Текст книги "Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1501 – 1600"

#1523: Хрупкие и нежные

22:44 28.11.2009, IT happens

Сразу скажу, что я не айтишник, но компьютерами и всем, что с ними связано, увлекаюсь с детства. Так вот, была у нас в строительном институте в 2004 году информатика. Преподы-пенсионеры, люди старой закалки, считали, что на бумаге всё считать гораздо лучше, чем на компе.

В кабинете было около 15 машин: половина морально устаревших (еле тянули Win'98), вторая половина – вообще антиквариат. Мне попался старый комп с досом; в качестве оболочки был установлен DOS Navigator. Сажусь за машину; гляжу, за монитором лежит ста-а-арая квадратная шариковая мышь. Стало интересно. Подёргал я её – ага, курсора не видно. Недолго думая, набираю в командной строке mouse – грызун оживает, я в восторге. Сижу, значит, щёлкаю себе. Подлетает один из вышеописанных преподов и кричит, брызгая слюной:

– Ты что делаешь?!

– Мышку включил.

– Нельзя! Ты её сломаешь!

– Не переживайте, я не вандал.

– Нет!!! Сломаешь! Мы их даже в виндоусе не используем!

Я от таких откровений оторопел. Решил, что лучше уж обойдусь клавой, раз мне комп с досом попался. Посмотрел на препода помоложе, тот только улыбнулся – такая, мол, у нас участь...

#1524: Гос-мажор

12:00 29.11.2009, IT happens

Работаю админом в одном маленьком, но гордом банке. Рядом с офисом, на отшибе, в получасе пешком есть касса. Вздумалось начальству сделать там ремонт. Начали в четверг. Во вторник мне нужно было прийти, поднять обратно «циски» и ККМ-ку. Прихожу и не понимаю, где я. Дверь та же, но за ней ковыряются доблестные Равшан с Джамшутом. Всего двое. Даже стены ещё не готовы! Ставить оборудование посреди стройки я не стал.

Спустя час все на ушах, включая директора. Разбираться в таком состоянии бесполезно: «Надо, чтобы работало!» – и точка. При помощи «складок местности» и такой-то матери по временной схеме вопрос я решил и пошёл к уже остывшему начальству выяснять, в чём же дело.

Оказывается, за выходные и понедельник в ударном темпе должны были всё сделать – задача вполне посильная для бригады из шести человек. Но за стеной оказалась администрация района, а в выходные проходили выборы, из-за которых ремонтные работы нельзя было выполнять все три дня.

А кассу запустить пришлось потому, что об остановке работы надо сообщать в ЦБ с указанием сроков простоя – это сильно увеличивает вероятность внезапного появления гостей с проверкой. Казалось бы, фигня-война, сообщили бы о затягивании сроков, но это не так просто – надо указать причину. Для нашего случая подходил только форс-мажор. А теперь представьте себе заявление на официальном бланке:

«Касса такая-то во вторник не откроется из-за форс-мажора: в здании проходили местные выборы».

Люблю я наше законодательство.

#1525: Бесперебойный и безответный

12:00 29.11.2009, IT happens

По роду работы приходится обслуживать в банках железки, отвечающие за связь филиалов с внешним миром. Железка по сути является обычным РС-компом со специальным софтом, хоть и выглядит серверообразно, а для авторизации при включении используется таблетка touch-memory; считыватель же таблеток подключен к COM-порту.

Приезжаю однажды на вызов с диагнозом: «Пищит и не реагирует на таблетку». Что ж, ситуация ясная, надо проверять считыватель и всё, что с ним связано. Лезу отключать прибор и на ощупь чувствую: что-то не так. К слову, серверной стойки в том филиале не было, и всё сетевое оборудование было свалено на столе, опутанное проводами и покрытое слоем пыли – информатизаторы не шибко заботились о красоте и порядке. Нахожу незнакомый кабель, подключенный к внешнему COM-порту железки, удаляю, после чего система радостно запускается.

Недолгие расспросы показали, что тётушки неожиданно решили протереть пыль и, обнаружив в куче свободные провода с разъёмами, испугались и стали их совать куда придётся, лишь бы влезло. В итоге маршрутизатор оказался подключенным к LPT-порту соседнего компьютера, а наша железка была спарена с ИБП. Бедный прибор при включении тщетно пытался добиться от бесперебойника данных об авторизации – разумеется, безуспешно.

