Текст книги "Анекдоты от Ошо"

Автор книги: Бхагаван Шри Раджниш

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 17 страниц)

«Подробности следующие: миссис Рейган прихлопнула таракана, бросила его в туалет и вылила на него полную банку инсектицида, когда он отказался умирать».

«Позднее мистер Рейган во время пользования туалетом бросил туда сигарету, что привело к возгоранию паров инсектицида. Взрыв причинил серьезные ожоги чувствительным частям его тела. Вскоре после этого двоим из штатного персонала, которые переносили мистера Рейгана в амбулаторию, рассказали, каким образом тот пострадал. Они стали истерически смеяться и упустили его вниз с лестничного марша, в результате чего сломаны кости таза и переломаны ребра». «Хорошие новости вечера: таракан ушел невредимым».

534

Иззи Айсберг, агент страховой компании «Титаник», наносит визит дому Ковальских. Ковальский вышел в пивную, так что Иззи вынужден говорить с Ольгой. – Вам известна стоимость страховки жизни вашего мужа? – спрашивает Иззи. Но Ольга не понимает, о чем он говорит и просто безучастно глядит на него.

– Позвольте мне преподнести вам это по-другому, – говорит Иззи терпеливо. – Вам известно, что вы могли бы получить после смерти вашего мужа?

– Ах! Я часто думала об этом, – говорит Ольга. – Наверное, я получу попугая!

535

Однажды Иисус Христос идет в Иерусалим. Вдруг он замечает человека, сидящего и плачущего у обочины дороги.

– В чем проблема, сын мой? – спрашивает Иисус.

– Я слеп и не могу видеть красоту цветов и птиц в небесах.

– Нет проблемы, – говорит Иисус, просто взмахивая рукой перед глазами человека. Внезапно человек вскакивает.

– Я вижу! – кричит он и, танцуя, удаляется по дороге. Двумя часами позже Иисус подходит к другому человеку, сидящему и плачущему у дороги.

– В чем проблема, сын мой?

– Я искалечен и не могу ходить.

– Нет проблемы, – говорит Иисус, просто взмахивая руками над ногами человека. Тут же человек вскакивает и убегает, распевая, к холмам.

Спустя час Иисус подходит к еще одному человеку, который сидит у дороги, плача навзрыд. Человек выглядит совершенно здоровым и крепким.

– В чем проблема, сын мой? – спрашивает Иисус.

– Ах! Иисус! – говорит человек. – Я немец! Иисус садится и тоже рыдает.

536

Миссис Фейгенбаум дремлет как-то днем, как вдруг ее будит громкий стук и стоны с нижнего этажа. Она боязливо прокрадывается к лестнице и осматривается. Внизу, в передней, она видит своего семилетнего сына Рабина с руководством по сексу в руках. Он сидит на плечах шестилетней Руфи, живущей по соседству. Оба ребенка голые.

– Не пойму, что пошло не так, – говорит Рабин. – В этой книге говорится: "Снимите свою одежду". Мы так и сделали. Потом говорится: "Мужчина взбирается на женщину". Я так и сделал. В чем же тут развлечение?

– Неизвестно, – отвечает Руфь, – я знаю только, что получила головную боль!

537

Ньютон Хутон заходит в ресторан «Свинья на льду» и заказывает стакан воды. Как только официант Вальтер ставит стакан на стол, Ньютон поднимает его и выплескивает ему в лицо.

– Ах! Извините, пожалуйста, – говорит Ньютон. – Я страдаю редкой тропической болезнью, называемой Хиби Джибис, и она вынуждает меня делать всевозможные жуткие вещи. Разумеется, позже я всегда действительно смущен.

– Ладно, все в порядке, – говорит Вальтер, вытирая лицо.

– Но я считаю, вам бы следовало пойти и навестить моего друга, психиатра доктора Филгуда.

Несколько недель спустя Ньютон Хутон возвращается в «Свинью на льду» и заказывает стакан воды у Вальтера. Вальтер приносит воду, ставит перед Ньютоном и тут же получает воду обратно, прямо в лицо.

– Я говорил тебе сходить к врачу и избавиться от этого!

– кричит официант.

– Я был у него, – отвечает Ньютон.

– Ну, и добился он чего-нибудь приличного? – бушует Вальтер.

– Да, добился, – отвечает Ньютон, – сейчас я совсем не смущаюсь после всего этого!

