Текст книги "Секреты счастливых семей. Мужской взгляд"

Автор книги: Брюс Фейлер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 21 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

Снимите страховочные колеса

Байрона Тротта можно назвать банкиром, который работает со звездами. Звезды в его случае – не голливудские; это самые богатые семьи в Америке. Тротт, привлекательный мужчина, напоминающий голливудского киноактера из 1950-х гг., вырос, как он сам говорит, «в трущобах», в крошечном городке в штате Миссури. Теперь Тротт живет в доме площадью 2500 квадратных метров на озере Мичиган. В прошлом вице-председатель компании Goldman-Sachs, Байрон уволился оттуда и основал собственную фирму, которая консультирует сотню богатейших семейств Америки. Уоррен Баффетт назвал его «единственным банкиром, которому можно доверять».

Тротт любезно согласился встретиться со мной в обшитом панелями зале заседаний на Манхэттене. Я предполагал, что все его клиенты прекрасно знали, как научить своих детей обращаться с материальными ценностями. Тротт быстро развеял мои иллюзии:

– Я бы сказал, что большинству как раз этого недостает. Вот тут я и вступаю в игру. Я даю им навыки, необходимые для того, чтобы их семья стала крепче.

Его советы оказались неожиданными.

1  Покажите им деньги. Тротт сказал, что большинство родителей на подсознательном уровне не хотят откровенничать с детьми о деньгах – о том, как они зарабатываются, теряются, вкладываются и тратятся. 80 % подростков, которые учатся в колледже, никогда не говорили с родителями о том, как правильно распоряжаться деньгами. Тротт советует своим клиентам открыть двери в хранилище.

– Я говорю им, что одна из важнейших вещей, которую они могут сделать, – это обучить своих детей финансовой грамотности.

Он привел интересную статистику: чем больше родители говорят со своими детьми о долгах, тем меньше дети в них влезают; чем чаще дети слышат о накоплениях, тем больше денег им удается отложить.

– В очень многих семьях полагаются на то, что дети постепенно дойдут до всего сами, – продолжал Тротт. – Я недавно беседовал с одной из самых богатых женщин Америки и посоветовал ей открыто поговорить со своими детьми. Она ответила, что не хочет обременять их правдой. Но на самом деле гораздо хуже обременять их невежеством.

2 Снимите страховочные колеса.

– Одна из наиболее существенных проблем, которую я наблюдаю в семьях, – сказал Тротт, – это нежелание родителей позволить своим детям самостоятельно принимать решения.

В качестве примера он привел историю Джека Тейлора, основателя фирмы по прокату автомобилей Rent-A-Car, который с доходом свыше $9 млрд занимает 18-е место в списке самых богатых людей Америки. Когда его сыну исполнилось 32 года, Тейлор передал ему компанию и больше не вникал в процесс управления.

– Многие родители вмешиваются, – заметил Тротт.

Он упрекнул меня в том, что я почти не позволяю своим дочерям принимать решения самостоятельно. Например, по его словам, мы с Линдой не должны принуждать девочек делить свои деньги на четыре равные части. Нам стоит позволить им решать, куда и сколько отложить, даже если это будет означать, что в одном «банке» денег станет меньше.

– Ваши дочери до сих пор ездят со страховочными колесами. Теперь снимите их и позвольте им ехать самим.

– Но что, если они попадут в яму? – воскликнул я.

– Будет намного лучше, если они попадут в яму с $6 карманных денег, а не с зарплатой в $60 000 или наследством в $6 млн. Ваш шестилетний ребенок, вполне вероятно, окажется прав, если не захочет пожертвовать и пяти центов, а будет вкладывать их в стиле Уоррена Баффетта, чтобы превратить в миллиарды и только потом пожертвовать. Если бы Уоррен отдал на благотворительность $10 млн на заре своей карьеры, то сегодня вместо $50 млрд его состояние равнялось бы $10 млрд. Тогда он не смог бы пожертвовать $40 млрд Фонду Гейтса.

3 Примите их увлечения, какие бы они ни были. Баффетт известен тем, что не хотел избаловать своих детей. Вместо этого, после того как его жена дала каждому из троих детей по $100 млн и эти деньги их не сломали, Баффетт учредил для каждого из них фонд в размере $1 млрд. Тротт был посвящен в это решение. Мне захотелось узнать его мнение по этому вопросу. Деньги по определению портят детей?

