Текст книги "Любовный четырёхугольник (СИ)"

Автор книги: Даниэла Бекади

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 9 страниц)

Секрет

Глава 1.

Иногда страдание-это просто страдание. Оно не делает тебя сильнее. Оно не строит твой характер. Оно лишь причиняет боль.

Наверное, каждый из нас постоянно вспоминает что-либо из прошлого. Плохое ли это воспоминание или хорошее, мы всё равно всё помним. Мы не забываем ничего, даже если так думаем. Вот и я помню всё. Всё до мельчайших подробностей, а именно тот злополучный день, который изменил всю мою жизнь. Раньше я была вполне простой девчонкой, которая ничем не отличалась от остальных. Но теперь я храню тайну, и надеюсь, что её никто никогда не вытащит наружу, не вытащит её изнутри, потому что кроме неё у меня ничего нет. Я пустая. Я словно сломанная кукла, которой оторвали все части тела и разбросали их по полу, когда вдоволь наигрались. Я буду хранить этот грязный секрет вечно, потому что именно он показывает, что теперь я другая, что теперь я отличаюсь от остальных. Ещё до этого события я не верила в то, что человек может кардинально измениться как внешне, так и внутринне после каких-то определённых обстоятельств, но отныне я убедилась на своём примере, что это действительно так. Я даже стала одеваться по-другому, а про то, как изменилось моё поведение, внешность и внутренний мир, я вообще промолчу. Спросите меня каково это быть человеком, у которого из-за одного проклятого дня(точнее их было три) меняется вся жизнь? Каково это жить в постоянном страхе? Каково это держать что-то такое в себе, о чём хотелось бы даже не говорить, а кричать. Каково это быть пустой и сломанной? И наконец каково это быть человеком, который потерял всякий интерес к жизни и отныне не замечает никаких красок вокруг, который живёт средь постоянных чёрных полос? Я вам отвечу: хреново!!! Но я держусь и буду держаться столько, сколько смогу. Пока кто-то не раскопает мой грязный секрет…

Уже не та

Глава 2.

Молчание-громче крика.

До того как это случилось, я была простой девчонкой. У меня была обычная жизнь подростка: колледж, дом, уроки, колледж, дом… Я не общалась со своими одногруппниками и у меня не было друзей, за исключением моей единственной подруги Микаэллы. Я дружу с ней с самого детства, но даже она ничего не знает о том, что произошло со мной в прошлом году, когда мне было всего шестнадцать лет. Мы с ней были двумя противоположностями. Микаэлла любила тусовки, стильную одежду, салоны красоты, современную музыку. То что сейчас в тренде. Мне всегда было непонятно, как она дружила со мной, ведь я слушала старые песни, любила сидеть больше дома, чем куда-то ходить, ни с кем не общалась и даже одевалась старомодно. Но после того проклятого дня, с которого и начался мой кошмар, я пришла в школу совсем другой. От той скромной, неуверенной в себе девочки не осталось и следа. Я перекрасила свои волосы, вызывающе оделась и нанесла впервые за всю свою жизнь макияж. Все были в шоке. До этого на меня никогда не обращали внимание мальчики, теперь же все они смотрели на меня голодными глазами, но мне было плевать. Теперь мне на всё было плевать. Даже моя любимая мамочка не могла понять в чём же дело и списывала всё на переходный возраст и желание понравиться противоположному полу. Так хотелось обнять её и рассказать обо всём: что меня так тревожило, что меня так изменило, что не давало спать спокойно по ночам. Про то, что теперь я вынуждена жить в постоянном страхе и страдании. Но я не могла, не могла позволить, чтобы страдала ещё и моя мамочка, которая ни в чём не виновата. Виновата во всём я сама, и поэтому я буду расплачиваться за всё молчанием, которое постепенно меня уничтожит, которое сожрёт меня изнутри…

Приглашение

Глава 3.

Депрессия-это замороженный страх.

Зигмунд Фрейд

Я проснулась слишком рано, впрочем, ничего особенного. Проблемы со сном для меня уже не в новинку, потому что меня мучают кошмары, а если быть точнее, один единственный кошмар. Всегда один и тот же. Я уже не кричу по ночам, когда он настигает меня снова, но я всё равно покрываюсь холодным потом, и всё ещё не в силах бороться с дрожью, заставляющей моё тело биться в конвульсиях. Меня как всегда ждёт крепкий кофе, благодаря которому я хоть как-то поддерживаю бодрость в организме. Моя жизнь превратилась в какой-то однообразный предсказуемый механизм, который включается и отключается в одно и то же время. Совершенно не хочу начинать этот день, который будет длиться невыносимо долго. Почему-то я смогла найти покоя больше ночью, чем днём. Кажется, что эта темнота с умиротворённой тишиной принимают меня, понимают, а свет, наоборот, добивает и словно пытается вытащить всё наружу. Наконец, прекратив этот невыносимый поток мыслей, я встала с постели, накинула на себя свой любимый шёлковый халат и направилась на кухню на цыпочках, так как не хотела, чтобы моя мама проснулась раньше времени. На часах ровно четыре тридцать. Оказалось, что я провела в постели в своих раздумьях целых полтора часа, и что удивительно, даже не заметила этого. Поставила чайник для кофе и устроилась на подоконнике в ожидании рассвета. За последний год это превратилось в своеобразный ритуал, который я проводила каждый день. К сожалению, я не могла представить себе другого начала моего утра без любования восходом солнца, чашки крепкого кофе и какой-нибудь интересной книги в руках. Наверное, это единственное, что теперь радует меня. Ну, и конечно, моя дорогая мама. Еслибы не она, то я бы уже давным давно покончила жизнь самоубийством. Ради неё я продолжаю жить и терпеть эту пожирающую меня изнутри депрессию. Некоторые люди считают, что депрессия – это когда человек не может встать с постели, постоянно плачет, смотрит писсимистично на всё вокруг, перестаёт улыбаться, ну и всё прочее. Раньше я тоже так думала, но теперь я знаю, что это не так. Депрессия – это что-то вроде внутриннего состояния, которое поселяется в тебе с определённого момента. Это о что-то вроде яда, но не быстро действующего, а наоборот, медленно убивающего тебя. Это что-то вируса, ведущего тебя к смерти. Депрессия – это болезнь, заразившись которой, ты уже никогда не сможешь излечиться, потому что депрессия-хроническое заболевание, симптомы которого вроде перестают проявляться, но ты знаешь, что оно глубоко внутри тебя. Депрессия – это рак сердца, рак души. Ты вроде бы продолжаешь жить, даже улыбаешься фальшивой улыбкой, изображая радость, но ты чувствуешь, что в один день она настигнет тебя и полностью уничтожит, так и не подарив ни малейшего шанса на выздоравление.

С прошлого года моя жизнь круто изменилась. Я стала популярной девчонкой в колледже, у меня появились компании, с которыми я ходила на различные вечеринки, проводя с ними всё своё свободное время. Почти весь противоположный пол в моём колледже жаждал меня в роли своей девушки. Раньше для меня было загадкой как можно понравится хоть одному из понравившихся мне парней, а теперь целые толпы не давали мне прохода. А оказывается, чтобы им понравиться всего лишь было нужно сменить имидж, перестать ковыряться в себе, включить пофигизм, вести себя развязно и плевать на них всех. Влюблён ли кто-нибудь из них в меня по настоящему? Думаю, нет. Им всего лишь нравится моя оболочка, моё поведение, какую маску я на себя надела, и кем пытаюсь казаться. Конечно, есть два парня, которые пытаются завоевать меня с той самой вечеринки в честь дня рождения моей подруги. И они вроде бы даже очень хорошие, но я не смогу дать им ничего кроме дружбы. Да и дружба, увы, получится фальшивой. С одним из них в последнее время я очень сблизилась, потому что мне кажется, что именно он даёт мне тепло, поддержку, ласку, заботу, понимание, которых так мне не хватает. Но я всё равно никогда не смогу его полюбить и стать кем-то большим для него, чем просто подруга…

НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД…

В очередной раз встречая утро, я сидела на подоконнике и читала книгу, ведь ещё совсем рано, чтобы начинать собираться в колледж. Как вдруг зазвонил мой телефон. Взглянув на экран, я увидела номер Микаэллы. Интересно, что ей нужно от меня в шесть утра? Хотя…. этой неугомонной, безбашенной девице может понадобиться всё что угодно, и я даже не удивлюсь, если ей снова вздумалось найти приключения на свой сексапильный, упругий зад.

– Да, – сказала я грубее чем следовало в трубку.

– Джорджия! Джорджи! – вопила моя подруга.

– Что такое?! Хватит кричать. Я сейчас оглохну.

– Я перенесла вечеринку в честь моего дня рождения. Извини, не было времени предупредить тебя вчера, поэтому жду тебя сегодня.

– Чёрт, я же даже подарок тебе ещё не выбрала. К чему такая спешка?

– Просто так. Хочу потусить. Эта учёба меня когда-нибудь с ума сведёт.

– Хорошо. Где?

– Вообще-то мы с тобой сегодня сначала пойдём в салон красоты. Хочу чтоб мы были самыми классными в этот вечер.

– Нет. Я сама подъеду куда нужно. Забыла? Мне ещё подарок нужно купить.

– Пфф. Ты же знаешь, мне ничего не надо. У меня всё есть. Я всего лишь хочу, чтобы вечеринка клёвой получилась.

– Нет, я не могу без подарка.

– Ну ладно, окей. Тогда приезжай ко мне домой в три. Поможешь всё украсить.

– Хорошо. Увидимся.

– Ага.

Я положила трубку только тогда, когда услышала действующие на нервы отрывистые гудки. Перед моими глазами вновь вспыхнула картина моего персонального ужаса. Вновь до мельчайших подробностей. Я не знаю сколько прошло времени, но я будто бы только сейчас пришла в сознание. Моё тело всё дрожит, сердце бьётся настолько бешено, словно сейчас выскочит из груди, по щекам текут слёзы, а в голове пустота. Меня бросает то в жар, то в холод. Не хватает воздуха. Я задыхаюсь. С трудом добираюсь до кухонной раковины и тресущимися руками подношу стакан к крану, чтобы набрать воды. При этом продолжаю тяжело дышать, вдыхая и выдыхая воздух, которого всё ещё так катастрофически не хватает. Наконец набираю полный стакан воды и подношу к своим пересохшим губам. Пью так, словно всё это время блуждала по горячей пустыне. Чувствую, что немного успокаиваюсь. На самом деле, такие панические атаки для меня тоже уже давно стали обичным делом. Они начали меня мучать спустя несколько месяцев после произошедшего со мной ужаса. Конечно, мучают не так часто, как кошмары по ночам, но всё же изредка продолжают напоминать о себе. Почему меня просто не могут оставить в покое? Зачем я должна идти на эту вечеринку и изображать из себя давольного жизнью семнадцатилетнего подростка, которого интересуют только всевозможные развлечения? Не вижу в этом никакого смысла, но подругу обижать не хочу, и поэтому придётся натянуть на свою кислую физиономию фальшивую улыбку и отрываться вместе с Миикаэллой так, словно у меня нет никаких проблем, словно я обычная семнадцатилетняя девчонка. Вновь слышу мелодию моего мобильного телефона. И это опять Микаэлла. Боже…. По-моему, эта безбашенная, надоедливая девица сведёт мня с ума даже раньше, чем мой персональный ужас. Я улыбнулась и взяла телефон в руки.

– Ну, что ещё тебе надо?

