Текст книги "Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи"
Автор книги: авторов Коллектив
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)
Внук:
– Но деда, ведь ты мне уже отдал десять.
Дед:
– А это тебе от бабушки!!!
* * *
Муж с женой приходят на берег моря. Жена:
– Давай искупаемся!
Муж:
– Да ну его на фиг – вода холодная!
– Да мы быстренько!
– Да ну его на фиг – волна высокая!
– Да мы неглубоко.
– Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда – быстренько и неглубоко...»
* * *
– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
– А, чем только ни удобряли, растет зараза, и все тут!
* * *
В школе поп спрашивает у детей:
– Отроки, отделима ли душа от тела?
– Не отделима, батюшка.
– Отделима, – говорит вдруг один из учеников. – Я вчера шел мимо вашего дома и слышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и огородами, огородами».
* * *
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания:
– Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.
* * *
Сбежал слон из зоопарка и залез в огород к мужику, а тот с похмелья выглядывает в окно и скорее в МЧС звонить:
– Ребята, у меня тут в огороде гигантская мышь капусту хвостом срывает!
– И что она с ней делает?
– Скажу, но вы не поверите!
* * *
В курортной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь.
– Мне жарко, – говорит она, и мужчина открывает форточку.
– Мне холодно! – говорит через пять минут она, и он нехотя закрывает форточку.
– А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? – игриво спрашивает женщина.
– Говорю: закрой сама, дура!
* * *
Разговор дачников в электричке:
– Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
* * *
По дороге на дачу встречаются два приятеля:
– Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
– Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!
* * *
Одесса:
– Соня, где это ты была всю субботу – я весь день тебе звонила.
– У Рабиновичей на даче.
– И что ты там целый день делала?
– Играла на фортепьяно.
– Послушай, я тоже не очень люблю эту семью.
* * *
Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.
* * *
На даче жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
– Господи! А где же наш сынок?
– Не бойся! – отвечает муж. – Я его за руку веду.
* * *
– Что такое страх?
– Представь себе: ты с тещей лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит тещу в море...
– Бр-р! А что же такое ужас?
– А ужас, это когда второй волной ее выносит обратно...
* * *
Владелец собаки говорит ветеринару:
– Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?
– От чего? Все псы бегают за автомашинами.
– Да, но мой хватает их и зарывает в огороде...
* * *
– Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?
– Yes!!!
* * *
Разговаривают два друга:
– Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а?
– У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но... без жен!
* * *
У двух подруг уехали на дачу родители. Они порадовались и решили устроить вечеринку. Одна другой:
– Давай пригласим 32 мужика.
– А зачем нам так много, нас ведь двое.
– Ну половина не придет. Так?
– Так.
– Остается 16.
– Все равно много.
– Половина напьется, половина окажется голубыми.
– Ну хорошо, а четыре-то нам зачем?
– А вдруг по два раза захочется!
* * *
На шумном пляже встретились товарищи по учебе в колледже.
– Привет, что ты тут делаешь?
– У меня свадебное путешествие.
– А где же жена?
– Осталась дома, на курорте она была в прошлом году...
* * *
Последние исследования фермерских хозяйств показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
* * *
– Анатолий Борисович, это правда, что Вы выписали себе зарплату 1,5 млн долларов?
– Да, Владимир Владимирович, правда...
– А правда, что топ-менеджер компании выписал себе бонусов и опционов по 4,5 млн в год?
– Правда, Владимир Владимирович...
– А правда, что все руководители департаментов получили по «мерседесу» и даче в Подмосковье и на юге?
– Правда...
– Анатолий Борисович... Пора бы и о ЛЮДЯХ подумать!
– Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...
* * *
Смотрит хозяин, а по грядкам соседская курица бегает, рассаду клюет. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.
«Вот, – думает, – и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал». Несет курицу жене, а та как увидела и в крик:
– Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!
* * *
Сын спрашивает отца:
– Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
– Кому бабушка, а кому теща. Неси еще патроны!
* * *
Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
– Я соломенная вдова, – сказала она.
– Прелестно! Я как раз вегетарианец!
* * *
– Любимая, скажи мне правду... у тебя еще кто-то есть?
– Нет, дорогой, а почему ты так решил?
– А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
– Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
* * *
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
– Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...
– И плавать, слава богу, – ответила вдова.
* * *
В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем. Через какое-то время тот спрашивает:
– Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то другим?
– У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить...
– Но ведь есть и другие способы заниматься сексом.
– У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить...
– Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается!
– У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить...
– А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем?
– У нее много глистов, а я так люблю рыбачить...
* * *
Ленин с чекистами приехал в деревню – посмотреть, как там и что.
Подходит к мужику, спрашивает:
– Ну, как живем, батенька?
– Так, живем помаленьку. Огород имеется, лошаденка...
– Стало быть, сегеднячок?
– Вроде бы да... хотя лошаденки-то у меня, по правде сказать, две...
– А, так вы, стало быть, кулачок? Феликс Эдмундович, идите сюда! Гасстлеляйте, пожалуйста, товагища!
Железный Феликс говорит:
– Владимир Ильич, может, обождем, обед уже скоро.
Ленин отвечает:
– Нет, нет, непгеменно сейчас! А обед отдайте голодным детям!
* * *
– Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, – печально сказал мужчина своему приятелю.
– С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет...
– Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт – дома быть беде...
* * *
Был у одного нового русского сынишка – ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут новый русский вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса.
Сынишка говорит папе:
– А че делать-то?
Тот ему:
– Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну, заходит сынок в комнату – там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
– Че видишь, сынок?
– Тут девка голая лежит.
– Ну, а елка у тебя стоит?
Сынок выглядывает в окно – видит елку:
– Да, стоит.
– Ну, прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
– Ну че, сынуля, кровь пошла?
– Да, из носа, изо рта, из ушей...
– Ну ты у меня, сынок, и садист!
* * *
На даче одна соседка жалуется другой:
– Дуня, беда-то какая! Ночью все огурцы обобрали!
– Дык, должно быть, студенты.
– Да какие там студенты, следы-то человечьи!
* * *
Один мужик спрашивает другого:
– А как ты свой огород от ворон спасаешь?
– Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
– Ну и как – распугала ворон?
– Что ты... Все распугала – и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
* * *
Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы играть. Вдруг мужик смотрит – совсем голая девушка пробежала мимо дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:
– Не отвлекайся. Ходи, ходи.
Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты.
Мужик:
– Да что же это такое?
– Да ничего, не обращай внимания. Ну, ходи же.
Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже в кусты.
Мужик:
– Нет, ну объясни мне наконец, что происходит.
– Ну, хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка часто оттуда убегает. Парни в халатах – санитары, бегут ее ловить.
– А этот, последний, с ведрами?
– А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом уровне играет.
* * *
Разговор на даче:
– Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе?
– Увы, нет...
– Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.
* * *
Две подруги собирают в огороде морковь. Одна из них вытаскивает огромную морковищу и говорит:
– Смотри, она как член у моего мужа.
– У него такой же огромный? – с завистью охает подруга.
– Что ты, такой же грязный.
* * *
Просыпается деревенская семья. Корова встает, потягивается, мама говорит:
– Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает, потягивается, мама говорит:
– Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает, потягивается, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!
* * *
Три мужика разговаривают о своих женах.
– Моя жена такая дура! Пошла – купила посуду для микроволновой печки, как она ее будет использовать – у нас же нет микроволновой печки!
– А моя-то какая дура! Пошла – купила садовый инвентарь, как она его будет использовать – у нас же нет ни участка, ни дачи!
– Это ерунда, моя-то самая глупая! Она едет в Париж, так пошла и купила презервативы, как она их будет использовать – у нее же нет х...я!
* * *
Дачник говорит соседу:
– Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы!
– Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур – это было бы удивительно.
* * *
Электричка, набитая дачниками. В проходе, поставив огромные сумки на пол, стоит женщина, читает книгу. В какой-то момент она отрывает глаза от чтения и видит стоящего недалеко знакомого.
– Ой, Николай Петрович! Здравствуйте!
– Здравствуйте, конечно, но я вас что-то не припомню, извините.
– Ну как же, Николай Петрович! У нас же с вами соседние участки! Мы же соседи с вами уже 5 лет!!!
– Нет, извините, но мы не знакомы...
– Ну знаете, Николай Петрович, это уже хамство! Не узнавать соседей по даче – это уже ни в какие ворота! Столько лет рядом живем, а вы меня не узнаете. Да вы самый настоящий хам, скотина. Сволочь вы!
Женщина в гневе поворачивается спиной к Николаю Петровичу и нагибается за сумками...
– Боже мой, Мария Семеновна! Сколько лет – сколько зим! А я вас поначалу не признал!
* * *
Просыпаются утром муж с женой на даче. Солнышко, птички поют... Муж, потягиваясь:
– Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
– Не хочу...
Муж:
– Ну, за красивые глазки!
Жена:
– Нет, не хочется.
Муж:
– А за целые зубки?...
* * *
В электричке по дороге на дачу две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется.
Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
– Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
* * *
– Меня ужалила ваша пчела, – жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
– Покажите, которая! Я ее накажу!
* * *
– Жизнь начинается в момент рождения.
– Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
– Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
* * *
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
– Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
– То мои куры гады? Да ты сама гадина!
– Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
– Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
– Мой пьяница? А твой – импотент, и гуляешь ты со всем селом!
– Я со всем селом? А ты с кем попало!
– Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
– Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...
* * *
Мужик-фермер с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, пошатываясь, потом сказал:
– Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
* * *
В одной деревне жил старичок, который мог напердеть любую мелодию. И вот узнали об этом телерепортеры. Приехало к нему телевидение, берут, значит, интервью. Журналист:
– А правда, что вы можете напердеть любую мелодию?
Старик:
– Да, конечно.
Журналист:
– А «Калинку-малинку» можете?
Старик:
– Могу.
И напердел мелодию.
Журналист:
– А «Во саду ли в огороде» слабо?
Старик:
– Нет.
И тоже напердел песенку.
Журналист:
– А что-нибудь из классики вы могли бы напердеть?
Старик:
– Например?
Журналист:
– Ну, например, Моцарта?
Старик:
– Не знаю, давайте ноты.
Ему дают ноты, он около 10 минут пристально смотрит на них.
Журналист:
– Ну так что, сможете?
Старик:
– Нет, не смогу.
Журналист:
– Почему же?
Старик:
– Да тут в 2 местах обосраться можно.
* * *
Вчера по многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
* * *
Семья нового русского отдыхает на Карибах. Новый русский возвращается в гостиницу из ночного клуба в 10 утра. Рухнул спать. Жена будит:
– Дорогой, я была в женской консультации.
Новый русский (во сне):
– Угу...
Жена:
– Дорогой, я беременна...
Новый русский (во сне):
– Угу...
Жена:
– Дорогой, ты кого хочешь, мальчик или девочка?
Новый русский (во сне):
– Мальчика, блондина лет 12-ти и спать...
* * *
На даче. Сидит мужик в шезлонге, выходит теща с метелкой:
– Здравствуйте, мама, вы убираться, или летите куда!?
* * *
Деревня. Утро. Отец будит сына:
– Вставай, пошли косить!
– Батя, не надо косить, все равно не получится...
– Так, я что сказал?! Вставай немедленно, и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну раз такое дело – иди.
Сын идет домой и говорит матери:
– Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит, сейчас сделаю, – мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит, чтоб мы домой шли!
– А, ну раз так – пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего, не понимая, говорит сыну:
– Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
– Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно:
– Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
– Ладно, – берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
– Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
– А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно, видит – идет батя с топором. «Ну, – думает, – не отмазал сынок...» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит – соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
– Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. «Все, – думает, – хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:
– Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
– Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
– Что-о-о-о-о? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
– Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...
* * *
Дачница подошла к соседскому забору и с ходу начала: и куры ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою сторону, и сливы мои, что на меже, обрываете, и... Собака не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ. Хозяин успокаивает ее:
– Рябко, будь умнее, не связывайся с ней!
* * *
Сельские пенсионеры вышли на митинг под лозунгом «Заберите ваши деньги – верните нам право бесплатного проезда в метро».
* * *
Новый русский вышел из кабака в 3 ночи, пьяный в стельку, за рулем не усидит. Ну останавливает он тогда троллейбус – сует водиле десять штук у. е.:
– Вези меня на дачу – туда-то и туда-то!
– Да ты че, там ни дороги, ни линии нету.
Новый русский достает еще 10 штук баксов и говорит:
– На, и вези, а то, блин, братки тебя конкретно опустят.
Водиле делать нечего – повез. Линия закончилась – перешел на аккумулятор, дорога закончилась – поехал по бездорожью. Но тут вообще: ямы свежевырытые пошли, навалы земли. Водитель нового русского будит:
– Че это у вас такое – как к тебе ехать.
– Да за той горкой налево, а бардак такой – это я вчера на метро домой добирался!
* * *
Старик приехал в Москву из далекой глубинки. На вокзале он заходит в туалет справлять малую нужду. При выходе его останавливают, требуя заплатить.
– За что? – спрашивает старик.
– Справил нужду, так плати.
После некоторого обмена мнениями старик платит. Уходя, старик возмущается и бормочет:
– Только подумай, я ему должен. Господи, мать моя природа, сколько же тогда я тебе должен.
* * *
Ялта, пляж, бархатный сезон. Компания молодых людей располагается вблизи шикарной блондинки. Все пытаются привлечь ее внимание – эффект нулевой. Наконец самый смелый обращается прямо к девице:
– Девушка, вы почему на нас никак не реагируете?
Та, приоткрыв левый глаз, лениво спрашивает:
– Молодой человек, вас как зовут?
Он, смутившись:
– Ну, Вася...
– Вася, вы кто по профессии будете?
– А это-то здесь причем???
– Причем! Очень даже причем!
– Ну, токарь...
– Представьте, Вася, Ялта, пляж, бархатный сезон, а кругом – станки, станки, станки...
* * *
Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как-то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
– Отойди от стойла!
Внук, охреневший:
– Сама ОТСТОЙЛО!
* * *
Беседуют два приятеля:
– Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
– Было! Бутылка водки и ящик пива!
* * *
Поезд дальнего следования, направляющийся на курорт. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
– Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
– Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
* * *
Наркоман звонит в пожарную службу. Дежурный берет трубку и говорит:
– Слушаю!
В ответ раздается вопрос:
– Это пожарная?
Он отвечает:
– Да, я вас слушаю!
Наркоман ему рассказывает:
– Вот, прикинь, в позапрошлом году посадил у себя на огороде коноплю, выросла большая-большая, но не прет! Вот в чем дело, вы же пожарные, вся жизнь с водой завязана, должен знать, может, орошал неравномерно, поливал не вовремя? Растолкуй?
Дежурный в растерянности, путаясь в мыслях, ответил, что молодой человек обратился не по адресу, что скорее всего нужно позвонить в наркологический диспансер, и бросил трубку! Прошло 5 минут. Снова раздается звонок, снова дежурный берет трубку телефона.
В трубке все тот же голос продолжает:
– Так вот! В прошлом году посадил у себя на огороде коноплю, выросла, типа, маленькая-маленькая, но прет просто атас! В чем вот дело? Может, орошал равномерно, поливал соответствующе, вы же пожарные, ваша жизнь – вода, объясни!
Ошеломленный дежурный, во все горло проорал в трубку, что понятия не имеет, пригрозил, что при следующем звонке обратится в милицию, положил трубку. Через 5 минут вновь звонит телефон.
Дежурный, уже зная, в чем смысл звонка, нервно срывает трубку и говорит:
– Молодой человек, я пожарный, а не наркоман, и не знаю, как надо поливать коноплю, поэтому не звоните сюда больше!
В ответ на это он услышал:
– Ладно, короче, проехали, я че сказать-то хотел, тут у соседа дом горит, так вот, когда тушить будете, смотрите – не потопчите!
* * *
Раннее утро. Дача. Разговор мужа с женой.
– Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
– Конечно, дорогая, я только не пойму – почему ты ее снимаешь?
* * *
Один новый русский говорит другому:
– Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
– Что ты имеешь в виду?
– Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираем между Кипром и Ямайкой.
– А жены что?
– А жены заладили, как попугаи, в один голос: «На Канары, на Канары!»
* * *
Один гражданин приехал на родину, в маленький провинциальный городок. Прошел по родным его сердцу местам – к школе подошел, к своему домику, а потом решил пойти к единственному в городке кафе, где он впервые выпил кружку пива со своей барышней. Подходит и видит у дверей все того же хозяина, только уже поседевшего.
– Здравствуйте! – говорит приезжий. – Вы меня, наверное, не узнаете?
– Почему же не узнаю! – отвечает тот. – Вы лет 20 назад с Серафимой Кузьминичной пиво пили. Только теперь она в поселковом совете работает...
Приезжий заглядывает внутрь кафе и видит, что все зеркала зановешаны, а на столах красно-черные цвета.
– Что-то случилось, – спрашивает он.
– Да у нас большое несчастье! Умер наш постоянный клиент.
– Что вы говорите! – удивляется приезжий. – Постоянный?
– Да, – говорит хозяин. – Дело в том, что он в течение 8 лет приходил к нам каждое утро и заказывал 24 кружки пива и две бутылки водки.
– Восемь лет?
– Да!
– 24 кружки пива?
– Да!
– И две бутылки водки?
– И две бутылки водки.
– 24 кружки пива и две бутылки водки?
– Да!
– И все это выпивал?
– И все выпивал!
– Каждый день?
– Каждый день.
– Скажите, а от чего же он умер? – спрашивает приезжий.
– Этого никто не знает!
* * *
Разговор двух детей на даче:
– Я буду спать на первом этаже.
– А я буду спать на втором.
– Тогда я буду спать на чердаке!
– А я тогда буду спать на крыше!
– Спи.
* * *
10 признаков того, что вы действительно живете в России.
1. Вы считаете 3000 рублей в месяц хорошей зарплатой. Получая 6000, начинаете чувствовать себя богачом, которому все по карману.
2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в доллары пересчитываете только, чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот.
3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и, конечно, москвичей.
4. Внезапно выпавшие 20 см. снега – обычное явление, а не стихийное бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля.
5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь вскопать огород во дворе девятиэтажки, рядом с погребом.
6. Вы различаете Китай, сделанный в Пекине, от Китая, сделанного в Таджикистане.
7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить почему. Ваша бабушка всегда голосует за коммунистов.
8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: п.8 (повторить по необходимости). Если позволяют средства – в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору.
10. Интернет означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.
* * *
Прогуливается Наташа Ростова с няней на даче по лугу, вдруг Наташа заметила двух лошадей, которые занимаются сексом, и спрашивает у няни:
– Няня, что это лошади делают?
Няня, смущенно:
– Наташа, это одна лошадка запрыгивает на другую, для того чтобы посмотреть, где больше травки, и потом пойти туда пастись.
Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются по лугу, и Наташа замечает такую же картину и спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают лошади:
– Конечно, – отвечает Ржевский.
– Нет, вы не знаете, – говорит Наташа и начинает рассказывать, – это одна лошадка запрыгивает на другую, для того чтобы посмотреть, где больше травки, и потом пойти туда пастись.
Ржевский, удивленно:
– Что вы, Наташа?! Когда кони е...тся, они света божьего не видят!!!
* * *
Выходит, как-то утром барин на крыльцо. Потягивается, зевает... Смотрит, Дарья в огороде ковыряется, он, значит, к ней:
– Привет Дарья!
– Доброе утро, барин.
– Дарья, а ты не знаешь, где моя барыня?
– Нет, не видала...
– Ну, тогда становись!
Стала она, значит, раком, вые...ал ее барин и дальше пошел... Подходит к конюшне, видит – Марья стоит:
– Марья, ты барыню мою не видела?
– Нет, не видела...
– Ну, тогда становись раком!
Вые...ал барин и Марью. Идет дальше. Подходит к реке, видит барыню свою:
– Барыня, ты где была? Зае...ался я тебя искать!
* * *
Мужик жалуется соседу по даче:
– Это загрязнение окружающей среды – просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами – а в ней полно масла и вся рыба дохлая!
* * *
Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове – бац! – старик падает. Китаец говорит бармену:
– Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25.
На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине – бац! – старик опять падает. Китаец – бармену:
– Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67.
На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец – тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам – бац! – старик снова падает. Китаец – бармену:
– Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75.
На четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит. Вдруг кто-то сзади ему по голове – бац! – китаец падает. Старик – бармену:
– Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи ему, что это был ключ на 32.
* * *
Сочи. Знойный полдень. Пляж. Hа золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
– Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
– Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
* * *
Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего. Выставляют на стол. Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги. Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:
– Ты что, дед, с ума сошел?!
Дед в ответ:
– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
* * *
Решил еврей себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
– Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.
А русский отвечает:
– Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
* * *
Вопрос для фермера: чем отличается помидор от трактора?
Единственно верный ответ: помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается...
* * *
По мотивам рекламы.
Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:
– А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?
– Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!
* * *
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
– Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!
* * *
Самое обычное село. Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка спрашивает:
– Скажите, дети мои, что на свете самое легкое?
Дети:
– Пух, воздух...
Вовочка руку тянет.
– Ответствуй, сын мой.
– Х...
– Хм, обоснуй.
– Иногда при одной мысли поднимается.
– Хм, логично. А теперь, дети мои, скажите, что на свете самое тяжелое?
Дети:
– Земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
– Ответствуй, сын мой.
– Х...
– Хм, обоснуй.
– Иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
– Хм, логично. А теперь, дети мои, скажите, что на свете самое красивое?
Вовочка руку тянет.
– Сядь, сын мой, а то всю науку на х... сведешь.
* * *
Мент на даче говорит жене:
– Надо пойти полить огород.
– Так ведь дождь идет!
– Ничего, я плащ надену.
* * *
В колхозе был один-единственный тракторист, да и тот пьяница. Начинается страда, все вышли на работу, тракторист надрался и лежит пьяный в доску. Ну, естественно, работа сорвана, и вечером председатель устроил собрание.
– Так, товарищи! На повестке дня поведение тракториста Семенова. Надрался как свинья, сорвал начало работы, сволочь... Какие будут предложения?
Поднимается могучий кузнец:
– А давайте я ему морду набью!
Кузнеца все утихомиривают:
– Ты что, Петрович, так все-таки не надо. Во-первых, это не наш метод, а во-вторых, он у нас в колхозе один умеет трактор водить. А вдруг он обидится и совсем от нас уйдет. Ты, что ли, на трактор сядешь?
