Текст книги "Злой медик"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 7 страниц)

Что приложить к «гнойнику» на заднице?

Посмотрела я, а там абсцесс ягодицы, причём, как выяснилось, постинъекционный (сама себе вколола НПВС). Говорю, что надо вскрывать, на что она мне ответила:

– Ну, вот, а мне сказали, что Вы хороший врач. Я думала вы скажете, что приложить, чтобы он прошёл. Мне соседка ещё вчера говорила, что надо прикладывать свежий лук с хозяйственным мылом. Отвечаю, что я не вижу в этом смысла, «болячка» мало того, что не рассосётся, так ещё и ожог можно заработать. Она фыркнула и ушла. Через день поступает к нам в стационар – абсцесс на половину зада и, конечно же, с ожогом.

Лечили долго и нудно.

* * *

Привезли нам на скорой бабулю. Перелом луча. Загипсовали, отправляем домой. Она скандал подняла: «Где скорая, они обязаны меня домой отвезти! Или вызовите и оплатите мне такси, я ветеран, платить сама не буду» и бла бла бла… Бурчала-бурчала, дальше работать не даёт. Доктор психанул, позвонил в приёмник: «Девочки, тут бабуля скандальная, требует, чтоб до дома довезли. Пришлите машину, пожалуйста.»

Сидим, ждём. Бабуля не унимается, бубнит и бубнит. Наконец-то! Подъезжает машина. ТРУПОВОЗКА!

Легли все – и мы, и очередь в коридоре.

Пока ржали, бабуля скрылась в неизвестном направлении…

* * *

Рассказал доктор одного из хирургических отделений.

Дежурил он как-то по приёмнику и тут вызывают его, но на что именно медсестра приёмного покоя категорически отказалась говорить. Так вот, приходит он в приёмник и наблюдает сцепленных орально-генитально бабушку и деда 70-ти лет. Как оказалось, бабка решила сделать деду минет, да челюсть вставную не сняла, вот её и заклинило на дедовом члене. Привезли их на скорой, вот таких вот, расцепили в приёмном покое. Бабушку отправили домой, а деда в урологию отдали, уж больно сильно отёк его член после столь страстных объятий.

Мораль: снимайте челюсти перед оральными ласками.

* * *

В моем отделении лежала одна… гнида! По-другому её и не назовёшь! Каждый день она по десять раз на дню заходила ко мне в ординаторскую и спрашивала о тонкостях человеческого организма, как и что там у неё устроено, особенности патофизиологии тысяч болезней её, её родственников и друзей, а под вечер узнавала о фармдействии сотни-другой препаратов. И её совсем не смущал ни мой жующий колбасу вид, ни другие пациенты в ординаторской, а однажды она требовала вызвать меня из операционной. Короче, достала нереально!

Оказалась она специалистом по кредитованию в банке. Я списала с истории, где эта гнида работает и через две недели после её торжественной выписки заявилась к ней на работу. Небольшая ремарка – специально для этой цели отпросилась с работы на полдня.

О, эти глаза я не забуду! Оу е, бейби! Пожалуй, начнём с определения слова «кредит».

Вкратце – я трахала её мозг 3 часа и 47 минут, а потом ещё два часа под гогот и похрюкивание всего отделения рассказывала в каких позах это делала! Итог: операции были отложены на два часа, так как анесты потребовали воспроизвести всё ещё раз для них на бис, а ушла я домой на 3 часа позже, поскольку дежурная смена заявилась к нам с коньяком и тем же требованием.

Сладкая месть!

* * *

На работе, иду по коридору. Крик из-за двери одного из кабинетов:

– Ничаво в рот брать не буду! Убери его, сынок, я яго уже видала! В жопу – пожалуйста, в рот не надо!

У меня ступор. Что там вообще происходит? Открываю дверь, а там бабка отказывается делать ФГС.

* * *

Повод к вызову: «боли в заднем проходе». Начну с того, что вызов поступил в 8.40, лечу на 5-й этаж.

Слушаю историю: упал на рыбалке в пятницу (вызов во вторник), очень болело что-то в районе рёбер.

Пациент надеялся, что перелома нет, но тут… ЗАПОР.

В этой светлой голове родилась мысль: в пятницу, во время падения оторвалось ребро. Летало, летало, но потом решило-таки выйти, естественно, через задний проход. Решило, но, сука, застряло. Претензия ко мне – ВЫКОВЫРИВАЙ.