– Забыла сказать. Сегодня на вечеринке будет мой дальний родственник. Я давно с ним не общалась, но могу сказать, что он учится в одном из самых крутых универов нашего города, а ещё он очень красивый и умный. Тебе же, наверное, такие нравятся, раз ты ещё до сих пор не втюрилась в нашего плохого мальчика Арчи.

– Слушай. Зачем ты мне об этом говоришь? Ты же знаешь, мне нет никакого дела до парней.

– А затем, чтобы ты наконец обзавелась второй половинкой и перестала ходить как сушёная мумия.

– Я не мумия.

– Мумия.

– Это всё?

– Да, это всё.

– Тогда пока.

– Пока Джорджи.

Я с облегчением выдохнула, допила остатки уже холодного кофе в чашке и поплелась в ванную, чтобы принять душ…

Подарок

Глава 4.

Подарки бывают трёх видов: дорогие, не очень и книга.

Пары в колледже закончились, и я благополучно отправилась за подарком для своей подруги. Нужно постараться всё успеть, ведь мне ещё предстоит вернуться домой, чтобы принять душ, нанести макияж и переодеться. Для начала я решила пойти в торговый центр, потому что я хотела подарить Микаэлле что-нибудь из одежды, ведь она ужасная шмотница, а затем отправиться в книжный магазин. Все считают, что моя подруга разукрашенная кукла и тусовщица, но лишь одна я знаю, что она далеко не глупая девушка, у которой очень богатый внутренний мир. Она любит читать книги не меньше моего, правда, у нас с ней совершенно разные вкусы. Я уже почти дошла до торгового центра и была этому безумно рада, ведь я не очень люблю находиться долго среди людей. Раньше мне нравилось гулять, и я могла проводить на улице большую часть своего времени, но сейчас я предпочитаю отсиживаться дома. Наверное, никто не поймёт, но я стала бояться прохожих. Их взгляды меня пугают, потому что они смотря так, словно знают обо мне и моём секрете абсолютно всё. Последний год я стала очень часто слушать музыку в общественных местах, потому что у меня появляется ощущение, что этот постоянный поток сплетен обо мне. Гораздо больше мне нравится погружаться в мир нот и аккордов, который постепенно приведёт меня к блаженному покою. Моим фаворитом стал рок. Я подсела на него и уже, наверное, никогда не избавлюсь от потребности слушать именно этот жанр. Многие считают, что рок создан только для безумцев, которым, в принципе, всё равно что слушать. Но они не правы, ведь только рок может понять твою боль, твою депрессию, твоё отчаяние. Только он может принять тебя настоящего. Рок и только рок сможет поддержать тебя, когда тебе хреново до такой степени, что ты ели сдерживаешься, чтобы не разгромить всё вокруг, не закричать, сорвав себе весь голос, и не разрыдаться так, словно у тебя никогда не кончатся слёзы. Рок-это король тёмного мира. Мира, который создан из боли, печали, разочарований и унижений, где обитают не такие как все. Мир с отвергнутыми судьбою людьми, у которых есть множество тайн и скелетов в шкафу. А этот шкаф их душа, но он под замком…

