Текст книги "#ДДД или 2012 2.0 (СИ)"
Автор книги: авторов Коллектив
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 12 страниц)
Глава 7
Журналист
В прошлой жизни я проходил психологическую реабилитацию. В группе с заиками. Не зайками, а заиками – это не трусливые животные, а трусливые люди. Заикание – психологическая проблема, и во время реабилитации врачи работали с боязнью разговаривать с людьми. Заики боятся начинать говорить, зная, что их могут не понять, и зачастую начинают заикаться до разговора – из-за страха заикания. Уж не знаю почему, но меня после долгих тестирований определили именно в эту группу, и все мое время, проведенное там, я слегка заикался, подсознательно считывая речь и повадки. Еще бы – занятия проходили ежедневно в течение месяца с десяти утра до шести вечера, лишь с одним выходным. Психологи проводили над нами много изуверских экспериментов, и один из них был таким: подходить на улице к людям и спрашивать их о чем-то. Неважно о чем – как пройти в библиотеку, который час, сколько градусов ниже нуля… Главное – подойти первым и начать коммуникацию. Всего надо было за час спросить сто человек. И при этом помнить: #НИЧЕГОСТРАШНОГОНЕСЛУЧИТСЯ! Если ты не можешь совладать с нервами один раз, то когда ты это делаешь сотню раз, получается гораздо лучше. Таким же способом учат плавать детей: их бросают в воду и два часа не выпускают из бассейна. Можно даже не объяснять, как дышать, как держать корпус, как правильно двигать руками и ногами… через два часа ребенок устает, и у него нет другого варианта, кроме как научиться держаться на воде. Обессилевшее тело само совершает движения с наименьшими энергозатратами, и все получается правильно. Само собой, так надо.
@Top_Neo я проснулся
Если бы я не начал тогда учиться управлять своими эмоциями, не дожил бы до 2012: они бы меня сожрали гораздо раньше. Эмоции убивают людей, но, как любую вредную привычку, их можно победить. Могу научить. Надо все повторять. Много-много раз, еще и еще. Ревнуешь? Попади в ситуацию, когда надо ревновать, поревнуй сотню раз – и справишься. Моделируй ситуации сам и считай свои пузыри гнева, как овец, прыгающих ночью через забор. Чтобы, оказавшись один на один с вратарем, не залепить с дури в молоко, выйди так сто раз, доведи все движения до автоматизма, и не отвлекайся ни на что вокруг, ты должен суметь забить гол с закрытыми глазами и с любой точки внутри штрафной площади. Хочешь стать журналистом – напиши сто заметок. Хочешь завалить телку – организуй сто свиданий.
@Top_Neo сразу три (!) блонди отказались пойти со мной в кино. Поэтому щас сопру манекен в @Rio_Dmitrovka, куплю ему одежду и белый парик, и пойду с ним
С телками только сначала все было сложно, но старый метод сработал здесь даже лучше, чем я ожидал. Прыщавый смущенный подросток с плохой дикцией и выглядел страшно, а как открывал рот – так и вовсе пиши пропало. Но после нескольких неудачных попыток тряпка собрался. Как вести себя с девчонками? Да хрен поймешь, все же разные. Рецепта нет, но есть несколько простых правил.
Главное правило – ничего не ждать. Вообще и никогда. Когда это правило выполняется, то и второе – «не включать эмоции» обычно работает, если, конечно, не втюрился. Как это ничего не ждать от свидания? А вот так. Просто настройся, что ближайшие два часа надо провести именно так – в ресторане или кино. И все, без всяких там продолжений. А завтра будет еще свидание. И послезавтра, и после-после. Организуй пару недель с дюжиной свиданий – да хоть по два в день! Когда знаешь, что завтра будет другая телка, не так уж и важно, чем кончится сегодняшняя встреча. Зато уже по-другому себя чувствуешь: понимаешь драматургию свидания, знаешь, когда и что говорить, а когда лучше молчать, учишься включать интерес в глазах и отпускаешь свои мысли погулять, чтобы не слушать бред. И зачем нервничать, ведь #НИЧЕГОСТРАШНОГОНЕСЛУЧИТСЯ!
