Текст книги "Полдень, XXI век. Журнал Бориса Стругацкого. 2010. № 2"

Автор книги: Аркадий и Борис Стругацкие

Соавторы: Антон Первушин,Сергей Соловьев,Ника Батхен,Илья Кузьминов,Константин Фрумкин,Константин Крапивко,Илья Каплан,Светлана Селихова,Сергей Карлик
сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 12 страниц)

И я поехала. Машина оказалась классная. Хотя похуже, конечно, чем у папы; у папы места полно, и салон кожаный, и все такое мягкое, теплое, а здесь все-таки чуть пожестче. Но все равно здорово! Не то что «девятка» нашего физрука, на которой он меня однажды до дома довез, когда я коленкой стукнулась (ну, притворилась больше, на самом деле; я просто хотела узнать, каково это наедине с физруком; подруги рассказывали, что он их за сиськи хватал).

Так вот, поехали мы кататься, он сначала рассказывал, как их команда заняла первое место по волейболу в институте, а потом опять машиной стал хвастаться. Сказал, что стекла меняют прозрачность, и можно так сделать, чтобы вообще ничего видно не было, а кресла назад отъезжают и спинки откидываются. Я все понять хотела, к чему это он рассказывает? Сначала думала, ему машина очень нравится, и он наговориться не может. А потом он заехал куда-то в парк, остановился, и все вдруг стало ясно. Я решила, что буду сейчас орать, когда он попытается меня лапать, но при этой мысли сработал персональный наказыватель, и я поняла, что пришел час Икс. В общем, я дала ему. Он оказался очень нежным, и мне почти не было больно.

Несколько раз у нас это было в машине, и он потом отвозил меня домой. А через месяц я в первый раз осталась у него на ночь. Оказалось, он живет отдельно от родителей, в двухкомнатной квартире. Потом я ночевала у него все чаще, и ни разу не было, чтобы папа мне хоть слово сказал, как будто только одного и хочет, чтобы я с этим парнем встречалась. И, в общем, все так и есть, потому что папа однажды по пьяни брякнул: «Ничего не бойся. Он никуда не денется, договоренность есть».

Короче, у меня теперь есть классный парень, и все в шоколаде; он часто заезжает за мной вечером, когда я гуляю на школьном дворе. Сразу после школы он не может: учится и работает, но оно и к лучшему. Вечером больше народу видит, как за мной приезжает взрослый мальчик на иномарке, и как я целую его в губы, когда сажусь к нему в машину. Мои подружки на меня молятся, а мои одноклассники меня прям боятся и готовы для меня все, что угодно, сделать. Стоит мне только вздохнуть чуть громче обычного, все сразу замолкают, потому что думают, что я сейчас что-то скажу важное.

В общем, меньше чем за год я стала стопроцентно успешной, и все благодаря персональному наказывателю. Теперь я только одного боюсь: как бы он не сломался, ведь без него я могу начать делать ошибки и стану менее успешной. Так что я попросила родителей купить мне запасной, даже два запасных, чтобы один сразу подсоединить к телу как резервный, а другой носить в сумочке. Родители мне, разумеется, не отказали. Мой папа хорошо зарабатывает, так что я стопроцентно могу себе это позволить.

СВЕТЛАНА СЕЛИХОВА
Суперщетка: метаморфозы бытия
История отношений

Мой мир – ванная комната. Шум воды. Белый кафель. Чистота и порядок во всём.

Я – Щётка. Вишу на гвозде, между зеркалом и полотенцами, выше всех! Правда, есть ещё лампочка под потолком – наше Солнце. Но её жизнь хрупка и недолговечна – не перегорит, так разобьётся, и на смену ей мужчина ввернёт другое солнце, ярче прежнего – в семьдесят пять, а то и в сто ватт.

Так что лампочка – всего лишь прислужница. Именно ей позволено освещать труды моих дней.

В нашем мирке без окон – всё конечно и взаимозаменяемо. Жизнь мыла, шампуней и гелей – недолговечна, дней десять, не более.

Вечна лишь я. Моя голубая ручка удобна и надёжна, щетинистое тело упруго и ершисто. Я – Суперщётка! Шик-щик – и грязи как не бывало.

Разница между мною и стоящими под зеркалом флакончиками и баночками причудливых форм огромна: ибо я – поборница чистоты, а они лишь средства гигиены. Шик-щик, щетинка к щетинке, шик-щик, вместе – мы сила!