Я купила всё, что мне было нужно, приобретя красивый бледно-розового оттенка свитер и на два тона темнее шарфик к нему. Также я прикупила книгу в жанре фантастики, где говорилось о группе людей, попавших в "другой" мир, в котором обитают всякие мерзкие твари и монстры, которых этим людям предстояло убить, чтобы остаться в живых. Думаю, Микаэлле понравится, ведь она безума от этого жанра. Что не скажешь обо мне, поскольку я люблю читать только классику, ну и немного современную прозу. Ещё я решила купить милую открытку, любимое вино Микаэллы, шоколадный торт, без которого она просто не может жить. Довольная своими покупаками я вышла из торгового центра и пошла домой. Мне захотелось немного прогуляться. Я пошла в парк, ведь сегодня была чудесная погода не смотря на то, что на дворе стояла поздняя осень. В наушниках звучала песня знаменитой группы "The Queen" – "I want to break free". Я даже не заметила, как начала петь уже не про себя, а во весь голос. Если бы хоть кто-то знал, как бы я хотела освободиться, но не от любви как поётся в этой песне, а от этого дерьма, которое испортило всю мою жизнь. Не было ни одного дня, чтобы я не думала об этом кошмаре. Говорят, что время лечит, но это неправда, потому что прошёл уже год с того момента, но я всё ещё страдаю, и по-моему буду страдать вечно. Вся эта ситуация, в которой я оказалась похожа на глубокую смертельную рану, но которую каким-то странным образом всё же смогли зашить, но, к сожалению, швы на этом увечье вновь и вновь расходятся, что заставляет эту рану кровоточить снова и снова. А эта депрессия, поселившаяся в моей жизни, похожа на заражение крови, которое и приведёт меня в конечном итоге к смерти. Как же мне забыть всё это? И как мне теперь жить дальше? Если эта мразь еще и шантажировала меня. Я знаю, что этот монстр вернётся за мной. Такие не забывают своих жертв. Они своих жертв не отпускают. Он обязательно вернётся, а я буду ждать… Эта песня подошла к концу, но не прошло и секунды, как заиграла песня "Crawling" – "Linking park". Чёрт, так кстати. Прям нет слов. Я полностью погрузилась в мир музыки, не замечая ничего вокруг, даже не почувствовав того, как по щеке скатилась одинокая слеза. "Мурашки по коже….. Я никогда не чувствовал себя раньше таким беззащитным… Во мне такая неуверенность… Похоже, что я никогда не смогу найти себя…" Эти строки взяты будто из моей жизни. Эта песня написана словно обо мне, о моём внутреннем состоянии. Я засунула руки в карманы моей жёлтой тёплой толстовки, перекрестила ноги, уселась поудобнее на скамейке и задрала голову наверх. Глаза тут же обожгло солнце, и я зажмурилась. Дул лёгкий ветерок. И было так хорошо, так спокойно… Но вдруг я услышала какой-то шум. Повернув голову и одновременно сняв один наушник, я увидела, приближающуюся парочку, которая очень громко хохотала. У меня хорошее зрение, и поэтому я уже издали смогла разглядеть то, как их лица были покрыты красивым румянцем, а глаза искрились от неподдельного ощущения счастья и влюблённости. Я сидела и заворожённо смотрела на них. Во мне начала закипать злоба на эту ни в чём не повинную парочку, но уже через минуту она сменилась грустью и тоской. Боже… они такие счастливые, такие молодые, такие свободные. Взглянув на них, сразу становится понятно, что они любят друг друга по настоящему. И если постараются во что бы то ни стало сохранить свою любовь, то из них получится хорошая семья. Этот парень смотрит на неё не с похотью, не с насмешкой, и даже не с интересом. Он смотрит на неё с настоящей преданностью, заботой и любовью. Сразу понятно, что он никогда не даст её в обиду и сделает для неё всё, лишь бы она была счастлива. Именно таким нужно дарить себя и проводить с ними всю оставшуюся жизнь. Я когда-то тоже мечтала о таких отношениях. Что безумно влюблюсь, подарю свою девственность одному единственному и проживу с ним всю свою жизнь, сыграв пышную свадьбу, съездив в прекрасное путешествие, нарожав кучу детишек. Но к сожалению, жизнь забрала всё это у меня. Всего этого у меня уже никогда не будет, потому что никто и никогда не примет меня, так и не поняв моей тайны, а если даже и примет, то всё равно изменит своё отношение ко мне, ведь мы живём не в сказке, а в реальном мире, который не всегда так красочен и прекрасен. Но если бы мне когда-нибудь всё же удалось встретиться с человеком, который полюбил меня по настоящему, ни в чём не осуждая и не презирая, то он бы стал самым дорогим подарком, который мне смогла бы преподнести только сама судьба…

Незнакомка

Глава 5.