На сто первой встрече произойдет перелом. Начнутся нюансы. Если ты ничего не ждешь от встречи, то не расстраиваешься, когда она заканчивается. Всегда же найдешь чем занять себя, верно? А вот девушки часто начинают нервничать – какого хрена он не лезет? Не обнимает за талию, не тянется целовать, не ведет домой, наконец? И вот это уже вторая стадия, ты играешь вторым номером, что гораздо интереснее. Эмоции тоже включать рано, надо доиграть ситуацию до конца, не теряя головы. Ее теряй уже на третьем шаге, когда окажетесь в постели. Здесь включай все на максимум.
@RN21Ru @Top_Neo в оригинале «Вспомнить все» #сиськи были внезапны и в тему. В ремейке они оказались между делом и не вау
@Top_Neo @RN21Ru внезапные #сиськи всегда ОК
@Alllivka @Top_Neo @RN21Ru #сиськи всегда в тему) #кисуля pic.twitter.com/V5ikTRww
У нее было очень красивое имя – @Alef_Tina. Ничего не ждал от встречи, видел ее всего один раз, и знал только, что она блондинка. Хотя этого часто бывает достаточно. В большинстве случаев. План на вечер стандартный. Действовать по старой схеме, не включая ничего, кроме отработанного инструментария, въевшихся в зубы фраз. Рассказывать смешные истории слово в слово. Играть в ленивого, зажравшегося журналиста, которому некуда девать свое свободное время. Арт-подготовка началась SMS-ками.
Только усевшись за столик в уютном @VietCafe, я начал сразу очень напористо, не дожидаясь официанта. Не дал ей перевести дыхание, говорил много и быстро, чтобы она не вставила ни единого словечка.
– Короче, мы тут с тобой не просто так, – пригнулся к ней, как будто с желанием сообщить какую-то тайну шепотом, но говорил так же громко. Этот прием сразу сближает на первой встрече и рвет дистанцию. – Я пишу книгу. Только никому не говори. Я собираю персонажей, мне их надо прописать. Сегодня буду прописывать тебя. Названия книги еще нет, но фишка в том, что к нам на землю ломанулись твари из другого измерения. А еще есть другая фишка, главная: эти твари – сами же люди, мы сами, люди тупо разучились друг друга понимать. Конец света – это фишка, да? Там есть такой эпизод… ну короче, есть чувак, который типа как журналист, и вот у него происходит свидание с блондинкой небесной красоты в синем. Так что будь начеку: все что, ты скажешь, будет использовано против тебя. В кармане у меня включенный диктофон и…
Я говорил и говорил, не останавливаясь. Мне понравились испуганные недоверчивые глаза блондинки – эффект правильный. Монолог прервала официантка, с которой я говорил уже совсем другим тоном. Как раз в это время блондинке пришла SMS-ка, она отвлеклась и, нарочито долго ее читая, поглядывала на меня с интересом.
– Девушка, мы бы хотели кальяна. И вина. У вина должен быть бледно-золотистый цвет.
– Может, желтый?
– Может.
– Французское или итальянское?
– Без разницы. Хочу с пряными нотками. А еще @Sprite, минералку – с газом да – и бутылку красного вина, это уже для девушки. И какой-нибудь необычный фрукт. Можно фруктовую корзину.
Когда сбиваешь человека с толку, ты командуешь ситуацией. При этом неважно, какую чушь ты несешь, главное, чтобы она была связной. Нельзя сбиваться. Связная чушь и бессвязная чушь – это как морская свинка и просто свинья. Когда официантка ушла, я посмотрел на блондинку, широко улыбнулся, взял ее за руку и, глядя ей прямо в глаза, сказал:
– Я пошутил. Нет никакой книги, я просто хотел разбить лед между нами. Диктофона тоже нет. У нас сегодня веселье – кальян, вино и долгие разговоры ни о чем, ОК?
– Да я так и поняла, что это гон, не больно уж ты похож на @SergeiMinaev, – попыталась отшутиться она, хотя выдохнула с плохо скрываемым облегчением – видимо, задолбали ее писатели.