Ушла молча, даже жалею его, начальная анатомия ведь в классе 7 есть, рядом жена стояла, дико возмущалась моей некомпетентностью, а я всё равно молча ушла, чтоб не материться.

* * *

20 лет проработал анестезиологом в онкологии, видел всяких «Малаховских запущенных».

Поступил мужчина с распадающимся раком кожи волосистой части головы размером 17 на 19 см с прорастанием в кости черепа, ну, вонь на весь диспансер. Растил 7 лет – лечил мочой и керосином. На вопрос:

– А зачем сейчас приехал к нам?

Ответ:

– Да вот шапку не могу надеть.

* * *

Пришла на приём женщина, рана голени. Швы, повязка, все дела. А крови много было. Так эта дама после окончания процедуры встала с кушетки, приподняла край клеёнки и… выпила свою кровь!

– Нет, ну а что? Это же моя кровь, я её сегодня и так много потеряла!

* * *

Везли одного датенького «шедевра» с резанной раной голени.

Во время транспортировки он начал буянить, раздолбал салон скорой помощи (свернул сиденье, посрывал полки, разодрал носилки), мы остановились, вызвали «02», он выскочил за нами, швырнул мед. ящик в проезжающую мимо машину (мы думали, что автовладелец нам поможет – куда там, газанул и смылся). Затем растоптал содержимое ящика, пытался драться (мне вскользь попало по плечу), швырял в водителя разные предметы (в том числе и свои ботинки) и при этом орал, что мол «скорая – убийцы, помогите люди добрые». Приехали из ППС, он переключился на новую жертву, с воплями про ментовской беспредел бросился к машине «02» и стал биться головой об капот (промял огромную вмятину), выдрал им дворники, а, когда те попытались его оттащить, то искусал сотрудников, короче, мимо проезжала одна из наших бригад – ребята пришли на помощь нам и сотрудникам полиции – «успокоили» и помогли надеть наручники.

А напротив остановилась какая-то иномарка и оттуда всё снимали на телефон.

Мы потом пытались отыскать запись в интернете – не нашли.

Я подавала на него в суд. Судилась больше года. Его признали виновным и приговорили к… АДМИНИСТРАТИВНОМУ штрафу.

* * *

Приезжаешь и начинаешь собирать анамнез – болен неделю, ничем не лечились, участкового не вызывали, что нам делать? Спрашиваю:

– А вы знаете для чего скорая нужна? Для ЭКСТРЕННЫХ СЛУЧАЕВ. Упал и не дышит, посинел, трудно дышать, умирает, температура 40 у ребёнка первого года жизни, судороги. А у вас что? Получаю в лоб:

– Да вы все сволочи!!! У моего ребёнка НАСМОРК!!! Это сложное состояние и крайне опасное. А вы тут мне нотации читаете.

Ну думаю: «Ах ты так!?»

– Собирайтесь в больницу! У мамани глаза ещё злее.

– А зачем нам больница, вы его тут лечите. Анализы берите!

И занавес – ЖАЛОБА за неоказание помощи!

* * *

А мне по молодости, достался один «кекс», лет 35, уличный, в глубочайшем А/О, который изображал перед толпой себе подобных и дамой сердца, типо «споткнулся, упал и ноги отнялись».

Уж и все симптомы проверила – и щипала, и иглой колола, а он даже не поморщился.

Вы не представляете, придурялся так, что даже водитель 03 поверил.

Привозим его в стационар, выходит доктор и, видя всё это, снимает с него носки и… зажжённой зажигалкой на вся мощь начинает шмалить его, как порося!

Визг стоял на всю смотровую!

Паралич сразу прошёл.

* * *

Ночью, повод к вызову «болит живот, ребёнок».

Приезжаем, ребёнку три года, сахарный диабет, два дня ребёнок плохо кушает, вялый, сегодня постоянно хочет спать, сахар сама мама не измерила.

Картина маслом – 26,3 сахар… НО мама в больницу не поедет, потому что ей там «НЕГДЕ ПОМЫТЬСЯ!»

Я пригрозила полицией, обзвонила всех, кого только можно и чуть ли ни волоком выперла их в стационар!

Ребёнка сдали в реанимацию, пока писала карточку пришёл результат – по плазме сахар 24,7.

Убить хочется такую мразь.

