Текст книги "Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком"
Автор книги: Билл Ридлер
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Ожидания
Мы зачастую недооцениваем силу ожиданий. На одном из наших занятий мы разработали упражнение, демонстрирующее, что же это такое. Инструктор просит студента, пусть это будет Энн, выйти из комнаты. Остальные становятся в круг. Выбирают двоих, которые будут приветствовать ее при входе и сопровождать в круг. Задача остальных – сделать так, чтобы Энн почувствовала их тепло и расположение. Инструктор приглашает Энн войти, встречающие приветствуют ее и вводят в круг. Группа обычно отлично справляется с заданием. Энн чувствует себя легко и свободно. Инструктор снова просит ее выйти и обращается к группе с просьбой сделать то же самое. Когда Энн входит, все начинают ее тепло приветствовать, но очень скоро на курсе устанавливается атмосфера отчужденности. В течение 10 секунд почти все замолкают и отворачиваются от нее.
Что произошло? От Энн вдруг стало плохо пахнуть? Нет. Студенты говорят, что во второй раз Энн не была приветливой. Она выглядела и действовала более осторожно. В первый раз ее руки были свободны, во второй раз она поджала локти и немного ссутулилась. Сначала она смотрела на людей открыто и спокойно, потом – подозрительно переводила взгляд с одного человека на другого. В чем дело? Из-за чего такая перемена?
Инструктор попросил Энн рассказать, что он ей сказал, когда она выходила во второй раз. «Мне сказали, что меня будут щекотать».
Единственной разницей между первой и второй ситуациями были ожидания девушки. Она и не предполагала, что обладает такой силой, которая может управлять поведением всей группы.
Мы незаметно сообщаем о наших ожиданиях тем, как мы смотрим людям в глаза, как стоим или сидим, каким голосом разговариваем, какие слова выбираем. Обычно мы провоцируем и получаем именно то, чего ожидаем.
Детские воспоминания
Детские воспоминания – это отличный способ узнать себя. Почему из миллиона событий, происходивших в нашем детстве, мы помним только несколько избранных эпизодов? Адлер обнаружил, что детские воспоминания, которые хранятся в нашем сознании, объединены одной темой, повторяющейся из раза в раз. Он пришел к выводу: наши воспоминания о детстве – это способ поддержать наши убеждения и образ жизни.
Чтобы лучше себя понять, нужно изучать свои детские воспоминания.
Разберем четыре случая, произошедшие с восемнадцатилетней девушкой.
Воспоминание 1. «Мне два года. Мама подходит ко мне со словами: „Я же предупреждала, что тебе будет больно“, – и накладывает пластырь. Она говорила мне не совать пальцы в фен, но мне было любопытно. Да и к тому же я не верила ей, так как там ничего не было видно».
Воспоминание 2. «Пять лет. За мной гнался мальчик, и я потеряла цепочку».
Воспоминание 3. «Мне было шесть лет. Мама готовила обед. Мне показалось, что пахнет жареными котлетами, и я сказала об этом. Мама сказала: „Нет, это бифштекс“. Ну, я съела его. Но для меня это были котлеты. После этого я никогда не ела бифштекс».
Воспоминание 4. «Мне шесть лет. Я играла на лугу в моем любимом месте. Я увидела шмеля, летающего вокруг. Больше я там не играла».
Как интерпретировать воспоминанияПочему именно эти четыре случая отложились в памяти девушки, несмотря на то, что в детстве с ней много чего происходило? На первый взгляд, в них нет ничего общего. Однако если предположить, какие уроки она могла бы извлечь из этих событий, и дополнить предложения:
«Жизнь – это…»
«Я…»
«Другие…»
«Поэтому…»,
то станет абсолютно понятно, что заставляет ее действовать так или иначе.
ПредположенияДавайте рассмотрим ее воспоминания с этой точки зрения. Будем разбирать каждое по очереди и делать предположения, чтобы определить сквозную тему ее образа жизни, а затем корректировать догадки по мере накопления информации.
Воспоминание 1.
«Жизнь опасна, таинственна и полна сюрпризов.
Я не способна различить опасность.
Мужчины —?
Женщины дают полезные советы, поэтому я должна доверять мнению других людей больше, чем себе».
Пока это еще не выводы, это лишь догадки. Нужно сравнить ответы с последующими воспоминаниями и корректировать наши предположения до тех пор, пока не выявится единая тема, объединяющая воспоминания. Любые возникающие противоречия мы будем исследовать в поисках этой темы.