538

Рабби Нуссбаум и рабби Фельдман идут в ателье Маркаса Пинкаса и просят два черных костюма. Пинкас вручает каждому рабби костюм.

– Вы уверены, что они черные, а не темно-синие? – спрашивает рабби Нуссбаум, присматриваясь к материалу.

– Абсолютно черный, как раз для рабби! – отвечает Маркас Пинкас. – Ни следа синего.

Рабби покупают костюмы и выходят на улицу.

– Знаешь, – говорит рабби Фельдман, – меня немного беспокоит, что эти костюмы от Маркаса Пинкаса на самом деле не черные.

Тут как раз подходят две монахини.

– Скорей! – говорит Нуссбаум. – Открой сверток и сравни костюм с одеянием монахинь. Монахини всегда носят чисто черное, так что мы узнаем наверняка!

Фельдман вынимает пиджак и, когда монахини проходят рядом, говорит:

– Сестра, не скажете ли мне, который час? Пока та смотрит на свои часы, Фельдман быстро подносит пиджак к ее плечу для сравнения.

Когда монахини добираются в монастырь, мать настоятельница спрашивает, нет ли у них какого-то сообщения.

– Да, – говорит одна. – Мы встретили двух мужчин, которые выглядели евреями, но говорили на латыни.

– Латынь? – спрашивает мать настоятельница. – С каких пор евреи говорят на латыни?

– Да, – говорит монахиня, – я ясно слыхала, как один из них воскликнул: О! Маркас Пинкас Наебалнас! » (Marcus Pinkus Fucktus).

539

Когда муж неожиданно приходит домой, жена-француженка говорит: «Пьер, подвинься; мой муж дома!»

Жена-англичанка говорит: «Привет, дорогой! Можно, я представлю Гилберта?»

Жена-гречанка говорит: «Эй, Спиро! Задняя дверь все еще открыта!»

Жена-итальянка говорит: «Мама миа, Луиджи. Если ты собираешься застрелить нас всех, начинай с себя!»

И жена-еврейка говорит: – «Хаим, это ты? Тогда кто же со мной?»

540

Ковальский решает провести отпуск с семьей в Майами-Бич. Он загружает всех в свой старенький форд и держит курс вниз по флоридскому шоссе.

Три дня спустя он возвращается.

Что случилось? – спрашивает Яблонский, ближайший сосед. – Тебе не нравится Майами-Бич?

У меня не было возможности понять это, – объясняет Ковальский – Я двигался по шоссе, когда подъехал к большому указателю, где было написано: "Miami Beach – Left" (игра слов: left – налево, и переехал в другое место). Так что я развернулся и возвратился домой!»

541

Полдень в Вашингтонском зоопарке.

– Глянь на того, – говорит Марта, – он пялится на нас через решетку. Уж не разумен ли он?

– Ага, – говорит Джордж. – Тут что-то совсем странное.

– Да, он тоже ходит на своих задних ногах, – замечает Джордж, – и размахивает руками.

– Вот, – говорит Марта, – он получил арахис. Посмотрим, что он сделает с ним.

– Боже мой! – говорит Джордж. – Ты поверишь в это? Он знает достаточно, чтобы снять скорлупу, прежде чем есть его – совсем как мы.

– Тот другой, самка, да? – спрашивает Марта.

– Послушай, что она болтает ему. Похоже, он все-таки не обращает на нее большого внимания.

– Она, наверное, его подруга, – говорит Джордж.

– Они выглядят немного грустными, правда? – спрашивает Марта.

– В самом деле, – соглашается Джордж. – Полагаю, они желают быть здесь с нами, с гориллами!

542

Пэдди и Симус как-то в городе зашли позавтракать в фешенебельный ресторан. Они насладились традиционным ирландским завтраком из семи блюд и шести бокалов пива с куском сыра и получили счет.

Пэдди ощупывает свои карманы в поисках бумажника.

– Ах! Иисус! – говорит он. – Я оставил свои деньги. Симус, одолжишь мне немного?

Симус шарит у себя в карманах, а потом поднимает глаза:

– Ты представляешь, Пэдди, я оставил свои деньги тоже!

– Что же нам делать?

Несколько минут спустя Пэдди и Симус подходят к столику кассира, громко споря.

– Давай, я оплачу это, – говорит Пэдди.

