Текст книги "Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1501 – 1600"

#1501: Сдох с музыкой

15:45 26.11.2009, IT happens

Мой товарищ работает в сервис-центре по починке ноутбуков и аксессуаров к ним. Клиенты обычно стандартно скучны, но попадаются и интересные экземпляры.

Последний такой клиент поверг в шок всю мастерскую. Он принёс ноут со сгоревшей материнкой и воткнутой в аудиогнёзда 220-вольтовой зарядкой для мобильника. В ответ на офигевший взгляд приёмщицы он поведал грустную историю:

– Девушка у меня зараза ещё та. Если не ответишь на SMS или на звонок, запилит ревностью. Уехала вот в другой город, обещала позвонить вечером, а тут у меня телефон сел, да как назло и свет в доме отключили. Решил я мобилку попробовать подзарядить от ноута – он-то от 220 вольт работает, там же и батарейка мощная. Ну я и вставил зарядку в дырки, ближайшие к батарейке – всё вроде бы вошло тютелька в тютельку, даже усилий прикладывать не пришлось. Включаю ноут, и тут «бух» – сдох с музыкой.

Парня за честность пожалели, а ноут отправили на замену по гарантии. Зарядка-то и правда тютелька в тютельку в гнёзда для микрофона и наушников входила.

#1502: Сладкая парочка

19:45 26.11.2009, IT happens

Дело было давно. Были мы тогда студентами, в армии не служили и делали сайт для интернет-магазина книг (теперь довольно известного в узких кругах). Работали вдвоём, точнее, втроём – я в роли художника, тестера и корректора, мой друг Макс в роли программера и «всего остального», а его невеста Светлана в роли «музы программиста». Работали из дома; связь – по диалапу, иного тогда не было. Поскольку сайт был довольно беден графикой (в противовес многим конкурентам), большую часть времени я занимался тестированием и корректурой того, что писал Макс, потому что творил он быстро, но с ошибками.

Основной задумкой заказчика было разделение книг по жанрам (фантастика, фэнтези, приключения и т. п.) и эдакий визард, гибрид FAQ и поиска, в виде слегка анимированного помощника, похожего на виндусовского «бобика». Помощника этого звали Библиус (идея не наша).

Ночь перед сдачей проекта заказчику, финальный прогон. Макс чинит очередной косяк, попутно вырезает не вполне цензурные подписи к кнопкам и снова даёт мне на проверку. Не знаю, что больше влияло на Макса в тот день, нервы или муза, но опечатался он по Фрейду. Помощник (убранный, кстати, из финальной версии сайта) и один из книжных разделов получили довольно звучные имена, хотя и видимые лишь с отключенными картинками – «Ибблиус» и «ебллетристика». Теперь Макса с супругой, замечательную пару, в узком дружеском кругу мы только так и называем.

#1503: С глаз долой – из сердца вон

19:45 26.11.2009, IT happens

Создал девушке 15-гиговый раздел для системного диска, а для документов выделил оставшуюся часть винта. Пояснил: рабочий стол относится к системному диску, и складывать на него сверх меры ничего не надо.

Через месяц на диске C закончилось место. Естественно – 7 гигов на рабочем столе! Культурно пояснил, что и как, что можно, а что нельзя, и переместил всё накопленное на диск D.

Ещё через месяц ситуация повторяется. Прихожу и вижу, что папки аккуратно разложены в углу экрана. Оправдание было шикарным: «Я думала, если сложить их в углу, компьютер их не заметит!»

#1504: Шустрый и толстый

23:30 26.11.2009, IT happens

Работаю в сетевом отделе университета. Недавно был построен новый корпус – в нём красиво разведена по этажам к шкафам сеть, всё чинно-культурно, однако розетки в конкретных помещениях мы подключаем сугубо по заявкам пользователей. Так как контингент не особо молод, каждое моё появление знаменуется фразой:

– Ой! А вы интернет, да?

Вот не знаю, что и ответить.

#1505: Солнечный саппорт

12:00 27.11.2009, IT happens

Баку. Июль. На грудуснике около +35. Один близкий товарищ просит помочь его одногруппнице с наладкой компа. Звоню свежеобретённой знакомой, спрашиваю про проблемы и понимаю, что можно помочь удалённо. Подключаюсь к её компу, звоню на телефон и уточняю характер неполадок:

– Не показывает фотки, не работает видео.

Лезу в дебри настроек, чтобы найти причину. Проблема оказалась тривиальна: приняв фотку, девушка тут же переименовывала её и, удалив расширение, сама отключала возможность просмотра. Что же видео? Ну не может её винамп 3GP показать, хоть удаляй его.

