Текст книги "Sms-интим"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Группа авторов
Sms-интим

Если б вы ее увидели, я вам обещаю: без слез бы не обошлось.

* * *

Прочти вслух: «Уртаказ снаворовс лаи ретам».

Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

* * *

Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay. ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! / gay. ru.

* * *

Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: «Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди».

* * *

Отсылать девушке: «У меня стоит вопрос. У вас не чешется ответ?»

* * *

Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона.

Срочно займитесь сексом, а то с вашего счета будет снято 100 рублей!

* * *

Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу,

И СПИД уйдет от нас в Европу!

* * *

~ ~ ~ ~ ~ – это 5 кактусов, символ экстаза.

Сядь голой попой на кактус 3 раза.

Если не сделаешь это 3 раза,

В попе твоей заведется зараза!

* * *

Девушка отправляет SMS молодому человеку:

SMS 1: «Поставь телефон в режим вибровызова».

SMS 2: «Положи телефон в передний карман брюк».

SMS 3: «Чувствуешь, как я тебя люблю?»

* * *

Открыв это смс, вы активировали новый секс-вирус 2004. Сейчас он от телефона перешел по руке и имеет вас в задний проход. Если вы улыбаетесь, значит, это вам нравится!!!

* * *

Если шахматы – это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика!

* * *

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

* * *

Маша, побойся бога!

Четвертый час – «Еще немного!»

И прекрати ругаться матом.

Я человек, а не вибратор!

* * *

Разговаривают три сперматозоида:

– Я хотел бы стать доктором.

– А я артистом.

– Боюсь, что это гребаный онанист разрушит все наши мечты!

* * *

Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6 5 4... Бип! 3 2 1... Извините, член не найден!

* * *

Студент, помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и надувают!

* * *

Давно я не видел такой красоты –

Валялись избитые кем-то менты.

Здесь, видно, недавно кипели бои.

Какое же счастье – о...ть ГАИ!

* * *

На вкус это оказалось не так уж омерзительно, примерно, как пиво. Но после я все-таки решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.

* * *

Легче вскрыть на попе вены,

Чем дождаться перемены!

* * *

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

* * *

Новая игра: собери как можно больше крышек от канализационных люков и получи главный приз недели: по сопатке от работников водоканала!

* * *

Однажды в студеную зимнюю пору

Лошадка примерзла пиписькой к забору.

Она и лягалась, она и брыкалась...

Лошадка ушла, а пиписька осталась.

* * *

Холодно и страшно маленькой макаке –

Прилипают листья к волосатой сраке!

* * *

Частое дыхание – скоро вынимание...

* * *

Жизнь – это игра в гольф: дырка за дыркой...

* * *

Новости от МТС: Новый тариф «Кончай пи...деть» – посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!»

* * *

Вот настала осень, нет уже листов.

И глядят уныло б...ди из кустов.

* * *

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Я покупаю вазелин.

Со мной еще два человека:

Один армян, другой грузин.

* * *

Твоему сотовому конец, если сотрешь сообщения.

* * *

Ежик по травке бежит и хохочет:

Ежику травка письку щекочет!

Травка закончилась – гравий пошел!

Ежик без письки домой пришел!

* * *

Письмо доброй фее. «Деньги пр...ла, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка!»

* * *

Если хочешь много секса, много ласки и любви –

Сделай что-нибудь плохое, чтоб тебя потом е. ли!!!

* * *

Идешь по полю, пинаешь г...но,

Ботинки слетели, тебе все равно.

Какашки летают туда и сюда,

Таких идиотов, как ты, до х...я!

* * *

Гимнастка сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.

* * *

Очи черные, простынь белая,

Ты лежишь на ней загорелая,

Я люблю тебя, ты мне нравишься,

Поцелуй меня, не отравишься...

* * *

На ухо тихо прошепчу,

Как сильно я тебя хочу!

