Текст книги "Гроб своими руками (СИ)"

Автор книги: Айдар Павлов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 7 страниц)

СОСТАВЛЯЕМ ЗАВЕЩАНИЕ. Ексакустодиан Измайлов.

Оставлю сердце я засим

Той, кем так злобно прогнан был,

В ком к уверениям своим

Сочувствия не пробудил.

Все роздал я друзьям, родным

И тощий, черный как голик,

Жду ныне с кошельком пустым,

Когда придет последний миг.

Вийон. Малое завещание.

Завещание – единственный документ, который, возможно, сохранится от нас на этой земле. Отнесемся к нему серьезно. Завещание свободного плотника есть акция в некотором смысле парадоксальная. «Зачем свободному плотнику завещание, если он все забирает с собой?» – часто интересуются подозрительные люди. «Не хотите – не пишите», – отвечаю я и смеюсь им в глаза.

Коль скоро мы выразили желание наложить на себя руки, нам наверняка захочется, чтобы мир после нашего исчезновения содрогнулся в восторге и, наконец, оценил то, что потерял. Правда?

Я позволю себе привести несколько примеров.

1 . Мы собираемся рассчитаться с жизнью на почве не востребованного инстинкта рода. Любимая девушка умирает тоже – сначала мы убиваем ее, затем – себя.

Завещание будет выглядеть так:

"Мы ушли вместе. Потому что я понял: в этом опустившемся мире нет и не может быть приюта высокому чувству. «Любовь – это дар небес, он требует, чтобы его лелеяли самые совершенные души и самое прекрасное воображение, – сказал Гельвеций: – Но пылкие наслаждения умирают в браке, дар небес пожирается грубым развратом, выгода, же превращает любовь в товар». (Выдержка из классика придаст документу солидный вид; однако, не следует злоупотреблять цитатами, а то решат, что вы – книжный червяк, не знаете жизни, за что она вас и наказала. Продолжаем…) Я не книжный червяк. Жизнь мне хорошо знакома: все можно купить, все можно продать. Даже ту, которую я люблю. За смехотворную сумму: триста баксов плюс выпивка. Все! С меня достаточно! Моя любовь больше не покупаться. Она достойна лучшего. Тем более, мне не наскрести и половины той суммы, за которую она продается. Убиваю ее, убиваю себя – там мы будем любить друг друга так, как это было бы здесь, будь у меня толстый кошелек. Аминь".

Завещание должно быть емким как черная дыра, кратким как ария Травиаты в эпицентре второго действия оперы и нести в себе заряд атомной бомбы.

Длинные завещания я не рекомендую. Составляя их, мы растекаемся подобно плевку по древу, и они теряют триединство емкости, заряда и краткости – читать их скучно и утомительно. Убедитесь сами:

2. Самоубийство на почве дебилизма, закомуфлированное в личину личностной любви:

"О, любимая, призрак моего счастья в дымке вечернего тумана, озаренного багряным закатом моих дней, оживленного лишь гомоном неутомимых комаров, ты, чья нега разливается подобно волнующей зыбке Аральского моря! (причем здесь Аральское море, дурак? – Е.И.) Перед тем, как сделать последний шаг с изумительной по красоте и великолепию Эйфелевой башни, откуда открывается поистине волнующий пейзаж Парижа, я еще раз вспоминаю редкие мгновения прекрасного, когда я, негодный дождевой червячок, вылезал на поверхность матушки-земли после грозового ливня, чтобы мысленно – о, мне доставало и этого! – овладеть тобой и силою безудержного воображения покорить каждый твой член томительным поглаживанием, неистовой фантазией усыпить твою зоркую бдительность, вынудить тебя плодоносить. Подозревала ли ты о моем существовании?... (И так далее – 275 страниц. – Е.И.)

3. Следующее завещание, судя по дохлому языку, сочинял философ в самом жутком смысле слова:

"Мир полон серости и скуки. Я знаю, что ничего не знаю. Мои предпосылки не приводят к следствию, следствия – к результатам. Я ничто, если я представляю собой то, что я есть, поскольку мое я не существует – мое я принимает пятидесятикратную дозу слабительного, следовательно, оперировать им в качестве существующего субъекта не корректно – это было бы равносильно признанию за всеми субъектами прав субъективной объектности, что само по себе ничто, так как взаимоисключает мое я и его объективные свойства... (всего – 127 страниц тому подобной чуши. – Е.И.)