Когда она смотрится в зеркало, в зеркале не отражается её красота. Только лицо.

Нил Гейман

Я больше не могла на это смотреть, и поэтому соскочила со скамьи, на которой сидела, пойдя прочь от этой парочки быстрым шагом. Всё, чего мне хотелось на данный момент, так это попасть домой и принять горячий душ, чтобы я смогла выпасть из этой жестокой реальности хоть на какие-то жалкие мгновения. Но я обещала Микаэлле, что обязательно приду на её день рождения, поэтому придётся пока что отбросить свои желания на второй план. Я засунула в уши наушники и зашла в плейлист, чтобы выбрать подходящую песню и получить, наконец, долгожданную дозу моего личного наркотика, под названием рок. Не задумываясь, я выбрала такую нужную мне сейчас песню – "Break Stuff", которую исполняет одна из моих любимых групп-"Limp Bizkit". Это не песня, а настоящий шедевр. Я слушаю её, когда очень сильно злюсь или волнуюсь, и как ни странно, эта песня помогает мне. Возможно, я больная на всю голову, но я каждый раз начинаю злодейски ухмыляться, когда солист поёт, что с радостью бы снял скальп с людей, которые его так бесят, и разгромил бы всё вокруг. Я бы тоже хотела уничтожить этого ублюдка, который сделал меня такой. За весь этот год во мне накопилось столько злобы и ненависти, что мне даже стало казаться, что я бы на самом деле смогла его убить, но к сожалению, когда я должна была себя защищать во мне такой силы и бесстрашия не было, потому что тогда я была совсем другой…. Тогда я была всего лишь наивной, трусливой, маленькой девчонкой.

Я наконец-то дошла до своего дома. Поднимаясь по лестнице, так как я не особо любила пользоваться лифтом, стала искать ключи от квартиры в своей кожаной сумочке. Найдя их, я открыла дверь и проскользнула внутрь. В нос тут же ударил такой родной и успокаивающий запах дома. Только здесь я чувствую себя в безопасности. Только здесь я могу найти покой. И только здесь я ощущаю себя по-прежнему любимой. И что мне раньше не нравилось в своей жизни? По сути, я ведь сама во всём виновата. Многие говорят, что молодость нужна для того, чтобы совершать ошибки, но если бы хоть кто-нибудь знал, как одна совершённая мною ошибка сначала перевернула с ног на голову всю мою жизнь, а затем её полностью сломала. Как бы я хотела вернуться обратно в прошлое и всё изменить, но к сожалению, это невозможно. Жизнь проучила меня, показав, что нельзя быть такой доверчивой, и что нужно ценить то, что имеешь, но только вот поплатилась я за это, как мне кажется, очень дорого.

