Текст книги "От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)

* * *

Фотомодель, подарите мне свою фотографию!!!

– А зачем вам? (кокетливо)

– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

* * *

Фотомодель:

– Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?

Парень:

– Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

* * *

Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме.

– Вам плохо?

– Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

* * *

Рекламный агент заходит в квартиру фотомодели, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:

– Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?

– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели:

– О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?

– Это все благодаря «Гербалайфу».

– А как ты его принимаешь?

– Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.

* * *

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:

– Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!

– Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.

– Да утопи ты его на фиг, Мань!

– Кого?!

– Да кота своего!

– Да я про мужа!

* * *

Дневник студентки:

1-й курс: «Никому, никому, никому».

2-й курс: «Никому, никому – только ему».

3-й курс: «Ему, ему, ему».

4-й курс: «Всем, всем, всем».

5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»

* * *

Попавший в автокатастрофу несколько дней лежит без сознания. Очнувшись спрашивает у жены, сидящей у изголовья его кровати:

– Что, я уже в раю?

– Нет, дорогой, я же здесь.

* * *

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе.

Подружка (со вздохом зависти):

– Да-а-а... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

* * *

– Фотомодель, фотомодель, вы что, конным спортом занимались?

– А что, ноги кривые.

– Нет, рожа лошадиная!!!

* * *

Стоит выпускница сельхозинститута на поле кабачков:

– Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?

* * *

Вопрос:

– Кто была Ева по национальности:

Итальянка:

– Красивая, значит Итальянка.

Француженка:

– Легкомысленная, значит француженка.

Русская:

– Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, – значит, русская.

* * *

Разница между фотомоделью и кукушкой в том, что кукушка кладет свои яйца в чужие гнезда, а фотомодель предлагает свое гнездо под чужие яйца.

* * *

– Я пришел сообщить, что пропала моя жена.

– Заполните бланк и опишите ее приметы.

– Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.

* * *

В ресторане. Толстая фотомодель брюзжит:

– Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.

– О, мэм, по-моему, это единственное, чем вам можно гордиться.

* * *

Муж:

– Ты говоришь как идиотка...

Жена:

– Я говорю, чтобы ты понял...

* * *

Все жены делятся на три категории.

1. Красивые.

2. Верные.

3. Красивые и верные, но надувные!

* * *

Командир части отчитывает прапорщика-фотомодель:

– Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера – с полковником, а сегодня – с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!

– Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

* * *

Разговаривают две подруги-фотомодели, давно не видевшие друг друга:

– Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?

– Да, в прошлом году.

– Ну и как прошла ночь после бракосочетания?

– Вначале была адская боль, а потом уже терпимо.

– А что, оргазм не почувствовала?

– Какой оргазм, дура, я же рожала!

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели.

– Я вчера с дачи возвращалась, и чтобы быстрее до электрички добраться, пошла через лес.

– Ну и?

– Иду я по лесу, а там полянка с пеньком по центру.

– Ну и?

– А на пеньке голый мужик...

– Ну и?!!

– К бабе домогается...

– Ну и?!

– Как вжарил он ей сзади, да так что у меня руки с пенька соскочили...

* * *

Беременная жена говорит мужу:

– Знаешь, сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами.

Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом:

– Ну и что?

– Черный.

– А голов то сколько?

– Одна.

– Ну, слава Богу!

* * *

– Изменяла ли Ева Адаму?

– Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.

* * *

Вся страна уже знает о майонезе Кальве. Нет, не умеют фотомодели хранить свои секреты...

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели. Затеяли беседу:

– А мне один любовник шубу норковую подарил.

– Потрясающе!

– А второй любовник колье бриллиантовое.

– Потрясающе!

– А третий меня с собой на Багамы приглашает.

– Потрясающе!

– А у тебя как дела?

Я в институте благородных девиц учусь.

– Ну и чему вас там обучают?

– Например, вместо «не п...ди» говорить «потрясающе».

* * *

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала не отрываясь глядит на меня?

– Это антиквар, – любезно отвечает подруга-фотомодель.

* * *

– Если ты мне откажешь, Эльза, я брошусь под поезд!

– Дай мне подумать. Все равно следующий поезд только завтра.

* * *

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:

– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.

– Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

* * *

– Эх, дурак я был, когда на тебе женился...

– Я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь...

* * *

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

– Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама.

– А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, – говорит таксист.

* * *

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.

– Бандиты! – говорит отец. – Сейчас отнимут все наши драгоценности!

– Отец! Дайте все драгоценности мне – я их спрячу там, где может спрятать только фотомодель...

Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.

– Эх! Была б здесь твоя мать, и верблюда бы сохранили!

* * *

Мадам:

– Мона, что вы умеете делать?

Мона:

– Не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоя на голове!

Мадам:

– Тогда вы как раз та, кто мне нужен... Там внизу ждет один йог!

* * *

Две дачницы:

– Петровна, как твой старый пень поживает?

– Так, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миокарда. Так вот!

– О, Господи! Ну а ты че!?

– А че я!? Пришлось укропом салат заправлять.

* * *

Одной фотомодели очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так, чтобы он обратил на нее внимание? Пришлось обратиться за помощью к подруге... Та и говорит:

– А ты приди на пляж, увидишь, что он идет, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдет, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся.

Вот она пришла на пляж, видит, ОН идет. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворот и лежит, ждет... Он проходит мимо и говорит:

– Фотомодель, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!

Она:

– Ну и че?

Он:

– Жопу мыть надо, когда срешь, дура!

* * *

Пьяная в доску доярка упирается в стойло.

Корова:

– Опять пьяная?

Доярка:

– Му-у-у.

Корова:

– Ну ладно, держись за сиськи – попрыгаю.

* * *

– Представь себе, вчера меня преследовал один нахал!

– Что ты говоришь? Ну и чем же это кончилось?

– Ничем: он шел слишком медленно.

* * *

– А вам, больная, нужен исключительно отдых.

– Но, доктор, посмотрите на мой язык!

– Он тоже нуждается в отдыхе.

* * *

– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.

* * *

– Что такое максимум информации при минимуме затрат?

– Мини-юбка.

* * *

– Моя жена сбежала с моим лучшим другом.

– Он красивый и моложе тебя?

– Не знаю, я его не разу не видел.

* * *

Беседуют две подруги-фотомодели.

– Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...

– И что же?

– Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.

* * *

Мать дочери:

– Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?

– Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!

* * *

Француженка в магазине говорит продавцу:

– Заверните мне этот банан!

– Пожалуйста, мадам!

– Не мадам, а мадемуазель!

– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

* * *

– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!

– Почему? Он что, к тебе приставал?

– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

* * *

Если вы любите Ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда.

Если она не вернется – она никогда не будет вам принадлежать.

Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы либо на ней женаты, либо являетесь ее отцом.

* * *

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

– Ага. И такой холодный.

* * *

Две фотомодели разговаривают в баре:

– Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.

– О да! – заулыбалась подруга-фотомодель. – Оно произвело там такую сенсацию!

– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

* * *

– Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!

* * *

Студентка пригласила своего одногруппника к себе в комнату на чай.

– Сережа, – угощает она, – мажь масло на хлеб!

– Спасибо, я мажу.

– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается фотомодель.

– Да мажу, я мажу.

– Ну, так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!

* * *

Фотомодель на художественной выставке обращается к экскурсоводу.

– И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?

– Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.

* * *

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:

– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.

На это негритянка отвечает, гнусавя:

– Посмотрим, чей сильнее.

* * *

О чем думают фотомодели, глядя на потолок?

Любовница:

– Придет – не придет?

Проститутка:

– Заплатит – не заплатит?

Жена:

– Побелит – не побелит?

* * *

– Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?

– Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Ты меня сильно любишь, дорогой?

– Да, как ты меня.

– Ну, знаешь...

* * *

Мама уговаривает свою дочку:

– Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

– Знаю. В манекенщиц...

* * *

– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!

– Ну ты даешь!

* * *

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!

– Откуда ты знаешь?

– А они сейчас живут у моей мамы...

* * *

– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...

– Так ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно.

* * *

Встречаются две фотомодели.

– Ну, где отдохнула?

– Под Владимиром.

– Ну и как?

– Ничего. Хороший парень.

* * *

Три фотомодели обсуждают своих мужей:

– Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!

– А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!

– А мой как Москвич – без подсоса не заводится.

* * *

Фотомодель приходит в рекламное агентство:

– Из меня получится фотомодель?

– Нет, только фоторобот.

* * *

Две полные фотомодели разговаривают в спортзале:

– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т...ть фотомоделей со стройной фигурой.

– Так в чем же проблема?

– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

* * *

Я влюбился в Марину с первого взгляда.

– Что ж ты на ней не женился?

– Взглянул во второй раз.

* * *

Молодожены.

Он:

– Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.

Она:

– Не поцелуешь...

* * *

– Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?

– А сколько вам лет?

– В шляпке или без?

* * *

Из объявления в газете:

«Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!»

* * *

– Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало фотомоделей?

– Фотомодели боятся залететь.

* * *

Доказать фотомодели, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.

* * *

– Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.

– Это очень разумно, доченька, – одобряет мать. – Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

* * *

– Ну, как твоя жена, окончила строительный институт.

– Ну.

– Теперь строит что-нибудь?

– Ну.

– И что, если не секрет?

– Ходит по улицам и строит из себя целочку!

* * *

Беседуют две подруги-фотомодели.

– Ты знаешь, когда директор спросил у меня, сколько мне лет, я не могла вспомнить, то ли 20, то ли 21.

– И что же ты ему ответила?

– Я взяла среднее и сказала, что мне 19.

* * *

В казино:

– Не знаю, право, на какой номер мне поставить...

– Поставь на свой возраст.

Фотомодель делает ставку. Рулетка крутиться, крупье обьявляет: 32!

– Браво, ты выиграла!

– Увы, я поставила на 22...

* * *

Стоят фотомодели в очереди за огурцами. Одна:

– Мне пожалуйста, взвесьте, которые потолще и покороче.

Другая:

– А мне, которые потоньше и подлинней.

– А мне все подряд. Я их есть буду.

* * *

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

– Совсем как у моего мужа.

– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга-фотомодель.

– Нет, – ответила фотомодель. – Такой же грязный.

* * *

Мужчина утром в постели спрашивает фотомодель:

– Ты хотела бы быть мужчиной?

Она отвечает:

– А ты?

* * *

– Лена, давай поговорим.

– Я очень устала, давай лучше потанцуем!

* * *

Один мужчина оказался на острове амазонок. Фотомодели с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.

– Твое последнее желание, мужчина, говори!

– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.

И мужчина остался живым!

* * *

– Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет, – говорит жена мужу.

– Скажем так: ты бросишь пить, а я отучу тебя курить.

* * *

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:

– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.

– А что это такое?

– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.

– Нужно рассказать об этом своему мужу.

* * *

– Почему ураганы называют женскими именами?

– Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...

* * *

Бог создал Адама по своему образу и подобию. Сотворив Еву, он убедился, что способен на большее.

* * *

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:

– Ты опять что-то сожгла на кухне!

– Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.

* * *

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

– Я обожаю природу, – говорит одна.

Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:

– И это после того, что она с тобой сделала?

* * *

Жена-фотомодель:

– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить фотомодель за 5 $.

Муж:

– И там спекуляция.

* * *

Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй – утонувший человек, на третьей – беременная фотомодель. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?

– Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

* * *

Тpи охотника собpались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:

– Кто из вас pасскажет самую неправдоподобную истоpию, того и отпустим...

Hу, охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:

– Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...

Разбойники:

– Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть...

Короче, убили его. Другой охотник:

– А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и pога и копыта...

Разбойники:

– Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...

Третий:

– Иду я, значит, как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи фотомодели... и молчат...

* * *

Мужской склад ума – это сплошные инвентаризации.

* * *

Вопрос Армянскому радио:

– Что можно снять с голой фотомодели?

– Только голого мужчину.

* * *

– Как по-твоему, кто умнее: мужчины или фотомодели?

– Конечно, фотомодели. Разве ты видела когда-нибудь фотомодель, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?

* * *

В пожарной части звонит телефон:

– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.

– Вам следует позвонить в милицию.

– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

* * *

Жена-фотомодель – мужу:

– Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.

* * *

Беседуют две подруги-фотомодели:

– Доктор посоветовал мне сменить работу.

– А ты что?

– А что на что мне менять, если я не работаю.

* * *

Фотомодель нужно носит на руках, а уж на шею она сама сядет.

* * *

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию – вроде все нормально.

Но вдруг он звонит хирургу и говорит:

– Доктор, вы че, мне ухи от фотомодели дали?

– ...м-м-м... хм-м-м... ну да, а в чем, собственно, дело, вы же нормально слышите...

– Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!

* * *

Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:

– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.

– Поздравляю!

– С чем?

– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

* * *

– Мадам, а что это вы мало кушаете?

– Я берегу фигуру.

– Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

* * *

В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?

Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.

* * *

– Фотомодель, я хочу вам сделать предложение.

– Какое, любимый?

– Отвяжись, а?

* * *

– Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?

– Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному – и все пятнадцать.

* * *

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:

– Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец и вообще вся твоя семья!!!

Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:

– Доченька, где ты была?!

– Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец и вообще вся его семья!!!

* * *

Адама Бог сотворил первым, так как сначала делают черновую работу.

* * *

Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?

– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

* * *

Разговор подруг:

– Ты знаешь, что фотомодели совершают меньше аварий, чем мужчины?

– Интересно. А почему?

– Потому что фотомодели заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

* * *

Юля, где ты купила такие красивые туфли?

– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей он оказались малы, а продавщице велики.

* * *

Фотомодель жалуется своей знакомой:

– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

* * *

Парень пришел к фотомодели и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.

– Это ваши предки? – поинтересовался он.

– Нет, это ваши предшественники.

* * *

Фотомодель делится с подругой:

– Я люблю и любима.

– Поздравляю.

– Не с чем – это разные парни.

* * *

– Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

* * *

– Фотомодель, подарите мне вашу фотографию.

– А вам зачем???

– А я покемонов собираю...

* * *

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади фотомодели.

– Простите, – обернулся он к ним. – Я не могу услышать ни одного слова.

– Да вы просто нахал! – возмутились фотомодели. – То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

* * *

Что нужно, чтобы произвести впечатление на фотомодель:

– говорите ей комплименты;

– уважайте ее;

– ласкайте ее;

– обнимайте ее;

– защищайте ее;

– тратьте на нее деньги;

– поите ее вином и кормите в ресторанах;

– покупайте ей то, что она хочет;

– слушайте ее;

– оставайтесь с ней;

– поддерживайте ее;

– идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину:

– разденьтесь и приготовьте пожрать.

* * *

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: «Ни да ни нет», «И да и нет», «Три раза нет!», «Нет, и не проси!!!»

* * *

Фотомодель жалуется подруге:

– Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне увядшие цветы!

– А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

* * *

Фотомодель обращается к хирургу-косметологу:

– Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?

Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:

– К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

* * *

– Почему невеста на свадьбе вся в белом?

– Это стандартный цвет всей бытовой техники!

* * *

Нельзя отрицать наличие разума у фотомодели! Вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели...

* * *

Две секретарши обсуждают своих начальников.

– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

– В каком смысле?

– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

* * *

Разговаривают две подруги-фотомодели:

– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.

– Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.

– Вот-вот, именно поэтому.

* * *

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

* * *

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, фотомодель мечтает попасть в красную книгу – в твой паспорт.

* * *

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, разумеется, нет, но элементы терроризма присутствуют.

* * *

Фотомодель лет тридцати заходит в сексшоп и просит показать вибраторы:

– Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и... вон тот красненький...

Продавец:

– Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!

* * *

Разговаривают две разведчицы:

– Сегодня я пересплю с этим дипломатом, и он расскажет все, что мне нужно!

– А если не расскажет?

– Ну тогда хоть пересплю.

* * *

В суде судья спрашивает потрясную деваху:

– Объясните суду причину вашего иска к ответчику!

– Оскорбление личности!

– И чем же он вас оскорбил?

– Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой...!!!

* * *

Разговаривают две фотомодели:

– Все мужики пьют!

– А мой гад еще и ест.

* * *

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки-фотомодели. Одна другой говорит:

– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!

– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

* * *

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для фотомоделей: «Таблетки для головной боли».

* * *

– Папа, а мама ездит на машине лучше, чем ты!

– Ну я бы не сказал.

– Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама 12 километров протащилась!

* * *

– Фотомодели – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.

Но последних возмутительно мало!

* * *

После ночи секса фотомодель спрашивает парня:

– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?

– Да.

– Можешь ее порвать.

* * *

Если вы пригласили фотомодель на танец и она согласилась, – не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

* * *

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная фотомодель.

– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.

– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

* * *

На рынке фотомодель покупает шубку.

– Сколько стоит эта шубка?

– 5000.

– А за красивые глаза 500 сбросите?

Продавец подумав:

– Ну, ладно, выковыривай.

* * *

Две приятельницы-фотомодели разговаривают:

– Я так благодарна Джиму, что он помог мне забыть Джона...

– А кто был этот Джон?

– Тот, кто помог мне забыть Джека.

* * *

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

– Иванова, у тебя сын родился!

Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

* * *

Жена-фотомодель – мужу:

– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!

– А я вбил!

– Вбил?! А куда я утюг буду включать?

* * *

Фотомодели Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.

– Мама, что это за материал?

– Это чистый шелк, дочка.

– Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!

– Прошу тебя, дочка, ну разве можно так об отце?!

* * *

Жена-фотомодель – мужу:

– Ты знаешь, скоро ты будешь папой!

Муж, тяжело опускаясь на стул:

– Значит, она тебе все-таки рассказала...

* * *

Разговаривают две подруги-фотомодели:

– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?

– Конечно, выходите – ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...

– А может, он это все у друзей одолжил?

– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!

* * *

Для фотомоделей-домохозяек:

– Обращаем ваше внимание, что шурупы, вбитые в стену молотком, держатся значительно крепче, чем грозди, ввернутые в нее отверткой.

* * *

Фотомодель выговаривает своему сыну:

– Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка – это еще один седой волос у меня на голове.

Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

– Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

* * *

Бабушка – будущей фотомодели:

– Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?

– Противозачаточную таблетку.

– Что ты, внучка, зачем тебе?

– Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?

* * *

За чашечкой кофе молодая фотомодель излагала подругам свое мнение об идеальном супруге.

– Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!

Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:

– Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!

* * *

Молодая жена-фотомодель обращается к мужу, пришедшему с работы:

– У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.

– О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!

– Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама...

* * *

Приходит фотомодель в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 гр. А фотомодель и говорит:

– А теперь порежьте все это на 300 кусочков.

– Вы издеваетесь?

– Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!

* * *

Две подруги-фотомодели:

– Слушай, я пятый раз замужем, и пятый муж мне регулярно в морду бьет, не пойму в чем дело?

– Может, в морде?

* * *

Жена-фотомодель спрашивает у мужа:

– Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

– Я подумаю, что ты – лесбиянка.

* * *

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!

* * *

Сидят две хорошо подвыпившие подруги-фотомодели. Одна:

– Ну что, Валюха, покатили?

– Я не Валя. Я – Катя.

– Ну что, Катюха, повалили?

* * *

Встречаются две фотомодели. Одна другой говорит:

– Интересно, что раньше фотомодели находили в мужчинах?

– Когда раньше?

– Ну, когда не было денег.

* * *

Мужчина:

– У меня жена в командировке.

– Фотомодель (про себя): «Ага, так значит, он женат!»

Фотомодель:

– У меня муж в командировке.

Мужчина (про себя): «Ага, значит, ее можно е...ть!»

* * *

Что говорит фотомодель, и что это значит:

Ты мне нравишься – Я тебя обожаю.

Я тебя обожаю – Я тебя люблю.

Я тебя люблю – Я тебя хочу.

Я тебя хочу – Я хочу замуж.

Я хочу замуж -... А вот тут пора призадуматься.

* * *

Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

* * *

Создал Бог фотомодель. На всякий случай созвал техсовет: конструктора, архитектора, механика и электрика. Решил спросить у них, какие недостатки конструкции кто отметил.

Архитектор:

– Ну, у нас в архитектуре так не принято, чтобы парадный и черный ход были рядом.

Конструктор:

– Неудачна конструкция. Если сломаешь, – потом не отремонтируешь.

Механик:

– Да к ней же любые ключи подходят.

Электрик:

– И счетчик на нее невозможно поставить!

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели. Одна говорит другой:

– Представляешь, у меня друг такой наглый. Когда я ему сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет!

* * *

Фотомодели делятся на три категории:

1) фотомодели;

2) НЕ фотомодели;

3) не ваше дело.

Фотомодели делятся на:

1) дам;

2) НЕ дам;

3) дам, но не вам.

А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

* * *

– Какая разница между фотомоделями и комарами?

– Комары досаждают только летом.

* * *

Мать говорит дочери перед свадьбой:

– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в фотомодели должна загадка, тайна, какой-то секрет...

– Например?

– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.

Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:

– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?

– Да, а что?

– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

* * *

– Это правда, что, как правило, красавицы пустые и глупые, а если умная, то почему-то некрасивая?

– Ну почему же? Бывают же исключения из правил, например тупая уродина!

* * *

Две подруги-фотомодели разговаривают по телефону:

– Ну, а что сейчас делает твой муж?

– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.

– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

* * *

Медицина творит чудеса, и вот yже 75-летней фотомодели с помощью врачебных yхищрений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит «попозже, не сейчас». Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает y мамы: