Текст книги "От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

* * *

Две фотомодели смотрят рекламу новомодного средства для похудания:

«только наше средство поможет ВАМ избавиться от ненужных калорий!»

– Вот я никак не пойму, как эти таблетки различают: какие калории нужные, а какие – нет?

* * *

Фотомодель обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках и так далее и говорят:

– Что ему передать, когда мы его разыщем?

– Передайте, что моя мама решила не приезжать...

* * *

Фотомодель хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести фотомодель домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

* * *

Если дипломат говорит «да» – это означает «может быть»; если дипломат говорит «может быть» – это означает «нет»; если дипломат говорит «нет» – это означает, что перед вами не дипломат.

Если военный говорит «да» – это означает «да»; если военный говорит «нет» – это означает «нет»; если военный говорит «может быть» – это означает, что перед вами не военный.

Если девушка говорит «может быть» – это означает «да», если девушка говорит «нет» – это означает «может быть», если девушка говорит «да» – это означает, что перед вами не девушка.

* * *

Есть много разных моделей.

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.

Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.

Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

* * *

Перевод – как фотомодель. Если красив, то неверен, если веpен, то некpасив.

* * *

Одна фотомодель говорит другой:

– Нам с сестрой на двоих 50 лет.

– Боже мой, – отвечает ее подруга, – и вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?

* * *

Две фотомодели в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:

– Сколько бы вы дали мне лет?

– Неужели вам своих мало?

* * *

Фотомодель жалуется своей подруге:

– Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

* * *

Беседуют две подруги-фотомодели.

– Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...

– И что же?

– Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.

* * *

– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!

– Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю!

* * *

Фотомодель всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.

* * *

Приходит дама в химчистку:

– Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.

Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:

– В красный – не надо! Перекрашивайте в белый!

Еще через час входит, рыдая:

– Перекрашивайте в черный...

Приемщик бормочет себе под нос:

– Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

* * *

Не странно ли: фотомодели истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

* * *

Над входом в монастырь написано: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери». А внизу надпись губной помадой: «А если не устал, позвони по телефону: 33-22-11».

* * *

Одна подруга-фотомодель другой:

– Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.

* * *

Одна фотомодель очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она «дошла до кондиции», пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.

– Воды, воды!!! – начали кричать.

Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:

– И кусочек хлеба!

* * *

В третий раз проводился опрос среди российских фотомоделей: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?» Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.

* * *

Медсестра заводит карточку пациентки-фотомодели.

– Замужем?

– Да. Во второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

* * *

И создал бог фотомодель... Существо получилось злобное, но забавное.

* * *

– Почему Бог создал сперва мужчину, а потом фотомодель?

– Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины фотомодель помогала своими советами.

* * *

– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?

– И тех и других. Я и тебя люблю...

* * *

– Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной фотомодели.

* * *

Разговоp двух секретаpш-фотомоделей:

– Страшное это изобретение – пишущая машинка!

– Почему?

– Когда не pаботаешь, всем сразу слышно!

* * *

Среди подруг:

– Верно, что у тебя два любовника?

– Нет! Один из них мой жених.

* * *

– Мой диpектоp хочет меня задушить, – сообщает секретаpша своей подpуге-фотомодели.

– Почему ты так решила?

– Стоит мне опоздать, как он у всех спpашивает: «А где наша Дездемона?»

* * *

– Фотомодель, какой у вас красивый свитер!

– Да, это настоящая верблюжья шерсть!

– Я сразу узнал по двум горбикам.

* * *

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в фотомодель. Для этого были отобраны 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течение часа. Результаты показали, что 100 % участников эксперимента:

– набирали вес;

– много и бессмысленно говорили;

– вели себя очень эмоционально;

– не могли адекватно управлять автомобилем;

– не могли мыслить рационально;

– ссорились по пустякам;

– садились на унитаз по малой нужде;

– отказывались извиниться, будучи неправы.

* * *

Открылась новая служба знакомств по телефону.

– Алло, фотомодель?

– Да!

– А можно с вами познакомиться?