* * *

Детская реанимация. Поступает пациент – 2 года, тяжёлый органик, половина мозга – вода, не глотает, вечная судорожная готовность, дикий «мозговой» крик, короче, «растение»… Повод – некупируемые судороги с остановкой дыхания. Ребёнка заносят, укладывают, реанимационные мероприятия. Задышал.

Стук в дверь. На пороге – мама с глазами полными слёз. Врач цепляет улыбку на лицо и приготавливается выдать полный отчёт о состоянии ребёнка (поступают не первый раз, маму знают):

– Я забыла вам сказать, – важным тоном начинает мама.

– ?

– Главное, не давайте ему киви и апельсины… У нас аллергия…

* * *

Я гинеколог. Веду приём в ЖК…

Ухоженные вроде женщины, на вид приличные, а на кресло взгромоздятся, а там… как у овцы под хвостом – бубенчики говняные! Извините, коллеги, но сил нет терпеть!

Они не умеют жопу себе подтереть, а указывают нам как лечить!

* * *

Один дедок, «вечно больной», ни дня не мог прожить без больницы.

Ну так вот значит, идёт он, как обычно, в сотый раз за день к врачу с жалобами. Врач говорит мне:

– Дай ему глицина, чтобы отвязался.

Подходит ко мне дед и спрашивает:

– А что это за таблетка такая?

А я ему:

– О, деда, эта таблетка от всех болезней, нам их по счёту и под расписку дают! Сама для себя берегла, но раз такое дело, то тебе вот отдаю!

Он мне:

– А у меня голова перестанет болеть?

Я говорю:

– Да, конечно, перестанет, и по бабам сможешь ходить!

Дед выхватил у меня таблетку и бегом в рот, и тут же у него… всё прошло!

Больше я его в больнице не видела, дома как конь бегает.

* * *

Поступила женщина с ожогами левой голени и передней поверхности бедра.

При сборе анамнеза выяснилось следующее: решила она лечить варикоз по журналу ЗОЖ, сделала настойку из первоцветов и привязала её на сутки под плёнку.

Говорит:

– Жжение было просто жуткое, но терпела – думала, что так и надо.

Лечилась она так 3 дня, а на четвёртый не выдержала и обратилась в ЦРБ.

В итоге – ожоги 3 степени + вторичная инфекция = гангрена и ампутация.

Зато варикоза слева не будет уже. Никогда.

* * *

Был вызов к беременной по поводу повышения температуры.

Оказалось: девушка 35 лет, беременность 2-я, срок гестации 39 недель, температура 40,2. Трупный запах на всю квартиру. Уже неделю не отмечает шевеление плода. От госпитализации, при моём и её родителей категорическом настаивании, стращании о её дальнейшем исходе, отказалась, написала расписку.

* * *

Лежала в нашем роддоме женщина, третьи роды, всё прошло хорошо, мальчик родился здоровым. Иду я по коридору, вижу – в санитарной женщина что-то в мешке мусорном ищет.

Останавливаюсь, интересуюсь, что она там потеряла. Она в ответ, мол, яичко ищу.

Спрашиваю «какое»?

А в ответ:

– Детский доктор была на обходе и сказала, что нет одного яичка (оно просто пока не опустилось в мошонку, ребёнок родился немножко незрелым).

Когда она спросила у доктора где же яичко, доктор пошутила и сказала, что где-то потерялось.

Вот женщина и решила, что оно в памперс упало и начала искать его в мусорном мешке.

* * *

Дают повод: «4 человека в коме», посылают 4 бригады, полицейских, прилетаем… Шизофреник четыре куклы в пелёнки завернул и орёт, что они без сознания!

* * *

Поступил мужик с носовым кровотечением, в сопровождении жены. Передняя тампонада неэффективна. Говорю:

– Надо заднюю тампонаду сделать.

Жена замялась, задумалась и выдала:

– А как же заднюю? У него ведь геморрой.

* * *

В одну из мужских палат торакального отделения нельзя было без противогаза зайти – так воняло нестиранными носками, немытым телом.

На замечания пациенты не реагировали.

Выручил случай: поступил к нам из мест лишения свободы какой-то авторитет и его положили в эту палату.

На утро носки были у всех постираны, а сами пациенты аккуратно сидели возле заправленных кроватей.

Потом в течении недели эта палата была примером для всего отделения.

