Текст книги "Злой медик"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 7 страниц)

Вот такая концепция персонального ада.

* * *

Впервые ударила пациента…

Вызов: женщине плохо на улице. По факту – грязная пьяная баба сидит посреди улицы и истерически орёт, рядом плачут двое чумазых детей 2 и 4 года, старшая пытается поднять мамашку. На вопрос что случилось, говорит:

– У*бки эти достали! Довели мать.

И со всей дури бьёт девочку по лицу, что та падает и сворачивается калачиком. Не знаю, что на меня нашло, врач даже среагировать не успел, как я въехала этой мадаме в рожу, и она, благополучно заткнувшись, ушла в нокаут.

Ненавижу тварей! Почему у нас в стране нельзя кастрировать таких мразей!!! Ни сколько не жалею за свой поступок, хоть и получила выговор от первого номера. Мразину-пациентку сгребли полицейские, деток отвезли в детскую больницу, откуда их забрала опёка. Надеюсь мамашка сгорит в аду, а деткам найдут хорошую семью.

* * *

ЛОР-врач в районной поликлинике во время приёма решил покинуть свой кабинет. Толпа страждущих «справедливо» перегородила дорогу.

Его слова никогда не забуду:

– Пошли все на х*й – я срать хочу!

* * *

5.20 утра, город ещё не проснулся. А Они и не ложились спать. Они провели этот вечер вместе. Ей 20, Ему 21. Это её первая любовь.

Она нервно курит уже 4-ю сигарету, может и больше, Она не считает. Ведь мысли её заполняет одна-единственная идея «Я спасу наши отношения». Он объясняет Ей, что не готов к серьёзной жизни семьянина, что район и пацаны для него важнее. Но идея сильнее чувств, идея сильнее страха, идея проходит через века и остаётся в памяти людей как нечто прекрасное – как Их любовь. И Она спрыгнула. Его сердце замерло, Он понял, что потерял её навсегда, и лишь в секунду осознания потери, чувства к Ней вспыхнули в Его груди словно феникс, восставший из собственного пепла. Он помчался вниз быстрее ветра, на ходу вызывая скорую помощь и накидывая куртку. Не дожидаясь приезда бравых спасателей, Он поднял Её на руки и понёс на встречу сине-красным проблесковым маячкам ангелов, единственным, кто могли спасти Его любимую.

Она лежала у Него на руках и думала «Я спасла Наши отношения, Я смогла изменить Его, теперь Мы вечно будем вместе, только Он и Я!»

Синекрылые ангелы, не щадя своего здоровья, мчались в приёмное отделение 2-й краевой больницы и, когда эти безликие спасатели вкатили её в храм спасенья души и тела, раздался вопрос:

– Что случилось?

– Падение со 2-го этажа, исключайте травму позвоночника и домой её, ни х*я у неё нету.

* * *

«Доктор, вы шутите?» (с)

Милейшая фраза, очаровательнейшая, приводящая меня в неописуемый восторг, степень которого прямо пропорциональна серьёзности ситуации…

Пациент 16-ти лет, травма головы, многократная рвота, из уха течёт ликвор с кровью.

– Вам положена срочная госпитализация в нейрохирургический стационар!

– Доктор, вы шутите?

Пациент 4-х лет, 5-й день температура 40, головные боли, рвота, в ликворе цитоз, исчисляемый тысячами нейтрофилов, полное ухо гноя…

– Вам необходима госпитализация в ЛОР-отделение и экстренное хирургическое вмешательство!

– Доктор, вы шутите?!

Пациент, 2 года. Гнойный тонзиллит.

– У ребёнка нет ЛОР-патологии, ему положен перевод в инфекционную больницу или наблюдение врача-педиатра по месту жительства, на ваше усмотрение.

– Вы издеваетесь?

Пациент 1 месяц, жалобы на задержку стула 24 часа. Ни насморка, ни температуры, ни хрена.

– Ваш ребёнок не нуждается в ЛОР-помощи.

– Шутите?…

Вот на каждое это «Шутите?!» хочется ответить: «А что, смешно, бл*дь???»

* * *

Повод к вызову: мальчик, 10 лет, укусила оса.

Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика (место укуса) гематому примерно с кулак!

Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?

Папа:

– Это я сразу начал ЯД отсасывать!

