Текст книги "Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1701 – 1800"

Автор книги: Bash.org.ru IT Happens

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 6 страниц)

#1741: Нет сети – нет проблем

15:45 20.12.2009, IT happens

Работаю сисадмином в местной небольшой фирме. Наша фирма заключила договор с горсоветом, чтобы я к ним наведывался и осматривал компьютерный парк. Неделю назад мне оттуда звонят и говорят, что у девочки-оператора пропала сеть и, соответственно, интернет.

Прихожу, смотрю: «Сетевое подключение отсутствует». Свитч работает, все нормально. Глянул на машину – кто-то выдернул витую пару из железного друга. Всё вернул на свои места, работает, все довольны.

На следующий день опять то же самое. Девочка уже чуть ли не в слезах, говорит, что отчеты и прочую текстовую утварь отправлять в администрацию нужно, а такое вот уже второй день. Смотрю – опять выдернута витая пара. Глянул на коннектор – вроде нормальный, замочек держит, но на всякий случай переобжал. На третий день опять двадцать пять.

– К вам сюда уборщица наведывается?

– Да, но я тут постоянно, и она никогда не подходит к компьютеру.

– А кто ещё имеет сюда доступ?

– Ну к нам тут приходит иногда специалист, осматривает компьютеры.

Лёгок на помине, заходит этот «специалист». Начинаю дознаваться:

– Вы частенько здесь бываете?

– Да, каждый день хожу.

– С какой целью? Здесь всё нормально работает.

– Смотрю, что бы вирусы не попали на компьютер.

– На что именно вы смотрите?

– Ну я кабель вытаскиваю, чтобы вирусы не попадали.

После непродолжительной беседы проблема с сетью была решена. Вот такие вот нынче специалисты: нет сети – нет вирусов, а антивирусы – для слабаков.

#1742: Око за око

19:45 20.12.2009, IT happens

Стаж работы админом у меня уже пятилетний. Как в семнадцать пришел временно поработать, так в этом и завяз (хотя всё еще надеюсь выкарабкаться).

За пять лет я привык, что все ко мне обращаются с просьбами починить какую-то личную технику. Так как у меня не хватает совести просить за это деньги, многие отделываются парой банок пива, а то и просто награждают меня снисходительным «спасибо». Но настало время моей мести, и план созрел практически сразу. К бухгалтеру я подошел с вопросом:

– У меня сестра бухучетом занялась, так у неё баланс не сходится. Можно я вам принесу – вы посмотрите?

Глаза главбуха были больше её огромных очков в роговой оправе. Как-то замявшись, она что-то пролепетала, но я этого уже не слышал, потому что меня разрывало от смеха. Я выбежал из кабинета, слегка проржался и вошел в дверь напротив с вывеской «Маркетинг».

– Ольк, – окликнул я маркетолога, – мне тут надо рекламу в «Яндекс-Директ» дать, можешь мне помочь бюджет по рекламной компании спланировать?

Оставив офигевшего маркетолога с глазами как у рака, я отправился дальше. По пути я зашёл к проектировщикам с просьбой нарисовать мне сарай на дачу; к финансовому директору – попросил составить мне семейный бюджет; даже к секретарше заглянул с просьбой подобрать мне промышленную кофеварку по цене турки.

Апофеозом была атака на одного из менеджеров по продажам с просьбой дать совет, как моей бабушке эффективнее торговать тёплыми носками на рынке. Оставив всех в оцепенении, я побрёл к себе в кабинет дальше возиться со всяким компьютерным хламом.

После этого меня и в самом деле стали реже беспокоить личными проблемами. Да что говорить – большей частью меня теперь вообще стороной обходят. Наконец-то можно спокойно поковыряться в таблицах маршрутизации!

#1743: Крестовой топор

12:00 21.12.2009, IT happens

Был у меня много лет назад 48-скоростной сидюк – дешёвый, никакущий. Через некоторое время после покупки он перестал читать диски. Я в аппаратной части не особо, но надо учиться – решил разобрать и посмотреть. Разобрал, ничего не увидел, почистил головку, собрал, а он как начал диски читать!

В общем, процесс надо было повторять ежемесячно. Перестаёт читать – разбираю, протираю, собираю, юзаю.

Однажды один из четырёх измученных болтиков совершенно не захотел поддаваться отвёртке. Пришлось продолжить вскрытие топором. Дальше-то всё было как раньше, но теперь я с уверенностью могу заявить: «Я отремонтировал свой комп при помощи топора и такой-то матери!»

