Текст книги "Бубен в Храмовниках (СИ)"

Автор книги: Булат Фанавин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 10 страниц)

Глава 5. Танго «Лисий шаг»

На уличном маниту, установленном над спуском с Карминной Площади, мэрия прогоняла интервью с Магистром Виктором Пеле_Vin. Строгий костюм розового цвета с красной искрой подчёркивал живость крупного лица важной персоны стольного града. На левом рукаве костюма колыхалась неизменная белая ленточка, эквивалент спастики. Лацкан его пиджака украшала нашивка «Freimeister». Держался перед камерами Магистр Виктор непринуждённо, с привычным налётом подгламурности. Игривые и каверзные вопросы оглашала эффектная Анна в платье героини фильма «Анжелика и король», с декольте до самого копчика. Вальяжный Магистр Виктор всеми фибрами души вознамерился позже полюбоваться алебастровой спиной девы. Интервью режиссёры решили демонстрировать непременно на фоне обалденного 3d экрана с кривоногой затяжелевшей от мачо Ксюши. На беременной диве от вертухаев болталось просторное платье из гардероба Фили, но лучше б мадонна в перспективе глаза мозолила без филейного прикида. На ТВ много тайн, теперь публика станет гадать, кто та личность, что запала на кривоногую Ксюшу. Увы. Ясно, что Анна на фоне такого задника смотрелась потрясно, спасибо режиссёрам видео.  С экрана маниту звучал уже очередной вопрос журналистки, обращённый к важной персоне, представителю столоначальника Храмовников:

– Господин Магистр Виктор! Вы упомянули сценарий очередного шедевра, я полагаю, где главным героем – юноша, проживающий на экране наполненную приключениями жизнь. Скажите, пожалуйста, господин Магистр, а кто спутники главного героя по сюжету?

При этих словах девушки у Магистра задёргались руки и ноги. Магистр почти вскричал:

–  Анна, Анна! Остановись! Никогда не используй слово «спутник»! Это слово получило загробный оттенок. Теперь слово означает атрибут погребальной церемонии на окраине.  Этот округлый, выпуклый плот для пруда, необходим для неминуемого переселения души усопшего в глубины Космоса. Запомнила? Ну, умница! Мне как-то некайфово вставило, извини. Отвечаю на твой вопрос, красавица. Перипетии главного героя фильма по моему сценарию ожидаются сложными, насыщенными и рискованными для воплощения на съёмках. Многобюджетных и в виртуале. По сценарию задействованы игровые роботы, киборги с физиономией привлечённых живых актёров и каскадёров. Трёхмерная графика воссоздаст на экране фантастические картины самых разнообразных уголков Галактики. Словами описать обстановку сложно, да и не нужно. Разумеется, засветятся игривые и не очень сцены в будуаре. У главного героя намечается натуральный роман с потрясающей сурой. И целое-целое море помех на пути к его развязке, но это – секрет!

– Господин Магистр, ответьте ещё на ряд вопросов. Вы верите в привидения? Как вы относитесь к вампирам и к волкам оборотням, обитающим в Югре?

– Анна! Твоя принадлежность к Евро-жупелу обязывает тебя, милая, быть в курсе моды в успешных кругах типа вертухаев и мафиози. Сейчас в моде у них перьевые вампиры типа летучих мышей, которые обычно принимают вид человека с бледной кожей, типа очень нервного и угловатого. Сегодня промышленность Сколкова может изготавливать на заказ любые приведения по нано технологии. В Алемандии также в моде традиционные волки-оборотни, за которыми гоняются старые бабуси типа канцелярины Мер_ Kull. Опытный оборотень владеет искусством турецкой любви. Анна, маститый писатель волен из разных тварей, тех же вампиров, делать героев захватывающего повествования. С последующим воплощением в цифре на экране.

– О! Чудно! Вы меня радуете! Господин Магистр, вы популярный сочинитель, удачливый сценарист. Расскажите нам, пожалуйста, а чисто историей землян вы интересуетесь?