– Я так не думаю, – ответил Тротт. – Я встречал многих по-настоящему богатых детей, которые стали хорошими людьми. По моему опыту, великие люди становятся великими, потому что нашли свою стезю. Для одних это бизнес, для других – благотворительность. Один из сыновей Уоррена – фермер, а второй – музыкант. В большинстве семей детям не дают заниматься тем, что им по душе. Родители полагают, что их любимое дело станет любимым и для их детей, а обычно все бывает наоборот. Вам нужно позволить ребенку иметь свои мечты.

4 Займите их работой. В научных кругах тема детей и денег описана довольно расплывчато, но статистика ясно говорит о том, что работа с неполной загрузкой детям только на пользу. В рамках обширного исследования по вопросу развития молодежи, проведенного в Сент-Поле, штат Миннесота, ученые проследили за определенным числом детей, начиная с девятого класса и до достижения ими возраста между 30 и 40 годами. Это делалось для того, чтобы понять, должны ли дети проводить время только за играми и учебой или работа им тоже не повредит. Исследователи выявили, что подростки работают не в ущерб общению с семьей, внешкольным занятиям или волонтерству и при этом не теряют интереса к учебе. Напротив, они учатся грамотнее распределять свое время.

Джейлан Мортимер, ведущий научный работник, задействованный в этом исследовании, заметил: чем активнее подростки планируют свое будущее, тем более успешными и удовлетворенными жизнью людьми они становятся, повзрослев.

Тротт с этим согласился:

– Самые успешные люди, которых я знаю, так или иначе занимались бизнесом в юном возрасте. Абсолютно все. Уоррен считает, что в этом и заключается секрет успеха. Ваши дети должны заниматься бизнесом. По мнению Уоррена, я успешен, потому что в юности у меня был и бизнес по стрижке газона, и магазин одежды, и прочие занятия, поэтому я понимал, что такое деньги, хотя никогда не изучал экономику. Уоррен полагает, что для того, чтобы человек добился успеха в бизнесе, необходимо познакомить его с ним в раннем возрасте. Поэтому, если вы действительно хотите, чтобы ваши дочери знали толк деньгам, пусть откроют киоск по продаже лимонада.

Твое, мое и наше

Научить детей финансовой ответственности непросто. Но попробуйте решить вопрос финансов со своей второй половиной!

Для начала скажу: старинное клише, что деньги – одна из самых частых причин размолвок между супругами, абсолютно верно. Исследователи из Фрамингема, штат Массачусеттс, попросили 4000 мужчин и женщин назвать основные причины их ссор с супругами. Вот ответы, которые дало большинство:

Женщины

1. Дети

2. Работа по дому

3. Деньги

Мужчины

1. Секс

2. Деньги

3. Досуг

Деньги – единственная причина ссор, которую чаще всего называли представители обоих полов.

Несмотря на взрывоопасность этой темы, жизнь в семье на самом деле идет на пользу бюджету. Джей Загорски, исследователь из штата Огайо, на протяжении 15 лет отслеживал финансовый статус 9055 живущих в браке и холостых людей. На момент начала исследования всем им было между 20-ю и 30-ю годами. Состояние тех, кто так и остался холостяком, росло медленно, но верно; в среднем за этот период им удалось накопить $11 000. У тех, кто вступил в брак (и оставался в нем на протяжении 10 лет), состояние увеличилось в среднем на $43 000. Исследователь пришел к выводу, что за всю жизнь живущие в браке удваивают свое состояние, а развод сокращает достаток на три четверти.

Итак, у пар есть очевидный финансовый стимул держаться вместе. Так каким же образом лучше всего организовать свои денежные дела, чтобы позитивные прогнозы действительно сбылись? Джон Дэвис – профессор Гарвардской школы бизнеса, автор многих книг и гуру в вопросах, посвященных распутыванию проблем, затрагивающих семью, деньги и эмоции. Две трети компаний в мире – семейные, поэтому поток клиентов у Дэвиса нескончаемый.

Дэвис, одетый в синий блейзер и серые фланелевые брюки, говорит твердо и авторитетно.