Пока я устанавливал ей видеокодеки, хозяйка компа, извинившись, сказала, что ей надо готовиться к встрече, и отошла. Напоследок, заметив в программах ярлычок веб-камеры, я нечаянно ткнул его. Ну, думаю, раз уж ткнул, погляжу, как транслируется реалтайм через удалёнку.

Зрелище, открывшееся моему взору, было крайне волнующим: хозяйка, стоя напротив камеры, примеряла на себя прозрачные летние наряды. Оплату за свой труд я не взял, мотивировав отказ тем, что в этот солнечный день решил помогать всем бесплатно.

#1506: В ожидании Печкина

12:00 27.11.2009, IT happens

Подрабатываю приходящим админом в школе, вправляю мозги компам и бухгалтерам с секретарями. Денег немного, но уже всё настроил и делать особо нечего.

Переставил недавно одной вредной тёте винду, лицуху вместо пиратки. Интернет у них там медленный и лимитированный, работают так: подключились, отправили-получили, отключились. Поэтому в Outlook Express я отключил автопроверку почты, чтобы тот не возникал по поводу отсутствия соединения.

Через пару дней звонок. Кричат в трубку, какой я тупой и некомпетентный – им, дескать, почту отправили, но ничего не пришло!

Зашёл посмотреть. Оказалось, вредная тётя открывала аутлук и смотрела на него в ожидании почты. Аутлук в свою очередь смотрел на тётю в ожидании нажатия на кнопку «Доставить».

Так и живём. Нельзя, конечно, издеваться над клиентами, но иногда так сложно удержаться...

#1507: Весь вечер на арене

12:00 27.11.2009, IT happens

Сижу в офисе, работаю. Заходит клиент, пожилой дяденька. Я в этот момент обновлял драйвер и отправил комп на перезагрузку. На экране появилась стандартная надпись: «Windows is shutting down». Внезапно за моей спиной раздаётся изумительное:

– Виндоус – шутка дауна?!

В офисе наступила гробовая тишина перед бурей подстольного хохота.

#1508: Копирование с переподвыподвертом

14:00 27.11.2009, IT happens

В универе у нас был замечательный препод по информатике – большой оригинал.

Когда мы проходили MS Word, он рассказывал нам про чекбоксы в настройках, которых там не было, но «надо, чтобы они там были», причём спрашивал это на экзамене. Ещё он любил поменять местами клавиши на клавиатуре и попросить напечатать текст на скорость. Я, владея слепой печатью, на клавиатуру даже не глядел. Он пошёл дальше, поменяв знаки в самом ворде, но пока добрался до моего компьютера, я успел всё исправить.

Но это всё цветочки. Рассадил он как-то нас по парам; мне, благо, достался пацан, который отлично разбирался в предмете. Подходит к нам, говорит: «Покажите мне 7 способов копирования в Windows», – и даёт текстовый файл. Поехали: Ctrl+C/V, Ctrl/Shift+Ins, левой кнопкой, правой кнопкой, через меню окна, через меню файла – итого шесть. Думаем. Тут мой напарник подскакивает: «Я знаю!» – и делает копирование через командную строку.

Смотрим на препода. «Ага, я не подумал про командную строку – покажите восьмой способ». Сидим в ступоре. Через какое-то время мы всё же сдались и стали ждать откровения. Препод, издав победоносное «Смотрите!», открывает файл вордом, выбирает «Save as» и сохраняет файл в другом месте.

#1509: Точно так

15:45 27.11.2009, IT happens

Работаю системным оператором в одной из организаций в сфере энергетики. Откомандирован в одну из ведомственных «испытательных лабораторий», назовём её так. К нам (точнее к ним, в лабораторию) прислали «не имеющий аналогов» забугорный прибор, который планируется использовать для «более экономичных расчетов повышения коэффициента эффективности энергоресурсов». Дескать, нынче кризис, надо изыскивать внутренние резервы.

Прибор мало того, что западный, так еще и в британской системе мер: фунты на квадратный дюйм, галлоны в час и прочие прелести. Меня попросили сделать программу, которая бы переводила величины от них к нам. Как всякий человек, я изрядно ленив. Пересчитывать всё лично мне было лень, поэтому на себя я оставил лишь написание программки, а вот сами коэффициенты решил позаимствовать. Я знал, что у моего коллеги, оставшегося на основном рабочем месте, есть таблица, в которой есть формулы по переводу любых величин друг в друга. Лезу в инет – облом, местный провайдер проводит «отключения электричества для экономии электричества». Достаю сотовый, уже находясь в готовности к длительному разговору по уточнению цифр (мой коллега – изрядный педант и имеет привычку отвечать именно на тот вопрос, который ему задали, даже если вопрос был поставлен неверно):

– Дружище, выручай, как кубические дюймы в литры перевести?

