Текст книги "500 классных анекдотов про служебный роман"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 6 страниц)

– Как прошла твоя первая брачная ночь?

– Отлично! Ни одной новой дырки!

* * *

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

– Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

* * *

Т...ся в общаге студенты – в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов.

Вдруг один парень подает голос:

– Хотите, анекдот расскажу?

Девушка:

– Только не пошлый!

* * *

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

– Доброе утро, раздевайтесь – мне надо вас осмотреть...

– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!

– Да, да, он мне так и сказал.

* * *

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

* * *

Всех женщин можно поделить на две категории:

1) ужас, какая дура!

2) прелесть, какая глупенькая!

* * *

Секретарша, убегая из офиса, берет телефон:

– Алло, Василий Петрович есть?

– Нет, – говорит секретарша, кидает трубку и убегает.

Настойчивый клиент перезванивает:

– А в цеху его нет? – первая фраза.

Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:

– У нас Овцехуев работает?

* * *

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем – мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.

– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.

– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?

– Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!

– И только-то?

– Да.

Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.

– А теперь?

– Да... гм... что ж, работайте.

После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:

– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

* * *

– Ну как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подруга другую.

– Да, с сексом проблемы...

– А что такое?

– Только начнем, так сразу муж в дверях.

* * *

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.

– Девушка, вам сколько лет?

– 17.

– Да-а... не дашь.

– Почему не дам? Дам.

* * *

– Что за человек наша новая сотрудница?

– Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

* * *

Разговаривают две секретарши. Одна говорит:

– Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

* * *

Разговаривают две сотрудницы:

– Ты во время полового акта разговариваешь с шефом?

– Да, если он в это время звонит по телефону.

* * *

Беседуют две подруги:

– Доктор посоветовал мне сменить работу.

– А ты что?

– А на что мне менять, если я не работаю.

* * *

Встречаются две подруги. Затеяли беседу:

– А мне один любовник шубу норковую подарил.

– Потрясающе!

– А второй любовник колье бриллиантовое.

– Потрясающе!

– А третий меня с собой на Багамы приглашает.

– Потрясающе!

– А у тебя как дела?

– Я в институте благородных девиц учусь.

– Ну и чему вас там обучают?

– Например, вместо «не п...ди» говорить «потрясающе».

* * *

Разговаривают двое сотрудников в ресторане:

– Ваша жена француженка?

– Нет, это я ее научил.

* * *

Разговор двух подружек, у одной из которых недавно сменился шеф:

– Ну как тебе новый шеф, лучше?

– Не лучше, а чаще!

* * *

Эта сотрудница была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться.

* * *

На работе:

– О, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительное пальто!

– Вы еще мои трусы не видели!

* * *

Молодой начальник заигрывает с секретаршей. Один из служащих советует ему:

– Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.

* * *

Секретарша говорит своему боссу:

– Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...

Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

* * *

Клиент долго разглядывает служащую, молодую женщину. Не может оторвать взгляда от ее фигуры, явно хочет познакомиться. Наконец не выдерживает:

– Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок.

Она со злостью:

– Думаю, не с вашим разрядом на нем работать!

* * *

– Девушка, садись, подвезу!

– Да некогда мне, идти надо...

* * *

Секретарша – шефу после проведенной ночи:

– Ты на мне женишься?

– А мы уже на ТЫ?!

* * *

Молодой человек подходит к секретарше в офисе с целью познакомиться.

– Девушка, можно с вами познакомиться?

– Я за...

– А давайте выпьем вместе чашечку кофе?

– Я за...

– А может, пойдем ко мне?

– Я за... я за... я замужем.

* * *

Одна сотрудница говорит другой:

– Ты знаешь, мой начальник такой тупой!

– Это почему?

– Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

* * *

– Почему ты опоздала, дорогая?

– Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.

* * *

Офис, разгар рабочего дня. Секретарша зевает. Молодой сотрудник (учтиво):

– А что это вы зеваете?

– Да нет – это вы зеваете, а я просто спать хочу...