– Конечно, только опишите себя...

– Я невысокий, толстый, небритый урод!

– Женька, ты что ли?!

* * *

Фотомодель – сыну:

– Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

* * *

Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:

– Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?

Мама со вздохом отвечает:

– Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.

– Ой, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?

– Конечно могу, дорогая.

– Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?

– Конечно могу, дорогая.

– Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?

– Ну, в общем, могу... но давай начнем по порядку.

* * *

Идут две обиженные друг на друга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:

– Тычто со мной не разговариваешь?

Та ей отвечает:

– А... Между нами все порвано.

* * *

– Как твоя семейная жизнь, Фред?

– Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

* * *

Лучший мужчина – это фотомодель.

* * *

Окружной прокурор обвиняемой:

– Мисс, после того как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести?

– Да.

– И когда же?

– Когда он попросил добавки.

* * *

Приходит муж домой, а там его новость ждет.

– Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.

Озадаченный муж говорит жене:

– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.

Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:

– На все, на полу!

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели:

– Ты почему такая грустная?

– Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина, взял и перее...ал меня по-своему.

* * *

Чем отличается фотомодель от такси?

Фотомодель с огоньком никогда не бывает свободной!

* * *

Фашист врывается в избу, откуда слышится вскоре душераздирающий вопль»: «Дурак!!!»

Через некоторое время, более мягко:

– «Дурачок».

Еще минут через двадцать – протяжно, на выдохе:

– «Дурашка...»

* * *

Разговорились две фотомодели на базаре. А уж если разговаривают две фотомодели, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.

– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами – и то стоит в очереди. Я хоть и фотомодель, а всегда все без очереди возьму.

– Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет!

– Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.

– А у вас хорошо воспитанный.

* * *

Спросили одну голливудскую звезду:

– Откуда у вас такое оригинальное ожерелье?

– О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?

* * *

– Почему фотомодели так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?

– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

* * *

Фотомодель вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.

– Ну что, сдала на права? – спрашивает ее муж.

– Не знаю, инструктор еще в больнице...

* * *

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу «Акуна Матата». Мать наставляет дочку:

– Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!

– Хорошо, мама, больше не буду...

* * *

В гостях пожилая дама говорит:

– Когда я была ребенком, меня сбил автобус.

– Я думаю, это был дилижанс, – шепнула одна гостья.

* * *

Рисуя свое прошлое, мужчина обманывает женшину. А рисуя свое бедующее, обманывает самого себя.

* * *

– Поздравляю сосед. Я слышал, ты женился.

– Неужели даже у вас слышно.

* * *

Разговор по телефону:

– Здравствуйте, а Оля дома?

– Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая длиноногая сестра.

* * *

Две красотки болтают о моде:

– А вот длинные мужские пиджаки – черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится.

* * *

– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался, вчера дал в постели жене 10 штук.

– Ну ты даешь! А она что?

– А она взяла...

* * *

Жены имеют только две глобальные претензии:

1) нечего носить;

2) мало места в шкафу.

* * *

Молодая фотомодель сказала своему доктору, что она в последнее время плохо себя чувствует. После обследования доктор сказал, что она беременна.

– Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!

Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями.

– Вот тебе раз! – сказала она. – А этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это называется исскуственным дыханием.

* * *

Ванька с Манькой на съезде партии.

– Манька, хочешь Келдыша покажу?

– Ты что, Вань, дома, дома!

* * *

Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок.

Тогда ее осенило:

– Ну до чего же здесь жарко! – сказала она. – Пожалуй, сниму это кольцо.

* * *

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки-фотомодели.

– Девушка, вам сколько лет?

– 17.

– Да-а, не дашь.

– Почему не дам? Дам.

* * *

Две подруги-фотомодели сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.

Подруга-фотомодель жены рыбака спрашивает:

– Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?

– Если это – величина рыбы, которую он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это – величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела из-за этих несчастных корюшек, то это очень даже близко к истине...

* * *

Фотомодели говорят: «Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!»

Мужчины отвечают: «Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!»

* * *

– Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга...

– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

* * *

– Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой, и мы совершенно не могли друг друга понять.

– А вы не пробовали говорить по очереди?

* * *

Парень зовет фотомодель:

– Женя! Женечка! Женюсь!

– Сейчас иду!

* * *

Дама сообщает приятельнице:

– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

– Ну и как, уже есть результаты?

– О да! Лошадь уже похудела.

* * *

Разговор двух подружек-фотомоделей, одна из которых недавно вышла замуж.

– Ну как, замужем лучше?

– Не лучше, а чаще!

* * *

– Ваша жена француженка?

– Нет, это я ее научил.

* * *

– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!

– Замечательно! Я уже начинаю собираться.

– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

* * *

Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке-фотомодели:

– Мисс, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.

Она покраснела и ответила:

– О? кей, доктор, но сначала разденьтесь вы.

* * *

У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:

– Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком – выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!

Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.

Ее спрашивают:

– Не боишься? Ведь он и правда выкопается – задушит!

– Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

* * *

Сверхстарость мужчины – это когда памятник уже развалился, а тот, кому его поставили, жив.

* * *

Если фотомодель хочет завоевать мужчину, она должна продемонстрировать ему все свои достоинства, которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой.

* * *

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:

– Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...

– Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.

* * *

– По-моему, самое большое счастье для фотомодели – это выйти замуж за человека, за которого она хотела.

– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

* * *

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали.

Монашка встала и креститься:

– Слава Богу! Вдосталь и без греха...

* * *

Сильнее сильного может любить только слабый пол.

* * *

Фотомодель с парнем сидит и спрашивает у него:

– Ты меня любишь?!

– Да, – неуверенно отвечает он.

– А ты меня хочешь?! – допытывается она.

– Не знаю, – промямлил он.

– Ну, скажи, хочешь?! – не отстает она.

– Ну, да, – нехотя сказал он.

– Да ты кого хочешь уговоришь трахнуться! – радостно завопила она.

* * *

Пришла фотомодель к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил.

– Ну как, вышли замуж.

– Да. Спасибо.

– А голова не болит?

– Нет, теперь она болит у моего мужа!

* * *

– Когда сегодня утром я пришел домой, жена мне рассказала, что к нам забрался вор.

– И что с ним стало?

– Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.

* * *

Миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:

– Как вы смотрите не то, чтобы вместе тратить мои доходы?

– Дорогой, я согласна.

– Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.

– О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

* * *

– Любочка, не вздумай выходить за него замуж!

– Hу мамочка, я же ненадолго.

* * *

Жена моет полы. Возвращается с работы муж.

– Ну-ка, убери свой комбайн, дай пройти! – говорит он ей.

Жена обиделась, но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:

– Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.

– Буду я из-за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную.

* * *

– Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?

– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *

– Жанна очень верная фотомодель!

– Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.

– Зато любовник у нее остается все тот же.

* * *

В брачной конторе:

– Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?

– Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

* * *

На пляже мужик с фотомоделью в кустах занимаются любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединится. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему явились, танцуя вальс. Врач им говорит:

– Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина «Ламбаду» танцевали!

* * *

Три фотомодели поздно вечером возвращаются домой. В подъезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна фотомодель решила узнать, кто это такой. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:

– Это не мой муж.

Вторая проверила и говорит:

– Ты права, это не твой муж, но и не мой тоже.

Третья проверила:

– Вы обе правы, и вообще, этот мужик не из нашего района.

* * *

– Мой сын просто шедевр!!!

– Что, такой красивый?!

– Нет, работы неизвестного мастера!!!

* * *

– Что это ваш брат перестал вас навещать? – спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.

– Наверное, нашел себе другую сестру...

* * *

– Hу как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна фотомодель дpyгyю.

– Да с сексом пpоблемы...

– А что такое?

– Только начнем, так сразу муж в дверях.

* * *

– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?

– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

* * *

Что такое порядочная фотомодель и что такое потаскуха?

– Потаскуха – это одинокая фотомодель, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.

* * *

Два приятеля встретились в ресторане.

– Я зашел сюда, потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней.

– А я потому, что она обожает.

* * *

В жизни фотомодели есть четыре стадии:

памперс;

сникерс;

тампакс;

климакс.

* * *

– Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

– А я вышла замуж не за того человека.

* * *

Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:

– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?

– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

* * *

Разговаривают две подруги-фотомодели:

– Ты во время полового акта разговариваешь с мужем?

– Да, если он в это время звонит по телефону.

* * *

– Почему фотомодель после замужества полнее, чем до?

– Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику, открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.

* * *

Мальчик спрашивает:

– А кто такой К. Маркс?

– Экономист.

– Это как наша тетя Ася?

– Нет, ты что. Тетя Ася старший экономист!

* * *

– Дорогая, – воскликнул пылкий обожатель, – позволь мне поглядеть на твое восхитительное лицо, и я куплю тебе соболиную муфту, позволь мне подержать твою руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя, и я дам тебе норковую накидку. Позволь мне...

– Остановись, – перебила его фотомодель, – этого вполне достаточно!

* * *

Молодой человек спрашивает у фотомодели, сколько ей лет.

– А вы угадайте! – кокетничает дама, – я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...

– Она там что, заведующая?

* * *

– Ты когда-нибудь видела мужа во время минета?

– О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!

* * *

Фотомодель всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.

* * *

Экскурсовод обращается к туристам:

– Если уважаемые фотомодели замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.

* * *

– Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

– Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

* * *

Разговор двух дам:

– Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

– Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

* * *

Фотомодель – как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

* * *

Нищий подходит к полной фотомодели:

– Мадам, я уже пять дней ничего не ем.

– Завидую вам! – вздохнула дама. – Если бы у меня была такая сила воли!

* * *

По улице идет молодая фотомодель с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.

– Фотомодель! Где вы такие красивые ноги взяли?

Она оборачивается: «В подарочном магазине».

– А морду тебе что, в нагрузку дали?

* * *

– Скоро мы с тобой будем счастливы!

– Да, осталось каких-то две недели.

– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...

– Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся...

* * *

Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем подарить.

* * *

– Как я выгляжу?

– На все сто!!! (Имеется ввиду лет.)

* * *

Во время званого обеда жена шепчет мужу:

– Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы.

* * *

– Боже! Вы изучаете химию?

– Нет! Это туалетный столик моей жены.

* * *

Дочь с матерью:

– Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...

– Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...

– Да не могу я никак эту гадость проглотить!

* * *

Муж ворчит на фотомодель:

– На вас, фотомоделей, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!

Жена:

– Зато у нас и побед больше!

* * *

Муж недовольным тоном жене:

– Почему брюки поглажены наполовину?

– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

* * *

– Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?

– Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

* * *

Идет по улице фотомодель. Подходит к ней парень и спрашивает:

– Фотомодель, вы, наверное, из салона красоты идете?

– Да.

– Наверное, закрыто было?

* * *

– Вот вам самая последняя мода.

– Ну что вы! Зачем мне последняя, мне нужна первая.

* * *

Молодой человек (с долей удивления):

– Фотомодель, а знаете, в вас что-то есть.

Фотомодель (кокетливо):

– Да? И что же?

Молодой человек:

– Тампон.

* * *

В наше время, чтобы быть совершенной, фотомодель должна выглядеть как фотомодель, одеваться как мальчик, думать как мужчина, работать как ломовая лошадь.

* * *

Всех фотомоделей можно поделить на две категории:

1) ужас какая дура!

2) прелесть какая глупенькая!

* * *

Жена одного джентельмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал:

– Так не пойдет, сэр, – сказал слуга, – дайте мне еще 50.

– Но почему?

– Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

* * *

Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку – навстречу трое. Я на улицу – они за мной. Я во двор – они туда же. Я бежать – они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо все начиналось...

* * *

Из дневника фотомодели, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:

«Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.

Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.

Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.

Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.

Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!...»

* * *

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

* * *

Чтобы попасть в цель, часто нужна не меткость, а смелость, поэтому, когда мужчина пытается поразить цель, самое безопасное место – то, куда он целится.

* * *

Беседуют два программера:

– Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...

– И че?!

– Да болтали полтора часа...

* * *

Выяснить что-нибудь у фотомодели невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.

* * *

– Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою фотомодель.

– Каким образом?

– Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости.

* * *

Разговаривают две подруги-фотомодели. Одна говорит:

– Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

* * *

Хозяйка дома своему соседу по столу:

– Вы деловой партнер моего мужа?

– Нет.

– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

* * *

Встретились две подруги-фотомодели.

– Как ты похудела, – восклицает одна.

– Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю.

– Так разведись с ним!

– Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.

* * *

Один мужик на курорте так ухлестывал за фотомоделями, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:

– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

* * *

Фотомодель забеременела.

– Пожалуйста, свободно пользуйтесь моим телефоном, если вы хотите сообщить своему мужу, – сказал доктор.

– Но доктор, я не замужем.

– Ну, тогда сообщите своему любовнику.

– Но у меня никогда не было любовника!

– Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.

* * *

Разговаривают две подруги-фотомодели.

Первая:

– Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.

Вторая:

– О том же, о чем и фотомодели, когда они одни.

Первая:

– Боже, но это же ужасно.

* * *

– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную фотомодель.

– Это кого еще?

– Тебя, дура!

* * *

– В чем основное различие между рекой и фотомоделью?

– В одну реку нельзя войти дважды...

* * *

Самое главное в жизни – любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

* * *

– Это правда, что твоя свадьба с Сюзанной не состоится?

– Да, это так.

– А ты сказал ей о своем старом, богатом дядюшке, наследником которого ты являешься?

– Сказал, и она стала моей тетей!

* * *

Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних фотомоделей, они были бы настоящими мужчинами.

* * *

Холостяк говорит своему другу:

– Фотомодели хуже разбойников!

– Но почему?

– Потому что разбойник требует кошелек или жизнь, а фотомодели – и то и другое.

* * *

Беседуют две подруги-фотомодели:

– Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы – он вылечит!

– А я встречаюсь со священником. Если согрешу – отпустит грех.

* * *

– Фотомодель! Вы – вылитый Ренуар.

– Моя фамилия не Ренуар.

– Готов поверить, но вы его произведение!

– Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

* * *

Жена-фотомодель, провожая мужа в командировку, говорит:

– Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

* * *

– Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

– Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.

* * *

Фотомодели красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.

* * *

Стюардесса:

– Наш самолет летит быстрее скорости звука.

Пожилая дама:

– Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

* * *

Две подруги-фотомодели:

– Ты выходишь за него из-за денег?

– Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

* * *

– Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.

– Так ты за скольких сразу собираешься?

* * *

– Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, – ехидно говорит одна фотомодель соседке. – А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.

– Знаю-знаю... – отвечает соседка, – но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...

* * *

На аукционе:

– Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

* * *

– Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?

– Маленькие.

– А что же делать тем, у кого большие?

– Донашивать.

* * *

– К чему фотомоделям мини-юбки?

– Чтобы узнать наши максивозможности.

* * *

– Это правда, что фотомодели живут дольше мужчин?

– Не все, а только вдовы.

* * *

Объявление по радио:

– Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом № 1 и № 26.

* * *

– Говорят, что ты научил свою фотомодель играть в покер?

– И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели, одна и говорит:

– Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет.

– Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.

* * *

Разговор двух дам:

– Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

* * *

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:

– Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный фотомоделями, ангел опускает свое крыло.

Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.

– Э, доченька, – сказал отец, – в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

* * *

Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там, лицо, фигура, волосы – это понятно. Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему именно Она, а не ее подруга-фотомодель – длинноногая фотомодель с волнующим контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую изюминку, которая присутствует в каждой фотомодели и отличает ее от всех других... А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, «если это Катя, то меня нет...». Бедная фотомодель просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду – в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой – и все: «Извини, дорогая, у меня много работы...» Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...