Текст книги "500 классных анекдотов про служебный роман"
Автор книги: авторов Коллектив
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 6 страниц)
* * *
Артистка кабаре радостно сообщает своей подруге:
– Ты мне не поверишь! Мне сегодня просто неимоверно повезло!
– Представляешь, на рассвете я вышла замуж за миллионера!!!
– Счастливая! Ну, а миллионер-то твой счастлив?
– Пока не знаю. Он еще не протрезвел...
* * *
Женщина возмущенно высказывает мужу:
– Когда у тебя появились первые признаки импотенции в мой адрес, ты отказался идти ко врачу. Хорошо. Но скажи, пожалуйста, с какой стати ты решил воспользоваться услугами проститутки из семейного бюджета?!
* * *
Одна миловидная дамочка была раздражена тем, что ее начал преследовать на работе новый сотрудник, недвусмысленно давая понять, что был бы не прочь закрутить с ней роман.
Наконец, эта особа не выдержала, и, когда они остались одни в кабинете, сказала:
– Ну что вы за мной ходите все время? Учтите, если вы позволите себе еще раз сделать мне это непристойное предложение, я позову мужа!
– А где ваш муж? – спросил смущенно неудавшийся донжуан.
– Он недавно уехал в Австралию на целых полгода...
* * *
– После изнуряющей ночи любви шеф подарил мне золотую цепочку, ребеночка и плохую репутацию...
* * *
– Ну, и как твоя новая секретарша? Красивая?
– Ты знаешь, ее привлекательность вызывает сомнение даже после второго стакана...
* * *
– Сосед по рабочему кабинету постоянно приводит к себе подозрительных женщин доступного пользования, что не может не наводить на греховные мысли...
* * *
– Как и всякая женщина, я люблю ушами, но могу и другим местом, если кто мне сильно понравится...
* * *
– С шефом у нас ничего общего не было, кроме ребенка и аллергии на цветы...
* * *
– Почему ты не вышла замуж за того сотрудника вашей фирмы?
– Неудобно как-то было ему сказать, что я беременна, ведь мы были едва знакомы...
* * *
Снял курсант девушку, привел ее на хату:
– В койку!
– Ты что? Так сразу?! Мы же почти не знакомы!
– В койку, говорю!
– Да ты ведь даже не знаешь ничего про меня... А вдруг у меня какое-нибудь венерическое заболевание?
– В койку!
– Да у нас ни одного общего знакомого нет!
– Как это нет?
– Ну, нет...
– А Чапаева ты знаешь?
– Ну, знаю, а причем тут...
– В койку!!!
* * *
– Я такой добрый, такой покладистый... Был бы женщиной, ходил бы все время беременный...
* * *
Объявление в рубрике знакомств:
«Хочу встретить одинокую женщину (дети не помеха, но лучше, если их нет), способную разделить со мной радости жизни на скромный оклад инженера (иногда квартальные бывают)...»
* * *
– Мой первый мужчина так нежно лишил меня невинности, что я сразу вошла во вкус с другими по доступным ценам...
* * *
Муж под утро возвращается домой.
– Где ты был?! Я всю ночь ждала тебя, скотину, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.
Муж (устало):
– А ты думаешь, я спал?..
* * *
– На днях мой коллега обидел меня до глубины души, – жалуется молодая женщина своей подруге. – Он категорически отказался переспать со мной, хотя я была не только согласна, но и сама пыталась раздеть его с неприличными намеками приятного содержания...
* * *
– После развода с мужем наш молодой сотрудник стал утешать меня, как мог. А мог он всего только два раза... – делится женщина своими впечатлениями с подругой.
* * *
– Что за конфликт произошел у вас на работе, дорогая?
– Жена моего шефа обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Александр Петрович ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой...
* * *
Одна подруга рассказывает другой:
– И тут, ты представляешь, вваливается мой начальник в стельку пьяный и начинает делать мне недвусмысленные намеки. Ну, я говорю ему: «Иван Петрович, вы же на ногах еле стоите!» А этот нахал мне отвечает: «А зачем мне стоять-то? Все равно мы сейчас с тобой в койку ляжем!»