* * *

Женщина после прохождения ЭХОКГ (УЗИ сердца) сильно возмущалась:

– Как это так, что у меня не нашли заболевания сердца? И из-за этого я простояла полдня в очереди?!

* * *

Однажды на приёме, желая подбодрить пациентку-неврастеничку, терапевт в шутку сказал что-то типа: «Ну не расстраивайся, всё у тебя будет хорошо, ну, хочешь, я на тебе женюсь?»

Пациентка потом писала жалобы, что врач её обманул, обещал жениться и не сдержал слово.

Тётя была крайне недовольна…

* * *

Пожилой пациент (мужчина) пришёл в отделение ортопедической стоматологии со словами:

– Почините мне клитор!

Весь персонал на него смотрит удивлённо.

– Почините мне клитор, у меня сломался клитор! – кричит он.

Ему говорят – успокойся, мол, о чём речь.

Пациент достаёт съёмный протез, показывает на крючок в протезе (КЛАММЕР) и повторяет:

– Вот клитор, он сломался и теперь протез не держится.

Все улыбнулись, врач взял протез и говорит:

– Приходите после обеда, ваш клитор будет готов!

* * *

Пришёл приказ из Департамента разобрать жалобу женщины.

Суть в том, что, когда женщина поступает в роддом, акушеры, пытаясь её ободрить и поддержать, говорят: «Зайка, давай тужиться! Ну киса, ну давай!» (так примерно). Попала дама, к ней акушеры так обращались, а жалоба в том, что женщина жалуется на попрание её ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО достоинства, что она ощутила себя как в зоопарке. Главврач рвал и метал, запретил акушерам какие-либо «зайки-киски».

Наши акушеры стали обращаться к женщинам по именам.

Через неделю приходит следующая жалоба, женщина жалуется, что никакого участия не ощущала в своей судьбе, что ни одного ласкового слова не было!

* * *

Шла домой с работы. Увидела, как кучка малолеток ползают по крыше 3-х этажного здания – причём поднимаются вверх по ржавой пожарной лестнице, на которой нет пары пролётов. Короче, рай для самоубийц. Минут 20 я их сгоняла оттуда, орала, что вызову милицию и т. д. Согнала. Ещё и пригрозила, что назад пойду через 10 минут…

Думаете, я люблю детей и забочусь о их безопасности?

Хрен там…

Я шла с работы с дневной смены в детской реанимации…

Я знаю, кто там сегодня дежурит в ночь и не хочу, чтобы мои коллеги всю ночь «протрахались» около разбившегося глупого малолетки…

* * *

В моей практике было два случая когда мама и бабушка подросткам диабет уринотерапией лечили. Бедные дети пили СОБСТВЕННУЮ мочу. Одному в кетоацидозе помочь уже не смогли.

* * *

Как-то пришла на приём женщина, красивая, молодая, ну очень приятная и сразу практически от дверей:

– Я мозоль на миндалине натёрла, доктор, что делать?!

* * *

В процедурном кабинете, перед внутримышечным уколом:

– Протрите мне ягодицу спиртом получше, а то я давно не мылась, боюсь инфекции.

* * *

Работаю в поликлинике. Дежурила в выходной день. Поступил вызов к лежачей больной. Повод: «язвочка на попе». Ну, думаю, пролежни, наверное.

Когда я приступила к осмотру больной, чуть в обморок не упала.

Откинула одеяло, в нос ударил запах разлагающегося трупа. На ягодице, даже не знаю как сказать, ягодиц в общем-то и нет. Просто провал, дыра, в которой видны кости.

Ничего себе «язвочка на попе»! Говорю:

– Что ж довели бабушку до такого состояния?

Ответ:

– Так 2 дня назад не было такого! Бабушка ещё ходила! И вообще мы жаловаться будем. Бабушка одна, вам, врачам, пофиг на неё, никто не проведает её!

На мои робкие замечания, что не могло такого кошмара за 2 дня случиться, тем более, если вы говорите, что бабушка ходила, был дан ответ, что:

– Не моё это дело.

Что они будут жаловаться, что бабушку никто не проведывал.

Позвонила в соц. защиту, сообщила об этом, но через несколько дней бабуля умерла.

* * *

Вызывают к торговому центру, «плохо, сердце болит»… Подъезжаю, в машину запрыгивает бабка, снимает штаны и срёт прямо на пол. Я охренел.

