Текст книги "500 классных анекдотов про служебный роман"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 6 страниц)

– Какая наглость! – возмущается девушка.

– Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, – говорит молодой человек.

– Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

* * *

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.

– А когда вы в последний раз спали с женой?

– Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз т...сь?

– А кто это говорит?

* * *

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:

– Доктор, к вам можно?

– Ну заходите, раз залетели.

* * *

Приехал новый русский первый раз заграницу. Hу, естественно, первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек. Hаконец, выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50 $. Новый русский платит 50 $ и с досадой уходит. Через некоторое время новый русский приезжает домой. Привез подарки жене, детям. А жена спрашивает:

– Ну как там – за рубежом? Вспоминал меня?

– Дык вспомнил раз – пришлось 50 $ заплатить!

* * *

Два друга-студента вместе учились в медицинском институте, но потом один из них стал ветеринаром, а другой – гинекологом. Сидит как-то ветеринар в своем колхозе. Кругом коровы, свиньи, грязь, вонь... Вот он и думает: «А хорошо моему другу – везде одни только женщины, захочешь – за сиську схватишь, а если повезет-то и т...шь... И главное – каждый день новые! Съезжу-ка я к нему, попрошусь присутствовать на приеме».

Ну, сказано сделано. Гинеколог был рад приезду друга.

Вот приходит на прием молодая симпатичная девушка. Раздевается. Гинеколог ее осмотрел, а потом говорит:

– А теперь вас посмотрит мой ассистент! – и кивает другу. Ну, ветеринар подошел к девушке спереди, осмотрел ее, погладил, подошел сзади, стал щупать... Разволновался, глаза помутнели... И вдруг ка-а-ак схватит пациентку сзади за грудь!!! Девушка испугалась и начала кричать. Ветеринар, растерявшись:

– Тп-п-р-р-у-у! Стоять!!!

* * *

– Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

– Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

* * *

Встречаются два друга.

– Ты говорят женился?

– Ага.

– Красивая?

– Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть...

Друг, беря фотографию:

– Матерь божья!!!

* * *

Молодой человек пригласил девушку домой. Шампанское, музыка, интим и т. д. Потом он нежно уложил ее на кровать, лег на нее сверху и стал заниматься с ней любовью. Проходит полчаса, час, два, тpи, он с нее сползает и произносит:

– Теперь ты меня долго не увидишь...

Девушка (огорченно):

– Что, мне уже поpа уходить?

– Нет. Переворачивайся...

* * *

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

– Алле! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам – тетя ранена...!!!

* * *

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало, заедало, движок грелся, шла лишняя стружка. И тут – о, чудо! – мимо шла она. И сразу перестало буксовать, заедать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.

* * *

Один «гопник» делится с другим:

– Пошел вчера на пляж, встретил там такую «телку»!!! Ноги из-за ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный, все наружу...

– Hу а ты?...

– Я?.. Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!

* * *

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:

– Глубже... Глубже... Глубже...

Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:

– Я не могу глубже! Я могу чаще!

* * *

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска, следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку, и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей, особенно рекомендуется опасаться капремонта:

– пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса;

– искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без схождения – даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности, если есть вмятины – тут уже хуже.

* * *

Идет лекция по истории религии. Препод – мужчина с достаточно развитым чувством юмора. И вот от диктует:

– Одной из отличительных особенностей мусульманства, так же как и иудаизма, обрезание...

(Надеюсь, все помнят, что такое обрезание у евреев). А дальше следует реплика:

– Девушка за последней партой, не делайте такие испуганные глаза, вам это не грозит, это только для мужчин. Кроме того, это не так уж и больно...

* * *

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:

– Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?

Девушка, немного подумав, отвечает:

– В пекарню.

Парень:

– А можешь мне запечь два яйца и сосиску?

Девушка:

– Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!

* * *

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?

* * *

– В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.

* * *

Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:

– В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что, если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю – это было бы идеально.

– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.

Позвали мужа, и врач ему объясняет:

– Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.

Муж невозмутимо:

– По каким дням?

– Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.

– Суббота нет, не подойдет.

– Почему не подойдет?

По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.

* * *

Идет передача «Спокойной ночи, малыши». Входит тетя Лина, здоровается со Степашкой:

– Степашка, а где же Хpюша?

– Хpюша не придет, у него свинка!

– Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.

– Да вы что! Они же только вчера познакомились!

* * *

Встречаются двое друзей.

– Привет, как дела?

– Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю, а там разноцветные ботинки стоят.

– Это как – разноцветные?

– Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

* * *

Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация. Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором – местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям криминального мира в качестве секс-рабыни.

Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения «Семь богатырей», помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну «на иглу», после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне.

Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом – законным браком Елисея и Царевны.

Книга предназначена для детей младшего и среднего возраста.

* * *

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?

Ж: Поищи в телефонной книге.

М: Но я же не знаю твою фамилию!

Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?

Ж: Переодеванием в женщин.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!

Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.

Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.

Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Твое тело – это храм!

Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!

Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

* * *

Хорошо моряку – в каждом порту девушка встречает. Хорошо солдату – на каждом вокзале девушка встречает. Хорошо пилоту – в каждом аэропорту... Только вот ДЕВУШКЕ ПЛОХО!!!! – из порта – на вокзал, с вокзала – в аэропорт...

* * *

Секретарша – шефу:

– Вот, почему вы приходите на работу и сразу тащите меня на диван? Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...

– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

– Нет, а что?

– Тогда на диван!!!

* * *

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь – не пожалеете!

* * *

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку, смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.

– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.

– Нет, не муж!

– Твой жених?!

– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

* * *

– Говорят, Николай женился?

– Да...

– Как жена?

– Ребята хвалили...

* * *

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:

– Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?

– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.

– Нет, это ты молчи, отец четырех.

* * *

– Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»

– Ну, и?!..

– А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

* * *

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?

– Милая, это может тебя расстроить.

– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!

– Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

* * *

Сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на з...цу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 $ и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 $ и пошел домой...

* * *

Парень говорит девушке:

– Пойдем в кино?

Она, смущенно:

– А, может, лучше ко мне домой?

– Hе, у тебя ж телевизор не работает!

* * *

Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене моей жены, как сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с нехорошими намерениями.

* * *

– Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!

– Но что я могу сделать?

– Ну сделайте хоть что-нибудь!

* * *

Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.

* * *

Одна секретарша рассказывает другой про свой роман с молодым начальником:

– Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы он не встретил другую.

* * *

Девушка перед зеркалом:

– Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже надоело краситься да прихорашиваться.

* * *

Пролетает Баба-яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки:

– Ты чего голая?

– Я не голая, томно говорит девушка, – а в эротическом костюме.

Баба-яга прилетает в свой лес и улеглась на крыше своей избушки. Прилетает к ней Кощей Бессмертный, удивляется:

– Ты чего, Баба-яга, голая?

– Я не голая, – говорит та, – а в эротическом костюме.

Кощей, скептически осмотрев ее, замечает:

– Ты бы его погладила, что ли!

* * *

Заявление:

«У нас с супругой, как вам известно, трое маленьких мальчиков. Прокормить ребятишек на зарплату нет возможности. Убедительно просим оформить их сыновьями нашего предприятия до совершеннолетия».

* * *

– Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

* * *

Один друг рассказывает другому:

– У моей секретарши странное увлечение. Она любит рассматривать в лупу мой «отросток», почему-то сравнивая его с «произведением ювелирного искусства».

* * *

Однажды я изменила мужу без всяких подозрений с его стороны и с той поры не могу остановиться. Обросла любовниками, как бездумная сучка кобелями беспрерывной готовности.

* * *

Юноша сказал девушке:

– Сегодня мы проведем великолепный вечер. Я взял три билета в театр.

– Зачем тебе понадобилось три?

– Для папы, мамы и брата.

* * *

Беседуют две подруги:

– Чем тебе так не нравится секретарша твоего мужа?

– У нее богатый опыт по отбиванию чужих мужей в корыстных целях половой потребности.