* * *

Я уже просто ненавижу некоторых беременных за их тупость, наглость, отсутствие воспитание и полное неуважение! Если ВЫ, беременные идиотки, не понимаете, что центральное предлежание плаценты – это очень серьёзно, то хотя бы послушайте долбанного врача, который видел, чем всё может закончиться!!! Это раз!

Два! Если ВЫ считаете, что в роддоме творят зло и всем управляет дьявол, а дома у вас есть чудо-врач, «которому я доверяю», то ради Бога, рожайте дома у этого врача!!!

Три! ВЫ рожаете бесплатно! А кто платно, то совсем смешную сумму платите (190 баксов), так прекратите ждать улыбающегося врача, готового слушать ВАШ бред сивой кобылы про то, что ВЫ отказываетесь от окситоцина, потому что он «окисляет ребёнка». Вот заплатите за роды 20 штук, как в Штатах, и я выдавлю из себя искреннюю улыбку, постелю ковровую дорожку до родзала и вынесу хлеб-соль родственникам!

* * *

Вызов. Повод – болит нога, возраст – 84, Ж.

По приезду видим конечность, покрывшуюся некротическими пятнами и стремительно падающие жизненные показатели. Состояние тяжёлое. Бригада фельдшерская и адекватно оцениваем, что мы её не довезём. Связались с диспетчером с просьбой прислать спец. бригаду. В итоге минут через 25 приехала псих. бригада (диспетчера нас не так поняли). Нашему возмущению нет предела (давление, несмотря ни на что, продолжает падать). Снова связались с диспетчерами – на этот раз через 5 минут мы смогли передать бабку реанимационной бригаде.

Родственники рассказали любопытную историю. Оказывается, ещё неделю назад бабулька была как огурчик и её лечащий врач назначил адекватное лечение рожистому воспалению, но родственники (как и сама бабка) предпочли приложиться к «Дарам Волхвов» и молиться. На следующий день после их «целительного обряда» бабулька начала склеивать ласты.

В больницу она поступила в крайне тяжёлом состоянии и через несколько часов благополучно скончалась.

Всем поменьше религиозных фанатиков!

* * *

Доктор-эндокринолог ушла в июне в очередной отпуск с последующим декретным, то есть надолго.

Регистраторы рассказывали: утром явилась её пациентка, требовала сию минуту врача, прям не-мед-лен-но! Объяснили про декрет, та давай кричать: – Дурдом! Да какое она имеет право ходить по декретам! КОГДА. МНЕ. ТУТ. ПЛОХО. Да я буду жаловаться в Минздрав! И вообще, вызывайте её из отпуска!!!

Скоро, видимо, будут ломиться прямиком в родзал за консультациями. Рожает? Ну и чё? Пусть отвлечётся немного, нам же срочно.

* * *

Работаю психиатром в военкомате. Приходит призывник и говорит:

– Напишите что я дурак.

Беру обходной и, без лишних слов и выражений, пишу большими буквами – «ДУРАК». Он в шоке, мечется, кричит:

– Что вы наделали, какой же я дурак!?

* * *

Купил я в магазине игрушек точную копию пистолета марки «Беретта» с глушителем, решил взять на работу похвастаться (25 лет мне). Пока то да сё, в машине положил его в будке. Дали адрес уличный, приехал на алкаша. Забрал в машину его, нашатыря в нос, немного очухался, начал сначала тихо возмущаться. Я отсел подальше, карточку писать. Тут он встаёт, начинает орать благим матом на меня. Я разворачиваюсь к водителю, говорю: «Поехали». Достаю игрушку и молча, со спокойным выражением лица, начинаю накручивать глушитель. Вы бы видели эти глаза напротив. Доехали до больницы в абсолютной тишине и полнейшем умиротворении.

* * *

Ночью поступил вызов: ребёнок, 3 года, кровоточащая рана (не могут остановить кровотечение в течение 20 минут). Едем! Через 20 минут добрались до этой глуши – за город. Все эти 20 минут думала: скорее всего ничего страшного, как всегда мамашка выдумывает.

Идём по тёмному двору. Заходим. В кухне сидит пьёт чай мужик. Заходим в детскую. На кровати укрытый мальчик 3-х лет. Весь бледный, дыхание ослаблено. Подбегаю. Раскрываю, а тааааааааам: ножевое ранение в левую руку (внутреннюю поверхность). Накладываю жгут, перебинтовываю. На руках выношу дитё. Довезли.

Гемоглобин 44! Сатурация 91.