* * *

Милый, ты поберегись,

Сделай милость, разорись

Мне на пачечку таблеток,

Если ты не хочешь деток.

* * *

Хочу ласкать тебя руками

И твои губы целовать,

И бурным ласкам предаваться...

Хочу тебе себя отдать!

* * *

Жажда секса не порок,

Нужен лишь один звонок.

Если мучит интерес,

Пришли мигом смс.

* * *

Приезжай ко мне любимый,

Будет секс неповторимый.

Да, идея хороша,

Не могу без «малыша».

* * *

Закидать тебя цветами,

Утомить тебя стихами,

Ни на что не намекая,

Пригласить на чашку чая,

Угостить ванильным кексом,

А потом заняться...

* * *

Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

* * *

Если ты увидишь меня, не смотри. Если посмотришь, не целуй. Если поцелуешь, не занимайся со мной любовью. Ели займешься со мной любовью, то не останавливайся.

* * *

Одежда слетела... Заряд между нами!

Прижми меня к телу, дотронься губами...

Возьми меня жадно! Я томно прошу...

Теперь все не важно... Я БЕЗУМНО ХОЧУ!!!

* * *

Когда я думаю О НАС,

То вижу, как со мною РЯДОМ

Идешь ты, за руку ДЕРЖАСЬ,

По радуге под ЗВЕЗДОПАДОМ.

И все сбываются мечты,

Осуществляются надежды,

Когда со мною рядом ТЫ!..

КОНЕЧНО, ЛУЧШЕ БЕЗ ОДЕЖДЫ!

* * *

Я хочу, чтобы ты был моим плюшевым мишкой, которого я могла бы брать с собой в постель каждую ночь.

* * *

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

* * *

Как увижу я Маринку,

Сердце бьется о ширинку!

* * *

Привет, солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать.

* * *

Милая, еще один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!

* * *

Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

* * *

Снятся людям неспроста эрогенные места!

* * *

Бьет копытом, землю роет,

Молодой сперматозоид.

* * *

Мой малыш растет не по годам

И уже смущает взрослых дам,

Когда в руки ты его берешь,

То мощней дубины не найдешь....

* * *

– Почему девчонки такие смешливые

– Потому что они скромные и, в отличие от парней, стесняются почесаться там, где щекочет.

* * *

Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень, чтобы все девушки исполняли одно его желание.

* * *

Когда мужчине плохо, он ищет женщин. Когда мужчине хорошо, его ищут женщины...

* * *

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

* * *

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола!

* * *

Скромность украшает человека, нескромность – женщину!

* * *

Как ни крутись, а попа сзади!

* * *

Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!!!

* * *

Дорогой, сделай ЭТО!!!.. сделай быстрее... не медли – я ХОЧУ ЭТОГО ПРЯМО СЕЙЧАС!!!.. я вся горю от желания... ну же... ДАВАЙ!!!.. не мучай меня ожиданиями... я серьезно этого страстно желаю!!!.. ну... сделай же... напиши мне sms!

* * *

Ночь наступила... Солнце зашло...

Пусто в постели... Hехорошо...

* * *

Нажми:

1 – получишь оральный,

2 – получишь стандартный,

3 – получишь петтинг,

4 – не получишь ничего.

Ну а если хочешь все, набери мой номер!

* * *

Зачем любить,

Зачем страдать,

Ведь все пути ведут в кровать!

Не лучше ли, ядрена мать,

С кровати сразу начинать!!!

* * *

Улыбнись! Улыбка – это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.

* * *

Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать).

* * *

Всегда бываю не в себе,

Когда бываю не в тебе.

Я просто невменяемый,

Когда я не втебяемый.

* * *

Я твой друг, и ты мой друг. Мы друг друга ДРЮК!!! ДРЮК!!! ДРЮК!!!

* * *

Полюбила я пингвина,

Не всего, а половину,

Половину нижнюю –

Яркую, подвижную.

* * *

Твой пальчик в порыве стремится туда...