– Ты что, мразь, делаешь?!

Она говорит:

– Срать хочу, не в торговом же центре мне это делать!

Одевается, подъезжает автобус, она в него запрыгивает и уезжает.

* * *

Задаю на приёме вопрос пациентке:

– Чем предохраняетесь?

Ничему уже давно не удивляюсь, но тут пришлось взглянуть на пациентку повнимательней:

– Я пупок заклеиваю!

– Что? Как пупок?

– Ну что вы доктор! Это же древний восточный способ, как это вы не знаете! Перед сексом нужно заклеить пупок лейкопластырем!

Соглашаюсь сама с собой, что дураков на Руси, слава богу, лет на сто припасено, пупок так пупок, пластырь так пластырь. Уточняю:

– И давно уже вы себе пупок заклеиваете?

– Не себе! Партнёру!!!

* * *

Интересный диалог получился у меня с одной вполне адекватной пациенткой:

– Вам бы надо анализы сдать.

– Да ну, вы что, я боюсь, вдруг они плохие будут?

* * *

Приехали к бабке психбольной, а она без глаз.

Спрашиваем:

– А где твои глаза-то, бабуль? Она кулачок разжимает и говорит:

– А вот они.

Смотрим – глаза на ладошке!

* * *

Ночь. Февраль. Тревожный звонок в приёмное…

Открывают…

СМП завозит каталку, на каталке огромный дядька на животе.

В области ягодиц простынь стоит колом. Что это? За ними следуют две тётеньки и тщедушный мужичок.

Снимаем простынь – в ягодице вилка и довольно глубоко.

Охренели! Раненого к хирургам. Тётки со смеху давятся. Мужчинка, который с ними, вообще молчит, переживает.

А история такая, причём рассказывает её этот сопровождающий (заикается жуть как).

Он работает дальнобойщиком, приехал с рейса пораньше, зашёл в квартиру, сидит на кухне, ест макароны (никого будить не хотел). И тут со стороны спальни раздаются томные охи и ахи! Любопытство взяло верх, пошёл посмотреть! Лучше бы и не заходил! Там огромный мужик занимается любовью на ЕГО брачном ложе, он умом поворотился, а в руках вилка.

Физически не справится – однозначно, вот и решил мужичок тыкнуть в ж*пу ЭТОМУ громиле – хоть как-то отомстить. Тыкнул и помчался вон из квартиры, а в подъезде со своей… СУПРУГОЙ лоб в лоб столкнулся. Жена:

– Ой, Вась, как хорошо, что раньше приехал! Там твоя сестра с мужем к нам в гости приехали! А я в ночной магазинчик бегала, колбаски прикупила! Пошли, они уж там небось заждались!

* * *

Моя жена, ещё будучи студенткой медвуза, подрабатывала медсестрой в приёмном покое травматологии. Спокойная, уравновешенная девочка из интеллигентной семьи, сразу зацепила меня своей любовью к поэзии, восточной философии и мега-домашним характером, в основном сидела дома, по вечерам ходила в танцевальный клуб.

Так вот, к чему это я?

Пришли мы с ней как-то в кафе посидеть и тут за соседним столиком пьяный быдлан стал докапываться до одиноко сидящей девушки, сначала ненавязчиво, потом более нагло, стал за руки хватать, лапать. Толпа притихла, все стали смотреть (интересно жеж!), чем дело кончится. Не успел я встать из-за стола, чтобы вывести этого пьянчугу вон, меня опередила жена. И вот моё хрупкое интеллигентное создание 45-ти кило весу подходит к нему сзади, хватает за шкварник и орёт:

– Слышь, ты, бл…, пьяный урод, вали на х*й к своей чучундре с пятого подъезда и чтоб духу твоего здесь через 10 секунд не было, мразь!

И мощным ударом с левой врезает ему в челюсть, потом валит на землю и вытаскивает (!!!) из кафе, одна!

Потом быстро подходит ко мне и нежным голосом говорит:

– Солнц, я думаю ужин уже испорчен, пойдём домой!

Только после этого я понял суть её профессии, удивлялся только, почему дома она спокойная, как удав, после такой работки приходит.

Всё оказалось просто: по вечерам моя ненаглядная занималась ушу и тайским боксом, возвращаясь домой с неизменной улыбкой на лице и радушно-романтичным выражением лица.

* * *

Решила баба одна посимулировать обморок. Заподозрив это, знакомый достал дефибриллятор, и крикнул на всю машину «Мы её теряем! Разряд!».

Не прошло и секунды, как случилось чудесное исцеление.

Отпустили домой.

* * *

Госпитализировали мужика с разрывом мошонки. Травму сделала сожительница голыми руками…

Есть женщины в русских селениях, ай да баба!

* * *

Знаете, люди совсем перестали уважать и ценить медиков, мою жену, а она работает на СМП, чуть не убили на вызове. Истерика была жуткая, 2 дня не разговаривала ни с кем, молчала, я никак не мог исправить эту ситуацию, как не старался. На вызове были 2 пьяных мужика, которые кинулись на неё с ножом, не успела она перейти порог, но она смогла убежать и вызвать 02. 02 ждали ЧАС, убьют быстрее, чем они приедут, причём не просто к людям едут, а к такой же службе как сами. Вот как я теперь жену могу на работу отпускать?!

* * *

А вообще, честно говоря, у нас администрация вечно бузит, что мы только жрём, лежим и вяжем.

Как-то лежу я в 10.00 в диспетчерской (комнаты отдыха нет) и читаю на планшете стандарты. Заходит начмед с отделом кадров и главной медсестрой. Фотографируют меня и заявляют, что составляют акт, что я в рабочее время лежу на рабочем месте и ИГРАЮ В ИГРЫ.

Я им такой хай устроил, заявив, что сейчас же пойду напишу исковое в суд, что отсутствует комната отдыха у круглосуточной службы, нет условий для приёма горячего питания и отсутствуют обеденные перерывы!

Они чуть ли не на коленях умоляли никуда не обращаться.

Больше не заикаются.

Ибо не хер.

* * *

Токсикологическая бригада, повод «мужчина, 24, плохо пил». Весь в наколках, месяц как освободился из мест лишения свободы, здоровья и совести. С порога требует сделать ему «Глюкозу с витаминами в вену, б#я». На вопрос, откуда он такой умный стал, получаем ответ:

– Вчера скорая была, делали такие уколы, лучше стало, на х#й. И сегодня сделаете. И завтра вызову. Пока я гуляю – будете приезжать и работать, б#я!

Естественно, вежливо отказали ему. Это чудо закрывает за нами дверь на замок, прячет ключ в карман и выдаёт:

– Я вас не выпущу, пока мне глюкозу не сделаете, ох#евшие вы рожи! И вообще попишу-порежу, зона дом родной, б#я буду и всё такое.

Окей, чо. С ноги в живот, мордой об пол, руки за спину, фиксируем его же ремнём, отволакиваем с санитаром за ноги это визжащее тело в зал. Доктор в это время звонит в полицию: бригаду скорой взяли в заложники. Через 10 минут наряд СОБРа выносит дверь к х#ям собачьим, видит наши спокойные лица, подбирает тело и с хохотом выбегает обратно. С площадки доносятся звуки сочных пи#дюлей и крики «мама». Протокол, заявления, все дела. «И Сизый полетел по лагерям», как поётся в песне. Хоть и на 15 суток (мы ж не звери), но каков воспитательный эффект.

* * *

Собираю анамнез у пациентки перед анестезией, как вдруг она мне с невозмутимым видом заявляет:

– Знаете, доктор, а у меня один раз летальный исход был.

Успокаиваю женщину, говорю:

– Если один раз был, то второго точно не будет.

* * *

Женщина прочитала в газете по народной медицине что шлаки из организма можно вывести применением ваты вовнутрь, так сказать, per os и запивать всё это дело оливковым маслом, дабы стимулировать печень.

Итог всему был таков, что женщина поступила по неотложке в отделение неотложной хирургии в одну из больниц Москвы с двухнедельным каловым завалом и торчащей из задницы ватой.

Достали из неё 3 кило этого говна!

Люди, лечитесь нормально, доверяйте врачам, а не газетам!

* * *

Моя жена кардиолог в стационаре, причём очень хороший – больные не нахвалятся, я – скоряк. В один прекрасный день звонит мне моя любимая и рыдает в трубку, да так, что слёзы аж из моего телефона льются. В чём дело? Оказывается, сынок одной «больной» оскорбил, да ещё и жалобу в Минздрав накатал. Мол, за 21 день в отделении к маманьке его никто ни разу не подошёл, АД не мерил, не лечил, ну и далее в том же духе на 6 листов. Жаждет крови, упырь.