Пришла утром с суток – не выходит из головы. Позвонила в детскую реанимацию знакомому врачу. Оказалось, мамашка с её мужиком подрались, а ребёнок заступился. А эта сволочь заявила полиции, что это ребёнок сам с ножом полез на папку. А тот, дескать, отмахнулся и саданул по руке. Ничего страшного. Как итог: ребёнку ампутировали ручку, т. к. ножевой удар пришёлся прям в лимфатические подмышечные, плюсом перерезан сосудистый пучок!

Всё сумбурно, но хочу сказать: надеюсь, эту тварь лишат материнских прав. А ребёнка заберут в хорошую семью.

* * *

Работает стоматолог в первую смену в районной поликлинике, во вторую – в частном мед. центре.

Приходит к ней в райполиклинику на приём мамаша с ребёнком, начала зуб смотреть – пацан дёргается, визжит, не даётся. Мамаша:

– Что у него?

– Так я посмотреть даже не могу, вы же видите.

– Да что вы за врач, не можете с ребёнком общий язык найти, да мы на вас, да мы, да я, да вы и вообще, мы пойдём к платному доктору, там нам всё сделают.

– Идите, ваше право.

Приходят к вечеру к ней же, только уже платно. Пацан на удивление сидит смирно, послушно открывает рот. Всё сделали, просверлили, залечили.

Мамаша:

– Ой, как же хорошо, вы такая молодец, вот сразу видно – классный специалист, а то знаете, мы вот сегодня утром были на приёме, там такая дура врачиха, ничего не умеет.

И тут стоматолог снимает маску. Немая сцена. Мамаша, пятясь, жопой открывает дверь и вываливается в коридор.

Потом, правда, пришла, извинялась и сказала чудеснейшую фразу:

– Мы к вам сюда ходить будем, вы нам тут больше нравитесь.

* * *

Сбежал алкаш из отделения. Ищем с санитаркой по всей больнице. Ну мать его, как сквозь землю. Забежали в административный корпус, смотрим – тело стоит возле двери нашего главного врача, шатается и шарится в штанах, видать, в поисках своего брандспойта.

Нашёл и стал ссать аккурат под дверь нашему больничному «шефу».

Ну, мешать не стали… Всё-таки физиологическая потребность у человека.

* * *

Мой друг работает фельдшером на скорой 9 лет. Приезжает к бабке на давление, а там вся квартира в образах и иконах.

– Бабушка, ты в бога веришь?

– Верую, внучек.

– Вот тебе две ампулы, по одной в каждую руку. Бери и читай молитву Богородице. И думай про Божественный Свет. Если хорошо молиться будешь – то пойдёт жар от укола. Как в бане хворь прогонит. И не станет у тебя давления.

Сидит бабка, молится. Жар в ампулы заряжает. А фельдшер карточку пишет. Написал, уколол в вену магнезию быстренько…

– Внучек! И правда жар пошёл, да какой сильный!

– Это Богородица тебя услышала! Хорошо молилась.

И забыл про это. А бабка позвонила главному на подстанцию и похвалила сотрудника.

– Андрей, ещё раз узнаю что ты заговорами лечишь, выгоню к чёртовой матери. Будешь с бубном шаманить…

* * *

Я педиатр. Мой семилетний сын сказал мне, что на чужих детей у меня время есть, а на него нет. Даже не нашла, что ответить. Попыталась объяснить ему, что им я тоже нужна. Но он тут же сказал: «Ну у них же есть свои мамы, а ты на работе постоянно». Обняла, поцеловала, пообещала исправится.

Ушла в другую комнату, чтобы сын не видел как его мать рыдает.

* * *

Работаю в отделении хирургии обычной городской больницы. Люблю наших стариков… Нет, нет, вам не померещилось и я вполне себе адекватный человек слегка за 30. Но оговорюсь сразу, не прям всех-превсех. Есть особая «порода» пенсионеров. Возраст часто за 80 и сильно за 80. Внешне это почти всегда худые, жилистые, сухонькие бабушки и дедушки. Тучные крайне редко доживают до таких лет. Морщины на лицах такие, что сразу понятно, что человек в жизни много улыбался и не разучился делать этого до сих пор. Сохраняют живость ума, рассудок, чувство юмора и любовь ко всему живому, не смотря на все свои болячки и тяжёлую жизнь. Они никогда не ноют и не пожалуются, пока совсем не прижмёт. «Ну побаливает и побаливает, что ж теперь, пол жизни побаливало и теперь потерплю!» Иногда, правда, приходится клещами вытаскивать не надо ли укольчик обезболивающий, потому что лишний раз не побеспокоит. К сёстрам обращаются не иначе как в уменьшительно-ласкательной форме: миленькая, сестричка, доченька, лапушка…