Ты делаешь это с любовью всегда.

И, плавно вводя, ты меня вспоминаешь.

Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!

* * *

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

* * *

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?!

* * *

Я люблю и обожаю,

В твоей кровати чуть ли не рожаю,

Если будешь ты меня любить –

Обещаю, буду ноги чаще брить!

* * *

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

* * *

Эротика – это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь, и тебе хочется...

* * *

* * *

Твои глаза меня сгубили,

Твоя улыбка завлекла,

Твоя чудеснейшая ПОПКА

Совсем меня с ума свела!

* * *

Билайн информирует: «Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!»

* * *

Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... Перезвони, я волнуюсь.

* * *

Учеными доказано, что большинство гомосеков перебирают СМС большим пальцем правой руки... Вот ты и попался.

* * *

Шаловливых рук движенье,

Страстных губ прикосновенье

Окунет тебя в мир ласки,

Нежности и сказки.

* * *

Красивая девушка

(.(.

). (

(v)

Создает такой эффект

(»)

())

больше

(»

//

())

еще больше

()

/ /

())

Совсем большой

(»)

/ /

/ /

* * *

Ты нежно держишь его двумя руками, еще усилие и... вот она, теплая белая жидкость! Чувствуешь, как он дрожит под твоими пальцами? Какое наслаждение! Правда, круто доить корову?

* * *

В темной комнате вдвоем

Говорим о том о сем,

И про это и про то...

Много слов нашли зато...

Выбирали мы резинки. Они супер, они класс!

Защищают и не рвутся.

МНОГО СЕКСА, НЕТ ПРОБЛЕМ!!!

* * *

Ласкай мое тело, губами скользя...

Целуй меня смело – я только твоя...

И в мире фантазий мы будем одни.

Во время экстаза меня ты возьми...

* * *

100 лет спала принцесса беспробудным сном, немало богатырей позабавилось!

* * *

Я нежно целую тебя в губы, потом целую в шею, сантиметр за сантиметром ласкаю твою нежную кожу. Тебе нравится, твои соски возбудились, и ты хочешь в этот момент только секса, так как не можешь больше себя сдержать...

* * *

И в солнечный день, и ночною порою не сохни по мне, а потей подо мною.

* * *

Хочу, хочу, хочу тебя.... Пиши, жду.

* * *

Я раздеваю тебя глазами, я хочу увидеть твое нежное тело, я хочу коснуться его губами, ты самый лучший в мире!!!

* * *

Хорош улыбаться!

Не пора ли раздеваться?

* * *

Я прочту тебя, как книгу. От начала до финала.

А потом, чуть-чуть подумав, я начну читать сначала.

* * *

Hачал за здравие, а кончил, как с женой.

* * *

Хочу к тебе прижаться,

Хочу обнять и целовать,

Хочу с тобою под луною

Танец любви танцевать

И на твое ушко прошептать:

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

* * *

Все тело от любви в крови:

Не знаю, как с любовью разобраться.

Не надо думать о любви –

ЛЮБОВЬЮ НАДО ЗАНИМАТЬСЯ!!!

* * *

Уважаемый клиент Tele2! Вы выиграли сексуальную услугу по телефону!!! Если у Вас в телефоне есть вибратор, тогда засуньте его себе в з...цу и ждите! Мы вам перезвоним!!!

* * *

К тебе хочу! С тобой заснуть, любовью насладясь, проснуться от желания и любить тебя опять!

* * *

Звезды выше, небо шире...

Я хочу заняться ЭТИМ в машине!

* * *

Краткое пособие по сексу: «Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить».

* * *

Ты на работе киснешь, дорогой?

Избавь себя, пойдем со мной!

Мои объятия будут сладки

На шелковой постели гладкой!

Ты не захочешь сказать нет –

Я сделаю тебе минет!!!

* * *

Девственность лечится!

* * *

Девственность – это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

* * *

Глаза хотят того же, чего и руки: раздеть!

