Текст книги "Стебалово"

Автор книги: Айдар Павлов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 19 страниц)

БЕСПРЕДЕЛ. ДЕНЬ ТРЕТИЙ.

ВЕДУЩИЙ: И вновь я, Александр Стукач, приветствую вас с очередным обзором криминальных происшествий. Но сначала письма, дорогие телезрители. Вы видите, на моем столе целая груда писем; к сожалению, не на все из них я успею ответить, так как здание телецентра может в любой момент рухнуть под натиском сил «Сопротивления», с раннего утра пытающихся отбить телебашню у подразделений МВД и янтарской ОПГ, ночью захвативших наш информационный клондайк. Все-таки, надеюсь, на часть корреспонеденции я отвечу. Итак...

"Уважаемый Стукач, – пишет нам студент с Расстрельного переулка Роман З., – вам не кажется, что в "В мире криминала" начала приедаться. Сплошная мазня, кровь и убийства, – кому это теперь интересно? Этого дерьма и так вокруг хватает, показали бы лучше что-нибудь не из нашей жизни. Поскольку я учусь на ветеринара, рекомендую взять пример с программы "В мире животных", которая выходит всего один раз в неделю. У вас же есть редкая возможность появляться в эфире несколько раз в сутки. В связи с этим у меня к вам просьба, уважаемый Стукач, уделяйте в передаче больше внимания мелким насекомым: тараканам, комарам и скорпионам. Как они живут? Случаются ли в жизни тараканьего социума экономические спады? Что такое двухвостный дефолт? Интересно было бы узнать о криминогенных повадках божьих коровок, жилищных проблемах скорпионов и заглянуть в теневую жизнь комариного функционера..."

Что ж, Роман... Не вы один ставите мне в упрек односторонний взгляд на мир криминала. В некоторых письмах меня даже обзывали параноиком и криминальным Зигмундом Фрейдом. Действительно, не могу не согласиться: мир Отвязного края гораздо многообразней, чем это удается нам показать в передаче. Я непременно прислушаюсь к вашим пожеланиям, Роман З., и в недалеком будущем начну рассказывать о тараканах, комарах и божьих коровках, которые, судя по итогам последних разборок, усиленно готовятся занять город Отвязный, как только на его пространстве не останется ни одного живого человека.

А вот другое письмо.

"Дорогой Стукач, – пишет жительница недавно исчезнувшего Архангельского района, – не обижайтесь, но вы вынуждаете обвинить вас в необъективности. По каким причинам "В мире криминала" полностью отдает симпатии "движению Сопротивления", авторитетам Лысому, Хувалову, губернатору Помпадуеву? Это неэтично. В среде законотворцев, в органах милиции, в боткинской, сизовской и янтарской преступных группировках есть множество симпатичных персоналий, о которых можно и нужно сказать множество теплых слов. Коль скоро вы не из робкого десятка, сделайте это открыто, в прямом эфире, на первом городском телеканале. Давно что-то к вам в гости не захаживали авторитеты Ядреный и Подсудный. Почему бы вам не организовать встречу с Большим Патроном? С уважением, Зоя Владимировна Разина".

Дорогая Зоя Владимировна, специально для вас в студию пришел известный авторитет, заместитель председателя Законодательного собрания по кличке Большой Патрон. Встречайте!

БОЛЬШОЙ ПАТРОН: Здравствуйте, Зоя Владимировна, здравствуйте, Стукач.

ВЕДУЩИЙ: Судя по виду, у вас прекрасное настроение.

ПАТРОН (кивает): Дал черт. Я не собираюсь прятать свой восторг. С тех пор как ранним утром мои пацаны блестяще овладели зданием телецентра, я доволен всем, что выходит в эфир – это, по-настоящему, объективные, профессиональные, злободневные передачи.

ВЕДУЩИЙ: Вы пришли в студию, чтобы открыто повторить позавчерашнее заявление?

ПАТРОН: Не вижу для этого препятствий.

ВЕДУЩИЙ: Пожайлуста.

ПАТРОН: Ну-с... Уважаемые граждане, еще населяющие Отвязный край, все, кто способен меня слышать, кто не побоялся тягот и лишений бандитских разборок, кто понимает мои цели и задачи. Гм... Считаю своим первостепенным долгом прямо и откровенно заявить: олигарх Бляха, его приспешники Помпадуев, Муха, Хувалов, Жлоб и Сукин – вонючие пердуны. Гм... Следующее. Ни для кого не должно являться секретом, что я не по своей воле развязал гнилую разборку, свидетелями, да и участниками которой мы все являемся. Что до меня, то я всегда отдавал предпочтение безопасному сексу и легальным деньгам, ставя их выше террора и кровопролития. Но!.. Задумайтесь над тем, какое попадалово учинил мне Бляха, и вы поймете, что у меня не было выхода, кроме как ответить на нанесенные обиды вооруженным наездом. Я уверен, уважаемые граждане, как только вы узнаете, в чем суть моего конфликта с Лысым, среди вас не останется равнодушных. Призываю вас к пониманию, образному мышлению и состраданию.