Мир спасёт стерильность. Чистюля и педант, я вычищу из вашей головы все мысли.

Под ванной скрывается чудовище, похожее на подтаявший студень из курицы. По ночам оно выползает из своего укрытия, тяжело взбирается по дверному косяку, чтобы шлёпнуться в ванну и собрать желейным телом драгоценную влагу. Напившись хлорной воды, чудовище счастливо засыпает, нервно вздрагивая, причмокивая и присвистывая.

За зеркалом есть трещина в стене, там живёт мой враг, царевич лже-Махаон, паук. В молодости он был обычным флегматичным паучком, без затей, по имени Куделька.

Но однажды у нас появилась коробка из-под торта «Махаон», с огромной, червлёной по золоту бабочкой на крышке.

Женщина высыпала в неё ракушки и разноцветные камешки, привезённые с моря, задвинула сокровища под ванну, да и забыла.

И Куделька сошел с ума – без отдыха опутывал коробку километрами и килограммами тенет, пока та не слилась по цвету с половой тряпкой. Бедняга работал день и ночь и чуть не умер от истощения. От головокружения Куделька решил, что бабочка на крышке – его портрет. Вот так, ни много ни мало: она – это он. От долгого ползания под ванной у одних кровь остывает, у других – голубеет.

А никто с ним и не спорил. В нашем мирке равнодушных каждый сходит с ума согласно своей фантазии.

Цель убогой жизни лже-Махаона – затянуть липкой и мерзкой паутиной мир. Серый мир мохноногого царевича… Но я зеваю, слишком скучная получается картинка.

Благодаря моим стараниям Куделька голодает.

Хотя пару раз, когда женщина, живущая за стеной, оставляла дверь в наш мир распахнутой, к нам (о, ужас!) влетели две жужжащие шизоидные твари. Брр-рр-р!!! У паука был пир… и несварение, как следствие обжорства.

* * *

У женщины за стеной странно изогнутый нос, длинные прозрачные пальцы и огромные когти, покрытые бордовым лаком. Думаю, она орёл.

Мне не даёт покоя их настоящий цвет, который она зачем-то скрывает. Но придёт время, и эту тайну я раскрою.

А недавно в нашем мирке появился мужчина. Красавчик.

Он, словно большой ребёнок, ежедневно по-мелкому пакостит: пачкает зубной пастой зеркало, оставляет в раковине свои игрушки, дурно пахнет носками, роняет полотенца…

Женщина сердится и выговаривает ему, но это не мешает ей забывать расческу с клочьями крашеной пакли на моей зеркальной полочке.

Только я привыкла и не ропщу, шик-щик – и мир снова чист и прекрасен.

Мне знакомы разные вкусы нечистот: ржавчина, известковый налёт, плесень, рвота… И всё это приправлено – пемолюксами, санокс гелями, в зависимости от наличия доживающего свой век тюбика на полке.

А недавно я познала новый вкус и почти сошла с ума от цвета.

Красавчик брился и случайно порезался.

На белом кафеле расцвели алые маки, и я познала их вкус – он незабываем!

Я даже сопротивлялась, когда меня мыли, и уколола щетинкой палец с орлиным когтем.

И тогда женщина, вскрикнув, злобно отшвырнула меня в сторону и выбежала вон, а красные капли её четвёртой группы стекали по стенкам ванны, и я скользила по ним пьянея и жадно собирала их щетинками своего иссохшего в борьбе за чистоту тела, и они из белых становились розовыми. И это было прекрасно, шик-щик, шик-щик, пук…

После пира, впервые за многие годы, мне удалось уснуть среди бела дня всеми щетинками сразу.

* * *

Я проснулась от тревожного шепота шампуней и мыла, они сплетничали обо мне.

Дескать, я – диктатор и возомнила о себе невесть что…

А зеркало сказало, что я подросла.

Я распрямила щетинки потягиваясь, шик-щик, вот она я, смотрите, поборница чистоты, Суперщётка!

* * *

Ещё вчера я думала, что мир ограничен стенами ванной комнаты, и всё было надёжно и просто. Строгая иерархия во всём. Зеркальное отражение выстроенных по ранжиру тюбиков и флаконов. Скукоженные тела сохнущих полотенец. Блеск кафеля.

Но сегодня мне открылось, что есть ещё и кухня, где мои принципы бездейственны.

