Текст книги "Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1701 – 1800"

Автор книги: Bash.org.ru IT Happens

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 6 страниц)

#1760: Килобайты, тысячи их

15:45 22.12.2009, IT happens

Работаю в банке. Есть у нас одна тётка – отвечает за организацию рабочего процесса во всех офисах и в том числе занимается рассылкой инструкций, руководств и т. п. Она регулярно проводит массовую рассылку по всем офисам, приаттачивая к письму файлы общим весом около 50 МБ (в основном хайрезные сканы в .bmp). Естественно, такая рассылка «кладёт» и без того узкий канал на приличное время.

В конце концов терпение кончилось, и мы провели ей ликбез о размере файлов, научили сжимать файлы архиватором и конвертировать .bmp в .jpg. Дама вроде бы всё уяснила.

Наступает время очередной рассылки, ситуация с каналом повторяется. Прилетаем в гневе: «Почему опять многометровые письма отправляете?!» Тётка отпирается. Предлагаем посмотреть на размер письма. Она открывает почтовую программу: «Посмотрите-ка сами, здесь же чётко написано: 51 265 КБ, никаких мегабайтов нету!»

#1761: Авитаминоз

15:45 22.12.2009, IT happens

Работал в начале двухтысячных админом в одной госструктуре. От секретаря и посетителей стало слышаться:

– А почему тут лекарствами пахнет? (История #1745)

Действительно, в кабинете секретаря стоял стойкий запах аптеки. Причину никто не смог обнаружить, покуда я не был вызван туда по причине отказывающегося включаться компьютера. Диагностика показала, что старый забитый пылью кулер встал, и блок питания перегорел. На моё удивление, запах жжёной пыли как раз и был тем самым запахом «витаминок».

Мой урок по продуктам горения пыли не прошёл зря. Спустя какое-то время, зайдя в соседнюю контору к знакомому админу и почувствовав знакомый запах, я с порога выдал: «Почисть компы!»

Оказался прав, чем заслужил уважительный взгляд и порцию пива.

#1762: Профессиональный сленг

15:45 22.12.2009, IT happens

Рабочий день. Серверная. От нечего делать с напарником ползаем в интернете. На одном сайте нахожу забавную статейку об очередных исследованиях британских ученых: оказывается, работники IT занимают второе место после работников телевидения по количеству мата в рабочее время. Улыбаюсь и зачитываю статью вслух товарищу. Не отрываясь от монитора, он выносит вердикт:

– Пи$#ёж!

Минутная тишина и оглушительный ржач в две глотки.

#1763: Сливаем-заливаем

12:00 23.12.2009, IT happens

Приехали мы с женой как-то в очередной раз к родственникам сдавать заочную сессию – учимся вместе. Перед приездом я долго убеждал родственников подключиться к интернету. Выбирать провайдера не пришлось – жили они на задворках города, и альтернативы крупнейшему ISP не было. Вдобавок к интернету подключили родственники и IP-телевидение.

В один прекрасный момент перестаёт работать и то, и другое. ТВ мне по барабану, а вот интернет нужен. Звоню в саппорт. Сам работаю сисадмином в родном городе, поэтому быстро нахожу общий язык. Ремонт на линии, инет будет примерно через шесть часов.

Беда не приходит одна: выясняется, что в доме нет горячей и холодной воды. Через четыре часа интернет появляется, и я, радостный, бегаю по квартире, крича об этом событии. Через пару минут полилось и из крана; невестка с женой предположили, что интернет в район подают по водопроводу.

IP-телевидение я решил чинить на следующий день – было лень звонить саппорту и висеть на телефоне, дожидаясь вразумительного ответа. На следующий день хватаю телефон, звоню в поддержку и по голосу понимаю, что наткнулся на того же самого парня который мне помогал «чинить» подключение. Мимоходом замечаю: «Вчера не было интернета и воды. Я не знаю, как связан интернет с водой, но отключились они одновременно и включились тоже. Вы случайно не в курсе?»

Такого заливистого смеха я не слышал в поддержке никогда.

#1764: Так-то

12:00 23.12.2009, IT happens

Три дня лазил по предкрышнику метровой высоты в поисках неработающего свитча. Десяток свитчей поменял на чуть более дорогие, сотни кабелей вручную вёл по стоякам, главный комп перезагрузил... А всё решилось просто.

Люк на крышу был открыт. Мирно висящий на патч-корде свитч стукнуло о стенку хорошим порывом ветра, и я услышал характерный щелчок коннектора. Капитан Очевидность сделал своё дело, а я теперь точно знаю, что в России без пинка техника не работает.