Что из себя представляют маменькины сынки, не имевшие до 45 лет ни семьи, ни детей, думаю, объяснять не надо. Моей жене такой как раз и попался. Чего он ей говорил при всём честном народе в отделении, она мне так и не сказала. Да и не надо мне это было – я у медсестёр выяснил (спасибо, девчонки!;, а заодно и адрес в истории посмотрел.

А дальше – дело техники. Соответствующий прикид: камуфляжные штаны, берцы, чёрная футболка. Ну и до кучи бритая башка да чёрные очки. Подкараулил я его у подъезда (камер у них там нет) и поговорил с ним по мужски, словом и делом объяснил сцыкуну, что докторов обижать нехорошо.

На следующий день ублюдок приполз (ходить он уже не мог, писáть тоже) прощения выпрашивать и пасквиль свой из Минздрава умолял вернуть. Мужики, наших любимых никто кроме нас не защитит.

Милые женщины-медики, у вас есть мужья, отцы, братья в конце концов, не стесняйтесь говорить им о своих неприятностях. Если не они, то кто? Кстати потом по городу поползли слухи, что отделение «крышует» СОБР.

* * *

Я акушер-гинеколог в роддоме.

Мамашки, когда же вы поймёте: мы получаем то, что зачали и вынашивали 9 месяцев ВЫ! У здоровых женщин рождаются здоровые дети, какие бы сложные роды не были. И, когда вы говорите, что врачи в роддоме – убийцы, загубили ребёнка, вспомните о своих «подумаешь, каких-то уреаплазмах», или «да с одной сигаретки в день ничего не будет», или о 10 сделанных абортах, начиная с 15 лет. В Ваших проблемах виноваты только вы!!!

* * *

Ребятёнка как-то прооперировали со спинно-мозговой грыжей, 20-ти дневного, хорошенький такой был… Операция хорошо прошла, на 3-й день его из реанимации в отделение перевели. Их к выписке уже готовили, а маманя его накормила 100 мл смеси и в холл пошла телевизор смотреть… Когда вернулась, он уже синий был. Аспирация. Бегом его в реанимацию принесли, но мы уже, как ни старались, ничего сделать не смогли…

* * *

Увозили в психбольницу одну шизофреничку, так она на всю дорогу читала такой чёткий репняк, не хуже Эминема. Проблема только в том, что текст абсолютно бредовый. А так вообще классно, с выражением, не затыкалась ни на минуту (везли минут 40), если б текст адекватный был – цены бы ей не было!

* * *

Мужик решил что-то там сделать с бензобаком – то ли помыть, то ли что. Живут с женой в частном доме. Немного облился. После этого пошёл в туалет и приспичило же там ему покурить. Разумеется, вспыхнул, ноги себе хорошенько подпалил. Кое-как добрался домой, с помощью жены помылся. Супруга пошла вызывать скорую, а мужичок решил вытереть за собой пол, будучи в чём мать родила. На его беду тут же на кухне находился котёнок, которого очень привлекли болтающиеся «бубенчики» между ног. В которые он и вцепился со всей кошачьей прытью. Мужик рванулся вперёд, ударился головой о батарею и отключился. Уже позже этого мужика выносили из дома на носилках. Женщина, разумеется, всё рассказала. И два медбрата, не выдержав, то ли от смеха, то ли от веса мужичка, уронили его прямо на бетонное покрытие во дворе. Как результат – ожоги, сотрясение, перелом.

* * *

Было это лет 10 назад. Уринотерапия после этого воспринимается мною как вполне нормальное народное средство.

Повод – боль в горле. Ангина у мужчины. Фельдшер смотрит горло и говорит:

– Какие-то налёты у вас странные… – на что он ей и отвечает:

– А это я калом помазал.

* * *

Подслушано от бабули, сидевшей со своими сверстницами под моим окном.

– Пятровна, а что ты в такую жару по двору целый день бродишь?

– Да знаешь, Васильевна, давление на вечер нагоняю. Скорая ругается, если вызову, а давление хорошее, вот щас нагоню и к ночи приедут и сделают укол греющий, знаешь как ноги согревает!