4. Самое лаконичное из известных мне завещаний звучало так:

Ничего не понял

Спасибо, все было интересно.

А, в общем-то, из-за юбки.

ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ ПО УХОДУ ИЗ ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ. Ексакустодиан Измайлов.

И если я раздам все свое имение

и отдам тело свое на сожжение,

а любви не имею,

нет мне в том никакой пользы.

Апостол Павел.

Акция самоубийства должна быть зрелищной, или, на худой конец, эстетически оправданной. В противном случае, «нет нам в том никакой пользы». Красивую акцию мы заслуживаем ценой жизни. Эстетике самоубийства противны в два-три раза вытянутые шеи на намыленных грубых веревках, отсеченные колесами поезда головы, скатывающиеся по насыпи к ногам изумленных пешеходов, трупы на газонах и асфальтовых дорожках возле высотных домов, разбухшие тела утопленников, бритвенники, остывающие в ваннах собственной крови и так далее, и тому подобное.

– Что же остается несчастному человеку, решившему наложить на себя руки? спрашиваете вы.

– Купите пистолет, – рекомендую я. – Если вы даже не планируете сыграть в ящик, одно присутствие оружия в вашем доме значительно сокращает расстояние до точки самоубийства – дышать становится легче.

Вообще, старайтесь не целиться в рот, висок и другие открытые органы – надежно, но эстетически безграмотно. Зафиксируйте дуло пистолета между ребрами, прицельтесь точно в сердце, – может, неожиданно поумнеете. А нет, так смело жмите не спуск. Поумнеете в следующей жизни. Выстрелы в конечности, живот и задницу болезненны и неэффективны.

Откровенно жаль, что сегодня не выпускают цикуту. Как известно, “сократовский напиток” легко пился и замечательно усваивался. Смерть наступала в идеальные сроки. Все, кто хотя бы раз попробовал цикуту, утверждают, что она предоставляет достаточно времени, чтобы успокоиться от дел земных, однако не настолько, чтобы передумать или запаниковать.

Людям с холерическим темпераментом я рекомендую принять быстродействующий яд, флегматикам хорошо подойдет упаковка снотворного, гурманам – яд со вкусом тихоокеанского омара, деловым людям – с привкусом мяты.

Что касается экзотических самоубийств, то наиболее зрелищные из них практиковали римляне эпохи Цезаря: они брали короткий меч, ставили, его на землю и ложились сверху или, вообще, обнимались друг с другом так, что мечи выходили из спин этих отважных воинов – они погибали без предрассудков, заключив друг друга в объятия, запечатлев последний поцелуй на устах партнера.

Японцы до сих пор практикуют акцию-ритуал харакири.

К сожалению, в условиях России зрелищные самоубийства не прижились. Людям отважным и героическим – со свинцовыми глазами и железными нервами – пока не приходило в голову сводить счеты с реальностью. А изнеженному гениофилу такое не по зубам. Поэтому не пытайтесь вставить между ребер кинжал: даже если мы оставим сей мир, это повлечет за собой такое выражение лица, такие глазища, что в мире ином лишь слабо охнут, а в этом – рассмеются.

СИНДРОМ ГЛУБОКОГО ПОДПОЛЬЯ. Ексакустодиан Измайлов.

Пресекая поток существования, откажись

от прошлого, откажись от будущего,

откажись от того, что между ними.

Если ум освобожден, то, что бы ни случилось,

ты не придешь снова к рождению и старости.

Дхаммапада.

Подобно тому, как костер, задутый ветрами,

уже не существует, так и для мудрого человека

не может существовать лишь временная жизнь,

ибо он прекратил связывать с ней свои чувства и мысли.

Будда.

Жесткий пост, голодание и непосильный труд – вот две составляющие моего успеха и единственное убежище для всех, кто, попав в зону самоубийства, уверенно продвигается к постижению истины.

Когда начинать голодовку?

Прямо сейчас, сегодня же.

Завтра не существует.

Конец света – здесь и сейчас. Сотворение нового мира – тут же.

Не медлите. Бросайте есть решительно и безоговорочно.