#1526: Квадратный байт

12:00 29.11.2009, IT happens

Отлаживал простенькую игрушку. Функция должна была в месте клика выводить на экран спрайт. Два часа я думал, почему картинки корректно отображаются только на небольшой области экрана, а при клике на других областях появляются чёрт-те где. Хотел уже переустанавливать Delphi, а то и мозг, но прозрел.

Никогда не декларируйте координаты типом byte.

#1527: Соседская сборка

12:00 29.11.2009, IT happens

Ехал с работы в маршрутке. Мало того, что уставший и голодный, так тут ещё полный салон пожилых садоводов. До меня долетели слова двух дедов, которые разговаривали (не поверите!) про «Миранду»:

– У Калинина-то лучше собрана, да-а...

Так бы я ими и восхищался бесконечно, если бы не прислушался. Дедули обсуждали не «Миранду», а веранду соседа.

#1528: CMYK-колористика в нейл-дизайне

14:00 29.11.2009, IT happens

Работаю в небольшой компании по производству полотенец специалистом по маркетингу. Как водится, по совместительству я занимаю пост админа и наладчика всевозможных электродевайсов – остальной контингент женский.

Местный струйный принтер ни в какую не хотел распечатывать бумажку. Я, конечно, сразу глянул на чернильницы – из них были грубо выдраны трубки, идущие от СНПЧ. Весь отдел гонял с цветными пальцами! Хотел было спросить, зачем, но постеснялся – может, это такая мода новая?..

#1529: Memtest и сервис-пак внутривенно

14:00 29.11.2009, IT happens

Я понял: все сисадмины – доктора Хаусы.

Случаев полно, но все скучные и лечатся (да и диагностируются) очень просто. Раз в пятилетку, впрочем, случается нечто непонятное. Созывается IT отдел и начинается мозговой штурм. Обсуждаем различные варианты того, что могло стрястись с машиной. Проводим кучу диагностических операций, в конце концов решаем сделать всё то же, что происходило при аварии, и смотрим, к чему это приведёт. Если симптомы не выявляются, делаем диагностическое вскрытие и начинаем допрашивать юзера, что у него не так, поочерёдно отрубая машине всё, что можно отрубить.

У всех я подозреваю волчанку, иногда угадываю. Хромаю (колено повредил), всех ненавижу, небеспочвенно утверждаю, что все врут, и в основном оказываюсь прав. Меня зовут только тогда, когда железу уже полные кранты. Я могу даже лечить инопланетян (линухов и макоси). И вообще, без цинизма и прокачанной на максимум интуиции в моём деле никуда!

#1530: Гостья из прошлого

14:00 29.11.2009, IT happens

Работал недавно в конторе, каких в каждом городе туева хуча, и все с названием вроде «PC-помощь». Настраивал богатому клиенту новенький ноут, ставил на него винду и прочий попутный софт. Дяденька, к слову, пользовался машинкой за три тысячи американских рублей только как аппаратом для скачивания фильмов и музыки.

Спустя неделю после выполнения заказа поступает звонок с жалобой на «испорченный вами интернет». Делать нечего, придется ехать и отрабатывать полученный гонорар. Добравшись до бука, я застаю страшную картину: закачка идет со скоростью диалапа, и это на тарифе в четыре мегабита! Проверяю настройки, долго молча втыкаю в работающий торрент – всё окей, кроме скорости.

Отчаявшись, звоню в техподдержку. На другом конце трубку берёт девушка с ангельским голосом. Не жалея красок, я тут же описываю проблему и жду «качественной консультации специалиста». То, что я услышал, заставило меня рыдать прямо при клиенте: девушка объяснила, что скорость в четыре мегабита распространяется только на исходящий трафик, а для входящего скорость в 56k – норма. Никакие доводы прелестное создание не трогали, а её уверенность в том, что на дворе 98 год и слаще зухелевского модема ничего нет, раздражала все больше. В итоге пришлось положить трубку и извиниться перед клиентом.

Интереснее всего то, что спустя пятнадцать минут интернет набрал космическую скорость, и с тех пор жалоб не поступает.

#1531: И трижды удалить

15:45 29.11.2009, IT happens

Устроился к нам новый сотрудник. Посадили его за компьютер предшественника. Через двадцать минут звонит: «Не могу включить комп». Пошёл разбираться – оказалось, бывший сотрудник поставил пароль на вход в систему.

Первым делом смотрю подсказку. «del3» – ну, думаю, банально. Не тут-то было! Брутфорсом с ручным приводом я перебрал, казалось бы, все возможные варианты: «вуд3», «deldeldel» и им подобные, хотя бы отдалённо напоминающие подсказку.

Через час коллеги всё же отыскали номер телефона бывшего сотрудника. Звоню, спрашиваю про пароль. Ответ просто ошеломил: «Нажмите три раза клавишу Delete». Лёгкий десятисекундный ступор. Переспросил – ответ тот же. Что-либо ещё спрашивать было бессмысленно.

Внезапно натыкаюсь взглядом на дублирующую клавишу Del на нумпаде. Оказалось, что пароль состоял из трёх точек, которые и соответствуют клавише Del на нумпаде в английской раскладке.

#1532: Хотспот на колёсах

15:45 29.11.2009, IT happens

Ездил на выходных на поезде в деревню. Не ближний свет – ехать два часа, поэтому я с собой прихватил ноут, только вот 3G-модем забыл, а с телефона посещать паутину у нас накладно.

Захожу в вагон, прохожу к своему месту, сажусь. Где-то через пять минут заходит парень и садится чуть подальше спиной ко мне. Сижу себе, музыку слушаю, поглядываю в окошко – на ноуте без инета делать что-то лениво. Поезд тронулся, и опять я бросил свой взор на парня – он достал ноутбук, открыл браузер и полез на IT happens. Просить расшарить интернет через Wi-Fi было как-то неудобно, поэтому, доверившись фортуне, я открыл ноут и принялся сканировать окрестности на предмет наличия точек доступа.

Удивлению моему не было предела – паренёк интернет всё же раздавал, правда, на сеть стоял простенький пароль, который тут же был взломан брутом. Счастью моему не было предела! Решил не наглеть – зашел на баш, потом на IT happens, а когда всё новое уже было прочитано, в дело пошла аська и почта. В итоге я увлёкся, позабыл о лимитах и начал качать тяжёлое письмо с исходниками игрового движка. Вскоре окно в мир захлопнулось – инет вырубился.

Всю дорогу я наблюдал, как парень безуспешно пытается восстановить связь, но только я знал истинную причину проблемы – закончились деньги на счету.

Когда я вернулся домой, меня начала грызть совесть, поэтому я хочу прямо тут извиниться перед владельцем ноута Toshiba Satellite из поезда «Гречаны – Каменец-Подольский – Ларга» за испорченную поездку. Спасибо, дружище, но в следующий раз ставь пароли посложнее или вообще вырубай беспроводку!

#1533: Какой подшипник, такой и ремонт

15:45 29.11.2009, IT happens

Затрещал и заглох пропеллер на блоке питания. Не ахти какая проблема, но в съёмной квартире из инструментов только нож и молоток. Спасибо хозяевам хоть за это!

Острием ножа раскручиваю БП, вынимаю вентилятор. Вместо обещанных на сайте производителя двух шарикоподшипников (ну вот зачем врать, а?) там обнаруживается обычный шпиндель с катушкой. Похоже, пропеллер немного ходит по шпинделю и задевает крышку.

Беру молоток и несколькими ударами меняю форму крышки на более выпуклую, вспоминая известный метод «обработать молотком и напильником до нужной формы». Нахожу в кухне подсолнечное масло, капаю на шпиндель, закрываю, закручиваю – работает!

#1534: Первый прямой отжим

12:00 30.11.2009, IT happens

С архиваторами у меня давние и тёплые отношения. Самый мощный в мире архиватор написал я на втором курсе института в качестве курсовика. Файл любого размера он сжимал до двух байт: 0x00 и 0x01. На растерянный вопрос препода: «И что же теперь с ним делать?» – я честно ответил: «Понятия не имею. Было задание написать архиватор, а задания писать разархиватор не было».

Второй по мощности в мире архиватор написал тоже я, уже в качестве диплома. В руководители мне достался замзавкафедры вычислительной математики, жутко нудный и мелочный тип. Я должен был написать архиватор по изобретенному моим руководителем алгоритму – что-то там с многократным обходом деревьев Бейкера. По этому поводу мне полагалось проштудировать пару десятков книженций, от одних только названий которых скулы сводило на неделю. Месяца четыре мне удавалось кормить руководителя завтраками, но в конце концов он недвусмысленно намекнул, что без рабочей программы я на предзащиту не попаду.

Делать нечего – через неделю архиватор был предъявлен. Он сжимал любой файл раз в пять лучше RAR на максимальной компрессии и делал это раз в десять быстрее. Выгодно отличало его от моего первого детища то, что этот умел разархивировать файлы. Руководитель сиял, как стоваттная лампочка, и на предъявленный исходник отреагировал мимолётным взглядом и снисходительным кивком. А зря, потому что среди 30 КБ bitwise-операторов и булевой логики сиротливо ютились несколько вызовов к внешним DLL. Один из них со скромным названием RightAlignDWORD получал хэндл открытого файла, копировал его на последние незанятые кластеры жесткого диска и возвращал список кластеров – FAT, разумеется, оставался нетронутым. Этот список кластеров и был единственной полезной информацией в получившемся «архиве».

Защита прошла на ура, я забрал диплом и выписался из общежития. Пути наши с моим (теперь уже бывшим) руководителем разошлись. По слухам где-то через год он меня упорно искал через знакомых. Зачем бы, интересно?

#1535: Лечебный шопинг

12:00 30.11.2009, IT happens

Есть у меня один друг, неплохо разбирающийся в компах. Заходит как-то к нему домой соседка, знакомая матери, и начинает жаловаться на то, что у её дочери «плохо работает компьютер». Друг соглашается помочь и поднимается к соседке на два этажа выше.

За компьютером сидит типичная «мукла» и тупым взглядом гипнотизирует комп. Друг с ужасом оглядывает картину и вопрошает:

– Ну так в чём, собственно, дело?

– У меня звук хрипит в колонках.

– Вы что-нибудь меняли в настройках?

– Нет... Знаете, я думала, это из-за мышки, и купила новую, но это почему-то не помогло!

#1536: Белка в колесе

14:00 30.11.2009, IT happens

Был у моей подруги жизни ноут с Windows Vista на борту. Жёсткий диск был разбит на два раздела: системный (20 ГБ) и рабочий. В какой-то момент хозяйка ноутбука начала жаловаться на мистическим образом исчезающее место на системном разделе. Стоило только расчистить место, как оно тут же забивалось опять, причём обычно это происходило после работы в фотошопе.

Разгадка оказалась простой: система нарастила почти 8 ГБ системных ошибок, к каждой из которых прилагался дамп памяти. Остался вопрос, почему? Оказалось, система загоняла себя в состояние белки в колесе.

Сначала запускался фотошоп, который при работе создает немаленький кеш на жестком диске. Система видела ошибку и делала дамп памяти. После выхода из фотошопа жёсткий диск был уже забит настолько, что система опять получала сообщение об ошибке и опять дампила память, и так до победного конца.

#1537: Книжка без картинок

14:00 30.11.2009, IT happens

Одногруппник с моей подачи согласился попробовать GNU/Linux. В перерыве лекции по программированию он достал ноут, и мы приступили к установке Ubuntu. Сгрудившиеся вокруг компьютера студенты привлекли внимание препода.

– Что делаете?

– Ставим линукс.

– Какой дистрибутив?

– Убунту.

– Даже не слышал о таком. А Red Hat сейчас как?

– Ушли в энтерпрайз, а для пользователей сделали Федору.

– Да фигня этот ваш линукс. У нас в фирме сервер на Редхате, так на нём даже графического интерфейса нет.

Вот такие подоконники преподают у нас программирование.

#1538: На деревню дедушке

14:00 30.11.2009, IT happens

Вот ведь как бывает – обычно саппорт ругается на тупую и агрессивную клиентуру, а те обижаются на качество работы пофигистичного саппорта. Всё верно – и с той, и с другой стороны огрехов бывает подчас немало.

Несколько дней назад отправил в саппорт хостера, у которого размещены мои сайты, небольшой запрос. Обычно ребята реагируют оперативно, и через час-два я получаю развёрнутый ответ. Тут же прошли сутки, а реакции нет. Написал ещё раз. Ещё сутки – глухо. Ещё день спустя я собрался уже строчить гневное письмо руководству хостинга с вопросом, за что саппорт получает свою зарплату, но решил на всякий случай проверить, кому же я всё-таки писал три дня?

Открыл папку «Отправленные». Письмо от хостинга, ответом на которое я посылал свои запросы, оказалось автоматической рассылкой с ящика noreply@***.com.

#1539: Семь бед – один reset

14:00 30.11.2009, IT happens

Вспомнил, как сам собирал свой последний домашний комп. Опыт за плечами уже был, но лишних полчаса я всё же понервничал.

Приехал домой с кучей коробочек уже довольно поздно, но собрать комп хотелось побыстрее, и я сразу стал прикручивать всё на места. Комп собран, нажимаем питание... тишина. Перепроверил, переподключил – изменений нет. Расстроенный, начал проверять работоспособнось отдельных элементов. Ага! При зажатии контактов питания на материнке всё завелось.

Очень неохота было везти корпус (дорогой, здоровый, тяжеленный Thermaltake) обратно в магазин. Что-то дёрнуло меня нажать reset – о чудо, комп включился! Вот и доверяй теперь надписям на проводах...

#1540: Вспышка слева

15:45 30.11.2009, IT happens

Работал саппортом в инет-провайдере. Приехали как-то на ремонт к клиенту – виновником был горелый порт в свитче. Клиент нам попался любознательный – стал интересоваться, отчего же порты горят? Напарник-юморист нашёлся с ответом:

– В результате действия солнечной активности в оптическом волокне возникают лазерные наводки, которые, проходя через конвертер, преобразуются в электрические, тем самым сжигая порты оборудования.

Как удержался от смеха, не помню, но клиент после такой телеги больше не спрашивал ничего.

#1541: Тонкий намёк

15:45 30.11.2009, IT happens

Был как-то на одном большом автосборочном заводе отдел канцелярии. Девчушки там думали, что они очень важные, и это отчасти было так – в их отделе размещался хаб, через который были подключены к сети несколько директоров.

Одна брюнетка постоянно (даже летом) мёрзла, посему постоянно включала двухкиловаттный радиатор в розетку, куда был подключен тот самый хаб. На просьбы не включать радиатор мне грозно заявляли о холоде на сквозняке, а на предложение закрывать дверь сетовали на «застоянность воздуха». Электричество от таких фокусов тухло по два раза на дню. Включить рубильник – дело нехитрое, но даже за 10–15 минут простоя директора постоянно вставляли нам шишки в попу.

В один солнечный день важная канцеляристка обнаружила в кабинете холодный радиатор с прикрученным на скотч штепселем, из которого торчал пятисантиметровый огрызок провода. После этого сбоев в сети не было.

#1542: Маленькие металлические мстители

15:45 30.11.2009, IT happens

В умелых руках бухгалтеров всё может стать орудием убийства, от чашки кофе, прихлопнутой крышкой копира вместе с важным документом и самим копиром, до безобидной скрепки... О скрепках и расскажу подробнее.

Свою первую скрепку, порвавшую термоплёнку, я вытащил из печки HP LJ 1100A. Вместе с замазкой на стекле сканера и стикерами в тракте подачи бумаги скрепки составляли топ-3 любимых подарков от бухгалтеров и юристов. Реже скрепки могли добираться до фотобарабанов, внутренностей картриджей, но две самые коварные превзошли все ожидания.

Недолго проработал новенький, только из упаковки Xerox P8ex – чуть меньше часа. На втором десятке напечатанных листов ему попались два листа, плохо скреплённые степлером. Коварная скрепка обиделась, проскользнула по тракту подачи бумаги, через щёлку в корпусе и защитный кожух попала в блок питания, добралась аккурат до предохранителя, замкнула на плате две неизолированные перемычки и прикипела к ним, как родная! Принтер отдал концы.

