Текст книги "Горячая 100 sms-анекдотов"
Автор книги: авторов Коллектив
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)
* * *
Самая опасная еда – свадебный торт.
* * *
Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
– Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
– Главное – без конвоя!
* * *
Лежит пьяница у двери в квартире. Вдруг в дверь тук-тук-тук.
– Кто там.
– Смерть.
– А зачем?
– А затем!
* * *
SMS-сообщение:
Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!
* * *
В баре голая женщина подходит к стойке:
– Мне стакан виски.
Бармен с удивлением смотрит на нее.
– Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел?
– Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать.
* * *
McDonalds – «Какой русский не любит быстрой еды!»
* * *
Останавливает пьяный ГИБДДшник машину:
– Я тебе седьмой раз говорю, что у тебя что-то сыплется из машины.
Водитель:
– А я тебе седьмой раз отвечаю – зима. Гололед. Песком посыпаю.
* * *
Увидеть Париж и умереть! Увидеть Мухосранск и воскреснуть!
* * *
В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН «Друзья» появился новый тарифный план «Враги» – за исходящие звонки платит собеседник!
* * *
SMS-сообщение:
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
* * *
Голый мужик разглядывает себя в зеркале. Поворачивается вполоборота задницей. Член моментально встает. Мужик:
– Лежать! Свои.
* * *
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.
* * *
Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании голых толстяков.
* * *
– Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
– Что же это за часики, Машенька?
– Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол шестого сразу двенадцать – показывает!
* * *
Толстяки живут меньше. Но едят дольше.
* * *
Учитель:
– Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
– Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
* * *
Советские часы – самые быстрые часы в мире!
* * *
SMS-сообщение:
Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»
* * *
Перекличка в строю дистрофиков:
– 0,5 миллиграмма?
– Я!
– 1 миллиграмм?
– Я!
– 1,5 миллиграмма?
– Я!
– 1 грамм?
– Я!
– Бей толстяка!
* * *
– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.
– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине...
– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!
* * *
Спрашивают у проститутки:
– Как вам удалось стать миллионершей?
– Я всегда с собой беру видеокамеру...
* * *
Владелец бара жалуется другу:
– Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
– Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
– Ага, точно!
* * *
Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
* * *
– Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
– Например?
– Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
– Та-а-ак, продолжайте.
– По длинному узкому коридору...
– Так-так.
– На бульдозере...
* * *
Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ». Официант, принеся водку, спрашивает:
– Водку будете?
Клиент:
– Ах, оставьте...
* * *
В компании с «Толстяком» водка летит незаметно!
* * *
Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают лебеди.
– Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем, и вот так же плыть по этому дивному озеру?
– Это что же – голой жопой в ледяную воду??? Увольте-с!
* * *
Семья. Папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа в Photoshop'е. Дочка:
– Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист.
Папа:
– Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.
* * *
Встречаются две светские львицы.
– Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!
– Да, картина будет называться «Ева и змея».
– Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?
* * *
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.
* * *
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy:
– Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
– Hет, на пьянкy с гитаpой...
* * *
Мальчик листает семейный альбом.
– Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?
– Разве не узнаешь? Это твой папа!
– Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
* * *
Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
– Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.
* * *
SMS-сообщение:
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
* * *
«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть....»
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
* * *
Провожают Изю на войну. Присели на дорожку, и мать Изи говорит:
– Изя, а куда тебе писать?
Изя отвечает:
– Как куда? Изе в плен!
* * *
– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
– Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
– Hу и что?!
– Так чтоб никто не заметил...
* * *
...Когда подворачивается случай поесть – надо поесть... Никогда не знаешь, когда он подвернется вновь...
* * *
Да, весна этой зимой удалась на славу...
* * *
– Какая самая ненадежная и опасная деталь автомобиля?
– ...водитель...
* * *
Эх, мне б сейчас автомат – я б их всех... прикладом!!!
* * *
Автомобиль «Запорожец» – самое доброе в мире привидение с мотором!
* * *
– Ну, как вчера прошел званый ужин?
– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще «Жюльен» был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка...
* * *
«Друг – это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть; лучший друг – это тот человек, у которого можешь поесть ты».
* * *
– Почему ваши дети все время ссорятся?
– Конфликт версий, – отвечает программист.
* * *
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
* * *
– Официант, вина и фруктов!
– Поконкретнее, пожалуйста!
– Сто грамм и огурец!
* * *
– У меня жена – нy просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...
– А как y нее с ЭТИМ???
– С этим? А, нy так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...
* * *
SMS-сообщение:
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
* * *
Винни Пух очень любил поесть. Так же сильно, как и секс. Так он и говорил: «Без еды я как без рук».
* * *
Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке:
– Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.
– Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...
* * *
В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
– Не могли бы вы подробнее описать автобус?
– Ну конечно! За рулем его сидела яркая блондинка в облегающем синем свитере и колготках в крупную сеточку.
* * *
Ворона наблюдает, как корова лезет на дерево:
– Корова! Ты зачем на дерево лезешь?
– Яблочек поесть!
– Так это же береза!
– Так они у меня с собой!!!
* * *
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
* * *
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
– Посмотри, – говорит он, – какая здесь высокая трава.
– Hа что ты намекаешь? – оживилась спутница.
* * *
– Автомобиль разведчика Штирлица – руль слева.
– Автомобиль Джеймса Бонда – руль справа.
– Автомобиль агента Малдера – руль где-то рядом.
* * *
Девиз студентов:
«Поел – дай другому!»
* * *
– Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами!
* * *
– Когда я много пью у меня трясутся. Когда у меня трясутся руки я проливаю водку. Когда я проливаю водку я меньше пью. Вывод: чем больше я пью, тем меньше я пью.
* * *
Мужик в магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки.
– Извините, а фисташек нет.
– Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки.
– Я же сказала, что фисташек – нет!
– Ну тогда просто фисташки.
* * *
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
* * *
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отвалтузил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
– Вот такой забавный я зверек!
* * *
Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!
* * *
На новогодней вечеринке.
– Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?
* * *
SMS-сообщение:
Он меня ревнует ко всем подряд без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
* * *
Забегает мужик к врачу и кричит:
– Доктор, у меня запор!
– Ну что кричишь, у меня тоже не «Мерседес».
* * *
Ученица приходит домой и жалуется маме:
– Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
– Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
* * *
Идут как-то по улице навстречу друг другу алкаш и косоглазый. Идут, ничего по пути не замечают и потому бьются лбами на перекрестке. Косоглазый гневно замечает:
– Cмотри, куда идешь!
На что алкаш ему:
– Иди, куда смотришь.
* * *
Моя теща – просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего... И побыстрее бы...
* * *
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
– Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, – сказал мужик.
– Да и поели б заодно... – сказала лошадь.
* * *
Встречаются две соседки. Одна говорит:
– Сегодня Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел...
На следующий день опять встречаются и та же соседка говорит:
– Сегодня опять Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел... И чего приходил...? Может что сказать хотел...?
* * *
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
* * *
Тридцать лет и три года просидел Илья – будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный Интернет...
* * *
Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей:
– Анка, ты почему голая?
– Да у меня платьев нет.
– Как нет?! – идет, открывает шкаф. – Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье...
* * *
Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит другому:
– Вася, смотри, дохлая чайка!
Вася задирает голову вверх:
– Где?
* * *
Идеальная степень опьянения – это, когда уже поешь, но еще не падаешь.
* * *
Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
* * *
Их семья была настолько бедна, что мать и дочь делали минет, чтоб поесть.
* * *
Отправь на номер 2233758 СМС с сообщением «69382745» и получи бесплатно «34885720»!!!
* * *
Стоят два алкаша у винного прилавка.
– Ну, сколько будем брать? Одну или две?
– На хр...а две? Вчера две брали, так одна осталась.
– Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.
* * *
Мужик приходит в ресторан, садится за столик и говорит проходящему мимо официанту:
– Можно что-нибудь поесть?
Официант, не останавливаясь, говорит на ходу:
– Момент...
– О кей, тогда два тюбика.
* * *
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
* * *
– Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом?
– Открывают дверь автомобиля.
* * *
SMS-сообщение:
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
* * *
Поздний вечер. Из казино выходят двое. Один в трусах, а другой вообще голый. Тот, который в трусах, осматривая голого:
– Ты знаешь, в чем твоя проблема? А я тебе скажу. Ты не умеешь вовремя остановиться!
* * *
Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.
* * *
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
* * *
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
– Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
– Ну, за сказанное!
* * *
Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:
– Люди! Люди!
В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица. Пьяница:
– Отвернитесь, я писать буду!
* * *
Надпись на кафе напротив СИЗО «Матросская тишина»:
«Поел – значит свободен».
* * *
SMS-сообщение:
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
* * *
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
– Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
– Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда СПИД, гонорея и сифилис.
* * *
Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!
* * *
– Что y вас есть поесть?
– К сожалению, только гyляш.
– Hо в меню значится целая дюжина блюд...
– Так это для возбуждения аппетита.
* * *
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:
– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
* * *
Одна женщина говорит другой:
– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
– Что прям сразу?
– Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...»
* * *
В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М. Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12 000 спичечных коробков.
* * *
Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.
* * *
SMS-сообщение:
Психическая атака – матросы на зебрах!
* * *
– Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
* * *
Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
– Как вам удалось без циркуля?
– Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.
* * *
Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.
– А тебе что нравится? – спрашивают подругу.
– Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!
– Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, только если с зеркальцем.
* * *
SMS-сообщение:
Первый обман в жизни? СОСКА!
* * *
Идет лекция о вреде алкоголя.
– Известно немало случаев, – говорит лектор, – когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?
* * *
Что такое открытие?
Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.
* * *
Domestos – убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...