Ни один белок, ни один калорий, ни один углевод не должен соблазнить ни ока, ни чрева. Лишь заморозив жизнь плоти, добьемся вхождения в царство духа, царство Высшего Разума, царство свободы и пустоты. Окинув очищенным взором эту жизнь с высочайшей точки обзора, неожиданно увидим, что она – вовсе не то тупое чучело, к которому мы там, внизу, привыкли. Жизнь прекрасна! Да! Да! Да!

Станем невесомее ангелов, легче ветра, шире океана, меньше атома.

Стряхнем помои, расправим крылья и полетим!

Высоко-высоко! Ибо нас ждут.

Примечание Иосифа Пенкина.

Читая предпоследнюю лекцию, Ексакустодиан едва не вылетел из аудитории Вольного общества. Подобно буддийскому монаху, он оторвался от земли, воспарил над учениками и по воздуху направился к открытой форточке... Если б вольные плотники ни спохватились и ни задернули на окнах железные ставни, бог знает, когда бы мы еще увидели своего учителя. Однако дослушаем предпоследнюю лекцию.

... Бросаем есть, как бросали курить. Раз и навсегда. Скажем: отныне у меня нет живота и нет полового члена, есть лишь вечное. И всё! Больше ничего нет.

Приведу дурной пример.

Александр Дышиньский постился, но все равно чувствовал себя как говно в проруби. Сатана испытал его шаткую душу, и Дышиньский, уступив минутному аффекту чревоугодия, скушал корочку хлеба. Наложит ли на себя руки Дышиньский?

Ответ: однозначно.

Почему?

Потому что Дышиньский, конечно, не ограничится одной лишь корочкой. Практика свидетельствует, что его потянет к другой корочке – а это уже целый ломоть хлеба. Затем он потребует намазать масло на свой ломоть – а это уже бутерброд. К бутерброду Александру понадобится пиво, к пиву – женщина, к женщине – деньги, и пошло-поехало, – вы меня понимаете? Дышиньский, сам того не подозревая, вступит в отношения купли-продажи с окружающим миром, заложит всех и вся. Дышиньский будет существовать, но не будет петь, не будет летать.

Если бы Дышиньскому хватило корочки хлеба, если бы он ею ограничился и не раскатал губу, если бы да ка бы во рту выросли грибы, ведь грибочки съел б Дышиньский и попал б в тартарары...

СИНДРОМ ВЫСОКОГО ПОХМЕЛЬЯ. Иосиф Пенкин.

Молитва перед обедом и ужином:Очи всех на Тя, Господи, уповают,и Ты даешь нам пищу во благовремении, отверзаешь щедрую руку Твою и исполняешь всякий живот благоволения.

Молитва после обеда и ужина: Благодарим Тя, Боже наш, яко насытил нас земных твоих благ, не лиши нас небеснаго Твоего Царствия. Но яко посреди учеников твоих пришел еси, Спасе, мир дав им, прииди к нам и спаси нас.

Предпоследнюю лекцию Ексакустодиана мне пришлось слегка сократить. Дело в том, что учителя крайне огорчила наша идея опустить его на землю после того, как он почти было воспарил в небеса. Ексакустодиан орал, что его не понимают, позволял себе выходки и речевые обороты безусловно выходившие за рамки морального кодекса обывателя. Публикация всего этого попахивала уголовной статьей, чего я всячески старался избежать.

Прежде чем подвергнуть объективной критике главный пунктик Ексакустодиана – отречение от благ земных, позволю себе кратко остановиться на его идее самовольного оставления жизни. В этом пункте я выражаю полное несогласие с учителем и даже решительный протест. То обстоятельство, что Ексакустодиан так и не наложил на себя руки, ничуть его не оправдывает. В некоторые моменты он уподоблялся Шопенгауэру, поднимавшему тост "за самоубийство" во время пышных застолий на протяжении своей долгой жизни, но так ни разу не вкусившему прелести суицида на собственной шее. Дескать, пусть дурью маются идиоты.

Ексакустодиан торопился. Торопился сбежать из им же созданного Вольного общества, из России, исчезнуть с лица земли. Так он представлял себе успех. Считая пост и труд двумя китами, которые якобы приведут его к успеху и увенчаются постижением вечной истины, Ексакустодиан просчитался. Либо для истины недостаточно двух китов, либо она заключалась в абсолютном истощении организма моего друга. Он так отчаянно постился, что за три месяца до кончины перешел на абсолютную голодовку и начал выглядеть в два раза моложе своего возраста – незнакомые люди давали ему на глаз не больше двенадцати лет.