После операций поднимаются первыми с кроватей. Бывает прооперируют несколько человек в палате, смотришь, а она на следующий день она уже таскает судно соседки, которая лет на 30 её так моложе. Или лежит вся опутанная дренажами, говорить не может из-за трахеостомы, половина внутренностей удалена по причине онкологии, но показывает на мой колпак в цветочек и поднимает большой палец вверх.

Здоровья вам, дорогие мои старики…

* * *

Вызывают в «ожоги», ребёнок 3-х месяцев от роду, ожог кипятком около 60 %. На грудке, ручках, ножках сплошное голое «мясо», поэтому зафиксировать ребёнка проблематично.

Ставлю подключичку (в то время ставили мы их детям многоразовыми перидуральными иглами, а катетеры подключичные были капроновые какие-то, китайские вроде и все одного размера, для деток их приходилось отрезать и подгонять по размеру).

Фиксирую катетер, подшиваю.

Объясняю мамаше, что в этом катетере – жизнь ребёнка, через него будет инфузия, питание, вводиться все медикаменты, поэтому следите пожалуйста, чтобы ребёночек его не вырвал случайно (т. к. седатировать пока его не могли, он ручками активно махал), ибо новая катетеризация – риск инфекции, пневмоторакса и т. д.

– Всё понятно? – спрашиваю, мамаша кивает.

Сдаю ребёнка доктору ПИТа, ухожу. Через час повторный вызов: «ребёнок вырвал катетер».

На мой вопрос к мамаше:

– Почему за ребёнком не смотрели?

Получаю ответ:

– А что такого, ещё раз поставите, вам же не сложно!

* * *

Лежала у нас в реанимации 2 ГОДА девушка 20-ти лет от роду с отказавшими надпочечниками, в вегетативном состоянии. Чего только не высевалось уже из этой живой мумии, 5 остановок сердца. Плюс ко всему – абсолютно сошедшие с ума от горя родители, требующие, чтобы их доча встала на ноги и нарожала им внуков, которые грозили расправой всем, если она умрёт…

А ведь девочка всего лишь хотела похудеть. Переела таблеток тайских для похудания. Однажды ночью, несмотря на убойную дозу адреналина и пр. (был выпотрошен даже детский чемоданчик) она всё-таки ушла…

Мораль сей басни такова: ДЕВУШКИ, НЕ ПЕЙТЕ ЭТУ ДРЯНЬ!!! Лучше быть толстой, чем мёртвой!

* * *

Недавно в парке на скамейке краем уха услышал разговор «бабусек на лавочке». Общий смысл такой: врачи отказываются лечить или плохо лечат пенсионеров, потому что это заказ правительства, чтобы пенсии не платить.

Такие дела, товарищи…

* * *

А я вот никогда не заигрываю с ох*евшими пациентами. Почему я должен терпеть, когда какой-то у*бок начинает открыто мне хамить, или оскорблять моего коллегу (тем более женщину)? У меня напарница – дама с довольно таки аппетитными формами. И на одном вызове в квартире-бичёвнике один урод начал приставать к ней, лапать её. Как следствие – получил пару раз в грызло. А когда начинают «вонять» – тоже не молчу, нахожу пару ласковых в ответ. Так что, коллеги, не надо терпеть и сдерживаться. Сами за себя не постоим – никто не постоит.

* * *

Работаю на деревенском ФАПе.

Пришли 2 пьяных бабы ко мне домой с требованием, чтобы я пошла и «сказала Пашке, чтобы не дрался».

Я переадресовала их к участковому. За что они резво стали называть меня всеми матерными выражениями, касающимися женских половых органов и занятий древнейшей профессией. В связи со своим выходным и отсутствием белого халата, я им так наваляла, что устали рука и нога.

Добро должно быть с кулаками.

* * *

В 3.00 вызов: температура 38.9, 7 месяцев. На адресе, мать:

– Это я вызвала к себе скорую, сказала, что к ребёнку, так быстрее приедете! А с мелкотой всё хорошо, спит. Просто я болею 3-й день, сделайте мне укол от гриппа.

