Текст книги "Горячая 100 sms-анекдотов"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

* * *

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

* * *

Cын нового русского спрашивает отца:

– Пап, кто такой Ньютон?

– Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

* * *

АППЕТИТ ПРИХОДИТ С ЕДОЙ. ХОРОШО БЫ, ЕСЛИ БЫ И ЕДА ПРИХОДИЛА С АППЕТИТОМ.

* * *

В брачном агентстве:

– Молодой человек, что вы желаете?

– Я? Пышную блондинку!!!

– ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!

* * *

Коктейль «Студенческий утренний».

Водку подогрейте. Налейте ее в пластмассовую мыльницу (можно – в фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.

* * *

С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.

* * *

Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:

– Мама, посмотри, я еду без рук!

И заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:

– Мама, пошмотри, я еду беж жубов!

* * *

В купе вагона пожилая женщина обращается к попутчику:

– Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

– Да запросто. В каком купе?

* * *

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!

* * *

Еврею говорят:

– Вот тебе лопата и иди работай.

Евреи спрашивает:

– А лопата с мотором?

– А где ты видел лопату с мотором?

– А где вы видели еврея с лопатой.

* * *

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

– Бери, но там нет бензина.

– А нам и не надо.

* * *

SMS-сообщение:

У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. (Такое парню пришлешь... и он в шоке будет... не откачаешь...)

* * *

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

* * *

По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?»

* * *

Все-таки, женщина за рулем страшней обезьяны с гранатой. Еду я как-то по кольцу и вижу: в соседней иномарке девушка прихорашивается, глядя в зеркало заднего вида, и по сотовому с кем-то говорит!!! Я так офигел, чуть электробритву в кофе не уронил.

* * *

SMS-сообщение:

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: «Слишком красивая». У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

* * *

– Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?

– Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.

* * *

Уставший голос из громкоговорителя на пляже в СОЧИ:

«Уважаемые граждане отдыхающие, не играйте в карты с местным населением, они знают прикуп».

* * *

– Можно из пуговиц от пальто сварить суп?

– Можно, если они вырваны с мясом!

* * *

Если вам стало неудобно ездить на «Оке», то у вас есть два способа исправить положение. Первый – экономить даже на еде, чтобы купить более солидную машину, и второй – тоже экономить на еде, но чтобы похудеть.

* * *

SMS-сообщение:

Где ты находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты, моя чертова пижама?!

* * *

В среднем женщина говорит на 75 % быстрее, чем мужчина ее слушает.

* * *

Одесса. Вокзал. Из открытого окна поезда высовывается голова старого еврея, он прощается с Одессой. Вдруг мимо проходит какой-то жлоб, и как даст ему по голове. Еврей ему:

– Ты что, серьезно?

– Да, серьезно!

– Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

* * *

На пляже:

– Девушка, а вода сегодня теплая?

– Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже тр...лись!

* * *

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!

* * *

Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:

– Гоги, ты других женщин любил?

– Уважал!

* * *

Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.

* * *

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

Ответ: нажравшаяся невеста.

* * *

SMS-сообщение:

Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело... такой нежный в моей руках!.. Нет... это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

* * *

Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!

* * *

Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку «Орбит».

Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей, и благодаря которым резины хватает и на другие цели!

* * *

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

* * *

На пляже.

– Вась, а ты с этой бабой спал?

– Не-а.

– И я нет... Во бл...ь!!!

* * *

Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:

– Ты что, зачем столько еды?

– Да, понимаешь, попугайчик у меня...

– Понятно, но еды-то зачем столько?

– Так у меня их два!

* * *

SMS-сообщение:

Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон

* * *

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...

– Дед, а чегой-то они там молчат?

– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

* * *

Когда я еду по пустынному шоссе, я всегда думаю о вечном. Еду и думаю – где бы взять денег.

* * *

Умирает Абрам. Возле ложа умирающего стоят все его родственники.

– Абрам, мы все знаем, что ты делаешь лучший чай в городе. Неужели твой секрет уйдет с тобой?

– Евреи, – старик из последних сил приподнимается на локте, – кладите больше заварки...