* * *

Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:

– Я из «Горгаза», проверяем счетчики, – смущенно лепечет он.

– А откуда я знаю, что это правда? – подозрительно спрашивает хозяйка. – Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут?

* * *

На корпоративной вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:

– Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и ч...ен, извините, длиннее!

– Да и я не Петр Иванович.

* * *

Разговор во время обеденного перерыва в офисе. Начальник – симпатичной служащей:

– Я читаю ваши мысли, потому что вы – как открытая книга.

– Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку.

* * *

Клиент заигрывает с молодой секретаршей:

– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы...

* * *

Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:

– Ты целуешь всех своих натурщиц?

– Нет, – стал оправдываться художник. – Тебя первую.

– А сколько их у тебя было?

Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

* * *

Одна подруга хвастается другой:

– Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.

– Ну еще бы – с таким будильником!

* * *

У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:

– Почему Иван Петрович в твоих письмах «уважаемый», а Андрей Иванович – «глубокоуважаемый».

– У Андрея Ивановича длиннее!

* * *

– Знаешь, Вован, что такое настоящий сюрприз?

– Нет... Что случилось то?

– Моя новая секретарша приступила к исполнению своих обязанностей уже беременной.

– Вот это сюрприз!

* * *

Разговаривают два бизнесмена:

– Ну как твоя новая секретарша?

– Почти блондинка.

– Это как – рыжая, что ль?!

– Да нет, волосы черные, но дура.

* * *

Секретарша:

– Иван Иванович, сразу в сауну?

– Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

* * *

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

* * *

Внимание, опечатка!

Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «секретарши общего пользования».

* * *

Солидная начальница – молоденькой секретарше:

– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!

– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.

– Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

* * *

Секретарша:

– У меня начальник такой заботливый... Сам мне платья стирает.

* * *

– Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад... – рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, – попросил меня шеф сохранить производственную тайну!

– И?!

– В сентябре она уже пойдет в школу!

* * *

В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу.

После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается. На следующий день обескураженная секретарша, краснея:

– Вы знаете – во время вчерашнего минета вы случайно своим ч...м вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть?

Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:

– Наверное, тебе придется обождать, пока наш бухгалтер ее высрет.

* * *

Работать директором легко – нет ничего сложного в т...ьи секретарши.

* * *

Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:

– Шеф, не надо – давайте после свадьбы...

– Ну ладно... Когда выйдешь – скажешь!

* * *

Дзержинский Ленину:

– Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?

– Поябывамс... кхе-кхе, – закашлялся Ленин.

– О! Да вы игрец, батенька?!

– Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

* * *

Кабинет большого начальника. Входит сексапильная секретарша:

– Сделай паузу! Твикс – две хрустящие палочки!

– А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.

* * *

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:

– Что с вами, Леночка?

– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!

Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:

– Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

* * *

Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:

– Иван Иваныч – вы уже ввели?

– Да, и уже давно...

– Ой, какой большой!!!

* * *

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой.

Наконец заходит девица и небрежно заявляет:

– Гарантирую: если возьмете меня – я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

* * *

– Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?

– У нее родится генеральный секретарь.

* * *

Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:

– Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.

– Позвольте взглянуть.

И директор читает вот такое письмо: «Я рекомендую (...) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет, как никакая другая».

После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:

– Вы приняты.

Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:

– Я хочу сказать вам огромное спасибо за то рекомендательное письмо, которое вы написали о своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.

– Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.

* * *

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:

– Скажите, а кто вы по гороскопу?

Девушка:

– Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

* * *

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

– Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

* * *

Босс спрашивает секретаршу:

– А вы знаете японский язык?

– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.

– ?!

– В следующей строчке после объема груди.

– А-а! А я дальше не читал!

* * *

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:

– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?

– Давай с плохой...

– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...

– Да-а-а. Ладно, давай хорошую...

– У нас будет ребенок, милый.

* * *

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:

– Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.

Вдруг секретарша говорит:

– Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!

– Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.

Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:

– О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

* * *

– Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?

– Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.

* * *

Молодая, симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта.