Через пять минут я вывел ее на долгий рассказ о своей жизни, во время которого можно было подумать о чем-то своем. Смотрю на нее, а сам не здесь. Это еще одно полезное упражнение – переводить блонди-болтовню в режим транса. Музыки в стиле транс. Она плавная, но на ритме, убаюкивает и тонизирует одновременно, не мешает думать. Задаешь какой-нибудь вопрос, чтобы отвечала подольше – например, случай из жизни, затем включаешь интерес в глазах, каждые полминуты киваешь головой и раз в две минуты улыбаешься… и все, думай о чем хочешь. Вместо тебя сидит клон, который точно как ты кивает башкой и улыбается. Она одна и ты один. Один здесь минус – ты ничего не помнишь из того, что она говорила. Но если завтра будет другая, какая к чертям собачьим разница, что за чушь несет блонди?
@SlavaSakh не выходил из головы. Когда он ушел, я обнаружил в ноутбуке, за которым он сидел, новую папку, названную #ддд. Я сам часто ставлю служебные знаки в начале папок, чтобы они оказались наверху списка, но у меня это обычно восклицательные знаки. Сначала я подумал, что сам случайно кликнул Create Folder, но посмотрел время создания – это как раз когда я выходил за пивом. Что все это значит? Нарисовался кальянщик, и я поднял указательный палец вверх, мол, тссс… Девушке снова пришла SMS-ка, и она опять потянулась за телефоном.
Кальянщик терпеливо пережидал паузу, его лицо было скрыто большой конусообразной шляпой, которая должна была подчеркнуть национальный колорит заведения. Такие же я видел на вьетнамских крестьянах в фильмах про вьетнамскую войну.
– Я хочу самый лучший в Москве кальян. Мой друг сказал, что вы их делаете. Он пробовал на свежем яблоке с дыней и мятой.
Делая заказ, я попытался встретиться с ним взглядом, но он тотчас склонил голову в вежливом полупоклоне и окончательно стал похож на вьетнамского крестьянина, выслушивающего приказ белого господина. Мне даже стало неловко.
– Сделаем, – c сильным акцентом сказал он.
– А шланг в холодильнике?
– Сделаем. И принести сиропа, чтобы макать – сладко! Будет винограда, будет дыня, будет мята…
@Alef_Tina продолжила рассказывать про то, как скаталась в солнечную Испанию. Во время разговора она часто говорила «вввоооот» и «в общем», для меня это были маркеры, означавшие, что мысль кончилась, и в эти моменты я слегка включался в ее монолог, говорил «вот это да», «отлично» или задавал какие-то другие вопросы, наполненные таким же глубоким смыслом.
– Музыка клевая здесь, да? «Самая люби-мая музыка здесь и-грает…»
– Что?
– Стыцамэн.
– Кто?
– @Dorn_Ivan.
Блонди недоуменно смотрела на меня, и в ее глазах явно читалось: #whothefuckisdorn?
– Забей.
Удивительно, как все знают и одновременно не знают @Dorn_Ivan. Я пристально посмотрел на @Alef_Tina.
– Откуда шрам на лбу?
– Ветрянка.
– Что, правда?
Пять минут про ветрянку. После «вввооооот» включаюсь снова:
– Отличишь @Pepsi от @CocaCola с завязанными глазами?
– Легко, @Pepsi же сладкая!
И пять минут про @Pepsi. Когда спадает накал, повторяю последнюю часть фразы, как бы переспрашивая, «да ты че, и правда сладкая?», затем добавляю что-то вроде «круто» или «да ладно» и снова слушаю. Она внезапно замолчала и уткнулась в свой @WindowsPhone. Я с ходу заполнил паузу одной из тех историй, которую мог пересказать слово в слово в любом состоянии.
– Один английский журнал устроил слепое тестирование акустических систем. Лучшую в мире – хайфай, все дела. Журналистов загнали в комнату, где за ширмой играли одну и ту же классическую мелодию все колонки подряд, а они отмечали в своих блокнотах, ставили баллы. И для прикола один раз поставили живой оркестр. Он занял седьмое место из двадцати. Смешно, да?
Она напряженно посмотрела на меня.
– Как у тебя это получается?