Впрочем, я до конца не разобрался, чего он хотел: жить или умереть. Ексакустодиан не находил между жизнью и смертью принципиальной разницы. Скажу определенно одно: ничто не действует на наши тела и души столь благотворно, как искренняя молитва, целительные свойства которой мой юный друг явно недооценивал, здоровая еда и бутылка хорошей водки. При содействии продуктов питания живот становится свидетелем волшебных превращений, грандиозной фуги, всегда новой, свежей, с не предсказуемыми ходами и узорами.

Влияние продуктов питания на творчество выдающихся композиторов неоспоримо. Бах так и назвал свое изумительное произведение: "Искусство фуги", – поистине апофеоз бессмертия, непревзойденный памятник пищеварению и богоугодному художнику – животу человеческому. Бах создал его за несколько дней до смерти, оставив в качестве завещания четыре буквы: В-А-С-H! – которыми именовали сей исполинский организм при жизни, закодированными в последней девятнадцатой фуге. Думается, не случайно целая громада "Искусства Фуги" держится на единой теме: выходит из нее, обрастает десятками идей на священном пути и венчается возвращением просветленных образов к благому источнику – животу человеческому.

Существует поразительная связь между аппетитом композитора, количеством пищи и качеством музыки.

Вот что пишет Россини: «Я не знаю более замечательного занятия, чем еда, понимаете ли, еда, еда, еда, – в самом полном смысле этого слова. Что любовь для сердца, то аппетит для желудка. Желудок – капельмейстер, который руководит сводным оркестром наших страстей и приводит их в действие. Пустой желудок подобен фаготу или флейте. Напротив, полный желудок – это треугольник удовольствия и литавры радости».

Гендель заказывал в ресторане столик "для трех персон", а когда его спрашивали: "Где ваша компания?" – с хохотом отвечал, что он сам себе хорошая компания.

Общеизвестны пристрастия Моцарта к шампанскому, Мусоргского к водке, Вагнера к плову, Бетховена к пельменям, а Паганини, Брамса и Пуччини к отбивным. Шопен был большим ценителем фрикаделек.

К слову сказать, Фекла, моя тридцать первая жена, как никто умела готовить фрикадельки. Только вспомню ее – слюньки текут...

ГРОБ ЖЕНЕ. Иосиф Пенкин.

Жена в земле! Ура! Свобода!

Бывало, вся дрожит душа,

Когда приходишь без гроша,

От воплей этого урода.

Теперь я одинок! Я волен!

Мертвецки к вечеру напьюсь

И на дороге расстелюсь,

Собою и судьбой доволен.

Бодлер.

Фекла объективно считалась не превзойденным поваром. С ней я катался как сыр в масле: вечно был и сыт, и пьян, и нос держал в хорошем табаке. Сейчас мне очень ее не хватает – вот уже три года как Фекла лежит в двадцатиметровом гробу глубоко в земле.

В общей сложности я похоронил тридцать две жены, но лишь двум из них по-настоящему повезло: Фекла и Ксюша, тридцать первая и тридцать вторая, отправились в обитель вечного покоя, имея первоклассные вместительные гробы, то есть, уже после нашего знакомства с Ексакустодианом. О них мне бы и хотелось рассказать.

Фекла и Ксюша, такие разные и такие любимые... Однако обоих роднила биологическая несовместимость с моим другом. Протест против появления Ексакустодиана в нашем доме они выражали по-разному. Ксюша, едва заслышав шаги учителя, запиралась в душной кладовке (если не успевала вырваться на улицу) и находилась в ней долгими часами, лишь бы не встречаться с проницательным взглядом Ексакустодиана.

А Фекла напротив, все норовила накормить парня. По его душу у нее всегда была заготовлена черная кухня. На черный день Фекла припасала в погребе ведра соленых грибов в прокисшем молоке, бидоны окрошки (куда, казалось, одного черта не накрошили), плюс десяток зловонных смесей – вполне безвредных, но совершенно несъедобных. "Черным днем" она считала любой день, когда к нам в гости приходил Ексакустодиан.

Не обращая внимания на возражения, она силой усаживала его за жуткий "черный стол”, давала огромную деревянную ложку и заставляла "жрать".

– Небось, опять постился? – говорила она. – Поди, месяц в рот ничерта не брал?