Ещё одна скрепка-неформалка удивила не только своей пронырливостью, но и размером. Новенький HP 8150 на радостях бухгалтеры распаковали сами и даже умудрились правильно установить картридж. Кто видел упаковку от этого принтера, тот знает, какими огромными медными скрепками она сшита. При вскрытии коробки одна из таких гулливерских скрепок упала на пол. При распаковке картриджа овца-бухгалтерша его уронила, а, увидев скрепку, подумала, что она отвалилась от картриджа, и без лишних раздумий засунула вместе с картриджем в принтер. Скрепка попала внутрь картриджа и соскабливала весь тонер аккурат по центру барабана. Пока я искал причину, бухгалтерша по-тихому слиняла в банк.

А вы говорите, телефонисты (История #1475[1]1
  #1475: Порочная связь
  19:45 22.11.2009, IT happens
  Правильно пишут – хуже врага, чем телефонист, у сисадмина нет. В подтверждение я расскажу вам несколько историй из практики в порядке возрастания тяжести «преступлений».
  Переезжали мои клиенты на новое место. Зовут, мол, приди нам компы к сетке подключи – прокладывать ничего не надо, от старых хозяев разводка осталась. Неладное я заподозрил практически сразу, когда патч-корд ни в какую не захотел втыкаться в розетку. При более близком рассмотрении все розетки оказались телефонными, а провода витой пары были аккуратно зачищены и примотаны к близким по цвету проводам в розетке (бело-оранжевый и оранжевый к жёлтому, бело-коричневый и коричневый к чёрному и т.д.) На вопрос, как же всё работало раньше, никто вразумительного ответа дать не смог.
  Пригласили меня в одну контору вирусов погонять, а заодно и с одним из компов разобраться – с сетью он плоховато работал. Прозвонив все участки сети, я быстро нашёл причину неполадок – некачественная розетка, да ещё и такая, где провода зачищаются и крепятся шурупами. Прихватив на следующий день нормальную розетку, я приступил к препарированию старой. Увиденное вызвало у меня... некоторое удивление: жилы были расположены в совершенно произвольном порядке, не соответствуя ни одному из стандартов. Осенившая меня догадка тут же подтвердилась – все кабели были обжаты по этому же самому не-пойми-какому стандарту. Что самое удивительное, сеть работала и переделывать её хозяева не хотели. Помянув добрым словом безвестного «мастера», я заделал розетку по местному обычаю.
  У ещё одних моих клиентов в новом офисе с сетью был полный порядок: раньше там был банк и вся кабельная инфраструктура была грамотно спроектирована и смонтирована. Но вот незадача – телефонных розеток не было. То ли старые владельцы поголовно все с радиотелефонами были, то ли ещё по какой причине – неизвестно. Для устранения недостатка были приглашены спецы соответствующего профиля, причём без моего ведома и участия. Результаты их работы повергли меня в шок: практически все розетки были переделаны под телефонные. Поленившись протягивать свои провода, эти умники не нашли ничего лучше, чем использовать уже имеющуюся витую пару. В итоге пришлось ставить в каждой комнате по свитчу и протягивать кабеля вдоль стен. Теперь вместо нормальной схемы «один комп – одна розетка» по пять-шесть компов работают через одну, что далеко не лучшим образом сказывается на скорости работы. А «спецы» те пропали и добиться от них переделки этого безобразия так и не вышло.
  Ну и на закуску. Очередные клиенты ремонт в помещении делали сами. Мои попытки предложить услуги по прокладке сети они отвергли – справимся, дескать, своими силами, ты нам только потом компы приди подключи да программы настрой. Ну сами, так сами. Ремонт окончен, кабеля упрятаны за гипсокартонные стенки, розетки смонтированы, но что-то меня насторожило – то ли отсутствие свитча, то ли то, что в серверную из зала с двум десятками компов заходил всего один кабель. Кидаюсь к одной розетке, второй, третьей, десятой – так и есть, все розетки соединены между собой последовательно, одним кабелем. В ответ на мой полный праведного гнева вопрос «Какая @#$% это сделала?!» телефонист совершенно невинным видом ответил: «Ну ведь они же параллельно могут работать. Телефоны могут, значит и эти тоже». Как я его прямо на месте не придушил, не знаю. В итоге всё вылилось в установку трёх точек доступа, беспроводных карточек в каждый комп и кругленькую сумму.
  Вот так-то, а вы говорите – бухгалтера.


[Закрыть])... Страшней бухгалтера со скрепкой зверя нет!