– Нет! – требует Симус. – Я хочу платить! Они спорят минут пять перед растерявшимся кассиром, а потом Пэдди поворачивается к нему и говорит:

– Послушайте, как, по-вашему, кто должен платить за это?

– Не знаю, – говорит кассир. – Не имеет никакого значения, кто заплатит за это.

– Ладно, в таком случае, – говорит Пэдди, помахивая рукой из дверей, – вы и заплатите!

543

Температура супружества:

День свадьбы – сто градусов. Лихорадит. Джимми: «Сладкая моя конфетка». Джуди: «Милый мой голубок».

День спустя – пятьдесят градусов. Жара. Джимми: «Моя драгоценность». Джуди: «Любовь моя».

Два дня спустя – двадцать пять градусов. Тепло. Джимми: «Прелестнейшая». Джуди: «Милый».

Три дня спустя – пятнадцать градусов. Тепловато. Джимми: «Любимая». Джуди: «Дорогой».

Четыре дня спустя – пять градусов. Прохладно. Джимми: «Джудит». Джуди: «Джеймс».

Пять дней спустя – ноль градусов. Совсем прохладно. Джимми: «Мадам!» Джуди: «Сэр!»

Шесть дней спустя – ниже точки замерзания. Лед. Джимми: «Стерва!» Джуди: «Ублюдок!»

На седьмой день – минус двадцать градусов! Очень холодно.

Джимми: «Провались!» – Бах! Джуди: «Пошел ты...!» – Трах!

Два дня после бури – оттепель. Джимми: «Ох, Джуди. Ох! Ox! Ox!» Джуди: «Ах, Джимми. Ax! Ax! Ax!»

544

Небритый, оборванный, забрызганный грязью попрошайка с налитыми кровью глазами и половиной зубов просит у Пэдди 10 центов.

"Ты пьешь, куришь или играешь в карты?" – спрашивает Пэдди.

"Мистер, говорит попрошайка, я не пью ни капли, не курю мерзкий табак и меня не интересуют проклятые карты".

"О.К., говорит Пэдди, если ты пойдешь со мной ко мне домой, я дам тебе доллар”. Когда они входят в дом, Мэрин отводит Пэдди в сторону и шипит: "Как ты смеешь приводить типов с такой ужасной внешностью в наш дом!"

"Дорогая – говорит Пэдди – я просто хотел, чтобы ты увидела, как выглядит мужчина, который не пьет, не курит и не играет в карты".

545

Мать готовит маленького Педро к вечеринке. Закончив расчесывать ему волосы, она поправила воротник и сказала:

– Ну, иди сынок, повеселись там... и веди себя хорошо!

– Да ну, мам, – ответил Педро. – Ты сейчас решай, что мне делать!

546

Прохожий спрашивает мальчика:

– Сынок, можешь сказать, сколько времени?

– Конечно, только зачем оно вам? Оно ведь постоянно меняется!

547

Перед школой повесили новый дорожный знак "Внимание. Не раздавите школьника". На следующий день под ним кто-то по-детски нацарапал "Подождите учителя!"

548

Маленький Пьерино возвращается из школы в приподнятом настроении.

– Малыш, ты выглядишь просто счастливым. Тебе нравится школа?

– Не говори глупостей, мама. Просто не стоит путать поход в школу и возвращение домой!

549

Медленно идя в школу, мальчик молится:

– Господи, умоляю, помоги мне в школу добраться без опоздания, умоляю тебя, помоги прийти в школу вовремя.

Поскользнувшись на кожуре банана, он летит по асфальту несколько метров. Встав и отряхнувшись, сердито смотрит в небо:

– Хорошо, хорошо, не толкайся!

550

Молодая учительница пишет на доске "Я скучно провела лето". А ну-ка, дети, что здесь неправильно? Как нужно исправить? Маленький Эрни крикнул с задней парты:

– Завести бой-френда!

551

Маленький мальчик проходит тест у психолога:

– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Художником, врачом или мойщиком окон.

– Но... это же глупо, – удивился психолог.

– Почему? Вовсе нет – я хочу видеть голых женщин.

552

В гостиной после обеда отец делится воспоминаниями с сыновьями:

– Мой прапрадед принимал участие в войне Роз, мой дядя воевал против кайзера, мой дедушка воевал в Испании против республиканцев, а отец во Второй мировой войне сражался с немцами.