В итоге, ни сказав ни слова, разворот на 180 град и на п/с.

* * *

Не приносите детей врачам, приложите их к монитору, пусть всезнающий интернет их и полечит! И прививок ни в коем случае не делайте, пусть половина народу повымирает и привитым детям больше жизненного пространства останется! Меньше очереди в садах и школах, меньше конкурс в институты, меньше конкуренции на рабочие места… Ни в коем случает не давайте никаких лекарств ребёнку, если он заболеет, и никакой профилактики, если здоров – этим вы ему только навредите! Пусть растёт как-нибудь сам, как трава в поле, выживет – молодец, помрёт – ещё родите, что вам, жалко, что ли?

* * *

7 утра, повод к вызову «ОТВАЛИЛАСЬ нога». Мужчина 35 лет. Приезжаем и действительно: сидит парень, рядом на кровати его нога лежит, чёрненькая…

Как оказалось, отморозил по пьяни ногу, началась сухая гангрена (боли, как правило, нет), чернеет да и всё, никуда не обратился.

На это утро с кровати встал, а нога лежать осталась.

Так и везли его в БСМП с ногой в пакете. Так они ещё и возмущались с женой:

– Как это пришить нельзя обратно?!

* * *

Глубокой осенью зашли в заброшенный парк, раскрутили старую тяжеленную карусель. Как его туда затянуло? Хрен его знает.

Принёс его молодой парень на руках.

Дитё в сознании, только белый как снег. А губки и ручки уже синеют… Ни капельки крови на нём.

Сделали УЗИ, а там месиво, ничего сделать нельзя…

А он только одно твердит:

– Мамке не говорите, ругаться будет.

Умер мальчонка…

Приехали родители, бабушка и два деда. Я этот крик никогда не забуду…

А через 15 минут второй труп – у деда сердце не выдержало…

* * *

Поздний вечер, на кухне квартиры на 5-м этаже обычной хрущёвки скандалили муж с женой. Традиционный пьяный скандал в этом семействе – мат, вопли, швырянье посуды и мебели в друг друга. Семейка давно замучила и соседей, и пожилого участкового. Очередная брошенная тарелка разбила окно – посыпались осколки… Проходивший в этот момент мимо дома мужчина получил ранение шеи. Скончался в машине скорой. Нормальный работяга, любимый муж и отец.

* * *

Девочка, 2,5 года. Утонула в ванной, мама с бабушкой проглядели.

У меня в памяти до сих пор: как иглу в грудную клетку, вой в ушах от этих двух «нянек». Это было 14 лет назад.

Первый ребёнок умерший на руках.

Потом были другие, разные – и молодые, и старые, всех уже не вспомню, иногда в памяти возникают, мелькают.

Но эта девочка до сих пор перед глазами.

* * *

У меня под дверью кабинета ни дня без поединков не проходит, вечно там очередь делят.

Иногда хочется просто подождать пока они друг друга перебьют, а уцелевших принять. Естественный отбор, так сказать.

* * *

Как же задрали товарищи с историями типа «врач меня чуть в гроб не утащил». Включите мозг, ощутите причинно-следственную связь. Это врач вас заразил пневмонией/генетическим заболеванием/раком и т. д.? Нет, блин, врач тут не при чём. И врач не бог, он не может одним только взглядом определить, что у вас там внутри творится. Врач по кусочкам собирает КОСВЕННЫЕ признаки заболевания и далеко не всегда имеет возможность подтвердить диагноз. Более того, по секрету рассказываю, далеко не всегда заболевание себя проявляет как в учебниках и монографиях. Да и многие методы диагностики требуют времени, посев на чувствительность к антибиотикам занимает неделю, а лечить ту же пневмонию надо уже сейчас. Участковые вообще резко ограничены в методах. В моей больнице, например, есть холтера, УЗИ всего подряд, КТ… Но участковым дают талоны только на OAK, ОАМ, БХ и ЭКГ, в очень ограниченных количествах, и за каждый показатель дерут перед начальством как растратчика. Хочешь холтер – посылай к кардиологу, кардиологи дадут. УЗИ сосудов – через хирурга или невролога. Такие вот мы плохие, гробовщики-терапевты, мясники-хирурги. Я уже не терапевт, я шаман, гадаю по звукам фонендоскопа и наложению рук.