* * *

Мужчина заполняет анкету. Доходят до графы «Мальчик или мужчина», объясняют:

– Ну, если вы спали с женщинами, то вы мужчина, а если нет, то мальчик.

– Да разве с ними поспишь?

– Пишите: «Мальчик».

* * *

– В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.

* * *

– С тещей мне повезло больше, чем с тестем, она умерла раньше, чем в нашей семье пошли скандалы и взаимные оскорбления с рукоприкладством и побоями. Вот из-за этого тестя теперь меня могут посадить на срок.

* * *

– Слушай, я уже два месяца не имел женщины.

– Так у тебя же жена.

– Ты бы еще тещу вспомнил.

* * *

– Ни разу в жизни я не позволил себе изменять жене на стороне. Если что и случилось, то только в собственной квартире, без посторонних глаз. С целью непотеряния навыков интимности.

* * *

– Девушка, вы замужем?

– Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтоб я была девушкой, да еще замужем.

* * *

Рапорт:

«Мною по месту жительства была проверена гражданка Чернова В. В. В ходе проверки установлено, что она беременна».

* * *

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.

– Куда это вы так спешите?

– На лекцию.

– Кто же в такой поздний час читает лекции?

– Моя жена.

* * *

Секретарша рассказывает подруге про первую ночь, проведенную с шефом.

– С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.

* * *

– Никто меня не жалеет, а я ведь круглый сирота. Нет у меня ни мамы, ни жены, а троим женщинам на детей плачу алименты.

* * *

На необитаемом острове оказались двое мужчин и женщина. Когда их спасли, то стали спрашивать:

– Как же вы женщину поделили?

– Очень просто: три дня в неделю один из нас – муж, другой – любовник, три дня – наоборот.

– А седьмой день?

– А на седьмой день мы вдвоем били ее за измену...

* * *

Молоденькая сотрудница жалуется своей подруге на своего начальника:

– Я ему самое запрещенное позволяла, поэтому он воспользовался моей несовершеннолетней доверчивостью и сделал мне ребенка, от которого теперь отпирается, якобы как от коллективного.

* * *

Парень в затруднении:

– В кино были... В парке тоже... На дискотеке... Теперь куда?

Девушка, не колеблясь:

– В загс...

* * *

Семенова отдавала свое половое хозяйство, можно сказать, задаром, разве за все женское удовольствие бутылка водки – цена?

* * *

Одна секретарша жалуется своей подруге:

– Васильков подонок. Он добровольно платил за использование моим телом, а сам взял и обозвал меня при муже «шлюхой» и остальными выражениями неприличного слушания.

* * *

– Шеф у меня редкой красоты в области детородного органа.

* * *

– Почему вы решили уйти с этого места работы?

– Мой шеф курит в постели и постоянно использует мое ухо вместо пепельницы!

* * *

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:

– Быстрее – уходим!

– Что случилось?

– На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.

Приятель посмотрел и говорит:

– Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

* * *

Беседуют две подруги:

– Тебе когда-нибудь встречался мужчина, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?

– Вчера я встретилась с таким.

– Кто он?

– Зубной врач.

* * *

Одна подруга рассказывает другой:

– В шефа я безумно влюбилась в первый же день работы из-за приличной выпуклости его брюк в интересном месте.

* * *

Маленький Вовочка спрашивает свою маму:

– Мама, а сказки всегда начинаются с «однажды»?

– Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с «Дорогая, я сегодня задержусь на работе».

* * *

Один друг рассказывает другому про свою новенькую секретаршу:

– Это была незабываемая ночь. Светка делилась со мной богатым опытом в любовных делах, с расчетом дальнейшего использования моего организма в своих похотливых планах.

* * *

– Ты любишь меня?

– Да.

– Тебе хорошо со мной?

– Конечно! Еще бы только пивка...

* * *

Встретились две подруги через много лет, рассказывают друг другу о своей жизни:

– Замуж я выходила по служебному роману, два раза неудачно и два раза удачно, но оба раза мои мужья умирали, не прожив со мной и года.

