Текст книги "Sms-интим"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

* * *

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину – стыдно не получать от этого удовольствия.

* * *

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!

* * *

– Ты давно сексом занимался?

– Три дня назад.

– А че целых три дня-то?

– Да все че-то руки не доходили.

* * *

– Кто лучше секс-бомбы?

– Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

* * *

– Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьется.

– Бьет – значит любит!!!

* * *

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

* * *

– Дайте пачку презервативов!

– Закончились!

– Ну дайте хотя бы лейкопластырь!

* * *

Я спокойно не пройду по полю огуречному.

Вот же выдумала плод природа бессердечная.

* * *

Слово «НЕТ» по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

* * *

– Что такое 7 UP?

– Это семь мужиков, принявших Виагру!

* * *

– Чем отличается шведская тройка от русской?

– В шведской два мужика и баба, а в русской – мужик и три лошади.

* * *

– Гоги, ти знаешь, как тяжело потерять жену!

– Знаю! Практычески нэвозможно!

* * *

Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz...

* * *

– Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?

– Потому что иначе они бы давно выродились!

* * *

Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.

* * *

Я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь – в моих руках!

* * *

В продажу поступили новые презервативы – с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И – специально для детей – с кальцием.

* * *

Наше дело – не рожать:

Сунул, вынул – и бежать.

* * *

Солнце, воздух, онанизм

Укрепляют организм,

Сокращают вес мудей

И расходы на б...дей.

* * *

Он затащил меня в кусты

И сразу перешел на ты.

Он клялся мне в любви навек!

Какой хороший человек...

* * *

«Бывают в жизни злые шутки», –

Сказал петух, слезая с утки.

* * *

Крошка сын к отцу пришел

И сказала кроха:

– Щас бы бабу хорошо.

– Да, сынок, неплохо.

* * *

У соседей крики, маты,

Аж стена вибрирует.

То Фома купил компьютер –

Windows инсталлирует!

* * *

Если я беременна,

Значит, это временно.

Если не беременна –

Это тоже временно.

* * *

Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

* * *

Дорогой мой Яшка,

Под тобою тяжко.

Дай-ка встану, погляжу –

Хорошо ли я лежу?

* * *

До свидания, родная,

Уезжаю в Азию.

И в последний раз сегодня

На тебя залазию.

* * *

За окошком падает

Силуэт на силуэт,

И никак не разобрать,

Кто кого насилует.

* * *

– Девушка, на вас можно положиться?

– Ложитесь!

* * *

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

* * *

Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:

– Пап, можно я с твоей писей поиграю?

– Можно, только далеко не уходи.

* * *

– Смотри, на восьмом этаже целуются!

– Да, здорово! Им бы бабу...

* * *

В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще дырка!

* * *

– Секс – это любимое хобби всякого нормального человека.

– Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

* * *

– Девушка, как у вас сегодня дела?

– Сейчас по календарику посмотрю...

* * *

Мужик утром, потрогал постель справа от себя – никого... Слева – тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:

– Че стоим?...Кого ждем?..

* * *

– Доктор, а правда, что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?

– Правда, если взять потолще и привязать посильнее.

* * *

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

* * *

Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки, прислушайтесь. Возможно, она храпит!

* * *

– Любит, не любит, любит, не любит, любит...

– Ты на кого гадаешь?

– Я не гадаю – я на кроликов смотрю.

* * *

Новый тариф «Любвеобильный» – входящий бесплатно.

* * *

Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать обеими руками».

* * *

В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.

* * *

– Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.

– Ну и как?

– Зверушки остались довольны.

* * *

Надоели критические дни – смени пол!!!

* * *

– А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?

– Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

* * *

– Чем отличается педаГОГ от педоФИЛА?

– В принципе, ничем, только педоФИЛ действительно любит детей.

* * *

К гаишнику подходит зебра:

– Мужчина, – спрашивает она, – вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

* * *

Три слагаемых знакомства:

1 день – пообедать.

2 день – поужинать.

3 день – проснуться вместе и позавтракать.

* * *

ОН (грубо):

– Оргазм был?

ОHА (очень тихо):

– Бы-ыл...

ОH:

– Что нужно сказать?

ОHА:

– Спасибо...

* * *

Объявление в газете: «Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...»

* * *

– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?

– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

* * *

Француз женился... Друзья спрашивают:

– Ну как твоя молодая жена?

– О-о-о! Весьма рекомендую!

* * *

Похоронная компания подала в суд на компанию, производящую ВИАГРУ. Гробы не закрываются!

* * *

Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место:

– Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

* * *

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

* * *

Ярой силы ураган

Стер с лица земли Иран –

Это Ванька на рассвете

Проперделся в туалете.

* * *

Из-за леса показалась

Конная милиция.

Скидывайте, девки, юбки –

Будет репетиция.

* * *

Цыгане шумною толпою

Толкали жопой паровоз,

А через час они узнали,

Что паровоз был без колес.

* * *

Что ж вы, девушки, стоите,

Что ж вы игогочете?

Вы, наверное, как я,

Трали-вали хочете?

* * *

Что-то куры не несутся,

Под забором бегают.

Они тоже, как и девки,

Все аборты делают.

* * *

Агроном товарищ Коган

Политически подкован.

Звал меня он тет-а-тет

В сеновальный кабинет.

* * *

О! Как давно я не снимал штаны по делу.

* * *

Сел – воняет, встал – воняет.

Поза сути не меняет!

* * *

Твои груди как кекс,

А соски как миндаль.

Дай мне руку,

И тронемся в светлую даль!

* * *

Черная ж...па, груда костей...

Трамвай задавил иностранных гостей.

* * *

Как-то утром мудаки

Малость выпили с тоски,

А может быть, с печали,

Что баб не повстречали.

* * *

Маленький хакер по имени Ваня

Девочку тискал на пыльном диване.

Юбку задрал, в трусы залез пальцем...

И обалдел, обнаружив там яйца!

* * *

Как-то раз в начале лета

Вылез я из туалета.

А залез туда зимой...

Хорошо как, боже мой!

* * *

Ехали педики

На велосипедике.

Их поймали гомики

На аэродромике.

* * *

Как-то раз мы спросили артиста.

Вы из гомо ли сексуалистов?

Ожидали мы «нет», но молчанье в ответ.

Что-то, видно, с артистом нечисто...

* * *

Чем шататься по дорожке

И топтать в саду межи,

Ты мне лучше эти ножки

На погоны положи.

* * *

На севере диком стоит одиноко... особенно утром... со сна.

* * *

Стоят мальчишки, стоят в сторонке,

Руками в штанах теребят.

Потому что на десять девчонок

По статистике семь не хотят.

* * *

Чтобы жизнь была в порядке

И нервы не издерганы,

Содержите в чистоте

Половые органы.

* * *

Ой, цветет калина в поле у ручья.

Парня мало – дога полюбила я...

* * *

На асфальте мелом

Ты рисуешь тело...

* * *

Прибегают к морю дети

И домой зовут отца:

«Наша Жучка дяде Пете

Откусила два яйца...»

* * *

Вот человек какой-то мочится

В подъезде дома моего.

Ему, конечно, очень хочется,

Но мне-то, мне-то каково!

* * *

Молочка б, да булочку, да на печку с дурочкой.

* * *

Щас бы хлеба с молочком да на печку с дурачком.

* * *

Я под каждый Новый год

Брать люблю ужасно в рот

Виски, джин, шампань, водяру,

Ром, коньяк, текилу, грог!

* * *

Потопаю, потопаю,

Повиляю ж...ою.

Пусть посмотрят мать, отец,

Какая жопа молодец!

* * *

Половой свершая акт,

Помни: без сомнения,

Материнство – это факт,

А отцовство – мнение!..

* * *

А я из широких, простите, штанин

Его достаю – и ликую:

«Один у меня ты, всегда был один,

Давайте второй – не возьму я!»

* * *

Я, бывало, всем давала,

Сидя на скамеечке.

Не подумай что такое:

Из кармана семечки.

* * *

Я не лягу под машину,

Под большое колесо,

Пойду лягу под шофера –

Там тепло и хорошо.