* * *

Вызов скорой. Типичный диалог. Типичный, массаракш. Невидимые миру слёзы.

– Здравствуйте… Что случилось и когда?

– У меня поднялось давление.

– Какое ваше рабочее давление?

– Оно у меня скачет…

– Понятно, а рабочее какое?

– Ох, разное… Бывает 120, а бывает и 200.

– При каком давлении вы себя хорошо чувствуете?

– Вы понимаете, в прошлом месяце я… Ведь до этого год назад…

– Какое давление для вас нормальное?

– Наша участковая…

– Какое. Ваше. Рабочее. Давление.

– Я принимаю таблетки, вот, посмотрите, подождите, вот ещё в мешке…

– КАКОЕ. ВАШЕ. РАБОЧЕЕ. ДАВЛЕНИЕ.

– Я вот веду учёт, каждый час измеряю, вот, посмотрите, за этот месяц, особенно в прошлую среду я вообще…

– … Какое давление для вас хорошее?

– Да я же вам дала тетрадку – посмотрите и определите.

– Какое у вас давление в норме?

– Вот когда я лежала в больнице и врач на обходе измерял давление…

– ННУ?!

– То они мне никогда ничего не говорили. Никто не говорит. Кому нужны старики?

* * *

Когда здороваюсь или разговариваю с человеком то сразу смотрю на его руки и ищу вены. Потом оцениваю телосложение, чтобы знать, какую, в случае чего, пихать ему в горло ларингомаску. А, если этот человек меня бесит, то представляю, как провожу на его теле реанимацию, ломая рёбра и херача дефибриллятором.

* * *

Поступил мальчик, 4 года, живот болит 3 дня. В итоге разлитой перитонит, 200 мл гноя с пуза. 4 часа наркоз, ребёнок в реанимации, экстубирован, спит. Подхожу снять показатели мониторинга, поворачиваюсь к ребёнку, а он смотрит на меня с ужасом в глазах и говорит:

– Тётенька, Вы меня не убьёте?

Отойдя от шока, от только что услышанного, говорю:

– Зайка, кто тебе такое сказал?

И ответ:

– Мне мама сказала, что все врачи – убийцы.

Не нашла слов что ответить, просто в ах*е вышла из палаты. И это врачи-то убийцы! Люди, Вы сами себе вредите, что за мать будет дома держать ребёнка с острой болью в животе или лечить ребёнка препаратами для взрослых, разбрасывать по дому заколки, булавки, пуговицы, монеты и батарейки! А потом бежать в больницу с криком о помощи и, забрав орущего ребёнка из реанимации, успокаивать и приговаривать:

– Эти злые врачишки тебя обидели, ну я им покажу!

Суки!!! А то, что по их вине здоровый ребёнок 8-ми месяцев был под наркозом 2 часа из-за грёбаной булавки (которую так трудно убрать в дальний ящик), это х*йня! Это-то нормально!!!

* * *

Все самые ох*енные врачи и политики в нашей стране лежат дома на диване и сутки напролёт лупят в ящик, а шарлатаны и тупицы сидят в поликлиниках, больницах, ездят на скорой.

* * *

Зачем отменили вытрезвители!? Вся эта синяя мразь теперь сидит в приёмном отделении! А мы, медсёстры и врачи, должны их обследовать и лечить… лечить от чего? Мы должны ковыряться в этом дерьме, общаться с этим дерьмом и не дай Бог что-то не дообследуешь этой синей мрази – так полетишь с работы… При поступление алкашей (по мнению нашего руководства), мы должны бросать всех больных и бежать к ним… И не важно, с чем мы бросили больного, будь то ОНМК или гайморит, но мы должны бежать к пьяни, который и трезвым-то уже себя не помнит!

* * *

Я одну даму-соседку отучила на раз. Она в швейном ателье работала, как узнала, что я медик, повадилась то давление померить, то уколы, притом не подружка мне, не хорошая знакомая – так, соседка на «здравствуйте».

«Извините, – говорит, – в доме больше ни одного медика нет, а я не умею».

Ну, мне надоело, прихожу к ней с бельишком рваным, говорю:

– Извините, вы мне вот тут пару дырочек не зашьёте, а то, как назло, в доме ни одной швеи больше нет, а я не умею.

Вы бы видели, товарищи, её глаза – как у третьей собаки в сказке Андерсена.

Теперь как отрезало – видно научилась и давление измерять, и укольчики делать.