#1744: Режим сна

12:00 21.12.2009, IT happens

Начало у меня на прошлой неделе пропадать соединение с интернетом, причём крайне забавно – аккурат в 23:00. Поскольку я хожу в инет через роутер, в голову полезли мысли о какой-то его хитрой настройке, обрубающей связь в заданное время. Чего только не делал: и прошивку менял, и комп на вирусы сканировал, и все настройки проверял... Один хрен в одиннадцать инета как не бывало.

Продолжались чудеса почти неделю. И вот в пятницу вечером, ожидая «конца интернета», сидел я в одной соцсети. Смотрю на часы – уже полдвенадцатого, а инет есть. Ну, думаю, роутер в честь пятницы продлил сеанс.

Через час возвращается из гостей брат и идёт к себе в комнату спать. Инет тут же пропадает. Тут меня и осенило: кабель проходил через комнату брата и попал под ножку дивана, а поскольку брат ложился в одно и тоже время, связь и пропадала как по графику. Прокладывайте кабель с умом!

#1745: Арабика? Робуста?

12:00 21.12.2009, IT happens

В отделе сгорел сетовой фильтр. Вонища стоит – святых выноси. Пошёл я за новым, приношу – директор стоит в кабинете с хозяином предприятия, принюхиваются:

– Кофе пахнет! – говорит директор.

– Причём натуральным! – поддерживает хозяин.

Еле сдержался – знатоки, блин...

#1746: IP на выданье

12:00 21.12.2009, IT happens

История эта началась, когда мне позвонила подруга и попросила настроить у неё сеть и инет. Живёт она на съёмной «двушке» с тремя подругами; на квартиру один сетевой кабель и один IP-адрес.

Пришёл. Хозяйственная подруга уже перетянула сетевые кабели, воткнув входящий в свитч, а хвосты из него – в компы. О разнице между свитчом и роутером девушки не подозревали.

Уходя, решил для смеха сменить IP – поменял последний октет с 13 на 100. Инет заработал! Безумно радостная подруга накормила меня, а у админа сети появился неизвестный бесплатный пользователь.

#1747: Армейский способ

14:00 21.12.2009, IT happens

Недавно получили субподряд на разработку софта для армии – точнее, одного маленького модуля, который не смог реализовать главный подрядчик. Задачка из области баллистики представляла собой систему дифуров. Адаптируем простейший численный алгоритм – контрольные примеры не сходится. Меняем метод на более точный – требуемая точность не достигнута. Коллеги умывают руки.

Матерясь, поднимаю учебник по вышке и решаю аналитически. Барабанная дробь... Решение недостаточно точное. Прошу проверить контрольные примеры – говорят, всё точно. Прошу при мне пересчитать пример, и что же вижу? Старые советские таблицы коэффициентов. Объяснить, что наше решение точнее, не вышло.

В итоге математическая задачка решается посредством обращения к локальной базе на Access за параметрами, которые слабенькая персоналка может с большей точностью рассчитать за тысячную долю времени, необходимого для запроса. Спросите, зачем база, почему не взять пару бинарников с коэффициентами? На самом деле просто для соответствия армейскому способу.

#1748: Cжигая мосты

14:00 21.12.2009, IT happens

Занимаюсь в свободное от основной работы время починкой компьютеров и установкой ПО частным лицам. Как-то появился один постоянный клиент – «убийца окон». Раз или два в неделю он играл с настройками или стирал ненужные, по его мнению, файлы. Стабильный заработок – конечно, хорошо, но поскольку человек он был неприятный в общении, я решил, что с меня хватит, и в один прекрасный день сделал ему восстанавливающий диск Акрониса. Поскольку всё на диске было по-русски, я не ожидал каких-либо проблем. На всякий случай я показал ему, как Акронис работает и где сохраняет образ.

Это и было моей ошибкой. После того, как я ушёл от него в надежде, что вижу его в последний раз, через два часа раздался звонок мобильника – у «убийцы» опять упала винда. Стараясь не биться головой о стену, я напомнил ему, что надо вставить диск Акрониса и запустить программу. Он ответил, что уже пробовал несколько раз вставлять диск, но ничего не вышло. Подумав, он добавил, что стёр файл образа, поскольку тот занимал слишком много (2,5 ГБ) места.

#1749: Мы не ищем лёгких путей

15:45 21.12.2009, IT happens

Помогал недавно своей девушке выполнить задание в Экселе. Помощь заключалась в том, чтобы составить довольно длинную и запутанную формулу с несколькими условиями.