* * *

Наши губы встретились и слились друг с другом в долгом нежном поцелуе. И не хотим мы им мешать,

Их от дела отрывать!

* * *

Твоя кожа, как бархат, такой, что боишься дотронуться!!!

* * *

Что ты смотришь на меня?

Раздевайся. Я твоя!

* * *

Я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец со злыми намерениями.

* * *

Я люблю тебя так сильно, и обильно, и дебильно,

Очень пыльно, очень мыльно и ужасно сексапильно,

Страстно, искренне, потрясно,

Густо, с хрустом, безобразно!

* * *

Я Вас хочу! О чем же боле я могу еще мечтать?

Мечтаю Вас увидеть голой, мечтаю грудь Вашу ласкать,

Мечтаю слиться воедино в экстазе сладком, ты и я...

Устроим славный поединок, в котором воцарит ничья...

* * *

Зачем писать о сексе? Лучше его показывать...

* * *

Одной рукой тебя ласкаю,

Другою нежно обнимаю.

И в поцелуях жарких губ

Прильнула я к тебе, как вдруг:

Рука немножко опустилась,

А к ней другая подключилась...

И аккуратно, чуть прижась,

На ушко я скажу, смеясь

(А может, тихо прошепчу)

«Тебя всегда везде хочу».

* * *

Любимый мой, дождись меня, и я доверчиво положу свои ножки тебе на плечи...

* * *

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

* * *

Мир тесен – все мы встретимся в кровати!

* * *

Привет, Котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!

* * *

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

* * *

Хочу тебя и твоего,

Хочу всего-всего-всего,

Хочу любить и целовать,

Хочу тебе принадлежать.

* * *

Если за ягодами в лес пойдет парень то он соберет 3 кг ягод. Если девушка, то 5... Но это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем, то они соберут 8 кг...

* * *

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках, и тогда Вам не страшен секс по телефону.

* * *

Спасибо за заказ. Вибратор будет доставлен вам завтра в 3. Эро-служба.

* * *

Мужчина как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит... А девушка как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает... Зато может взять больше людей.

* * *

Иметь девушку с красивыми ножками – это еще не значит иметь ее. А иметь девушку – это не значит с красивыми ножками!!!

* * *

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...

Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!

* * *

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи – нет!

* * *

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!

* * *

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

* * *

Нажми вниз... нажми еще... ОК... еще... да-а-а-а... о-о-о о... да-а... еще сюда же... да-а... о черт... сильнее... продолжай так... о да-а-а-а... Это был GSM-секс.

* * *

В глуши ночной

Хочу услышать голос твой,

Хочу коснуться страстных губ твоих...

Тебе лишь посвящаю этот стих.

* * *

Жить и не любить – это невозможно! Надо жить и любить!.. Только осторожно!

* * *

Ревность глупо – это факт!

А любовь – другое...

Кто не любит, тот дурак!

А кто любит – вдвое!

* * *

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.

* * *

Мужчина с манерами – тот, кто вылезает из душа, чтобы пописать...

* * *

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

* * *

Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.

* * *

На какие группы делятся дамы? На дам, не дам и дам, но не вам.

* * *

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной.

* * *

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

* * *

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!

* * *

Конфуз – это когда женщина разводит ноги, а мужчина – руки...

* * *

Красивая женщина как хорошая книга – всегда потрепанная.

* * *

Кривые ноги не порок, а средство передвижения.

* * *

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.

* * *

Родился сам – помоги другому.

* * *

Муж был совсем молоденький: рожки только пробивались.

* * *

Любовь как рыбалка, не клюет – сматывай удочки.

* * *

Юмористический подход к сексу: не получилось, посмеялись и баиньки.

* * *

Для дружбы нужно время, а для любви – место.

* * *

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

* * *

Секс – общение, основанное на голом энтузиазме.

* * *

Сексу не прикажешь.

* * *

С глаз долой – из секса вон.