* * *

Шеф, приняв на работу новую секретаршу, через некоторое время подзывает ее к себе и начинает раздевать. В ту же секунду раздается возмущенный возглас секретарши:

– Я что, девка, чтобы по десять раз на дню каждому козлу с палкой давать?!

* * *

Супруги совершали экскурсию на пароходе. Жена слишком перегнулась через перила. Проходивший мимо матрос сказал:

– Осторожнее, сеньора, вы можете упасть за борт!

– Что вы вмешиваетесь! – раздраженно закричал муж. – Это моя жена или ваша?!

* * *

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

– Ты чего такой грустный?

– Не то слово. Я просто в ужасе. Сегодня встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня...

* * *

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.

– Мне дурно, – говорит женщина.

– Извините, – говорит молодой попутчик, – я врач, сейчас помогу.

Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.

– Молодой человек, – говорит старичок, – застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

* * *

– Ну, и как твоя новая сотрудница?

– Снаружи в ней столько женственного, что с лихвой хватило бы на десяток тощих баб.

* * *

В кабинете коллега показала мне такой стриптиз, что я моментально забыл про ее замужество и воспользовался упругим телом в стоячей форме.

* * *

Она мечтала родить ребенка в воде, но я был категорически против, вплоть до развода и отложения зачатия...

* * *

Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером!

* * *

Две девушки разговаривают. Одна говорит:

– Смотри, какой кривоногий мужчина!

Другая отвечает:

– Это мой начальник.

– Да, а кривые ноги ему идут!

* * *

Молодая учительница прибегает в слезах к директору:

– Ах, этот седьмой «Б» просто невыносим! Не ученики, а какие-то звери! А один даже кричал своим басом, что изнасилует меня. Представляете!

Директор идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды. Показывает на второгодника Вовочку.

– Этот грозился?

– Да, он.

– Этот, если сказал. Так и сделает.

* * *

На пляже:

– Девушка, вы мне нравитесь.

– Да я уж вижу...

* * *

– Маша, сколько вам лет? – спрашивает начальник свою младшую сотрудницу.

– Восемнадцать.

– Но два года назад вы говорили то же самое.

– А я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

* * *

– Папа, а что такое евнух?

– Это, сынок, солдат, у которого отобрали оружие.

* * *

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:

– Как ты считаешь, правильно ли это, когда парень в первый вечер требует самых интимных услуг?

– О Господи, – стонет мать. – И что же он от тебя хотел?

– Хотел, чтобы я сделала ему математику.

* * *

В суде слушают дело о разводе. Судья:

– Гражданка Васильева, ваши претензии к ответчику?

– Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю. Поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти не хочет! Не могу я так больше!

Судья:

– Ответчик Васильев, что вы скажете?

– Ну что сказать... Я и сейчас хочу...

* * *

– Моя секретарша оказалась в интересном положении по вине ваших презервативов непроверенного качества.

* * *

– Вчера шеф переспал со мной без согласия моего тела. Могу ли я подать на него в суд? И чем меня это может порадовать?

* * *

– Секретарша Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности.

* * *

Как выяснилось, начальник строительной фирмы Иванов В. П. не вступал с потерпевшей ни в половые, ни в кроватные или диванные, ни в стоячие или сидячие отношения половой связи. Это похоже на наговор на гражданина Иванова В. П., а потерпевшая потерпела от другого лица и по каким-то непонятным причинам подставляет товарища Иванова.

* * *

– Девушка, а можно я вас поцелую?

– Да вы с ума сошли?!

– Ну почему же? Ведь я видел, вчера вас целовал какой-то офицер...

– Ну так он не спрашивал разрешения!

* * *

И тогда шеф стал хватать меня за такие места, которые даже муж мой не трогает...

* * *

Много позже я узнал, что первой меня наградила гонореей Наташа, которую привезла, надо полагать, из деловой поездки в Турцию и Средиземноморье. Одна только отрада: гонорея эта импортная, а не отечественная...