– Анна, что значит – интересоваться? История – это застывшее настоящее, отражённое в кривом зеркале восприятия сомелье. В цифровом архиве хранятся лишь фрагменты, осколки настоящего, дискреты, из которых составляется калейдоскоп тех или иных событий в сознании исследователя. Случайно найденные, запылённые куски ушедшего настоящего преподносятся как целое, неделимое и всеобщее. Из осколков путём заумных  спекуляций хваткий Высший сомелье лепит какое угодно прошлое. На своих дьявольских съездах Высшие Мастера и Магистры возводят эту лепнину в истину. В очень удобную истину, которую позже защищают огнём и мечом. Напомню слоган Фридриха Тщетного: «История ничему не учит». Дважды в одну и ту же реку не войдёшь!

– Но, господин Магистр! Существует история на уровне населения, молвы. Наконец, есть притчи, легенды, сказания, былины. Как они соотносятся с диссертациями всех Высших сомелье по историческим эпохам? С какими-то артефактами, например, из пещер Таврии?

– Анечка, милая, зачем так глубоко копать? Из древних времён до нас дошло очень мало красивых, материальных артефактов. Голограмму копии не просканируешь. Мы не знаем, как звучали древние символы. Хочу напомнить совсем недавнее прошлое. Так сказать, скачки вглубь! Перечислю столетия: английское, немецкое, французское, тосканское. Между эпохами французской и тосканской промелькнула какая-то польская, отмеченная слиянием территорий: Прибалтики, Балтии, страны Вестерплатте и страны с Крещатиком в каштанах. Весь ужас скачек вокруг горящих каштанов укры скрывали за балаклавами. Вероятно, на тех скачках родилась идея ядерного пожара, как польский путь полного раскрепощения и свободы. Начиналось же всё с гробокопателей и скачек на костях предков, с массового возникновения кружков некромантов как национальных институтов шляхтичей.

– Господин Магистр! Что вы можете рассказать нам о вашей любимой Америце?

– Анна, милая! Тебе и это известно?! Ну, ты меня заинтриговала! Да, это чудесная страна!

Разумеется, в нашем Граде много поклонников того континента.  Хочется отметить миссионеров, которые готовы были отдать свои жизни за распространение информации о благодатной среде для бизнеса в Америце. Мишка 2%, Невзоровна, Поз_Ner. Тот же Мишка 2%, работающий подметалой в Департаменте Ку_Клус_Клана, готов пасть порвать любому человеку в наших краях, кто позволит себе слабую критику чуваков из Америци. Толстая, здоровенная Невзоровна все свои силы положила на проклинание нашего государства, она боготворила всё американское, включая лёгкие наркотики. Перед своей кончиной она орала во всё горло: «Покайтесь! Покайтесь! Покайтесь, бесхребетные твари!». Под труп Невзоровны похоронная команда не смогла подобрать подходящий спутник. Мертвой Невзоровне отпилили ноги, чтобы затолкать в готовый спутник. Ещё более таинственной оказалась смерть профессора ТВ-скулы Поз_Nera. Эта звезда Евро ТВ с кашей во рту, не сходящая с отечественных мониту, расхваливала всё зарубежное, проживая в Храмовниках. Понятно, что с такой дикцией и в красных штанах на Евро ТВ ведущие не требуются, увы. Запутавшись в своей неприязни, красноштанная звезда Поз_Ner повесился на баобабе в Версальском парке. Французские мадамы растащили на сувениры тистекулы Поз_Nera, пока его труп болтался на баобабе. Вообще, нынче всё, что вылезает из человека закатывается в баночки и признаётся  ПАСЕ Евро Монолита ярким атрибутом искусства, типом инсталяции. Оценщица – вульгарная Пауэр.

– Господин Магистр! Что мы всё об истории, да о вульгате! Уважаемые телезрители, наши постоянные ценители и новые поклонники! Сегодня наши камеры установлены в кафе, а точнее в Литературном кабаре «Бродячая собака», ставшем совсем недавно легендарным. Попрошу оператора показать крупным планом интерьер этого загадочного места.

Громкость музыкального фона заметно повысилась, а камера описала плавный круг по периметру злачного места. В кадре плавно плыли драпировки, занавес, высокие окна, столики с гламурными завсегдатаями кабаре, солидная стойка с витринами и баром, 3d  маниту. После камерной круговерти режиссёры вывели на фоновый экран зловещую даму Лолиту в лучах бордовых лазеров. Костюм Лолиты цвета бургундского вина уничтожил последние капли безмятежности, вдруг решившего завладеть сердцем телезрителей. Затем на слабом звуковом фоне вновь прорезался приятный голос такой увлекательной Анны.