Но вот настал день сдачи этого «шедевра». В это время я спокойно спал, потому что в универ нужно было только к третьей паре. Приходит SMS: девушка забыла дома флешку и просит напомнить ей формулу, чтобы она смогла выполнить это задание прямо на паре. Я начинаю набирать в телефоне: ЕСЛИ(…

Минут через пять-десять мои пальцы заканчивают мучить кнопки, и я с чувством выполненного долга отправляю написанное. Только тут до меня доходит, что вместо всего этого я мог просто подняться с кровати, включить ноут, набрать эту формулу в экселе (а заодно и проверить), затем подключить телефон и быстро отправить скопированную из Экселя формулу, а то и просто послать сообщение с сайта оператора. Но, как говорится, мы не ищем лёгких путей.

Кстати, вручную набранная формула оказалась правильной.

#1750: Мои ракеты вверх

15:45 21.12.2009, IT happens

Думаю, что про прошествии пяти с лишним лет я могу поведать эту историю, случившуюся на первом курсе физфака %universityName%. Читали нам на первом семестре курс информатики – родимый паскаль, изъезженный сто раз ещё в школе (а некоторыми, в том числе вашим покорным слугой, и раньше). Лектор у нас там был весьма интересный (самый запомнившийся перл – «логические значения „труе“ и „фэлс“), но самым замечательным персонажем был «семинарист».

Каждый семинар на протяжении всего семестра выглядел одинаково. Мы рассаживались за компьютерами (кажется, первыми пеньками с 98-ой виндой, хотя не суть важно), заходил преподаватель, садился за стол и до конца пары (впрочем, и после него тоже) молчал как рыба. На первых порах мы ещё чего-то от него ждали, но потом каждый раз всю пару сидели в интернете, занимаясь кто чем хочет.

Под конец семестра выяснилось, что от нас всё-таки кое-что действительно требовалось. Староста группы откопал на сайте факультета список заданий – что-то порядка десяти программ. Девять из них были простенькими (пара десятков строк кода каждая), а последняя не очень – расчёт траектории полета снаряда, выпущенного под заданным углом с заданной скоростью с учётом сопротивления воздуха, и вывод на экран графика движения.

Не знаю, как остальные, но я за один выходной день сделал все десять программ. Вскоре в нашей группе был зачёт из двух частей: лектор задает вопросы, «семинарист» смотрит программы. Сначала я попал на лектора. С вопросами проблем не было, и через пару минут я услышал: «Давай зачётку». Как человек честный, спрашиваю: «А программы не хотите посмотреть?» Лектор поворачивается к «семинаристу» и спрашивает, есть ли у него ко мне претензии. Тот, опять не говоря ни слова, качает головой, и я получаю долгожданный зачёт.

У друга же моего всё-таки решили посмотреть программу (скопированную у меня) с расчётом полёта. В качестве начальных параметров задали бросок вертикально вверх в штиль. Исходная точка полёта у меня была в начале координат, и я её рисовал около левого края экрана. Дальше я вычислял дальность полета, рисовал точку приземления у правого края, а дальше с помощью простой пропорции переводил координаты снаряда в полёте в координаты на экране. Но при вертикальном броске тело приземлялось там же, откуда и выстреливалось!

Моя программа поставила слева точку «0», справа точку «0», а потом нарисовала замечательную кривульку, расставляя по оси абсцисс нолики возле каждой засечки. Друг меня потом чуть не убил, хотя зачёт он тоже получил.

На всю жизнь я запомнил, что 90 градусов – тоже угол.

#1751: Знакомые все лица

15:45 21.12.2009, IT happens

Лежу в больнице. Скукотища...

Поступает новенькая, с собой притаскивает ноутбук. Жизнь налаживается – каждую ночь в палате устраивается киносеанс для обитателей.

За неделю пересмотрели все фильмы. Снова скучно. Одна из соседок по палате звонит домой, и на следующий же день ей приносят флешку с горстью фильмов. Ура! Живём!..

Нет, не живём – на флешке вирусы. Естественно, на ноуте кривой непонятный антивирус, не обновлявшийся неизвестно сколько. Ноут, конечно, показал нам фильм, но наутро его владелица обнаружила пропажу нехилой пачки фотографий.

Собрался консилиум из «специалистов»: обладательница ноута, обладательница флешки и еще одна мадам. Методом научного тыка дамы установили, что место на диске не освободилось, но в корзине ничего нет. Ещё через полтора часа раздумий и того же научного тыка обнаружили следы работы антивируса.

Ещё час я слушала скрип их мозгов, затем мне это надоело, и я посоветовала заглянуть в скрытые папки – помню, когда-то давно наблюдала я следы жизнедеятельности вируса, заменяющего изображения на исполняемые файлы, а имеющиеся картинки переносящего в скрытые папки. Антивирус, естественно, с этой дрянью оказался знаком и бодро смёл все экзешники, порождённые вирусом.

