Текст книги "Мастер острого словца. Какой дать ответ на подколку, наезд, неудобный вопрос "

Автор книги: Артем Канашкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Кроме того, с помощью подобной техники самбо можно выиграть время на обдумывание дальнейшего ответа. Например, тебе задают неприятный вопрос. Ты понимаешь, к чему клонит спрашивающий, но при этом делаешь вид, что толком не понимаешь и просишь уточнить вопрос, а сам в это время думаешь, что бы такое меткое сказать ему в ответ. Задавая уточняющий вопрос, ты получаешь дополнительное время, плюс уже в какой-то мере сбиваешь настрой собеседника.

Прием «Конкретика».

Этот прием поможет в том случае, если против тебя используют размытые факты, услышанные от третьих лиц «Говорят, что ты….», «Я слышал, про тебя, что ты….». Достаточно перевести сказанное в узкие рамки и задать несколько вопросов типа: «Кто говорит?», «От кого ты это слышал?», «Когда и где тебе это сказали?». Требуй указать место, лицо, время, факты. Как правило, в целях осторожности, оппонент сразу не торопится сдавать того, от кого он это слышал, и это отчасти смущает его.

Банальный пример:

– Привет, я слышал, ты в эти выходные накосячил?

– Каким же образом я накосячил? И от кого вообще ты это слышал?

– Ну, я не знаю, кто первый это сказал, но во дворе ходит новость такая!

– Вместо того чтобы верить всем подряд, ты узнай точно все в деталях. А уже потом ко мне с такими вопросами обращайся. Говорят, в Африке кур доят, а доить пошли, да титек не нашли! Так же и про тебя завтра все что угодно могут сказать! Согласен?

– Конечно!

Бывает и такое: тебе специально сыплют соль на рану и задают неприятный вопрос, зная, что это тема тебе неприятна. «Померился с женой?», «Когда у вас свадьба?», «У тебя с ней что-то есть?», «Ты сейчас с кем-нибудь встречаешься?», «А сколько зарабатывает твой друг?», «Чего это ты, какой нарядный в последнее время?» и т. д.

Кто сказал, что ты вообще должен отвечать на такие вопросы? Не хочешь – не отвечай! Не становись в позицию послушной жертвы! Ты хозяин своей жизни, поэтому веди себя подобающим образом. Только тебе решать на какие вопросы, касающиеся твоей личной жизни, отвечать, а на какие нет. Если тебе задают некорректный вопрос, спроси у автора: «Какую цель ты преследуешь, задавая мне этот нескромный (любопытный, глупый, неприятный) вопрос?»

– У тебя с ней что-то есть?

– С какой целью этот вопрос?

– Просто так, интересно.

– Ну, если ПРОСТО ТАК, значит, ты не обидишься, если я не отвечу на него. Слишком непростая тема, чтобы ПРОСТО ТАК о ней говорить.

– Правда, что от тебя муж (парень) ушел?

– Ты просто так спрашиваешь или в личных интересах?

– Ну, нет! Просто интересуюсь!

– Если честно, все не совсем так, как ты слышала. Но у меня нет желания ради чужого любопытства ворошить эту тему. Сейчас у меня все хорошо.

«Акцент внимания на эмоции оппонента».

Возможности самбо проявляются не только в постановке ответных вопросов на вопросы собеседника. В напряженных ситуациях, чтобы погасить напор оппонента, достаточно обратить внимание на его эмоции и выведать в вопросительной форме возможные причины подобного поведения. Если агрессор говорит на повышенных тонах, обрати внимание именно на это: «А почему ты кричишь? Хочешь таким примитивным способом запугать меня?», «Почему ты говоришь в таком тоне, я на тебя еще не повышал голос!», «У тебя что, неприятности на работе (в личной жизни), поэтому срываешься на всех?», «У тебя критический день сегодня или ты всегда такой злой?» и т. п. Суть в том, что ты полностью игнорируешь сказанные тебе слова, перемещаешь фокус внимания на эмоциональное состояние (тон, интонацию) собеседника и предполагаешь причину подобного поведения (неприятности на работе, остался без обеда, любимая футбольная команда снова потерпела поражение, жена заставляет вечером ехать к теще). Хорошо, если оппонент начинает отвечать на это – внимание переходит с тебя на него. В таком случае считай, что он попался на удочку. Возможно и то, что собеседник, будучи разумным человеком, после этого обратит внимание на свои эмоции и поймет, что попал в их плен и резко придет в себя. Начнет разговаривать в нормальном тоне.

Захожу как-то на работе в один из кабинетов, чтобы получить необходимую подпись на документ. Обращаюсь к сотруднице службы со своей нуждой, на что получаю грубый ответ. Хотел уже тоже нагрубить, но выдержал паузу и спокойно, уверенно с желанием разобраться в напряженной ситуации, спрашиваю:

– Простите, а это у вас такая большая неприязнь лично ко мне или я просто попал под горячую руку и я тут совсем не причем?

Сотрудница замолчала, выдохнула:

– Извините, вы здесь не причем, день очень напряженный.

– Ну, раз так, тогда я спокоен. Ничего страшного!

Когда я получил подпись и уходил из кабинета, она даже мне искренне улыбнулась.:-)

Стиль самбо более эффективен для бесконфликтных, рассудительных и разумных людей. Он вполне способен поглотить отрицательную энергию, идущую на тебя и превратить ее в положительную. При этом ты не потеряешь своего лица, а наоборот, поднимешься в глазах окружающих, проявив полноту своей души, мудрость и снисходительность к чужим эмоциям.

Советую применять прием уточняющего вопроса при, так сказать, угрожающих намеках. Если собеседник обижен и намекает на то, что его действия будут для тебя невыгоды или опасны, значит, он опасается сказать об этом отчетливо. Таким образам он пытается тебя запугать. «Я тебе устрою», «Ну смотри, коснется пятая точка унитаза», «Попросишь снега зимой» и т. д. Подобными фразами оппонент дает понять, что от него можно всего ожидать: может что-то и сделает, а может, и нет! Он же не сказал, что конкретно сделает, а значит предъявлять ему пока нечего. Это очень удобная позиция для него. Если бы он прямо сказал: «Я тебя порежу, укушу, пасть порву и моргала выкалю», – это означало бы взять на себя огромную ответственность за сказанное. Поэтому, чтобы запугать ближнего своего, гораздо проще сделать какой-нибудь размытый намек со скрытой угрозой, типа «Ну смотри, я тебе припомню». Именно в это момент и нужно хватать его тепленьким, с помощью уточняющего вопроса заставить продолжить тему. «И что ты сделаешь, когда припомнишь?» Если ответит, что конкретно тебе он сделает, тогда ты будешь знать, что от него ждать и сможешь предпринять дальнейшие действия. Если он смутится и ничего вразумительного не ответит, значит это бесполезные дешевые намеки или же он обычное фуфло, которое неспособно дать прямого ответа прямо в глаза. Можешь ему об этом так и сказать.

– Я тебе устрою…

– Что устроишь?

– Узнаешь потом.

– Ты меня изобьешь в темном углу? Натравишь на меня банду головорезов? Укусишь за задницу и впустишь свой змеиный яд? Или будешь на стенах общественных туалетов писать про меня плохие слова?

– … (не знает, что сказать)

– Мужества только на намеки хватает!?

КОРОТКО:

Суть стиля словесное самбо – не отвечать на давление сразу, а сделать вид, что ты чего-то недопонял. Спокойно и дружелюбно задавай уточняющие вопросы. Заставь объясняться, оправдываться и отвечать самого оппонента. Нужно уточнение за уточнением измотать своего противника, вытягивая и рассеивая его наступательную энергию.

Словесное Каратэ

Словесное каратэ – это нанесение ударов в слабые места противника, которыми являются его психокомплексы: страх чего-либо, чувство вины, личное достоинство и т. п. Приемы словесного каратэ в нашем обществе используют в разных сферах. Например, начальник к своему подчиненному, указывая на его какие-то промахи в работе и намекая о возможном увольнении, тем самым рождая у своего работника чувство вины и резкое повышение его безвозмездной работоспособности, вызванное желанием исправить свое подорванное положение. Родители к своим детям: «Если ты будешь себя плохо вести, то я не куплю тебе то-то и не пущу туда-то», тем самым взрослые вызывают у своего чада опасение ограничения приближающегося удовольствия, что под чувством страха рождает примерное поведение с его стороны. Жен к своим мужьям (или женщин к своим потенциальным мужчинам): «Ты повел себя недостойно, я в тебе разочаровываюсь!», вызывая таким образом у мужика чувство растерянности, вину и страх возможной потери своей возлюбленной или резкого отсутствия с ней близких интимных отношений. Как правило, после этого «провинившийся» будет пытаться восстановить свой «прекрасный» образ в ее глазах, стараясь всячески угодить объекту своего обожания: будет извиняться, дарить подарки, вести себя послушно, говорить вежливо. Применение и влияние приемов словесного каратэ в нашей повседневности значительно больше, чем кажется на первый взгляд. Но речь сейчас совсем не об этом.

В нашей теме стиль словесного каратэ, а в частности удары по психокомплексам, тоже могут быть весьма полезны и эффективны. Бывают ситуации, когда некоторые люди демонстрируют явное неуважение по отношению к твоей персоне или, например, когда под маской юмора на тебя начинают давить. В такие моменты просто необходимо поддержать свой авторитет и поставить выскочку на место.

Все помнят со школьной скамьи фразы типа: «У кого чего болит, тот о том и говорит», «Каждый думает в меру своей испорченности», «Кто о чем, а вшивый о бане», «По себе не судят». Именно они и являются яркими примерами приемов словесного каратэ. Отвечая этими фразами на зацепку, мы переносим фокус внимания с себя на автора сказанного. Делаем неожиданный для него акцент на то, что у него самого что-то не в порядке, поэтому он и говорит об этих вещах. Тем самым подрывая его положение. Хорошо, если это заставляет его оправдываться.

Банальный пример:

– Чего стоишь, не садишься? Геморрой что ли?

– У кого чего болит – тот о том и говорит! Давно у тебя он?

Или так:

– По себе не судят! Если он у тебя есть, это не значит, что он теперь у всех!

Цель данной тактики – занять доминирующую позицию в беседе, перевести все внимание на оппонента, при этом не отвечать на его первоначальные зацепки. В каратэ ты выбираешь себе роль благодетеля, эксперта, доктора. Оцениваешь и диагностируешь сказанное собеседником, отводишь ему роль стопроцентной жертвы, обследуемого пациента. Проявляешь заботу о нем, предупреждая о его возможных проблемах. Хороший пример – прием «З. Фрейд». Что он собой представляет, ты узнаешь из следующего рассказа.

В один летний вечер мы сидели в садовой беседке большой дружной компанией и весело проводили время. Все было хорошо, за исключением одного: в компании присутствовал наш общий знакомый, который не отличался высоким уровнем интеллекта и красноречия, пришедший к тому же в не особо трезвом виде. Он рассказывал несмешные анекдоты, в основном на сексуально-озабоченные темы. В общем, приятного и остроумного было мало. Застыдить его за непристойности было трудно, так как ему было все равно, что ему говорят и что о нем думают. И вот что мы придумали. Я обращаюсь ко всем сидящим: «Кстати, мы тут на днях такую интересную тему в институте проходили, называется „теория бессознательного“ Зигмунда Фрейда. Смыл ее в том, что то, чем человек живет внутренне на подсознательном уровне, имеет способность вырываться наружу в случайных оговорках и шутках. Люди в этом никогда не признаются, а многие сами не осознают, что у них есть проблемы и тяга к тому, о чем часто упоминают в своей речи. Но их выдает собственный язык! Например, если человек постоянно рассказывает анекдоты про всяких пьяниц, обзывает всех алкашами, значит у него есть подсознательная тяга к спиртному. Если угрожает убить, стукнуть, покалечить, значит, что у него есть вероятная тяга к насилию. Вот, например, наш (говорю имя проблемного знакомого) постоянно затрагивает какие-то извращенные темы, значит, ему это нравится. Возможно, у него есть склонности к этому». Друзья вокруг оживились, их лица стали похожи на арбузные корки. Посыпались всяческие иронические комментарии в его сторону: «Чувак, тебе нужно обратиться к доктору», «А лучше найти мужичка, чтобы ты добрее стал», «Уезжай жить в Таиланд или Голландию и будь счастлив» и т. д. Короче говоря, начался жесткий стеб! Он дезориентировался! Я его, самоуверенного пофигиста, таким растерянным еще никогда не видел. В этот вечер говорить он стал гораздо меньше.