* * *

Отправились два приятеля на рыбалку. Как водится, напились в дрыбадан. На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: все поле за палаткой перекопано и сети стоят. Первый:

– Ты где вчера сети ставил?!

Второй:

– Где-где! Где ты вчера греб, там и ставил!

* * *

– Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.

– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

* * *

SMS-сообщение:

Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».

* * *

Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:

– У вас это есть? (Дыхнул.)

– Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)

– Нет, спасибо. Это для меня дорого.

* * *

Один алкаш спрашивает другого:

– А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?

– Правду...

– А почему же я тогда каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?

* * *

Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!

* * *

Один мужик говорит другому:

– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.

– Много вас было?

– Да, нет. Двое – я и водка.

* * *

Подходит новый русский к старому еврею и говорит:

– Пап, дай денег, а?

* * *

На пляже.

– Девушка, не заплывайте за буйки!

– Это не буйки, это я на спине плыву.

* * *

Мама зовет сынишку с балкона:

– Сашенька! Пора домой!

– Мама, ну можно еще чуть-чуть?

– Hу ладно, по чуть-чуть – и сразу домой!

* * *

SMS-сообщение:

Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить.

* * *

Один приятель говорит другому:

– Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре? Так я с ней вчера познакомился.

– И как ты осмелился?

– Знаешь, два раза и очень неплохо.

* * *

Женщина показывает альбом с фотографиями своему новому знакомому:

– Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

* * *

Звонит человек по объявлению, где написано: «Услуги экстрасенса».

– Здравствуйте. Это экстрасенс?

– Да.

– Можно записаться к вам на прием в среду?

– Hет!

– Hо почему???

– Во вторник вы ногу сломаете!

* * *

SMS-сообщение:

Ты знаешь, что: тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!

* * *

– Рабинович, у вас нет ничего пожевать?

– Таки есть. Только зачем вам это жевать?

* * *

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:

– Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

– Сфотографироваться?

* * *

Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой? Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.

* * *

Папуас папуасу друг, товарищ и еда!!!!!

* * *

– Равви, в чем смысл жизни?

– Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

* * *

– Тетя Сара, тетя Сара, ваш Изя ест дерьмо!

– Изя, не наедайся, скоро ужинать...

* * *

SMS-сообщение:

Если выпил граммов двести, выпить триста – дело чести!

* * *

– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.

– А мужчина?

– Что мужчина, зачем он мне такой без денег.

* * *

Зубы нужно чистить два раза в день: до еды и после.

* * *

Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.

* * *

SMS-сообщение:

Проверил истину на деле – непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю – мне показалось – прожил год.

* * *

Парень на пляже подходит к девушке:

– Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?

* * *

Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.

* * *

Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий сумасшедший и говорит: «Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты поднять!»

* * *

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

* * *

Сержант ГИБДД Козлов А. С., находясь сегодня на посту в состоянии сильного алкогольного опьянения, сначала неожиданно открыл огонь, а потом изобрел колесо.

* * *

Она изменяла мужу по телефону, пэйджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.

* * *

– Автомобиль «Ока» – лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

* * *

SMS-сообщение:

Была весна и дамы пахли, Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.

* * *

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:

– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?

– Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...

* * *

– А мой дедушка с немцами воевал!

– С немцами? А мой – против...

* * *

Полярная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:

– Это была твоя идея – собакам водки дать!

* * *

SMS-сообщение:

На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий, Последнее, что помню я в тот день: Был черный диск чугунной сковородки.

* * *

Заблуждение начала XX века: девочка думает, что ее мать – девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что ее дочка – девушка. В конце XX века девочка и ее мать ни о чем таком не думают, заблуждений нет.

* * *

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:

– Ой, что-то лицо знакомое.

Подружка:

– Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

* * *

В Голливуде снимается многообещающий детектив. Известному артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Тот, естественно, волнуется и спрашивает у режиссера:

– Послушайте, а что если этот канат, на котором я буду раскачиваться над пропастью, порвется?

– Молодец! Это отличная мысль!

* * *

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

* * *

Едут два грузина в «шестерке», в дубленках, ондатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут – потом обливаются. На улице ЖАРА – женщины в купальниках, мужики в шортах, в общем – ЛЕТО. Вдруг один говорит:

– Гиви, можэт аткроем акно, а?