– Ну, месяц – не месяц... – отвечал мой друг, вяло перебирая ложкой грибы в смердящем молоке: – Но постился.

– А вот теперь-ка жри все это, дружок! – смеялась жена. – Чтоб все твои дурные мысли разом из негодной башки повылазили!

– Может, не надо? – пытался отказаться Ексакустодиан.

– Ах ты дрянь! – закипала Фекла. – "Не надо" ему, полюбуйтесь! Это он в гости пришел! Будет еще мне тут: надо – не надо! Жри, чё дали, да помалкивай! А то ведь ты меня знаешь, святоша: сам не скушаешь – я сама те всё зафасую, Руки сзади свяжу, что б не отбивался, ноги – спереди, а пасть отверткой отколупаю. Я чё, зря готовила?! Я что ли, буду эту заразу кушать? Ну?! Жрешь или не жрешь?!

– Извини, что-то не хочется, – вздыхал Ексакустодиан.

– Я тебя, сатана, предупреждала, – говорила Фекла, направляясь к гостю с веревкой и отверткой в руках.

И так она ловко, знаете, все проделывала! Я моргнуть не успевал, как Ексакустодиан уже был «готов». Иногда он уходил от Феклы, имея в животе, во рту, в ушах и даже, извините, в ноздрях, по 5-6 килограммов соленых грибов, 7-8 литров кислого молока, или по 12-13 литров окрошки, или "ассорти", где ветчина шла вперемешку с пачкой соли, водка – с кефиром, помидоры – с гнилым виноградом, а взбитые сливки посыпались месячной порцией табака.

Да, Фекла была виртуозным поваром. Кроме того, до конца дней оставалась твердой в своих убеждениях, словно кремень. Ее отношение к идеям моего учителя было непоколебимо: говно и все. Если Ксюшу, мою последнюю жену, Ексакустодиану как-никак удалось склонить к мысли о гробе, то с Феклой он проявлял удивительную беспомощность.

А однажды случилась трагедия. Фекла спустилась в погреб за свеклой, померла там и сгнила.

Я похоронил ее, проветрил помещение и отпраздновал поминки. Помянуть Феклу собралось двести семьдесят шесть человек. Но среди них была одна, чей мизинец я не отдал бы за все, чем тогда располагал. Ее звали Ксюшей. И это отдельная история.

МОГИЛЬНЫЙ ЛАНДЫШ. Иосиф Пенкин.

Компетентные органы Дании выразили энергичный протест против безответственного заявления В. Шекспира, который,цитируем, написал: «Что-то загнило в королевства Датском.»

Датское правительство категорически отрицает, что якобы в королевстве Датском что-то загнило, и квалифицирует деятельность В. Шекспира как клеветническую.

"А если что и загнило, – читаем мы в комментарии датской прессы, – так это сам господин Шекспир".

Мрожек. Новость.

На похоронах тридцать первой жены судьба свела меня с Ксюшей, ангелом четырнадцати лет отроду с кожей ребенка, большими ресницами и кроткими, постоянно удивленными глазами. Она была совершенно не приспособлена к жизни и нуждалась в мудром наставнике. Я сразу влюбился, Ксюша ответила взаимностью, и мы обвенчались.

Едва увидев Ксюшу, Ексакустодиан назвал ее могильным ландышем, так она была хороша. Он любил ландыши и вывел целую философию того, какие цветы сажать на тех или иных могилах: от папоротника и верблюжьей колючки до тюльпанов и ландышей. Он признался мне, что на могиле Ксюши надо будет обязательно посадить ландыши. Полгода спустя я так и поступил.

Первый же разговор с Ксюшей произвел на моего друга глубокое впечатление. Ему понравилась необычайная нежность, которую девушка буквально источала с каждым словом, каждым движением, что приводило ее к полному единению с природой. С другой стороны Ексакустодиан не мог пройти мимо ее абсолютной индифферентности к смерти – безнадежного отсутствия мысли о гробе.