* * *

Объявление в газете:

«Возьму на временную работу на даче крепкого мужчину до 45–47 лет, вдовца, без в/п, желательно с а/т, образование значения не имеет, ростом не ниже 175 см, умеренно пьющего. Сексуально неграмотных просьба не беспокоить».

* * *

Беседуют два друга. Один спрашивает другого, большого начальника:

– За что ты уволил свою молодую секретаршу?

– Она предпочитала работать в самых неподходящих местах и в таких, извини, позах, что привело меня к полной импотенции подобных связей.

* * *

– Девушка, можно вас на минутку?

– Одна минута – один доллар.

– С удовольствием.

– А вот с удовольствием намного дороже...

* * *

Из заметки в газете:

«Роддома в нашем селе нет, вот и приходится иногда нашим женщинам пешком в город ходить, чтобы там родить...»

* * *

– Я вчера нашу новую сотрудницу от изнасилования спас!

– Как тебе это удалось?

– Я ее наконец-таки уговорил...

* * *

Секретарша пишет заявление шефу:

«Прошу освободить меня от обязанностей вашей любовницы, так как я выхожу замуж по любви. Обязанности вашего секретаря обязуюсь выполнять, как и прежде, если не возражаете».

* * *

Один друг жалуется другому на свою жену:

– Моя супруга и до свадьбы не была девушкой, и после пяти лет совместной жизни активно пошла по рукам сослуживцев, оправдывая свои измены общительностью характера в сексуальном плане.

* * *

Сын:

– Пап, а пап! Вот ты все время говоришь, что семья – это маленькое государство. А кто ты в этом государстве?

– Разумеется, президент!

– А мама?

– Ну, мама – это власть!

– А бабушка?

– ФСБ.

– А кто же тогда я?

– Ты? Ты... народ.

Отец уходит на работу. Через час ему звонит сын из дома и срывающимся голосом объявляет:

– Товарищ президент! В ваше отсутствие к власти успел прийти другой президент. ФСБ спит, а народ волнуется!

* * *

– Все мужчины – ужасные донжуаны!

– Так уж прям и все!

– Конечно, все! Разве остальных можно назвать мужчинами?

* * *

Сантехник Сидоров воспользовался отсутствием моего мужа дома и, вместо устранения текучести крана в ванной, нарушил мой имидж верной супруги...

* * *

Объявление в газете:

«Ищу мужчину – бизнесмена, который со временем на мне женится. Главное, чтобы был хорошим человеком».

* * *

Объявление:

«Предлагаю услуги нерожавшим женщинам с целью забеременеть в 2 – 3сеанса. Надежность гарантирую».

* * *

– Кто виноват в том, что вы с женой поругались, ты или она?

– Понимаешь, когда жена уехала к родственникам, я в связи с производственной необходимостью вызвал к себе домой секретаршу для выполнения срочной работы. А то, что жена, не вовремя вернувшись, застала нас обнаженными в постели, так это секретарь делала мне массаж ввиду чрезмерной усталости после рабочего процесса.

* * *

Одна подруга задумчиво говорит другой:

– Разврата я не боюсь, просто не хочется, чтобы обо мне грязные тетки свои длинные языки чесали, обвиняя в том самом, к чему сами наперегонки стремятся...

* * *

После развода с мужем лаборантка Попова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями...

* * *

Разговаривают две женщины:

– Как тебе наш новый молодой батюшка?

– Во время причастия он так нежно касался моих интимных мест, что я мысленно не очищалась от греха, а, наоборот, грешила с ним...

* * *

– Моя жена забеременела! – сообщает один сотрудник другому.

– Неужели?! И кого ты подозреваешь?

* * *

Объявление в газете:

«Приличная телка, 18 лет, без в/п ищет порядочного спонсора или на худой конец сутенера. Интим не предлагать!»

* * *

Девушка пишет письмо своей подруге:

«Еще в институте Сережа подался в гинекологи, тем самым поставив крест на наших отношениях. Я ему так и сказала: „Любишь заглядывать – мне это каждый день знать неприятно!“»

* * *

Недавно устроившаяся на работу секретарша разговаривает с подругой о своем молодом начальнике:

– Люблю! Я его люблю! А он похотливо эксплуатирует мои чувства в немыслимых позах кобельского воображения...