– НЭТ, пускай всэ думают что у нас КАНДЫЦЫОНЭР...

* * *

– Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?

– Да, действительно! Но как вы догадались?

– Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

* * *

На нудистском пляже молодой человек обращается к девушке:

– Девушка, вы мне очень нравитесь.

– Да я уж вижу...

* * *

SMS-сообщение:

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

* * *

Закон тюбика:

Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.

Следствие из закона тюбика:

Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

* * *

Парочка лежит на пляже!

Она:

– Дорогой, ты любишь солнце?

Он:

– Да.

Она:

– А меня ты тоже любишь?

Он:

– И тебя тоже.

* * *

Купаются девушки на пляже, вдруг чувствуют, что с них снимают купальники.

Они кричат, кричат: «Кто это?»

А им отвечают: «Нэ бойтесь дэвушки – это мы, дэлфины!»

* * *

SMS-сообщение:

Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.

* * *

– Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.

– Хм, интересно, в анус!? Шампанским!!!???

* * *

Мужчина продавщице:

– Девушка, купальник можно посмотреть?

– Пожалуйста.

– Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.

* * *

– Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?

– Они платят неустойку.

* * *

Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.

* * *

SMS-сообщение:

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

* * *

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

* * *

На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.

– Что везете?

– Фарфор и шелк.

– А, опять китайский ширпотреб?

* * *

– Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...

– Hеужели звезд?!

– Hет, б...я, пехотинцев!!!

* * *

– Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.

* * *

SMS-сообщение:

Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.

* * *

Жены рожают детей нам, любовницы – от нас.

* * *

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

* * *

Два чувака сидят на нудистском пляже.

Мимо проходит крутейшая блондинка.

– Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини...!!!

* * *

SMS-сообщение:

Хотелось бы встретиться по нужде.

* * *

Сара говорит мужу:

– Изя, сейчас по радио сказали, что Путин – патриот.

– Вот как, а какой страны не сказали?

* * *

Объявления:

– ПРОДАМ ПАРАШЮТ, БУ

– КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.

* * *

– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.

– Херес – это вино?

– Конечно, вино. А вы о чем подумали?

* * *

SMS-сообщение:

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!

* * *

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:

– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?

– Можно, только далеко не отходи.

* * *

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

* * *

Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:

– За проезд!

Алкаш:

– О! За проезд!

* * *

SMS-сообщение:

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась – с гнусной рожей и с гадким именем – Антон!

* * *

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь, считай меня подлецом!»

* * *

Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед, автоВАЗу просто достаточно по примеру западных фирм отозвать на доделку все свои дефектные автомобили.

* * *

Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.

– Эй, бедуин, далеко ль до моря?

– Километров триста.

– Ох, ни х...я себе пляж отгрохали...

* * *

Что такое переполненный автобус?

Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

* * *

За своеобразное поведение водителей автомобилей «Газель» на дороге, название автомобиля было решено сменить на «Козель».

* * *

SMS-сообщение:

Ваня пудрит носик, Федя красит глазки – Едут в войсковую часть Голубые каски.

* * *

Парень рассказывает другу.

– Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол догола.

– Ну и че, ты выиграл?

– Да нет, пришлось раздеться.

* * *

SMS-сообщение:

Долго ее мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку!

* * *

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.

* * *

Мужик идет по пляжу... Смотрит – лежит ракушка, поднимает, прикладывает к уху... Через несколько секунд смотрит на ракушку, и – с удивлением – «Как это на х...й?»

* * *

SMS-сообщение:

Я знаю точно наперед – Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка – я маньяк...

* * *

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.

* * *

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды – это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды – это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды – это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды – это когда рожает... теща.

* * *

SMS-сообщение:

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха

* * *

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, вы платите только за автомобиль!

* * *

Судья:

– Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.

Подсудимый:

– Правда, правда, правда, правда, правда...

* * *

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

* * *

SMS-сообщение:

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

* * *

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:

– Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!

– И что, ты помог?

– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

* * *

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:

– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

* * *

– Счастливы ли вы в семейной жизни?

– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.

– За что?

– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его табель.

* * *

– Мой дед был таким щедрым. Когда он умер, то оставил все свое богатство детскому дому...

– И что за богатство?

– Пятнадцать детей...

* * *

SMS-сообщение.

Пришлите с Интернет-сайта. «Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении вы будете исключены из числа наших абонентов, все ваши счета будут ликвидированы. Информационная служба MTS-GSM».

* * *

Мужик спрашивает у официанта:

– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

– Вы с дамой?

– Да.

– С той, что прошла в туалет?

– Да.

– В таком случае лучше возьмите водки.

* * *

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

* * *

Увидел однажды слон мужика на нудистском пляже и смеется:

– И как ты такой маленькой штукой кушаешь?

* * *

Женщина звонит по телефону подруге:

– Искала себе джинсы. В одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

* * *

Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.

* * *

SMS-сообщение:

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову.

* * *

Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет: «Спасите! Помогите!» – грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:

– Слушай, дарагой, последний раз купаюсь... Обидно, да?!

* * *

Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает:

– Стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке.

Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит:

– Какая у вас хорошенькая собачка! А как ее зовут?

– А зачем тебе, все равно не подбежит!

* * *

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:

– Ой, доктор, извините!

– Да ладно, входите, коль залетели.

* * *

SMS-сообщение:

Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.

* * *

– Что блондинка понимает под безопасным сексом?

– Секс в машине с запертой дверью.

* * *

Двое голубых идут по пляжу и вдруг видят идущую навстречу очаровательную блондинку, ростом под 180 см, с фигурой 90-60-90, а такой чисто символический купальник едва прикрывает все ее «прелести». Тогда один голубой шепчет на ухо другому:

– Ты знаешь, когда я вижу таких женщин, то иногда жалею, что я не лесбиянка!

* * *

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

* * *

Репортаж из будущего:

Когда автомашины поднялись в воздух – взятки ГИБДД тоже взлетели до небес.

* * *

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.

– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

* * *

SMS-сообщение:

Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо.

* * *

– А от чего умер ваш муж?

– Его укусил комар...

– Ну что вы говорите, от этого не умирают...

– Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.

* * *

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:

– Мадам, вы нарушили...

Женщина перебивает полицейского:

– Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!

* * *

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:

– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.

Блондинка возмутилась:

– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Врач подумал и говорит:

– Да, вы правы, чулки оставьте!

* * *

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика – подал муж.

* * *

SMS-сообщение:

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса.)

* * *

– Где-то я вас уже видел?

– Да, потому-то я и не хожу туда больше.

* * *

Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает:

– Котик, у тебя пистолет наготове?

– Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.

– Ой, а вдруг он выстрелит?!

– Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.

* * *

Ползет ночью алкаш по улице. Заползает в лужу и смотрит в нее.

– Звезды...

Поворачивается и смотрит на небо.

– И там звезды... Вот, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали.

* * *

Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично короткой мини-юбке. К ней подходит низкорослый мужчина:

– Эй, рыжая!

– Простите, я не рыжая, я блондинка.

– Мне снизу виднее...

* * *

Пришла мелкая девочка в вино-водочный и к продавщице:

– Теть, дайте три бутылки Вермута.

Продавщица (преклоняясь за прилавок):

– Девочка, а ты столько унесешь?

– Вот и я думаю, может две здесь высосать!

* * *

Крошка в постели ерунда по сравнению с крошкой в презервативе.

* * *

Надпись на автомобиле «ОКА»: «Десять минут позора – и ты на даче».

* * *

Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.

* * *

Два студента после экзамена разговаривают:

– Ну, на сколько сдал?

– На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

* * *

SMS-сообщение:

Не хочу быть телефоном. Хочу быть тамагочи, накорми меня!!!

* * *

Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

* * *

– Это место свободно?

– Да, а если вы сядете, то освободится мое.

* * *

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

* * *

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:

– А что такое? Ты сегодня раньше обычного...

Тот угрюмо отвечает:

– Песни, бл..., кончились...

* * *

Судья спрашивает женщину:

– Изложите причины, побудившие вас к разводу?

– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

* * *

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:

– Господи, я вам признаюсь... я – ГЕЙ!

– Я тоже...

* * *

– Девушка, где вы работаете?

– В шоу трансвеститов, изображаю девушку.

* * *

SMS-сообщение:

Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима.

* * *

– Маня! Выйди за меня?

– В какую смену?

* * *

– Мужик, ты куда бежишь?

– Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!

– А почему без штанов бежишь?

– Так революция же сексуальная!!!

* * *

SMS-сообщение:

Твои глаза, как шишки геморроя... И днем и ночью не дают покоя!

* * *

– Вставай, тебе надо на работу!

– Мне больше хочется спать, чем надо на работу...

* * *

– Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? – спрашивает судья у потерпевшего.

– Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

* * *

В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5: 0!

* * *

Математика

Брак по расчету – сложение.

Брак по любви – вычитание.

Развод – деление.

Секс без противозачаточных средств – умножение.

* * *

Если мужчина открывает дверь автомобиля жене, значит: или новый автомобиль, или новая жена.

* * *

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

* * *

SMS-сообщение:

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

* * *

– Ваше тело я сравнил бы с прекрасным храмом!

– Извините, сегодня нет служб.

* * *

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:

– Поручик, что вы пишете?

– Да вот, сочиняю гимн нашего полка...

– Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!

– Ну почему... Вот, во второй строчке, слово «знамя»...

* * *

Слон танцует с комарихой. Слон:

– Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите – обиделись?

* * *

Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке. Один студент говорит другому:

– Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?

Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит:

– Буду третьим!

* * *

SMS-сообщение:

Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься, А ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь. Что ты ходишь не заходишь????

* * *

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

* * *

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:

– А родители Сидорова тоже тр...ются.

Родители, испуганно:

– С чего ты взял?

Вовочка:

– А вон, Петька тоже на балконе торчит.

* * *

Разговаривают два пьяницы.

– Ты коня на скаку остановишь?

– Нет, конечно.

– А в горящую избу войдешь?

– Ты что, с ума сошел.

– Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.

* * *

Реклама: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

* * *

– Куда поедем: к тебе или ко мне?

– В оба места: к тебе поедешь ты, а ко мне – я.

* * *

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу»... И самое страшное «сяка-сяка»!

* * *

Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:

– Что вы тут делаете?

– Трамвая жду.

– Да ты что? С этой хр...виной тебя в трамвай не пустят.

* * *

Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:

– Не забывайте, дети, боль – это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...

* * *

SMS-сообщение:

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... надавали по затылку – дело было на футболе.

* * *

– Ради тебя я готов отправиться на край света.

– А могу я надеяться, что ты там останешься?

* * *

Супер-диета! Похудеете на 100 %! Всего одно правило:

«Если это вкусно – выплюньте немедленно!»

* * *

Священник спрашивает у маленького мальчика:

– Молишься ли ты Богу перед едой?

– Зачем? У меня мама вкусно готовит.

* * *

Сидит мальчик и гадает на ромашке...

– Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. Даст, не даст...

* * *

– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?

– А сам-то как думаешь?

– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

* * *

Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:

– Слушай, а здесь высоко?

– Ну, дней пять полету будет.

– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?

– Конечно можно, пять дней без еды и воды...

* * *

Новости из Госдумы.

Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.

* * *

SMS-сообщение:

Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!

* * *

– Здравствуйте, больной.

– Здравствуйте еще раз, доктор!

– А я разве к вам уже заходил?

– Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!

* * *

Собери три крышки от пива «Толстяк» и четвертую ты получишь бесплатно!

* * *

– Если я увижу тебя голой – я умру счастливым.

– А если я увижу тебя голым – я умру от смеха.

* * *

С уменьшением количества еды увеличивается доза...

* * *

Встречаются два ветерана:

– Как дела?

– Плохо, обобрали до нитки...

– Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица, государственные лица...

* * *

SMS-сообщение:

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.

* * *

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...

...кеды, джинсы и магнитофон.

* * *

Лишь после того, как кончается водка, закуска становится просто едой...

* * *

– Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.

С задней парты:

– А базар фильтровать?