– Дели на 61, будет приблизительный результат.

– Мне не надо приблизительно, мне надо точно!

– (вздыхает) Тогда дели на 61,023744094732284.

#1510: Лав ми тендер

23:30 27.11.2009, IT happens

Работаю в одной из госструктур системным администратором и попутно даю околокомпьютерные консультации. Однажды юристы попросили проверить техническое задание одной из подконтрольных организаций на поставку электронно-вычислительной техники в ассортименте – госзаказ ведь дело серьёзное.

Приложение №2, составленное двумя «техническими программистами», содержало следующее:

Компьютер в комплекте (параметры):

– Процессор не менее Intel Core 2 Duo E8500

– RAM не менее 3 Gb-DDR2(800)

– Мат. плата не менее Asus P5KPL-C G31

– HDD не менее SATA 2 160 Gb

– Video не менее integr+PCI-E/DVD-RW/FDD/500W, Корпус)

– Клавиатура, мышь не менее Genius

Интересно, кто такой заказ исполнит? Ребята, если уж дёргаете названия из прайсов, то хотя бы читайте их. Даже и не знаю, что страшней – описание мыши или скобка-смайл в описании видеокарты? Переворачиваю страницу:

– Факс не менее Термобумага

#1511: Сезонный тупняк

23:30 27.11.2009, IT happens

В силу специфики работы разные девайсы и компьютерную бижутерию я закупаю, что называется, в частном порядке – беру у начальства деньги и топаю в ближайший компьютерный магазин. Иногда там случается «сезон тупых консультантов».

– Мне нужен переходник с DVI на VGA.

– (глядя свысока) Простите, молодой человек, таких переходников не существует, и я вам не смогу его выписать.

Рекомендую парню погуглить «DVI-I», ищу другого консультанта, и тот безропотно выписывает мне необходимое. Ура, неужели вменяемый?

– Ещё мне нужны два патч-корда по два метра.

Консультант плетётся к терминалу и вбивает в поиск «пачкард».

Знаете, я им даже благодарен. Из-за подобных балбесов у меня всегда есть шабашка-другая.

#1512: Пока дятел в полёте

23:30 27.11.2009, IT happens

Если бы программисты были архитекторами, то...

1. В день сдачи здания приезжал бы крупный начальник, говорил бы, что ему не нравится вон то восточное крыло и вопрошал: «А можно ли это переделать за два часа?»

2. Половина зданий была бы похожа на барачные конструкции с кучей подпорок по периметру – время не резиновое.

3. Вторая половина зданий была бы нормальной, но недостроенной.

4. Утвержденный план здания по ходу бы дополнялся пулеметами на крыше (чтобы враги не подступились), легкомысленными статуями на фасаде (чтоб красиво было) и окнами, через которые можно смотреть только изнутри – и вся эта красота за те же деньги, в те же сроки и за три дня до окончания проекта.

5. Если бы легкомысленные статуи и пулеметы уместить в одном здании не получилось бы, начальник заглядывал бы в глаза и спрашивал: «А почему нельзя? А вон я видел вон там вон это вон».

6. «Вон там вон это вон» – здание, возведенное международной строительной компанией при поддержке правительств трёх государств.

7. И вообще, плита перекрытия между этажами – это просто, доступно и легко, почему её поднимают на кране? Вон, египтяне еще до нашей эры пирамиды строили, а это вам не хухры-мухры, давайте-ка пошустрее!

8. А зачем нам эти плиты покупать? Не-е-ет, это очень дорого. Проще выдать задание на создание рукотворных плит силами доблестных архитекторов. А то, ишь, сидят, чего-то рисуют в автокаде, жизни не видели.

9. Если бригада таджикских джамшутов сотворила бы с внутренними помещениями какое-то непотребство, то в этом виноваты были бы снова архитекторы (джамшутам должно быть интуитивно понятно, что ламинат на стены не укладывают и обои на пол не клеят, а у вас подписей на стенах и полу нет). Если в здании после его постройки и сдачи в эксплуатацию случился бы пожар из-за курения в постели пьяного жильца, в этом тоже были бы виноваты архитекторы (а здание у вас не пожароустойчивое).