– Черт, – ответил самый младший. – Что происходит с этой семьей? Они ни с кем не могут найти общего языка!

553

Малыша одолела икота, и он заплакал:

– Мама, я кашляю назад!

554

Маленького мальчика принесла на обследование к психиатру мать, у которой не закрывался рот. Психиатр обследовал его и удивился, что малыш плохо реагировал на вопросы.

– Тебе не трудно слышать?

– Мне трудно слушать.

555

Учитель младших классов вызвал детей к доске решать арифметические задачи.

– Мела нет, – сказал один мальчик.

– Так нельзя говорить, – ответил учитель. – Говорить нужно так: у меня нет мела, у тебя нет мела, у нас нет мела, у них нет мела. Сейчас тебе понятно?

– Нет, а что произошло со всем этим мелом?

556

Часы как раз пробили 3 часа утра, когда дочь министра, подросток, вернулась с танцев. Министр с женой ожидали ее, и, когда она появилась перед входной дверью, министр сказал ей презрительно:

– Доброе утро, дитя дьявола.

– Доброе утро, папа, – ласково ответила она, как и подобает ребенку.

557

Учительница учит вычитанию.

– А ну-ка, Хью, если твой отец зарабатывает 180 долларов в неделю, и ему нужно отнять шесть долларов за страхование, десять долларов восемьдесят центов на социальные программы, двадцать четыре доллара на налоги, и матери он отдаст половину, то что у него будет?

– Сердечный приступ!

558

Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком смотрели телевизор в гостиной. Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина. Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались.

– Это мама разбила тарелку.

– Откуда ты знаешь?

– Потому что она ничего не говорит.

559

Из кухни раздался звук разбитого стакана или чашки. – Вилли, – закричала мать из гостиной. – Господи, что ты там делаешь на кухне?

– Ничего, уже все сделано.

560

Торговца из Новой Англии перевели в Калифорнию. Этот переезд уже неделю обсуждался в доме. За день до отъезда его пятилетняя дочь стала молиться Богу:

– А сейчас, Господи, я вынуждена попрощаться навсегда, потому что завтра мы уезжаем в Калифорнию.

561

Отец привел своих восемнадцать детей на ежегодную выставку. Среди прочего там экспонировался бык стоимостью восемь тысяч фунтов. Для того чтобы посмотреть его, нужно было купить пятипенсовый входной билет. Отец думал, что билет слишком дорог, но дети очень хотели увидеть животное, и они подошли к вольеру.

– Это все ваши дети? – спросил служащий.

– Да, все, а что?

– Подождите минутку, я лучше приведу быка посмотреть на вас!

562

Мать:

– Джимми, ты упал в своих новых брюках?

Джимми:

– Да, мама, у меня не было времени снять их.

563

Учительница начальных классов рассказывает классу о природе, тема называется "Мир вокруг нас". Она спрашивает маленькую Элен в первом ряду:

– А ну-ка, Элен, скажи нам всем, ты – животное, растение или минерал?

– Я ни то, ни другое, ни третье, – быстро отвечает ребенок. – Я – живая девочка!

564

Малыш ловил рыбу в конце пирса и, пытаясь схватить рыбу, потерял равновесие и полетел в воду. Находившиеся рядом другие рыбаки поспешили ему на помощь.

– Ты что, пришел сюда падать? – спросил один.

– Нет, – ответил мальчик. – Я пришел ловить рыбу.

565

Большая семья, наконец, смогла переселиться в просторный дом. Некоторое время спустя дядя спрашивает своего племянника:

– Как тебе твой новый дом?

– Нормально, – ответил мальчик. – У нас с братом отдельные комнаты. А вот бедной маме придется ютиться в одной комнате с папой!

566

Турист заехал в маленький городок, и спрашивает мальчика, сидящего на лавке перед почтой:

– Ты здесь давно живешь?

– Двенадцать лет.

– Это заброшенное место, не правда ли?

– Точно.

– Тут так скучно, не вижу, чем бы ты тут мог заняться.

– И я не вижу, поэтому оно мне нравится.

567

Во время школьного экзамена учитель строго спрашивает первоклассника о растениях и цветах. Ни на один вопрос ребенок не дает правильный ответ. В гневе учитель просит своего помощника:

– Иди и принеси мне охапку сена!

Когда помощник уже собирался идти, малыш воскликнул:

– А мне чашечку кофе, пожалуйста!