Воспоминание 2.
«Жизнь опасна.
Я не в состоянии управлять ситуацией.
Мужчины – агрессивные, опасные.
Женщины —?
Поэтому, когда я пытаюсь защитить себя, я что-то теряю».
Воспоминание 3.
«Жизнь непредсказуема, она преподносит сюрпризы.
Я не могу доверять ни себе, ни кому бы то ни было.
Мужчины —?
Женщины дают советы, на которые нельзя положиться.
Поэтому я могу быть в безопасности, только если ничего не буду хотеть и не буду ни в чем участвовать».
Теперь уже стало ясно, какие предположения можно пересмотреть, а какие складываются в модель. Слово «непредсказуемая» четко дополняет «Жизнь…» в первом и третьем воспоминаниях и ничему не противоречит во втором. Все три предложения «Я…» отражают явное принижение своей значимости и ее способности управлять своей жизнью. Единственное дополнение в «Мужчины…» показывает, что она считает их опасными и агрессивными. Женщины же появляются в двух воспоминаниях – очевидно, они для нее важнее мужчин.
Из категории «Женщины…» в третьем воспоминании видно, что нам нужно изменить «Поэтому…» в первом случае. Героиня не может доверять советам других людей, так как они не в состоянии оценить, полезный это совет или нет. Ни в первом, ни во втором случае нет темы «Поэтому я не буду ничего хотеть и ни в чем участвовать», но она не противоречит произошедшему.
Давайте разберем воспоминание 4 и посмотрим, подтверждаются ли эти характеристики.
Воспоминание 4.
«Жизнь опасна и непредсказуема.
Я не способна понять, опасно это или нет.
Женщины —?
Мужчины —?
Поэтому я должна навсегда отказаться от желаний и защитить себя, ни в чем не участвуя».
Если бы это было действительно так, что жизнь всегда опасна и непредсказуема, что окружающие дают ненадежные советы, что вы не в состоянии доверять своему мнению, кто не захотел бы сдаться и уйти?
Заметьте, что в этом воспоминании шмель даже не ужалил ее. Сдаться и отступить ее заставляют ее ожидания.
Воспоминания и текущие проблемыТеперь давайте сравним нынешние проблемы девушки, чтобы посмотреть, влияют ли ее ошибочные убеждения на решения, которые она принимает, будучи взрослой.
Проблема 1
Девушка никак не могла найти приятеля. Она была привлекательна и всегда пользовалась успехом у молодых людей, но была так занята, что ей не хватало времени на свидания. Иногда девушка соглашалась прогуляться, но в последний момент возникали какие-нибудь дела, и она отменяла встречу.
Проблема 2
Она хотела стать художником, и у нее было много прекрасных картин. Однако она никому их не показывала, так как не была уверена, что они кому-нибудь понравятся.
Проблема 3
Она была талантливым музыкантом и даже хотела играть в какой-нибудь группе. Но играла она только в своей комнате, когда никто не слушал ее. Она не верила в то, что играет довольно прилично.
Теперь совершенно очевидно, как ее убеждения мешали ей справиться с этими проблемами.
Неосознанные сомнения относительно ее способности отличить опасную ситуацию от безопасной заставляли ее беспокоиться.
Она справлялась со своим страхом излюбленным детским методом – отказом от всего. Ее ошибочные суждения о жизни очень сильно сковывали ее.
Как только девушка осознала свою ошибку, она стала принимать участие в различных делах, хотя ее чувства подсказывали ей обратное. Как только она начала действовать, то поняла, что может справиться с любыми трудностями, которых раньше избегала. Девушка обнаружила, что может что-то сделать, чтобы ей не причиняли боль, и при этом она «не теряла бы цепочку». Успех сделал ее смелее, и беспокойство, естественно, растворилось.
Осознав свои предубеждения и «стиль жизни» и не осуждая себя, вы сможете выбирать: либо следовать вашему образу жизни, либо смело пробовать что-нибудь новое.
Ваши воспоминанияПопробуйте написать свои детские воспоминания, или пусть ваш друг или подруга напишет свои. Сможете ли вы определить свой стиль поведения? Возможно, вы обнаружите, что понимать чьи-то подсознательные убеждения легче, чем свои. Это происходит потому, что мы подходим к проблеме субъективно.
Это напоминает параноика, который заявляет: «Я не параноик! Все действительно следят за мной!»