* * *

А я считаю, что суицидникам, после неудачных попыток покончить с собой, следует проводить экскурсии. Как вариант – в детский хоспис. Эти моральные уроды должны узнать, что такое жизнь и как за неё следует бороться. После посещения таких мест многие переосмысливают свои жизненные позиции.

* * *

Сижу на приёме, приходит мамочка и приносит годовалого малыша. Спрашиваю, что случилось? Она мне в ответ – он вчера со стола упал. Я задаю дальше вопрос, сколько прошло времени с момента падения? Больше суток. На вопрос, обращались ли за помощью, она ответила, что нет и что это не моё дело, у неё были личные дела и ей не до этого было!

– Ну у него зуб выпал, кажется, посмотрите.

* * *

По телику сказали, что средняя зарплата врачей составляет 42 тысячи рублей. Судя по моему расчётному листу я вообще не имею отношения к медицине.

* * *

Пьяный сожитель молодой безмозглой мамашки, что называется «приспал» двухмесячного ребёнка, т. е. кормил его из бутылочки, в процессе заснул и придушил.

Виноват оказался кто? Правильно догадались – участковый педиатр.

Доктор не объяснил, что в пьяном виде нельзя ложиться с ребёнком и кормить его.

Особых санкций в отношении врача не было, но пальчиком погрозили – негоже так халатно относиться к профессиональным обязанностям.

* * *

Работаю реаниматологом.

Поступает вызов в отделение «женщине плохо», прибегаем, картина ТЭЛА, успели поставить периферию, заинтубировать, притащили к себе, там произошла остановка, начали качать, завели, опять остановка, параллельно лечим, тромболизис, всё как положено, не буду вдаваться в подробности, скажу, что ещё три раза «вставала», качали с напарником час, итог: тётка выжила, без осложнений, приходит за выпиской, лечащий доктор говорит:

– Как вам повезло, такой случай один на миллион.

На что муж пациентки говорит ей:

– Я же говорил. Это всё БАДы тебя спасли!

* * *

Работаю в обл. больнице в нейрохирургии.

Поступил мужчина, прилично выглядит.

На второй день беру кровь с вены, говорит:

– Вчера уже брали.

Я отвечаю, что ещё надо.

Говорит мне:

– Перчатки тогда надень, у меня СПИД.

Я говорю:

– Почему вчера в приёмном покое не сказали?!

И знаете, что он ответил?

– Так это, ты ж молодая, у тебя вся жизнь впереди, а в приёмнике всем по 40–50 лет, мне без разницы на них.

* * *

Так вот, в старые добрые времена, когда им было лет по 7–8 и были они у бабушки в деревне на летних каникулах, развлекались ребятишки всякими мальчуковыми играми типа самолётиков-войнушек-пистолетиков. И вот однажды, как случилось, не знаю, но попала игрушечная пулька с пистолетика моему братцу в ухо. Ну что делать? Бабушка решила – нужно вызывать скорую. А телефон на всю деревню в то время был один и мобильных ещё и в помине не было. Снарядили второго братца к соседям через речку на велосипеде звонить в 03.

Поводом к вызову был «пуля в ухе».

Через пять минут возле дома бабушки стояла скорая и наряд милиции.

* * *

Ко мне на приём дедушка приходил с ангиной, температурой 39, и на костылях. На мой вопрос, почему на дом не вызвали, сказал:

– Зачем тебе, дочка, далеко так ходить? Через месяц он умер.

А другой, 19-ти летний, живущий прямо возле поликлиники вызвал с температурой 37,1 °C.

Спросила:

– Почему не пришёл?

Так его мама очень возмущалась, как это ребёнок с температурой будет в очереди сидеть.

* * *

Запомнился мне ребятёнок один.

Работаю я стоматологом. Ребёнок кричит, но рот открывает. Удалили зуб. Объясняю мамаше как вести себя дальше. Мамашка с широко открытыми глазами смотрит на меня (видимо, сама испугалась). А ребёнок сквозь слёзы, громко так – на весь этаж заявляет мамаше:

– Пошли на х*й отсюдова, не х*й на него смотреть!

Ребёнку 4 года.

* * *

Если врач не писается кипятком при виде беременной женщины, или не считает, что лучшее украшение женщины огромный беременный живот в растяжках, если он не восхищается тем, что малыш покакал или нарисовал неведомую херню, то не надо говорить о том, что «как вы можешь не любить детей, вы же педиатр/акушер-гинеколог» и бла бла бла.