* * *

Хочешь – не хочешь, а хотеть надо!

* * *

Ты о любви не говори!

Испортить можешь все словами.

Ты докажи ее делами,

Глазами, нежностью, губами,

Осыпь душистыми цветами,

А вслух о ней не говори...

* * *

Спи, мой зайчик, сладко-сладко,

Я хочу к тебе в кроватку.

В ту, в которой ты лежишь,

Я хочу тебя малыш!

* * *

У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете, сколько половых партнеров имели солистки группы «ВИАГРА».

* * *

Совет другу от подруги: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте.

* * *

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

* * *

Девушка с большими (.) (.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.

* * *

Оторвали мишке лапу,

Чтобы девочек не лапал,

Потому что мишка очень

Сексуально озабочен.

* * *

Устой традиций надо соблюдать.

Пускай не раз ответят вам отказом.

Конечно, дама может и не дать!

Но предложить ты ей всегда обязан.

* * *

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.

Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

* * *

Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!

* * *

Наш девиз непобедим: «Возбудим и не дадим!»

* * *

(_*_) Это попа. Если не разошлешь это смс пяти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

* * *

Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!

* * *

Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.

Эротико-сексуальная поза № 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

* * *

Сунь сюда пальчик.

Не пудри мозги!

Больно? Все верно!

Ведь это ж тиски!

* * *

В лесу раздавался топор дровосека –

По лесу гонял дровосек гомосека.

Устал, запыхался, прилег дровосек.

С улыбкой залез на него гомосек.

* * *

Бедный папа взял двустволку,

По квартире мечется,

Думал, дочка – комсомолка,

А она минетчица.

* * *

1 смс:

Она умна, красива, ветрена, порочна.

Он стар, богат, уродлив и богат.

ОНИ как будто встретились нарочно.

Наверно, это идеальный брак.

2 смс:

Скромна, умна, красива, непорочна, молчалива,

Девственна, чиста, нежна...

И кому она нужна???

* * *

Рецепт любви: 500 г страсти, 300 г любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Пробовать вдвоем в кровати.

* * *

Пусть нам живется классно,

Чтоб не хотелось жизнь менять!

Влюбленность – повод для соблазна,

Давай друг друга соблазнять!!!

* * *

30 лет – PLAYBOY.

40 лет – PLAYMAN.

50 лет – PLAYOFF.

60 лет – GAME OVER!

* * *

Наша Таня громко плачет:

Таню в тачку тащит хачик...

Если кто-то громко плачет,

Довыебыв...лся, значит!

* * *

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?. Классная попка!

* * *

Думаешь, донжуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.

* * *

Если бы у меня была волшебная палочка, я бы кидал ее раз пять за раз!

* * *

Я в душе думал о тебе,

О как прекрасно мне с тобой,

Моя рука была тобой!

* * *

Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что вам нравится, потому что ты улыбаешься.

* * *

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез... Гребаный комар.

* * *

Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же, давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже, как больно!.. Вырвать зуб!

* * *

У меня болит живот,

Значит, кто-то там живет.

Если это не глисты,

Значит, это сделал ты.

* * *

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

* * *

Большинство женщин не такие уж умные и не такие уж... женщины!

* * *

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!

* * *

Маленький мальчик зашел в магазин,

Сзади к нему прислонился грузин.

Раз прислонился, другой прислонился...

Мальчик неделю на стул не садился.

* * *

Девушка красивая в кустах лежит нагой...

Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!!!

* * *

Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке. Один говорит ей:

– Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?

Девушка, не открывая рта:

– Угу.

* * *

Я рисую в деканате

Вазелином слово ХВАТИТ!!!

* * *

Охотник любит белочку,

А мальчик любит девочку.

* * *

Что в имени тебе моем?

Ты оцени груди объем...

* * *

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...

* * *

Беседуют муж с женой

– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

* * *

Режиссер театра – актерам: «Ну сколько раз можно повторять, что не “я драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд”».