* * *
– Как ты нашла своего мужа? Сейчас ведь так сложно найти состоятельного мужчину!
– Да как обычно. Спала со всеми подряд, пока один, наконец, мне не подошел...
* * *
Из письма в редакцию женского журнала:
«...являюсь матерью троих детей, причем матерью-одиночкой и к тому же безработной, а на мою древнюю профессию никто из мужчин почему-то не напрашивается...»
* * *
Шеф расспрашивает одного из сотрудников про новую секретаршу и получает такой отзыв: «она из тех женщин, у которых ни между рук, ни между ног ничего не проскользнет...»
* * *
– Я вчера переспал со своей секретаршей.
– Ну, и как?
– Уверен, ТАКОГО секса у нее отродясь не было! Просто не секс, а термоядерный взрыв на десять Хиросим...
* * *
– Вчера я провела вечер с нашим новым коллегой.
– Да ты что?! Ну, и как он тебе?
– Ну, внешне он был совершенно спокоен, даже холоден, но весь вечер просидел рядом со мной, не отвергая мои эротические ласки...
* * *
Запись в дневнике:
«Я всегда мечтала влюбиться в высокого стройного блондина. Но судьба, видимо, подшутила надо мной, подсунув в мужья пухленького недоростка всех оконечностей. Одно успокаивает: какой никакой, а все-таки начальник, пусть даже и непосредственно мой...»
* * *
В постели я пытался разбудить в ней зверя, но она почему-то так и осталась телкой...
* * *
Глазами девушка не поддавалась на уговоры, но ногами перебирала в сторону уговорщика...
* * *
– Ну и как продвигается ваш роман с исполнительным директором вашей организации?
– После того, как он подарил мне дорогое нижнее белье, я поняла, что отпираться дальше нет смысла, и доверилась ему целиком в тот же вечер...
* * *
Девушка рассказывает своей подруге:
– Вначале он принес мне букет цветов на работу. А вчера вот предложил сходить с ним в театр. Правда, потом быстро передумал и привел меня к себе домой. И правильно сделал – никакой Хазанов с ним и рядом не валялся...
* * *
Замужняя женщина жалуется своей подруге:
– Этот наглец полностью переложил свои отцовские обязанности с моих плеч на плечи какой-то женщины сомнительной наружности, впоследствии оказавшейся его личной секретаршей...
* * *
– Как твой новый шеф?
– Ну, как тебе сказать? На людях он сказочный принц, а вот в постели – Иванушка-дурачок...
* * *
– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.
* * *
– Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
– Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.
* * *
– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.
* * *
– Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу со своей коллегой по работе?
– Устраиваю концерт дома.
* * *
Один нерусский (не так важна национальность) не пошел на работу, сидит дома, смотрит в окошко. Видит – идет начальник. Он шмыг под кровать, а жену проинструктировал:
– Скажи, что я на охоте.
Заходит шеф.
– Мань, а где мужик-то?
– Да на охоте.
– А сто грамм нальешь?
Деваться некуда, налила. Начальник поддал, повеселел, на подвиги его потянуло, ну и... получилось. Закончил дело, встал, натянул штаны и пошел домой. Муж вылезает из-под кровати, отряхивается и машет кулаком:
– Латна я охота ходил, а то бы я ему как тал, как тал...
* * *
Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:
– Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?
– Да, я врач. Но как ты догадалась?
– По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог?
– Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?
– Потому что я ничего не почувствовала.
* * *
Медсестра – больному:
– Хватит смотреть телевизор – пора в кровать!!!
– А нас не застукают?
* * *
Новый русский говорит своей молоденькой домработнице:
– Типа, сынку моему уже 15 скоро! Пора ему бабу пробовать! Чем проститутку брать, давай лучше ты! Ты человек проверенный! Да и деньжат срубишь!
Ну та подумала и согласилась. И вот они после романтичного ужина при свечах пришли в специально снятый номер. Тут баба разделась и спрашивает оболтуса:
– Знаешь, что я хочу?