Я сняла с себя обувь и направилась в свою комнату для того, чтобы положить туда все свои покупки, а затем пошла в душ, о котором так мечтала всю дорогу. Оказавшись в ванной, я стала снимать с себя одежду, бросая её прямо на пол, а когда оказалась в одном белье, то включила горячую воду, чтобы в помещении стало хоть немного теплее. Сняв с себя абсолютно всё, я собралась уже залесть под душ, но засмотрелась на своё отражение в зеркале. На меня смотрела совершенно другая девушка, которую я не узнавала. Для меня она была незнакомкой. Где же мои пухлые щёчки и очки для зрения? Где же мои русые кудрявые волосы и полноватая фигура? Где же мои мешковатые свитера, счастливая улыбка и блеск в глазах? Где та пай-девочка, которой я была раньше? Теперь я этого всего не вижу, потому что в своём нынешнем отражении на меня смотрит похудевшая девушка с зелёными линзами в глазах, ярко накрашенными пухлыми губами и каштанового цвета прямыми волосами. Да, я похорошела. Возможно, стала женственнее и взрослее, но зачем мне нужна эта красота, когда внутри уже ничего нет? Все говорят, что день ото дня я становлюсь всё лучше и лучше. "Хорошею на глазах"…. Все делают комплименты и пускают слюнки по мне. Никто не может найти изъянов в моей нынешней внешности. Зато это могу сделать я, видя эти тёмные круги, которые залегли у меня под глазами, нездоровую бледность лица, фальшивую улыбку и потухший взгляд, который теперь я прячу под линзами. Но разве кому-либо это заметно? Разве их интересует причина моей бледности, пожизненного отсутствия настроения, померкшего взгляда и тёмных кругов под глазами? Конечно, нет! Им гораздо интересней обсудить мой наряд или же залесть своими проворными, наглыми руками в мои трусы. И все они ещё смеют говорить о любви и ставить всякие заумные цитаты на своих страницах в соц-сетях? Когда в жизни ведут себя как животные с примитивными инстинктами. Я залезла под обжигающие струи горячей воды и только сейчас позволила себе наконец расслабиться и выкинуть из головы все ненужные мысли. Взяв мочалку в руки и выдавив на неё немного своего любимого геля для душа, я стала намыливать своё тело. От удовольствия я закрыла глаза и позволила себе улететь в мир блаженства, которое окутало всю меня в этот момент. Но как только я стала смывать с себя пену, то перед глазами вновь вспыхнула картинка из прошлого, где я абсолютно в невменяемом состоянии натираю своё тело чуть ли не до крови, желая очистить его от грязных лап этой скотины. Но долгожданное чувство чистоты всё не наступало и не наступало, а я всё продолжала и продолжала себя натирать. В том году я проводила большую часть своего времени под душем. Конечно, это странно, но только так я могла хоть на какое-то время не ощущать на себе его поганных рук. Кто бы знал, что моё невинное желание отыскать родного человека обернётся такой трагедией для меня….

Я вышла из ванной, надев на себя свой любимый банный халат, и направилась в свою комнату, чтобы выбрать наряд для сегодняшней вечеринки в честь дня рождения подруги, сделать что-нибудь со своими волосами и накраситься. Стоя у шкафа и разглядывая себя в большом зеркале, я всё никак не могла определиться с нарядом. Наконец, я остановила свой выбор на чёрном платье, топе в стразах и короткой кожаной юбке. Но мне пришлось выбирать между ними. Померив сначала одно, а потом другое, я решила остановиться на втором варианте. Волосы после купания и сушки феном настолько хорошо легли, что я решила завить только кончики. Макияж сделала не очень вызывающий, чтобы не привлекать к себе много внимания. На глазах с уже вставленными линзами зелёного цвета появился красивый "смоки айс", а свои пухлые губы на этот раз я покрыла бесцветным блеском. В ушах уже красовались серебряные серёжки в виде креста, а на шее кулон. Если к одежде я начала относиться столь придирчиво только с недавных пор, то на счёт нижнего белья, я всегда заморачивалась. Пусть раньше я и носила мешковатые свитера и старые джинсы, зато под ними на мне всегда были какие-нибудь сногсшибательные трусики и бюстгальтер. Сегодня под такой наряд я решила надеть чёрное кружевное бельё. А наверх хоть в последние дни и было тепло, я накинула свою любимую косуху. Осмотрев себя со всех сторон и убедившись в том, что мой внешний вид в полном порядке, я наконец выдохнула с облегчением и направилась на кухню, чтобы перед выходом хоть немного поесть, потому что мой желудок начал недовольно урчать, напоминая о том, что я ничего не ела с самого утра. Мне уже начали названивать разные номера, наверное, для того, чтобы предложить заехать за мной или поинтересоваться пойду ли я вообще, но я не собиралась отвечать ни на один из этих звонков. Иногда мне даже хочется выкинуть свой телефон, чтобы все, наконец, оставили меня в покое. "Пусть себе звонят. Всё равно в итоге надоест…" – сказала я и улыбнулась.