ВЕДУЩИЙ: В чем суть вашего конфликта с Лысым?

ПАТРОН: А суть в том, что по его нахальному, грязному наущению педераст Дрочилло публично оттрахал моего... моего лучшего другана... прошу прощения, мне тяжело говорить... (Большой Патрон достает носовой платок, вытирает нечаянные слезы, сморкается) моего лучшего другана, руководителя верещагинской преступной группировки и популярной передачи "Злоба дня" на телеканале "Фартовый город"... честного, симпатичного... прошу прощения... (вновь в руке Патрона появляется носовой платок) и глубоко порядочного человека по кличке Булыжник. Не могу не сказать, какую обиду и боль пришлось при этом вынести близким ему людям, какие физические ломки испытал несчастный Булыжник, какое разочарование в нем довелось испытать лично мне. Злые языки уже начали поговаривать, будто совокупление Булыжника с заключенным педерастом Дрочилло осуществлялось по взаимному согласию и освящалось таинством венчания.

ВЕДУЩИЙ: Так было зафиксировано на видеокассете.

ПАТРОН: Все, что зафиксировано на видеокассете, – лажа, монтаж и фальсификация.

ВЕДУЩИЙ: Вы хотите сказать, что роль так называемой невесты на так называемой свадьбе сыграл не так называемый Булыжник, но лицо, похожее на так называемого...

ПАТРОН (перебивает): Я хочу откровенно сказать: за все время моего личного знакомства с Булыжником этот честный, симпатичный человек никогда не демонстрировал противоестественных желаний и не заявлял о своем решении выйти замуж за педераста Дрочилло. Да, у него был один план, связанный с замужеством, но он не имел отношения непосредственно к Булыжнику, речь шла лишь о его сыне.

ВЕДУЩИЙ: Скорее, дочери.

ПАТРОН: Нет, как раз, скорее, о сыне. Вы, неверно, не знаете, сын Булыжника – трансвестит. Он известен как ди-джей Зайка, певица ресторана «Каннибал». Ну-с, бес с ними, не станем на этом спекулировать. Второе, о чем я хочу сказать. Гм... Проходит чуть более часа после публичного опетушения моего другана, и на Зеленом острове летит к чертям мой особняк, стоивший тридцать три лимона баксов, что это, совпадение? Заметая следы, преступники передавили всю охрану дома. Таким образом, меня повторно попытались выставить олухом царя небесного. Перед братвой и честным народом. В средства массовой информации даже запустили порочный слух: мол, Большой проглотил одного петуха – не поперхнется и вторым; мол, я, блин, телок и козел отпущения, откормленный к столу Лысого, Мухи и Хувалова! Спешу огорчить Лысого,

Муху и Хувалова: господа, отсосите. Со мной шутки плохи. Надеюсь, самозванцы, присвоившие себе громкий титул "Движение сопротивления", уже кое-что вкурили: за двое суток силами ГУВД и рядом частных вооруженных группировок по моей настоятельной просьбе захвачены полторы сотни публичных домов, пять ресторанов, более двадцати универсамов, около трехсот коммерческих фирм, пять банков, заводы, фабрики, другие важные источники дохода дубосаровской братвы, к которым присосался Лысый и его окружение; наконец, сегодня мы взяли под жесткий контроль телецентр. Уверен, у Лысого, Хувалова, Помпадуева скоро не останется за душой ни копейки. В связи с этим я призываю разрозненные силы дубосаровцев не отчаиваться, добровольно сложить оружие и сдаться на милость победителя. Я, Большой Патрон, гарантирую всем добровольцам закрыть глаза на их преступления и предоставить необходимые медицинские услуги в центре половой реабилитации "Здоровый секс".

ВЕДУЩИЙ: Я хотел бы добавить к словам Большого Патрона, что центр "Здоровый секс" (по адресу: проспект Леонида Брежнева, дом 2) гарантирует всем мужчинам, независимо от возраста и состояния здоровья, сорок девять оргазмов в неделю. Девиз работников центра: семь на семь! По семь раз – семь раз в неделю – подари себе сорок девять мгновений удовольствия!

