Текст книги "Sms-интим"
Автор книги: авторов Коллектив
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)
* * *
Новая «Виагра Плюс»! Действует даже на собственную жену!
* * *
Из объявления в газете знакомств: «Коротко о себе – 12 см».
* * *
Съемки порнофильма. Режиссер:
– Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!..
* * *
– Ну ты как? Как всегда?
– Да... Я ВСЕХ «ДА»!
* * *
Имел я как-то неосторожность... Приятно!
* * *
Парень склоняет девушку к близости:
– До свадьбы нельзя...
– Hичего, до свадьбы заживет!
* * *
– Девушка, вы не подскажете, который час?
– Ладно, только в постели не курить!
* * *
Секс с деловой женщиной.
– Можно?
– Войдите!
* * *
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.
* * *
Давай упростим взаимоотношения: ты – мне.
* * *
– Я вот презервативами не пользуюсь. У меня клаустрофобия...
* * *
– За прошедший день произошло 18 изнасилований... И это только меня!
* * *
«Я люблю тебя» – говорят русские. «I lоvе уоu» – говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
* * *
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
* * *
Новый «Allways» с крылышками – теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
* * *
У меня к вам два вопроса: во-первых, сколько это стоит, во-вторых, а почему так дорого???
* * *
– Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
– При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении – вся курица.
* * *
– Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
– Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.
* * *
– Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
– Нет. Я много какаю.
* * *
– Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
– Так я и знал, что он плохо кончит!..
* * *
– Раньше из-за ломкости я, дура, многое теряла!.. Но теперь я не ломаюсь!
* * *
Я потратила целое состояние на Виагру, а он просто встал и ушел.
* * *
– Девушка! Вы даете?
– Нет! Я только беру.
* * *
Передозировка «Виагры» приводит к частым головным болям у женщин.
* * *
– Кто такой настоящий мужик?
– Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы немного отдохнуть.
* * *
Плохой танцор – хороший папа...
* * *
Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
* * *
Летний вариант презервативов – с дырочками для вентиляции.
* * *
– Это было круто! Скажи честно, что, Виагра, да?
– Круче! «Растишка» от «Данон»!
* * *
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
* * *
– До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
* * *
Приятно лежать на голом полу, если он противоположный!
* * *
– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
* * *
Если фортуна повернулась к тебе з...ей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
* * *
– Чем отличается обладание от самообладания?
– После самообладания поговорить не с кем.
* * *
– Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
– Не знаю.
– Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
* * *
– Ты заяц из Плейбоя?
– Да!
– А че уши висят?
– Устал.
* * *
Настоящий джентльмен бреется два раза в день – перед сексом.
* * *
– Ну как Снегурочка?
– Да уж больно холодна в постели!
* * *
– Вы не туда попали.
– Нагнитесь пониже, я перезвоню.
* * *
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
* * *
И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...
* * *
80 % женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20 % – в Европе...
* * *
– Как утешить девушку?
– Сделай ее женщиной.
* * *
– Что делать, если диарея застала вас врасплох?
– Что делать, что делать... Снять штаны и делать!
* * *
– Французский поцелуй – это выражение русское или французское?
– Ни то ни другое: это слияние двух языков.
* * *
В школах стали изучать Камасутру. Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...
* * *
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
* * *
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
* * *
– Ты Дашу уломал?
– Уломал. Два-три перелома, и она дала.
* * *
– Что такое оргазм по-украински?
– Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!
* * *
– Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? Нет! Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
* * *
Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн.
* * *
Виагра – 3-минутная демо-версия.
* * *
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки, то сделали уже два шага к резиновой женщине...
* * *
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!
* * *
Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:
– Такое большое и все мое!
* * *
Женщина как водка: когда заходит, чувствуешь возбуждение, когда выходит, чувствуешь облегчение...
* * *
День святого Валентина – для детей. Hочь Ивана Купала – для взрослых.
* * *
Секс в машине – это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает...
* * *
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
* * *
Ночью в общежитии вдруг раздается истошный крик: «Кто поджег фитиль в моем тампоне?!!»
* * *
Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место.
* * *
Вышел в свет новый номер журнала «Плейбой». Теперь с пробниками...
* * *
– Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
– Биатлон – это как секс: если не попал, то скорость уже не поможет.
* * *
Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... Да и вводов тоже.
* * *
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Аборт.
* * *
– Говорят, проституция очень помолодела?
– А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?
* * *
– Я имею совесть не часто – устает...
– А я, наоборот, так часто имею совесть, что она подала на развод...
* * *
Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!
* * *
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
* * *
– Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
– Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
* * *
Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!..
* * *
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой – у нее ведь весь отпуск еще впереди.
* * *
Секс – это скучно... Вот если бы вдвоем!!!
* * *
– Какая разница между женщиной и кольтом 45-го калибра?
– Кольту не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.
* * *
– Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
– Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..
* * *
Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну Вася... Нет, Вася, весь вставай...
* * *
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...
* * *
Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
– Второй нередко оказывается дешевле.
* * *
Простите, я вас знаю или вы еще девушка?..