568

Поляк ехал куда-то, когда заглох мотор его машины. Когда он ремонтировал его, подошел малыш и спросил:

– Что это?

– Домкрат.

– У моего папы таких два.

Через минуту он спрашивает снова:

– Что это?

– Это фонарь.

– У моего папы два таких. А это что?

Разводной ключ?

– Да, – последовал раздраженный ответ.

– У моего папы два таких.

Так и проходила беседа. Наконец ремонт был завершен, водитель поднялся и пошел к обочине справить нужду. Он показал на свой репродуктивный орган:

– У твоего папы два таких?

– Нет, конечно, но у него в два раза длиннее!

569

– Мама, кто дает нам еду, Бог?

– Да, Барбара.

– А на Рождество подарки приносит Дед Мороз?

– Конечно.

– А на мой день рождения подарки мне дарит Добрая Фея?

– Хм...

– А маленького брата принес аист?

– Да.

– А что же тогда делает папа?

570

За обеденным столом пожилой человек чуть не подавился, когда его восьмилетний сын спросил:

– Па, откуда я взялся?

– Ну, я думаю, что пришло время нам поговорить по-мужски, – покраснел отец. – После обеда я расскажу тебе о птичках и пчелках.

– Какие птички и пчелки, – спросил малыш. – Фрэнки из соседнего дома сказал мне, что он из Чикаго. А я хочу знать, откуда я.

571

Делая покупки, жена священника увидела объявление в магазине мясника: "Dam Ham on Sale" ("В продаже чертова ветчина")*. Слегка обескураженная увиденным, она поспешила обвинить мясника в богохульстве. Однако ей объяснили, что это новая порода свиней, которую вырастил некто Гувер Дэм**. Отсюда и название. Она решила купить немного и приготовить семье на ужин.

* Игра слов: по-английски damn – проклятый, чертовский. – Прим. перев.

** Hoover Dam.

Вернувшись домой и увидев, что она что-то готовит на кухне, муж спросил:

– Что у нас на ужин?

– Чертова ветчина.

Викарий, никогда не слышавший подобного богохульства у себя в доме, стал упрекать ее, но, когда она объяснила ему ситуацию, пожалел о том, что усомнился в набожности супруги. Вечером семья собралась к ужину, включая их шестилетнего сына. Викарий помолился Богу и сказал:

– Передай мне чертову ветчину, пожалуйста.

Ребенок посмотрел округлившимися от удивления глазами и сказал:

– Ну ты папа и сказал. Передайте также и е...ую картошку!

572

– У меня никогда никого не было до твоего отца, – говорит строгая мать своей свободной дочери. – А ты сможешь то же самое сказать своей дочке?

– Да, – ответила девушка. – Только не с таким хмурым видом.

573

– Посмотрите на меня, – сказал Рубинштейн. – Я не пью, не курю. И за женщинами не волочусь, а завтра буду праздновать свое восьмидесятилетие.

– Да ну? – с любопытством спрашивает сын. – Ты же не пьешь, не куришь, за женщинами не бегаешь. Как же ты будешь праздновать?

574

Женщина пришла к психоаналитику и сказала:

– Я очень беспокоюсь, не могу заснуть. Мой муж – армейский полковник. Когда на праздники он приезжает домой, то моя жизнь превращается в кошмар. Когда он спит на правом боку, он храпит, и храпит так громко, что будит не только меня, но и соседей. Посоветуйте, что мне делать?

Психоаналитик подумал немного и ответил:

– Есть одно средство. Вечером попробуйте его, может, оно сработает.

Он дал ей рецепт, и оно сработало. А рецепт был прост, он сказал ей:

– Когда муж начнет храпеть, скажите ему: "Налево!"

575

Маленький мальчик так подытожил информацию, полученную на воскресном религиозном уроке:

– Там были евреи, которые вырвались из тюремного лагеря в Египте. Они бежали и бежали, пока не увидели широкое озеро. Тюремщики стали их настигать, поэтому они прыгнули в воду и поплыли к лодкам, которые ожидали их. Охранники забрались в подводную лодку и хотели потопить лодки, но евреи сбросили глубинные мины, потопили все лодки и спокойно добрались до другого берега. Все обращались к адмиралу по имени – Моисей.

Отец спросил его:

– Сынок, ты уверен, что так рассказал вам учитель?

– Папа, если ты мне не веришь, то ты бы никогда не поверил нашему учителю.

