Текст книги "Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1701 – 1800"

Автор книги: Bash.org.ru IT Happens

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц)

#1719: Металл к металлу

14:00 18.12.2009, IT happens

Еду я как-то в метро – не помню, где именно, но вроде по рыжей ветке. Справа от меня стоит парень в характерно-металлистской одежде и музыку в плеере слушает. Вагон дёргается, и от наушников, которые парень поправлял, отлетает провод.

Металлист спокойно садится на свободное место в вагоне, достает нож и начинает зачищать кончики проводов. Ну, думаю, решил подготовить, чтобы дома меньше работы было; он же, подрезав и скрутив проводки, убирает нож, достает газовый паяльник, поджигает его и преспокойно припаивает провод к наушнику.

Больше всего меня удивило отсутствие реакции окружающих. То ли их просто ничего не интересует, то ли парень со своими разваливающимися на ходу наушниками часто ездит по этому маршруту.

#1720: Туда – не знаю куда

15:45 18.12.2009, IT happens

Подхожу к компьютеру, тоскливо гляжу в таскбар: «3 Проводник», «Microsoft Office», «Подключение куда...»

Запинаюсь. Приехали: компьютер забыл, куда он подключается. Протираю глаза, шевелю мышкой. Так и есть: mstsc, он же «Remote Desktop», он же «Подключение к уда...»

#1721: Несокрушимая волна прогресса

15:45 18.12.2009, IT happens

Когда-то в далёком прошлом я собрался уехать из родной глубинки учиться в большой город. Мы с закадычным другом очень переживали и думали о том, как же нам дальше общаться.

Оба были тогда ярыми радиолюбителями. Думали-думали и однажды после изрядного количества принятого пива спроектировали устройство с клавой и светодиодными матрицами, оcуществляющее цифровой приём/передачу символов в коротковолновом диапазоне. Чтобы никто не подслушивал, мы даже добавили простенькое аппаратное шифрование.

О, какие были чертежи и идеи! И ведь почти начали реализовывать, только вот в общаге я узнал, что такое IRC.

#1722: Между строк

19:45 18.12.2009, IT happens

Первый курс, поточная лекция «Основы работы на ПК» (не сверялся со стандартом, но почему-то такой забавный предмет в расписании был). Народ, понятное дело, в массе своей тему знал, но преподавательница, несмотря на свои регалии, читала курс по методичке: шаг влево, шаг вправо – падение в бездну.

На потоке был местный «гуру», который в свои семнадцать разве что в обнимку с компьютером не спал. Пока другие сидели на галёрке и развлекались как могли, этот товарищ внедрился в передние ряды ботанов-зубрил и задавал каверзные вопросы преподавательнице, на которые та в силу своего разумения более-менее удачно отвечала.

В один прекрасный день нам рассказывали про могучую команду format, которая по словам преподавательницы безвозвратно, цинично и жестоко уничтожала данные на дискетах. К всеобщему счастью и по большому секрету нам сообщили, что при некоторых видах форматирования данные можно восстановить. На этих словах гуру насторожился:

– Извините, вот вы говорите, что данные на дискетах записываются на дорожки...

– Да, Николай, правильно.

Задние ряды начали просыпаться, с интересом наблюдая за зарождающейся схваткой двух гигантов: от системы образования и от системы собственного опыта и знаний.

– ...и что форматирование уничтожает данные?

– Верно.

– Но откуда же мы возьмем стёртые данные?

– Ну, Николай, не знаю, это сложный вопрос.

Проснулась уже вся аудитория, ожидая победного удара от айти-гуру.

– И всё же?

– Ну, наверное, между дорожками...

На третьем курсе, когда та же преподавательница читала нам курс компьютерной графики, произошел второй замечательный казус: при открытии лекций по книгам Шикина и братьев Фроловых Word приказал долго жить (это было отлично видно на экране, который дублировал всё, что творилось на кафедральном компе). Лекция началась бодро. Из динамиков донеслось:

– Записываем новую тему: «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта»...

После пяти секунд раздумий:

– Ой, что-то я не помню у Шикина такой темы.

#1723: Отозрели обратно

12:00 19.12.2009, IT happens

Звонок по городскому телефону. Без вступлений и разъяснений:

– Галя, что нам делать?! У нас яблоки позеленели!

Пытаюсь сообразить – у кого какие яблоки могли позеленеть? На балконе? В холодильнике? На яблоне, наконец? Не придумав ничего умного, спрашиваю:

– А какого цвета они были?

– Красные.

Совсем интересно. Обычно всё наоборот: зелёные краснеют.

После наводящих вопросов в ходе 20-минутной беседы выяснилось, что в в Бакчарском РЭС на рабочем столе стоит заставка – картинка с красными яблоками. Монитор просто поменял цвет, так как отошёл сигнальный кабель. После того, как кабель мы плотненько прикрутили, яблоки снова стали красными к бурной радости трудящихся.

#1724: Обжать и подёргать

12:00 19.12.2009, IT happens

Работал «ночником» в техподдержке одного провайдера. Ночью звонили редко, но один клиент мне очень хорошо запомнился.

– Добрый вечер, вот решила вам пожаловаться. Сегодня ко мне приходил ваш мастер, мальчик, подчёркиваю, мальчик. Так вот, он поковырялся у меня в компьютере, сказал, что пойдёт наверх, на крышу, и что-то там подёргает. Мальчик ушёл и не вернулся, а интернет у меня так и не заработал. Пардон за выражение, но я думаю, что ваш мальчик пошёл на крышу, подёргал у себя промеж ног и довольный ушёл домой. Я требую, чтобы мне прислали другого мастера – нормального здорового мужика, который придёт и сделает так, чтобы мне было хорошо!

– А вам точно нужен мастер по интернету? – еле выдавил я из себя.

Заявку я оформил слово в слово. Не буду рассказывать, как каталась по полу дневная смена после прочтения заявки.

А интернет женщине починили – не знаю, с дополнительными ли услугами.

#1725: Неаккуратненько

12:00 19.12.2009, IT happens

Пришла тётя из бухгалтерии:

– Дайте мне вторую мышку!

– Зачем?!

– Да я когда в Ворде текст набираю, у него справа края неровные. Я нажимаю кнопочку на панели, текст справа выравнивается, но становится неровным слева. Нажимаю другую – слева ровный, справа – нет! А мне надо, чтобы он был ровный с обеих сторон.

#1726: Не в вашу пользу

14:00 19.12.2009, IT happens

Работал я как-то эникейщиком в одной компании-провайдере. С программистом я был в отличных отношениях, и в силу того, что увлекался вебдевом, периодически за чашечкой кофе советовался с ним по тому или иному вопросу.

Не так давно начальство из-за своей скупости (жалко было денег на 1С) поставило этому самому программисту задачу написать простенькую софтину для расчёта трафика, его стоимости и генерации счетов.

Утро, беседуем на какую-то тему в кабинете программера. С бешеными глазами влетает молоденькая бухгалтерша и заявляет: «Твоя программа неправильно считает!» Cледует ряд наводящих вопросов, после чего начинаются пляски с бубном, перетряхивание всех переменных и модулей. Всё идеально. Решив посмотреть на неправильные расчеты, мы все дружно идем к её компу. Бухгалтерша в ярости:

– (тыкая в монитор пальцем) Вот смотри, что насчитала твоя программа!

– Ну?..

– А вот как считает мой калькулятор.

Тут до программера доходит, в чём дело. Он хватает калькулятор, делает пару манипуляций с китайским девайсом и выдаёт:

– Вот же хреновы китайцы – они округляют число 54,889 до 54,88! Считает неправильно не моя программа, а ваша пластмассовая десятирублёвая ерунда с кнопочками!

#1727: Часовщики-тимуровцы

14:00 19.12.2009, IT happens

Звонок от юзера:

– Что же это такое? Уже и пароль на компьютер поставили, так всё равно кто-то шарится.

– С чего вы взяли?

– Так они часы на компе перевели на летнее время!

#1728: Защитная маскировка

14:00 19.12.2009, IT happens

Еду в маршрутке к другу на свадьбу – естественно, в соответствующем прикиде: костюм, галстук, рубашечка, все дела. Напротив сидит паренёк в вытянутом свитере, давненько не бритый. Звонит телефон, он вздыхает и начинает сеанс исцеления: «Нажмите „Пуск“, „Панель управления“...»

Сидящие рядом девушки начинают шушукаться: «Вот сразу видно – компьютерщик! Они всегда неопрятные, нельзя с ними связываться».

Через пару минут мобилка звонит уже у меня, и я объясняю недавно устроившемуся напарнику-эникейщику синтаксис некоторых линуксовых консольных команд.

И паренёк, и обе девушки всю дорогу глядели на меня, не веря собственным глазам.

#1729: Джон Стрим

15:45 19.12.2009, IT happens

Мой коллега лет восемь назад работал у одного из провайдеров. В контору пришел новый менеджер по продажам без опыта работы в сфере телекоммуникаций. Его посадили к остальным продажникам набираться опыта. Итак, утро первого рабочего дня, приходит клиент:

– Здравствуйте, мне нужен «И-уан».