На кухне женщина метит территорию. Она источник хаоса: пачкает кастрюли и тарелки, льет воду на пол, гадит убежавшим кофе на плиту, и при этом как ни в чём не бывало напевает гнусавым голосом о другом красавчике…

И самое комичное и непонятное для меня, что мужчина называет эту неряху Хозяюшкой.

Когда я впервые услышала это его интимное и нежное Хозяюшка в её адрес, то от смеха чуть не лишилась половины щетинок, я даже свалилась со стола, потеряв над собой контроль.

А потом, уже вися привычно на гвозде, долго думала, что же он нашёл в этой нечёсаной лахудре?

Красавчик глуп и слеп – вот что я поняла.

Нужно, чтобы он обратил на меня внимание, увидел мою незаменимость и полезность, оценил голубизну ручки. Вот только как это сделать? Будет над чем поразмыслить сегодняшней ночью.

* * *

Я грущу. Оказывается, мир огромен. Помимо кухни есть ещё и комната, в которой работы непочатый край.

Недавно я познакомилась с Ковром.

Тело его огромно и ворсисто. Ни в ванной, ни на кухне он бы не поместился. Он перс. Что это такое, я не совсем поняла. Может, это его видовая принадлежность? Есть же: щетки, мужчины, женщины, пауки, чудовища… Значит, могут быть и персы. Ну, конечно, это так. Я же гений!

Так вот, Ковёр геометричен. У него сложный светлый орнамент, но лахудра уже успела всю его красоту и сложность загадить.

Она ползала по Ковру со мною в руке битый час, проклиная себя, несчастную, дурацкий ковёр и Красавчика.

Потом, когда щетинки выбились из сил, со злостью зашвырнула меня под диван, в темноту и пыль, где я, обессиленная и забытая, валяюсь второй день.

У людей это зовётся отдыхом, они тоже любят поваляться в самых неожиданных местах.

Но я – не они. У меня миссия! Шик-щик, шик-щик!..

* * *

Это даже хорошо, что женщина забросила меня под диван. Именно там, в укрытии, я стала свидетельницей ужасной сцены между ней и Красавчиком.

Но каково! Оказывается, она ему изменяет. Приличия ей не знакомы, ничего не отрицая, она лишь швырнула в зеркало кофейную чашку.

Стёкла я замела под плинтус, спрятав парочку осколков между щетинками, так, на всякий случай.

Женщина ушла, хлопнув дверью, а бедный Красавчик совсем раскис: пил из горлышка гадость, плакал и разговаривал со своим отражением, глядя в разбитое зеркало.

От возмущения я даже поцарапала паркет.

И тогда пришло неожиданное решение: неряхе нет места в моей квартире!

Удивительно, но отдых под диваном меня ослабил. Щетинки скукожились и потемнели. Хотелось домой, в ванную комнату, на любимый гвоздь…

Всю ночь я шуршала и вздыхала, пытаясь обратить на себя внимание, но всё напрасно – ведь по ночам Красавчик с Хозяюшкой выбивают зачем-то из дивана пыль.

На утро дня четвёртого меня наконец-то обнаружили, спасибо закатившемуся под диван жёлтенькому колечку.

И вот я вернулась домой, где меня дожидались нечищенная раковина, заляпанное зеркало и мой названый друг, мастер опутывания предметов, тишайший лже-Махаон, Куделька.

Им-то я и позавтракала. Шик-щик-щик, шик-щик-щик, э-эээ! – и от потерявшего бдительность великого прядильщика осталось лишь мокрое место.

Щетинки распрямились и повеселели.

Правду говорят: съешь соседа – станет легче.

* * *

Сегодня Красавчик поставил на полочку новый порошок для чистки сантехники, и Хозяюшка долго чихала, разбрызгивая на кафель сопли и слёзы аллергика, ругала своего друга за скаредность, а тот злился и кричал, что не мужское это дело ходить в торговую лавку за всякой ерундой.

Красавчик нравится мне всё больше и больше, и спасибо ему за этот чудо-порошок. Это благодаря его термоядерности у меня словно выросли крылья: шики-шики-щик, шики-шики-щик, хоро-оо-шо-о! Я даже впервые самостоятельно спрыгнула с гвоздя.

Зеркало чуть не треснуло от зависти, глядя на мои пируэты по стенам и потолку.

На шум из-под ванны выползло в неурочный час чудовище и тут же поплатилось за любопытство: шики-щик-щик-щик, – и от аморфного страшилища ничего не осталось.