10. Злые архитекторы по вечерам, проклиная всё на свете, отправлялись бы отдыхать от этого бардака куда-нибудь подальше в надежде, что завтра им не выдадут техзадание на постройку очередного колосса в нереальные сроки.

Считаете программистов бездельниками, лентяями и прохиндеями? Зачастую это правда (иначе бы я не потратил четверть часа рабочего времени на написание этой истории). Несмотря на это, уважайте труд программиста – зачастую им ставят задачи из разряда «найти снеговика в Сахаре и привезти его живым», и многие справляются!

#1513: Не волнуйтесь, тётя всё вылечит

23:30 27.11.2009, IT happens

Я понимаю, техподдержка, конечно, часто вынуждена объяснять всё пользователям в стиле «для даунов». Жаль, что некоторым такой стиль общения въедается насовсем. Итак, техподдержка провайдера, слоганом которого в нашем городе считается «%ПровайдерNet% – инета нет!»:

– Техподдержка, здравствуйте.

– Добрый день.

Следует отработанная в сотнях диалогов схема:

– Третий день интернета нет, физический адрес ***, линк горит, шлюз не пингуется.

– Ага. А-а-а. Э-э-эм. А там вот лампочка сзади компьютера такая зелёная есть, она горит?

#1514: [eq.pas

12:00 28.11.2009, IT happens

Дело было в школе, классе в 10-11. На уроках информатики мы учились программировать на турбо-паскале. Обычно я быстро справлялся с заданиями и большую часть урока страдал разными вариантами ничегонеделания. В один из таких дней я напрограммировал примитивную анимацию интересной части тела с поясняющей надписью из трёх букв. Проверил, сохранил под случайным именем и забыл.

Программа всплыла неожиданно спустя месяц. Был такой же урок, только я прохлаждался, сидя за другим компом. Учитель куда-то вышел; одноклассница, ничего не понимающая в предмете, искала в сохранённых файлах уже выполненное задание. Нашла, взглянула на код (исходник был похожим), запустила, тихо пискнула и в шоке чуть не сползла под стол. Я понял, что происходит что-то неординарное, когда вокруг неё столпились все, кто были в классе, издавая утробный гогот.

Через несколько секунд анимация закончилась, а в класс вошёл учитель и удивился собравшейся толпе. «Проблемы?» – спросил учитель, запуская программу. Секунд через десять он гневно прервал выполнение и жестоко затёр исходник.

С тех пор я никогда не сохраняю результаты ничегонеделания под непонятным именем, хоть меня тогда и не поймали. На какой-то дискете до сих пор жива копия той злополучной программы, только вот флоповодов у меня давно уже нет.

#1515: Месседжбокс. Холст, масло

12:00 28.11.2009, IT happens

Звонит к нам в саппорт клиент из Китая и на ломаном английском пытается описать ошибку. Прошу скопировать и прислать мне сообщение об ошибке. Клиент интересуется, подойдет ли изображение экрана, и отключается.

Через некоторое время в почту приходит JPG-файл. Наши чудесные китайцы маркером перерисовали сообщение об ошибке (с границами окна и контролами) на салфетку, отсканировали и отослали нам. Распечатка в рамочке висит у нас в офисе до сих пор.

#1516: Железная авоська

12:00 28.11.2009, IT happens

На днях понадобилось мне дотащить до друга системник. Искать пакет или сумку соответствующего размера, естественно, было лень, поэтому я потащил его как было: без боковины, держа за верхнюю стенку корпуса.

По пути позвонил друг и попросил купить хлеба. Стою в очереди; люди начинают на меня косо поглядывать. «Это ж надо так жестоко с процессором!» – пробубнила одна тётка. Я достоял, купил буханку хлеба, закинул её в системник и пошёл. Стоящие в очереди провожали меня взглядом, разинув рты.

#1517: Пейдж-даун

12:00 28.11.2009, IT happens

Десять часов я потратил на отладку скрипта, который по непонятным мне причинам обрывал обработку данных и добавление их в MySQL после тридцати первых записей.

Только под полночь я вспомнил, что phpMyAdmin по умолчанию выводит данные по тридцать строк и нужно просто перелистнуть на следующую страницу.

#1518: Катенька is offline

19:45 28.11.2009, IT happens

Работаю админом в небольшом офисе – в парке тридцать машин. Интернет подаётся через роутер, который, в свою очередь, раздаёт айпишники. Как-то два компа перестали получать IP, и я отправился разбираться.