#1765: Познание в сравнении, или Правильный способ общения c бухгалтерией

12:00 23.12.2009, IT happens

Сдача отчётности. Сижу на контроле, жду возможных неприятностей. Удивительно тихо. Приближается время идти домой, и для очистки совести я решаю проверить, правда ли всё в порядке и не придётся ли мне ночевать на работе. Захожу к бухам в одну комнату, другую, третью, наконец, в комнату, где сидит Очень Нервная Бухгалтерша (пусть будет Мария Ивановна). Мария Ивановна даже от остальных бухгалтеров отличается пристрастием впадать в панику, а любые несостыковки дебета с кредитом валить на программистов.

– Ну как дела у нас?

– Как-как... хреново.

– Что случилось?

– Налоговый учет машина не так делает, приходится ручками добивать.

Бла-бла-бла. Ещё с кем-то что-то утряс. Разворачиваюсь в сторону двери:

– Ну отлично, я смотрю, всё в порядке.

– Не в порядке, а хреново.

– Нет, Мария Ивановна, хреново – это когда «А-а-а-а, @#$%&!!!», а когда «хреново» – это у вас всё очень даже хорошо!

Она улыбнулась, а я отправился домой ужинать.

#1766: Добавь экрану яркости тряпкой средней мягкости

14:00 23.12.2009, IT happens

Сижу на работе, пишу сайт на PHP. Код запутанный, громоздкий – я установил самое большое разрешение экрана, какое позволяет моя видеокарточка. Стол завален бумагами и книгами, одну из которых я читаю прямо за клавиатурой. Оторвавшись от страниц, вношу очередные изменения в код, обновляю страничку и получаю ошибку:

Parse error: syntax error, unexpected T_ENCAPSED_AND_WHITESPACE, expecting T_STRING or T_VARIABLE or T_NUM_STRING in ...

Номер строки с ошибкой настораживает меня: до туда я ещё не добрался. Ну, думаю, ничего, нужно всё равно искать там, где менял код. Понимаю, что ошибка пустяковая, и начинаю смотреть, где я мог пропустить точку с запятой в конце строки или не поставить доллар перед переменной. Ничего не нахожу. Комментирую все изменения в коде – не помогает. Стираю строчку целиком – нет ошибки! Возвращаю строчку кнопкой отмены – снова есть. Сижу, скрупулёзно вчитываюсь во пятому разу в код, нервничаю, курю, потею.

Замечаю на белом фоне экрана какую-то соринку. Потёр её пальцем – не отстает, поковырял ногтём – не помогло. В общем, соринка оказалась обратным апострофом, что находится под клавишей «Esc» – видать, я его нечаянно нажал корешком книги.

#1767: Пилите, Шура, пилите

14:00 23.12.2009, IT happens

Сам я не айтишник, но эникею в качестве халтуры временами. А работаю охранником на небольшом заводике: сеть машин на 50–70, IT-отдел – три человека.

Итак, суббота, завод не работает. По служебке пропускаю админа и программера – чего-то им там с сервером надо сделать. Через какое-то время иду делать обход. В мои обязанности входит осмотр территории, что в цехах происходит, меня не волнует, но в этот раз решил почему-то заглянуть внутрь. От увиденного у меня случились мурашки по всей площади эпидермиса.

Шестиметровый станок для обрезки металлического профиля, дисковая отрезная пила диаметром более полуметра задрана вверх (слава богу, не включена). Два суровых питерских айтишника пытаются под эту пилу засунуть системный блок под хитрым углом. Я успел вовремя... Причина была в следующем: они меняли мать на сервере, а разъёмы на ней не совпадали с отверстиями на задней стенке корпуса. Таким вот нехитрым способом они хотели вырезать кусок корпуса, чтобы всё влезло. Пожурил я ребят трёхэтажно и отвёл к дежурному электрику, который выдал болгарку – обошлось без отрезанных конечностей.

Это я к чему вообще: админы, бухи, юзеры – каждый хорош на своём месте. IT – не вершина мироздания и венец эволюции, а всего лишь часть целого. Нет ничего обидного или зазорного в том, чтобы попросить совета и помощи.

#1768: Идентичный натуральному

14:00 23.12.2009, IT happens

Вызвали обновить 1С. Приехал, вожусь с обновлением, попутно разговариваю с директором, который охотно общается и очень вежлив. Звонит телефон – говорят о расходниках для принтера. Как выясняется, человек предлагал купить картриджи, которые его фирма якобы производит. «А под производством вы понимаете покупку пустых картриджей, заправку и продажу?» – спрашивает директор. Человек отвечает утвердительно. Посмеялись, пообсуждали, забыли.