– Что?
– Посылать мне SMS-ки сейчас. Ты же ничего не пишешь.
– А… это, наверное, @Ru_MTS тупит, как обычно. Видимо, старые.
Она улыбнулась и спросила, где здесь туалет. Я показал. Вставая, она наклонилась ко мне и поцеловала. Быстро, на полсекунды, но в губы. И ушла. Хм. Что-то пошло не так. Слишком уж хорошо я знал всю эту схему и ее этапы. Блонди вышла, я обновил @HootSuite на #ipad. Тишина… Но одновременно с возвращением @Alef_Tina от нее пришло и сообщение странного содержания.
@Alef_Tina @Top_Neo хочу от тебя твит
Ага, ясно. Кажется, блонди решила поиграть в какую-то игру. На секунду завис, но тут же написал первое, что пришло в голову, и о чем я думал только что: #ддд без какого-либо текста и нажал кнопку «отправить».
Как из-под земли вырос кальянщик, раскурил кальян и передал мне трубку. Я втянул дым, и поднял на него глаза, собираясь кивком ему дать понять, что кальян годный. Но внезапно наткнулся на взгляд знакомых узких глаз, – это длилось долю секунды – затем резко закружилась голова, я непроизвольно дернулся и опрокинул бокал вина на девушку, она вскрикнула и вскочила, началась какая-то суета… Что было дальше, помню плохо.
@Top_Neo Все-все, я успокоился. Выпил чаю. Ну и ясен пень, съел еще этих прекрасных французских булок
Очнулся от того, что @Alef_Tina меня о чем-то спрашивала. Машинально улыбнулся и попросил повторить вопрос.
– Тебе правда интересно?
– Очень. Какой тут классный кальян. Забористый.
– Я недавно вернулась из Амстердама. Сижу, короче, в кафе, и тут на мне загорелись волосы! Это было нелепо. Я сидела, прислонившись к выступу, на котором стояла свечка. Сидели долго, часа два, и в какой-то момент все стали оборачиваться и смотреть на меня удивленно. Запахло паленым…
– Ты стала дымиться?
– Я начала тупо гореть.
– Круто. И как решили проблему?
– Затушила руками. Все дико ржали надо мной. Ввввооооот…
Откуда-то издалека начало приходить неприятное ощущение, что я что-то пропустил. Как будто что-то забыл, а сейчас вспоминаю. Ах да, опрокинутый бокал вина! Я посмотрел на скатерть. Она была белой, без пятен и каких-либо намеков на инцидент. Вышел в туалет. Пока нависал над писсуаром, читал твиттер. Мой последний твит с тем хэштегом случился час назад. Час! Похоже, кальянщик что-то подсыпал в кальян.
@Alef_Tina I’m at @VietCafe w/ 5 others
http://4sq.com/mpBPC1
ВьетКафе Новослободская
ул. Чаянова, дом 22, стр. 4, Москва
Вернувшись из туалета, обнаружил @Alef_Tina за другим столиком, соседним. Хм… как это она успела так быстро пересесть? И, главное, зачем? Подходя к блонди, я с хрустом что-то раздавил. Осколок от бокала. Значит, я все-таки разлил вино?
– Прости, – сказал я на всякий случай, чтобы проверить свою догадку.
– Да ерунда, ничего не видно. Мы как-то с работы пошли в @B2Club_Ru на #mayakovka, и я была в белых джинах. Красное вино на белых джинсах смотрится круче, чем на синем платье. А потом у меня еще была встреча, прикинь?
– Круто.
– А недавно я вернулась из Амстердама. Сидела там в кафе…
– И на тебе загорелись волосы, – сказал я машинально. – Ты начала дымиться. Тупо гореть.
– Да, правда… а ты откуда знаешь?
Я прислонился к стене. Стало плохо. На #ipad включился дисплей, и я автоматически перевел на него глаза.
@Top_Neo @Alef_Tina #ддд
Вот же мой твит пришел… но почему мне самому пришло оповещение о нем? И дата завтрашняя… что, разве уже час ночи? Откуда-то из тумана донесся голос @Alef_Tina, она меня о чем-то спрашивала. Стоп, это же не мой аккаунт, ленты сообщений настроены совсем иначе!