Как вы уже успели заметить, все четыре воспоминания, приведенные выше, рассказывают о конкретных эпизодах. Это очень важно! Детское воспоминание не считается значимым, если это обобщение. Например: «Маленький мальчик постоянно гонялся за мной».
Это просто сообщение, а не детское воспоминание. Его невозможно интерпретировать.
«За мной гнался мальчик, и я потеряла цепочку» – это детское воспоминание. Оно описывает конкретный случай.
Как работать с детскими воспоминаниямиВот несколько советов, которые помогут вам распознать тему ваших детских воспоминаний.
1. Дополните предложения: «Жизнь…», «Окружающие…», «Я…», «Поэтому…». Для каждого воспоминания проверьте возможные противоречия и пересмотрите выводы.
2. Озаглавьте каждое воспоминание. Например, воспоминание 3, приведенное выше, можно озаглавить: «Девушка отступает из-за неточного совета».
3. В каждом воспоминании рассмотрите «положение в действии» человека. Пример для вышеприведенных воспоминаний: 1 – становится жертвой, когда действует; 2 – отступает, «невинная жертва»; 3 – жертва, когда действует; 4 – отступает.
4. Перечислите текущие проблемы и найдите в них повторяющуюся тему. Затем спросите себя, какое заключение должно быть верным, чтобы ваше поведение имело смысл. Например: «Имело бы смысл отказываться от свиданий, никому не показывать картины и скрывать свое умение играть на инструменте, если бы вы действительно не могли доверять ни своему мнению, ни мнению окружающих?»
Изменение воспоминанийПосле терапии ранние воспоминания человека меняются и появляется новая тема, согласующаяся с изменениями, которые он претерпел во время занятий.
Например, к нам на консультацию пришла женщина и сказала, что окружающие жалуются на то, что никто не может понять ее объяснения. Мы попросили рассказать какой-нибудь случай из детства.
«Я была на скотном дворе. За мной погналась свинья. А мне не разрешалось ходить туда. Убегая, я втиснулась между столбом и баком. Я чувствовала себя особенной, потому что перехитрила свинью».
С первых же занятий с этой женщиной мы поняли, почему никто ничего не может понять из ее рассказов. Объясняя, она использовала слишком много местоимений: «Чарли сказал, что пойдет с ним, и он прождал его до тех пор, пока, наконец, они не могли уже ждать, и он сказал, что, если Чарли не поторопится, он уйдет без него».
Когда женщина все же объяснила, о ком идет речь, мы поняли, что думали совсем о другом человеке. Мы чувствовали себя примерно так же, как та свинья. Мы не смогли заставить ее четко излагать свои мысли, она была слишком неопределенна.
После занятий ее поведение изменилось: она стала гораздо конкретнее. Когда мы попросили еще раз вспомнить эпизод со свиньей, она рассказала: «Я была на скотном дворе и увидела старую свинью. Она была чуть больше или такого же роста, как я. Я совсем не испугалась. Я увидела щель между бочкой и забором и пролезла через нее, скорее даже – протиснулась. Я радовалась, что смогла защитить себя».
Заметьте, как поменялся смысл всей истории. Если раньше она считала, что может выделиться, если одурачит кого-то и не позволит кому бы то ни было поймать ее на слове, то теперь вывод такой: «Я находчива и могу позаботиться о себе».
Как воспоминания поддерживают наш образ жизниХраня в памяти только некоторые избранные случаи из жизни, мы подчеркиваем свои ошибочные убеждения.
Чтобы обрисовать процесс того, как воспоминания поддерживают наш образ (стиль) жизни, мы можем сказать, что человек…
1. Формирует стиль жизни.
В детстве, сталкиваясь с разными неприятностями, делая выводы и оценивая ситуацию, человек формирует свою систему убеждений о том, что нужно делать, чтобы чувствовать свою значимость, единение с людьми и быть в безопасности. Мы называем эту систему убеждений стилем жизни (жизненными принципами).
2. Выбирает и преобразовывает воспоминания.
После того как человек определил свой стиль жизни, он начинает собирать и видоизменять воспоминания о тех событиях, которые оправдывают его убеждения. Эти воспоминания не всегда отражают реальную действительность. Часто, сравнивая воспоминания двух людей из одной семьи, мы видим, что у них противоположные мнения об одном и том же событии.
3. Вырабатывает личную логику, уходит от реальности.
Чувства, возникающие при воспоминании, помогают нам избежать ситуаций, в которых наши убеждения о себе, о жизни, об окружающих подвергаются сомнению.