* * *

Расскажу я вам, ребята,

Как хреново без жены:

Утром встанешь, сердце бьется

Потихоньку об штаны.

* * *

Меня сватали за Мишку,

Я сказала: погожу,

Пусть покажет Мишка шишку,

Я тогда ему скажу.

* * *

На окошке два цветочка:

Синенький да аленький.

Лучше маленький стоячий,

Чем большой да вяленький.

* * *

Раньше были времена,

А теперь мгновения,

Раньше х...й стоял стрелой,

А теперь – давление.

* * *

У милашки под рубашкой

Облигацию нашел.

Расстегнул свою ширинку

Сразу номер подошел.

* * *

Не женитеся, ребята,

Не валяйте дурака:

Я женился, взял без сисек,

А теперь без молока.

* * *

Ой ты, милая моя,

Чем ты недовольна?

Впереди шурум-бурум,

Сзади маслобойня.

* * *

Приходи ко мне на пляж

И со мною рядом ляжь.

Мы с тобой построим дом,

Ты будешь первым этажом.

* * *

Спит Розита и не чует,

Что на ней матрос ночует.

Вот пробудится Розита

И прогонит паразита.

* * *

Плохих девочек надо шлепать по попке животом.

* * *

Если аборт – это детоубийство, то минет – это людоедство.

* * *

Девушка как мороженое: вначале холодная, потом тает, потом липнет.

* * *

Наступил марток – люби без порток!

* * *

Маша – 3 рубля и наша,

5 рублей – и мы на ней,

1 рубль доплачу и поставлю, как хочу.

* * *

Счастливые трусов не надевают.

* * *

– Ты любишь женщин?

– Да.

– А они тебя?

– И я их.

* * *

Любовь – нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту.

* * *

Чем больше девушку мы меньше, тем меньше больше мы ее!

* * *

Люби ту, перед которой можешь встать на колени, а не ту, которая встает на колени перед тобой.

* * *

Танец – вертикальное положение горизонтальных желаний.

* * *

Каждый мужик имеет право налево!

* * *

К нам сегодня приходил некропедозоофил,

Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.

* * *

Любовь как костер: палку не кинешь – потухнет.

* * *

8 Марта близко-близко,

Расти-расти моя пиписька!

* * *

Порнография – это попытка оскорбить секс, запачкав его.

* * *

Любовь придумали мужчины, чтобы не платить женщинам деньги.

* * *

– Чем отличается эротика от порнографии?

– Эротика – это искусство, порнография – это жизнь.

* * *

Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

* * *

Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый и терпит все последующие.

* * *

Девушка как парашют: может отказать, поэтому надо иметь запасную.

* * *

– Где у девушки аппендицит?

– Как зайдешь – налево.

* * *

– ОГО – сказал гинеколог!

– ОГО-ГО – откликнулось эхо.

* * *

Поцелуй женщины всегда напоминает рукопожатие боксера перед схваткой.

* * *

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой – после долгой осады, а третьей – после переговоров.

* * *

«Любовь – это мучения», – сказала обезьяна, обнимая ежика.

* * *

Хороша та девушка, которая для всех одевается, а для одного раздевается.

* * *

Поцелуй – это короткое замыкание, после которого сгорают все предохранители.

* * *

Может, любви и нет, но есть влечение к голой женщине.

* * *

У меня стоит, а я и не знал...

* * *

Раздевай и властвуй!

* * *

Мы не хиппи, мы не панки,

Не нужны нам дискотеки,

Мы девчата-лесбиянки

И ребята-гомосеки!

* * *

Я шел, напевая, под душ,

А там меня ждал ее муж.

* * *

Кого хочу, не знаю.

Кого знаю, не хочу.

* * *

Раз пером,

Два пером,

Чем болеешь – трипером!!!

* * *

Тебе нравятся девки? Мне тоже, давай дружить.

* * *

Девки голосистые свели меня с ума...

* * *

Любовь – это когда сначала одиноко, потом радостно, а потом пора памперсы менять!

* * *

Библия учит возлюбить ближнего своего, а Камасутра поясняет, как именно.

* * *

Клава не Шифер, но все равно сойдет.

* * *

Пришла весна, запели птички,

Набухли почки и яички.