ПАТРОН: А я хотел бы добавить к своим словам, что быковать против меня так называемому "Движению сопротивления" бесполезно. Воевать больше не за что: заводы и фабрики остановлены, торговли нет, банков нет, половина зданий Отвязного пришла в негодность, население сократилось более чем вдвое. Еще раз призываю сложить оружие и положить конец бессмысленной мазне. Я Большой Патрон, и я за свой базар отвечаю.

ВЕДУЩИЙ: Ситуация в городе складывается действительно чрезвычайная. Репортаж нашего специального корреспондента Геннадия Громова...

КОРРЕСПОНДЕНТ: Добрый вечер, Александр.

ВЕДУЩИЙ: Добрый вечер, Геннадий.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Слышите меня нормально?

ВЕДУЩИЙ: Слышу отлично. Без противогаза вас всегда слышно превосходно.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Тем не менее сегодня мне придется вести репортаж в противогазе: в районе, куда приехала наша съемочная группа, дубосаровской мафией было испытано новейшее химическое оружие, о котором я бы хотел рассказать.

ВЕДУЩИЙ: В очередной раз простите за противогаз, Геннадий, и...

КОРРЕСПОНДЕНТ: Ничего-ничего, я привык.

ВЕДУЩИЙ: ...И вкратце: чем закончилась кредитная разборка у банка "Антарес"?

КОРРЕСПОНДЕНТ: У банка "Антарес" зафиксирована боевая ничья: двести убитых "сизовцев" против двухсот убитых "дубов". Обе стороны до последней минуты проявляли потрясающий профессионализм, действовали с полной самоотдачей. Тем не менее ничья, Александр.

ВЕДУЩИЙ: А что у вас в руках, Геннадий?

КОРРЕСПОНДЕНТ: Это как раз новое химическое оружие, разработанное ВНИИДУВЗРЫВГРОМ, о котором я собираюсь рассказать. В моей руке удобная неприметная коробочка, весом три килограмма. Несмотря на безобидный вид, она способна отравить воздух в радиусе двух километров. Так, три минуты назад в ста метрах от места, где я стою, боевики-дубосаровцы взорвали точно такой же пакет. К чему это приведет, мы скоро увидим. Сейчас вы можете наблюдать, как ядовитое облако распространяется от точки взрыва своеобразной спиралью, уничтожающей на своем пути любое органическое соединение.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Существует ли способ защиты от нового оружия?

ВЕДУЩИЙ: Мне удалось пообщаться с создателем этой миниатюрной бомбы, и он то ли в шутку, то ли всерьез, перечислил следующие три способа защиты от своего грозного детища: быстрые ноги, пуля в лоб или, наконец, обыкновенный противогаз, который, напомню, сейчас на мне, Александр.

ВЕДУЩИЙ: А где люди, Геннадий? Такое впечатление, что вы в Аравийской пустыне.

КОРРЕСПОНДЕНТ (глухо смеется в противогазе): Нет-нет, мы находимся в одном из спальных районов города.

ВЕДУЩИЙ: А конкретно?

КОРРЕСПОНДЕНТ: Вопрос на засыпку, Александр. Затрудняюсь с ответом. После пары бурных ночей большинство спальных районов похожи один на другой: везде развалины, запустение, видимое отсутствие местных жителей.

ВЕДУЩИЙ: Что ж, спасибо и на этом, Геннадий. Не снимайте противогаз.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Ни в коем случае.

ВЕДУЩИЙ: Алло? Загибон? Мне показалось, с нами пытается связаться Загибон Охлакомов.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Да, пытаюсь.

ВЕДУЩИЙ: Вижу вас, Загибон! Ну, как вы?

КОРРЕСПОНДЕНТ: Все так же удовлетворительно. Я стою на панели Московского вокзала, Александр. Здравствуйте.

ВЕДУЩИЙ: Привет! На панели, ха-ха-ха?! Как вы опустились! Не верю глазам: Загибон Охлакомов на вокзальной панели!

КОРРЕСПОНДЕНТ: Должен признаться, я опускаюсь все ниже и ниже, Александр. Если помните, свой первый репортаж я вел из изысканного борделя "Розовая птица".

ВЕДУЩИЙ: Безусловно, помню. Второй репортаж – из грязного "Белого чулка". Но я не предполагал застать вас на панели. Как… ха-ха! Как вы столь низко пали?

КОРРЕСПОНДЕНТ: Вместе с сотнями девушек, потерявших крышу верещагинской преступной группировки и не сумевших пройти санитарный минимум, я выброшен на панель Московского вокзала. Сейчас сюда стягиваются обездоленные девушки-бойцы интимного фронта, спасаясь от произвола милиции, в поисках любви, работы и пропитания. Но, увы, даже здесь, на драном вокзале, их мечтам не суждено осуществиться, на панель их тянет скорее по старой памяти, чем по конъюнктурному расчету. Ведь движение поездов полностью прекращено, цивильные клиенты тут больше не водятся. В среднем на сто тридцать девушек попадается один мужчина, да и тот, как правило, не озабочен желанием подарить несчастным крошкам тепло и удовлетворение. О деньгах проститутки даже не заикаются: что взять с проживающих под панелью бомжей и пьяных бродяг?

ВЕДУЩИЙ (сокрушенно): Картина удручающая.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Не то слово! В общем, пока не будут приняты человеческие законы, регулирующие отношения "человек-проститутка-клиент", пока у руля Законодательного собрания вяло стоят...

ВЕДУЩИЙ (настойчиво перебивает): Загибон!

КОРРЕСПОНДЕНТ: Александр?

ВЕДУЩИЙ: Вы, должно быть, не в курсе: в ходе утреннего столкновения милиции и дубосаровской братвы телецентр был взят нашими доблестными милиционерами.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Правда?

ВЕДУЩИЙ: Абсолютная. Теперь нас бережет милиция.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Что ж вы сразу не сказали?

ВЕДУЩИЙ: Я забыл. Новостей так много, что… Ради бога, простите.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Да ладно, я ничего такого и не сказал. Или сказал?

ВЕДУЩИЙ: Нет-нет, все в порядке, Загибон. И заодно хочу вам представить сегодняшнего гостя студии, чтоб и впредь вы ничего такого не говорили: у нас в гостях прекрасный олигарх, превосходный заместитель председателя ЗакСа по кличке Большой Патрон.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Здравствуйте, Большой Патрон.

ПАТРОН: Здрасьте.

ВЕДУЩИЙ: Так что, если возникают какие-то вопросы по поводу законов, регулирующих отношения...

КОРРЕСПОНДЕНТ (перебивает): Боже упаси, какие у проституток могут возникнуть вопросы по поводу законов? Девушки, собравшиеся на митинг у Московского вокзала, изливают свой гнев на таких импотентов, как губернатор Помпадуев, авторитетов Бляху, Муху...

ВЕДУЩИЙ (тревожно): Ну, так тоже нельзя, Загибон. Хватит, хватит, мы вас поняли.

ПАТРОН (о Загибоне Охлакомове): Между прочим, в тему бакланит, зараза! Дай черт, чтобы все журналисты брали с него пример.

ВЕДУЩИЙ: И все-таки до свидания, Загибон. Я вынужден попрощаться, так как, подобно дикой неукротимой кобылице, в эфир рвется Раиса Добронравова.

КОРРЕСПОНДЕНТКА: Александр!

ВЕДУЩИЙ: Раиса! Приятно вновь увидеть вас целиком и полностью! Вы где?

КОРРЕСПОНДЕНТКА: Я в расположении армии сухопутных войск генерала Мамедова, которая два часа назад вошла в город Отвязный для ведения полномасштабных боевых операций на территории вооруженного конфликта. Прошу меня простить, я пока путаюсь в военной терминологии. Если что не так скажу, вы уж меня поправьте, Александр.

ВЕДУЩИЙ: Договорились, Раиса. Но кто вас извлек на свет из-под завала? Признаться, мы вас, грешным делом, похоронили.

КОРРЕСПОНДЕНТКА: Как видите, я еще слишком жива. Это стало возможно благодаря прибытию сухопутного полка под командованием полковника Есипова на улицу Алексея Поповича, откуда я вела вчерашний репортаж. Разгребая завалы дома номер тридцать пять по улице Поповича, солдаты и офицеры нашли меня в числе многих прочих полезных в домашнем хозяйстве предметов, за что им огромное спасибо.

ВЕДУЩИЙ: Раиса, как ваше самочувствие?

КОРРЕСПОНДЕНТКА: Разве я плохо выгляжу?

ВЕДУЩИЙ: Принимая во внимание все, что с вами случилось....

КОРРЕСПОНДЕНТКА: Вы взяли на мое место другого журналиста?

ВЕДУЩИЙ: Да нет, Раиса, успокойтесь. Я понимаю, вы многое пережили…

КОРРЕСПОНДЕНТКА: Тогда предлагаю сразу перейти к делу. Поскольку мне пришлось двадцать часов валяться без дела, я успела соскучиться по работе, Александр.

ВЕДУЩИЙ: Что ж, приступим. Первый вопрос: хорошо ли ведут себя солдаты и офицеры федеральных войск? Не заметили ли вы за ними проявлений мародерства, вандализма, изнасилований?