Безнадежного для всех, кроме Ексакустодиана! Мой друг стал вести себя с Ксюшей столь артистично и многогранно, что я, признаться, обалдел. Ничего такого я за ним раньше не подозревал. Он забрасывал Ксюшу цветами, комплиментами, беспрестанно веселился, хохотал, а ее заставлял смеяться до самых слез. А как он с ней танцевал! О, ля-ля! Их танцы увлекали за собой глубочайших стариков, не говоря уже о юных, прекрасные представительницы которых мечтали потанцевать с Ексакустодианом день и ночь. Но это не все. Оказалось, Ексакустодиан поэт Орфеем, аккомпанируя себе на гитаре, рояле, или вообще ни на чем не аккомпанируя! Бог мой! Что это был за голос! Этот голосище, услышанный мной всего-то пару раз, был способен повести за собой всех незамужних девиц, будить закоренелых баб, подбрасывать над землей посуду, столы, людей, тяжелые фонари, дома! Он запросто извлекал из гробов усопших и поднимал на Олимп вакхического восторга!

Ксюша была от него без ума. Она начала боготворить Ексакустодиана, думая о нем постоянно, неистово, без остатка... В то же время, я стал замечать, что Ксюша уже не доставляет мне полного удовлетворения, венчающееся необыкновенным просветлением. Это меня насторожило.

И вот, наступил час развязки. Той роковой ночью они сами пришли ко мне и потребовали, чтобы я оставил законную жену! Подобная подлость со стороны самых близких людей глубоко меня возмутила. Очевидно, ими подразумевалось, что старый Иосиф тот час же сорвется с места и бросится искать новую жену!

Я был потрясен. Дело коснулось принципа.

В принципе, я предложил трахаться втроем. Ну, хотя бы на первых порах, пока всё не утрамбуется. Им это не понравилось. Тогда я разозлился и наотрез отказался впускать в свою постель кого бы то ни было, кроме Ксюши, пригрозив охотничьим ружьем. Я поставил точку.

С этого момента Ксюшу словно подменили другой девушкой. Она стала вновь избегать Ексакустодиана. Еe нежность теперь принадлежала лишь мне, свободное время и мысли – тоже. Она возненавидела Ексакустодиана, постоянно пряталась, когда он приходил в гости, и хотя ночами я еще не чувствовал удовлетворения, венчающегося необыкновенным просветлением, было ясно, что восстановление сексуального взаимопонимания на святом ложе супружества – вопрос времени.

Однажды Ксюша спросила:

– Какой у меня будет гроб, Иосиф?

– Большой и красивый, Ксюша, – ответил я.

– Почему я до сих пор его не видела?

– Потому что не было повода, – сказал я. – Ты же не спрашивала. Как только захочешь его посмотреть...

– Я хочу.

– Уже?

– Да, – твердо кивнула она.

– Нет проблем.

Я привел ее к гробу. Это был строгий цинковый ящик, построенный согласно индивидуальным расчетам, длинною девять метров и с возможностью достройки.

– Ну, как тебе? – улыбнулся я.

Ксюша ничего не ответила и быстро вышла из мастерской. С тех пор задумчивая печаль не сходила с ее кроткого, удивленного лица.

– Почему ты не желаешь встречаться с Ексакустодианом? – иногда интересовался я. – Ведь он часто заходит к нам, справляется о тебе.

– Я ненавижу его, – признавалась Ксюша, потупившись.

– Вот те на! – вздыхал я. – Ох, девчонки-девчонки! Лишь бы голову потерять – не от любви, так от ненависти.

– Я ненавижу, – повторяла она.

В последний месяц Ксюшиной жизни их отношения вновь пошли на поправку. Ексакустодиан много рассказывал ей о гробах, проводил индивидуальные занятия и консультации. После того, как мы расставили все точки над i с помощью двустволки, мой друг тоже здорово изменился: совершенно отказался от пищи, постоянно крутился возле своего гроба, размышлял о вечности. Он совсем забросил лекции и вольных плотников. Да и бог с ними, все равно Ексакустодиана никто не понимал.

Я говорил ему:

– Ты талантлив. Тебе нельзя долго связываться с женщинами. Они погубят тебя, зароют крылья в землю. Пусть в семьях чахнут пауки. Ты же никогда не взлетишь.

– А я разве с кем-то связываюсь? – удивлялся он.

Он действительно ни черта не помнил. Да я особо и не напоминал.

А Ксюша становилась все более рассеянной. Однажды она спутала кефир с цианистым калием, выпила целый стакан и умерла.

Я посадил на ее могилке ландыши, напомнил Ексакустодиану.

– Ландыши? – спросил он. – Какие ландыши?