* * *

Это был твой последний решительный boy.

* * *

А глазеночки у них, словно крылья чайки.

До чего ж вы хороши, девушки-нанайки!

* * *

С милым рай и в шалаше,

Если милый на Porshe!

* * *

Становитесь, девки, в кучу,

Я вам чучу отчебучу.

* * *

Любовь прошла, завяли помидоры, сандали жмут, и нам не по пути.

* * *

Детские презервативы.

* * *

Чем толще и длиннее, тем девушке милее.

* * *

Поцелуй – это звонок в верхний этаж, чтобы открывали нижний.

* * *

Если девушка за всю ночь ни разу не назвала тебя нахалом, можешь быть уверен в том, что утром она назовет тебя ослом.

* * *

Любовь – кучка импульсов, поражающая мозг, как раковая опухоль.

С каждым днем все сильнее.

* * *

– Леша, я хочу тебя!

– Я тебя тоже, Катя!

– Я не Катя, идиот!

* * *

Группа зоофилов купит свиноферму!

* * *

Группа некрофилов обменяет свиноферму на морг.

* * *

Любовь женщины дает мужчине минутное наслаждение и накладывает на него вечные обязательства.

* * *

Все неизвестности любви нам неизвестны до поры:

Ее кусали муравьи, меня кусали комары...

* * *

Легче найти белого негра, чем верную девушку.

* * *

Когда «Сникерс» увидел, как раздевают шоколад «Аленка», он стал на 20 % больше!

* * *

Девушка как патрон: всегда может дать осечку, поэтому лучше иметь обойму.

* * *

С голой женщиной трудно спорить...

* * *

Если любишь – значит хочешь.

* * *

Женщина иногда должна ходить замуж.

* * *

Говорят, что девушки прекрасны как звезды, а прелесть звезд видно только ночью.

* * *

Чем больше девушек мы любим, тем меньше времени на сон.

* * *

Девственность не порок, а половая безграмотность.

* * *

Куда пойти?

Куда податься?

Кого б найти?

Кому б отдаться?

* * *

Наташа + Коля = Саша.

* * *

Не избалованного сексом организма эволюция:

Каждой ночью снятся бабы, а итог – поллюция.

* * *

Я пришел тебя любить –

Сердце лезет из трусов.

* * *

Не увлекайся Снегурочкой: она боится семейного очага.

* * *

Где есть любовь,

Там нет стыда,

Запомни это навсегда.

* * *

Не верьте девичьим слезам, ведь крокодилы тоже плачут.

* * *

Похоронили проститутку, на надгробье написали: «Теперь твои ноги всегда будут вместе».

* * *

Как хорошо тебе и мне:

Я под тобой, а ты на мне!

* * *

– Что нужно сделать с двумя женщинами у забора, если одна приклеена, а другая пришита?

– Первую отодрать, вторую отпороть.

* * *

Загадка: красный, длинный, 21... (Трамвай)

* * *

– Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?

– Не успели вытащить...

* * *

Загадка: два кольца, два конца... (Очень навороченный новый русский)

* * *

Загадка: с луком и с яйцами, но не пирожок. (Робин Гуд)

* * *

– Какая страна самая вооруженная?

– Израиль... Там все с обрезами ходят.

* * *

– Что такое: глаза боятся – руки делают?

– Секс по телефону.

* * *

– Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?

– Хромой за забором.

* * *

Загадка: между ног болтается, воняет и орет. (Мотоцикл)

* * *

Загадка: он от дедушки ушел, он от бабушки ушел. (Секс)

* * *

Загадка: волосатая головка за щеку летает ловко. (Зубная щетка)

* * *

Загадка: то висячий, то стоячий, то холодный, то горячий. (Душ)

* * *

Загадка: ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. (Снежок)

* * *

Загадка: красная головка работает ловко. (Дятел)

* * *

Загадка: волоса, волоса, а посредине – колбаса. (Кукуруза)

* * *

Загадка: маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка)

* * *

Загадка: мы ребята удалые, лезем в щели половые. (Тараканы)

* * *

Загадка: висит – болтается, на три буквы называется. В середине «У». (Душ)

* * *

Сверху черно, внутри красно.