* * *

С утра получаем вызов «ранение шеи, кровотечение» – летим с сиреной. По дороге лихорадочно вытаскиваю из памяти способы пережатия сосудов на шее для остановки кровотечения, напихиваю бинты и салфетки в карманы.

Подруливаем на адрес, у подъезда стоит молодой человек, лет 25-ти, без видимых признаков кровотечения.

– Вы вызывали?

Входит в машину, садится, отгибает ворот рубашки – на шее три царапины (как от ногтей – параллельные).

С выражением вселенского страдания ипохондрик вопрошает:

– Я родинку сковырнул? Посмотрите.

Оказалось – спал, во сне (с его слов) царапнул себя по шее и СИЛЬНО кровь потекла. Чайная ложечка с горкой. Тут без «экстренного» врача никак – надо же чтоб подули и пожалели. Даже бинтовать нечего было. Перекисью промокнули. Зато какова подача – «ранение шеи, кровотечение»…

* * *

Co смены…

Посмотрела – кого привозят, кто приходит сам. ЖУТКО…

Припадочная мамаша приволокла своего «мальчика», возрастом 43 года, очень болит пальчик… В поликлинику, не пойдём – хирург не нравится. У вас лучше и быстрее. Мамка визжит и причитает, что сынулька: «сейчас умрет у нас на глазах…» А мы, падлы, ничего не делаем, не спасаем чадо.

Наркоманы, заперлись, пускают слюни до порога, зачем пришли – не помнят.

Два бомжа, с парфюмом от ведущих производителей и вшами на всю область… С туберкулёзным кашлем…

Муж с женой, в крови по пояс. Подрались, жена откусила ухо, муж в долгу не остался, сломал нос.

Две подружки-бабки, нажрались какой-то херни, не могут посрать неделю и только сегодня вспомнили, что надо что-то предпринимать.

И только в уголке молчал мужичок, ему было по-настоящему хреново…

Пришёл сам, попросил помощи и молчал, в то время как остальные брали штурмом врачей…

* * *

Заваливается мадам в кабинет.

И прям с порога:

– Так! Вы мне ОБЯЗАНЫ сделать КТ, МРТ, быстренько всё написать, объяснить и показать! Понятно?!

А рядом сидит дедок:

– Слышь, девка, а к Путину на ужин ты не хочешь поехать? А то у меня пары нет!

* * *

– Ваши таблетки не помогают ни хрена!

– А какие Вы принимаете?

– Да никакие. Они же все на печень влияют…

* * *

Каждый год приезжаю на мото-авто ДТП. Просто месиво. Особенно тяжёлые на спорт-байках.

У меня предложение чтоб они ездили уже с кубитальными катетерами в вене и желательно заинтубированные.

Чтоб времени не терять.

* * *

В одно из дежурств нам в бригаду дали молоденького фельдшера-стажёра. Со «скоропомощным» сленгом он ещё знаком не был, и, в связи с этим на одном из вызовов сложилась довольно забавная ситуация: «хрущёвка», 5-й этаж, лифта нет, тяжёлый как по состоянию, так и по весу (120–130 кг) больной мужчина. Необходима госпитализация. Пешком не поведёшь, нести втроём носилки – весьма проблематично.

Говорим стажёру:

– Спустись вниз, найди пару «негров» и пусть они с носилками поднимаются в квартиру.

(на сленге «03» – «НЕГР» – это просто какой-нибудь прохожий мужик, который добровольно и бескорыстно, подбадриваемый тобой, а самое главное ВМЕСТО тебя, потащит в машину носилки с пациентом)

Обрадованный первым серьёзным поручением стажёр, по-военному лихо щёлкнув каблуками, унёсся вниз по узкой лестнице. Минут через 15 – звонок…

Жена больного открывает дверь и… чуть не падает в обморок.

На пороге стоял счастливый новичок в сопровождении 4-х НАСТОЯЩИХ негров, один из которых был с носилками наперевес.

Рядом, оказывается, находилось студенческое общежитие пищевого универа. Больного до кареты «03» они донесли довольно резво, хотя и пыхтели как локомотив.

Мы, в свою очередь, с умилением на лицах и почти что слезами счастья на глазах, следовали налегке за героями.

* * *

Посередь ночи вызов: 17 лет, колет, чешется, трясёт, короче, полный набор подрастающей психопатки.