Твоя цель, используя приемы каратэ – психологически подавить оппонента, вызвать у него неуверенность, страх, вину, растерянность. Твоя позиция по оценке ситуации должна быть доминирующей. То есть оценивать собеседника должен ты, а не он тебя.

Девушка обращается к парню с насмешкой:

– Неряха, у тебя ширинка расстегнута!

– Внимательная! А чего это ты куда смотришь? Ты, случайно, не голодная маньячка? Блин, я тебя уже боюсь! (обвиняет, подозревает, смущает, заставляет оправдываться).

Вот еще история из жизни.

Институт. Праздничный концерт в актовом зале. Между творческими номерами по техническим причинам возникла пауза. И чтобы как-то ее разрядить, выходит ведущий и говорит: «Извините, дорогие гости. Возникла небольшая задержка, скоро продолжим». На что один студент, сидящий в первых рядах, крикнул: «Задержка?» и начал громко ржать. Зал, глядя на него, тоже рассмеялся. Ведущий не растерялся и произнес в микрофон: «Что дружище, вижу знакомая ситуация? Говорила тебе мать: „Не гуляй с кем попало – потерпевшим станешь!“». На этот раз зал рассмеялся еще больше, только уже над сидящим крикуном. По сути дела, ведущий применил всем известную формулу «у кого чего болит… – тот на то и реагирует» и подстроил ее под сложившуюся ситуацию.

Остроумные угрожающие слова, произнесенные в позитивной форме (но достаточно уверенно), воздействуют на чувство страха противника.

– Я тебе глаз на задницу натяну и моргать заставлю!

– Я тебе сейчас лицо обглодаю!

– Я из твоей пятой точки британский флаг сделаю!

– Ты сейчас свои очки в оба кармана положишь!

– Сейчас колени тебе в обратную сторону выгну и бегать заставлю!

Услышав подобное, невольно включается инстинкт самосохранения. В определенной мере пропадает желание шутить или наезжать. Каждый человек, услышав эти слова, сказанные уверенным тоном, начнет в какой-то мере сомневаться в своем дальнейшем физическом благополучии. Часто они действуют как красный сигнал «Стоп!». Наверняка собеседник сделает вид, что совсем не напугался, а твои слова его нисколько не затронули. Но все-таки он задумается: «А стоит ли продолжать в том же духе? Может немного смягчить свое поведение? А то, как бы чего не вышло!». Да, жесткие манеры поведения свойственны далеко не каждому из нас и не совсем приветствуются в развитом обществе. Но демонстрировать иногда их стоит (в особых случаях, не всегда), чтобы показать, что ты не собираешься мириться с чьими-то нападками.

Но и против этих фраз можно пользоваться контратакующими действиями. Когда в мире дикой природы зверь хочет напугать своего конкурента, он показывает свои зубы. Если противник напугался, то он бежит, если нет – он в ответ оскаливает перед нападающим еще больше свои зубы. Также и здесь на угрожающие фразы можно отвечать в подобном духе.

– Офигеешь в атаке!

– Рискни, если зубы лишние!

– Ты, наверное, застрахован на большую сумму, раз так со мной разговариваешь!

– Ха, напугал ежа голой попой!

– Я дерзких хомячков не боюсь, я им лапки ломаю!

– Я не понял, тебе зубы жмут или два глаза стали роскошью?

– А тебе не тяжело будет поломанными пальцами зубы с пола собирать?

– Я таких как ты, когда в детский сад ходила, стрингами душила! (ответ для девушек)

– Я таких как ты, когда в детский сад ходил на хлебушек мазал!

– Ой, не разговаривал бы ты так со мной, чтобы тебе как в рекламе памперсов было сухо и комфортно.

– Ты потерял список кого надо бояться? Или храбрина с утра выпил?

– Не пойму, у тебя абонемент в травмпункт или ты бегаешь быстро?

Очень интересный прием под названием «Примета», который также воздействует на инстинкт самосохранения собеседника.

Случай из жизни:

– … (неприятная реплика)

– Знаешь, хамить мне – плохая примета!

– Угрожаешь?

– Ни в коем случае! Констатирую факт! Со всеми, кто мне хамит, вскоре случаются какие-то неприятности! И я тут совсем не причем. Я просто за тебя переживаю.

Если тебя бесит собеседник, можешь дать предупредительный сигнал – рассказать ему «историю с намеком».

Пример:

– Один мальчик в школе взбесил меня, и я выгнул ему колено в обратную сторону (укусил за ухо, заставил съесть тетрадку). Сейчас у меня похожее состояние.

Ситуация в школе:

Один парень дразнит другого «ушастиком», на что тот рассказывает обидчику страшилку с намеком:

– В неком поселке один задиристый мальчик постоянно обзывал одноклассника «ушастым». И в один прекрасный день задира пришел в школу без ушей. И все до конца жизни дразнили его, называя «безухим»!

Провокация «Слабо» или «Засцал» тоже относится к этому стилю, потому что, услышав в свой адрес эти «волшебные» слова, да еще и в присутствии других людей, у человека появляется страх потерять свое лицо и прослыть слабаком. И, как правило, многие на это ведутся.

– Ты танцуешь, как олень!

– А слабо выйти со мной на танцпол и показать класс! Кто лучше! Или засцал?

– Ээээ…. Нет, я пока не настолько крут, как ты!

– Эээ…. Салага! Пойду еще потанцую – разомну кости!

«Много внимания мне уделяешь!» – эта фраза может придти на помощь во многих ситуациях, когда на тебя давят.

Некий человек на одном вечере постоянно подкалывал другого. Тот был менее остроумен, поэтому ответить подобным образом не мог. И вот, после очередного камня в свой огород, он внимательно посмотрел на собеседника и сказал: «Что-то ты мне сегодня много внимания уделяешь! С чего бы это вдруг?» Компания засмеялась. Но после этого шутник не стал в очередной раз цепляться к нашему герою, чтобы не вызывать подозрений.

Главная задача – придумать и вынести на всеобщее обозрение то, что с твоим оппонентом как будто не все в порядке. Будто неспроста он себя ведет подобным образом. После чего начать рассуждать и искать причину. Причину придумывай как можно мощнее, производящую наибольший эффект, как бы абсурдно она не звучала. Пусть она будет далека от истины, но твоя задача состоит в том, чтобы перевести все внимание на своего оппонента. Главное – больше юмора и легкости. Помни, позитив рулит во всем и везде.

КОРОТКО:

Словесное каратэ – это удары по психокомплексам оппонента: страх чего-либо, чувство вины, неуверенность, личное достоинство. Ты диагностируешь и оцениваешь сказанное им, затем отводишь ему роль некого пациента, указывая на мотивы (внутренние проблемы), которые заставляют его говорить об этом. Цель – смутить и вызвать чувство вины за сказанное им самим.

Командная борьба

Как правило, когда происходит словесная перепалка, вокруг оппонентов находятся другие нейтрально настроенные люди, которые просто наблюдают за происходящим. И мало кто может подумать о том, что это окружение можно использовать как дополнительную силу в своих же собственных интересах.

То, что ты отвечаешь своему оппоненту, перешедшему грань дозволенного, гораздо эффективнее высказывать с общественной точки зрения. Такая тактика значительно растворяет ответственность за сказанное тобой и может вызвать у противника большее чувство дискомфорта. Потому что все мы живем среди людей и мнение большинства гораздо важнее, чем мнение одного отдельно взятого человека.

Например:

1) Не ори! Не порти НАМ настроение!

2) Своим поведение ты выражаешь НАМ ВСЕМ свое неуважение!

Так ты выдвигаешь свое мнение и требование от имени всех. Так ты объединяешь и привлекаешь на свою сторону окружающих людей. В большей мере снимаешь с себя ответственность, которая растворяется в целой группе. Претензия становится общей. Так у оппонента остается меньше шансов, нежели ты будешь выступать только от своего лица. Мнение группы всегда оказывает большее влияние на поведение любого из нас. Мнение какого-то одного конкретного человека никогда не производит такого эффекта. Поэтому используй для этого местоимения: МЫ, НАМ, НАС, ВСЕ и т. д.

Выражая мнение от лица всех окружающих людей, ты автоматически присоединяешь их к себе против человека, который не прав. Причем, общество не будет возражать, если ты глаголишь истину с точки зрения общественной морали.

В заводской буфет стояла большая очередь, впереди которой находился обычный парень. Продавщица тем временем не торопясь с недовольным видом подписывала накладные на только что привезенный товар. Паренек поинтересовался, долго ли еще ждать, а то время поджимает. На что недружелюбная продавщица выдавила из себя: «Не надо на меня напирать как баран на ворота, я важным делом занимаюсь!». Обращение было адресовано лично ему, поэтому все продолжали стоять и ждать дальше. Но паренек смекнул, что за его спиной стоят такие же уставшие люди. И вот что он ответил ей громко во всеуслышание: «Почему вы так разговариваете с нами? Мы нормальные работающие люди, а не животные! Почему вы называете нас баранами?! Здесь стоят честные работяги. Без пяти минут пенсионеры. Мужчины, работающие с утра до ночи, света белого не видя. Матери, которых дома ждут дети. И это, по-вашему, бараны? Мы все вполне заслуживаем нормального человеческого обращения. Мы не какое-нибудь стадо, которое можно затыкать!». Народ в очереди резко оживился и стал поддерживать парня, начали раздаваться многочисленные выкрики и претензии к буфетчице.

Однажды я стал свидетелем того, как в обычной уличной драке несколько парней били ногами одного лежачего. Сыплющиеся со всех сторон удары не давали бедняге не то чтобы встать, он даже не мог поднять голову. Поэтому в уличных драках, где число противников превышает собственное, для бойца самое главное не упасть. Стоя на ногах при грамотных действиях еще можно отмахаться от нескольких нападающих, но чем больше людей, тем меньше вероятность остаться в стоячем положении. Стоит только упасть, и подняться уже не дадут. Хорошо, если успеешь лицо руками закрыть. Поэтому никто и никогда не горит желанием биться против толпы. В моральном плане общения и словесных перепалок действует аналогичный закон – никто не желает быть один против всех, даже если он в какой-то степени не разделяет мировоззрения этой группы.

Попробуй выразить неприятному тебе весельчаку (например, который всех подкалывает) какое-нибудь негодование от общего мнения и ты увидишь преимущество и силу этой тактики.

– Зачем ты портишь НАМ ВСЕМ вечер? То этого подкалываешь, то другого! Ты решил сегодня ВСЕХ НАС смешать с грязью!?

Во время праздничного обеда двое ребят начали переговариваться друг с другом. Один резко сорвался и грубо произнес: «иди в ж*пу!». На что ему со стороны сделали замечание: «Мы вообще-то тут кушаем, а ты говоришь про какую-то ж*пу. Думаешь, нам приятно?». Агрессор притих, а окружающие наградили автора слов взглядами поддержки, ведь он выступил в роли борца за приличие и ликвидацию хаоса.

Из представленного выше примера хорошо видно, что для нейтрализации агрессора был сделан упор на правила общественной морали и приличия. Плюс автор с помощью местоимения «мы» собрал всех вокруг себя. А правило современного порядка таково: на чьей стороне больше народа, тот и прав.

Если бы автор сказал: «Не порть мне аппетит», агрессора это никак не смутило. Возможно, он просто послал бы благодетеля. Но как только было произнесено «не порти НАМ аппетит», до грубияна дошло, что своим поведением он напрягает всех сидящих, и если все будут против него, то он может потерять положительное отношение к себе и даже вылететь из-за стола.

Я еще раз повторю, мнение целой группы всегда важнее, чем мнение одного отдельно взятого человека. Этим нужно уметь правильно пользоваться, осторожно и аккуратно. Обычно эта тактика работает только тогда, когда оппонент переходит в разряд «не правых» с общественной точки зрения, а ты выступаешь за порядок. Если ты сам не прав, выходишь за рамки допустимого и при этом говоришь от имени окружения, то в результате можешь сам пострадать от этого. Эта «граната» может взорваться в твоих же собственных руках. Выступай за справедливость, тогда эта тактика тебе будет помогать.

Застолье, команда молодых ребят отмечают успешное выступление в одном важном для них творческом конкурсе. Девушка поднимается, чтобы поздравить свой коллектив и сказать пару теплых слов. Ее бывший парень – рядовой член команды ехидно подшучивает над ней. Это задело ее самолюбие, но прямо отвечать ему она не стала. Вместо этого девушка замолчала, посмотрела на своих друзей и сказала: «Спасибо, мои дорогие, что начали внимательно слушать меня, но дальше продолжать нет смысла, тост уже испорчен». Все ребята сразу же начали ее уговаривать продолжить. Но она твердо отпиралась, мотивируя тем, что у нее пропало все желание и настрой говорить приятные слова, когда ее не уважают, перебивают и высмеивают со стороны (это она имела в виду своего бывшего друга). После этого некоторые посмотрели на парня как на врага народа, выражая свое негодование. Я хорошо знаю эту девушку. Продолжить свою речь как ни в чем не бывало ей ничего не стоило. Не из робкого десятка она. Девочка намеренно настроила всех против выскочки.

Вот другой пример.

Один человек в компании намеренно хвастается местами, которые он собирается посетить в ближайшее время, подчеркивая свое превосходство перед другими. Другой умник не растерялся и говорит ему: «А МЫ все в деревню к моей бабушке поедем! Куда же НАМ крестьянам до тебя!». Если бы он сказал: «Куда там МНЕ до тебя!», тогда он выглядел бы как обычный лох, но местоимение «НАМ» собрало всех членов компании воедино.

Эффективно работает фраза «Все знают, что ты … (такой сякой, сухой не мазаный)». Посмотри, какие слова производят на тебя большее воздействие:

1) Я знаю, что ты нечестный человек.

2) ВСЕ знают, что ты нечестный человек.

Второй вариант мощнее. Мнение многих людей всегда весомее и заставляет задуматься о правильности своего поведения по отношению к окружающим.

КОРОТКО:

Придаешь словам оппонента отрицательную для окружающих окраску, если это необходимо. Затем выражаешь осуждающее мнение от имени всего окружения. В итоге объединяешь всех против неприятеля. С кем окружающие – тот и прав! Используй для этого местоимения МЫ, НАМ, НАС, ВСЕ.

Глава 3. Частные приемы

В данной главе представлены некоторые приемы, базирующиеся на основе описанных в предыдущих главах методов и стилей словесной борьбы. Некоторые из них были найдены мной в других источниках и доработаны до большего эффекта. А к некоторым пришел сам, применяя их на практике, но это совсем не значит, что я их первооткрыватель.

Все эти приемы индивидуальны и эффективны по-своему, но они не универсальны – один и тот же прием имеет разный эффект в разных ситуациях. Какой из них лучше использовать зависит от ряда факторов:

1)

Личность и статус оппонента. А также твое отношение к нему.

Уверен, ты понимаешь, что начальнику, чемпиону по боксу и уличному пьянице отвечать на зацепки не стоит одним и теми же словами.

2)

Форма зацепки.

При легкой подколке и конкретном жестком наезде в ответ стоит использовать разные по характеру приемы.

3)

Окружающая среда.

В официальной обстановке нужно выбирать манеру поведения и слова более мягкие, в отличие от неформальной уличной среды, где для большего эффекта иногда полезно блеснуть резким и острым словцом.

Поэтому нужно осознанно ориентироваться в ситуации и выбирать наиболее уместный подход. Решать какой – только тебе. Тем не менее, все эти приемы полезны и по-своему интересны.

Ассоциация

На сделанное тебе замечание сразу же подбираешь любую позитивную ассоциацию отмеченному недостатку. Главное – показать пользу и преимущество твоего «недостатка» и тогда брошенный в тебя словесный удар обязательно пролетит мимо.

«Рыжий» – Я золотой, а золото на дороге не валяется!

«Толстый» – Я настоящий богатырь. Такие, как я, в былые времена защищали Родину и таких хлюпиков, как ты!

«Худой» – Я полностью здоровый человек, у меня нет в организме ничего лишнего. И, кстати, чувствую себя отлично!

«Толстая» – Я в горящую избу войду и коня на скаку остановлю.

«Худая» – Я женщина модельной внешности. Таким, как я, в агентствах миллионы долларов за фото платят.

«Псих» – Я искренне выражаю свои эмоции! Лучше так, чем скрывать их под натянутой лживой улыбкой.

«Ленивый» – Я разумно экономлю свою энергию, чтобы не загнуться раньше времени!

«Неопрятный» – Я творческий человек. Многие великие творческие личности имели при себе качество неаккуратности.

«Некрасивая» – Это я специально, чтобы ко мне начальник на работе не приставал, а расценивал меня как настоящего профессионала.

«Несерьезный, как ребенок» – Я просто умею радоваться жизни! Я люблю жизнь, и она меня тоже.

Как видишь, любой отмеченный недостаток можно ловко трансформировать в достоинство. Ассоциации полезно использовать не только для того, чтобы «продержаться на плаву», когда тебя хотят «утопить», но и для того, чтобы показать свое качество в наилучшем, положительном и даже в выгодном свете. Да, мы не можем в значительной степени изменить некоторые личные особенности (строение тела, черты лица, возраст, рост, национальность, место рождения и т. п.), но все мы в состоянии взглянуть на них с другой, с позитивной стороны, смело заявив об этом. Заставляй свой мозг искать в себе выгодные стороны в привычных чертах. У медали две стороны.

Также можно использовать этот прием с нотой остроумия и юмора:

«Жадина» – Я хозяйственная! Я мечтаю стать завхозом на нашем предприятии. Вот опыта набираюсь!

«Ленивый» – Я просто не суечусь почем зря. Вдруг война, а я уставший.

«Глупый» – Я нестандартно мыслящий. До сих пор не найдена грань между гениальностью и глупостью. И то и другое отклоняется от стандартного мышления. Так что посторонись жалкий, серый человечишка!

«Вредина» – Я просто плохо поддаюсь дрессировке.

Для подбора ответа на сказанное замечание используй формулу: «…зато с этой стороны мое качество приносит мне большую выгоду». И важно показывать всем видом, что тебе это совсем не мешает, а даже наоборот, данное качество помогает, и тебя все устраивает.

КОРОТКО:

Одно и то же качество можно увидеть с двух сторон: с отрицательной и положительной. Тебя оценивают с негативом, твоя задача – сразу же показать позитивную сторону этой медали.

Другая сторона

«Другая сторона» схожа по своему принципу с приемом «Ассоциация», только здесь ответ желательно начинать со слова «зато». Хотя не в нем суть.

Когда тебя подкалывают или негативно оценивают по какому-либо параметру внешности, личностному качеству или предмету, связанному с тобой, один из вариантов выкрутиться и блеснуть – показать позитивную, успешную сторону этого или совсем другого параметра твоей личности. Это мягкий и бесконфликтный прием, хорошо применяемый к людям, которые тебе симпатичны или которых ты не хочешь «бить» в ответ.