Я зажмурился и потряс головой, а когда открыл глаза, то нашел себя сидящим за другим столиком, первым, но с той же блондинкой. Откуда-то справа появилась трубка кальяна, моя рука помимо воли взяла ее, поднесла ко рту, я затянулся, посмотрел на кальянщика, неловко дернулся и разлил бокал вина в корзину с фруктами и на синее платье @Alef_Tina. Девушка вскрикнула, вскочила, началась суета. Я попытался помочь, отодвинул стол, начал ловить пятно вина руками. Все движения делал как будто не я, они происходили автоматически, мозг мой только-только начинал соображать и не поспевал за ходом событий. И слова тоже вылетали сами собой, я не формулировал предложения.
– Минус балл мне в карму. Прости, давай пересядем.
Она поднялась, показав свои стройные ноги.
– Да ерунда, тут две капли, ничего не заметно.
– Рад, что ты не расстроилась. Зато у нас получился отличный суп из вина и фруктов. Сангрия.
Я подозвал официантку.
– У нас тут небольшая проблема – я разлил вино на скатерть и на девушку немного. Можно скатерть поменять?
– Не вопрос. Девушку тоже?
Я посмотрел сначала на официантку, потом на @Alef_Tina и широко улыбнулся.
– Нет, девушку пока не надо. Спасибо, вы очень добры ко мне.
Нас пересадили за соседний столик. Включился @Dorn_Ivan. Я снова вырубился.
Глава 8
Рекламщица
У меня нестандартные уши. Где-то перед барабанной перепонкой в них есть еще один не учтенный медициной орган, я его называю оральным шлюзом. Оральный – от слова «орать». Когда на меня повышают голос, оральный шлюз перекрывает доступ к слуховому аппарату, чем громче кричат, тем меньше я слышу; звуки отдаляются и стихают. Этот механизм у меня включился в раннем детстве и до сих пор работает четко, как @SwissWatch. Поскольку шеф орал на меня в полный голос, я не слышала вообще ничего. Огромный, с гигантскими ручищами и тяжелым лицом, этот татарский громила нависал надо мной, и в глазах его я видела свое отражение. Отражение было смиренным, но не напуганным. Разглядывала его лицо, вдруг стало интересно: я еще никогда его таким не видела. Смотрела на мясистые губы, тоненькие усики, изредка высовывающийся розовый кончик языка, разбрызгивающиеся слюни. Рот открывался и закрывался, но не было слышно ни слова. Я представляла, что он поет, и пыталась угадать жанр песни. Вот сейчас, когда губы часто складываются в трубочку и резко разъезжаются гармошкой, – это, скорее всего, рэп. А теперь запел: вдохнул полной грудью, широко раскрыл рот и натужно тянет ноту, держит ее. Глаза закатились, виски вздулись, лицо побагровело, и по лбу потекла капелька пота. Уже похоже на арию. Рэп-опера.
Шеф взял в руки стакан, чтобы попить воды. По нему было хорошо видно, как сушняк долбит после вчерашнего внезапного понедельничного аутинга. Я украдкой заглянула в твиттер.
@RuslanUsachev Уф, ну и ночка была… что, уже 6:03? Кто где? Нужна компания на утренний кофе
Недавно зачем-то зафолловила @RuslanUsachev: хоть у него неожиданно много фолловеров, он немногословен в тви. Интересно, где он шляется, что у него сейчас шесть утра, это ж другой часовой пояс по ходу. На утренний кофе, видимо, самолетом полетит… Я скорее увидела, чем услышала энергичные щелчки большого и безымянного пальцев, которыми босс пытался привлечь мое внимание, подняла глаза и увидела фламенко, танцору только кастаньет не хватает. Концерт продолжился.
Все сотрудники знали, что татарин в неадеквате, но он редко кричал на нас, играя в доброго полицейского и предоставляя «мочить» своим многочисленным заместителям. Пока босс продолжал махать руками и, видимо, красиво петь, я вспомнила вчерашний случай, и еле сдержала улыбку.