576

Человек пришел к портному и спросил:

– Когда будет закончен мой костюм? Вы меня уже шесть недель уговариваете: "Подойдите завтра, подойдите завтра". А знаете ли вы, что Бог сотворил мир всего лишь за шесть дней? А вы за шесть недель не можете пошить мне костюм.

– Да, я знаю, но посмотрите на мир и посмотрите на мой костюм – и вы увидите разницу. В мире царит беспорядок. Вот что происходит, когда вы что-то делаете за шесть дней.

577

Когда Эйзенберги переехали в Рим, маленький Хаим пришел из школы весь в слезах. Он объяснил матери, что воспитательницы приставали к нему со своими католическими вопросами, а откуда ему, маленькому еврейскому мальчику, знать ответы. Сердце миссис Эйзенберг растаяло от материнской симпатии. Она сказала:

– Хаим, я вышью тебе ответы на внутренней стороне рубашки, а когда к тебе начнут приставать, ты просто посмотри туда и прочти.

– Спасибо, мама,– ответил Хаим. И он, не моргнув глазом, ответил на вопрос Сестры Мишель, о том, кто была самая знаменитая дева:

– Мэри.

– Очень хорошо. А кто был ее мужем?

– Иосиф.

– Я вижу, ты готовился. А ну, сможешь ли ты сказать, кто был их сыном?

– Конечно. Кельвин Кляйн.

578

Маленький Эрни очень устал от длинной церковной проповеди. Он громко шепнул матери:

– А он нас отпустит, если мы ему дадим денег?

579

Отец раскритиковал проповедь, мать считала, что органист допустил много ошибок. Сестре не понравилось пение хора. Но они все изменили свое мнение, когда младший сын заметил: "Все-таки, это было неплохое шоу за двадцать пенсов".

580

Владелец птицефермы, воспитывая своего сына, преподнес ему урок:

– Видишь, сынок? Плохих цыплят съела лиса.

– А! – ответил сын. – Если бы они были хорошими, их бы съели мы!

581

Двое шестилеток рассматривали полотно абстракциониста в сувенирном магазине. Увидев на нем кляксу, один из них сказал: "Бежим! А то еще скажут, что это мы!"

582

Отец вернулся с работы домой, а на крыльце – его маленький сын, чем-то опечаленный.

– Что стряслось? – спросил отец.

– Только между нами, – ответил малыш, – я просто не выношу твоей жены.

583

Отец впервые повел своего маленького сына в оперу. Дирижер начал жестикулировать палочкой, и певица начала свою арию сопрано. Наконец мальчик спросил:

– Зачем он бьет тетю своей палочкой?

– Он никого не бьет, он просто жестикулирует.

– Тогда почему она орет?

584

Джонни только что вернулся домой после первого учебного дня в школе.

– Дорогой, – спросила мать, – чему тебя научили?

– Немногому. Мне придется идти опять.

585

Раввина пригласили в гости. Хозяин дома, ожидая прихода высокого гостя, предупредил детей, чтобы они вели хорошо себя за обеденным столом: к ним придет главный раввин. Однако во время еды они стали смеяться над чем-то, и хозяин приказал им удалиться.

Раввин встал и собрался уходить.

– Что-то не так? – заискивающе спросил хозяин.

– Но я ведь тоже смеялся! – ответил раввин.

586

Сын подходит к отцу и говорит:

– Папа, я хочу жениться на Сьюзи.

– Не женись на ней, сынок. В молодости я наломал дров. Ты знаешь, что из этого вышло.

Через неделю сын опять подходит к отцу и говорит:

– Папа, я влюбился в Милдред и хочу на ней жениться.

Старый коммерсант ответил:

– Она твоя сестра по крови, ты не можешь жениться на ней.

– А как насчет Мэйбл? – спросил парень через пару недель.

– Она тоже твоя сестра по крови.

Парень, которому приспичило жениться, пошел жаловаться матери:

– Папа говорит, что мне нельзя жениться на Сьюзи, Милдред или Мэйбл, потому что они мои сестры по крови. Что же мне делать?

Мать обняла своего сына и утешила:

– Ты можешь жениться на любой из них – он не твой отец!

587

Наслушавшись о фантастических возможностях компьютеров Ай-Би-Эм, женщина зашла посмотреть в торговый зал компании.