– Уважаемые телезрители! Сегодня вы смотрите не какой-то снафф, а самую реальную трансляцию из Литературного кабаре «Бродячая собака». Господин Магистр  из MORGA любезно согласился дать нам интервью. Разумеется, мы безмерно благодарны господину Магистру Виктору за такой шаг. Плавно переходим к загадкам века. Итак, господин Магистр, огласите, пожалуйста, вашу версию недавних событий, протекающих здесь!

В кадре вновь засветилось самодовольное лицо говорящего господина из MORGA.

– Уважаемые горожане и гости города! Милая Анечка! Как лицо ответственное, я оглашу официальную версию событий в этих стенах. Флегматичный охранник, беременный робот Анри находился на штатном месте. Мы  не ожидали от него агрессии. Но вот случилось. Едва оказались заполненными все места в кабаре, робот принялся поливать огнём гостей.  Тогда люди поняли: робот заменён терминатором. Да, внимательные дамы с улыбкой замечали некоторые отличия в силуэте киборга. Легкомысленно не заострив внимания других на утяжеление охранника. Сейчас уже известно: юная террористка из организации «Серые волки» Багдасарянга Мура настропалила своего ухажёра Пуся Reikina из центра «Сатир Haus» на захват важной роли в тусовке управителей. Шантаж, угрозы, ультиматум – всё как обычно. Багдасарянга вознамерилась стать супругой советника Презиратора по культуре. Коротышка Пуся Reikin голым скакал по сцене в постановке «Голубые бананы». Скакал и орал противным фальцетом: «О, дайте, дайте мне Свободу !!!». Красноштанного писаку Поз_Nera с кашей во рту на металлической кровати выкатывали в тех же сценах. Всё так. Когда же зародилась идея стремительного карьерного роста коротышки, возникли вдруг препоны. И Багдасарянга задёргалась. Мура желала купаться в розовом масле, после чего её должны были облизывать шершавыми языками три кобеля с упругими тистекулами. Не вышло. Все тёплые местечки заняты, вакансий не ожидалось. «Серые волки» вооружались боевыми роботами и огнемётами, планировали операции в развитие Болотных ходок. Мэрия не стала пугаться близкого террора и вооружалась. Тогда вконец оборзевшие «Серые волки» показали всем зубы, на радость «Шарли Эбдо». В кабаре «Бродячая собака» устанавливается терминатор с Пуся Reikin внутри.

– Господин Магистр! Что вы такое говорите!? Этот попрыгунчик с отвислым задом, Пуся Reikin, собирался занять кресло советника Призератора!? Возможно ли такое вообще? – теле журналистка известного Евро жупела изобразила на лице сильное удивление.

– Анна, милая! Нечему здесь удивляться. Да, тогда после израсходования лазерного заряда и опустошения аккумулятора попрыгунчик выбрался из оболочки кибера, выбежал из кабаре, заскочил в броневик на резиновом ходу. За рулём в отсеке сидела чёрная Мура. Террористка мгновенно запустила двигатель. Броневик рванул с места, едва её бой-френд плюхнулся на сидение. Не ясно, сколько жертв, сколько крови задумали тогда заполучить волки. Быстрый лазерный луч порезал пять посетителей злачного места. Были раненые, но там не обнаружился мой знакомый, Демьян-Ландульф Дамилола Карпов, к сожалению. Исчез бесследно. Для оптимистического завершения интервью хочу заверить теле зрителей и поклонников, что работа над моим фильмом не прекратилась. Съёмки идут по плану. Кроме того, служба безопасности города занята сейчас поисками террористов из секты «Серые волки». Детективы отрабатывают различные версии нападения на кабаре.

Режиссёры вывели на экран изображение шедевра Голландии «Три грации»:  канцелярин  Мер_Kull, Майская дурында из Лондона и Лит.Примьерша, три обнажённые мадамы, образовывали круг. Из-за пышного куста выглядывал красноштанный Поз_Ner в чалме на голове и с пулемётной лентой крест-накрест поверх блейзера. Из уголка разомкнутых губ ценителя европейского мяса вожжой текли слюни. Три грации на экране затем сменила летящая тачанка с неотразимой Анной в платье с декольте и Пустотой на облучке. На тачанке, в которую были запряжены три огненных лошади, был установлен пулемёт. Дева с пулемётом управлялась мастерски. Огненный смерч, летящий вслед за стремительной тачанкой, завивался кольцами и медленно гас, опадая на пыльный тракт. По Карминной площади дрифт на тачанке – какой житель Храмовников не любит этой быстрой езды? Вскоре прямая трансляция из кабаре завершалась, микрофоны и камеры были отключены.

Господин магистр устремил на девушку масляный взгляд со словами:

– Очаровательная Анна!  Мы с тобой плотно поработали. Предлагаю перейти к общению  чисто неофициальному в уютном Литературном кабаре. Разумеется, в эфир с этой минуты никакие фото и видеокадры не пересылаются. Мы – просто посетители элитного кабаре.  Хочу угостить тебя, дорогая Анна, чудесным мороженным с чесноком, «Безопасный поцелуй» называется. Вот на этот стул присаживайся. Что-нибудь пить заказать для тебя?

Пока журналистка, отцепив микрофон, усаживалась на удобный стул за столиком, магистр подозвал официанта и сделал заказ.

– Господин магистр! Вы очень любезны! Интересно, господин магистр, вы угощаете всех журналистов или через одного? Потом, вероятно, вы ожидаете ответную благодарность. Я угадала, господин магистр? Намекните, хотя бы, к чему мне готовиться?

– Ну, что вы, Анна! У меня стихийно возникло желание порадовать вас, Анна! Это ни к чему не обязывает. Поверь, мне очень нравится с тобой общаться. Мне очень нравится на тебя смотреть. Давай просто здесь посидим, поговорим о тренде в цифровом искусстве.

– О, магистр Виктор! Всегда подозревала у вас интерес к визуальному перформансу. Вы очень продвинутый управитель генерационного образования. Вы – творческий деятель! Меня всегда интересовали ваши предшественники. Очень хотела бы послушать о частной  жизни вашего предка.

– Очаровательная Анна! Ощущая острую необходимость как-то развлечь тебя, хочу твоё внимание задержать на искусстве. Тебе, как жупелу крутых СМИ, интересно будет узнать мнение еврепида Соловьёва – крупного ведущего Большого Радиотеатра – о таланте Пуся Reikinа. Нынче здесь нет злосчастного Терминатора, если ты заметила. Так вот, активного театрального деятеля еврепид Соловьёв называл большим-большим талантом, почти копией нарко диллера Ацтлана, с речёвкой:  «Сегодня играешь трэш, завтра бабушку съешь!» .

Не успела чуткая Анна отреагировать на сообщение галантного аристократа, как почувствовала лёгкий толчок в спину. Когда мимолётное затуманивание ума рассеялось, парочка, девушка и господин магистр оказались в совершенно иной обстановке.

– Вот дьявол! Опять неожиданно сработал Лифт Желаний. Анна! Я никак не могу понять, что это за хрень! Меня ведь предупреждали о подобном, но я всё не верил. Похоже, нас с  тобой занесло в сферу сакрального. Интересно, что нам уготовано сегодня и назавтра!

В стенах Литературного кабаре «Бродячая собака» стихийно сработал Лифт желаний. Но чьи желания раскрыли занавес подпространства Блаватской, на сей раз? Кому врываться понадобилось срочно в творческую кухню отечественных и зарубежных, обшаренных и обласканных  наградами «Старка-Небьюла»  фантастов?

В виртуальном пространстве, словно выхваченном из блокбастеров мастеров цифровых и не очень эффектов, проскальзывали  затуманенные предсказания сивилл, картины беглой    Церемонии очищения чакр вертухаев. Обрывки материазовавшихся мечтаний пращуров…

Взорам впечатлительной парочки предстали вереницы ступенчатых пирамид. Откуда? Зачем? Совсем не поняли этого ни девушка в платье с декольте, ни респектабельный магистр в пиджаке цвета фламинго. Когда калейдоскоп обозрений застыл на месте, очнувшийся господин магистр проронил первые слова:

– Дорогая Анна! Уж не знаю, чем мы обязаны провидению, но нам представился случай лицезреть самую сакральную пирамиду изо всех ныне существующих. Прикинь, девушка, нам кажется жуткая тайна! Это ведь место на Карминной Площади! Узнаёшь!? Интересно, кто наш гид в подобной телепортации?