Анал не предлагать.

* * *

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади.

– И где же это ты был так поздно? – спросила его жена, когда он приехал домой.

– В офисе. Работал как собака...

* * *

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.

Начальник говорит:

– Лучший подарок – это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.

– Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики.

На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.

– Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?

– Ну да. Для ликвидации неграмотности.

– Что, тоже словарь?

– Зачем словарь? Кама-Сутру.

* * *

– Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.

– Он сейчас на объекте. Что ему передать?

– Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!

* * *

Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:

«бухгалтер», «босс», «секс»...

* * *

Офисные «будни».

Действующие лица – шеф и секретарша (сама не видела, но подозреваю – блондинка).

Стук печатной машинки (давно дело было) – это секретарша по офисно-подпольной кличке «бибизьянка» заканчивает важный, нужный, срочный документ.

И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и, краснея-бледнея, таки уже выдает:

– Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!

Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого «полового пути» в сторону бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:

– Как?!?!

– Ну я напечатала «Александр Николае», а «вич» не вошло, вот и перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да?

Тут-то и был поставлен рекорд по легкости забивания на тонкости оформления отчета для налоговой!

* * *

Совет секретаршам: черные туфли на плоской подошве носятся к лысеющим, низким начальникам...

* * *

– А я нашу новую молоденькую секретаршу в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

* * *

– Шеф, может, кофе?

– Маш, может, сразу?

* * *

Настоящий начальник всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

* * *

Возьму на работу секретаршу, но не первую попавшуюся, а чтобы и по-французски могла, и на компьютере могла, и на диване, и вообще ВЕЗДЕ, ГДЕ НИ СКАЖУ!

* * *

Один начальник со вздохом жалуется своему другу: «Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга...»

* * *

«Молодому писателю требуется опытная секретарша».

Прошло двадцать лет.

«Опытному писателю требуется молодая секретарша».

* * *

– Не лапай меня!

– А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному???

* * *

Он:

– Ну пойдем.

Она:

– Нет.

Он:

– Я два раза не предлагаю.

Она (на автомате):

– А я два раза не отказываю.

* * *

– Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

* * *

На работе двое друзей обсуждают выходные:

– В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила... Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит, что придет с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит?

– Нет.

– А-а, так ты тоже с ней пробовал...

* * *

– Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.

– Она тебе понравилась?

– Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...

* * *

Он:

– После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

– А что случилось-то?

* * *

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:

– Мадам – у нас серьезное заведение!

– О! Успокойтесь – это не для меня, а для мужа...

* * *

Объявление: «Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции».

* * *

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

* * *

В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...

* * *

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.

– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.

– В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

* * *

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:

– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

– Правда!

– А хотите, я угадаю, что это за слова?

– Ну попробуйте!

– Я вас люблю!

– Нет, «Сдачи не надо».

* * *

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

* * *

Секретарша – в телефон:

– Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь – вот его брюки на стуле висят!..

* * *

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стриптиз-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:

– Здравствуйте, я по объявлению на работу.

Менеджер:

– Добрый день, это вам нужно обратиться к Михаилу, – и указывает ей дорогу.

Михаил:

– Девушка, а вы раньше танцевали?

Девушка:

– Конечно... в школе.

Михаил:

– Грудь покажите. Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.

Михаил:

– Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.

Включает музыку. После 40-минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:

– Извините, но вы нам не подходите.

Девушка:

– Почему???

Михаил:

– Да вот пластика у вас хромает.

Девушка:

– А я еще на компьютере могу...

Михаил:

– А причем здесь компьютер???

Девушка:

– ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!

* * *

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:

– Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну... в общем, теперь я беременная.

– Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.

Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:

– Все, на этот раз я твердо решила уволиться.

– Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.

– Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

* * *

Одна девушка рассказывает приятельнице:

– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня! Представляешь?! Вечера стали долгими и бессмысленными...

* * *

Беседуют два бизнесмена.

– Как твоя прекрасная секретарша?

– Увы, увольняется.

– А что случилось?

– Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

* * *

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходят для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку.

* * *

Объявление. «Симпатичная блондинка, 90 ? 60 ? 90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как».

* * *

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:

– Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!

– Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!

– Хорошо, а что это будет за награда?

– Корыто овса, осел!

* * *

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь. Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:

– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

* * *

Начальник собрал всех своих четырех работников.

– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

– М-м-м... хм-м... по-моему, я «голубой»!

* * *

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:

– Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...

Другой грустно признается:

– А я, вообще-то, «голубой», хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...

А третий мнется:

– Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...

Те двое:

– Давай-давай, здесь все свои, чего там!

– Да, видите ли, – говорит третий, – дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

* * *

Объявление в газете.

Понедельник. Мистер Джонс продает швейную машинку. Телефон 800-00-00 после семи вечера. Спросить миссис Келли, которая живет с ним задешево.

Вторник. Вчера была допущена досадная ошибка в объявлении о продаже швейной машинки. Объявление Мистера Джонса следует читать так: Продается швейная машинка задешево. Телефон 800-00-00. Спросить миссис Келли, которая живет с ним после семи вечера.

Среда. Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я ее сломал. Не звоните по телефону 800-00-00. Я его отключил. Миссис Келли была моя домработница, которая уже уволена. Мистер Джонс.

* * *

Из японского разговорника: Сам Хам – директор. Хата Хама – кабинет директора. Сука Хама – секретарь директора. Хата Суки – приемная.

* * *

Начальник лаборатории собирает своих лаборанток:

– Девочки, завтра оденьтесь понаряднее, разрешаю мини и декольте, можно без халатов...

– Ожидаем важную персону?

– Нет попытаемся сдать военпреду неоконченный заказ.

* * *

– Людочка, – обращается директор к секретарше, – если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!

* * *

Директор говорит секретарше:

– Главный инженер постоянно мне жалуется, что вы ходите на работу в мини-юбке. Это его отвлекает. Больше я этого терпеть не могу! С сегодняшнего дня... главный инженер – уволен.

* * *

Студентку спрашивают:

– В чем разница между ректором, студентом и трамваем?

– Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.

* * *

– Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?

– Если знает билет, то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет, то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.

* * *

Первокурсник предлагает сокурснице:

– Пошли ко мне домой, кофе выпьем!

– Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых!

– Как же нет?! Эйнштейна знаешь?

– Конечно!

– Тогда пошли!

* * *

Приходит студентка на кафедру:

– А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать... То есть нет – пересдать!..

* * *

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:

– Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!

* * *

Встречаются два друга.

– Как твои дела?

– Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.

– А... Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.

– Ты что, инструменты в постели находишь?

– Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

* * *

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:

– Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.

* * *

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:

– Отец, вспомните 129-й псалом.

– Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

– Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!» Мораль для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. Мораль для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят «ДА» прямо.

* * *

Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке:

– Миссис, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь. Она покраснела и ответила:

– О кей, доктор, но сначала разденьтесь вы.

* * *

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле.

Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.

Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.

Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.

Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.

Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!

* * *

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:

– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.

На это негритянка отвечает, гнусавя:

– Посмотрим, чей сильнее!

* * *

Командир части отчитывает прапорщика-женщину:

– Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера – с полковником, а сегодня – с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!

– Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

* * *

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:

– Что, ваша дама опаздывает?

– Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.

– Ну и что же в них особенного?

– Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа-волн.

– Ну и что же они вам сейчас говорят?

– Что на вас нет нижнего белья!

Женщина заливается смехом и восклицает:

– А вот и неправда! Ваши часы – ерунда! На мне есть нижнее белье!

Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:

– Вот черт, похоже, они на час спешат.

* * *

Иностранная делегация обходит советский завод. В стороне мастер и рабочий ругаются, никого не замечая. Иностранцы просят перевести. Переводчик мнется, потом говорит:

– Мастер предлагает рабочему переделать эту деталь, мотивируя это тем, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается переделывать деталь, мотивируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, директором завода и с самой деталью.

* * *

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.