Предположим, что из своего детского опыта Фред сделал вывод: он не способен разобраться в ситуации. Реальность такова, что каждый день он принимает множество решений. Если же он постоянно будет думать о своих успехах, то его убеждение («Я не…»), столкнувшись с реальностью, подвергнется сомнению, и он вынужден будет заключить: «Возможно, мои способности выше, чем я предполагал». Однако, имея воспоминания, которые напоминают ему о детских ощущениях неполноценности, он может пренебрегать требованиями здравого смысла и продолжать поддерживать свое мнение о себе. Его собственная логика, подкрепленная детскими воспоминаниями, пересиливает здравый смысл.
4. Действует, опираясь на свои чувства.
Поддерживая свои убеждения в форме чувств, мы избегаем пересмотра логики наших убеждений. Как только происходящее противоречит нашей собственной логике, мы игнорируем здравый смысл и бездействуем, опираясь на чувства.
Например, ошибочное убеждение Энди следующее: «Любовь значит, что работать не надо. Если я кому-то не безразличен, он сделает это за меня». Он часто остается без работы. Как он оправдывает свое решение не работать? Допустим, он видит объявление в газете о работе строителя. Но из-за своего убеждения Энди решает не работать, оправдывая это тем, что ему не нравится такая работа.
Таким образом, он может действовать, опираясь на свои чувства, даже если в них нет смысла. Ему даже не нужно оправдывать свое решение, потому что он принял его, не осознавая своего выбора.
Приоритеты
Детские воспоминания и осознание стиля жизни (жизненных принципов) помогают нам понять причины нашего поведения. Эти приемы позволяют нам в целом понять действия человека и его приоритеты.
Для этого мы объединили действия людей в группы по четырем основным целям: чувство значимости, желание контролировать, стремление к спокойствию и удобству, а также желание угодить (чтобы окружающие остались нами довольны). Судя по тому, что человек считает важным для себя, или по его приоритетам мы можем лучше понять характер его поведения.
Эта теория приоритетов в адлеровской психологии была впервые сформулирована в 1973 году Нирой Кефирои – израильским психологом. Иногда, ставя какую-нибудь цель во главу угла, мы теряем гибкость. Например, если нам кажется, что мы должны всем нравиться, то рано или поздно мы попадем впросак, поскольку угодить всем невозможно. А вдруг у нас будет начальник, который всех всегда критикует и ему не понравится наша работа?
Желание быть значимымЕсли мы чересчур стремимся быть нужными и важными и все время хотим быть лучше других, мы стараемся поразить окружающих тем, как много мы знаем и умеем. Как итог – люди вокруг нас чувствуют себя неполноценными, а мы ощущаем напряжение и усталость. Часто мы готовы заплатить эту цену, лишь бы только не чувствовать себя ненужными и недостойными. Люди выбирают нас, когда необходимо выполнить какое-нибудь трудное задание, поскольку мы обычно ответственны, много знаем, вкладываем в работу много сил и доводим дело до конца. Мы часто употребляем длинные умные слова, чтобы показать свою компетентность.
Умение нравитьсяЕсли для нас очень важно понравиться окружающим, мы оцениваем себя, исходя из того, понравились мы или нет, а также из своей способности понимать желания других и исполнять их. Мы зависим от похвалы, так как тогда мы знаем, что кто-то доволен нами. Часто нам приходится отказываться от своих желаний, и в итоге мы обижаемся. Но мы готовы терпеть это, лишь бы нас не отвергали и не критиковали. Окружающие часто довольны нами или, наоборот, сердятся на нас, ибо мы редко заявляем о своих желаниях. Людям нравится быть с нами потому, что мы очень чутки и говорим то, что им нравится.
Мы иногда избегаем общественных работ, потому что очень трудно думать о том, чего хотят другие.
Покой. УдобствоЕсли мы больше всего на свете хотим покоя, то часто преувеличиваем требования, которые предъявляют нам окружающие. Мы всем своим видом показываем это, например, глубоко вздыхаем. За спокойствие мы расплачиваемся ленью – нам трудно раскачаться. Но мы готовы поплатиться, чтобы избежать стресса и ссоры. Людям нравится быть с нами, потому что мы добродушны и беспечны.
КонтрольКогда мы все хотим контролировать, то часто ощущаем внутреннюю панику, если вдруг не владеем ситуацией. Мы редко близко подпускаем к себе людей, поэтому нам приходится расплачиваться одиночеством и отчужденностью в обществе. Нам выгодна такая дистанция, благодаря которой никто не сможет узнать наши слабые места и, соответственно, смутить нас и унизить. Иногда мы начинаем употреблять алкоголь, хотя видим, что потеря контроля ведет к серьезным последствиям.