Как засунешь – так прекрасно.

(Калоши)

* * *

Загадка: у какого молодца утром капает с конца? (Самовар)

* * *

Загадка: в темной комнате, на белой простыне – два часа удовольствия. (Киносеанс)

* * *

Загадка: когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается. (Пятка)

* * *

Что такое: два конца, два кольца? (Геевская свадьба)

* * *

Загадка: тихо сзади подошел, дважды всунул и пошел. (Тапочки)

* * *

Загадка: что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске? (Комбинация)

* * *

Загадка: стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печка)

* * *

Загадка: что можно сбросить с обнаженной секретарши? (Обнаженного начальника)

* * *

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу!

То ей х...й в забор просуну, то ей ж...пу покажу...

* * *

Заезжал вчера миленок

Ко мне прямо с лыжных гонок.

Он тогда, такой нахал,

Даже лыжи не снимал.

* * *

Ни одна птичка не накакает на свой хвост, ни одна женщина не признается, что шал...ва.

* * *

Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми – трусы.

* * *

Не все ищут братьев по разуму – половина ищет сестер по глупости.

* * *

Несмотря на то что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

* * *

Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина.

* * *

Женщина любит, терпит, потом не выдерживает... и начинает терпеть сначала.

* * *

Женщины – это зло, необходимость которого сильно преувеличена.

* * *

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

* * *

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины.

Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

* * *

В отличие от женщин других народов русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос: чья?

* * *

Женщины так утомительны:

То плачут, то издеваются,

Но обо всем забываешь,

Когда они раздеваются!

* * *

Грудь – это лицо женщины!!!

* * *

Жена познается в отсутствии мужа.

* * *

Муж, не требуй от жены больше, чем ты можешь!

* * *

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, если вы покрошите туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали.

* * *

Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.

* * *

Девушка, вы такая трогательная!!! Можно вас потрогать?!

* * *

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, когда получишь удар между ног.

* * *

Женщина как сигарета: одни советуют бросить, другие просят затянуться...

* * *

Сумма длины ног и длины юбки – сумма, примерно одинаковая для всех женщин...

* * *

Ты не грусти, мой старый друг,

Есть в нашем мире и контрасты.

Так много девушек вокруг,

А мы с тобою педерасты!

* * *

Все жены делятся на три категории:

1. Некрасивые, но верные.

2. Неверные, но красивые.

3. Красивые и верные, но надувные!

* * *

Многие парни думают, что девушки живут по принципу: на 1 – ложись, на 2 – тихо!

* * *

Если не хочешь испортить свадьбы и брачной ночи месячными – выходи замуж беременной!

* * *

Поздравляю и желаю: твердой, большой, горячей, глубоко входящей, долго не кончающей мужской любви!!!

* * *

Богинями мы были и остались,

Сводя с ума безумством своих тел.

Пусть сдохнут те, кому мы не достались,

Пусть облизнутся те, кто нас не захотел!

* * *

Господь дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!

* * *

Я водой их поливаю,

Одеялом накрываю,

Побыстрее вы растите,

Мои маленькие тити!

* * *

Не ясна тому причина,

Но по прихоти творца

Тело каждого мужчины

Начинается с конца!

* * *

Новинка! «Allways for men»: насадки на каждый день.

* * *

– Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?

– Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

* * *

А вы заметили, что на детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

* * *

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

– Милок, купи букетик – неделю стоять будет.

– Правда?! Давай четыре!

* * *

Медсестра больному:

– Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!

Больной:

– А нас не застукают?

* * *

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

* * *

– Мой муж живет одним днем.

– Мой тоже. Ночью он ни на что не годен.

* * *

– Я знаю, что ты мне изменяешь. Знаю где и даже знаю с кем! Но я никак не могу понять, ЧЕМ ты это делаешь?!

* * *

Идет мужик по улице. Слышит: в кустах начали раздаваться девичьи крики, плавно переходящие в женские...

* * *

Проходите больная, раздевайтесь. Стоп-стоп!.. Я хоть музыку включу!

* * *

– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!