– Одно из основных правил семьи заключается в том, что для нее важна структура, – заявляет он. – Члены семьи зачастую избегают разговоров о деньгах, а если и ведут их, то ничего хорошего из этого, как правило, не выходит. Вам нужен план.

У Дэвиса есть перечень основополагающих правил, о которых он рассказывает супружеским парам:

• Все пары должны обсуждать финансовые дела раз в три месяца и еще чаще, если возникают какие-то проблемы с деньгами. (Это же правило применимо к семьям, состоящим из нескольких поколений, если у них есть общие финансовые интересы.)

• Избегайте разговоров о деньгах во время вечеринок по случаю дней рождения, семейных ужинов или праздников; эти мероприятия должны проходить в легкой и непринужденной атмосфере.

• Пусть за столом переговоров присутствует третья сторона или человек, занимающий нейтральную позицию; так вы будете сидеть прямее, задавать больше вопросов и припоминать друг другу меньше обид.

Но более тонкий совет Дэвиса касался различий между расточителями и скупцами, бережливыми людьми и теми, кто склонен к транжирству. Многие авторы на протяжении многих лет пытались проанализировать и разнести по категориям отношение людей к деньгам, но ни одна из придуманных ими систем не прижилась. Как бы вы ни относились к финансам, Дэвис утверждает, что нужно искать партнера с противоположными наклонностями. Возникающая в результате такого взаимодействия напряженность вполне нормальна; возможно, она даже пойдет на пользу. Чтобы умерить накал страстей, Дэвис советует разделить бюджет.

«Когда у семьи все общее и бизнес одного из ее членов становится общим, все слишком сильно осложняется, – говорит он. Кроме того, прибавьте сюда фактор эмоциональной вовлеченности. Мы знаем, что человеку необходимо иметь свое место в доме, личное пространство. Точно так же и в бюджете у вас должно быть личное пространство. Это часть денег, про которую вы сможете сказать: “Мои деньги, мне решать”». Вне зависимости от того, кто зарабатывает деньги, утверждает Дэвис, будет правильно поделить ресурсы на три части: твое, мое и наше.

По его словам, точно такой же подход применим и по отношению к детям. Каждый ребенок в семье должен иметь возможность реализовать свои интересы, даже если расходы не равны. Это тот самый подход, который выбрало семейство Дуайтов. Но он не так прост, как кажется.

– С того самого момента, как дети появляются на свет, – сказал Дэвис, – они борются за то, чтобы к ним относились одинаково.

– Мне как отцу однояйцевых близняшек это известно не понаслышке! – заметил я.

– Но это неверная цель, – продолжил Дэвис. – Стремиться нужно не к полному равенству, а к справедливости. Справедливость – не обязательно равенство, а равенство не всегда справедливо.

Он привел два примера:

– Предположим, один из ваших детей обожает футбол, а другой – поклонник искусства. Вы решаете отправить первого в футбольный лагерь, но в вашем районе нет аналогичного лагеря для любителей искусства. Как вы поступите? Должны ли вы ориентироваться на то, сколько потратили на одного ребенка? Нет, потому что вы пытаетесь удовлетворить их интересы, а не все уравнять. Если вы сосредоточитесь на том, что им действительно нужно, а не на том, сколько потратите, оба ребенка почувствуют, что их любят.

Второй случай произошел с одним из клиентов Дэвиса. Его дочь отлично училась и оказалась в одном из университетов Лиги плюща, а сын был спортсменом и предпочел пойти в школу с бесплатным обучением. В итоге сын пришел к отцу и объявил: «Я все подсчитал. Ты собираешься вложить на $150 000 больше в ее образование, нежели в мое. Я хочу получить чек на эту сумму; я инвестирую эти деньги, а потом мы посмотрим, каких успехов достигнет моя сестра и каких – я».

– И как же поступил ваш клиент? – спросил я.

– Он сказал: «Ни в коем случае. Мы помогаем каждому из вас реализовывать ваши мечты, а они стоят разных денег. У вас с сестрой было право выбора, и ты его сделал. Так что все честно и справедливо».