–Наше внезапное перемещение во времени и в пространстве меня сильно напрягает! Я напугана, господин магистр! Что здесь вообще происходит? Это чья-то злая шутка? Нет, господин магистр, это место в окрестностях Площади мне совершенно незнакомо. Что это, поясните, пожалуйста, господин магистр! Почему портация именно из кабаре? Всё это так страшно!

– Не пугайтесь так, Анна! На неделе из зала этого кабаре сходным образом исчез визитёр из будущего Дамилола Карпов, свободный видеохудожник. Думаю, что с этим мусье ничего  страшного не произошло. Я сильно на это надеюсь. Прикинь, после одноразовой пересылки Дамилола не ощутил каких-то изменений в своём организме.  Анна, настройся на наше благополучное возвращение из романтического турне. Давай осмотрим хитрую пирамиду. Это такая редкая удача!

Девушке ничего другого не оставалось, как целиком положиться на внезапного кавалера. Облокотившись на предложенную магистром руку, стараясь подавить приступы страха, Анна всё внимание переключила на сакральное сооружение. Внезапно явленное взорам магистра и журналистки сооружение выглядело монументально. Семь ступеней, сложенных из красного гранита, образовывали пирамиду с квадратным основанием в 30м.

На третьей  ступени выстроились мраморные изваяния из области фантастической фауны.

– Анна, дорогая! Некоторое время пролетело с того момента, как ты задала вопрос о моих предках. Надеюсь, что ты не станешь этого отрицать? Так?

Получив утвердительный кивок в ответ, галантный кавалер с азартом стал давать девушке яркие пояснения. Разумеется, магистр начал рассказ с хитроумных изваяний на ступенях пирамиды. Оказалось, что масса статуй создана по описаниям в романах Старшего предка магистра Пеле_Vina.  По внешнему виду статуи узнавались влёт.

– Анна, чудесная Муза для рассказчика! Обрати всё своё внимание на редкие изваяния, собранные в столь сакральном месте. По периметру гранитного зиккурата. Смотри: здесь вот хитрые лисицы, а вот – ряд оборотней, мутантов, вампиров, мутозавров. Образы этих необычных существ навеяны книгами известного Старшего предка. Далее установлены страшные статуи, демонстрирующие окончательный вид наркоманов и любителей сухих мухоморов.  Вот во что превращаются ярые потребители порошков Кастанеды и жутких психотропных смесей. Заметь, что сакральный зиккурат расположен под усыпальницей.

Теперь несколько слов о мутантах. Все зверские выдумки фантастов  на самом деле – генная память вида Хомо сапиенса. Если вспомнить логотип Фараона «Собако-шакал с атрибутами власти, прямо ходящий», то станет понятно: внутри пирамид археологов часто донимали глюки. Гении от Истории переврали всё на свете! Полиглоты с глюками в мозге увидели в пирамидных пиктограммах лишь иероглифы, обворовав  многие последующие поколения.  Информация, закодированная знаками в пирамидах Гизы, глубже, визуально достоверна, материальна. Назначение конструктива тех пирамид расшифровали в 22 веке.

Схоластика не позволяла Алхимикам (сомелье) увидеть в «Собако-шакалах» жителей из Иномирья, из «пустоты», набитой электрон-позитронными парами. Они извратили всю модель Вселенной! Они, а не коварные красавицы должны были тогда взойти на костры!

– Господин магистр! Модель Вселенной, истинная модель – это великолепно! Но, дорогой господин магистр! Меня, моих сестёр больше интересует тренд эпохи пирамид – фаллос. Что вы можете сказать об этом? Ведь хитрая Природа толкала разнополых сапиенсов друг другу в объятия не зря? Инструментарий для продолжения рода изобретён Природой.

– Милая Анна! Почему я не удивлён ни капли!? Фаллос, так фаллос. У разных формаций.  Да, здесь и одиночные колонны на площади, и разнообразные инструкции по достижению блаженства любовников, и настраиваемые вибраторы разной массы, разной гибкости. Но постепенно в сфере секса на первое место вылезли мягонькие киборги, женоподобные суры. Синтетические фаллосы скатились в области сладострастия на последнее место. Эра Апокалипсиса с резкой деградацией пищепрома свела на нет любые Камасутры. Эрзац в сфере секса процветал параллельно эрзацу пищевому. Увы.  Освоение дальнего Космоса снимет все ограничения на численность здорового населения, приведёт к реанимации всех видов натурального секса. Там зародится следующая волна любви к позам Камасутры. Да!