* * *

– Мой сын просит руки вашей дочери.

– А что, у вашего сына нет руки?

– Есть, но она уже устала.

* * *

Мужик сбил петуха и пришел к его хозяину:

– Я бы хотел заменить вам этого петушка.

– Нет проблем. Куры – в курятнике.

* * *

Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

* * *

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

* * *

– Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? – – Ручная работа...

* * *

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор. Банан говорит вибратору:

– Ты че дрожишь? В первый раз что ли?!

* * *

Минет – лучший способ заставить женщину замолчать.

* * *

Счастливый конец – половой член после оргазма.

* * *

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает!..

* * *

Лето быстро пролетело,

Тополя осыпались,

Отошел загар от тела,

Но остался сифилис.

* * *

– Алло, это секс по телефону?!

– Вы не туда попали.

– Опаньки... А сейчас?

* * *

– Кому приятней во время занятия сексом – мужчине или женщине?

– А когда вы чешете ухо пальцем, чему приятней, пальцу или уху?!!

* * *

– Почему женщины много болтают языком?

– Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

* * *

– Девушка, вы т...сь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? Ира. Ира, вы т...сь?

* * *

Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!

* * *

– Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?

– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

* * *

– Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!

– Ты купил презервативы?

– Нет, отправил жену к маме!

* * *

Существует два вида страусов – серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

* * *

– Во время секса ты разговариваешь с мужем?

– А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

* * *

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:

– Че, – с сочувствием говорит друг, – мандавошки?

– Нет, минет со жвачкой!

* * *

Встречаются две подруги:

– Слушай, а ты с вибратором пробовала?

– Да, но мне не понравилось.

– А почему?

– Половину зубов выбила...

* * *

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

– А сколько тебе лет?

– Тринадцать.

– Тринадцать?!! Убирайся к черту!

– Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

* * *

Встречаются два приятеля.

Один другому:

– Плохие теперь презервативы делают.

– Что, рвутся?

– Да нет – гнутся.

* * *

– Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в жопу!

Муж (мечтательно):

– Вот и я думаю.

* * *

– Была у врача, оказалось – беременна.

– Придумала ребенку имя?

– Я еще отчество обдумываю.

* * *

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински.

* * *

– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

* * *

По статистике девять из десяти мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а десятый предпочитает остальные девять.

* * *

Любить, с одной стороны, хорошо... И с другой – хорошо. А со всех сторон – замечательно!

* * *

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

* * *

– Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?

– Отправьте их к бабушке с дедушкой.

* * *

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма...

* * *

– А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

* * *

– Елена, вы первая девушка, которую я люблю!

– О, господи! Опять начинающий!

* * *

– Что такое максимум информации при минимуме затрат?

– Мини-юбка.

* * *

Во время секса:

– Милый, ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:

– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

* * *

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.

* * *

– Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.

Девушка удивленно отвечает:

– Так ведь мы с тобой еще не случались?!

* * *

– Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.

– Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.

– А... Ну тогда ничего не надо.

* * *

– Ой, мама, я, кажется, беременна...

– От, дуреха! Где же была твоя голова?!

– Не помню. Кажется, под рулем...

* * *

– Почему женатые мужчины предочитают минет?

– 15 минут тишины.

* * *

– Почему женщины любят старых гинекологов?

– Потому что руки трясутся.

* * *

– Что означает слово «короткий»?

– Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос!

* * *

Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?..

* * *

Приходит проститутка на прием к гинекологу.

Доктор спрашивает:

– Сколько вы теряете во время менструаций?

– Э-э-э... Три-четыре тысячи франков...

* * *

– Почему ты женился на маме?

Отец жене:

– Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает!

* * *

Hасилует мышка лягушку:

– Кватит! Кватит!

– Мыштяк-мыштяк.

* * *

«Как обманчива природа!» – сказал ежик, слезая с кактуса.

* * *

– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?

– Все!!!

* * *

– Что отличает любовь от супружества?