– Задайте машине любой вопрос, и она даст правильный ответ, – предлагает продавец.

Женщина пишет вопрос: "Где мой отец?" и вставляет его в машину.

Выходит ответ: "Ваш отец рыбачит на западном побережье Флориды".

– Чушь! Мой отец умер двадцать лет назад.

– Машина никогда не ошибается, – заверил продавец. – Это просто недоразумение. Перефразируйте свой вопрос и повторите его опять.

– Женщина пишет: "Где муж моей матери?"

Компьютер ответил:

"Он умер двадцать лет назад, но ваш отец рыбачит на западном побережье Флориды".

588

– Я больше не допущу, чтобы ваш Эрни плавал в нашем бассейне, – говорит миссис Мейер своей соседке, миссис Джоунс.

– Что же мой малыш наделал?

– Он постоянно писает в бассейн, – сердится миссис Мейер.

– Не будьте такой придирчивой, все дети в этом возрасте так делают.

– Может, и делают, но не с вышки для прыжков.

589

В бар зашел человек и удивился, увидев собаку за одним столом с тремя игроками в покер. Он подошел и спросил:

– А что, пес действительно умеет играть в покер?

– Конечно, – ответил один из компании. – Но он неважный игрок. Когда он вытаскивает хорошую карту, то виляет хвостом!

590

Два таракана лакомились на мусорной куче, и один из них вдруг заговорил о новых жильцах в соседних квартирах.

– Я слышал, что у них изумительная чистота: в холодильнике ни крошки, полы сверкают, нигде ни пылинки.

– Только прошу тебя, не во время еды!

591

Психиатр – это тот, кто за немалую плату задает тебе те же вопросы, которые жена задает тебе бесплатно.

592

Ключи к счастью: ты можешь говорить о любви, о нежности, о страсти, но истинный экстаз ты испытаешь, обнаружив, что после всего этого ты все-таки не потерял свои ключи.

Женщина сначала отбивает атаки мужчины, а потом отрезает ему путь к отступлению.

Если хочешь изменить женщину, соглашайся с ней. Если хочешь узнать, что у женщины действительно на уме, то смотри на нее, но не слушай.

593

Женщина подбежала к полицейскому:

– Видите того мужчину на углу дома, он действует мне на нервы.

– Я все время наблюдал, – ответил полицейский, – он даже не посмотрел в вашу сторону.

– Именно это и действует мне на нервы.

594

Романтичный юноша повернулся к красотке в своей постели и спросил: "Я у тебя первый?"

Подумав мгновение, она ответила: "Вполне может быть, у меня ужасно плохая память на лица".

595

Однажды в лондонском клубе два английских джентльмена старой закалки обсуждали своих знакомых.

– Ну как, – спросил один, – не слышно ли чего-нибудь новенького о старом Чолмондэли?

– А как же, разве ты не знаешь? Чолмондэли отправился в Африку поохотиться на птиц и, ты не поверишь, подцепил там обезьяну!

– Обезьяну? Старик что – голубой?

– Упаси Боже, нет, конечно. Это была самка.

596

"Ты больше меня не любишь? – спросила жена Муллу Насреддина. – Ты никогда не говоришь мне ласковых слов, как ты это делал раньше, когда ухаживал за мной". Она вытерла слезу краешком фартука.

"Я люблю тебя, люблю, – бросил Мулла Насреддин. – А сейчас закрой рот, пожалуйста, и дай мне спокойно допить пиво".

597

В одной больничной палате подобрались такие симпатичные медицинские сестры, как будто все они были финалистами конкурса "Мисс Мир". Но всякий раз, когда один из пациентов видел их, он провожал их оценивающим взглядом и говорил: "Серость!"

Его сосед по койке никак не мог понять этого. "Медсестры, которые за тобой ухаживают, настоящие красотки, а ты твердишь одно и то же: "Серость". Почему?"

"Это я не о медсестрах, – печально ответил больной, – это я о своей жене".

598

Сентенции Мерфи:

Первая: время от времени неплохо быть женатым.

Вторая: умный мужчина говорит женщине, что понимает ее, а глупый пытается это доказать.

Третья: брак – это трехъярусный цирк сначала кольцо помолвки, затем кольцо бракосочетания и, наконец, кольцо страдания.

Четвертая: от брака может закружиться голова, но то же самое можно испытать и от удара по носу.

Пятая: спасти брак от развода можно, лишь не явившись на свадьбу.