В самый разгар корпоратива он подсел ко мне на высокий барный стул и начал что-то грузить про отношения внутри коллектива и то, как старается, чтобы все получали удовлетворение от работы. Было лишь неясно, чего ко мне-то подошел, друзьями мы не были. Но когда схватился прикуривать вторую сигарету, держа в зубах первую, до меня дошло: передо мной сильно пьяный татарин, который к тому же вот-вот свалится со стула. «Надо ему помочь», – мелькнуло в мозгу, и нога рефлекторно стукнула по стулу, чего он, разумеется, не понял в пьяном угаре. Я даже не сразу вскочила, чтобы помочь ему встать, хотелось посмотреть, как он лежит там внизу, корчится и вытирает рукавом пойло, которым облил свою жирную рожу.
@AlexGoncharow Чертов @GMail! Важное письмо с файлом болтается в исходящих, блин. Подставил хорошего человека:(
После «ковра» в курилке я беззлобно отчитывала @AlexGoncharow, смотревшего на меня таким же виноватым взглядом, как мой кот после того, как нассыт в ботинки гостю.
@Konstanna затребовала неустойку из-за задержки запуска проекта. Мне она уже не звонила, а написала письмо сразу боссу, заставив его оправдываться, а потом бежать к юристам, которые только развели руками.
@Krassnova Поздравляю всех офисных крыс с началом трудовой недели. У меня она началась во вторник, но уже хочется пятницы
На экране мигали красные огонечки дедлайнов: просрочен первый, и по цепочке должны сдвинуться прочие, но мне запретили их трогать, мол, прессуйся как хочешь, но все остальное должно точно соответствовать. Это означало, что за два дня нужно было проделать недельный объем. Ресурсов не дали – твой косяк, сама и выкручивайся. Очень вовремя, че, меня как раз до послезавтра попросили внезапно освободить съемную квартиру, и надо в этот срок умудриться найти новую однушку. Это с моими-то запросами…
В прожекте «Тупая автомобильная тварь» каждая из восьми папок подпрожектов таила потенциальную угрозу. «Сайт», «Флэш-игра», «Вирус», «Посев», «Релизы», «Оффлайн», «Мониторинг», «Отчеты». Завтра начинается «Оффлайн» с интервью какой-то важной шишки этой автогребаной конторы. Кажись, президент или что-то вроде того. Закрыла глаза, медленно досчитала про себя до десяти, открыла @OpenOfficeOrg и начала писать бриф для журналистов.
@Krassnova Есть у кого-то годная однушка на примете ин Москау? Пока кроме срочности ни один параметр значения не имеет, надо въехать уже послезавтра:(
@Korobkov @Krassnova Годной нет, но есть как раз срочная, район Алтуфьево, смотреть можно сегодня. Но это трэш, я предупредил!
Ого, неужели меня читает звезда интернетов @Korobkov? Хотя вряд ли, наверняка по ретвиту нашел… Его предложение, конечно, заманчивым не выглядело, но других вариантов с квартирой до вечера так и не появилось, да и не было времени этим заниматься.
В двадцать два ровно я была по нужному адресу. А хозяйка, оказывается, почему-то ждала меня аж с семи часов вечера, так что я сразу словила волну негатива. На входе она заставила надеть бахилы (наверняка вынесла из поликлиники), их явно кто-то уже надевал. Вошла, огляделась и сразу же поняла, что имел в виду @Korobkov. Надо сваливать, даже не думая: однушка была ужасна чуть более чем полностью. Старушечья, с запахом трухи, гнили и чувства безысходности. Машинально подошла к шкафу и открыла дверь – к моему удивлению, он был битком набит тряпками.
– Шкаф не открывать! – заверещала тут же подскочившая бабка.
Я вежливо пояснила, что хочу посмотреть мебель, которой мне предстоит пользоваться.
– Шкафом пользоваться нельзя, там лежат мои вещи, – бабка удивляла меня все больше и больше.
– Где же я буду хранить свои?
Карга сварливо ответила, что это не ее дело: в своей квартире могу делать, что хочу.
– Так, может, вы и ключи себе оставите, чтобы приходить сюда, пока меня нет дома? – я начала заводиться.