– Люсь, это я... Хлеба домой купи...

* * *

– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

* * *

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!

* * *

Совместный продукт фирмы «Allways» и «Coca-Cola»: «Прохладка».

* * *

Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно!

* * *

Один ковбой говорит:

– Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...

– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.

* * *

– Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?

– Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.

* * *

Он слушал ее с выниманием.

* * *

– Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.

– Слава богу, педофил проклятый.

* * *

– Ну у тебя и муж, просто ужас. Сует свой нос куда попало, во все дырки.

– Ну а, ты че думаешь, я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.

* * *

– Что вы говорите мужчине, с которым только что закончили любовный акт?

– Что угодно. Он все равно уже храпит...

* * *

– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.

– И что?

– Крышка от унитаза больше не опускается.

* * *

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были направлены на программу космических исследований, то сейчас на Луне уже вовсю выпускали бы хот-доги.

* * *

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

* * *

– А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?

– Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.

* * *

Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:

– Смотри, вон наш отец идет!

– Нет, наш был в плаще!

* * *

– Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?

– Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

* * *

Любовник возмущается:

– Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

– Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

* * *

Презерватив. На упаковке надпись: «Эта продукция не тестировалась на животных».

* * *

– Что такое сексуально-скобяное изделие?

– З...ца с ручкой.

* * *

Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.

* * *

Диалог двух ягодиц. Первая другой:

– Между нами все кончено!

* * *

Объявление: «Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпрепровождения».

* * *

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца – до конца раздеть можно только мужчину.

* * *

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное – снизу?

* * *

Лодка самым наглым и бесстыжим образом приставала к берегу.

* * *

Не так я вас любил, как вы стонали.

* * *

Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

* * *

Лекция не эрекция. Отложим!

* * *

Четыре страшных слова во время занятия любовью: «Это он и есть?»

* * *

– Почему весной так много красивых девушек?

– А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

* * *

– Какой щипковый инструмент самый громкий?

– Женская попка. Не верите – ущипните!..

* * *

На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

* * *

– Вы любите женщин?

– Местами...

* * *

– Какая разница между телевизором и ночным горшком?

– От телевизора – круги под глазами, а от ночного горшка – на попе.

* * *

– Что такое лизинг?

– Это особый подход к начальству.

* * *

Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».

* * *

– Девушка, сколько времени?

– Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!

* * *

Один мой знакомый вместо того чтобы проглотить Виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.

* * *

– Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще не принято помадой красить.

* * *

Женщины могут все. Но некоторые стесняются.

* * *

Согласно социологическому исследованию примерно 20 % мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!

* * *

– Зачем вам так много хозяйственного мыла?

– Хозяйство свое мыть.

* * *

Мойте руки перед... и зад!

* * *

– Что такое ностальгия?

– Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.

* * *

– Доктор, у меня член аж весь горит!

– Наверное, кто-то про него думает.

* * *

– Ты же говорил, что можешь два раза!

– Да. Один раз весной, второй – осенью.

* * *

– Папочка, а что такое евнух?

– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.

* * *

– Хорошо, вы просите руки моей дочери, но почему вы не поговорили сначала со мной?

– О, мадам, извините. Я не знал, что вы меня тоже любите.

* * *

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

* * *

– Я же, по-моему, ясно сказала «НЕТ», значит, вынь!

* * *

В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.

* * *

– А ты помнишь свою первую учительницу?

– Ага... Это было в 10 классе с учительницей русского языка и литературы!

* * *

– Правда, что ты любишь меня одну?

– Без сомненья. Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список.

* * *

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.

* * *

Из письма: «Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал – понравилось».

* * *

– Как вам моя грудь?

– Мелочь, конечно, а приятно!

* * *

– Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое!..

– ДЕРЬМО.

* * *

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. Тел. 22–22 – 22. Круглосуточно.

Приглашаются мужчины хорошо провести время. Тел. 22–22 – 22. Круглосуточно.

* * *

– Любишь?

– Люблю!

– Женишься?

– Нет!

– Слезай!

* * *

У тебя был когда-нибудь 60-секундный оргазм?

– А как это?

– Слушай, у тебя есть минутка?

* * *

– Где был?

– Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.

– Ну и как, засадил?

* * *

– Пойдем, займемся любовью!

– Ой, больно надо!

– Больно, но надо!

* * *

– Что есть сама невинность?

– Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов.

* * *

– Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?!

– Уйди, бабка, щас забрызгаю!

* * *

– Мама, мне хочется писи!

– Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

* * *

– Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.

– Брился бы ты на ночь.

* * *

– Девочка, садись – покатаемся.

– Я не девочка, я уже три раза каталась!!!

* * *

Секс на 50 % – это то, что Вы имеете, и на 50 % – то, что люди думают, что Вы имеете.

* * *

– Что такое безопасный секс?

– Это когда родители не знают.

* * *

У нее была только одна хорошая черта – та, которая разделяла ее з...цу на две половины.

* * *

Весенняя лихорадка: мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.

* * *

Как учит нас великая Камасутра, безвыходных положений не бывает.

* * *

Внимание! В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный!

* * *

Лучшая фраза для знакомства с девушкой: «Девушка, а вы какого размера “Allways” носите?»

* * *

Поручик, почему вы так странно держите саксофон?

– Я хочу кончить на лирической ноте!

* * *

– Ваша сексуальная ориентация?

– Как правило, горизонтальная.

* * *

У мужчин в старости может встать только сердце.

* * *

– Иду, смотрю – 100 баксов лежит! Думаю, ну повезло же, нашла!

Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

* * *

– Вы девственница?

– Да я и не знаю.

* * *

– Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.

* * *

К вам пришла старость – это когда вы идете в аптеку, а там вас спрашивают:

– Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

* * *

Как грустно и очень обычно все вышло... А как радостно и необычно вошло.

* * *

Тютелька в тютельку – секс у лилипутов.

* * *

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.

* * *

Вечная борьба женского начала с мужским концом.

* * *

– В чем разница между «Титаником» и блондинкой?

– Про «Титаник» примерно известно, сколько там мужиков было.

* * *

А теперь новый «Тампакс» – с вибратором!

* * *

– Только не в меня!

Он (озираясь):

– А в кого?

* * *

– Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

* * *

– Бывают ли у голубых критические дни?

– Да, но по-научному это называется расстройством желудка.

* * *

Люблю групповуху: пофилонить можно...

* * *

– Девушка, у вас сало есть?

– Не-а.

– А я нащупал!

* * *

– А я вчера такую классную девчонку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльничек...

* * *

– Девушка! Вы что, меня за дурачка держите?

– Ага! Только ты его больше никому, кроме меня, не показывай!

* * *

– Дорогая, я всю ночь думал о тебе!

– Ничего, новым порошком «Тайд» все отстирывается.

* * *

Первое свидание. Он: «Какой я у нее?» Она: «Какой он у него?»

* * *

– Ты лишил невинности мою дочь!

– Клянусь, это больше не повторится!

* * *

– Как правильно говорить: не стОит или не стоИт?

– Если не стоИт, то и не стОит.

* * *

– Вы еще холостой?

– Нет, я еще боевой.

* * *

Зануда – это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

* * *

– Ой! – сказала девственница и перестала быть ею.

* * *

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

* * *

– Я слышал, ты женился?

– Да что у меня, руки отсохли что ли?

* * *

Доставая писю, осторожен будь. Лишнее движенье – к онанизму путь!

* * *

Секс познал в 13 лет. Как жаль, что я был один.

* * *

– Девушка, разрешите пришвартоваться?

– Ну давайте конец...

* * *

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

* * *

Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел Российский слет лесбиянок.

* * *

– Милая, а какая твоя самая любимая сказка?

– С хорошим концом...

* * *

– Папа, а что тебе сегодня снилось?

– Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

* * *

Отдых бывает активный и пассивный. Активный – когда отдыхаете вы. А пассивный – когда отдыхают в вас.

* * *

– Девушка, а можно с вами познакомиться?

– За девушку, конечно, особое спасибо.

* * *

Разговор в постели.

– Любимый, это же нехорошо – то, что мы с тобой сделали!

– Давай попробуем еще раз – может, лучше получится!..

* * *

– Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе презерватив связала...