– У нас такой не работает.

– Вы не поняли, мне нужен поток Е1.

– Я вам ещё раз говорю – никого Ивана Потока у нас не работает!

#1730: Планочка

15:45 19.12.2009, IT happens

Долгие годы в нашей организации в машинном зале стояла древняя вычислительная машина. На ней уже, наверное, пару поколений никто не работал, но норму спирта (и немаленькую) для проведения регламентных работ сотрудники получали регулярно. Однако в какой-то момент площадь, занимаемая этим музейным экспонатом, понадобилась для компьютерного класса, и машину наконец-то списали.

Итак, иду я по коридору и вижу знакомых сотрудников, выносящих остатки вычислительного монстра. Мне тут же суют в руки какую-то стойку с просьбой донести её до выхода, а то, мол, совсем умаялись. Стойка тяжёлая, угловатая – я тащу её, ругаясь про себя и перехватывая каждые полминуты поудобнее. В какой-то момент у меня прямо перед глазами оказывается шильдик: «Память оперативная. Один килобайт».

#1731: Бюджетная LAN-пати

15:45 19.12.2009, IT happens

Было это году в девяносто третьем. Работал я на малом предприятии (только начинали открываться частные фирмы) – писали всякие бухгалтерские программы под DOS для организаций нашего маленького городка. С понедельника по пятницу я работал на 286-м, но что же оставалось делать программисту на выходных? Компьютеры были заоблачно дорогими, о домашнем не могло идти и речи, но поработать-поиграть на выходных очень хотелось.

В голове родилась идея. С охраной здания, где мы располагались, часто случались перебои; на окнах не было решёток, сигнализация тоже отсутствовала. Мною осторожно была выдвинута просьба директору на выходные забирать компьютер с собой в целях сохранности имущества. Какова же была моя радость, когда он согласился!

Встала следующая проблема – как доставлять всё это хозяйство? Личного автомобиля не было, такси – очень дорого. Выход был найден. В пятницу вечером 14-дюймовый кинескопный монитор, системник, принтер, клавиатура и мышь упаковывались в пенопласт, коробки укладывались на садовую тележку с резиновыми колесами, после чего всё это три километра катилось вручную на другой край города. Там все это распаковывалось, собиралось, и через двое бессонных суток, в понедельник, везлось обратно и устанавливалось на рабочее место.

Долго, муторно и боязно тёмными вечерами везти дорогую технику, но как мы играли всю ночь в «танчики» на восьмерых, стреляя по очереди на одном компе, я не забуду никогда.

#1732: При удачном раскладе

19:45 19.12.2009, IT happens

Работаю системным администратором в небольшой компании. Недавно приняли к нам новую сотрудницу лет сорока. Захожу в офис познакомиться и вижу, что дама чай пьёт за компом. Припугиваю:

– А вы знаете, что если пить горячий чай рядом с монитором, то он может «посыпаться»?

Усмехнулась – не поверила. Через полчаса звонит мне и говорит испуганно:

– Приходите быстрее, у меня монитор на самом деле посыпался!

Оказалось, она в первый раз в жизни выиграла в «косынку».

#1733: Кто на что учился

12:00 20.12.2009, IT happens

Закрою-ка я тему с вирусами, требующими отправить SMS. Cкладывается впечатление, что многие из разработчиков этих вирусов учатся в наших институтах, да и то на троечку. Самые запомнившиеся экземпляры из тех, что видел:

1. Отличный вирус, но имел одну маленькую особенность – закрывался по Alt+F4.

2. Милая игрушка, которая принимала вообще любой код для «активации».

3. Показывал порнуху (потоковое видео с какого-то сайта), а когда отрубался инет, тупо вылетал с ошибкой.

4. Расплодился по всем компам в фирме, кроме машины генерального. Оказалось, пугался двух мониторов, при включении выдавал ошибку и закрывался.

Самое интересное, что 95% этих вирусов дают доступ к рабочему столу. Большинство из них блокирует все возможные способы обхода и все известные науке антивирусы, но ведётся на старую-старую фишку. Открываем ворд, печатаем любую букву, нажимаем кнопку выключения. Винда закрывает всё, что может закрыть, в том числе и наш вирус, а ворд спрашивает, сохранить ли документ. Нажав на «отмену», мы останавливаем выключение компьютера и имеем отлично работающую винду.

#1734: Выбирай себе любой

12:00 20.12.2009, IT happens

Выделили нам на заводе под САПР новые компьютеры. Настраивать каждый по отдельности нет смысла – машинки абсолютно одинаковые, полностью идентичные как с виду, так и по начинке. Настраиваем один, сохраняем образ, раскидываем на остальные, меняем имена компов – дело в шляпе...

Не тут-то было! Потянулась вереница просителей:

– Чтобы вы мне поставили самый лучший компьютер!

– А у вас есть другой помощнее?

– Я начальник бюро, мне надо самый мощный из всех привезённых.

Я уж и так объяснял, и сяк, и акты поставки показывал – не понимают, что все компьютеры одинаковые. Угрозы, намёки и ужимки сотрудников меня достали, и я решил проблему радикально, выставив в один ряд 36 системников, 36 мышек, 36 клавиатур и 36 мониторов. Пригласил весь коллектив:

– Выбирайте сами, чтобы не было претензий!

Естественно, в процессе использования нашёлся брак в изделиях. У кого через год, у кого через два винты посыпались, у кого-то в монике блок развёртки накрылся, у кого-то мышка сдохла, у кого-то клавиатура испустила дух. На все негодования ответ у меня был готов: «Сами выбирали!»

#1735: Утеплённый хэндсфри

14:00 20.12.2009, IT happens

Сижу я в интернете по ADSL. В последнее время стала связь часто рваться намертво – гаснет лампочка на модеме, и хоть убей. Длительные разговоры с саппортом ни к чему, как водится, не привели.

Решил я проверить проводку в квартире, но вот проблема: телефонного аппарата нет, гудок на линии проверить нет возможности. Несчастный взгляд обголодавшегося по интернету студента упал на шлемофон лётчика, доставшийся от дяди, который после дембеля приволок его ко мне в качестве сувенира. Обрезав родной провод, беру два контакта, приматываю к заходящему в квартиру проводу – о чудо, в шлемофоне отчётливо слышен гудок! Передавленный участок провода был найден за пять минут, а шлемофон повешен на стену с припаянной телефонной розеткой в качестве универсального средства проверки связи.

#1736: С приветом из Филиппин

14:00 20.12.2009, IT happens

Работаю эникейщиком в госконторе. Звонит зам: «Можешь мне сидиром купить, а то мой сдох?» Могу, конечно, но хочу сперва на проблему поглядеть. Спускаюсь, вставляю диск, прислушиваюсь. Звуки, как будто привод пытается всеми силами сфокусироваться, но не может – что-то мешает. Наверняка, думаю, «Самсунг» пыли наелся, вот и глючит.

– Всё понятно, там пыль на лазере, сейчас разберу, почищу – будет как новый!

Надо сказать, что у руководства стоят машины отнюдь не ширпотребные – американские «Деллы» на Core 2 Duo, приехавшие по программе техпомощи. Итак, втроём – я и два зама – пытаемся вскрыть заморскую машинку. Всё оказывается очень просто: защёлку сзади нужно не просто отвести назад, а с силой сдвинуть. Правая боковая крышка корпуса эффектно отваливается прямо на чашку с кофе – та, к счастью, выдерживает.

Снимаю привод: «Assembled in Philippines, November 2007». Ладно, филиппинец, глянем, что там у тебя внутри. Cнимаю нижнюю крышку, скрепкой отжимаю лоток, снимаю переднюю панельку, потом верхнюю крышку...

...и на стол падает круглая картонка с дыркой посередине.

Кто-то некогда рассказвыал мне, что её вставляют при сборке, чтобы пластиковый фиксатор диска не повредил и не нарушил центровку лазера, а перед окончательной сборкой извлекают. Удивительно, но больше года привод исправно работал с этой картонкой внутри и лишь теперь высказал своё недовольство. Нужно ли добавлять, что после удаления инородного тела привод начал читать и писать без проблем?

Дорогущие немецкие лазеры и великолепные американские комплектующие собираются китайцами под палящим филиппинским солнцем. Не верьте поставщикам!

#1737: Белое огромное и жёлтенькое маленькое

14:00 20.12.2009, IT happens

Я учитель информатики, по совместительству лаборант – больше айтишников нам по штату не положено. Один день заслуженного отдыха, и работа школы встаёт. Обычный четверг, уроков нет, еду с утра затариваться по компьютерным салоном всякой мелочью.

Приезжаю к часу, завуч в истерике: на ее компьютере «вылез вирус, что-то пишет», она боится его трогать, и потому не может получить почту с олимпиадными заданиями. Секретаря тоже нет на месте, а на других компах в почте нет сохранённого пароля, который завуч, естественно, не помнит.

– Что именно пишет вирус?

– Я не читала.