Часа через два приходит парень из другой, надёжной фирмы и доставляет заранее заказанные нормальные картриджи. Солидный, сразу видно – уж они-то барахло не продадут. Получили, расписались, решили посмотреть документы. И что мы видим в «подвале» страницы? Рекламный баннер: «Сдайте использованные картриджи и получите скидку в 5%». Абсолютно не палится фирма!

#1769: Национальное блюдо

15:45 23.12.2009, IT happens

Когда я подрабатывал сисадмином в компьютерном клубе, большинство клиентов играли в Ragnarok Online. Как-то раз один из клиентов забыл пароль на свой аккаунт и попросил меня помочь с противоамнезийной процедурой, чтобы сэкономить деньги на услуге «интернет».

Открыли мы сайт, нажали на «Забыл пароль», вписали логин, получили сообщение, что пароль отправлен на почтовый ящик. Только вот на какой ящик, клиент забыл. Стал вспоминать. «roma1985», – говорит. Логин вспомнил, нужен пароль. Пароль не вспоминается, нажимаем на «Забыл пароль» уже на почтовом сервисе. Сервис спрашивает: «Какое ваше любимое блюдо?» – «Конечно, пельмени!» – отвечает клиент.

Вводим «пельмени» и... логинимся в чужой почтовый ящик.

#1770: Психотропные войны

15:45 23.12.2009, IT happens

События происходили в феврале 2007 года, когда о безлимитных тарифах на интернет в нашем городе можно было лишь мечтать.

Возникла идея устроить связь между домами, расположенными через улицу, чтобы соединить две сети для бесплатного файлообмена. Расстояние – 150–200 метров; рассматривали даже варианты с оптикой, но в итоге остановились на Wi-Fi. Купили с товарищем по точке доступа, заказали две направленных антенны, и в ожидании доставки решили ради интереса потестировать дальность связи с маленькими штатными антеннами. Настроили точки друг на друга, одну поставили у окна и подключили к компьютеру, на котором запустили пинг до адреса второй точки. Вторую было решено запитать от UPS и, отходя с ней от дома, замерить расстояние, на котором начинаются потери. Точку, разумеется, надо было держать в руке, чтобы не ухудшать связь. Как это будет смотреться со стороны, до меня дошло, когда я уже стоял на пороге.

Зима, десять вечера. В свете уличных фонарей, постоянно оглядываясь, идет человек с каким-то девайсом с антенной; от девайса тянется провод в рюкзак, в котором что-то пикает. Для полноты картины, наверное, не хватало только шарфа, натянутого на нос, но и без этого многие прохожие испуганно оглядывались и ускоряли шаг.

#1771: Скелеты в шкафу

15:45 23.12.2009, IT happens

Работаю в техподдержке провайдера выездным инженером. Приходится решать не только проблемы с сетью, но порой и «лечить» ПК абонентов, и устанавливать какой-нибудь софт.

Итак, прибываю по вызову, но с опережением графика минут на двадцать. В домофон звонить не пришлось, звоню сразу в квартиру:

– Кто там?

– Техподдержка %companyname%.

– Подождите, у нас не прибрано!

Жду минут пять. Открывают, прохожу в квартиру, прошу показать «больного». В комнате с компьютером оказываются двое: пожилой усач и коротко стриженый лопоухий юнец лет двадцати двух.

На машине оказалась свежеустановленная WinXP без драйверов. Не проблема – ставлю и настраиваю всё, что нужно.

– Еще вопросы есть?

– А вы можете фотошоп поставить? Я вам заплачу!

– А у вас есть лицензионный диск с этой программой?

– Нет, а можно как-нибудь так?

– Хм-м, нет лицензии – плохо дело. Думаю, я всё же смогу вам помочь.

Выкачиваю быстренько (ширина канала позволяет) и устанавливаю GIMP.

– Готово!

– Так-так! А что это такое?

– GIMP. Прекрасно заменяет фотошоп в пределах требований среднего пользователя. Вы ведь не профессиональный фотограф или дизайнер?

– Э... нет.

– Ну вот, значит, эта программа вам должна подойти, к тому же она бесплатна – используя её, вы не нарушаете авторских и смежных прав. Если вопросов больше нет, распишитесь вот здесь.

Как вы поняли, это была подстава – ловили «чёрных инсталляторов». Сотрудники органов, конечно, переоделись в штатское, но шкаф, в который повесили форменную одежду, закрыть забыли.

#1772: Гонка вооружений

15:45 23.12.2009, IT happens

Работаю в одной необычной компании, заниматься приходится всем, у чего есть электропитание, от стандартных админско-вебдизайнерских задач до установки раздвижных дверей.

Переехали в новый, ещё недостроенный офис. Кинул сеть, телефонию, сделал монтаж розеток, подготовил все рабочие места, подключился к восьмимегабитному ADSL. За месяц я успел всё собрать, скачать, установить и подготовить, а также посмотреть всего «Доктора Хауса».

Каждый день переезжало по отделу. Всё работало как часы: люди входили в домен и получали инет. Когда все переехали, я со спокойной душой заболел. На третий день телефонный звонок отвлек меня от измерения своей немаленькой температуры: «Выключался свет на час, интернет исчез».

Приезжаю. Свитч, модем, прокси – всё включено, но интернета действительно нет. Веб-интерфейс модема недоступен, пинги не проходят. Перегрузил – не помогло. Сбросил до заводских настроек – модем всё ещё недоступен, но интернет появился, правда, на скорости 2 Кб/с. Значит, в модеме дело? Звоню в поддержку с просьбой поменять бедолагу и проверить канал. Модем обещали только через неделю – уехал болеть дальше.

На следующее утро мне позвонили и сказали, что интернет ожил и работает, как должен. Увы, на следующий день все пошло по старому сценарию – то инета совсем нет, то есть, но с черепашьей скоростью, и лишь изредка прорезалась вся многомегабитная мощь. Выздоровев, я приехал разбираться с этим безобразием.

На этот раз попытка с заходом на веб-интерфейс хулигана удалась. С экрана на меня смотрел совсем незнакомый интерфейс, сверху был совсем незнакомый бренд изготовителя, а верхом наглости было то, что незнакомец предлагал настроить ему Wi-Fi. В голове что-то щёлкнуло, я выключил модем, но веб-интерфейс продолжал игриво смеяться с экрана.

Врага я нашел уже через пять минут. Один из отделов, который приехал со своей техникой, удосужился найти лишь одну розетку. Ребята выудили откуда-то китайский Wi-Fi-роутер на четыре порта, подключили его к сети и подключились сами.

После еженощного выключения электропитания начиналась гонка: роутер, успевший включиться быстрее и занять адрес 192.168.1.1, становился калифом на час. Китайский роутер был неглуп и через какое-то время находил, как можно попасть в интернет через ADSL, но из-за сложности конструкции на выходе мы получали 2 Кб/с. На следующее же утро девайсы опять включались наперегонки.

#1773: Я вас вижу, вы не работаете

12:00 24.12.2009, IT happens

Переписываюсь через ICQ с однокурсницей. Клиент – англоязычная версия QIP Infium. Рядом находится младший брат, смотрит на монитор. Вопрос малого меня шокирует:

– А почему она тупит?

В недоумении просматриваю историю сообщений в поисках смутившего его фрагмента.

– С чего это ты взял?

– Ну тут же написано!

Обыскал всё окно сообщений. Взгляд упал на тулбар с кнопками смайлов, цитирования и отправки файлов. В центральной части красовалась голубая надпись «typing».

#1774: Втыкай и втыкай

12:00 24.12.2009, IT happens

Офигеть, до чего прогресс дошёл! Купил я телевизор на выходных за символические 10 килорублей. Рассматриваю заднюю панель, нахожу USB-порт. Втыкаю флешку с мувиком – питание на флешке есть, фильма нет. Что за фигня? Полез копаться во «всемирном мозге».

Выяснилось, что это такой маркетинговый ход: у младших моделей специально отключают опцию просмотра файлов с USB-носителей. В старших моделях, естественно, такая опция есть – конечно, они ж дороже, надо с ламера ушастого бабла стрясти.

Раз проблема локализована, значит, и лекарство найдётся. Скачал старую прошивку, думая о том, что скоро и к утюгам можно будет апдейт слить, включил нужную опцию через «скрытое» (ха-ха) системное меню – красотища!

#1775: Counter-terrorists win

12:00 24.12.2009, IT happens

История случилась в далёком 2001-м в маленьком городке – не скажешь, что районный центр. Любимым времяпрепровождением местной молодёжи стало посещение игровых компьютерных клубов, и открывались они где ни попадя – дело было очень прибыльным.