КОРРЕСПОНДЕНТКА: О нет, изнасилование мне грозит меньше всего, Александр, не волнуйтесь, ведь я около суток провела под кирпичами дома номер тридцать пять по Поповича в обнимку с бельевым шкафом – мое состояние не пробуждает в солдатах и офицерах интерес к изнасилованию и вандализму. Практически такой же затрапезный вид имеют все местные жители после двух суток непрерывных разборок.

ВЕДУЩИЙ: А вы сами не пробовали пойти на контакт с солдатами и офицерами?

КОРРЕСПОНДЕНТКА: Конечно, пробовала. Но пока безуспешно. Первый как бы трезвый офицер, с которым мне

удалось завести диалог, не ответил ни на один мой вопрос: ни каковы его имя и воинское звание, ни каковы планы штаба его армии, – абсолютный тупица, Александр, солдафон в худшем смысле этого слова. Обозвал меня мочалкой.

ВЕДУЩИЙ (не сдержавшись): Ха-ха! Не принимайте близко к сердцу, Раиса.

КОРРЕСПОНДЕНТКА: Вам смешно!

ВЕДУЩИЙ: Смешно, потому что изо дня в день меня обзывают более крепкими словцами. Но ничего, я не обижаюсь.

КОРРЕСПОНДЕНТКА: Вы бесчувственный, фригидный хам, Александр, вам незнакомо чувство обиды.

ВЕДУЩИЙ: С кем еще вы пробовали вступить в контакт, кроме офицера неопределенного звания, который обозвал вас мочалкой?

КОРРЕСПОНДЕНТКА (раздраженно): Я пробовала разговорить группу обкуренных солдат, тусовавшихся под забором дома номер тридцать один по улице Поповича. Сказать вам, куда они меня послали, Александр?

ВЕДУЩИЙ: Не стоит, Раиса, я понял.

КОРРЕСПОНДЕНТКА: И тем не менее, я скажу.

ВЕДУЩИЙ: Раиса, выбирайте выражения!

КОРРЕСПОНДЕНТКА: Они послали меня на ...

ВЕДУЩИЙ (перекрикивает): Солнышко, фильтруй текст!!!

КОРРЕСПОНДЕНТКА (берет себя в руки): Наконец, я предприняла попытку выйти на контакт с командиром полка, полковником Есиповым, но и он в двух неприличных словах убедил меня, что все происходящее с армией генерала Мамедова – страшная военная тайна.

ВЕДУЩИЙ: В общем, вы не узнали, что хочет генерал Мамедов от наших многострадальных мест?

КОРРЕСПОНДЕНТКА: Нет, Александр. Приезжайте и попробуйте выяснить сами. Может, с вами они обойдутся приветливее.

ВЕДУЩИЙ: Сомневаюсь, Раиса. В армии Стукачам нелегко. Как были встречены войска местными жителями?

КОРРЕСПОНДЕНТКА: О, невероятно приветливо! По прибытии бронетранспортеров на улицы города жители заполонили кварталы Архангельского района и устроили импровизированный карнавал. Убытки от этого праздника, боюсь, предстоит подсчитывать несколько дней. Однако и невооруженным глазом видно, что ущерб, нанесенный городу отдельными распоясавшимися хулиганами (явно использовавшими взрыв энтузиазма граждан по поводу прибытия федеральных сил в личных, узкохулиганских интересах), во сто крат меньше ущерба, нанесенного Архангельскому району героем нашего времени Иваном Обушинским.

ВЕДУЩИЙ: Да, кстати, как там герой нашего времени?

КОРРЕСПОНДЕНТКА: Подобно одинокому волку или орлу в небе, Иван Обушинский исчез с места преступления. Полагаю, в ближайшее время Ивану предстоит активно скрываться от правосудия, то и дело пуская следственные опер группы по ложному следу, заметая улики, которых он оставил предостаточно, и всячески водя поганых мусоров, которых он ни во что уже не ставит, за нос.

ВЕДУЩИЙ: Благодарю, Раиса. Приводите себя в порядок, отдыхайте, у вас выдался тяжелый день.

КОРРЕСПОНДЕНТКА: Да уж.

ВЕДУЩИЙ: До встречи в эфире!

КОРРЕСПОНДЕНТКА: До встречи!

ВЕДУЩИЙ: Итак, войска генерала Мамедова наконец вошли в город. Господин Патрон, по вашему мнению, к чему это приведет? К какой стороне примкнет генерал Мамедов? К вам или к "Движению сопротивления"?