Это был фейерверк всеобщих эмоций: шампуни, выплюнув крышки, разинули рты, зубные щётки аплодировали, выпрыгивая из стаканчиков, мочалки завязались в узел, чтобы не лопнуть от смеха. Все обитатели нашего мирка – лестью ли, злостью ли, глупостью ли – выразили мне свою признательность.

* * *

Я расту и крепну.

Зеркало окривело от ужаса, разглядывая мои зубья, которые ещё вчера были безобидными щетинками.

С их помощью я самостоятельно передвигаюсь и по ночам совершаю экскурсии по квартире.

Женщина, похоже, тоже заметила изменения во мне. Сегодня она долго с сомнением рассматривала меня, словно неведому зверушку, а потом позвала Красавчика, но тот высмеял свою Хозяюшку, сказав, что почаще нужно гонять по квартире пыль. Они снова ссорились.

Мне постоянно хочется есть, я стала разборчива во вкусах, думаю, это заслуга чудо-порошка, непонятно, как я раньше без него обходилась?.. Он, словно сказочный джинн, превращает клетку ванной комнаты – в сказочный дворец, а меня – в наследную принцессу.

Вечером мои сожители проверяли кофейный сервиз на прочность.

Было весело.

Женщина была более меткой и подвижной.

Я не удержалась – швырнула с полочки шампунь и ковш, грохоту было много, но всё цело.

Смотрю на осиротевший кофейник. Что за дерьмовый сервиз?! И понимаю – это не пластмасса.

Красавчик, потирая ушибленные плечи и лоб, ушёл, хлопнув дверью, и не ночевал дома.

Женщина плакала, и мне её, несчастную и беспомощную, стало даже немного жаль. Такими мужчинами, как Красавчик, не разбрасываются.

Я подползла к дивану и ждала, когда игрунья успокоится, но плач был всё горше и горше.

И тогда мои нервы сдали: цепляясь щетинками за обивку дивана, я стала карабкаться вверх. Это было не просто, но я справилась.

Решение погладить плаксу по вздрагивающему плечу пришло внезапно, но, видимо, я не рассчитала коэффициент силы трения и шаркнула слишком сильно, а она, глупая, не поняла, что это была лишь невинная ласка щётки, и завопила так, что прибежал сосед, живущий за стеной.

Клочья её разорванного голубого халата намокли и стали бордовыми. О, вожделенная четвёртая группа крови, как ты вкусна!

Старый пердун по-соседски успокоил Хозяюшку. Они долго выбивали пыль из дивана, пока я делала отчаянные попытки выбраться из мусорного ведра.

Каких только нечистот я там не наглоталась: и селёдочных костей, и картофельных очистков, но, переварив всю эту гнусность, я заметно уплотнилась и стала ещё сильнее и выносливее, и пусть пылевыбивальщики не надеются, что прощу им моё унижение – никогда!

А к обеду (о счастье!) вернулся Красавчик, заблевал ванну, и я работала, как проклятая, возвращая вверенному мне сантехническому мирку первозданную свежесть.

* * *

Вот и настали чёрные для меня дни. Кончился купленный Красавчиком чудо-порошок.

Женщина принесла новую баночку импортного чистящего средства. Но оно не вставляет!!!

А то, что пятна и грязь его не выносят, – мне по ручке – и без помощников справляюсь! Щики-щик, я в бешенстве! Плюнула синькой в зеркало, порвала в клочья сохнущее постельное бельё, разбила любимый одеколон Красавчика и, нырнув в унитаз, сделала засор. Пусть знают, на что способна обиженная, голодная Щётка! Я не раба! Сколько лет шики-щикаю на этих господ круглосуточно, а они для меня коробочку порошка пожалели! Он же мне для тонуса нужен! Неужели не ясно?! Никто меня не ценит! Только я не какая-нибудь кустарная поделка – я фабричная! Мой номер тысяча триста семьдесят девять!

Я этим беспринципным грязнулям и жадинам покажу, на что способна Щётка с идейными убеждениями! Щик! Щик! Щик! Война объявлена! И никаких фамильярностей! Отныне вы для меня не Красавчик (пардон, забылась), отныне вы для меня не мужчина и женщина, а всего лишь М и Ж! Я вас сотру, как пыль за унитазом! И не таких одолевала! Я, Суперщётка, победительница Чудовища, уничтожающая на своём пути всех врагов и несогласных – одним взмахом! Щик-щик-шиии…

Но прочь волнения! Так и до инфаркта недолго. Нужно себя беречь. Я ещё нужна щетинкам, шики-ши-ши, я у них одна. Ах, сколько всего навалилось на мою бедную голубую ручку!

Я вползаю по стене, туда, где ржавеет в одиночестве мой старый, надёжный гвоздь. Вот я и на месте. А сейчас – спать. Буду висеть, пока кто-нибудь не вспомнит обо мне. Ши-и-и, ши-и-и, харрр!!!

* * *

М и Ж решили, что у них завёлся барабашка. Ха-ха-ха! Это только начало. Кстати, сегодня под утро я залезла в холодильник и погрызла курицу, не из-за голода, а из интереса, но, увы, курятина тоже не вставляет.

* * *

И как это я не догадалась раньше?! У Ж, оказывается, отличный вкус. Сколько лет она собирает зелёных ежей – десять? пятнадцать?.. Судя по их количеству и вытянутым шеям – давно.

Правда, вчера я переусердствовала и уронила зелёное чудо прямо на клавиатуру ноутбука.

Горшок треснул. Земля рассыпалась…

М так орал, что я, прячась под столом, решила: бедняга не в реале: ночные бродилки с аркадами подорвали его и без того ослабленную психику.

И всё же, что ни говори, – он Красавчик, хоть и м….!

Зелёные ежи – мои дальние родственники. Только их щетинки от редкого полива и пыли превратились в шипы. Вероятно, одна из моих прабабок, щеток, согрешила когда-то с огурцом.

* * *

Я теперь всё время пою и прыгаю по стене.

Вчера решила почистись люстру в зале, но немного переусердствовала…

Ах, сколько было у меня работы! Всё блестело от хрустальных осколков. Даже пришлось воспользоваться услугами Веника.

Бедняжка Ж порезала ногу и плакала, но я ей помогла остановить кровотечение. Бинты и йод – не нужны, когда под рукой Суперщётка-Айболит!

Кстати, Веник – галантный кавалер, по-моему, он меня обметает. Но мы из разных социальных слоев, к тому же он стар и грязен, и все его ухаживания вызывают у меня жалость. Но на безрыбье, как говорится, и рак – рыба.

* * *

На меня жалобы. Я вампир. М решил, что Ж сходит с ума.

Он пригласил друга, специалиста по летающим тарелкам, и они вдвоём до утра пили и спорили на уфологические темы, потом смотрели порнуху, а под утро грязные тарелки, действительно, летали – их метала Ж, целясь в осоловевших бражников.

Мат. Драка. Угрозы соседей вызвать милицию…

В итоге, я два часа делала шики-шик. Вот она, горькая судьба Золушки, пенсионерки, так и не дождавшейся принца!

Кстати, о принце.

Ночью Веник сделал попытку пробраться из угла прихожей (места своего многолетнего стояния) ко мне, в ванную комнату, но у старика ничего не получилось. Он с грохотом свалился на полпути, и, получив от М пинка под грязную задницу, рассыпался, а утром Ж унесла его куда-то из дома.

Все жители ванной шептались в ужасе, предполагая, что живой ещё Веник унесли на кладбище предметов, в мусорный контейнер.

Мусорный контейнер – это подросшее помойное ведро, место, куда люди отправляют надоевших им или сломавшихся ветеранов и поборников чистоты вроде меня.

* * *

Я продолжаю расти.

Сегодня М с удивлением рассматривал мою красоту и мощь, а потом долго шептался о чём-то с Ж.

Меня боятся уже все обитатели квартиры!!!

Ж заходит в ванную с опаской, оставляя дверь приоткрытой.

М тоже не отличается особой храбростью: моется, а сам косит карим глазом в мою сторону.

Они ведут себя, словно дети. Но страх объединил их усилия, и сегодня ночью, вместо того чтобы выбивать из дивана пыль, любовники строили план по моей ликвидации.

В отместку я развернула в вазе все конфеты, а фантики замела в ботинки М. Затем высыпала из банок кофе, песок и муку и на кухонном полу воспроизвела аннотацию польского шампуня для окрашенных волос в зеркальном отражении.

Ночевала на кухне, лёжа на холодильнике и слушая его монотонную, равнодушную мантру.

Утром, когда заспанная Ж увидела мои художества, с ней случилась истерика.

М бил её по щекам, поил кефиром и валерьянкой, а потом побежал за веником. Только Веника в нашем доме больше нет!

И тогда они, наконец, вспомнили, что есть я, в панике переглянулись, – мысль об истинной хозяйке дома пришла в их головы одновременно.

Моя голубая ручка легонько пихнула под оранжевый бочок забытый на тарелке, одинокий апельсин. Он спрыгнул с холодильника и весело покатился им под ноги.

Моё присутствие на кухне было рассекречено… и проигнорировано?..

Как дети в песочнице пекут куличики, так и мои «хозяева» ползали по полу, сгребая кофейно-сахарную смесь, пригоршнями ссыпая её в мусорное ведро, боясь посмотреть друг другу в глаза, а я, с видом победительницы равнодушно взирала сверху.

А когда мои щетинки устали наблюдать за их мышиной, бестолковой вознёй, спрыгнула на пол и показала неумехам мастер-класс, – щик-щик-щик! – и пол стал стерильно-чистым.

То не лягушонка в коробчонке скачет, то ни чучуля вылез из трубы погулять – то М и Ж, мчатся с пеной у рта строить баррикады.

Глупые, несуразные люди, живущие без идеи и без цели. Моё вам презрение! Не могу взять в толк, в чём их предназначение?.. Пожалуй, буду ими питаться… Должна же от них быть хоть какая-то польза!

* * *

Они не выходят из комнаты третий день.

Мне скучно. Я уже обследовала все закрома Хозяюшки: банки, коробки, шкафы и полки. Навела чистоту во всех углах – что дальше?

Очень хочется подкрепиться чем-то существенным.

Их состояние внушает опасение: М и Ж орут друг на друга, постоянно шепчутся с кем-то по телефону, сочиняя небылицы: дескать, щётка подросла и хочет их убить… Что им отвечают – не знаю, но, видимо, что-то нелицеприятное, потому как М выражает своё несогласие нецензурными воплями и грозит собеседнику вычеркнуть его из списка друзей.

Ха-ха-ха!..

* * *

Я скребусь к ним, а они затаились, я стучу в косяк изо всех сил, а они визжат… Скучно. Соседство с ними раздражает. Опасаюсь, не сожрали бы они моих зелёных ежей. И даже страшно представить, какую грязь они там развели. О, бедный, бедный Перс! Ну, ничего, придёт время, и я спасу твой ворс от этих ходячих, пыльных мешков!

* * *

Шики-ши, ши, ши, шики, ши… – звучи, моя песня, в ночи. Настроение отличное! Ручка – из голубой стала синей. Щетинки подросли почти в два раза. Да и работаю я, как ни странно, намного больше. А всё оттого, что появилась цель!

М и Ж уже почти неделю не выходят из комнаты – впали в спячку?

Я читала, некоторые виды животных переносят так голод и холод.

Делаю вывод – мои «пресмыкающиеся» тоже рассчитывают проснуться, а меня нет – то был кошмар, навеянный метелью.

Пока их не трогаю.

Некогда.

У меня новый проект.

Вот, решила начать работу по расширению квартиры на восток.

Задача ясна – убрать одну из стен.

Её-то и тру, не жалея щетинок, с утра и до ночи, с ночи до утра… Щик! Щик! Щи-и-и-к!..

Интересно, есть ли там, за стеной, новый веник?

* * *

Сегодня произошло знаменательное событие. Среди бела дня кто-то отпер входную дверь. Это был друг М, главный по летающим тарелкам, уфолог, кажется.

Я вскарабкалась на коробку звонка в коридоре и затаилась.

Как оказался у Лысого чужой ключ? Одно из двух – либо он домушник и шёл меня грабить, либо М сбросил ему ключ с балкона.

Полудурки, наконец, разобрали баррикады и прервали добровольное заточение.

На них страшно смотреть.

Из путаных речей я поняла, что заготовкам на зиму, хранящимся в шкафу на лоджии, пришёл конец. Пили они талый снег, собранный на балконе. Уроды!

А «…если…, – как поётся в песне, – …завтра война, если завтра в поход»? В окопах будут отсиживаться? Трусы! Трусы! Трусы!!! Щик! Щик! Щик!!! От возмущения я, кажется, стёрла телефонный провод.

Лысый принёс продукты.

М и Ж отправились в душ, а гость врубил шансон, подвязал бабий фартук, вооружился ножом, и понеслось: радостно пыхтела газовая плита, то и дело выпуская из закопчённых конфорок огненных драконов, звенела посуда, летели мимо мусорного ведра очистки и шелуха…

И был пир на весь мир – с песнями, плясками, мордобоем, битьём посуды. Приходили и уходили какие-то люди. Мой храм чистоты был порушен за один вечер.

Чтобы не видеть и не слышать, я, закрыв плотнее дверь, заползла под ванну, предварительно вывернув лампочку из плафона. Я устала. Щетинки поникли. Ручка стала горячей. Видимо, я заболеваю. Не иначе, Лысый принёс в дом инфекцию.

* * *

Ночью, когда оргия закончилась, я вылезла из укрытия и поползла на кухню, испить водицы. С трудом вскарабкалась в раковину, а она оказалась забита грязной посудой.

Жажда мучила. Спрыгнув на пол, где сгрудились вокруг мусорного ведра бутылки всех калибров, сунулась щетинками в горлышко каждой – пусто! Уроды не оставили мне ни глоточка. Щики-и-и-и-!!! Ну и ладно. Это у кошек девять жизней, а у щёток жизней столько, сколько щетинок на мускулистом теле.

Ползу в маленькую комнату.

Лысый валяется на полу, в обнимку с какой-то девицей.

Щики-щик, с кого начать – с разносчика инфекций, пузатого уфолога или с его подружки, длинноногой худосочной красотки? Думаю, всё же с виновника содома, Лысого.

Цепляясь щетинками, лезу по мятым брючинам, по рукаву рубашки, к выпирающему кадыку, пристраиваюсь за ухом и одной из щетинок делаю осторожный прокол.

Лысый вздрагивает и поворачивается на другой бок. Ну вот, все мои старания насмарку.

Начинаю всё сначала. Срезаю щетинками пуговицы с рубашки – одну, вторую, третью… Поднимаюсь по волосатой груди, всё выше и выше…

Лысый недовольно что-то бурчит, хватает меня за ручку и швыряет в другой конец комнаты.

Я больно стукаюсь о стекло книжного шкафа и с грохотом приземляюсь на пол.

Лысый мычит.

Девица стонет.

Я в бешенстве. Ах, ты так?! Ну что же, не хочешь по-хорошему – буду пить тебя без анестезии. Шики-щик! Кто к нам придёт незваный, в час мочалки… О май лайф! Что за вкус! Первая группа! Резус минус!

Лысый, выпучив глаза, дёргается в конвульсиях. Но мои силы с каждой секундой удесятеряются. Я захлёбываюсь от жадности, не в силах насытиться. Жизнь прекрасна, когда рядом донор!

Внутри моей ручки что-то булькает и перекатывается, это, потрескивая, растут щетинки.

Я изменила цвет. Ручка стала нежно-розовой, как пасхальное яйцо, а щетинки бордово-коричневыми.

Не в силах пошевелиться, я засыпаю, на месте недавнего пира, прислонившись горячей ручкой к ледяному плечу вздрагивающей во сне худосочной девицы.

Её спутанная грива по цвету напоминает мои щетинки. Стоит, пожалуй, причесать шишигу, вот только отдохну немножко…

С этими мыслями я засыпаю, и снится мне сияющий белый кафель с торчащими из него растрёпанными вениками.

* * *

Едва забрезжил рассвет, я вскочила и со свежими силами принялась наводить порядок: шик-щик, шик-щик – и посуда сияет; щики-щик-щик-щик – и следы надоедливых гостей заметены.

Вот только что делать с Лысым – непонятно. Спрячу-ка я его на время под ванну.

Щики-щи-щи-щи, щики-щи-и-и… Тяжелый, гад, хоть и пустой.

А красавица всё спит. Тушь размазана по лицу, на голове колтун… И дружка из-под бока утащили, а ей хоть бы что!

Щетинки так и чешутся подправить её макияж. Ши-ши-ши, какой простор для творчества!

Ох уж эти нимфетки! На любом флаконе изломы ваших агрессивных профилей!

Почему бы не изобразить чистюлю и аккуратницу Щётку с голубой ручкой, у которой всегда всё шики-щик?! Нет, вам подавай худосочные тела выросших из детских колготок безмозглых дурочек! Ши-ши-ши!..

Итак, начну с волос.

Тише! Что ты орёшь, как оглашенная?! Куда?! Постой, говорю! На балконе полно снега, простудишься, накинь хотя бы куртку!

Пыхтя и переваливаясь, ползу за беглянкой к балконной двери.

На крики гостьи выскочили из своей комнаты М и Ж.

Эко меня распёрло! Пытаюсь просунуть пузатое тело в разорванную на форточке сетку.

Девушка в истерике мечется по балкону.

М и Ж застыли посреди комнаты.

Щик-щик, ура! – праздную победу, спрыгивая с оконной рамы на бетонный пол, в то время как обезумевшая жертва перекидывает через перила ногу.

«Не делай этого, глупая, остановись!» Едва успеваю вцепиться, всеми щетинками сразу, в огненный колтун на бестолковой голове лолитки, пытаясь задержать самоубийцу.

Щиик! Щиик! Щик! И я падаю, больно ударившись ручкой о бетонную плиту, а от лысой дурочки, возомнившей себя птицей, лишь вопль предсмертного ужаса…

М и Ж онемели? Как два привидения, они, шатаясь, скрылись в ванной комнате и закрыли дверь на задвижку. Не хотят со мной общаться – ну и не надо! Мне до их завихрений нет дела!

Сижу на ковре и пытаюсь избавить своё тело от чужих волос. Они всюду. Щетинки тошнит от мёртвой рыжей пакли. Снова я поплатилась за свою доброту.

* * *

Звонок в дверь.

Но М и Ж не торопятся открывать. Разве сделать это самой? Нет, всё же, думаю, не стоит.

Звонок становится назойливым.

Подпрыгиваю и, повиснув на дверной ручке, смотрю в глазок. Ба! Ряженые. Ожившая лубочная картинка! «На нём защитна гимнастёрка, она с ума меня сведёт»… Что за богатыри рвутся в мою хижину? В фуражках с кокардой… А вот мак за ухо воткнуть забыли!

Хлопнула железная дверь, это козёл, из семидесятой, любопытствует. Как же без него?!

А незваные гости, похоже, хотят выломать дверь.

Вопль из ванной, перекрывающий шум воды. Ну, что, что случилось на этот раз – кран сорвали, зеркало разбили?! Нет, они хотят моей смерти! Я и так потеряла сегодня три щетинки, когда выдирала из своего тела мёртвые волосы рыжей гостьи!

Чудненько. Готовый кадр к фильму ужасов. В главных ролях М и Ж, квартира номер шестьдесят девять. Вот, теряя тапки, эти шреки бегут к входной двери, лица зелёные, глазоньки на лбу…

Кажется, я поняла, их напугал лысый урод, которого я неосмотрительно запихнула под ванну.

Тю-тю-тю, что такое?.. Не узнали свою рабу?

Вот М шарахнулся в сторону, а в Ж словно вселился бес: она хватает меня, с силой швыряет на пол и начинает топтать и пинать, злорадно выкрикивая проклятья!

* * *

Хорошо, что у нас нет железной двери.

Ряженые на лестничной клетке, услышав мои предсмертные стоны, одним пинком выбивают дряхлую фанеру. Сильны, ничего не скажешь! И фактура, и голос – всё при них! От мыла и до пива… Беспроигрышный вариант для любой рекламы. Но отбросим лирику.

Не разуваясь, толпа гостей шлёпает в зал, а козёл из семидесятой семенит следом, словно его кто приглашал.

Дюжина грязных ботинок из кожзаменителя топчет Перса. – Убила бы!

Что за театр? В толк не возьму.

Пришли незваные, а как разговаривают!

Хозяева от страха обделались: Ж зубами стучит и заикается. М на меня карим глазом косит и мычит что-то.

А ребятушки тем временем вызывают какую-то бригаду…

Ремонт, что ли, решили затеять? Везде нос сунули, даже в мусорном ведре покопаться не побрезговали.

А козла-соседа и ещё какую-то бабку, с завязанным вокруг поясницы пуховым платком (момент её появления я упустила), называют понятыми.

Сколько новых слов, щетинки дыбом!

Среди ряженых женщина, она вполголоса убеждает одного из добрых молодцев вызвать санитаров.

Санитары, санитары…

Порошок санитарный – знаю, перчатки санитарные – видела, а вот санитаров – не приходилось, может, это специальные ножницы, которые отрезают всё лишнее, или какая-нибудь супертряпка? – Мне что, подыскивают замену?! Ручка плавится от мыслей!

* * *

Через два часа всё закончилось.

Тело Лысого сначала сфотографировали, а потом засунули в большой чёрный пакет на молнии и куда-то унесли.

На заснеженном балконе долго любовались моими отпечатками, всё гадали, что это за китайские иероглифы.