Шестая: женщина – это вторая ошибка Господа, первой ошибкой был мужчина, очевидно, что две ошибки вместе не составят истину.

И последняя: женщина имеет право на жизнь, свободу и преследование мужчины.

599

На одной вечеринке хозяйка случайно подслушала разговор одного обходительного джентльмена с другом.

– О, я обожаю ее. Я преклоняюсь перед ней, – произнес джентльмен.

– Я бы тоже ее обожал, если бы она была моей, – поддержал его друг.

– Какая у нее походка, какая грация! Какие прекрасные карие глаза, как гордо поднята голова...

– Тебе просто повезло.

– Ты знаешь, что больше всего приводит меня в восторг? Как она покусывает меня за ухо.

– Сэр, – вмешалась хозяйка, – я не могла не слышать ваших страстных слов. В дни, когда все кругом разводятся, я не могу не восхищаться человеком, столь страстно влюбленным в свою жену.

– Жену? – удивился джентльмен. – Нет, я имел в виду свою лошадь – чемпионку скачек!

600

Нэнси пила кофе с Элен.

– Откуда ты знаешь, что муж любит тебя? – спросила Нэнси.

– Каждое утро он выносит мусор.

– Но это не любовь. Это хорошее ведение хозяйства.

– Муж дает мне столько денег, сколько мне необходимо.

– Но и это не любовь. Это щедрость.

– Мой муж никогда не заглядывается на чужих женщин.

– Это не любовь. Это плохое зрение.

– Джон всегда открывает дверь передо мной.

– Это не любовь. Это хорошие манеры.

– Джон целует меня даже тогда, когда я наемся чеснока и когда я ношу бигуди.

– А вот это любовь!

601

Гинсберг пришел к доктору Гольдбергу.

– Да-а, ты болен.

– Не слишком хорошо. Хотелось бы узнать другое мнение.

– О'кей, – говорит Гольдберг, – ты еще и урод.

602

Я слышал одну историю о старом дзэнском монахе. Он умирал. Перед самой смертью он сказал, что вечером его не станет. К нему поспешили последователи, ученики, друзья. Его любили многие. К нему стали стекаться люди со всех концов света.

Услышав о том, что мастер умирает, один из его старых учеников поспешил на базар. Кто-то спросил его: "В хижине умирает хозяин, зачем ты спешишь на базар?" На это ученик ответил: "Я знаю, что мастер очень любит пирог, и я хочу купить пирог для него".

Такой пирог уже больше не пекли, и найти его было трудно, но к вечеру ему все же удалось каким-то образом достать его. И вот он прибежал с пирогом.

Все волновались: казалось, что мастер кого-то ждал. Он открывал глаза, осматривался и вновь закрывал их. И, когда этот ученик пришел, мастер произнес: "Отлично, что ты пришел. Где пирог?" Ученик дал ему пирог и был очень рад, что мастер спросил о пироге.

Умирая, мастер взял пирог в руку. И его рука не дрожала. Он был очень стар, но рука его не дрожала. Кто-то не выдержал: "Ты так стар, мастер, и находишься при смерти. Вскоре ты перестанешь дышать, но почему твоя рука не дрожит?"

"Я никогда не дрожу, потому что у меня нет страха. Мое тело стало старым, но я все еще молод и останусь молодым, даже если тело умрет".

Затем он откусил немного пирога и стал жевать. Кто-то поинтересовался: "Какое твое последнее желание, мастер? Ты скоро нас покинешь. Какие будут твои последние наставления?"

Мастер улыбнулся и сказал: "Ах, до чего же вкусный пирог!"

603

Человек был очень болен, он испытал все средства, но ничего не помогало. Тогда он обратился к гипнотизеру, который дал ему мантру для многократного повторения: "Я не болен". Повторять эту мантру нужно было, по меньшей мере, пятнадцать минут утром и пятнадцать минут вечером: "Я не болен, я здоров". "На протяжении дня повторяй ее всякий раз, когда вспомнишь о ней". Через несколько дней больной почувствовал облегчение. Через несколько недель он полностью выздоровел.

Тогда он сказал своей жене "Просто чудеса какие-то! Может, сходить к этому гипнотизеру еще за каким-нибудь чудом? В последнее время у меня пропал сексуальный аппетит, моя сексуальная активность сильно заторможена. Нет никакого желания".