На меня посмотрели как на умственно неполноценную: «Ты что, тут „проводник“, а он не показывает скрытые папки». Чешу за ухом, объясняю, как включить отображение скрытых папок, а заодно и расширений файлов, чтобы не грустно было.

Консилиум судорожно тыкает мышкой – разумеется, ошибается. Меня одаривают ещё более эмоциональным взглядом. Я, уже наученная многолетним опытом работы с юзерами, пожимаю плечами и решаю не вмешиваться. Консилиум приходит к выводу, что ноут надо нести в ремонт.

Выписываюсь из больницы, иду на работу. На работе эстафетой уходит на больничный мальчик, принимающий компы в ремонт.

Приносят ноут. Поднимаю глаза – знакомое лицо! Естественно, девушка слегка офигевает. Со скучающим выражением лица включаю отображение скрытых папок, обновляю ей антивирус, достаю «спрятанные» фотографии и отдаю назад – на всё про всё ушло пятнадцать минут.

#1752: Не стесняйся, все свои

15:45 21.12.2009, IT happens

В прошлом году работал в аутсорсинге – админил и эникеил разные конторы. И вот одна фирма решила обновить парк в отделе, занимающемся проектированием каких-то трубопроводов в Автокаде.

Приходит шесть новеньких машин, нафаршированных по самые помидоры, с лицензионным Автокадом в красивых коробках. Весь день я провёл в серверной, устанавливая этот пакет – ставился он со всем библиотеками по два часа, а больше одной машины подключить было некуда. К вечеру, закончив установку и наклеив все наклейки, я вытащил машины дамам в отдел. Естественно, все рады, всем интересно посмотреть.

Пускаем машину, цепляем к инету, запускаем Автокад и... он просит активироваться. Ну фиг с ним, заполняем все поля, выбираем РФ, жмём «Отправить»... «Выберите страну». Выбираем, жмём – «Выберите страну», и хоть ты тресни. Срочно качаю сервис-пак, ставлю – ноль эмоций и «Выберите страну». Звоню в техподдержку. Не втыкают двадцать минут, просят перезвонить завтра.

Сижу весь в мыле и на нервах. Ко мне подходит замдиректора этой конторы и протягивает флешку:

– На, не майся!

На флешке был кряк. Ломанул и ушёл домой. Неудивительно, что ПО воруют – честно поставить и то не дают.

#1753: Глупостями не увлекаюсь

12:00 22.12.2009, IT happens

2004 год, я работаю в одном интересном заведении РАН. Один из сотрудников жалуется, что система не грузится. Поднимаю. Через две недели та же история. И ещё через две.

Решил посмотреть, куда этот деятель в интернете ходит – вирусы сами по себе не нарождаются. Гляжу в «хистори»: около 400 сайтов, из них 90% – порнуха. Возвращаю комп со словами: «Дорогой, вы ж таки целый доктор наук – несолидно». Мужичок оправдывается: у него студенты на компе, дескать, сидят, и он знать ничего не знает.

Мне не жалко – собираю второй комп для студентов. Через две недели та же история. Машину «переобул», распечатал «хистори», предупредил. Когда мужичок ещё через пару недель принёс железо с теми же проблемами, я тихо, без докладной, но с комментариями отдал листинг начальству.

После этого система год работала без нареканий. А вы говорите, офисный планктон... Нет хуже зверя, чем юзверь с учёными степенями.

#1754: Надейся и жди

12:00 22.12.2009, IT happens

Сидим вдвоём у компа, загружаем в одну программу прайс из Word. Копаемся где-то час, только-только закончили. Быстро закрываю все программы – домой уже охота. Комп тормозит, и, видимо, из-за глюка выдаёт месседжбокс: «Microsoft Word был закрыт по неизвестной причине. Поиск решения...»

Ага, как же, как же. Жмём на волшебный крестик в углу. Через минуту вылезает сообщение: «Решение проблемы найдено». Тыкаем – интересно же! Виста без тени смущения сообщает: «К сожалению, на вашем языке решения не найдено».

Так и работаем.

#1755: Бетономешалка мешает бетон

12:00 22.12.2009, IT happens

Учился на админа на математическом факультете. На третьем курсе в расписании откуда ни возьмись появилась физика. Ну да ладно, надо так надо. Шокировало меня то, что для получения допуска необходимо было сдать по задаче с каждой темы преподу по информатике. Подошли, спросили – ничего сложного: есть формула, пишем на Delphi программку, вводим значения, считаем, получаем результат.

