Текст книги "От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 5 страниц)

– Hy чего же мы ждем?

– Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.

– Да мы тихонечко посмотрим, не pазбyдим.

– Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...

* * *

Одна подружка говорит другой:

– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.

– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.

– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

* * *

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:

– Пойдем ко мне и пообедаем.

Подруга-фотомодель, обеспокоено:

– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.

– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует, либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

* * *

Одна подруга-фотомодель доверительно рассказывает второй:

– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – в общем, делает все.

– Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?

– Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.

– Ну и как, это помогло?

– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

* * *

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

– А вот это портрет моего бедного мужа...

– О, я и не знала, что он...

– Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

* * *

В музее:

– Это Минерва.

– А вон тот, что за нею, – это ее муж?

– Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

* * *

– Между мной и моим женихом практически нет недопониманий, кроме одного: я хочу регистрироваться в белом платье... а он вообще не хочет регистрироваться!

* * *

Встретились фотомодели у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.

– Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде еще и изнасиловали.

* * *

– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

* * *

У одной фотомодели было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.

– Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их?

– По отчеству, – ответила гордо фотомодель.

* * *

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает подруга-фотомодель, – это их отец...

* * *

Жена приносит домой ливерную колбасу.

– Зачем ты ее купила, – спрашивает ее муж, – этой колбасой теперь кормят только домашних животных.

– Знаешь, дорогой, не гавкай!

* * *

Лес. Супруги собирают грибы. Жена-фотомодель нашла большой белый гриб и спрашивает:

– Дорогой, это – съедобный гриб?

– Пока ты из него ничего не приготовила – да!

* * *

– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена-фотомодель. – Ведь сегодня ты был совершенно свободен.

– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

* * *

Беседуют две фотомодели.

– Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?

– Да... да! Через неделю свадьба.

– Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?

– Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

* * *

Заспорил муж с женой-фотомоделью. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:

– Ты неправа!

Жена вспылила не на шутку:

– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

* * *

Почему фотомодели много болтают языком?

Потому что фотомоделям просто больше нечем болтать.

* * *

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду,

садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:

– А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?

– Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

– Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

* * *

– Никак не могу найти заварку! – говорит муж жене.

– Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль»...

* * *

Фотомодель о современных мужчинах:

«Положишь на себя – спит, положишь под себя – задыхается, положишь на бок – телевизор смотрит, поставишь на ноги – след простыл!»

* * *

– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?

– Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

* * *

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

– Доктор, он домогается меня целыми днями!

– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.

– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

* * *

Фотомодель стоит на коленях и молится:

– Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

* * *

Из воды вытащили утопавшую.

– Пульс бьется... Она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.

– Нет ли у кого зеркальца?

* * *

– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем вы кормите ребенка?

– Как чем? Пока бюстом.

* * *

Постаревшая фотомодель, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло много лет... и она купила себе еще одну кровать, чтобы ее шансы возросли в два раза.

* * *

Жена-фотомодель возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

– Что с тобой, чем ты расстроена?

– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только мне!

* * *

Молодая фотомодель ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ней подруга-фотомодель говорит,

– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

– А ты делай так же, как я.

– Как?

– Закрой глаза.

* * *

В комнату вбегает бледная горничная:

– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток.

– Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

* * *

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся фотомодель и говорит:

– Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Фотомодель:

– Н-да... А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Фотомодель:

– Отлично! Мне, будьте добры, обеих.

* * *

Едут две фотомодели на машине, вдруг бац – колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:

– Ну вот, весь воздух вышел...

Другая отвечает:

– Да не весь, сверху осталось.

* * *

– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.

– Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.

* * *

Одна жена советует другой:

– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.

Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

* * *

– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна фотомодель другой.

– Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.

* * *

– Я слышала, что ты во второй раз вышла замуж.

– Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.

– Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

* * *

В мясной лавке.

– Что желаете, мадам?

– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

* * *

– Дорогая, куда вы несете торт?

– Хочу подарить его секретарше моего мужа.

– Что, у нее день рождения?

– Нет. Слишком стройная фигура.

* * *

Две фотомодели беседуют о замужестве.

– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне – с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

* * *

В казино. Фотомодель спрашивает джентльмена, играющего в карты:

– Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.

– И вы вышли? – рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

* * *

Умирающий муж своей жене:

– Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!

– Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

– Я должен покаяться...

– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...

– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

* * *

Жена-фотомодель говорит мужу:

– Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?

Муж жене:

– Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

* * *

Жена-фотомодель принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:

– Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.

Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:

– Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

* * *

– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

* * *

– Чем отличаются фотомодель и ее домашняя страничка?

– Посещаемость такого числа мужчин – не лучшее качество для фотомодели.

* * *

Мужик подарил теще, матери фотомодели, на Новый Год веник. Она с ухмылкой говорит:

– Это чтобы я чаще убирала?

– Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

* * *

Cтюаpдесcа в самолете объявляет:

– Самолет пеpегpужен, нужно выпрыгнуть одному паccажиpу.

Вдруг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:

– Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

* * *

Время завтрака. Жена мужу:

– Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?

– Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, – ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался звонок в дверь. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:

– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

* * *

Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:

– Подруги-фотомодели, я еще ни с кем не спала...

* * *

– Мне кажется, муж любит меня уже не так, как раньше...

– Почему тебе так кажется?

– Видишь ли, за последние три года он ни разу не появился дома...

* * *

– Ты меня разлюбил!

– С чего ты взяла?

– Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там пиво.

* * *

Жена неожиданно сообщает мужу:

– У меня умерла тетка в Ростове, я лечу на похороны.

– Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка! Ладно, полетишь, но тебя будет сопровождать моя мать.

Полетела молодая фотомодель со своей свекровью. В Ростове в аэропорту их сразу же сняли какие-то мужчины и развезли по домам в разные стороны. Через три дня они встречаются в аэропорту, чтобы лететь обратно. Молодая фотомодель, краснея, говорит свекрови:

– Что же мы дома скажем?

– Не знаю, как ты, но я на девять и на сорок дней обязательно полечу!

* * *

Фотомодель жалуется подруге:

– Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.

– Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на фотомодель, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.

– Короче, приходит вечером муж – жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках – черные перчатки.

– Боже, ты вся в черном – что-нибудь с мамой?

* * *

Автотурист рассказывает другу:

– Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.

– И какова эффективность?

– Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

* * *

Жена читает газету и возмущается:

– Здесь написано, что на Востоке меняют фотомодель на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?

– Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае на автомобиль.

* * *

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.

– Губная помада! – задохнулась от гнева жена.

– Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову о руль автомобиля.

– Ну, твое счастье, если так!

* * *

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.

– Какой пейзаж! – восторженно восклицает она.

– От этой красоты я просто теряю дар речи!

– Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

* * *

– Знаешь, милый, мне так бы хотелось купить автомобиль,

– просительно говорит супруга. – Повидали бы свет...

– Тот или этот? – спрашивает муж.

* * *

Несмотря на красный свет светофора Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.

– Мадам, разве вы не видели красного света? – интересуется он.

– Простите, мосье регулировщик, – отвечает она, – красный свет я видела, а вот вас не заметила.

* * *

Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

* * *

Фотомодель-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

– Это моя вина!

– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины фотомодель, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

* * *

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

– Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.

– Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

* * *

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:

– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

* * *

В пути у фотомодели поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:

– Ну как, большая поломка?

– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

* * *

– Моя жена за рулем – как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Нет, попадает в деревья.

* * *

– Как дела у твоей жены с вождением машины?

– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

* * *

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:

– Какой же я мертвый, я живой!

– Ш-ш... – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше знать!

* * *

– Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору.

– Да, дорогая, – ответил я нежным голосом.

– А здесь включаются фары? – продолжала интересоваться она.

– Да, милая, – отвечал я еще нежнее.

– А вот это зажигание, правда, милый?

– Да, моя хорошая, – и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.

– А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.

– Это, любовь моя, ворота в рай, – ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

* * *

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

– Давай, давай, – злорадно бросает муж. – Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

* * *

– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!

– Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж.

– Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

– К счастью нет. У меня было 60 километров.

– А у этого бандита, шофера грузовика?

– Гм... у него... не знаю.

– Как не знаешь?

– Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом, в нем никого не было...

* * *

Как всегда торопясь, Люсси наехала на пешехода.

– Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

– Простите, – лепечет Люсси, – я вас не узнала...

* * *

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.

Она:

– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; – я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт подери!» Я остановилась, тут он на меня и наехал.

* * *

Фотомодель после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:

– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...

– Он обращается к пациентке:

– Сколько вам лет?

– Двадцать семь.

– И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.

* * *

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.

– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

Муж фотомодели оцепенел, услышав ответ:

– Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.

– Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.

– Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?

– Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.

– Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

* * *

Девушка-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая до перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Фотомодель-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину.

Мужчина-начальник размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль.

На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?» И решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:

– Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

* * *

Однажды фотомодель пожаловалась своей соседке на то, что муж ее приходит домой поздно и никогда не говорит, где был. А прекратить это, мол, невозможно. Соседка советует:

– А ты делай, как я.

– А как ты поступаешь в таких случаях?

– Ну, однажды, когда мой муж пришел домой поздно ночью (вернее, рано утром!) и поднялся ко мне в спальню, я сонно спросила: «Это ты, Билл?». И с тех пор он всегда дома вовремя и трезвый.

– Не понимаю, в чем тут дело...

– Дело в том, что его зовут Майк.

* * *

Мужчина приходит в дамский магазин и просит продать ему маску из глины.

– Ага, значит та маска, которую я посоветовал вам позавчера, помогла вашей жене? – радуется знакомый продавец.

– Еще как! Жена моментально стала выглядеть лучше. Но вот беда – через день маска осыпалась!

* * *

Разговаривают 2 приятеля:

– Ты знаешь, когда я женился на своей фотомодели, она сказала мне, что я – один из миллиона. И только теперь, разузнав о ее прошлом, я начинаю понимать, что она имела в виду.

* * *

Богатая леди из Беверли-Хиллз недовольна своей горничной и после долгих препирательств, увольняет ее.

Горничная напоследок говорит:

– Вот вы считаете, что я грязнуля и готовлю плохо. Зато ваш муж думает, что я готовлю гораздо лучше вас! Он мне сам это сказал!

* * *

Хозяйка хмурится, но ничего не говорит.

Горничная, уже у порога:

– И как любовница я гораздо лучше, чем вы. Вот!

– Это вам тоже мой муж сказал?

– Нет, это мне сказал ваш шофер!

* * *

Актриса беседует с журналистом:

– Ой, ну что это мы все обо мне и обо мне... давайте, юноша, о вас поговорим. Вам понравился мой последний спектакль?

* * *

Журналист обращается к фотомодели:

– Скажите, сколько у вас было мужей?

– Вы имеете в виду собственных или вообще?

* * *

У актрисы спросили, почему она уволила свою горничную.

– Она все делала идеально, но, к сожалению, рассказывала всем, что работает у меня уже 30 лет.

* * *

Молодой муж хвастается приятелю:

– Представляешь, моя жена такая умница! Из своего старого платья она сшила мне галстук!

– А вот моя жена сшила себе платье из моего галстука!

* * *

Через пару месяцев после свадьбы молодая жена говорит мужу:

* * *

Мужчина в магазине просит продавщицу помочь ему выбрать подарок на 8 Марта. Продавщица:

– Вам для жены или подоpоже?

* * *

Покупатель – продавщице:

– Заверните, пожалуйста, эти носовые платочки в красивую пленку. Я их жене подарю.

– Наверное, хотите сделать ей сюрприз?

– О, да! Она-то надеется на норковую шубку...

* * *

Фотомодель пришла в магазин за метелкой. Долго-долго выбирает: и эта ей не нравится, и та... у зеленой ручка слишком толстая, а красная – слишком дорогая... а вон та всем вроде хороша, но цвет – отвратительный. После того как продавец 10 раз сбегал на склад, она говорит:

– Hу ладно, вот эту я, пожалуй, возьму...

Продавец, ехидно:

– Вам ее завернуть или так полетите?

* * *

Фотомодель говорит своему парню:

– Знаешь, я сказала папе, что ты поэт, и он очень обрадовался.

– Правда? Интересно, почему?

– Просто последний мой кавалер, которого папа попытался вышвырнуть за дверь оказался боксером.

* * *

– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю лишь одного человека!

– Как повезло вашему мужу!

– А при чем здесь мой муж? Они даже не знакомы.

* * *

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены-фотомодели:

– Почему вы вышли замуж за этого человека?

– Ну... думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

* * *

Фотомодель заглядывает в кабинет терапевта:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.

Нет, не у меня.

– А, ну, значит, у окулиста!

* * *

Дорогой, каких фотомоделей ты предпочитаешь: умных или красивых?

– Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

* * *

Молодожены лежат в постели 2 часа:

– Маша, можно?

3 часа:

Маша, можно?

6 часов:

Маша, можно?!

10 часов:

Маша, можно?...

– Ладно, слазь...

* * *

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.

Вовочка:

– Да, фигурка ничего.

Директор (гордо):

– Сам выбирал!

* * *

Лежит фотомодель такая вся из себя, с формами, на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:

– Фотомодель, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.

– Ты что, козел старый! Пошел вон!

– Ну не сердитесь. Сто рублей.

– Уйди, говорю, развратник!

– Ну, пятьсот.

– Сказала, сгинь!

– Ну за тысячу согласитесь?

– Что мне твоя тысяча!

– А если две?

– Две? Ну ладно, дед, только быстренько.

Старичок приступает и все время повторяет «Господи», «Господи», «Господи»...

– А что «Господи»-то, дед?

– Господи, где же мне две тысячи-то достать?

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели. Одна другой жалуется:

– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

– Нет, только улыбается... сволочь!

* * *

Беседуют муж с женой.

– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

* * *

Сидит старичок 90-летний на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело:

– Я влюблен в 25-летнюю фотомодель, – ответил сквозь слезы старичок.

– Ну и что в этом плохого? – спрашивает молодой человек.

Всхлипывая, старичок говорит:

– Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы т...ся. На обед она приходит домой, и мы снова т...ся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина, мы снова т...ся, т...ся, всю ночь т...ся...

Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:

– Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?

Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:

– Я забыл, где я живу...

* * *

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор прокручивал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

* * *

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе c пирожным, cлyшает cпоp, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах:

– Да вы чего? – говорит один. – Это сложное слово. А пишется оно так: «хврухт»!

– Hy, нет! – отзывается другой. – Его нyжно пиcать чеpез два «y»: «хвpyyхт»!

– А по-моему, вы оба пyтаете, – гоpячитcя тpетий. – Пpавильное напиcание такое: «фpyхт»...

Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:

– Джентльмены! Если вы не поленитесь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это cлово пишетcя «фpyкт» и никак иначе!...

– Обpазованная! – пpоизноcит ей вcлед один pабочий.

– Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, – cоглашаетcя втоpой.

– И вcе pавно, – возpажает тpетий, – готов cпоpить на ящик пива, что она ни разy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!...

* * *

Муж:

– Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый pаз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!

Жена-фотомодель:

– О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!

Муж:

– Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!

* * *

Почему девyшки-фотомодели всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?

– Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...

* * *

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф – 10 рублей». Парень – фотомодели:

– Плюй, я угощаю.

* * *

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час, два, три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:

– Фотомодель, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...

Через секунду профессор слышит нежный стон:

– А... а-а... а-а-а... Аа-а-а-пчхи!!!

* * *

Звоню. Спрашиваю:

– Это ты, любимая?

– Нет, это я, – отвечает жена.

* * *

Приходит фотомодель к гинекологу:

– Доктор, у меня там живет мышка!

Доктор осматривает пациентку и говорит:

– Ого, да у вас там не то, что мышка, у вас там – кирпич.

– Ну да! А вот сразу за кирпичом – мышка!

* * *

Гинеколог спрашивает молодую беременную фотомодель:

– Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет:

– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

* * *

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:

– Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

– Да я тебе покажу, – включает радиолу и медленно раздевается.

– Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж.

* * *

Жена приходит домой и говорит мужу:

– Только что в подъезде меня изнасиловали.

– Иди и съешь лимон, – отвечает муж.

Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:

– Меня изнасиловали!

– Иди и съешь лимон!

– Причем тут лимон?!

– Потому что у тебя лицо слишком довольное.

* * *

Выдержка из инструкции для девушка-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».

* * *

– Во сколько порядочная фотомодель ложится в постель?

– В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

* * *

Конгресс фотомоделей долго заседал по вопросу: «Каким словом можно заменить понятие „половой член“? И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово „мир“. Почему? Потому что „в наших руках он крепнет“.

* * *

Фотомодель приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике: «Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...» Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:

– Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»...

* * *

Муж спрашивает:

– Жена, сколько раз ты мне изменяла?

– Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой – с оркестром.