Текст книги "Открытия и гипотезы, 2015 №03"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц)

Журнал «Открытия и гипотезы»
_{Ежемесячный научно-популярный журнал}
№ 3 (157) Март 2015

ЗАГАДКА ИНКОВ

В Перу, в городе Морай, находится одно из самых загадочных мест, которые оставили после себя инки. В большой естественной впадине построено несколько сооружений по принципу древнегреческого амфитеатра. Концентрические террасы оборудованы лестницами, позволяющими людям передвигаться от вершины до основания.

Интересно, что никакие ливни не способны заполнить водой даже самую нижнюю террасу. Этому способствуют подземные каналы, по которым вода отводится вовне.

Главная загадка этого сооружения – цель, с которой всё построено. Хотя единого мнения у ученых до сих пор нет, многие считают, что террасы были построены для проведения опытов по выращиванию разных сельскохозяйственных растений.

Дело в том, что на каждом «этаже» своя средняя температура и свой микроклимат. Глубина колодцев (крупнейший составляет около 30 м в глубину) создаёт температурный перепад между верхней и нижней частью в 15 °C. Поэтому предполагается, что эти террасы использовались для того, чтобы изучить влияние разных климатических условий на растения и их урожайность.

ПСИХОЛОГИЯ
Слово – могучая сила

Большинство взрослых делают в общении те же ошибки, которым они научились еще в детстве. Поэтому общение – такая область, в которой и психолог, и любой другой человек могут совершенствоваться всю жизнь.

Метаязык

В разговоре двух людей можно выделить “язык” – то, что говорится, и “метаязык” – то, что подразумевается. Как выражаются психологи, язык относится к словесному, вербальному общению, а метаязык – к невербальному. Туда же входят позы, жесты и другие компоненты общения, напрямую со словами не связанные. Известно, что от шестидесяти до восьмидесяти процентов информации в общении передается невербальным путем, в том числе через метаязык. Именно он выдает истинные намерения личности, причем нередко то, что подразумевается, противоречит тому, что говорится вслух.

Можно привести примеры противоречия ‘‘языка" и “метаязыка", например из области рекламы. Использование в рекламе словосочетаний типа “уникальная возможность купить” на “метаязыке" может означать “у нас трудности с продажей". Слово “компактный" означает “очень маленький”; “оригинальные черты изделия” – “вещь устарела" и так далее. Использование "языка" и “метаязыка” позволяет манипулировать сознанием.

Использование при общении словесных клише в ряде случаев помогает установить контакт между собеседниками. Это стандартные слова и фразы типа “Доброе утро!”, предполагающие такие же стандартные ответы и позволяющие установить взаимоотношения с малознакомым человеком или просто проявить вежливость. Например: “Как дела?" – “Хорошо!” – “Рад за вас", и так далее.

Многие люди в таких ситуациях склонны вставлять в общение свободную информацию – ту, что прямо не касается темы, но может быть очень полезной для вас. В этой информации ваш партнер раскрывает себя как личность, поэтому не стоит пренебрегать говоримым. Можно задавать вопрос по полученной свободной информации, например: “Как дела?” – “Хорошо, был в Париже” – “Ну и как?" В этом случае ваше общение сразу приобретает глубину и доверительность.

С помощью некоторых приёмов общения мы можем управлять вниманием собеседника. Например, с помощью логического ударения.

Помните поговорку “Каждой твари по паре”? Так вот, теперь я задаю вам вопрос: сколько животных каждого вида Моисей взял в свой ковчег? Я всегда задаю этот вопрос слушателям своих курсов. Большинство людей ответит что два. Но правильный ответ – ни одного, поскольку ковчег принадлежал не Моисею, а Ною. Поставив логическое ударение на слове “сколько”, я отвлек ваше внимание от других важных слов. Вот и вся манипуляция. Загадка “А и Б сидели на трубе" – из той же серии. Правильный ответ должен учитывать наличие или отсутствие логического ударения на букве “и”.

Ещё один способ манипуляции при общении – это сама форма вопроса. “Вы это знаете, не так ли?” подразумевает ответ “да”. Заставка “Не люблю распространять сплетни, но…” позволит вам рассказать любую сплетню и остаться при этом “чистым”.

«В деловом общении и бизнесе, – пишет австралийский психолог Аллан Пиз, – существует немало драматических расхождений между языком и метаязыком».

Так, фраза “Бизнес есть бизнес" может служить оправданием грабежа и предательства».

Одна из психологических проблем при общении людей заключается в разнице между способностью человека говорить и способностью другого воспринимать информацию. По-английски можно говорить с максимальной скоростью около 125 слов в минуту. Мозг слушателя способен воспринимать за этот же промежуток времени до 400 слов, то есть в три с лишним раза больше! Это значит, что, когда мы слушаем медленного собеседника, наш ум “от нехватки информации" может начать “блуждать", уводя от истинного смысла произносимого. А если собеседник говорит слишком быстро, то мы просто не успеем обрабатывать информацию и критически её осмысливать. Это не значит, что нужно говорить как можно быстрее, но надо выбирать правильный темп соответственно ситуации и возможностям конкретного слушателя.

Вопросы

Важным элементом общения являются вопросы. Причём правильно поставленные вопросы. Их можно условно разделить на две категории: закрытые и открытые. Закрытые вопросы служат для выяснения конкретных фактов и, как правило, начинаются со слов “где", “когда”, “куда", “откуда". Например: “Ты куда едешь?" – “Домой”. Открытые же вопросы вы задаете в том случае, если хотите, чтобы разговор продолжался и приобрел глубину. Начинаются они со слов “как”, “каким образом", “почему" и так далее. Например. "Как ты дошел до жизни такой?”

При выборе вопросов рекомендуется принять во внимание две вещи: во-первых, необходимо иметь искренний интерес к тому, что скажет собеседник (не следует задавать вопросы, если не хотите ответа).

Также очень важно сохранять “двойную перспективу” – учитывать не только то, что вы сами хотите услышать, но и то, что хочет сказать или выразить партнер.

При задавании вопросов существуют типичные ошибки. Вы допускаете ошибку, если “без разогрева" задаете собеседнику слишком открытый вопрос, на который ему, скорее всего, будет лень отвечать: “Расскажи мне о себе…", “Как прошел день?” и так далее. В эту же категорию входят слишком сложные вопросы, которыми может грешить неопытный психолог, типа: “Какие процессы идут в вашем подсознании?"

Еще одна ошибка – “отказываться" до того, как вопрос задан: “Вы можете и не отвечать мне, но расскажите, пожалуйста, о…” И конечно, надо знать, что конкретно вам хочется спросить у собеседника.

Разговор с незнакомцем

Существует проблема как лучше начать разговор с незнакомым человеком в полуофициальной обстановке. После “выбора" такого человека лучше всего улыбнуться, установить с ним глазной контакт и начать говорить. Разговор лучше начать с закрытых вопросов, если их немного. И не забывайте о “двойной перспективе". Начинать лучше с общих тем, постепенно переходя на более личный уровень.

Разумеется, лучше делать не ошибки, а наоборот, использовать “сильные" стороны вопросов, которые вы хотите задать. Так существуют группы социально-психологического тренинга для женщин, которые обучаются искусству вести разговор с “интересными людьми” во время вечеринок и приемов.

Есть ряд ненавязчивых вопросов, позволяющих поддерживать и стимулировать такую беседу: ‘Если бы вы могли выбрать другую профессию, то какую бы предпочли?", “Если бы вы имели возможность поехать сейчас на отдых, то какое бы место выбрали?” и так далее. Поскольку цель в начале знакомства – заинтересовать собеседника. втянуть его в разговор, то подобные вопросы позволят это сделать.

Ответный интерес противоположного пола можно проследить по следующим признакам: собеседница приглаживает волосы, приводит в порядок одежду, потирает или поглаживает какой-то предмет или часть тела, задерживает взгляд на секунду дольше “положенного".

Важно также не только говорить, но и слушать. В психологии общения существует термин “активное слушание”. Когда вы становитесь таким заинтересованным, внимательным слушателем, то фактически делаете комплимент другому человеку, не произнося при этом ни слова. Активное слушание особенно полезно в трех случаях: когда вы не уверены в правильном понимании того, что говорит собеседник; когда передается важное или эмоциональное сообщение; когда самому нечего сказать.

Во время активного слушания для вас важно концентрироваться именно на том, что выражает (или подразумевает) собеседник. Поэтому в беседе надо периодически выяснять спорные места, задавая соответствующие вопросы: “Вы имели в виду…? Я прав?" Если вы с помощью активного слушания высказываете свой интерес к тому, что говорит собеседник, и разделяете его чувства, то быстро завоевываете его симпатии.

Комплименты

Некоторые люди относятся к себе очень скептически, несмотря на достигаемые успехи. что зачастую является “эхом” родительской критики из детства. Надо не стесняться выражать свои положительные чувства по отношению к таким людям. Даже если они отвергают все комплименты.

Как же преодолеть с помощью комплимента защиту “негативиста”. Полезно отметить не только то, что вам нравится в этом человеке, но и почему нравится именно это, например: “Мария Ивановна, у вас сегодня великолепная прическа. Она прекрасно подходит к вашему платью!" В этом случае комплимент имеет как бы рациональное обоснование и его труднее “отвергнуть”.

С комплиментами надо быть искренним; кроме того, необходимо, чтобы и другой человек поверил в их искренность. Поэтому можно, вначале говорить их редко и более “консервативно", а потом делать это чаще (внезапность, как известно, вызывает подозрение). Не следует в комплиментах быть “сверхактивным” – лить сплошной сироп; не надо говорить комплимент по поводу чего-то обычного, повседневного.

Можно сделать человеку комплимент путем выгодного сравнения его с окружающим; можно сказать комплимент другу человека, которому комплимент предназначался, – чтобы тот, находясь рядом, его услышал (или ему передаст знакомый).

Принимать комплимент лучше всего улыбаясь и поблагодарив. Можно также сказать о своих чувствах по поводу комплимента. Ни в коем случае не следует “отвергать” комплимент, поскольку тем самым вы отвергаете человека, который его говорит, или “возвращать" комплимент в той же форме, в которой он был высказан. В какой-то момент вы начнёте получать в свой адрес все больше комплиментов, если сами их говорите.

Самореклама

Очень интересна тема самораскрытия человека при разговоре. Она встречается в одном из исследований психологической привлекательности человека. В нем пишется о том, что способные к самораскрытию люди обычно завоевывают большую симпатию окружающих, но только в том случае, если подобный процесс проводится тактично, без выворачивания наизнанку "грязного белья”.

Вряд ли стоит думать, что другие вами интересуются просто так Ни с того ни с сего. Надо и самому уметь говорить о себе, иначе окружающие начнут считать вас асоциальным типом “с проблемами”. Самораскрытие является, как правило, симметричным процессом – оба собеседника раскрываются примерно с одинаковой скоростью. Если вы искренне интересуетесь другим человеком и задаете ему вопросы, то и он вскоре начнет их задавать.

Не следует преувеличивать свои достоинства или скрывать ошибки. Даже если вам удастся таким образом “обмануть” собеседника, то его положительные эмоции будут на самом деле предназначены не вам, а выдуманному образу. Кроме того, впоследствии вы будете находиться в напряжении, чтобы не забыть, где соврали.

Поскольку даже звезды кино и эстрады не имеют единодушного одобрения, для вас тем более не имеет смысла его добиваться. Лучше честно рассказать о себе другим людям, чтобы они стали вашими друзьями.

Почти каждый человек, так или иначе обеспокоен нехваткой глубоких личных контактов. Следовательно, вы можете сделать искреннюю попытку познакомиться почти с любым человеком. Даже с президентом!

Почему бы и нет? Главное, чтобы вы этого действительно хотели. Следует учитывать, что большинство людей боятся сделать первый шаг и отвечают только тогда, когда к ним обращаются. У разных людей разные интересы, поэтому перед обращением к ним надо это учитывать. Желательно говорить прямо и честно о своих целях, не начиная с вопросов типа: “Вы делаете что-нибудь в субботу вечером?" На такие вопросы многие боятся отвечать утвердительно, поскольку чувствуют скрытую ловушку. Одним словом, ваше предложение должно выглядеть не обязывающим, а скорее интересным. Пусть оно не звучит как вопрос жизни и смерти, а как возможность хорошо провести время.

Ответ “нет” еще не означает отказа. Собеседнику просто может не нравиться “вид деятельности” или назначенное время. Тогда он это прояснит, и вы предложите что-нибудь другое. Если снова “нет” – тогда уже действительно “нет”, и не надо накалять отношения, спрашивая причину отказа или настаивая. Следует спокойно извиниться и уйти. Можно предварительно оставить на всякий случай" свой номер телефона.

Критика

Иногда вместо ожидаемых комплиментов можно получить в свой адрес критику. Это дело серьезное. Обычно критикующий всего лишь хочет, чтобы его возражения были выслушаны, а чувства – восприняты всерьез. Если же вы его не слушаете, проблема не только не решается, но даже усложняется ощущением у оппонента неуважения к себе. В результате напряженность еще больше нарастает Получая критику в свой адрес, многие люди неправильно реагируют на нее: делают попытку избежать ее, затем игнорируют, меняют тему или уходят.

Эти стратегии можно классифицировать. Если вы при получении критики начинаете унижаться – это стратегия “Я не о’кей, ты о’кей” (то есть ты лучше, чем я). Если начинаете встречную атаку собеседника. пытаетесь унизить его – это стратегия “Я о’кей, ты не о’кей” (я лучше, чем ты).

Правильная стратегия не только в восприятии критики, но и в гораздо более широком контексте общения: “Я о'кей, ты о'кей” (я хороший, ты хороший). В этом случае вы воспринимаете критику и соглашаетесь с “правдивой” ее частью, не теряя при этом своего лица.

Непростая задача…

Если вы спокойно, не защищаясь, слушаете критику в свой адрес, то понимаете, что немалая часть ее верна. А с правдой, как уже говорилось, всегда надо соглашаться.

Ту часть критики, которая не соответствует действительности, необходимо отмести в сторону. Если критика сопровождается словами “всегда”, “вечно”, “никогда”, можно согласиться лишь с конкретными фактами, но отказаться от всего остального, упомянув свой положительный прошлый опыт. При этом в ваших устах должны звучать утвердительные фразы.

Иногда критик в своем “выступлении” приводит для самооправдания общеизвестные истины. С такими истинами можно согласиться, избегая, тем не менее, выводов критика, так как здесь бывает “нестыковка”.

Такой вот пример. Старушка приходит к миллионеру и говорит ему: “Вы согласны, что одиноким старым людям надо помогать?” – “Да”, – отвечает миллионер. – “Ну так дайте мне миллион” – требует бабушка. Как быть?

Если поделиться, тогда на следующий день у дома миллионера соберется толпа пенсионеров. Правильный вариант такой: действительно, старым людям надо помогать, но это не значит, что критик получит помощь в первую очередь. Ведь миллионер и так платит налоги…

Другой вариант реакции на критику – согласиться с ее содержанием, но при этом раскрыть собственные чувства. Критика обычно слабеет, поскольку чужие чувства обсуждать не принято. Предположим, вы читаете астропрогнозы, а жена говорит: “Какие глупые вещи ты читаешь”. “Верно, – отвечаете вы, – астропрогнозы действительно глупы, но они такие смешные…”

В бизнесе, при получении критики со стороны клиента, полезно “перетянуть” его на свою сторону – среди прочего спросить его, что бы делал он сам, если бы получил подобную критику в свой адрес.

Защитой же от явных манипуляций критика является прием, который можно условно перевести как “заезженная пластинка”. Критик заставляет вас что-то сделать. Вы вежливо отвечаете и в конце пристраиваете фразу: “Но я этого делать не хочу”. Оппонент доказывает, насколько это важно. Вы в ответном слове соглашаетесь с собеседником, добавляя в конце: “Но я этого делать не буду”.

И так всякий раз, пока критик не иссякнет и не оставит вас в покое.

Разумеется, надо чувствовать, какой прием избрать в каждом конкретном случае.

Есть ещё один мощный невербальный компонент, как кивание головой. Данный жест пришел на смену поклону всем телом, что во многих странах означало подчинение. Даже если нам не нравится собеседник или мы не согласны с ним, то, начав кивать, наверняка испытаем положительные чувства. Кстати, кивание заразительно и для другого человека (в том числе и при его несогласии с вами). Так что важность столь простого движения головой нельзя недооценивать… Кивать можно примерно кивок в секунду, но ни в коем случае не механически, а выказывая собеседнику интерес и понимание.

Если вы хотите, чтобы разговор продолжался, то задайте собеседнику какой-нибудь открытый вопрос. Во время ответа вы периодически киваете головой и продолжаете кивать пять раз (но не больше) после того, как он закончил отвечать. Обычно после третьего-четвертого кивка собеседник возобновляет речь.

Поскольку собеседник видит ваш живой интерес и чувствует себя “обязанным”, во время его рассказа можно использовать подбадривающие фразы: “Действительно!” или “Расскажите мне побольше об этом!”

Вообще, ни один из приемов общения не проходит сам по себе, вне связи с другими вербальными и невербальными признаками. Так что слово, основное “орудие труда" психолога и психотерапевта, – действительно могучая сила.

Психолог 3. Левит

ОТКРЫТИЯ И ГИПОТЕЗЫ

Космическая подлодка

НАСА представило эскиз проекта субмарины, предназначенной для исследования углеводородных морей на Титане – крупнейшем спутнике Сатурна. Облик субмарины обусловлен тем, что при входе в атмосферу спутника корабль должен выдержать гиперзвуковые нагрузки. Идею исследования морей спутника предложили инженеры из Института перспективных концепций.

Величина скорости, которую подлодка будет развивать в море, не превышает метра в секунду. Исходя из этого, ожидается. что в течение 90-дневной миссии подлодка сможет пройти расстояние около двух тысяч километров.

Из-за того, что двигатели лодки будут разогреты до очень высоких для Титана температур, углеводороды около субмарины будут закипать, что создает дополнительные трудности разработчикам проекта.

Ожидается, что субмарина будет работать в условиях высокой степени автономности и сможет самостоятельно передавать данные, находясь на поверхности моря. Делать это субмарина будет при помощи антенны, установленной в ее хвостовой части.

В целях экономии на орбите Титана миссия не будет сопровождаться каким-либо орбитальным аппаратом. Также специалисты обеспокоены возможной неоднородностью распределения плотности по глубине углеводородных морей, что должно быть учтено инженерами.

При обсуждении проекта упоминалось, что беспилотную субмарину можно отправить к Титану уже к 2040 году.

Обувь соберет энергию

Немецкие ученые предложили обувь с самозавязывающимися шнурками, которая способна аккумулировать энергию при движении человека. Часа ходьбы в такой обуви достаточно, чтобы завязались шнурки, а одно сильное надавливание на стопу приведет к их развязыванию.

Энергия собирается от двух типов движения. В первом случае она извлекается при ударе пятки о поверхность, а во втором – при качении ноги. Работают устройства, как и большинство электрогенераторов, на основе явления электромагнитной индукции. Так, в их основе имеются катушка индуктивности и магнит, перемещения которого и создают электрический ток в первой.

Мощность, которую способна развивать установка в обуви, достигает примерно четырех милливатт. Этого, однако, пока недостаточно для того, чтобы зарядить современные смартфоны, но хватает для питания маломощных датчиков.

Такие датчики, например, могут отслеживать перемещение человека и параметры его движения (скорость и пройденное расстояние). Размещать устройства предлагается непосредственно в обуви.

Как отмечают исследователи, ранее инженеры создавали подобную обувь, однако она была достаточно громоздкой, зато развивала мощность до 250 милливатт.

Подготовил Л. Кольцов