– Не-а!
Тогда она легла на кровать:
– Ну а теперь, знаешь?
– Не-а!
Та широко раздвинула ноги:
– Ну!?
– Аа! Понял, ты хочешь одна всю кровать заграбастать!!!
* * *
У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина – это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина – это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина – это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина – это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина – это начальник, который как сказал, так и будет.
* * *
Одна подружка говорит другой:
– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
– Естественно. Hо он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
* * *
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
– Что вчера было?
– Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
– А, насрать на него!
– Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
– Е...ть его!!!
– Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
* * *
Стpоитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
– Вpачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
– Да? И как ты узнал?
– Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
– А дальше что? – перебивает раздраженный друг.
– Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
– Да покороче ты! Что потом?
– Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
– А потом? Потом?
– Потом не помню. Hас собралось слишком много и леса обрушились.
* * *
Шеф и секретарша лежат в постели после бурной любви.
ОH (грубо): Оpгазм был?.
ОHА (очень тихо): Бы-ы-ыл...
ОH: Что нужно сказать?
ОHА: Спасибо...
* * *
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к мужчине в постель. А мужчина хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять – стоит ли ее водить по ресторанам?
* * *
Шеф меня изнасиловал три раза, а один раз вообще без моего согласия.
* * *
– Я хотел с ней серьезных отношений, а у нее в голове были сплошные глупости типа жениться, – жалуется менеджер своему другу на секретаршу.
* * *
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
– Ой, извините!
– Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула – играй.
* * *
– Что общего между секретаршей и Интернетом?
– Очень много пользователей.
* * *
Одна секретарша другой:
– Лежу со своим, и тут мой заходит...
* * *
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
– Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
– А что это такое?
– Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
* * *
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.
– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
* * *
Директор фирмы пришел на работу и не может найти секретаршу.
Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
– Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
Зам:
– Все понял, шеф, больше не повториться!
Директор пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: «Совещание. Не беспокоить».
* * *
– Hаташа, вы как батарея.
– Что, такая теплая?
– Да нет, такая же ребристая.
* * *
– А вот ко мне моя секретарша как-то подходит и говорит: «Милый! У меня для тебя „Киндеpсюpпpиз“!» – и нежно так себя по животику гладит...
* * *
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки – беленькие, сумочка и туфельки – беленькие!!!
Девушка, радостно:
– Да, доктор, у меня еще и молочница!
* * *
– Мужчина, скучаете?
– Не настолько...
* * *
Пpишла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
– Hо у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Вpач подумал и говорит:
– Да, вы правы, чулки оставьте!
* * *
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.
Шарится, шарится – потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и сдуру спросила:
– Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
– Нет... лучше водки.
* * *
Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
* * *
Молодая монашка в католическом монастыре рассказывает матери-настоятельнице:
– Отец Витаутас попросил меня помочь ему принять ванну.
– И что?
– Он вначале попросил потереть ему спину...
Настоятельница мрачнеет.
– Потом – живот...
Мрачнеет сильнее.
– Потом ниже... Он сказал, что это ключ к избавлению, и если он подойдет к моей скважине, то я получу избавление. Вначале было больно, но святой отец сказал, что избавление всегда болезненно, но потом господь наполнит твое сердце радостью. И он наполнил, это было просто чудесно!!!
Настоятельница:
– Вот старый козел, а мне он сказал, что это труба архангела Гавриила, и я 30 лет дудела в нее!
* * *
– А вы слышали рекламу фирмы «Ревлон»? Я что-то не пойму: «Губная помада остается на губах, а не на нем». Это на ком?
* * *
– Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
– Ага! Места для поцелуев!
– Как для поцелуев? А если я доплачу?
* * *
Вопрос:
– Что вы говорите мужчине, с которым только что закончили любовный акт?
Ответ:
– Что угодно. Он все равно уже храпит...
* * *
Секретарша и молодой клерк сидят в кабинете после работы и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
– Я тебя хочу!
Он:
– Я тебя тоже!
– Пойдем ко мне домой.
– Пойдем.
И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
– А ты его тем концом-то вставляешь?!
* * *
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она замуж собирается выходить. А мать ей:
– Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем – до лета потерпи. Поняла?
– Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
* * *
– Вы любите женщин?
– Местами...
* * *
– Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
– Неужели он тебя изнасиловал?
– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!
* * *
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
– Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
– Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!
* * *
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
– Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? – возопила она.
– Да, мадам, у нас спецрасценки! – ответил официант.
Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
– Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парнишка тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
– Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня т...ют!!!
* * *
Звонит женщина в ЖЭК:
– Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
– Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
– Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
– Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете...
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой... ТАКОЙ! Ну, женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает... Женщина:
– А это еще зачем?
– А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.
* * *
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
– Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
– Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
– Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
– Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
* * *
Мужчина – молодой женщине:
– Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
– Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.
* * *
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
– Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
– Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
– С удовольствием, – говорит старичок и протягивает деньги.
– Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
* * *
Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.
– Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите – деньгами возьмите, хотите – трусы сниму.
Девушка уехала, рыбаки идут домой:
– А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.
* * *
Муж заметил, что его жена часто наведывается к гинекологу. Решив узнать, в чем дело, он однажды зашел в кабинет и видит, что жена лежит на кушетке, а гинеколог ее т...ает.
– Что вы делаете? – спросил удивленный муж у врача.
– Если бы не мое высшее образование, я бы подумал, что вы ее т...те.
* * *
Беседуют два мужика:
Тут одна телка меня так грамотно отшила! Позвал я ее, значит, к себе и игриво так намекнул: мол, проблем не будет, – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе...
– Ну, а она?
– А она, прикинь, ответила, что хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по голым кабелям!
* * *
Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: «Сэр, вы этого не замечаете, но на ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и вы сможете незаметно застегнуться. Р. S. Вы мне очень нравитесь».
* * *
Встретились две подруги. Одна другой:
– Ну, как у тебя с сексом?
– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
– Ну и...
– И заигрывающе говорит: «А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?»
– Ну и...
– Ну, а я и говорю: «Без адвоката рот не открою!»
* * *
В одесский оперный театр приходит молодая певица:
– Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
* * *
Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:
– Ты кто такой?!
– Мужик, не волнуйся. Я – сантехник.
– А что делаешь в постели моей жены?
– Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась...
* * *
Заходит телка в «Ремонт обуви» и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Телка мнется и говорит:
– А нельзя ли по-другому рассчитаться?
Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...
– Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!
– Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!
* * *
Прекрасная владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и строгим голосом объявляет ему:
– Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю.
И супруги уходят. Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано. Поднимается к себе в спальню и вызывает колокольчиком дворецкого.
– Джеймс, войдите и закройте за собой двери.
Джеймс так и делает.
– Теперь снимите мое платье.
Джеймс повинуется.
– Теперь снимите мои чулки.
Джеймс снимает чулки.
– Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики.
Джеймс вновь повинуется.
В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка.
– И впредь, Джеймс, никогда, вы слышите, никогда не надевайте моих платьев и нижнего белья.
* * *
Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
– Сколько с меня? – вопрошает женщина.
– 200.
– А так? – опуская с одного плеча халат.
– 200.
– А так? – расстегивая халат на груди.
– 200!
– Ну, а вот так? – скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
– 200!
– Ну и черт с тобой! Забери! – в истерике женщина бросает ему 200 рублей.
Сантехник уходит. Направляется в пивную и швыряет на стойку 200 рублей.
– Пива на все!
Бармен:
– На все?
Сантехник:
– Не хотел 5 минут постоять – пусть теперь мокнет всю ночь!
* * *
Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная блондинка, чмокает его в щеку и уходит ничего не сказав. Жена спрашивает у мужа:
– Это кто такая?!
– Отстань! Это моя секретарша. Я сейчас думаю, как объяснить ей кто ТЫ такая!
* * *
– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
– Мне мой врач не разрешает!
– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
– Он мой муж.
* * *
Отец собирается в командировку в Ленинград и говорит своим детям:
– Дети, что вам привезти из Ленинграда? Скажите свое в рифму!
Старшая дочь:
– Папа едет в Ленинград,
Папа купит шоколад!
– Умница дочка!
Младшая дочь:
– Папа едет в Ленинград,
Привезет мне мармелад!
– Молодец! Ну а ты, Вовочка?
– Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед!
– Вовочка, но это же не в рифму! Иди, подумай еще!
Вовочка уходит и через час возвращается довольный:
– Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль ортопед,
Папа купит мне мопед!
* * *
Американская кинозвезда рассказывает подружке:
– Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри!
– Почему?
– Я выхожу замуж за Фреда!
* * *
– Не знаю, как ты, – сообщает одна подруга другой, – но лично я не верю в любовь с первого взгляда.
– Почему?
– А как ты с первого взгляда узнаешь, сколько он зарабатывает?
* * *
Меняю жену 40 лет на двух любовницы по 20 в разных районах.
* * *
Жалоба: «Куда бы я ни обращалась, ни один мужчина не обращал ни на мои заявления, ни даже на меня лично никакого внимания...»
* * *
В отделе социального страхования:
– Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
– Шеф.
– И какой у вас диагноз?
– Беременность!
* * *
Инструкция: «Помаду следует наносить на чистые, без следов предыдущего использования, губы».
* * *
Человек проводит треть своей жизни в постели, а остальные 2/3 он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
* * *
В городе N сотрудниками милиции задержан опасный маньяк, который в течение двух лет нападал в городском парке на молодых девушек, заставляя их раздеваться, и, пробурчав что-то неразборчивое на латыни, удалялся прочь. Установлено, что задержанный – бывший врач-гинеколог, оставшийся без работы.
* * *
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея...
* * *
Под юбкой у меня для посторонних рук ничего интересного нет, чего многие мужчины-сослуживцы не понимают.
* * *
Ночью Тамара познакомила меня со своим темпераментом, с которым мы сразу же нашли общий язык, не в смысле любовного применения.
* * *
Только с любовницей я достигаю полной боевой готовности, без ручной подготовки и других мужских хитростей...
* * *
Алевтина недавно сказала, что из меня получился бы хороший гинеколог. Но я честное слово не давал ей ни малейшего повода для неприличного намека...
* * *
Отказать Сергею у меня не хватило силы воли, что оставило в моем теле неприятный осадок...
* * *
Наше сотрудничество с Ларисой закончилось после первой же попытки сближения, по вине, мягко выражаясь, моего неустойчивого достоинства...
* * *
Эволюция отношений между мужчиной и женщиной.
1. Я не могу жить без этой женщины. (Молодость.)
2. Я не могу жить с этой женщиной. (Зрелость.)
3. Я ничего не могу с этой женщиной. (Глубокая зрелость.)
4. Я ничего не могу без этой женщины. (Старость.)
* * *
Один парень, переживающий ссору с девушкой, приходит к лучшему другу. Друг утешает его:
– Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты все забудешь, встретишь другую девушку и будешь с ней счастлив.
– Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться сегодня?
* * *
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
* * *
Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми, а все равно подпаивать придется!
* * *
Секретарша приходит к гинекологу, а он ей говорит:
– Вы беременны?
– От кого, доктор?
– Ну-у... Вам лучше знать...
– Даже не представляю... Ох уж эти мужчины... О боже, а что если от шефа?! Доктор, а вы уверены, что ребенок мой?
* * *
– Как твоя новая секретарша?
– Да как плохой фильм ужасов.
– ???
– И не страшная, и не запоминается.
* * *
Девушка недавно устроившаяся на работу безуспешно пытается обратить на себя внимание одного из сотрудников и приходит за советом к матери. Она ей:
– Доченька, запомни одну народную мудрость: для красивых женщин путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а не красивых – через его печень.
* * *
Один сотрудник говорит другому:
– Я не пользуюсь успехом у женщин!
– Чего врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
– Нет, ну успех-то, конечно, есть, но говорю же – я им не пользуюсь!
* * *
Алла Пугачева поработала с одним продюсером, потом с композитором, потом с исполнителем... пока, наконец, не встретилась с господином Киркоровым. В результате долгой совместной работы с этими людьми у нее родилась дочь Кристина и замечательная, выстраданная в тяжелых муках песня: «Не делайте мне больно, господа!»
* * *
Звонок на работу:
– Алло, а Лену можно?
– Погодите, Лена кончает по другому телефону!
* * *
Как не убеждал депутат Бунин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку...
* * *
Разговор в постели:
– Шеф, ну это же хорошо, что мы с вами делаем?
– Давай попробуем еще раз, может, лучше получится!
* * *
– Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
– Потому что он живет по инструкции. А по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух!
* * *
Одному молодому сотруднику фирмы очень нравилась симпатичная секретарша. Но как он за ней ни ухаживал, ни уламывал, – ноль в личной жизни. И вот, наконец, после долгих раскруток она ставит ему условие:
– Просидишь в шкафу две недели, тогда «дам»!
– Согласен!
И она закрывает его в шкафу. Проходит две недели. Девушка отпирает шкаф, там сидит он – бледный весь, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, судорожно сглатывая, трогает ее за грудь, шепчет:
– Беленькая, мягонькая... Прямо как булочка!
* * *
Молодая привлекательная мамаша привела домой трехлетнего ребенка из детского сада. На улице жарко, и мамаша одета в коротенькую маечку, открытую со всех сторон, и юбочку, которая открывает потрясающий обзор. Дома работает сантехник, вызванный для починки крана заботливым мужем. И тут чадо спрашивает со всей своей детской непосредственностью:
– Мамочка, а что это у дяди в штанишках?
Ну, мамаша, ничуть не смутившись, отвечает, что это, мол, большое богатство. И тогда малыш выдает следующую фразу:
– Мамочка, а дядя смотрит на тебя – и богатеет...
* * *
Сержант обращается к новобранцу:
– Рядовой Иванов, сейчас же прекратите это безобразие! Что это вы еще выдумали – разглядывать женщин в прицел оптической винтовки! Полковник вами крайне недоволен! Женщины так быстро разбегаются, что он даже не успевает навести на них бинокль!
* * *
На пляже фотограф просит очаровательную блондинку сфотографироваться для модного молодежного журнала. Девушка соглашается, но только при одном условии:
– Я должна обязательно снять купальник!
– Почему же так обязательно?
– Ну что вы! А что, если муж меня узнает?!
* * *
Молодая привлекательная женщина сидит в ресторане одна. К ней подходит молодой человек:
– Девушка, вы такая красивая, а сидите здесь в одиночестве... Неужели вам не скучно одной?
– Скажите, молодой человек, а кем вы работаете?
– Курьером.
– Вот и отлично. Да, мне действительно скучно одной. А раз вы курьер, то не могли бы вы сейчас подойти вон к тому красивому импозантному мужчине и пригласить его ко мне?
* * *
На пляже из рупора раздается женский голос:
– Мужчина, бегающий голышом! Зайдите, пожалуйста, в администраторскую! Мы хотим посмотреть на вас поближе...
* * *
Как-то на набережной в городе люди, прогуливающиеся вечером вдоль берега, наблюдали такую картину: из воды вынырнула русалка с зелеными волосами и с маленьким ребенком на руках, и спросила у ошарашенной толпы:
– Не подскажете, где здесь можно найти водолаза Васю?
* * *
Из сообщения на радио:
«Внимание! Правоохранительные органы докладывают: в нашем городе появился опасный маньяк с серьезными отклонениями психики: он не грабит, не насилует, не убивает. Но вносит смятение в сознание жителей, утверждая, что в нашем городе живут какие-то страшные оборотни, нападающие ночью на людей. Если встретите этого человека, уходите как можно скорее и не слушайте его рассказов. Особые приметы маньяка: без рук, без ног, лицо покрыто шрамами. На груди носит странный предмет для отпугивания оборотней».