– Конечно, а ты что думала? – бабка перешла на «ты», – Таких, как ты, знаешь, сколько бродит! Ты, может быть, проститутка, почему я тебе квартиру должна оставлять?
– Так не сдавайте! – крикнула я. – Вы какое право имеете меня оскорблять?!
Бабка вздрогнула, потом прищурилась и замахала руками:
– Да что, что ты! Я ж не со злом! Дешево же сдаю – и цен-то таких нет, как я сдаю! Да без риэлтора, без залога, страшно же мне, а ну как стукнут по голове – много ли бабке-то надо?! А ты, гляжу, строгая такая, деловая. Прости, если что не так.
Она стрекотала и стрекотала, то вскрикивая в патетических местах, то почти шепча и тряся головой. К своему величайшему изумлению, я сказала:
– Вот деньги за первый месяц. Дайте ключи. Въеду завтра. В мое отсутствие в квартиру – ни ногой. Ясно? – последнее слово я рявкнула так, что жалобно зазвенели висюльки на древней люстре.
@Krassnova только что сняла квартиру, в которой не то что жить, ходить в туалет страшно
Разумеется, вместо четырех журналистов, давших клятву быть на интервью, приехал только один. Одна. Автомобильная корреспондентка, блин. С первого взгляда было ясно, что это неопытная салага, которую заслали, похоже, на первое в жизни интервью. Увидев испуганные глаза олененка Бэмби, я закрыла лицо руками. Будет фэйл, вне всякого сомнения. Кисло улыбнулась этой лохушке и пошла встречать босса.
К @Marriott подкатил бюджетный седан новой японско-шведской марки, только появившейся на рынке. Ну да, разумеется: «Акцент на клубную молодежь, не золотую, но серебряную», процитировала я про себя бриф, который знала наизусть. И с чего это я ожидала, что супербосс приедет на лимузине?
Если он даже не молодой и не серебряный, логично, продвигая автомобиль, ездить в таком же. Но судя по тому, что парочка на заднем сиденье целовалась взасос, они все же привыкли кататься на лимо. Тут нет тонировки, обмылки!
Машина остановилась, и мальчик побежал открывать заднюю дверцу, из которой показалась сначала женская рука, потом нога, а затем и вся @Konstanna. Вот же чччерт, она-то здесь откуда? Только ее мне сейчас не хватало. Она же тупая аккаунтша… хотя, если она сейчас целовалась именно с боссом, то не такая уж и тупая. Мужчина замешкался с выходом, и я сообразила, что он застегивал штаны. Когда он показался из-за автомобиля, я обмякла. Молодой. Серебряный. @RuslanUsachev, мать его. Сукин сын увидел меня, солнечно улыбнулся и весело подмигнул.
@Krassnova срочно нужен утренний виски. И можно без кофе
Все, что происходило дальше, было как тумане. Уже после первого вопроса журналистки все стало настолько плохо, что хуже и быть не могло.
– Почему вы решили выпускать эту марку автомобиля именно в России?
На лицах @Konstanna и @RuslanUsachev возник безмолвный вопрос: #WTF?
Нет, дорогие мои, вы не ослышались, вам достался билет с вопросом: «Как тупые курицы попадают в журналистику?». Они переглянулись, @RuslanUsachev кашлянул, @Konstanna положила руку ему на колено и начала терпеливо объяснять тупой курице, что модель автомобиля выпускается не в России и не только для покупателей этой страны. А затем, не дожидаясь следующего вопроса, профессионально и красиво рассказала про планы компании на нашем рынке. Закончив, недобро уставилась на журналистку в ожидании следующего вопроса. Та напряженно молчала. @RuslanUsachev решил перехватить инициативу и съязвил:
– Обычно после этого спрашивают о том, какова целевая аудитория первой линейки.
И так улыбнулся этой паршивке, что я почти почувствовала, как у нее напряглись соски. О, как же он хорош – и чувство юмора, и эта улыбка… Я старалась на него не смотреть, но @RuslanUsachev вел себя так естественно, как будто впервые меня видит. В его взгляде читался интерес, но и руку @Konstanna со своего колена не снимал.
