нет.

И на Марьяне можно тренироваться.

– Я не узнаю тебя. Совсем, – повторяет сестра свою фразу, сказанную еще в машине, – Ты собралась порвать со своей семьей, раз так себя ведешь?

А вот это больно. То, что сразу, одним моментом решила – если она по каким-то причинам со мной поссорится, то и родители со мной перестанут общаться. Что ее поддержат без всяких сомнений.

Больно и злит.

Злит настолько, что я выдаю резкое:

– Я решила, что до тех пор, пока ты не начнешь со мной нормально обращаться, пока не начнешь себя вести со мной как со взрослым человеком, у которого свое мнение есть, пока уважать меня не будешь… Я как-нибудь обойдусь без твоих звонков и твоих нотаций.

Сказала?!

Я это и правда сказала?

Поняла, что меня аж трясет. И затрясло еще больше, когда Марьяна опять безошибочно выбрала мою болевую точку:

– А за что тебя уважать?  – уточнила насмешливо.

Ну да, вот так всегда.

Я трясусь, в слезах стою и кулаки сжимаю – а она непрошибаема.

За этим должен следовать мой оправдательный лепет. И ее снисхождение. Такие споры и ссоры – ее поле, где она всегда победитель.

Только на этот раз кое-что изменилось. На этот раз я не пытаюсь оправдываться. Отступать. Мне просто некуда. Потому молчу. Марьяна шипит:

– Извинишься, когда в себя придешь.

И сама отключается.

Я долго за окно смотрю.

А потом снова договор перечитываю. Каждую букву. Ничего не нахожу… ужасного. Даже урегулированы все вопросы относительно издательства, как третьей стороны. Похоже, здесь поработал грамотный юрист. И на следующее утро распечатываю его в офисе, старательно избегая общения с кем-либо, кроме главного редактора, который также ставит свою подпись. Да и с тем особо не общаюсь, просто демонстрирую готовность выполнить свою работу, не акцентируя на том, что это, вообще-то, не моя работа.