Совет Дэвиса стал еще одним штрихом в той сложной картине, которая создавалась в ходе моих бесед с разными людьми. У семей, умеющих обращаться с деньгами, есть общие черты с теми семьями, которые легко справляются с вопросами, касающимися времени, пространства и интимной жизни, и эффективно улаживают конфликты: члены таких семей много разговаривают, часто собираются вместе, находят точки соприкосновения и уважают личное пространство друг друга. О, и они не забывают играть. Одно из очевидных преимуществ денег состоит в возможности покупать подарки. Как упомянул Дэвис, огромное количество опросов показало, что, когда мы тратим деньги на других, это приносит нам гораздо большее удовольствие, чем если мы тратим их на себя.

Я спросил Дэвиса, какие цели нам нужно поставить перед собой, когда речь идет о наших детях. Отдать их в колледж, подготовить почву для того, чтобы в будущем у них были здоровые отношения, – эти задачи казались мне осуществимыми. Но какую цель будет правильно поставить, когда дело касается денег?

– Я думаю, вы стремитесь воспитать ответственных, самодостаточных, творческих людей, – ответил он. – Говоря «самодостаточных», я имею в виду способных позаботиться о себе. Ответственных – значит способных отвечать за свои действия. И творческих – в том смысле, что у них есть свои мечты, которые они стремятся осуществить. Обладание деньгами в данном случае – не конечная цель, а всего лишь средство для ее достижения.

Говорите о зефирках

Как вести трудные разговоры

Прежде я много раз летал из Нью-Йорка в Саванну – когда знакомил Линду со своими родителями, когда женился, когда впервые отвозил туда дочерей. Но сейчас я летел туда с действительно неотложной целью – позаботиться о своих престарелых родителях.

Мой отец, у которого болезнь Паркинсона, перенес операцию на спине. Уже много недель мама ухаживала за ним – это был сложный ритуал, состоящий из купания, кормления и физиотерапии. Затем, за какие-то несколько часов до того, как отец должен был перенести еще одну операцию, мама упала и вывихнула плечо. Внезапно получилось так, что папа должен был отправиться в одну больницу, а мама – в другую.

Мои братья-сестры и я, а мы все живем в разных штатах, устроили экстренное совещание по телефону. Вскоре я уже находился в пути.

Когда я приехал, атмосфера в доме была накалена до предела. При виде меня отец испытал облегчение. У него скопилось очень много мелких дел, с которыми он уже не мог справиться сам, начиная от необходимости поменять тарифный план на мобильном телефоне и заканчивая поиском места, куда можно положить очки. Но отец не хотел обременять маму. Он заплакал, когда я предложил убраться у него на столе.

В отличие от него, моя мать чувствовала себя так, словно на ее территорию посягнули. Она заявила, что у нее все под контролем и что ей не хочется смотреть, как я хожу по ее дому и двигаю мебель. «И, кроме того, зачем твоя сестра все время звонит своим друзьям и просит их принести нам еды на ужин? Она что, считает нас совсем беспомощными?»

И часа не прошло с того момента, как я приехал!

Мы сидели в небольшом рабочем кабинете, когда произошел этот разговор. Именно здесь обычно проводились серьезные беседы во времена моего детства. Тогда родители, как правило, вызывали нас поодиночке. Теперь я вызвал маму. Однако я не до конца спланировал, что именно собираюсь сказать. Сделав вдох, я произнес:

– Я собирался поговорить с тобой позже. Но ладно, давай обсудим все сейчас.

Говорите о зефирках

Сложные разговоры. Это удел не только несчастливых семей; счастливым они тоже нужны. Так как же эффективно вести такие разговоры?

Три человека, которые наиболее вдумчиво подошли к этой теме, – авторы книги с лаконичным названием «Трудные разговоры» ( Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most) [25]25
  Стоун Д., Пэттон Б., Хин Ш. Трудные разговоры. Как обсуждать самые важные вопросы с начальством, супругой, друзьями, детьми и клиентами. – СПб.: Попурри, 2004.


[Закрыть]. Если кто-нибудь и может сказать дедушке, что ему придется перестать водить машину, настоять на том, чтобы мама пила меньше водки с тоником, или сделать так, чтобы сестра не брала в руки микрофон на репетиции ужина, так это они. Книгу написали Шейла Хин и Дуглас Стоун (при участии Брюса Пэттона). Эти двое пригласили меня на ужин, на котором также присутствовал Джон Ричардсон – супруг Хин и отец их троих детей.

Итак, почему же семейные разговоры таят в себе столько сложностей? Откуда берется вся эта враждебность? Вот послушайте.

Когда я приехал домой к Хин и Ричардсону, в город Конкорд, что в штате Массачусетс, их сыновья ссорились. Девятилетний Бен не смог купить двенадцатилетнему Питу подарок на день рождения.

– Но ты же не купил мне подарок, – парировал Бен.

– Я купил, – возмущался Пит, – просто он тебе не понравился.

– А когда у тебя был день рождения? – спросил я у Пита, желая узнать, как давно длится эта ссора.

– Пять месяцев и семь дней назад, – ответил мальчик.

Разумеется, их дети в этом не одиноки. Когда я уезжал из дома, собираясь поехать на встречу с Хин и Стоуном, мои дочери как раз садились за стол выпить горячего шоколада. Их бабушка внимательно отсчитала по 15 маленьких зефирок для каждой. Но две зефирки Иден оказались склеены вместе, поэтому она быстро протянула руку и взяла одну зефирку из чашки сестры.

– Ты всегда берешь то, что принадлежит мне! – завизжала Тайби.

– А ты – само совершенство… – проворчала Иден.

Не прошло и нескольких секунд, как обе были в слезах.

Прежде чем перейти к разговору о взрослых, я полюбопытствовал, как Хин и Ричардсон, который тоже работает в сфере урегулирования конфликтов, ведут себя, когда их дети затевают подобные перебранки из-за пустяков.

Ссоры между родными сестрами и братьями – самый распространенный вид конфликтов в семьях. Исследования показывают, что, когда братья и сестры в возрасте между тремя и семью годами проводят время вместе, они ссорятся в среднем три с половиной раза в час, и эти стычки длятся в общем и целом десять минут из шестидесяти. Согласно выводам Хилди Росс из Университета Ватерлоо в Канаде, только одна из восьми таких перебранок заканчивается найденным компромиссом или примирением. Остальные семь завершаются тем, что один ребенок просто уходит, не выдержав насмешек или угроз другого.

Родные братья и сестры ссорятся так часто потому, что воспринимают друг друга как должное. И по этой же причине ссорятся, когда вырастают. Они знают, что никуда друг от друга не денутся. Как описывает шотландский социолог Саманта Панч, «отношения между родными братьями и сестрами – это отношения, в которых границы социального взаимодействия могут быть практически стерты. Ярость и раздражение не нужно подавлять, а вежливостью и терпимостью можно пренебречь».

Лори Крамер, специалист по семейным вопросам из Иллинойского университета, посвятила свою карьеру изучению взаимоотношений между родными братьями и сестрами. Она создала программу под названием «Больше радости с сестрами и братьями». В рамках этой программы можно узнать, как правильно выражать свои чувства, и получить навыки, которые помогают заново построить отношения, давшие трещину. Крамер полагает, что конфликты между братьями и сестрами в юном возрасте не обязательно повлияют на их связь в будущем; отношения между ними могут быть очень даже близкими во взрослом возрасте. Важно, чтобы хорошие моменты, пережитые вместе, компенсировали плохие. Этот «чистый позитив» и есть то, что определяет отношения во взрослом возрасте.

По словам Крамер, родители могут поспособствовать этому, меньше наказывая детей за плохое поведение и чаще поощряя хорошее. Вот несколько практических советов:

• Чтобы сократить частоту ссор во время семейных трапез, устройте так, чтобы дети по меньшей мере 20 минут проводили вместе до того, как сесть за стол, занимаясь каким-нибудь совместным делом, которое укрепляет их связь.

• Чтобы упрочить братско-сестринские отношения, наделите детей обязанностями по дому, за которые им придется взяться вместе, – так они начнут доверять друг другу, а кроме того, будут испытывать чувство удовлетворения от выполненного дела.

• Чтобы укрепить доверие, вечером проводите по десять минут наедине с каждым ребенком, занимаясь чем-то, что нравится конкретно ему, – читая книгу, анализируя забитые мячи, рассказывая истории.

Но главная мудрость, которую я вынес из теории Крамер, стала для меня своего рода откровением: нужно вмешиваться в ссоры детей. Кому-то это покажется очевидным, а я по отношению к своим дочерям всегда поступал с точностью до наоборот. Когда одна из девочек прибегала ко мне пожаловаться на то, что сестра взяла ее игрушку, наступила ей на ногу или обозвала обидным словом, я придерживался позиции невмешательства: «Я вам не судья. Разбирайтесь сами». Я думал, такова современная стратегия воспитания. Мы должны учить своих детей быть независимыми, а не нависать над ними, как вертолеты, спеша решить любую их проблему.