ПАТРОН: По моему мнению, пока преждевременно давать ответы на любые вопросы, связанные с генералом Мамедовым. Мамедов – сложный, непредсказуемый и иногда чрезвычайно жестокий командир. Не думаю, что кто-то в Отвязном выиграет от появления его армии. А вот проиграть могут все, включая Лысого, Помпадуева и даже меня. Поэтому давайте ограничимся констатацией фактов: несколько часов назад на развалинах нашего города появились федеральные войска – на это нельзя закрывать глаза. Дабы подтвердить серьезность намерений, Мамедов с ходу взорвал два дома, принадлежащих одной конфликтующей стороне, и два – другой. Далее следует с максимальной осторожностью подходить к прогнозам шансов сторон заполучить крышу генерала Мамедова. Ни для кого не секрет: на чью сторону подпишется армия, тому, как говорится, и карты в руки. Насколько я знаю, в данный момент Мамедов как раз занимается выяснением своих намерений, серьезность которых была столь убедительно им продемонстрирована четырьмя уничтоженными зданиями.

ВЕДУЩИЙ: То есть?

ПАТРОН: То есть, Мамедов решил вести переговоры сразу на обе стороны: к нему на стрелку выехал Лысый, я же от своей братии делегировал Вячеслава Законного и авторитета Ядрёного.

ВЕДУЩИЙ: Таким образом, вопрос сводится к финансированию генерала Мамедова?

ПАТРОН: Естественно.

ВЕДУЩИЙ (после глубокомысленной паузы): Я тут подумал: какое счастье, что миром правят деньги, а не генерал Мамедов.

ПАТРОН: Мы живем в прекрасном мире, Стукач, жаль только, редко мы это замечаем.

ВЕДУЩИЙ: В прессе популярна гипотеза о возможном выступлении федеральных войск на той и другой стороне.

ПАТРОН: Ничего нельзя исключать. Если сейчас выяснится, что в "дипломате" Лысого и в кожаной сумке Ядреного лежат одинаковые суммы, придется нам скидываться в общак, вместе проставляться генералу Мамедову и ждать, когда его полки выступят по обе стороны баррикады.

ВЕДУЩИЙ: А сколько лежит в кожаной сумке Ядреного?

ПАТРОН (с улыбкой): А какое твое ссученное дело?

ВЕДУЩИЙ: Простите за любопытство. Ради бога, простите.

ПАТРОН: Ерунда. Я вас, журналистов, понимаю: везде норовите шнобель сунуть. (Добродушно смеется.)

ВЕДУЩИЙ: Единственное, что я хотел бы знать, хватит ли денег генералу Мамедову? Поверьте, я не имел в виду...

ПАТРОН (перебивает): Сомневаюсь, что Мамедов из тех, кому хватает. В связи с этим позвольте мне, пользуясь прямым эфиром, напрямую обратиться к международным валютным фондам, инвесторам и всем, кому небезразлична судьба Отвязного края. Уважаемые спонсоры, инвесторы, дайте денег! Вкладывайте капитал в развитие Отвязного края! Не заставляйте нас краснеть перед генералом Мамедовым. Не прислушивайтесь к тому, что про нас говорят, ничего не бойтесь и верьте голосу разума, он подскажет: переведите на счет 1000006783936486439876023465734620983 валютные средства, и мы гарантируем успокоить генерала Мамедова. Я Большой Патрон, я за базар отвечаю. Вы сами видите: деньги понадобились нам не от хорошей жизни. Всего в нескольких километрах от меня развернут штаб вооруженной армии генерала Мамедова. Если он не получит того, за чем явился, лично я снимаю с себя ответственность за его распоряжения. Я, Большой Патрон, уверен в неизбежности кровопролития. Добропочтенные инвесторы, вы надеетесь, что кровь не выльется за пределы Отвязного края? Как бы не так! Вы еще не сталкивались с этим человеком, на полпути его не остановишь. Сегодня он пригнал войска в Отвязный, и если не получит денег, то завтра погонит их к вам, уважаемые иностранные инвесторы, международные валютные организации, мировые финансовые круги. Если его вовремя не накормить, он превращается в голодного, ненасытного медведя. Я знаю, о чем говорю. Неделя-другая, и от благоустроенного, сытого Запада он не оставит камня на камне. Полюбуйтесь, во что за три дня превратился наш край! Вы желаете повторения этой истории в Гамбурге, Марселе, Нью-Йорке? Хорошо, я вам это обещаю. Но не забудьте: в первый раз история становится трагедией, во второй раз она оборачивается фарсом. Не обманывайтесь: вам не позволят мирно посапывать на валютных сбережениях. Ради всего святого, господа, дайте денег! Больше от вас ничего не требуется.

(Пламенное обращение олигарха к мировым финансовым кругам обрывает телефонный звонок в студию.)

ВЕДУЩИЙ: Алло?

ГОЛОС ЛЫСОГО: Стукач, дай мне Большого, и поживей.

ВЕДУЩИЙ: Минутку. (Патрону.) Это вас.