Решили и два моих приятеля открыть такой клуб. О них нужно рассказать поподробнее: по образованию – классические программисты, но успели отслужить в ВДВ, да и комплекцией могли похвастаться. По профессии в региональном городке было практически нереально устроится, так что пошли приятели в учителя физкультуры в одну из школ города, а потом там же и забацали клуб, обговорив условия с директором – у того как раз освободилось боковое подсобное помещение. Дело нехитрое: заняли денег, купили технику, позвали друзей, развернули.

Дома у меня тогда пылилась груда железа, которая могла работать лишь печатной машинкой. Играть хотелось, и я частенько наведывался к друзьям в гости по выходным. Ребята часто сами не справлялись – и помощи были рады, и пиво было с кем попить.

Как-то в субботу с утречка забегаю к ним, а там двери нараспашку и милиция снуёт. Нахожу одного из товарищей, расспрашиваю, что стряслось. Оказывается, приехали к ним в гости в пятницу однослуживцы. Сидели в баре, отдыхали, потом решили в стрелялки погонять и уехали в клуб.

Двенадцать ВДВшников режутся в «контру». В дверь начинают стучать. Один из товарищей решил, что пришли знакомые (частенько такое по ночам бывало), пошёл открывать и тут же получил прикладом в нос. В клуб заваливаются трое в масках: один с автоматом, один с пистолетом, один с битой. ВДВшники, хоть и в хламину пьяные, отреагировали молниеносно.

Грабители не думали, что попадут в компьютерном клубе на здоровых ребят. На память о криминальных элементах остались лишь шестнадцать дырок от пуль в потолке (решили не закрашивать) и бейсбольная бита, а чуть позднее у клуба появился слоган: «Здесь реально стреляют!»

#1776: HP Minigun

14:00 24.12.2009, IT happens

Сидим с коллегой в офисе, делать совсем нечего. На днях прислали нам одну деталь для цеха, завёрнутую в листы пузырчатого полиэтилена размером с лист A4. Решили на скорость лопать пузырики на плёнке. Первые два раунда я слил, но рационализаторский мозг быстро придумал решение.

Стоял у нас старенький струйник НР – когда им последний раз пользовались, и не помню уже. Из него тут же были извлечены картриджи и всё ненужное, чтобы осталось только два вала. Принтер быстренько захавал плёночку и со звуками, напоминающими очередь из пулемёта, выдавил в лоток ровный тонкий слой полиэтилена. Оставшиеся десять листов были с удвоенным энтузиазмом скормлены «хэпэшнику» – коллега присоединился.

Детальки нам присылают часто – принтер без еды не остаётся. Он и рад: кормите, мол, чем хотите, только не забывайте. Такая вот вторая жизнь.

#1777: Кто там шагает не в ногу?

14:00 24.12.2009, IT happens

Писали мы как-то с другом макрос на VBA, призванный автоматизировать решение нехитрой экономической задачки в Excel. Макрос должен был разметить ячейки на рабочем листе, забить нужные формулы, прочитать введённые значения и запустить «Поиск решений» – задача, в общем-то, элементарная.

Набросали предварительную модель задачи, по-быстрому проверили её этим самым «Поиском решений» – работает, результаты правдоподобные. На той же модели так же наскоро прикинули будущий интерфейс и приступили к автоматизации.

Написали макрос – формулы вводит, размечает красиво, всё здорово. Дошли до программного пуска «Поиска решений» и застряли. Запускать запускает, а задача не решается. Excel паникует: «Ошибка в модели. Проверьте правильность значений в ячейках и ограничениях».

Проверили всё. Нашли пару незначительных ошибок, исправили – то же самое. Вернулись к нашей предварительной модели, запустили на всякий случай ещё раз «Поиск решений» – падает с той же ошибкой. Мы в шоке – раньше ведь считало?!

Думали. Еще думали. Матерились. Снова думали. Где-то через час в результате научного тыкания мышкой по экрану причина таки обнаружилась.

В погоне за красотой рабочего листа возникла необходимость объединить несколько ячеек, в том числе и с изменяемыми в процессе поиска решений значениями. Как оказалось, Excel просто не умеет работать таким образом – ему подавай только обособленные, индивидуальные ячейки. Поскольку интерфейс мы планировали на предварительной модельке уже после того, как проверили ее решаемость, то после прикидок она так и осталась с объединёнными ячейками. Посчитать ответ ещё раз Excel уже не смог и только слабо огрызался пояснениями, заложенными в него предусмотрительными разработчиками.