«Но мы не можем разобраться!» – часто жаловались девочки.

И, выходит, они были правы. Крамер говорит, что дети младше восьми лет «обычно неспособны» самостоятельно урегулировать конфликт со своими родными сестрами или братьями: «Исследование, проведенное мной и другими учеными, ясно показало, что в случае ссоры между детьми, у которых еще нет навыков урегулирования конфликтов, родители должны вмешаться и помочь».

Крамер рекомендует помогать детям, давая им набор инструментов для решения сложных ситуаций.

Какими же должны быть эти инструменты? Хин и Ричардсон поделились со мной адаптированным для детей вариантом техники, которую успели отработать со взрослыми. Она состоит из трех шагов.

1  Первым делом подумай о себе.

– Когда мои дети приходят ко мне в спорной ситуации, – сказала Хин, – они обычно ждут «приговора». Что бы это ни было – подарок на день рождения или зефирки, они хотят знать, кто прав. Мы с Джоном раз за разом отказываемся играть роль судьи.

В первую очередь, как утверждает Хин, нужно попросить обе стороны успокоиться, или «выйти на балкон», как сказал бы Билл Юри. Может, детям нужно провести несколько минут в своей комнате или почитать книгу.

Затем вы можете продолжить – нужно, чтобы стороны проанализировали свою роль в том, что случилось.

– Дети, – добавил Ричардсон, – зачастую спорят о том, кто первый начал ссору. «Мне все равно, кто начал, – говорю я им. – Меня волнует тот выбор, который сделал каждый из вас, продолжив ее».

– Даже если один из ссорящихся явно виноват, – продолжила Хин, – я обычно говорю второму: «Что ты сделал прямо перед этой ссорой?» И тот начинает мяться. А потом говорит: «Ах, да…»

2 Прояви интерес к позиции другого человека. Как только ребенок задумался о своей роли в конфликте, следующий шаг – сделать так, чтобы он поразмыслил о мотивации оппонента.

– Будет хорошо, если вы вызовете у ребенка интерес к тому, что происходит в голове у другого человека, – заметила Хин. – Если вы научите сына или дочь думать о том человеке, с которым они поссорились, это сослужит ему хорошую службу в жизни.

3 Извинись.Я встречал различные мнения относительно того, нужно ли принуждать детей извиняться. Одни утверждают, что это необходимо, а другие считают такое давление излишним. Хин верит в искреннее раскаяние.

– Слова «прости меня» на самом деле имеют два значения, – пояснила она. – Одно – описать свои чувства; другое – взять на себя ответственность за то негативное влияние, которое вы оказали на кого-то. Меня больше интересует второе значение – нужно принять ответственность за свои поступки, даже если вы пока и не раскаиваетесь. Позднее, когда адреналин уляжется, чувство сожаления придет.

Также Хин отметила, что, согласно исследованиям, конфликты редко продолжаются после извинений.

– Главное – не терять из виду общую картину, – сказал Ричардсон. – Когда дети ссорятся, вы думаете про себя: «Не стану я терпеть! Как будто зефирки – это так важно!»

Я с энтузиазмом закивал.

– Но для них это важно, – продолжал Ричардсон. – На поверхности речь будто бы о зефирках, но на самом деле дети затрагивают глобальный вопрос: «Поступают ли со мной по справедливости?» И этот вопрос они пронесут через всю свою жизнь, вплоть до того дня, когда предметом ссоры будут уже не зефирки, а забота о вас.

Самый главный урок, который я вынес из этой беседы: нужно разговаривать. Это не решит абсолютно все конфликты, но сформирует зачатки антиконфликтного поведения, которое позже, в будущем, принесет свои плоды. Мне вспомнились слова Байрона Тротта. Лучше, если ребенок совершит ошибку, имея $6 карманных денег, нежели ошибется с $60 000 зарплаты или наследством в $6 млн. То же самое применимо и к сложным разговорам. Поговорите с детьми о зефире сегодня, или вам придется рассуждать о нем всю оставшуюся жизнь.