Мы хотели бы обратить ваше внимание на еще один приоритет – приоритет моральной значимости. Это ощущение того, что мы можем быть лучше других, если мы добродетельнее и правильнее других.
Часто нам приходится быть чьей-нибудь жертвой, чтобы достичь этой цели. Например, муж оскорбил жену, и она говорит: «Посмотрите, сколько боли он мне принес, но я останусь с ним ради детей». Или жена алкоголика: она не разводится с ним и готова терпеть все неудобства для того, чтобы «помочь» ему. Одна из сильных сторон этих людей – то, что они готовы пожертвовать собой и помочь другим.
И еще один приоритет хотелось бы добавить к списку – это приоритет материальных накоплений. Цена этого приоритета в том, что нам всегда мало – всегда хочется еще и еще. Однако с нами всегда интересно и весело.
Таблица приоритетовНиже приводится таблица приоритетов, которая поможет вам определить ваши приоритеты. Таблица была составлена Биллом Ридлером по материалам лекции доктора Вильяма и Мириам Пью, магистра социальных разработок.
Как пользоваться таблицей
Прочтите фразу вверху каждой колонки. Далее определите, какая фраза ближе всего к вам и вашей ситуации в колонках А, Б, В и Г, поставьте цифры от 1 до 4: 1 – это фраза, которая наиболее точно подходит вам, 4 – фраза, наименее подходящая вам. В каждой клетке должна стоять отличная цифра.
После того, как вы поставите цифры в каждой клетке, суммируйте все цифры в ряду Е (по горизонтали) и запишите результат в колонку Д. Проделайте то же самое для рядов Ж, З и И.
Если вы честно ответили на все вопросы, то клетка в колонке Е, имеющая наименьшую цифру, представляет приоритет, к которому вы чаще всего стремитесь. Квадрат с наивысшей цифрой будет приоритетом, который волнует вас меньше всего.
Таблица
Цель этого упражнения – не приписать вам одну из категорий, а помочь вам осознать, что, возможно, вы недооцениваете свою способность пользоваться и другими приоритетами.
Идеальным приоритетом, который гарантирует нам чувство собственного достоинства и убеждает в единении с людьми, был бы приоритет социального интереса. Имея социальный интерес, мы способны видеть, в чем нуждаются окружающие, понимать собственные желания и приходить к обоюдовыгодным соглашениям, которые отвечают требованиям ситуации. Для этого нужно научиться сотрудничать, помогать и получать удовольствие от участия. В процессе достижения этих целей могут быть моменты, когда мы не лучше остальных; моменты, когда нужно будет освободиться от контроля, если кто-нибудь нами недоволен, или когда необходимо пожертвовать своим спокойствием. Это требует от человека гибкости. А если вы научитесь понимать приоритеты других людей, вам будет гораздо проще найти с ними общий язык.
«Я не ощущаю себя значимым»
Предположим, у вашего мужа приоритет значимости. Он не чувствует себя нужным и пытается это компенсировать. Когда он так действует и пытается вас превзойти, вам хочется оскорбить его, потому что муж заставил вас почувствовать себя неполноценной. Однако если вы сделаете это, вы только подольете масла в огонь. Ему еще больше захочется доказать, что он лучше вас.
Его потребность принизить ваши способности станет меньше, если вы будете говорить ему следующее.
«У меня не получается… Я уверена, что ты мне поможешь».
«Да, насчет этого ты прав».
«Это было ценное предложение».
«Благодаря твоему совету я многому научилась».
Эти фразы должны быть искренними и честными. Они наиболее эффективны, если вы говорите на равных. Подобные высказывания помогут вам, потому что муж захочет доказать вам, какой он умный и ценный. Если вы дадите ему понять, что вы действительно это чувствуете, ему уже не так нужно будет это доказывать.
Такие люди делают больше, чем это необходимо. Окружающие склонны думать: «Я дам эту работу Джону. Он-то уж точно за нее возьмется». Очень важно не спекулировать таким чувством, как: «Я значим, только если я делаю больше всех». Из-за этого чувства такие люди не осознают своих возможностей и взваливают на себя больше, чем может сделать обычный человек, полагая, что смогут с этим справиться. Часто они недооценивают последствия всего этого (например, семья такого человека стонет, что его никогда нет дома, или он сам чувствует себя, как загнанная лошадь, и, в конце концов, просто падает перед телевизором).