Подхожу к ее компьютеру. «Доктор Веб» скачал обновления и просит перезагрузить компьютер. В голове не укладывается – окно висит у неё с девяти утра, а прочитать его она не могла, хотя за компьютером каждый день по несколько часов сидит.

Как они, интересно, уже известные им окна распознают? По цвету? По размерам?..

#1738: Машинный русский

15:45 20.12.2009, IT happens

Расскажу ещё одну историю на тему трудностей взаимопонимания с юзерами.

Около года назад к нам в фирму устроилась новенькая сотрудница. Адекватная, общительная и трудолюбивая, девушка заработала благосклонность начальства. Ко всему прочему ей доверили «координировать работу IT-отдела», а если по-русски, пинать, если что, нас, несмотря на её архислабые познания в области – точь-в-точь Джен из «The IT Crowd»!

Началось: если сообщение о «сломавшейся» машине (в большинстве случаев тупизм в стиле выключенного NumLock) доходило до неё, она тут же являлась в нашу скромную серверную и с истеричными нотами в голосе требовала немедленно «отреагировать и починить». Естественно, меня с напарником это стало раздражать на первой же неделе, к тому же сотрудники просекли фишку и стали звонить нашей начальнице по поводу и без. Попытки объяснить, что большую часть «проблем» юзеры могут решить сами, прочитав, что пишет (на русском!) программа, разлетались вдребезги: «Вы инженеры, вы и читайте! А они ваши машинные языки знать не обязаны!» Спустя пару месяцев такого веселья я уже собирался писать заявление, как подвернулся случай.

Давным-давно для общения работников фирмы с клиентурой был поднят почтовый сервак, а в качестве почтового клиента использовался Outlook. В одно прекрасное утро снова заявляется наше наказание с визгом:

– Что у нас случилось с почтой?! Я уже час не могу отправить срочное письмо – пишет ошибку!

Естественно, про что пишет, должны читать мы. Тащусь к ней в кабинет, начиная заводиться. Захожу, втыкаю в монитор:

– Читайте.

– Это твоя обязанность, ты и разбирайся! – раздается из дальнего угла кабинета.

– Нет. Прочитайте сами, – меня уже трясёт.

– Я в ваших кодах не разбираюсь!

– Б#$дь! С х@я ли русский язык стал машинным?! Буквы забыла, что ли?!

Девушка медленно подходит к компу и тихо-тихо зачитывает вслух:

– Невозможно отправить письмо. Сервер отвечает, что такого адреса не существует.

– И?..

– Похоже, я опечаталась... Б#я, я дура...

С тех пор работаем тихо-мирно.

#1739: Не ходите, девки, в сети – ничего хорошего

15:45 20.12.2009, IT happens

Как вы думаете, если у айтишника жена ничего не смыслит в компьютерах – это нормально? Вот и я о том же. Но если постараться, научить её сёрфить в интернете можно. Я и научил – на свою голову...

Сегодня прихожу с работы – ужина нет, невыгулянная собака вся извелась. Жена за компом; судя по бычкам в пепельнице, ушла в сеть, как только я уехал на работу, и больше оттуда не возвращалась. Оттаскиваю от экрана – скандалит! Вместо ужина нахожу в холодильнике их самых, родненьких, лучших друзей программиста. Б#$!

И вот что я вам скажу: правильно запрещают продавать спиртное индейцам.

#1740: Не фиги воробьям показывать

15:45 20.12.2009, IT happens

Тружусь на благо себя любимого и юзверей монтажником у одного из питерских провайдеров. Бегаем обычно поодиночке, но если количество заявок на подключение позволяет, то состыковываемся с кем-нибудь из товарищей по работе, и тогда всё на порядок проще.

Не так давно в середине рабочего дня встретились с коллегой и побежали дальше вдвоём. Два подключения, один и тот же дом, высокие щитки. Попросили у абонента табурет. Пока я с табуретом бегал и тянул кабель по щиткам, товарищ оформлял договор и заводил концы в квартиру. Дальше договорились, что он покажет, как подключаться к интернету, а я «протяну» следующего абонента, пока открыта дверь в соседнюю парадную.

Подключения сделаны, бежим дальше. Ничто не предвещало беды. Часа через два звонок из контактного центра: «Алло! Ребята, начальство говорит, что звонил абонент и жаловался, что некие люди под видом монтажников у него украли табурет, но интернет-таки подключили». Пришлось созваниваться и пошагово объяснять абоненту, как забрать табурет, неосмотрительно забытый у причердачной решётки.

Вот так вот. «Криминальная Россия»: банда монтажников-рецидивистов, ворующих табуретки. Зато теперь у нас есть поговорка: «Это тебе не табуретки у абонентов тырить!»