– Кстати, а какова целевая линейка вашей аудитории?
Я рывком вскочила и, пробормотав что-то на бегу, выбежала из зала под заразительный смех @RuslanUsachev.
@Krassnova Уничтожить! Уничтожить всех тупых куриц!
Судя по всему, фарс продолжался еще минут пятнадцать, в течение которых я курила, нервно прогуливаясь по #mayakovka, неотрывно глядя на ненавистную японошведку. Раз за разом вспоминала все случившееся и чувствовала, как животная ярость динамично бухает в висках, все быстрее и быстрее. Когда журналистка вышла из вращающихся дверей, я кричала на нее минуты две, не сбившись ни разу и не допустив и единой паузы между словами. Смысл был такой: понятно, что современный журналист считает западлом готовиться к интервью и хоть как-то входить в тему, но какого хера ты, тупая курица, даже не удосужилась прочитать мой бриф, который я специально для тебя, тупая курица, писала ночью? При этом ты, тупая курица, профакала не просто какое-то проходное интервью, а первое интервью президента новой марки, да к тому же еще и проплаченное – оно выходит в вашем гребаном издании за деньги! Ты, тупая курица, подставила не только меня, но и весь проект, а поэтому мне ничего не остается, как позвонить твоему начальству и сообщить о том, какая ты тупая курица, в надежде, что тебя уволят сегодня же.
Во время моего выступления к нам дважды подходили охранники, но, постояв немного, удалялись, не находя ничего криминального, решив, что я крутая шишка, раз позволяю себе такое у всех на глазах, и со мной лучше не связываться. Меня бесило, что тупая курица стояла передо мной и ее лицо ничего не выражало, на нем не читалось вины и даже осознания происходящего. Более того, к концу моей истерики губы девчонки начали расползаться в улыбке, что окончательно сорвало меня с катушек. Я достала телефон и демонстративно, чтобы она видела, набрала номер ее издателя. Когда он взял трубку, я, не поздоровавшись и в сжатой, но не менее эмоциональной форме пересказала недавнюю речь, уложившись в этот раз в полминуты.
Финальным аккордом было следующее:
– И знаете, я никогда в жизни не встречала более тупой пи…
На этих словах журналистка расхохоталась в голос, закинув голову назад, и я еще до того, как сказать «зды» и сбросить разговор, уже все поняла. Сложила два и два, – и получилось четыре. Виски были готовы лопнуть. Я подошла к журналистке, развернула бэджик именем к себе, прочитала знакомую фамилию и устало спросила:
– Дочь?
– Да ты что, – сквозь смех, проговорила она, – однофамилица! Мы просто живем в одной квартире.
День начался просто шикарно. Пока я медленно брела за своими шмотками в гостиницу, нехотя удивлялась, что у тупой курицы оказалось хоть какое-то чувство юмора. Тупое, конечно… однофамилица, блин.
В конференц-зале уже не было @RuslanUsachev, но @Konstanna явно меня ждала. Она подошла ко мне, окинула взглядом, полным ненависти, и сообщила, что этого так не оставит. Губы ее при этом, разумеется, не шевелились. Я нащупала плеер @Sony в сумочке и включила запись. Затем вяло ответила, что вся информации о продукте была предоставлена редакции и что, если журналистка не подготовилась к интервью, – это не вина агентства и прочую блаблабла.
– Слушай меня внимательно, сучка, – она перебила меня на полуслове, – этот прокол будет твоим последним, потому что я уже решила…
– Решила что? – я вдруг взорвалась, – ну что? Что ты можешь? Что ты можешь со мной сделать, а?
Я с вызовом посмотрела ей в глаза. Она подошла ко мне на расстояние удара и медленно выговорила, не открывая рта:
– Неужели тебе мало того, что я УЖЕ сделала?
У меня в голове что-то взорвалось. Когда такое случается, и виновник находится на расстоянии вытянутой руки, происходит то, что происходит со мной раз в пятилетку. Я нанесла удар. Не бабский удар ладошкой наотмашь, о нет, а четкий, поставленный еще в седьмом классе удар боксера: резкий, без замаха, с перенесением тела и вкладыванием всей массы в кулак.