Дело происходит 27 января (это важный момент) сугробы по естество, морозяка градусов 20.

Дома 2 бабы, мама и доча, мужицких вещей дома нет.

Выясняю: эта молодая НЦДшница за день разругалась с мамой, подругой в институте, со своим молодым человеком и теперь спать не может – пальцы ног сводит (бл*дь), ну и прочее, прочее.

Спрашиваю, в душе скрипя зубами:

– А я чем помогу, в институте проблемы порешаю или как?

Мама выдаёт:

– Вы её посмотрите внимательнее, у неё полиноз?

– На что? – спрашиваю.

– На цветение тополя и пыльцу полыни! Пытаясь не матерится, говорю фельдшеру:

– Оксана, подойди к окну, глянь, там тополя не цветут, в конце января?

Маман начинает покрываться полосами зебры.

А когда я сказал, что полынь цветёт в августе, начала меня стращать жалобами в ООН.

– Ради Бога, а пока наберите ванну валерьянки и ныряйте по очереди, утром решайте вопросы с молодым человеком.

Выходим, не в силах сдержать хохот.

Водитель смотрит на нас, как на идиотов:

– Поехали Валера, а то ты подвергаешься смертельной опасности, стоишь под цветущим тополем и нифига не чуешь.

* * *

Сама медик, но стоматологов с детства боюсь до жути, терплю до последнего, употребив последнее обезболивающее, не спав три ночи волочу свою тело на кресло, которое сниться мне в кошмарах. Прошу ввести меня в анабиоз и побольше. Экзекуция прошла успешно, голова по ощущениям напоминает дирижабль от наркоза. Чувствительность отсутствует, пытаюсь попить водички, а она не всасывается, приходится наклонять голову и вливать.

Еду домой в автобусе, сидит дядечка, аппетитно так ест булочку… Его взгляд медленно с булочки переползает на мой «дирижабль».

Я в панике, что не так-то?!

Достаю зеркало – зомбиапокалипсис, *пта, рот приоткрыт и кровавая слюна медленно стекает…

* * *

Повезло мне ночью быть диспетчером, пересменка, 50 вызовов висит на экране, 15 бригад вместо 36.

Перезванивает мадам (дальше дословно):

– Мы машину заказывали 3 часа назад, вы что, охренели, нарочно не едете (весь монолог на уровне ультразвука, как будто в соседнем селе порося колют).

Я на экране ищу вызов, есть – ждут час двадцать, начинаю объяснять:

– Ваш вызов есть, пока не поехали, бригад мало, уличных много.

В ответ:

– Я буду жаловаться.

– Конечно жалуйтесь, нас обязательно всех уволят, а, так как работать больше будет некому, службу, слава богу, закроют, и в следующий раз к вам никто не приедет.

Ответ:

– И что – даже пожаловаться тогда будет не на кого?

* * *

Когда-то наш старший фельдшер, будучи ещё на линии, осматривая очередного пациента с болями в животе, надел перчатки, на вопрос:

– Доктор вы в перчатках, вы мною брезгуете?

Выдал:

– Да я вас просто ненавижу.

* * *

А зачем напрягаться, в чем-то себя ограничивать, соблюдать диету, режим, назначения?

Станет плохо – приедет скорая, в больничку увезет, капельницу поставят.

А не поможет – так жалобу накатаем или в суд подадим!

Это уже сложившийся менталитет, его не исправишь.

* * *

Проводили с медсестрой противогриппозную иммунизацию. На участке была девочка-даун, Сашенька, лет до 4-х слова членораздельно не произносила, так, междометия и слоги.

Картина маслом: мама держит Сашеньку на руках, медсестричка прицеливается и колет, Сашенька поворачивается через плечо, смотрит на медсестру и совершенно отчётливо произносит: «Вот бл*дь!»

Мамаша счастлива – дитя заговорило.

* * *

Работаю на скорой.

Констатировали смерть бабушки, криминала нет, всё путём… Родственники пригласили батюшку отпевать, так вот… То ли он с похмелья был, то ли еще чего, но говорит он родственникам:

– Много я покойников видывал, но ваша дюже хороша! Лежит как живая, щёчки румяные. Не мёртвая она, летаргический сон у неё!

Понятное дело – среди собравшихся паника.

Сто звонков на скорую, приехали, пока носом в трупные пятна и характерный запашок не сунули – не успокоились! А по городу слухи…