Прикинь, милая Анна, грядёт очередная эра Матриархата. У женщины возродится право иметь несколько мужчин. Вот тогда окончательно сойдёт со сцены искусственный фаллос.

Долго находиться в одном месте у галантного кавалера и у его Дамы Сердца возможности  не наблюдалось. Стоило им тщательно осмотреть первую ступенчатую пирамиду, как всё вокруг вновь поменялось. Их взорам открылась другая пирамида. На этот раз выложенная громадными диабазовыми блоками. На плоской вершине пирамиды сохранился малый храм, органично вписанный в силуэт сооружения. Четыре лестницы вели жаждущих адептов Божества к алтарю на вершине зиккурата. После осмотра стало ясно: компактное культовое строение на вершине ступенчатой пирамиды посвящено Афродите. В лучах заходящего светила место поклонения Афродите приобрело проникновенное звучание. Снова в умах кавалера и его Дамы всплыли невесомые ноты фуги австрияка Моцарта. Неважно, что ступени того зиккурата слишком высоки: восхождению Богини Любви на высший пьедестал в воображении двух людей это помешать уже не могло.

Следующий бросок Лифта Желаний через пространство двух человек  наводил на мысль: Старший предок магистра питал любовь к китайцам с английским шармом и Внутренней Монголией. Перед их взорами из фиолетово-дымчатой мглы вдруг возникла вся сияющая Белая пирамида, украшенная фазанами. По ступеням мощного сооружения расселись купидоны. Зачем? Почему? Это тоже рождено в горниле подсознания? В чьей голове? В качестве фона, задника картины 3d, вдруг замелькали взрывы неземных орудий и сполохи лазерных траекторий. В воздухе проплывали рушащиеся высотные здания, изумительные  по совершенству пропорций, по внешнему декору до разрушения.

– Милая Анна! Ради всего святого не смотри навязанные нам картины Апокалипсиса! Даже, если демонстрируемые нам галограммы отображают действительные события недавнего прошлого, воспринимай всё с юмором, с оптимизмом. Вспомни, пожалуйста, те изваяния с предыдущей пирамиды. Целый ряд там хитрых лисиц. Приведу соображения по лисьему вопросу. В тёмные периоды истории по городам курсировали описанные якобы очевидцами случаи их контактов в лесу с оборотнями. Чаще всего с волками и лисами, которые перекидывались в людей.

– Господин магистр! Вы меня удивляете! Разве лисицы могли становиться оборотнями?

– Анна! Понимаю, что ты милая, обаятельная девушка с восхитительным декольте! Тебя совершенно не коснулись жуткие инсинуации нашего времени. Счастливый ты человек! Если бы ты знала, сколько в мире мерзостей!? Но, всё по порядку. В начале двадцатого века в Еврорайхе распространился танец с названием «Лисий шаг». Лисий мех носили модники и модницы. Сетевая программа с логотипом лисицы пользовалась обалденным успехом. Киноэкраны заполонили мерзкие саги о вампирах и диких оборотнях. Старший предок выдумал бесполого оборотня, владеющего всем арсеналом гипноза и одурманивания мозга выбранной жертвы. Обычно оборотень перекидывался в девушку, изумительно красивую. Восхитительный инструмент девушки-оборотня – весьма хитрый хвост. Причём, хвост-трансформер. Увлечённый девушкой-оборотнем крепкий парень вводился в транс. После чего из-под юбки оборотня выползает телескопический хвост, длинный и пушистый. То, что вытворял хвост-трансформер, не поддаётся никакому описанию. Под гипнозом парню в подсознание транслировалось видеоизображение его совокупления с девушкой изумительной красоты. Разумеется, после очередной жертвы оборотень с хитрым хвостом задыхался от смеха, выдавливая из себя речёвку:

– Старший предок Пеле_Vina, ты бы только знал, как я благодарен тебе, старик!

– Господин магистр! Спасибо вам за очередную историю! Убедилась ещё раз: какая же это сила – Свобода творческого полёта, пусть даже в Еврорайхе!!!  Там нет места Пустоте!  Правозащитники отдыхают!