Покой – значит любовь
Иногда человек ассоциирует покой с любовью. Как только вы нарушили его покой, он делает вывод, что вы его не любите. Не требуйте слишком многого от такого человека. А если вам все-таки что-то от него нужно, четко формулируйте свою просьбу. Она должна быть конкретной и не превышать способностей этого человека. Также просьба должна быть подробной и полной, чтобы вам не пришлось подходить к нему вторично, дополняя первое задание. Подстройте все так, чтобы в случае, если человек не сделает то, что от него требуется, он сам пострадал бы от этого, и вам не пришлось бы ругать его. Часто бывает, что кто-то другой доделает все за него и ему не приходится разбираться с последствиями своей лени. Это только еще больше убедит человека в том, что если он чего-то не доделает, то этим займется кто-нибудь другой. Если он на службе, то следует предупредить остальных сотрудников, чтобы они ни в коем случае не брались за его работу, даже если у них это получится легче и быстрее. Используйте способности этого человека находить короткие пути выполнения задачи.
Если вам нужно, чтобы человек сделал что-то, дайте ему больше времени. Можно договориться о контрольных моментах, когда вы будете проверять, что он уже сделал. Тогда человеку будет трудно оттянуть выполнение задания до последнего момента, и он сможет избежать напряжения, которое возникает, когда все делаешь в последнюю секунду.
Он – мастер придумывать оправдания, почему дело не сделано. Чем чаще вы принимаете его «уважительные причины», тем больше он их придумывает. Этот человек чувствует себя важным, когда никто его не беспокоит. Он чувствует: «Любовь – значит, что окружающие меня ни о чем не просят». А если вы упрекаете его в том, что он ничего не делает, ему тут же становится лень вообще за что-либо браться. Это только подтверждает его страхи и усугубляет проблему.
«Я должен угождать»
Этот человек полагает, что с ним не будут считаться, если им недовольны. Поэтому он обычно готов помочь всем в любое время и любыми средствами. Единственное, как он может избежать чрезмерной общественной нагрузки, – это ограничить общение. Как уже упоминалось раньше, упреки и критика губительны для этого человека. Поэтому, если вы с ним работаете и он допустил ошибку, лучше всего подойти к проблеме так: «Мне нужна твоя помощь, чтобы улучшить ситуацию», – но ни в коем случае не так: «Это ты сделал неправильно».
Этот человек не умеет отказывать. Ему очень трудно говорить «нет». Он часто говорит «да» и сам от этого страдает. Обычно его обида вылезает наружу в виде ошибки. Если он ваш подчиненный, то очень полезно разными способами дать ему понять, что для вас нормально, если он скажет вам «нет», что вы не рассердитесь и не разочаруетесь в нем.
Используйте его отзывчивость и умение расположить к себе незнакомого человека. Такие люди никогда открыто не заявляют о своих желаниях, обычно говорят о них намеками. В результате, они часто не получают того, чего хотят, или же упускают возможность проверить, эффективны ли их идеи и предположения. Отсюда низкая самооценка. Вы сможете помочь такому человеку, если прислушаетесь к его намекам, неважно, насколько они туманны. Воплотите некоторые из его идей и расскажите ему, что они оказались ценны и полезны. Если вы это сделаете, вы увеличите его работоспособность, уменьшите его ошибки и поможете ему стать увереннее.
«Мне не хватает контроля»
Этот человек считает, что уважают только тех, кто командует. Он также полагает, что не всегда все контролирует, и в таких случаях у вас есть повод не уважать его. Иметь дело с человеком, у которого приоритет контроля, – это предоставить ему на выбор несколько вариантов, каждый из которых вас устраивает. Если вы работаете с таким человеком, вы можете доверить ему то, что начали сами, и пусть он подумает, как это сделать, и контролирует процесс выполнения. Если вы не воспользуетесь этим методом, вам часто придется выдерживать бой. Бывает, что этот человек соглашается с вами относительно задачи, а потом идет и делает все по-своему.
Давайте этому человеку задания, требующие от него мастерства и организации. Не пытайтесь загнать его в угол и поймать на чем-либо.
Если это ваш начальник, избегайте неприятных сюрпризов, так как он любит быть в курсе событий и контролировать всех и вся. Ощущая свое бессилие, шеф может разозлиться, чтобы вновь обрести свою власть. Лучше всего – не бояться его гнева, но и не давать ему повода чувствовать себя бессильным.