* * *

Записки врача-гинеколога:

«С этой женщиной получил наслаждение. Но обидно: она говорит, что ничего не поняла. Как это так может быть – выходит, я ее не устраиваю или ей мало меня одного...»

* * *

От ее опытных поцелуев у меня ум зашел за разум. Короче, я лишился невинности без взаимности с моей стороны...

* * *

От объятий шефа я пыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломал мое сопротивление к обоюдному согласию...

* * *

– Милая! Это вино делает вас неотразимой.

– Но я не пила вина!

– Это неважно. Зато я выпил...

* * *

Жена одного знаменитого актера уехала отдыхать на курорт. Воспользовавшись свободой, актер пригласил к себе любовницу, и они провели вместе несколько потрясающих дней. Перед возвращением жены актер позвал служанку, вручил ей деньги и попросил ничего не говорить жене. Служанка же, пересчитав деньги, не согласилась и заявила:

– Сумму нужно удвоить.

– Это почему еще? – вскипел киноактер.

– Потому, что ваша жена платит мне столько, если вы уезжаете на съемки!

* * *

Сотрудника призывают к начальству и требуют объяснения домогательств по отношению к молодой секретарше. На это сотрудник отвечает:

– Я не принуждал секретаршу к сожительству, а только слегка потрогал ее за выступающие части тела, в шутку, с целью поднятия жизненного тонуса своей конечности!

* * *

Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от своего шефа так и не увидела...

* * *

Секретарша Олечка никогда не соглашалась быть моей любовницей, кроме отдельных случаев незапланированного желания.

* * *

Замужняя женщина жалуется своей подруге:

– Мой муж постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то секретаршу, то почтальоншу, то меня...

* * *

Запись в дневнике девушки:

«Сегодня один из сотрудников нашей фирмы пригласил меня на романтический ужин. Когда мы сидели с ним за столом, он вдруг сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к тарелке...»

* * *

– Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, то я твоя навсегда! – страстно шептала секретарша своему шефу.

– Ох, спасибо за предупреждение! – ответил шеф и стал быстро одеваться.

* * *

Дочь, недавно устроившаяся на работу и безуспешно пытающаяся обратить на себя внимание своего шефа, приходит к своей матери и жалуется ей:

– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось такое впечатление, что богатого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?

– Дочка, таких мужчин берут не голыми руками, а голыми ногами!

* * *

Одна подруга жалуется другой:

– Представляешь, мой муж возложил на себя обязанности производителя, не брезгуя ни одной из своих подчиненных. Ну, и что ты думаешь? Теперь они все поголовно беременны!..

* * *

Встречаются две модницы – секретарши:

– Представляешь, мне сегодня приснился ужасный сон: я гуляю по центральной площади обнаженная, на мне только шляпка. А мне навстречу идут все сотрудники моей фирмы... К чему бы это?

– А тебе было стыдно, что они все на тебя смотрят?

– Да, было ужасно стыдно, потому что шляпка оказалась прошлого сезона и никто из мужчин ко мне даже не подошел!..

* * *

В милицию поступает странный звонок из женского монастыря:

– Алло, милиция? Караул! Помогите! На помощь!!! В женский монастырь залез грабитель!!!

– Постойте, а кто это говорит?

– Как кто? Как кто??? Грабитель, конечно!

* * *

Женщина обращается к коллеге по работе, который зашел к ней домой.

– Вынуждена вас предупредить, что мой муж очень пунктуален. Он будет дома ровно через час.

– Но я же не делаю ничего предосудительного!

– Вот именно! А времени, между тем, остается все меньше и меньше...

* * *

Одна сотрудница разошлась со своим мужем и говорит своей подруге:

– Когда он сказал, что у него есть другая, мне даже стало интересно: что ж ее привлекло в моем муже? Орлиный нос? Ведь остальное-то у него все воробьиное... И зарплата тоже...