* * *
У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.
* * *
Я не могу иметь детей... Вот смотрю на них – и не могу.
* * *
– Эй, пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь?!
– На вырост!
* * *
Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!..
* * *
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
* * *
В куклы играют общительные маленькие девочки и... необщительные большие мальчики...
* * *
Если у тебя нет девушки, значит, кто-то имеет двух...
* * *
Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...
* * *
Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
– Дружите, но только в презервативе!
* * *
Хочешь мороженого?
– Нет, я нормального хочу!
* * *
Верх эгоизма – во время оргазма выкрикивать свое имя.
* * *
Приходит один швед домой и застает там свою девушку... со своим парнем!
* * *
– Возьмите себя в руки!
– Не могу, я брезгливый.
* * *
Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
– Ну-у-у не знаю... Мегабайт тридцать пять...
* * *
Страшный сон проститутки – все входящие бесплатно...
* * *
– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
– А вам интересно увидеть или похвастать?
* * *
– Какое место в вашей жизни занимает секс?
– Призовое!
* * *
– До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
– Пока ребенок не начнет кусаться.
* * *
– Маш, может, кофе?
– Коль, может, сразу?
* * *
В Московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...
* * *
Коля, спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.
* * *
– Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
– Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
* * *
«Опять двадцать пять!!!»
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
* * *
– Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
– На звезды без презерватива смотреть не пойду.
* * *
На нудистском пляже:
– Знаешь, что мне сейчас нужно?
– Не слепая, вижу!
* * *
– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.
* * *
– А до меня у вас были мальчики?
– Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
* * *
А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием «Динамо»...
* * *
– Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
– Второй...
– Извините, я ошибся номером!
* * *
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Но-но!
– В лошадку играете, что ли?
* * *
– Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!
– От кого?
* * *
Все мы любим по любому вопросу иметь свое мнение. Заядлых спорщиков отличает то, что они любят иметь и чужое.
* * *
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!!!
* * *
Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!
* * *
– Как ты быстро Федьку охмурила!
– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
– Да уж! У него есть за что взяться!
* * *
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
* * *
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
* * *
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
* * *
В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!
* * *
Спасибо в кровать не положишь.
* * *
Частолюбивая женщина.
* * *
Мы в университетах не кончали!!!
* * *
Каждая маленькая девочка мечтает о большом!
* * *
Разговаривает девочка с вибратором: «Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!»
* * *
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
* * *
Если слово потенция прочитать наоборот, получится «яиц нет, оп!..»
* * *
– Как спасти девушку от изнасилования пятью черными ребятами?
– Одним баскетбольным мячом.
* * *
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
* * *
– Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней – нет?
– Пупок.
* * *
Покупайте резиновых женщин! И качество отличное, и лишних денег не берут.
* * *
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
* * *
Мужик рассказывает:
– Мой сосед уже 5 лет как импотент... А я тьфу, тьфу, только два.
* * *
– Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
– Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
* * *
У тебя кожа 16-летнего персика...
* * *
Ты знаешь, меня жизнь научила: именно запретный плод нужно хорошо помыть перед употреблением!
* * *
Это не для рук, это не для ног – это же фаллоимитатор!
* * *
– Ты что такой грустный?
– Да так, взгрустнулось...
– А что такой бледный?
– Да так...
* * *
– Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?
– Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!
* * *
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
* * *
Размножение почкованием – это когда девушку бьют по почкам и заставляют размножаться.
* * *
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
* * *
– Почему большинство российских мужчин не любит Путина?
– Потому что большинство из них все-таки не геи...
* * *
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя.
* * *
Камасутра как дорожная карта: в пути читать некогда.
* * *
– Слушайте, я же в порнофильме снялся!
– Фу-у-у!
– Не, не я там хорошего играю!
* * *
– Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123 – 45–67.
Звонить после 10. Спросить Катю.
* * *
Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.
* * *
– Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!!!
* * *
– Нормально, Григорий?
– Отлично, Константин!
* * *
– Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
– Не пойду! Я не такая!
– Не такая? Вы что, не моетесь?!!
* * *
Два танцевальных ПА с голой подругой, и получится ПАПА.
* * *
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
* * *
– Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании?
– Тормоз!
* * *
Как дополнение к Камасутре вышла новая книга для одиноких женщин: «Сама-с-утра».
* * *
– Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
– Онанизмом.
* * *
– Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!
– С Васькой из второго подъезда!
* * *
Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
* * *
И что удивительно – число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
* * *
В борделе:
– Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от работы время?
* * *
Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба «Оргазм».
* * *
– Девчонки, а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
– Ребенка.
* * *
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
* * *
Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза «У меня с этой девушкой некоторые трения».
* * *
– Проблемы с потенцией?
– Ни одной! Ни другой...
* * *
– Давай позвоним в секс по телефону?
– Мы уже взрослые ребята – давай сходим.
* * *
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!
* * *
– Вас можно?
– Можно, но, может, сначала потанцуем?
* * *
Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.
Вчерашняя девственница.
* * *
В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.