– Любовь – это свет в жизни, а супружество – это счет за свет.

* * *

– Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

– Сфотографироваться?

* * *

В парке нашего города объявился секс-маньяк!!! Проезд автобусом № 25 и № 10.

* * *

– Ах, твои алые губки... А эти груди как персики... А какой нежный животик... Ах, а этот кругленький пупочек... А тут...

– Мы будем заниматься сексом или инвентаризацию проводить?

* * *

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

* * *

– Сколько стоит этот банан?

– 5 франков, мадам.

– Откуда вы знаете, что я мадам?

– Вы так держите этот банан...

* * *

Приходит мужик в аптеку:

– Простите, у вас соски есть?

Ответ:

– Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.

* * *

Разговор с вахтером женского общежития:

– А вам кого, молодой человек?

– А кого вы мне порекомендуете?

* * *

– А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

– А вы смотрите на экран, а не в зал.

* * *

– Как расшифровать СПИД?

– Свой Пенис Используй Дома!

* * *

Приходит старик от врача и говорит:

– Знаешь, старуха, то, что мы с тобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...

* * *

У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.

– А-а, еле сводим концы с концами!..

* * *

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...

Она ему:

– Когда же у тебя губы замерзнут?

* * *

– Как расположить женщину к себе?

– Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

* * *

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...

– Шпрехен зи дойч?

– Конечно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

* * *

– Дочка, ты уже большая, пришло время поговорить с тобой о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

* * *

– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

– По любви или по расчету?

– Конечно, по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

* * *

– Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

* * *

– Какие красивые открытки, что на них написано? «Моей единственной». Дайте, пожалуйста, десятка два.

* * *

Жена отчитывает мужа:

– Какого черта ты приперся домой в четыре утра?!!

– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

Хорошенькая секретарша – клерку:

– Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

* * *

– Какой же у Вас вес, интересно?

– 110 кг без малого.

– Hу а с малым-то сколько?

* * *

– Что такое апатия?

– Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

* * *

– Какая в cekce максимальная скорость?

– 68. Так как пpи 69 вы yжe переворачиваетесь.

* * *

– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – в этот раз ты снова притворялась?

– Нет. В этот раз я действительно спала.

* * *

– Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

– Ну и что Вы ему сказали?

– А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!

* * *

– Самая дорогая шлюха в Америке?

– Моника Левински...

* * *

Член упал и встать не может.

Ждет он, кто ему поможет...

* * *

– Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются! Как? А говорят: «До свадьбы заживет».

* * *

– Почему негры все время думают о сексе?

– Потому что у них на голове лобковые волосы.

* * *

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: «Изобразите слона». Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: «Хобот тоже показывать?»

* * *

– Представляешь, мой вибратор мне изменяет.

– Откуда ты знаешь?

– Батарейки быстро садятся...

* * *

– Скажите, какое самое ценное качество в женском молоке?

– ТАРА!!!

* * *

Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: «Ежик, что ли?» Принюхался: «Сдох, что ли?»

* * *

– Девушка, девушка, не подскажете который час?

– Два часа – двести баксов.

* * *

– У вас есть лекарство от гонореи?

– Да, платите в кассу.

– А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

* * *

Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно».

* * *

– Дайте мне два презерватива.

– А зачем два?

– Так нас же двое!

* * *

Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение – они делают три!

* * *

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

* * *

– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?

– Два раза...

* * *

Девушка молится Богу:

– Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!

* * *

Избавлю от месячных... Гарантия – 9 месяцев.

* * *

– Почему вы идете за мной всю дорогу?!

– Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

* * *

– Дорогой расскажи, как ты по мне скучал?

– Как, как... РУКАМИ!

* * *

– Слушай, а как у тебя с женой в постели?

– Да... Так же, как с машиной... Я ее завожу, а она меня – нет...

* * *

Из Камасутры... Позиция «Арбалет»: натянул и улетел.

* * *

Ссорятся две лесбиянки: