Текст книги "Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

Выходит Брежнев, видит: подписано «По лицензии фирмы Philip Morris».

Следующей ночью выходит Картер на балкон и видит: внизу мелким шрифтом «Министерство обороны СССР предупреждает...»

* * *

Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.

– Эй, бедуин, далеко ль до моря?

– Километров триста.

– Ни х... себе пляж отгрохали...

* * *

Утро в российской деревне. Уставшая женщина выходит из хлева и прислоняется к косяку, отирая пот со лба.

– Так, полы в доме помыла, обед сготовила, огород перепахала, картошку посадила, свиней и курей покормила, коров подоила, забор отремонтировала, дрова поколола, воду натаскала... Ой, чуть не забыла, у меня же еще мужик не траханный!

* * *

«Говорят, что друзья не растут в огороде...». Действительно. Пригласил тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули. Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос.

* * *

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит:

– Мужчина, как вам не стыдно! Все мужики на пляже – кто в плавках, кто в шортах, а вы – в кальсонах.

Тот ей отвечает:

– Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.

Она:

– Мужик, а покажи-ка.

Он:

– Заплати рубль, тогда покажу.

Она платит, после этого рассматривает член и говорит:

– Действительно не хило! А можно я его потрогаю?

Он отвечает:

– Заплати рубль и трогай.

Она платит, трогает и восхищенно говорит:

– Мужик, может быть я тебе еще заплачу, и ты меня трахнешь?

Он отвечает:

– Ты, наверное, дура. Да если бы у меня такой член еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил.

* * *

Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд – это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.

Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.

Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили волки, тем и довольны.

Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.

Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.

Шестой разряд – алкоголики.

* * *

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:

– Ага, попался! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!

Мужик:

– Начальник, ты не правильно понял. Я щас все объясню. Эти рыбки типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу, они приплывают, и я с ними гуляю... Хочешь, докажу!?

Инспектор:

– Докажи!

Мужик кидает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:

– Ну, теперь свистни, и посмотрим, приплывут они к тебе или нет!

Мужик:

– Кто приплывет, начальник?

* * *

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал 6 соток родительского огорода.

* * *

Стандартная ситуация – «запорожец» влетает в зад шестисотому. Из мерса вылетают братки:

– Ну все, дед, ты попал, квартира, дача, все.

– А у меня ничего нет. Я уже одному в зад влетел, он у меня все отобрал.

Ну, братки, подумав, говорят:

– Короче, дед, даем тебе срок неделю. Через неделю привезешь нам 15 штук баксов, и мы в расчете.

Дедок через неделю приезжает к ним. Они спрашивают:

– Ну че, привез?

– Нет, я же говорю, у меня ничего нет, я зарабатываю 2 тысячи в месяц...

– Ладно, дед, мы чуточку скинем. 12 штук баксов через неделю.

Дедок еще через неделю приезжает. Братки спрашивают:

– Ну че, привез?

– Нет, я же говорю, у меня ничего нет.

– Ладно, дедуля, только для тебя – 10 штук. Через неделю чтоб привез.

Так продолжалось долго. В итоге они скинули до 5 и говорят:

– Все, дед, если через неделю 5 штук не будет – пристрелим.

Дед через неделю подъезжает. Они:

– Ну че, щас-то, типа, привез?

– Нет, нету у меня денег.

– Дед, мы тебя щас грохнем!!!

– За что? Я же потихонечку долг отдаю...

* * *

Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, т. к. раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы, и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:

– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!

– Да ты что, здесь же дети рядом!

– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.

Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:

– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.

Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:

– Спокойно, коллеги! Все нормально.

Тут один мент ему говорит:

– Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!

* * *

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:

– Если на пастбище было 100 овец, и 7 из них удрали, сколько осталось?

– Ни одной, – ответил фермер.

– Нет, надо ответить 93, – поправил его врач.

– Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

* * *

После длительной разлуки встречаются двое приятелей.

– Знаешь, а я геем стал...

– Ты что, купил дом на Канарах?

– Не-а.

– Так может шестисотый мерс?

– Нет.

– Дачу в Подмосковье?

– Нет.

– Тогда ты не гей, ты П...ДОР!

* * *

Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:

– Вась, ты чего совсем, что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!

Муж:

– Коль, а вдруг война, а я уставший!

* * *

Дедушка на даче спросил внука:

– Ты когда-нибудь видел, что бы я поливал наши яблочки какой-нибудь дрянью!

– Нет.

У внука были очень красивые похороны.

* * *

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:

– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...

– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.

– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

* * *

Один мужик пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну, кореш спрашивает:

– Че случилось, братан, че бухаем?

– Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.

– Ух ты! Дай я попробую!

– Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный.

Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:

– Чего изволишь господин?

– Хочу простого мужского счастья.

Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит мужик в каком-то паршивом баре. Играет «Мумий Тролль», на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики имеют мясистых потных блондинок.

– Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!

Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все изменилось. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках имеют мясистых потных блондинок.

– Джинн! Мне бы что-нибудь святого!

Трах-тибидох-тидибох! Бац, опять все сменилось. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и имеют мясистых потных блондинок.

– Джинн! Хватит! Хочу обратно!

Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга. Звучат крики: «Джинн, твою мать». Диван, стол, на столе бутылка. На диване кореш из последних сил имеет мясистую потную блондинку.

* * *

Просыпается Брежнев на даче, выходит на балкон, а тут Карлсон летит.

Брежнев:

– Ты кто? Куда охрана смотрит?

– Я – Карлсон!

– Какой такой Карлсон?

– Ну Карлсон, в книжках не читал, что ли?

– Карлсон... Карлсон... Ах да! А где же ваш друг и соратник Энгельсон?

* * *

– Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: «Еще потри, идиот!» Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: «Быстрее, дубина!» Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? «Еще быстрее!» Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: «Вот это кайф... А теперь клади на место!»

* * *

Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит...

Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА... Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, как пpинято – одно желание... Мyжик заказывает: «Хочy, чтобы в канистpе пиво не заканчивалось». Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

* * *

Фермерша говорит мужу:

– Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?

– Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

* * *

«Мерседес 600» стоит на перекрестке – красный свет. Визг тормозов – в зад «мерседеса» въезжает «запорожец», за рулем которого сидит пенсионер. В «мерседесе» двое замерли от неожиданности, один за рулем, другой с сотовой трубкой. В это время у пенсионера-мужичка перед глазами прошла вся его нелегкая неудавшаяся жизнь, комната в коммуналке, которую теперь придется отдать за этот вшивый мерс, и такая его обуяла тоска и отчаянье, что он решил: пропадать, так с музыкой, и, выскочив из машины, выхватил кувалду и давай охаживать мерс. Отведя душу, сел в машину и уехал. В «мерседесе» ошалевшие новые русские, повернувшись друг к другу:

– Прикинь, а если бы мы в него въехали!!!

* * *

Сидит Петро на берегу Днепра, рыбу ловит. Вдруг на крючок попалась золотая рыбка. Взмолилась рыбка:

– Отпусти, Петро, любые три желания исполню...

– Да плыви рыбка так, мэни ничого нэ трэба...

– Нет, Петро, ты обязан загадать три желания, иначе мне не уплыть...

– Ну раз надо, зробы так, щоб уси китайцы побиглы в Швэцию...

– Готово, Петро, давай второе.

– Зробы, щоб уси швэды побиглы до Китаю.

– Готово, давай третье.

– А тэперь зробы так, щоб они побиглы по хатам – китайцы до Китаю, швэды до Швэции...

– Готово. Слушай, Петро, не жалко было на такую х...ню желания изводить? Какая тебе от них польза?

– Та мэни-то пользы никакой, зато москалям огороды потопчут!!!

* * *

Разговаривают две подруги:

– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?

– Конечно выходите, ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, кваpтиpа, машина...

– А может, он это все у дpузей одолжил?

– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит!

* * *

Стандартная ситуация: в навороченный «джип-чероки» въезжает «запорожец». Из него выходят четверо коротко стриженных братана. Подходят к «запорожцу» – видят там сидит пенсионер-фронтовик, на груди орденские планки, одет бедно.

– Дед, короче, ты попал конкретно на бабло. У тебя хата есть?

– Да! Живу с бабкой в однокомнатной коммунальной квартире.

– Дед, ты че чешешь? У тебя сын или дочь есть?

– Нема, ребятки, никого. Вдвоем с бабкой живем на мою пенсию.

Братаны отошли в сторонку, немного пошушукались, подходят к деду.

– Дед, в общем, с тебя брать нечего: мы тут подумали, прикинули и решили – сейчас ты выходишь из своего шедевра украинского автомобилестроения и прямехонько идешь в лес. Мы тебя там грохнем – хоть какое-то удовлетворение и компенсацию от тебя получим. Согласен?

Дед выходит из «запорожца» и говорит браткам:

– Ребята, а можно хоть умереть-то с любимыми бабкиными вещами?

– Без базара. Бери с собой, что хошь!

Дед подходит к «запорожцу», долго роется в багажнике, наконец достает из него пулемет Дегтярева.

– Ребята, я во время войны был пулеметчиком. До Берлина дошел, стреляю неплохо. На первый-второй рассчитайтесь.

– Дед, ты че, охренел. Ща мы из тебя мясо сделаем!

Дед дает короткую очередь из пулемета в миллиметре от их голов.

– Дед, мы все поняли – первый, второй, первый, второй.

– Ребята, сейчас первые номера берут в рот у вторых.

Братва:

– Дед, да это же беспредел!

Опять короткая очередь из пулемета.

– О`К, дед, мы поняли!

Через пять минут:

– А теперь, ребятки, первые номера трахают в зад вторых!

– Дед, ну это-же полный беспредел какой-то!

Опять короткая очередь из пулемета прямо рядом с ногами братвы.

– О`К, дед, без вопросов!

Через пять минут:

– Ребята, вам тридцать секунд – и я наблюдаю вашу тачку на горизонте!

– О`К, дед, уже смываемся!

Едут в джипе злые, как черти, не знают, кому бы в морду дать от досады. Один братан как начал ржать, ну просто со смеху давится.

– Ты че, в натуре, крыша поехала от порева?

– Прикиньте, пацаны, сюда братвой ехали – обратно семьей уезжаем!

* * *

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.

– Да, бежит время! Теперь – кино, вино, домино.

– А мне теперь – кефир, клистир, сортир...

* * *

Молодой парень обращается к девушке:

– Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?

* * *

Идет мужик на свой огород, смотрит, а там какие-то жлобы с лопатами.

– Мужики, а че это вы тут делаете?

– Не видишь, что ли? Картошку копаем!

– Так я же хозяин!!!

– Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!

* * *

Пригород Сочи. Турист спрашивает прохожего:

– Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?

– Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

* * *

Два древних пенсионера на лавочке судачат:

– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую, и сразу кровь взыграет!..

– А щас?

– А щас – зрение никакое.

* * *

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

– Я сам вырастил эту скатерть!

– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

– Обещаете никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.

– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.

* * *

Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает.

– Ей, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер.

– Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.

* * *

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.

Вовочка, удивленно:

– Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Вовочка, угрюмо:

– Не вылезет.

– Почему?

– Я ее уже съел.

* * *

1 октября – День пожилого человека.

По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников...

* * *

Встречаются два соседа-дачника:

– Доброе утро. Куда это вы так спешите?

– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!

* * *

В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его за стол и вопрошает:

– Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в Малаховке и «жигули» с Волгой?

Тот отвечает:

– Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари держу.

– Какое еще пари?

– Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они, конечно, есть, что я укушу свой правый глаз.

– Но это же невозможно!

– Так давайте спорить!

Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет его на место.

Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит:

– Ну... вы же сами понимаете, что сто рублей – не деньги для такого образа жизни!

– А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз!

– Но это же невозможно! Он же видит!

– Ну, значит, я проиграю, давайте спорить!

Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть на место.

Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит:

– Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься...

– А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас одеколоном пахнуть будет!

Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю, поднес палец к носу:

– Простите... Но ведь это же моча!!!

– Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни.

Прокурор аж подскочил:

– Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие деньги?

– Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что я прокурора обоссу!

* * *

Два приятеля переплывают реку. И вот, когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:

– Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...

* * *

Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:

– Как живешь?

Другой отвечает:

– Как моль.

– Это как?

– Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.

* * *

– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...

– Почему?

– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

* * *

Девушка говорит солдатам:

– Сделайте забор!

– Есть!

– Покрасьте веранду!

– Есть!

– Полейте огород!

– Есть!

– О боже, надо же так проголодаться.

* * *

– Мама, а как я родился? Это правда, что вы меня в капусте нашли?

– Конечно, правда, сыночек.

– А сестренку мою, ее в морковке?

– А ее в морковке.

– Мам, а вы всегда, что ли, в огороде е...тесь.

* * *

Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.

– Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! – говорит один.

– Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.

* * *

Два новых русских разговаривают. Первый:

– Я недавно себе на Канарах дачу купил, вся блестит, сияет.

– А я на Кипре в горах себе тоже дачу купил, вся в золоте.

– Я себе два «Мерседеса 600» взял, все заделаны, ну все как положено.

– А я два лимузинчика себе взял, с бассейном внутри, с телевизором, ну тоже заделанные все.

– Слушай, займи мне 500 рублей?

– А ты поцелуй меня в плечо.

– А почему в плечо?

– Так ты же тоже издалека начал.

* * *

15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке.

1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров.

2. У вас на весь дом один будильник.

3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от вибратора соседки снизу.

4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные вопли Кольки с первого этажа.

5. Вы боитесь чихнуть, чтобы не сработала сигнализация у дворовых машин и в очередной раз не услышать пожелание Васьки-дворника из другого подъезда: «Спичка в нос, оглобля в жопу!»

6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так как звука с избытком хватает из-за стенок.

7. Все, что вы думаете про соседей, вы не говорите вслух, а пишите жене на бумажке. А если ругаетесь, то не выходя из квартиры сразу со всем подъездом.

8. Эротические вопли соседки сверху под ускоряющийся скрип ее дивана мешает вам сосредоточиться и мобилизоваться на давно обещанный секс с женой.

9. Ваш балкон застеклен, чтобы сын не подбирал чужие окурки, а ваши сохнущие на веревке подштанники не приближались по цвету к половикам соседей сверху.

10. По настенной живописи вы всегда знаете, кто козел и кто чемпион.

11. В лифте сожжена кнопка именно вашего этажа.

12. У вас отличные легкие, так как вы часто ездите в лифте с задержкой дыхания, чтобы не задохнуться.

13. Когда вечером лифт не работает, вы сидите дома, чтобы не поскользнуться на экскрементах и не наткнуться на темной лестнице на трахающийся обкуренный молодняк.

14. Новый год при сломанном телевизоре вы встретили на 20 минут раньше, так как голосом Президента из-за стенки говорил Максим Галкин.

15. Вы что-то слышали о Гарлеме и считаете его обитателей обездоленными и несчастными.

* * *

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный автомобиль.

– Ну, как машина? – спросили его через несколько дней. – Стоит этих денег?

– Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.

– Стекло? А что в нем особенного?

– О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

* * *

Попадают на необитаемый остров два итальянца и одна итальянка, два француза и одна француженка, два немца и одна немка, два грека и одна гречанка, два англичанина и одна англичанка, два болгарина и одна болгарка, два шотландца и одна шотландка, два шведа и одна шведка, два ирландца и одна ирландка, ну и, конечно, два русских и одна русская женщина.

Прошел месяц.

Один итальянец убил второго из-за женщины.

Двое французов с француженкой живут все вместе – счастливо и в согласии.

Немцы составили расписание – кто и когда спит с немкой.

Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.

Англичане, как обычно, ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.

Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.

Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.

Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело – это ее собственность и об истинной природе феминизма.

Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят, что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.

Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки.

Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.

А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.

* * *

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:

– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.

Бабка:

– А я за шесть.

Дед:

– Ну и копай.

* * *

Журналист спрашивает фермера:

– А соседи у вас не крадут?

– Конечно, нет!

– А почему же возле курятника стоит ружье?

– Вот поэтому и не крадут.

* * *

В деревню приезжают специалисты к долгожительнице, что бы узнать ее секрет:

– Бабушка, как вы дожили до 250 лет?

– Ну, внучки, понимаете, всю свою жизнь я работала на природе, молочные продукты и т. д.

И тут в разгар разговора к бабке заваливается дед...

Специалисты:

– А как вы дожили до такого возраста? Вы, наверное, не курите?

Дед:

– Курю, курил и буду курить...

Специалисты:

– А пьете?

Дед:

– Пил, пью и буду пить...

Специалисты:

– А сколько вам лет?

Дед:

– 35 лет. Бабуся, самогона налей!

* * *

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

– Нет проблем. А зачем?

– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

* * *

Как разные народы переносят низкие температуры.

+10 °C: американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 °C: у итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 °C: в Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

– 17.9 °C: в Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

– 42 °C: в Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

– 73 °C: финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

– 114 °C: замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

– 273 °C: абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»

– 295 °C: у католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

* * *

Один высокомерный фермер решил потешиться над ветеринаром и спрашивает:

– Это вы доктор для скотины?

– Да, я, – спокойно отвечает тот, – а что у вас болит?

* * *

Для постройки дачи требуются квалифицированные каменщики. Масонов прошу не беспокоиться.

* * *

Загадка: самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.

Ответ: дачник.

* * *

Мент утром проснулся, перед уходом на службу бросил взгляд в зеркало и обнаружил, что у него поперек лба проходит коричневая такая полоска.

Попробовал полоску отмыть, однако ни мыло с мочалкой, ни фейри разные не берут полосочку. Выпил аспирину, анальгину – не помогает. Мент в панике – к врачу. Врач осмотрел лоб, покачал головой и говорит:

– Современная медицина, батенька, здесь бессильна. Могу посоветовать обратиться к народному целителю деду Панасу из села Хороновка, он все лечит.

Мент – в Хороновку к деду Панасу. Нашел нужный дом и видит: в огороде копошится дедок с граблями.

– Дедушка Панас, дедушка Панас! – и на лоб показывает.

Дед поднимает голову, смотрит секунду на мента и говорит:

– Выпей стакан говна, – и продолжает копошиться дальше.

– Ну ты, дед, и козел! Целитель хренов!

Приехал мент домой, сожрал все лекарства в доме. Толку никакого. «А-а, будь, что будет!» – думает и выпивает-таки стакан говна. Глянул в зеркало – полоска исчезла. «Ай-да дед, – думает, – надо бы съездить к нему, узнать, что это за болезнь-то была». Приезжает, подходит к дому. Дед по-прежнему с граблями в огороде.

– Дед Панас, а что со мной было-то?

Дед Панас опирается на грабли и говорит:

– У вас, ментов, говна выше головы. У тебя просто уровень упал.

* * *

– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?

– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

* * *

Жили-были дед да баба. И была у них курочка Ряба. Вернее, не у них, а у деда была такая курочка. А баба о ней даже не догадывалась. Жили они, не тужили, да вот как-то снесла курочка яичко, яичко не простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу подаренное. Вот его курочка и снесла. А куда, не сказала. И сама пропала. Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить – все, нет яичка.

Мораль: нечего на старости лет по курочкам бегать.

* * *

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:

– Слушай, в натуре, не понимаю – у всех дети как дети, а у меня – непонятно что.

– А что такое?

– Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

* * *

Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.

– Чего тебе надобно, старче?

– Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.

И стал старик кликать золотую мышку.

* * *

Осень. Муж собирает урожай в саду. Ему надоело, и он лег передохнуть. А тут жена... Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!

– Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?

– Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал... А ты вместо того, чтобы пожалеть...

* * *

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:

– Проси все, что хочешь, только отпусти меня!

Подумал мужик, все у него есть: и машина, и дом, и дача, и жена, и говорит:

– Сделай так, чтобы я ссал водкой.

– Хорошо, будь по-твоему.

Поссал мужик в стакан, попробовал – водка!!! И сидит – пьет. Заходит к нему приятель, видит его за этим занятием и вопросительно смотрит.

– Да водка это, водка, на, попробуй, – и протягивает ему стакан.

– Ты что издеваешься?

Приятель в ярости берет стакан и разбивает об стенку. Потом принюхивается – водка.

– Слушай, налей еще стакан, ведь это ж такое... я не мог поверить...

– Стаканов больше нет, так, что придется тебе с горла!

* * *

Фермер тяжело заболел. Его проведал богатый сосед и спросил про последнее желание. Фермер ответил:

– Я буду очень тебе благодарен, если ты больше не будешь ко мне приходить.

* * *

Два огородника разговаривают на станции в ожидании пригородного поезда.

– У соседского Ваньки можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

– Зачем?

– Чтобы ночью ее не украли.

* * *

Забросил старик в море невод в первый раз, потом во второй, потом в третий, а потом пришел домой и забросил на х... в море старуху.

* * *

Спрятал наркоман на шкафу мешок конопли, а тут менты приходят:

– Конопля есть?

– Нету!

– А на шкафу?!

– Ой б...я! – кричит наркоман и хватается за голову. Менты забирают мешок и уходят. Наркоман прячет новый мешок под стол. Опять менты приходят:

– Конопля есть?

– Нету!

– А на шкафу?!

– Нету!!

– А под столом?!!

– Ой б...я! – ну и опять забрали мешок. Решил наркоман схитрить и закопал мешок в огороде под яблоней. Приходя менты:

– Конопля есть?

– Нету!

– А на шкафу?!

– Нету!!

– А под столом?!!

– Нету!!!

– А где???

– В огороде под яблоней закопал!!! Ой б...я...

* * *

Женщина говорит соседке по даче:

– Как тебе не стыдно? Лейку уже, видать, разбила, поэтому и не возвращаешь?

– Что ты, соседка! Во-первых, я твою лейку не брала; во-вторых, она была у тебя уже треснувшая, а в-третьих, я уже ее давно тебе вернула.

* * *

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

– Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему тихо разговариваешь?

– Чтобы лошадь не услышала.

* * *

Собрание животных на ферме. Председатель:

– Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом! Правильно?

– Правильно!

– Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!

* * *

Внук отдыхает у деда в деревне. Оба копаются в огороде. Вдруг мальчик находит дождевого червя, вылезающего из почвы на дорожку.

Внук:

– Ах, ты бедненький... Иди ко мне. Сейчас я тебя спасу! Сейчас я положу тебя обратно в земельку, обратно в твою норку...

Дед:

– Не положишь, в земельку – да, но не в норку!

Внук:

– Спорим, положу!!

Дед:

– Нет, не получиться. Червяк мягкий, он будет извиваться и в норку ты его не засунешь.

Внук:

– Деда, спорим на десять рублей, что засуну!!

Дед соглашается. Мальчик бежит в дом, берет бабушкин лак для волос, обрызгивает червя со всех сторон, ждет, пока на нем высохнет толстый слой лака, потом спокойно засовывает одеревеневшего червя обратно в норку. Дед отдает ребенку десять рублей и уходит в дом. Через двадцать минут возвращается во двор и протягивает мальчику еще полтинник.