Когда я в первый раз взглянул на роутер, мне стало не по себе – провода были заботливо запутаны в клубок, а подписано было только два конца. Ни «Андрюша», ни «Лерочка», судя по всему, в офисе уже не работали. Я решил заново подписать все провода, но дёргать кабели по одному и ходить проверять, где потухла сеть, мне было лень.

Почесав голову, я родил гениальную идею. Я создал по одному аккаунту аськи на машину и добавил их в свой список контактов. Поглядывая на экран ноутбука, я выдёргивал из свитча по одному концу и смотрел, у кого аська уйдёт в офлайн. Кабели я подписал в считанные минуты, и, конечно же, нашёл парочку повреждённых.

#1519: Мы делили мегабит

19:45 28.11.2009, IT happens

Общаюсь по телефону с айти-сотрудником из удалённого филиала. Полдня выясняем, почему нет связи, и по логической цепочке доходим до модема. Начинаю удалённый осмотр:

– Какие лампочки горят на модеме?

– Горит «10 разделить на 100 метров», но что это значит, я не знаю.

#1520: Эйчпишка и очки

19:45 28.11.2009, IT happens

Работаю в государственном учреждении админом-эникейщиком. Естественно, коллектив от 40 и старше. Стандартный звонок: «Принтер печатает, но со странными звуками, и на листе при выходе из лотка скапливается некая субстанция». Звуки – дело обычное, так что заинтересовала меня именно субстанция.

Прихожу, прошу дать что-нибудь на печать. Выходит лист в коричневатых пятнах. Открываю крышку, вынимаю картридж и в бездне принтера замечаю посторонний предмет. Покопавшись, с силой выдёргиваю очки. Моему изумлению не было предела, но рядом сидящая тётушка была удивлена ещё сильнее: «Что они там делают?! Я их уже пятый день ищу!» Очки пришлось выкинуть – принтерная печка неслабо поплавила пластиковую оправу.

Я не мог понять, как они туда попали, но, уходя, заметил, как другая особа положила сотовый телефон в лоток с бумагой. Хорошо, что его я успел убрать вовремя, а то визгов было бы во много раз больше.

#1521: Вверх ногами

22:43 28.11.2009, IT happens

Апгрейдил я свой нетбук Acer Aspire One. Стандартные 8 ГБ тормознутой флеш-памяти было решено заменить на крошечный ZIF-винчестер, да и дополнительный гиг оперативки совсем не казался лишним.

Зверь был тщательно изучен. Особенностью конструкции являлось то, что два первых винта прятались под задними резиновыми ножками нетбука. Ножки я отклеил и принялся откручивать винтики, запоминая положение каждого и тщательно выкладывая их на столе. Когда из нетбука была вынута святая святых, материнская плата, дисплей перевесил и коснулся стола, на что я не обратил внимания – болтики и их порядок не задело, и то ладно.

После успешной сборки я завис над последним винтиком, понимая, что чего-то не хватает. Ножек! Они пропали самым загадочным образом. Подняв нетбук, я обыскал весь стол, а с фонариком облазил всё под ним – ножек не было нигде. Сдуть их не могло, а я ничего не выкидывал.

Лишь когда, перерыв всё, я в расстроенных чувствах сел на стул перед нетбуком, до меня дошло. Закрыв крышку ноута, я обнаружил ножки прямо на ней – они умудрились приклеиться за ту секунду, пока перевесивший дисплей касался стола.

#1522: Отварной Пентиум под термопастой

22:43 28.11.2009, IT happens

Рецепт отварного компьютера:

– Пытаетесь собрать свою первую систему водяного охлаждения.

– Убиваете новую мать, в течении шести часов пробуете её реанимировать, впрочем, безуспешно.

– Собираете старый комп, меняете жидкость. Запускаете машину, попутно отмечая, что она работает бесшумно. Ждёте, когда жидкость закипит, а комп вывалится в BSoD. (У меня на ожидание ушло около минуты.)

– Вырубаете комп, в ужасе срываете крышку с корпуса. Проверяя пациента, обжигаете пальцы о видяху, проц и помпу.

– Седея, обнаруживаете, что, измотавшись с реанимацией новой материнки, вы подключили всё, кроме помпы.

– Подключаете помпу и, затаив дыхание, подаёте питание.

Мне повезло. Комп завёлся, помпа за двадцать секунд несколько раз прокачала контур, а радиатор успешно остудил его до комнатной температуры. Проверяйте всё дважды!