* * *
– Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?
– Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.
* * *
Закон шоу-бизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
* * *
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
– Горох.
* * *
Надпись на двери: «Служба безопасности».
Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».
* * *
SMS-сообщение:
Маленькая обезьянка спрашивает у мамы:
– Мама, а почему мы такие страшные?
– Это еще ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читает этот SMS.
* * *
Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:
– Не подскажете, а сколько времени?
– АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!
* * *
Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется – как они ведут себя в постели.
* * *
– Как y вас насчет аппетита?
– Когда как. То он есть, то его нет.
– А когда y вас нет аппетита?
– После того, как я хорошо поем.
* * *
– А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение?
– В тюремной кухне.
– Но ведь это же двойное наказание!
* * *
Закон больших потоков. В самом узком месте, самого большого людского потока, обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
* * *
– А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду – нет картошки!
* * *
SMS-сообщение:
Не яйца красят человека, а человек яйца!!!
* * *
По полю бегает еврей, по нему стреляет фашистский «Тигр». Но еврей все время уворачивается. Наконец «Тигр» останавливается, несколько минут стоит и не стреляет.
Еврей на цыпочках подходит к «Тигру» и спрашивает:
– Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.
* * *
Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
* * *
Зеркало заднего вида – это совокупность приборов и механизмов, предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя.
* * *
При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.
– Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?
– И да и нет, сэр.
– Что это значит.
– Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...
* * *
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.
* * *
SMS-сообщение:
Остаток ваших средств переведен на счет организации «Аль-Каида». Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!
* * *
Шейх шепчет одной из своих жен:
– Твои глаза сияют, как полночные звезды, твои губы алеют, как драгоценные рубины... Передай дальше.
* * *
Гномик в аптеке:
– Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
– Вам завернуть?
– Нет, я так покачу.
* * *
– Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
– А сам как думаешь?
– Четыре?
– Нет, придурок! Это апельсиновый сок!
* * *
Я не понял, что вы сказали, но я с вами совершенно не согласен.
* * *
SMS-сообщение:
Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п...ды от работников «Уфаводоканал».
* * *
Будьте осторожны! В продаже встречаются пиратские диски. Содержание у них то же, но радости правообладателям – никакой.
* * *
16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
– Ну как тебе мой купальник?
– М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
* * *
Владелец автомобиля звонит в полицию:
– У меня украли автомобиль...
– А вы заметили приметы угонщика?
– Нет, но я записал номер автомобиля.
* * *
SMS-сообщение:
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ это биение моего сердца, когда ты рядом.
– – – – – – – – – а это его биение в твое отсутствие.
* * *
SMS-сообщение:
Сердце девушки секрет, так сказал один поэт, если даже очень любит все равно ответит НЕТ!
* * *
Просыпается муж с утра, бодунище, голова – Царь-Колокол.
– Б...я, вот это бодун...
Жена:
– Делай выводы.
Муж:
– Так тут все понятно – надо пить больше, тренироваться...
* * *
– А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2005».
Выходит девушка. Общие возгласы:
– Замечательно! Браво! Вот это да! Но... где же купальник?!
* * *
– Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
– Неужели ты в ней становишься невидимой?
– Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
* * *
– Какая самая богатая нация в мире?
– Эстонцы.
– ?
– Они не успевают тратить зарплату.
* * *
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои купальники. Схватила какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
– Нечего надо мной смеяться! – рассердилась она. Но посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых, глубина от 2-х до 10-ти метров».
* * *
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
* * *
SMS-сообщение:
Тампакс Катенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку, простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ, а там хлопушка.
* * *
Утром первого января жена говорит мужу:
– Помоги мне сделать уборку после праздника.
– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
* * *
Реклама на ТВ.
Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен Второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: «Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке».
* * *
– Вчера брателлу схоронили.
– А почему три гроба?
– Так он – наперсточник.
* * *
Объявление в магазине:
Постройте свой домик в деревне, в каждой второй упаковке кирпич.
* * *
SMS-сообщение:
«Все х...ня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы – Х...НЯ!!!» ВИННИ ПУХ.
* * *
– Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу – все равно пилит! И чего ей, с...е, не хватает?
– Кобеля!
* * *
Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике.
Мальчик говорит:
– Мама! Посмотри, какая жопа!
Мама:
– Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: «жопа»!
Мальчик:
– Ну как же так, мамочка, жопа есть – а слова нет?
* * *
Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:
– Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.
* * *
Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания, и... 1 + 1 = 3.
* * *
SMS-сообщение:
Жить вредно, от этого умирают...
* * *
Жениться – это как получить Интеpнет с неограниченным доступом – долго добиваешься, получаешь, и – не знаешь, зачем тебе это было надо.
* * *
Объявление в бассейне: «Девушка в красном купальнике зайдите в раздевалку, вы забыли его надеть!»
* * *
SMS-сообщение:
Жизнь – это болезнь, которая передается половым путем.
