Текст книги "Мастер острого словца. Какой дать ответ на подколку, наезд, неудобный вопрос "

Автор книги: Артем Канашкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Артем Канашкин

Мастер острого словца. Какой дать ответ на подколку, наезд, неудобный вопрос

Вступление

Однажды три мастера кун-фу поспорили, кто из них самый лучший мастер. И решили выяснить свой спор прилюдно. Созвали весь народ на площадь и объявили соревнование.

И вышел первый мастер. Встал перед толпой и сказал:

– Люди, бросайте в меня камни!

И толпа стала бросать в него камни, а он стал руками, ладонями, кулаками, ногами отбивать их. И ни один камень в него не попал. И люди сказали:

– Ого! Ты действительно крутой мастер!

И встал второй мастер перед народом и сказал:

– Люди, бросайте в меня камни!

И люди стали бросать в него камни, а он стал подпрыгивать, падать, вскакивать, изворачиваться змеей. И ни один камень в него не попал. И люди сказали:

– Да-да-да! Ты очень крутой мастер!

И встал третий мастер перед народом. И сказал:

– Люди, бросайте в меня камни!

…и ни один не решился бросить в него камень…

Как же стать таким мастером, в которого никто и никогда не будет бросать словесные камни? Честно, я не знаю. Возможно, для этого тебе нужно накачать груду мышц и наглотаться стероидов, чтобы твое тело стало 2 метра в высоту и 1,5 в ширину, побриться наголо, сделать себе по всему телу грозные тату и состряпать «морду кирпичом», как у отрицательного героя боевика! Тогда, думаю, никто не захочет шутить с тобой и тем более грубить в твой адрес. Может, есть еще какие-то варианты, но они мне не интересны. И как это сделать – вопрос тоже не сюда! А вот как стать крутым «мастером», при этом оставаться адекватным человеком, который сможет легко отбивать брошенные «камни», уворачиваться от них и кидать в ответ свои, ты сможешь узнать из этой книги, в которой я поделюсь с тобой накопленными мной интересными приемами словесной «драки».

О чем эта книга и в чем ее особенность

Я уверен, что у каждого из нас не раз были такие ситуации, когда ты не знал, что ответить своему обидчику, и дело оказывалось совсем не в твою пользу. Но потом через некоторое время в голову приходил замечательный и точный ответ, который мог бы спасти тебя в той ситуации, да еще и утереть нос твоему недоброжелателю. И ты не находил себе места, думая о том, что вот если бы ты тогда ему ответил вот так-то, то было бы все иначе. Но было уже поздно, как говорится «после драки кулаками не машут». Поэтому важно знать, что и как говорить в самый значимый момент.

Как отвечать на шутки, зацепки, подколки? Как, не ударив в грязь лицом, ловко выкрутиться из неудобного вопроса, на который ты не хочешь отвечать? Как вести себя с агрессором, нытиком или критиком, который яростно льет грязь на тебя или продукт твоего творчества? Как не позволить манипулировать собой? Какую кинуть в ответ подколку, при этом, не тратя энергию на «петушиные бои» в роли боевой курицы? Какую выбрать модель поведения, пользуясь которой ты получишь удовольствие от игры, а словесный яд противника не достигнет цели и обернется против него самого? Ответы на все эти вопросы и многое другое ты найдешь здесь. Кроме того, ты получишь возможность овладеть стилями и частными приемами словесной обороны. Также ты выучишь ряд остроумных фраз, способных поднять настроение себе и окружающим.

Особенности книги:

1. Возможность самосовершенствования и решения своих проблем.

Книга сделает тебя лучше. Прочитанный материал позволит тебе стать более креативно мыслящим, более позитивным, более остроумным и невозмутимым.

2. Уникальная информация.

К сожалению, во многих источниках на эту тему дан размытый, поверхностный и непонятный материал, который никак не помогает простому смертному человеку в его повседневной жизни. Читая их, порой создается впечатление, что авторы не знают тему изнутри и сами не были в подобных ситуациях. Материал, данный в этой книге, наоборот, приближен к будничной реальности.

3. Практическая информация. Реальные примеры из жизни.

Практика всегда вызывает больший интерес в изучении чего-либо, а пример лучше усваивается на реальной жизненной ситуации. Любая теория должна сопровождаться практическими примерами. Поэтому здесь представлено большое число различных примеров из жизни самого автора и его знакомых, которые ты сможешь использовать уже на собственной практике.

4. Простой язык содержания.

Простой, доступный, актуальный и интересно преподнесенный материал.

5. Вдохновение.

Читая одну главу за другой, ты будешь наполняться все новыми идеями. Кроме того, у тебя начнет включаться творческое мышление. Плюс ко всему на основе описанных принципов ты сможешь придумывать свои собственные не менее эффективные фразы и приемы.

6. Приемы для разных типов людей.

Здесь представлены приемы для людей с разным характером. Будь ты дерзкий и уверенный в себе человек, про которого говорят: «На него где сядешь – там и слезешь», или же спокойный молчун. В любом случае здесь ты найдешь полезный материал, который подойдет именно для твоего темперамента.

Зачем тебе это нужно?

Сама по себе жизнь, события и люди, которые нас окружают, несут в себе как позитивный, так и негативный потенциал. Как положительную, так и отрицательную энергию. Для полной гармонии своего существования потоки позитивной энергии нужно впитывать в себя по максимуму, а негативные – игнорировать, не позволяя влиять на свое душевное состояние.

Банальный пример.

У одного моего знакомого (назовем его Игорь) долгое время существовала непростая проблема. Вот какая: у Игоря есть неплохой товарищ, активный, общительный человек, в компании с которым ему всегда очень интересно проводить время. С ним он часто ходит на различные вечера и тусовки, где они встречаются с новыми интересными людьми. Таких ярких людей, как этот молодой человек, в его окружении очень мало.

(Это позитивный потенциал, положительная энергия).

Во всей этой идиллии, подобно ложке дегтя в бочке с медом, в общении молодых людей был один неприятный момент. Развлекая всех шутками и анекдотами, товарищ часто подшучивал над Игорем, а тот в свою очередь не знал, как на это реагировать. Окружающие, конечно же, смеялись и, как казалось Игорю, после этого не воспринимали его всерьез. Это задевало его, и он замыкался в себе.

(Негативный потенциал, отрицательная энергия).

Причем его друг, скорее всего, делал это неосознанно. Веселый остряк, шутник, любящий внимание и смех, он даже не подозревал, какие неприятные эмоции при этом возникали у его товарища, и как он переживал.

Но после освоения Игорем приемов словесной борьбы и ряда остроумных фраз все изменилось. Он так же, как и прежде, отлично проводит время со своим другом, но на едкие подколки находит теперь оригинальный ответ, что еще больше веселит всех вокруг. Он наслаждается общением, берет из него весь позитив, а негатив ловко отбивает. Больше говоря, к Игорю повысился интерес противоположного пола и уважение друзей, у него значительно развилось чувство юмора

(а это качество в людях мы все очень любим).

Легкость в поведении сменила прежнюю напряженную скованность.

Современная наука доказала, что у человека, который все время живет в состоянии эмоционального напряжения и уязвим в конфликтных ситуациях, развивается невроз, на фоне которого проявляются психосоматические заболевания (бронхиальная астма, гастрит, язвенная болезнь желудка, гипертония). Негативные мысли, стрессы серьезно влияют не только на наше эмоциональное состояние, но и на наш организм. Поэтому чем больше радости в твоей жизни, тем больше радости на уровне химии в организме, тем здоровее твое тело.

Природа неуверенности

Задумывался ли ты хоть раз, в чем причина твоего волнения и растерянности в неожиданно возникшей неловкой ситуации? Стоящий рядом человек ответил грубо или насмехнулся над тобой, и ты сразу же растерялся, не зная, что ему ответить, остро ощущая свою безоружность.

Каждому из нас хорошо знакомо это предательское чувство неуверенности. Откуда же оно берется? Ответ прост – от недостатка знаний, умений и навыков в данной теме. Видимо, у тебя в прошлом маленькая практика нахождения в нестандартных ситуациях. Модель нужного поведения у тебя еще не сформирована, а для оперативного подбора нужных ответных слов в этих самых нестандартных ситуациях твоя психика не натренирована. И это вполне нормально, ведь все мы стараемся максимально окружить себя комфортом и безопасностью и сделать их стабильными спутниками нашей жизни.

Один выдающийся врач-психотерапевт рассказывал, что никогда не встречал у себя пациента с сильно развитым чувством защищенности. У всех его пациентов с хроническими заболеваниями низкой самооценки, различными комплексами, неуверенностью в своих силах, страхом общения с противоположным полом и незнакомыми людьми слабо развито чувство защищенности. Но, к счастью, все это поправимо.

Получить уверенность в себе – значит обладать определенной стратегией. Обладать конкретной стратегией поведения и четко следовать ей – значит заранее знать, как себя вести в хаосе повседневных событий. Иметь такую стратегию – значит иметь уверенность и защищенность. Это значит осознать ту область своих способностей и возможностей, которые могут придти на помощь во время неожиданных нападений. Кто не обладает стратегией, оказывается плохо защищенным.

Как уже говорилось выше, все наши страхи и волнения исходят от чувства незащищенности. Чувство защищенности или незащищенности в основном зависит от практического опыта. Например, если я первый раз приезжаю в абсолютно незнакомый мне город, то, конечно же, поначалу у меня присутствует чувство легкой растерянности и неуверенности в каждом шаге. Ведь все здесь мне незнакомо и кажется небезопасным. Но вот проходит время, я приезжаю в этот же город и иду по этой же улице уже в 101 раз. Теперь я чувствую себя намного уверенней и свободней, чем в первый раз, так как все здесь мне уже знакомо и вполне предсказуемо.

Смело могу сказать, что не бывает людей, которые вообще не испытывают волнения и неуверенности. Но бывают люди, которые хорошо умеют демонстрировать уверенность и владение собой, потому что они обладают стратегией (в какой-то степени знают, что и как сказать в нужный момент).

Когда ты имеешь в голове несколько моделей поведения, то уровень страха значительно ниже, чем тогда, кода ты вообще ничего не знаешь. Вспомни, с какими переживаниями ты шел на сложный экзамен в плохо подготовленном состоянии. Или наоборот, какая внутренняя уверенность вела тебя вперед, когда ты знал весь материал дисциплины и мог ответить практически на любой вопрос преподавателя. Это еще раз доказывает, что уровень волнения зависит от количества опыта и понимания, как вести себя в определенный момент. С этими знаниями не рождаются, их нельзя купить или украсть, их можно только накопить самому. Ведь для того, чтобы хорошо научиться водить машину, нужна практика за рулем. Чтобы выучить английский язык, нужно зубрить незнакомые иностранные слова и отрабатывать произношение. Чтобы научиться мастерски бить, необходимо не одну тысячу раз ударить кулаком по груше в спортзале. Это правило действует и в словесной дуэли.

Ищи и впитывай новые знания, пробуй все это на деле. И тогда твоя неуверенность вытиснится сама собой. Для того, чтобы облегчить твой поиск этих знаний, здесь я поделюсь с тобой тем, что смог собрать сам. Еще одна особенность этой книги в том, что читая описанные здесь примеры, твоя психика автоматически погружается в конкретную ситуацию, и таким образом у тебя уже происходит тренировка. У тебя в голове откладывается определенная модель поведения. Книга с ее содержанием – это своего рода спортзал для твоего мышления и языка. Достаточно тебе изучить ряд шаблонов, хороших фраз и принципов построения приемов для того, чтобы сохраняя собственное спокойствие, ловко уходить от словесных уколов. Согласись, ведь если у тебя есть в кармане пару козырей, это даст ощущение уверенности и энтузиазма вступить в игру.

Глава 1. Важные навыки

Перед тем, как начать разбирать конкретные стили и приемы словесной перепалки в этой главе, я предлагаю ознакомиться с некоторыми очень важными навыками. Навыки – это личные качества, выработанные повторением и доведением их до автоматизма. Усвоив их хоть в некоторой мере, можно будет переходить к изучению конкретных приемов. Описанные в этой главе навыки, а также приемы, которые будут даны далее, связаны между собой в единую систему и неразрывны друг от друга. Вместе они производят наилучший эффект. Если представленные здесь навыки у тебя уже в какой-то мере сформированы, то совершенствуй их еще больше. Помни, что совершенству нет предела.

Эффект оценки

Любой человек, которого негативно оценивают по каким-либо параметрам его внешности, поступкам, одежде, социальному положению или другим вещам, связанным с ним, начинает смущаться, отшучиваться, оправдываться и стараться показать себя с лучшей стороны. Это одна из глубоко укоренившихся привычек людей. Дело в том, что все мы стараемся нравиться окружающим, так как это заложено в нашей природе, и в течение жизни это становится уже неосознанной привычкой. Каждый человек хочет признания и поддержки, благодаря которым он получает так называемые гормоны удовольствия. И именно эти врожденные желания часто заводят нас в ловушку.

Например, когда в твой адрес бросают ехидное замечание, касающееся какого-то неопрятного элемента твоей внешности, то ты автоматически стремишься реабилитироваться. Пытаешься свалить вину на обстоятельства для того, чтобы переубедить собеседника и не упасть в его глазах еще больше. Это желание исправить чужое впечатление и доказать совсем обратное для всех нас стало в порядке вещей. Но на самом деле оно еще больше загоняет в тупик. Оправдываясь, ты демонстрируешь собственную нелепость и чувство вины. Это явный сигнал того, что ты достоин насмешки. Так ты еще больше опускаешься в чужих глазах.

Когда нас оценивают, мы забываем, что сами так же можем оценивать других. Не отвечай на чужую оценку оправданиями, но и не отвечай грубостью, а в место этого лучше сам с иронией оцени стоящего перед тобой.

Пример:

Парень говорит девушке, которая стоит с сигаретой:

– Хм, такая красивая и курит!

Ответ не заставил себя долго ждать:

– Хм, такой страшненький и еще со мной разговаривает!

Как видишь, парень оценил некрасивый для девушки поступок – курение. Тем самым хотел ее смутить и вызвать у нее чувство вины, тем самым заработать баллы в свою пользу. Но она не поддалась на провокацию, не попыталась оправдаться, как сделали бы некоторые, мол «это успокаивает» или «пока я молодая – могу себе это позволить». Она просто в ответ воспользовалась тем же нехитрым приемом, оценила его. Парень наверняка не ожидал этого.

Начни контролировать свои мысли в момент чужих оценок.

Просто наш «внутренний смотритель» часто спит, и ответы мы даем не раздумывая. Как только на тебя обращают внимание, лови свои мысли. Ты не должен быть для всех идеальным. Ты не должен оправдываться. Стараться возвысить себя в глазах тех, кто оценили тебя, очень глупо (ведь кто к тебе хорошо относится, не станет тебя цеплять и публично выделять какие-то неудобные моменты). Так ты только ставишь себя в ситуацию «критик – оправдывающийся», в которой у тебя совсем невыгодная позиция оправдывающегося. Если тебя негативно оценивают, значит, тебя уже ставят в разряд ниже себя. И если ты отвечаешь серьезным оправданием, значит, ты это принимаешь.

В качестве примера:

– Что это за грязное пятно у тебя на футболке? (громко с подколкой перед другими людьми)

Вариант ответа № 1

– Да блин, испачкался (не простиралось, стиральная машинка виновата, упало мороженое).

А дальше бла бла бла.

Это не правильно! Так ты еще больше подчеркиваешь свою неряшливость!

Вариант ответа № 2

– А что это за смешные женские штаны на тебе сегодня? (они могут быть и не смешными, но твоя цель – в ответ также оценить и «зацепить» оппонента).

Вот это уже лучше! Во втором случае в разговоре ты не принимаешь позицию олуха, а вместо этого ставишь своего визави в неудобное положение, но уже более комфортное для себя. К тому же ты не акцентируешь внимание на своей «неполадке», а наоборот, переключаешь его на смешные штаны своего собеседника.

Заходит девушка в соседний кабинет к коллегам, чтобы от них позвонить. Подходит к телефону и эмоционально заявляет:

– Ух, какой у вас телефон старинный, у моей бабушки такой!

Другая девушка, сидящая за компьютером, не растерялась:

– У тебя прическа как у моей бабушки! А телефон, кстати, отличный!

Причина, по которой ты часто попадаешься на удочку и как послушный ученик-отличник прямо отвечаешь на заданный тебе некорректный вопрос, заключается в том, что ты сразу начинаешь думать о себе, вместо того чтобы сразу же обратить внимание на оппонента.

В продолжение темы о прическах…

Встречаются два знакомых парня, которые давно не виделись. Здороваются, и далее происходит обмен оценками:

– Что у тебя за прическа такая? Называется «Я из группы „Битлз“»?

– А твоя наверно из песни «Девочка-скинхед»?

Идем дальше.

Парень на улице веселит друзей, все смеются. Подходит никому незнакомый пьяный мужик и не очень дружелюбно спрашивает у весельчака:

– Ты что клоун?

– А ты что, директор цирка? Потерял клоунов и ищешь новых?

Окружающие все без исключения рассмеялись. Мужик реально растерялся! Я просто уверен, что он не ожидал такого ответа, который переключил направление разговора на него самого.

Еще примеры:

– Ты чего какой психованный?

– А ты что, невропатолог?

– Откуда у тебя в кармане столько мелочи? Ты милостыню собираешь?

– Нет, я ее ношу с собой, чтобы подавать таким, как ты. Вот, возьми на здоровье!

– Ты чего какая недовольная? Критические дни?

– Ты по образованию, случайно, не слесарь-гинеколог?

КОРОТКО:

Любой человек, которого оценивают по какому-либо параметру, автоматически пытается реабилитироваться (отшучивается, оправдывается). Но в этот момент он и сам может оценить нападающего. Поэтому можно смело игнорировать любые замечания и не отвечать на них. Вместо этого лучше сразу перенести центр внимания на оппонента и оценить его самого.

Острый ум

Острый ум – это мыслительный инструмент человека, который с годами от постоянной тренировки становится только острее. Он выручает в сложных ситуациях и делает жизнь людей краше и веселее.

Остроумие никогда не перестанет доставлять нам удовольствие. Остроумные люди ценятся во всех сферах жизни: в компании друзей, на работе среди коллег, в шумном застолье, даже в стрессовых ситуациях. А шутка строгого начальника в будний день – как луч солнца, прорвавшийся сквозь темно-серые тучи.

Классический юмор строится на доведении ситуации до абсурда и несоответствия ее действительной реальности. Поэтому остроумный юмор может помочь человеку изменить свой взгляд и взгляд окружающих на напряженную ситуацию. Тем самым дать возможность намного легче справиться с ней. Остроумие заставляет мыслить творчески и нестандартно, позволяя находить выход из многих жизненных лабиринтов. Большинству из нас так нравится положительная эмоция радости, что мы высоко ценим людей, которые особенно хорошо умеют нас рассмешить.

В нашей теме острый ум имеет огромное значение, так как многие варианты ответов на неудобные вопросы, зацепки и подколки будут по полной программе остроумными и прикольными. Но как это ни странно, остроумие, как и любое другое человеческое качество, требует тренировки. Острый ум – это не что иное, как талант, а талант необходимо развивать. И положа руку на сердце, заявляю, что это вполне реально.

Если ты не блещешь остроумием и нестандартным мышлением, ничего страшного. Я еще раз говорю – нестандартное мышление можно в себе развивать и совершенствовать. Как математик развивает свое мышление для решения сложнейших уравнений, так и свой острый ум всем нам можно отточить. Нужно только отказаться от привычных стандартных шаблонов и начать мыслить немного по-новому, по-другому, и тогда дело пойдет.

Если постоянно стимулировать мозг нестандартными мыслеобразами, анекдотами, шутками, то он со временем сам начнет работу в том же направлении. Появится способность мыслить нестандартно. В голову будут приходить прикольные и необычные мысли.

Например, высказывание «третий лишний» звучит конкретно и понятно. Без вариантов. Есть два человека: первый и второй, а третий будет лишним. Но если подумать и отказаться от банальной мысли, что третий лишний, то можно предположить, что лишний второй! Или же вообще первый!

Однажды мы с друзьями отдыхали в ночном клубе, сидели на верхнем этаже, на диванчиках за милым столиком. Болтали не о чем, веселились. Тут приходит наш отлучившийся приятель и прыгает на диван, на котором сидели вдвоем парень и девчонка. Все остальные ребята сидели на диванчике напротив. Они в состоянии позитива решили поприкалываться над ним: «Ты чего к нам сел? Это наш диван! Здесь мы двое сидим, а третий лишний! Иди вон ко всем на тот диван!» Он не растерялся. Сделал паузу и сказал: «А чего это третий лишний? Может лишний – второй?». Потом сделал еще одну паузу, посмотрел на девушку, приобнял сидевшего рядом друга и продолжил: «Или вообще, может ты лишняя, нам с Саньком вдвоем без тебя хорошо будет! Уходи на тот диван!». Мы все дико заржали! Позитив в тот вечер полился через край! Молодец! Мало того, что он не застеснялся и не дал себя слить с дивана, так еще и славно повеселил компанию.

Вот еще варианты метких нестандартных ответов.

Сын спрашивает у спящей мамы:

– Мам, можно я телевизор посмотрю?

– Посмотри! Только не включай его.

Мать встречает сына дома:

– Сын, ты что пил?

– Нет, мам! Это новая жвачка со вкусом перегара!

Один парень ехидно спрашивает у другого:

– Что, прошла любовь, завяли помидоры?

– Ты за своим огородом следи!

Во время усилившейся пропаганды против курения один общественный деятель сказал: «Сейчас столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать».

Двое смотрят друг на друга:

– Чего вылупился?

– Вылупился ты, из яйца австралийского утконоса! А меня мама родила.

Один делает замечание другому:

– Уж больно у тебя острый язык! Не доведет до добра!

– Зато с таким языком мне не светит судьба пополизатора!

Остроумные фразы приходят на помощь всегда и везде, позволяя выйти из тесных рамок, в которые тебя поставили обстоятельства. Ты оказался в неловкой ситуации и думаешь: «Всё пропало!» И зря – выход есть всегда. Нужно только в кротчайшее время освободиться от растерянности и включить фантазию.

Однажды маленький мальчик пукнул, а потом с милой улыбкой сказал: «Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет!».

Посмотри, вместо того чтобы засмущаться, как казалось уже в безвыходной ситуации, мальчишка проявил свое остроумие, которое избавило его от нравоучений со стороны взрослых. А вместо этого сказанное им вызвало громкий смех и расположило к окружающим маленького остряка.

Парень пришел на встречу с девушкой в назначенное время и 15–20 минут прождал ее. Когда она, наконец, пришла, то сделала ему замечание, что у него на лице щетина. Мол, мог бы и побриться, когда на свидание идет. Он долго не думая ответил, что щетина выросла, пока он тут стоял и ждал ее, поэтому в следующий раз ей нужно быстрее собираться.

Смеясь над серьезными моментами жизни, тем самым преуменьшая их значимость и превращая их в объекты шутливой игры, остроумие позволяет не поддаться давлению внешних обстоятельств, которые угрожают твоей репутации.

Когда ты шутишь, даже над самим собой, рассказываешь что-нибудь потешное и тем самым искренне смешишь других, так ты уже производишь благоприятное впечатление на окружающих своим позитивом и легкостью. Привлекаешь к себе внимание, завоевываешь авторитет и получаешь симпатию. Люди тянутся больше не к тому, кто способен агрессивно подавлять других, а к тому, кто спонтанно и при этом очень тонко умеет «юморить» над собой и окружающими. И когда говорят «у него есть чувство юмора» – это характеризует личность с положительной стороны. И напротив, сказать, что у кого-то отсутствует это качество, считается в обществе одной из худших оценок. Например, умение хотя бы немного посмеяться над собой является признаком психологически зрелой и здоровой личности. Обладание чувством юмора стало синонимом уравновешенности, умеренности, спокойствия, способности адаптироваться к стрессам и разным раздражителям.

Прочитав далее в этой книге и в других источниках примеры остроумных фраз, ты начнешь пополнять свою собственную копилку. Кроме того, в дальнейшем ты сможешь легко перефразировать и применять эти примеры в каких-либо других ситуациях, в которые ты попадешь. Расширяя с каждым днем свой запас остроумными словцами, твой мозг начнет все больше и больше мыслить нестандартным образом, а язык, как говорят, станет острее, так что его нужно будет регистрировать как холодное оружие.

Вся прелесть в том, что это качество нельзя где-то купить, найти, у кого-то стащить. Его можно только натренировать. В этом мы все равны, потому что рождаемся, не умея шутить и мыслить креативно, а приобретаем это умение в процессе своего существования. Любые умения, в том числе и способность острить как наматывание клубка, приобретается моток за мотком, в данном случае запоминая выражение за выражением.

Важно помнить и то, что настоящее остроумие должно быть спонтанным, ненавязчивым и легким. Не нужно постоянно ждать момента, чтобы выкинуть что-нибудь смешное. Также не нужно на каждый вопрос или реплику другого человека пытаться сказать что-то остроумное. Все должно быть уместно и непринужденно. Все должно быть в меру, как подсказывает сердце. Хочется шутить – валяй! Если не знаешь, как лучше это сделать в данный момент или сомневаешься в уместности остроумия, тогда промолчи. Иначе это будет выглядеть как дешевый понт или неуверенность в себе, скрытая за грубой маской шута.

КОРОТКО:

Остроумие выручает в сложных ситуациях и делает жизнь людей краше. Люди с нестандартным мышлением ценятся во всех сферах жизни. Если постоянно стимулировать мозг нестандартными мыслеобразами, то он со временем сам начнет работу в том же направлении – выработается способность мыслить также нестандартно.

Нулевая реакция

Когда возникает напряженная ситуация и начинается противостояние, это всегда момент испытания. Именно тогда становится ясно, кто чего стоит. Именно в такие моменты важно правильно показать свою первоначальную реакцию, произвести впечатление психологически устойчивого человека, способного контролировать свои эмоции и трезво оценивать ситуацию.

Как это сделать наилучшим образом? Ответ прост – нужно использовать метод «нулевая реакция». Это полное отсутствие всякой первичной реакции на раздражитель. Невозмутимость, спокойствие, каменное выражение лица, никакого намека на то, что сказанное как-то на тебя повлияло.

Что хочет увидеть оппонент (агрессор, язвительный шутник), когда бросает в тебя психологический «камень» или задает неприятный вопрос? Он хочет увидеть, что его «камень» попал в цель, что его слова как-то задели тебя. Это будет видно по твоему поведению: смущение, оправдание, грубость, твое неестественное хихиканье вместе со смехом окружающих. Не так важно, как ты будешь защищаться и что при этом станешь говорить. Важно то, что эти слова уже вызвали некоторую реакцию, а это значит, что оппонент уже имеет на тебя определенное влияние. Теперь соперник будет знать, что нашел нужный ему рычаг воздействия на тебя, нажимая на который, он сможет нарушать твое равновесие.

А теперь представь, агрессор пустил одну «отравленную стрелу», затем другую, третью и т. д., а твоя реакция нулевая. Ты без эмоций. Как дротики в бетонную стену! Твое лицо и весь твой вид как бы говорят ему:

«Ты слишком слаб, чтобы меня задеть и вывести из равновесия».

Это значительно уменьшит его желание продолжать действовать дальше. Он почувствует себя глупо, не в своей тарелке. Как задира перед гранитным памятником, как баран перед закрытыми большими дубовыми воротами, по которым он с разбегу бьет своими рогами, а толку никакого – они не пробиваемы, а голову уже больно.

Нападающий, который не видит реакции на свои действия, наполовину обезоружен. Вспомни, как ты или кто-то из твоих знакомых неудачно рассказывал несмешной анекдот или произносил неудачную шутку, и в ответ не было ни единого смешка со стороны окружающих. Не совсем приятные ощущения испытывал автор сказанного, после которых сразу пропадало все желание что-то дальше рассказывать. В таких случаях обычно говорят: «Готов был сквозь землю провалиться». Одна из целей данной методики и заключается в том, чтобы поставить оппонента именно в такое неудобное положение.

Дело в том, что если нет видимой реакции с твоей стороны, значит, стрела противника пролетела мимо и совсем не задела тебя. Значит ты сильнее его ударов, сильнее выбранной им атаки, сильнее его самого! «Нулевая реакция» ассоциируется с силой, высотой, уверенностью и неуязвимостью.

Но это не значит, что не надо вообще отвечать на брошенные камни в твой огород. Важно сдержать в себе первоначальное желание ответной агрессии или напряженной «натянутой» улыбки. Я понимаю, что это не просто. Но все же, самое трудное только вначале. Для того чтобы выработать первоначальную «нулевую реакцию», просто возьми за правило: после каждого «укола» (подколки, хамства) считать про себя до 3–5. При этом мышцы твоего лица должны быть расслабленными, без проявления каких либо эмоций. Или же можно сделать глубокий вдох, задержать на несколько секунд дыхание, затем медленно незаметно выдохнуть. Дело в том, что от перекрытия поступления в легкие кислорода в организме происходит легкий стресс, включается инстинкт самосохранения, и в нервной системе под искусственно созданной угрозой отсутствия дыхания все внешние проблемы отходят на второй план. Вспыхнувшие отрицательные эмоции попросту сжигаются. После этого ты почувствуешь себя намного легче и сможешь на холодную голову принять дальнейшие обдуманные решения.

Я люблю этот метод и часто им пользуюсь, мне он помогает. «Нулевая реакция» придает уверенный вид со стороны. Плюс в этот промежуток времени ты сможешь поразмыслить, какой дать ответ противнику. То ли кинуть ответную подколку, то ли вежливо послать его, а может отреагировать в мягком и остроумном стиле, тупо посмеяться или просто проигнорировать его слова и посмотреть на него как на идиота (различные модели взгляда см. далее). Таким образом, ты убиваешь двух зайцев: 1) демонстрируешь невозмутимость, уравновешенность, уверенность и стойкость, 2) у тебя появляется дополнительное время для того, чтобы понять, что делать дальше. Попробовав этот метод на деле, ты и сам заметишь, что контролировать свои первоначальные эмоции стало гораздо легче.