* * *
Старинный женский тариф: все входящие и выходящие бесплатно. Вам нужно только жениться на ней.
* * *
Онанизм не извращение, а изнурительная тренировка...
* * *
Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!
* * *
– Во мне так много нерастраченной любви...
– Так, может, потратим немного сегодня вечером?
* * *
– А ты любишь кататься на велосипеде голой?
– Нет! Седло заглатывается!
* * *
– Петрович, а ты с бабами спишь?
– А что мне с ними еще делать?! Только и делаю, что сплю...
* * *
– А кто это?
– Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.
* * *
Зато после мастурбации не надо разговаривать!
* * *
Извини, что я так поздно звоню: я просто залетела минут десять тому назад...
* * *
Чувство собственного достоинства – эрекция.
* * *
Продам девственность б/у в хорошем состоянии.
* * *
Молодость – прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.
* * *
– Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.
– А как вы заметили? Темно же.
– По запаху!
* * *
Оглянись вокруг. Все сущее есть результат оргазма!
* * *
Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бр-р-р... в смысле катались?
* * *
Отмечая День всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по валентинке.
* * *
Поели, попили... пора и честь терять!
* * *
– Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
– Я не хвастался, я каялся...
* * *
Не каждой женщине дано сказать мужчине: «Да, но...»
* * *
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
* * *
Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают – с горизонтальным...
* * *
«Терпение и труд все перетрут» – страшный сон онаниста.
* * *
– Что такое: сначала никак, потом противно, потом больно?
– Школьница разные виды секса пробует.
* * *
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
* * *
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...»
* * *
– О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
– Да! Хорошо опираться на твердое...
* * *
Если женщина не возражает, проверь, жива ли...
* * *
Если Вам облизали попу, не обольщайтесь. Возможно, просто смазывают!!!
* * *
Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
– Ты что плачешь?
– Да пописать не могу...
– Почему?!
– Я на писю наступи-и-ил...
* * *
Снесла избушка на курьих ножках три яйца (и все деревянные) и подумала:
– А не буду-ка я больше поворачиваться к лесу задом...
* * *
«Тампакс». Доставка. Установка.
* * *
Нижнее белье в гардероб не сдавать!!!
* * *
Перевернулась на живот. Куда теперь целовать?
* * *
– Почему женщины не участвуют в гонках «Формулы-1»?
– Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!
* * *
– Хочу завести собаку, да жена не дает...
– А почему ты решил, что собака даст?
* * *
Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
* * *
Дипломатия – это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод...
* * *
Знаете ли Вы, что... Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «запорожец», категорически запрещается.
* * *
Поль Гоген очень любил рисовать папуасских женщин. А Миклухо-Маклай не умел рисовать. И он любил, как умел.
* * *
Три степени мужского опьянения.
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
* * *
– Алло, это бордель?
– Да, твою маму позвать?
* * *
– На что похож возбужденный колобок?
– На чупа-чупс.
* * *
Объявляется набор девушек для участия в горно-лыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку – гарантируем! Лыжи взять с собой...
* * *
Разговаривают два презерватива:
– Я слышал, что нас хотят использовать...
– Ничего, друг, прорвемся!
* * *
Знаете, когда мужчина может считать, что вся кончено и пора стреляться? Когда нимфоманка ему говорит: «Давай будем просто друзьями!»
* * *
Дорогая... не выводи меня из себя... Я еще не кончил.
* * *
– Хорошо-то как, Маша!
– Да не Маша я, а Миша.
– Все равно хорошо!..
* * *
Дэвушки, хатытэ с мужчынай пэрэспат?
– Мы – нет.
– Ну, мынет так мынет.
* * *
Объявление в газете: «Требуется девушка для рекламы молочных продуктов в пивных барах и ресторанах».
* * *
«А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
* * *
Это моя рука... А это – ее рука... Это моя нога... А это – ее нога... Это моя спина... А это – ее спина... А этого у нее нету...
* * *
Рядовой к сержанту подходит и говорит:
– У нас в казарме голубой.
– С чего ты решил?
– У меня косметичку кто-то спер...
* * *
– Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
– Между какими?
– Между большими.
* * *
Ну че, ребята, соблазним на троих?
* * *
– Можно ли играть в городки в телефонной будке?
– Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
* * *
– Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы?
– Да ты что, а если муж попадется ревнивый?..
* * *
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
* * *
Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
* * *
Если дочь думает, что мать девственница – это наивность.
Если мать думает, что дочь девственница – это сверхнаивность.
* * *
– Девушка, а как вас зовут?
– Это смотря куда!
* * *
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
– Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко?
* * *
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс-с-с! – говорит он жене заговорщическим шепотом, – скажи, что ты моя сестра!..
* * *
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
– В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
* * *
Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
* * *
– Скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина?
– Это самец. А мужчина – это тот, у кого есть деньги...
* * *
В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...
* * *
– Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
– Да уж, и так быстро!
* * *
– Девушка, я хочу вам сделать предложение.
– Какое, любимый?
– Отвяжись, а?
* * *
– Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
– Я тоже. Она мне рассказывает все.