ПАТРОН: Чё те надо, Лысый?

ЛЫСЫЙ: А чё ты бздишь, педераст?

ПАТРОН: Вонючий пердун!

ВЕДУЩИЙ (берет на себя роль миротворца): Господа-господа! Так мы никогда не договоримся.

ЛЫСЫЙ (Патрону): Немедленно выгребай из моей студии, засранец!

ПАТРОН (хихикая): И не подумаю. Мне здесь славно.

ЛЫСЫЙ: Иди побирайся на говенном "Фартовом городе", который никто не смотрит. Капусту на "В мире криминала" стригу я, и больше никто! Ты меня просек, драный веник!

ПАТРОН: От такого же слышу.

ЛЫСЫЙ: Нет, если ты сейчас же не захлопнешь хлебальник, я тебе переведу валютное средство на счет 1000007765…! Я к ядрёной фене разнесу телевышку ядерной боеголовкой! Палец уже на кнопке. Я предупредил.

ПАТРОН (уступая): Хорошо-хорошо, не нервничай.

ЛЫСЫЙ: И упаси тебя сатана еще раз побираться из моей студии!

Патрон послушно молчит.

ВЕДУЩИЙ: Добрый вечер, Василий Исидорович!

ЛЫСЫЙ: Какой, на хер, добрый?

ВЕДУЩИЙ: Что, денег не хватило?

ЛЫСЫЙ: Не то слово!

ВЕДУЩИЙ: Много хочет генерал Мамедов?

ЛЫСЫЙ: Да, блин, Мамедова не надинамишь. Даже не знаю, чё делать.

ВЕДУЩИЙ: Стрелка с генералом закончилась?

ЛЫСЫЙ: Полный отсос, Стукач, полнейший.

ВЕДУЩИЙ: Как это понимать? На чьей стороне выступят федеральные силы?

Радуясь неудаче противника, Большой Патрон выражает восторг искренним хохотом десятилетнего ребенка. Ведущий удивленно смотрит на ликующего олигарха, пожимает плечами. Большой Патрон принимается ржать еще громче, хлопает ладонями по коленям.

ПАТРОН: Ой, я не могу! Го-го-го-го-го! Прости, Лысый, я не могу... Го-го-го-го-го-го-го-го!

ЛЫСЫЙ: Я не собираюсь говорить, пока этот дебил не завянет.

ВЕДУЩИЙ (Патрону): Прошу вас, возьмите себя в руки.

ПАТРОН: Ха-ха-ха-ха! Можно, ха-ха-ха? Можно, да?! Га-га-га!

Пропихнув руку в брючный карман, Большой Патрон грубо, по-мужски овладевает собой на глазах миллионов телезрителей и успокаивается. Ведущий, закрыв лицо руками, ошарашенно качает головой.

ЛЫСЫЙ: Ну? Он угомонился?

ВЕДУЩИЙ: А вы не видели?

ЛЫСЫЙ: Я говорю из тачки, тут нет телека.

ВЕДУЩИЙ: Ваше счастье, Василий Исидорович, ваше счастье.

ЛЫСЫЙ: А чё?

ВЕДУЩИЙ: Да так... (Отодвигается подальше от Большого Патрона, на лице которого написано неземное удовлетворение.) В общем... о чем мы, господин Бляха, или Лысый – как вас теперь называть?

ЛЫСЫЙ: Называйте как хотите. Вы спросили, на чьей стороне выступит Мамедов? Короче, запор полный: Мамедов, дрянь такая: "Всех, – брешет, – всех, на хер, перестреляю, в асфальт заровняю, коль в течение сорока восьми часов мне реально не проставятся..."

ВЕДУЩИЙ: Ого, это проблема.

ЛЫСЫЙ: Полнейший отсос.

ВЕДУЩИЙ: А вы не пробовали действовать по сценарию Большого Патрона: скинуть бабки в один общак и...

ЛЫСЫЙ (перебивает): Да мы все перепробовали, мать его, и один общак, и двадцать два... Солдафон требует полмиллиарда баксов.

ВЕДУЩИЙ: Это тоже проблема!

На безмятежном лице Большого Патрона появляются первые признаки ужаса. Он мгновенно отдергивает пятерню от кармана, становится максимально сосредоточенным и прислушивается к базару противника.

ЛЫСЫЙ: Где найдешь такие бабки? От города ни хера не осталось. Он чё, слепой? Я приволок ему последние сто лимонов, так он, падла, засмеялся и тут же раздал их солдатам. Спасибо, хоть на костре не испек!

ВЕДУЩИЙ: Действительно. А были прецеденты?

ЛЫСЫЙ: Целых два.

Большой Патрон явно в панике.

ВЕДУЩИЙ: Господи, кто?!

ЛЫСЫЙ: А вон, кенты того веника, который только что изливал бодрость.

ВЕДУЩИЙ: Законный и Ядреный?

ЛЫСЫЙ: Ну, а кто еще? (Смеется.) Патрон, ты сечешь?

ПАТРОН: Да, да, я слушаю.

ЛЫСЫЙ: А не хер слушать, раньше надо было балду напрягать. Ты чё жидишься?

ПАТРОН: В каком смысле?

ЛЫСЫЙ: Сколько ты сунул в сумку Ядреного?

ПАТРОН: Двадцать один миллион. Недостаточно?

ЛЫСЫЙ: Ну, ты кретин, Патрон: спалил Законного с Ядреным.

ПАТРОН: Кажется, ты меня паришь, Лысый. Где Законный?

ЛЫСЫЙ: Говорю, спекся твой Законный!

ПАТРОН: А Ядреный?

ЛЫСЫЙ: Там же.

ПАТРОН: Где?

ЛЫСЫЙ: На костре. Когда-нибудь слышал о фирменном блюде генерала Мамедова: пробитые дунделя, запеченные в полевых условиях?

ПАТРОН: Нет...

ЛЫСЫЙ: Короче, репы твоих корешей завернули в гипсовые слепки и бросили в костер, пока не приготовятся. Зря ты пожадничал, Большой. Знаешь, че Мамедов мне сказал? Если б я приволок ему сраные двадцать лимонов, я бы тоже спекся, стал бы третьим. А стошка – вроде ничего, ему покатило... За стольник пока отпускают. Но, говорит падла, в следующий раз и этого будет мало, хочет заработать на нашем горе полмиллиарда – прикидываешь? Короче, в следующий раз не жмись, пидор, спечешься – не успеешь ахнуть.

Безнадежно пробуя улыбнуться, Патрон глубоко оседает в кресле.

ЛЫСЫЙ (выдержав садистскую паузу): Ну, че, Патрон, херово тебе?

ПАТРОН: Пока не знаю.

ЛЫСЫЙ: По-моему, херово. Чё делать-то будем? Сколько ты собираешься торчать в моей студии пробитым веником?

ПАТРОН: Может... перемирие, Лысый?

ЛЫСЫЙ: Нет, ты круглый кретин, я в тебе не ошибся. Я?! Тебе?! Перемирие?! Го-го-го! Обломись, говнюк, я тя скорее в салат покрошу, без соли зарубаю!

ПАТРОН (совсем скис): Мое дело – предложить.

ЛЫСЫЙ: Небось, от стрема в штаны накидал, тухляк? Ха-ха...

ПАТРОН (пристыжено помалкивает).

ЛЫСЫЙ (торжествуя): Застремался, падла?! Ха-ха-ха-ха-ха! Не фигово я тебя продинамил? В гипсовых черепках! Га-га-га-га! Испекли, твою задницу! Ха-ха-ха-ха! А ты и повелся! Го-го... Ой, я не могу – го-го-го-го! Прости, Патрон, я не могу... Го-го-го-го-го-го!

ПАТРОН (ведущему): Он что, шутит?

ВЕДУЩИЙ (улыбаясь, пожимает плечами): Сами все слышите.

ПАТРОН: Лысый!

ЛЫСЫЙ: Ну, че? Га-га-га... чего тебе?

ПАТРОН: Я хочу забить стрелку.

ЛЫСЫЙ: Забивай, веник, забивай, в чем проблемы?

ПАТРОН: Ты согласен?

ЛЫСЫЙ: Мне не впадлу.

ПАТРОН: Значит, Законный и Ядреный живы?

ЛЫСЫЙ: Живы, живы, все б так жили.

ПАТРОН (с облегчением выдыхает): Это не пурга?

ЛЫСЫЙ: Да хватит с тебя пурги... Короче, стрелку забиваем у чернушки Эммануэль. Слышал такую?

ПАТРОН: Конечно.

ЛЫСЫЙ: Выгребай из моей студии и кати в кабак, базар есть.

ПАТРОН: Ну, договорились. Что с Мамедовым-то порешили?

ЛЫСЫЙ: А вот подгребешь, и побазарим.

ПАТРОН (к телезрителям): Ну-с, извините, меня ждут безотлагательные дела... (Поднимается, покидает студию.)

ВЕДУЩИЙ: Дорогие друзья, мы на этом не прощаемся. Не исключено, что в ближайшие часы выяснится новый расклад сил в криминальном мире Отвязного. Мы постараемся держать вас в курсе событий. Я Александр Стукач, оставайтесь "В мире криминала".