Написал – иду сдавать. Препод, женщина-ботан в громадных очках, моё творчество не одобрила:

– Я всё посмотрела, но допуск не поставлю.

– Почему?

– Нужно добавить анимацию!

Ладно бы надо было нарисовать график процесса – нет, требовалась картинка «для красоты». Ну да, с помощью нехитрой динамической заливки эллипс можно превратить в бетономешалку, но зачем?..

#1756: Такая корова нужна самому

12:00 22.12.2009, IT happens

В «факе» мы решили прописать инструкцию для сотрудников, а в случае каких-либо неувязок в работе сервера потребовали присылать админам лог FTP-клиента.

Приходит запрос: «Проблема с правами доступа: не могу удалить залитые файлы». Две строчки из лога просто убили:

Команда: DELE Anal_Permission.mpeg

Ответ: 550 Permission denied.

#1757: Сухой паёк

14:00 22.12.2009, IT happens

Живу я в Германии. Заказал один раз в небольшом интернет-магазинчике какой-то девайс. Через несколько дней пришла посылка. Распаковываю, вижу коробку, полную наполнителя, и сам девайс в антистатическом пакете. Вот только запах немного странный и наполнитель на ощупь несколько жирный.

Принюхался, попробовал на вкус и побежал писать мейл в саппорт магазинчика с поздравлением с оригинальной идеей использовать кукурузные палочки вместо наполнителя.

#1758: Альфа и омега

14:00 22.12.2009, IT happens

Отнёс в магазин тексты на распечатку. Вышло криво – жалуюсь оператору. Он задаёт мне потрясающий вопрос:

– А у вас Windows третий или седьмой?

#1759: Ноутбучная нарколепсия

14:00 22.12.2009, IT happens

Занимаюсь IT уже пять лет и имею много опыта в ремонте техники. Подвернулся ноутбук, который сломался через неделю после окончания гарантийного срока. Первые мысли были о спецмикросхеме-таймбомбе от разработчика (История #1482[2]2
  #1482: Техсаппорт по расписанию
  12:00 24.11.2009, IT happens
  В крупном торговом комплексе ни с того ни с сего открываются фрамуги дымоудаления (большие окна с электроприводом) и выдают неисправность на реле управления. Ночью обещали дождь; не починим – зальёт полкомплекса.
  Вызываю из фирмы спеца, который релюху эту программировал. Он на город один, зараза, сам всё паяет и ставит. Описал проблему; он ответил, мол, всё понятно, сейчас приеду и сделаю.
  Приезжает, уверенной походкой идет к релюхе, снимает с неё плату, тыкает в переходник. Открывает редактор какой-то – всё в шестнадцатиричном коде, ни черта не понять. Что же, думаю, он делать будет? Наблюдаю как бы случайное движение мышки в правый нижний угол – навёл, каналья, дату посмотрел, открыл конвертер, перевёл какие-то числа в hex, поиском нашёл их в коде и заменил на другие. «Чё, – спрашиваю, – таймер отработал?»
  Он покраснел, заикаться начал, дурачка включил: «Какой таймер? Я ошибки стирал». Молодец парень, без работы не останется!


[Закрыть]).

Дисплей ноута через произвольные промежутки времени выключался и снова включался. В сервисе хозяину заявили, что сломана интегрированная видеокарта, и надо готовиться к худшему. К слову, хозяином машинки был дедушка, для которого ноутбук остался единственным развлечением – даже телевидение он смотрел через него. А тут Новый год на носу, совсем дед расклеился...

После разборки ноутбука явных поломок обнаружено не было. Вытащил мать с процом, воткнул одну планку памяти, подключил внешний монитор, запустил систему – работает! Вот оно что, видимо, просто кабель дисплея отошёл от разъёма на плате. Переподключил дисплей, отключил монитор, старт – работает. То-то дед будет рад! Чуть было не позвонил обрадовать, но на часах было десять вечера – неудобно как-то...

Что ж, собрал ноутбук, включаю – опять двадцать пять, выключается дисплей. И внешний монитор выключается! Я уж подумал, не вирусня ли в аппарате ещё для полного счастья поселилась, да и светодиоды высвечивали какой-то неизвестный код ошибки.

Снова разобрал ноут, снова отключил всё лишнее, пускаю в безопасном режиме – работает. Метод исключения привёл меня к проводку, который торчал из корпуса, но к плате не был подключен. Шёл он от миникнопочки под дисплеем, ответственной за переход в спящий режим при закрывании крышки ноутбука. Вот оно! Кнопочка сломалась и по своему хотению замыкала контакты, переводя ноутбук на полсекунды в спящий режим – отсюда и выключение дисплея.