Текст книги "Под парусом вокруг Старого Света: Записки мечтательной вороны"

Автор книги: Аркадий Тигай

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 8 страниц)

Свою любовь и частично язык она передала Роберту и Анне, и теперь, встретившись со мной, эти милые австрийцы изливали свои чувства, принимая меня чуть ли не за символ новой, свободной и возрождающейся России.

Они смотрели на меня счастливыми глазами.

– Перестройка? – спрашивали они.

– Перестройка, – подтверждал я.

– Демократия?

– Демократия-демократия… – как эхо повторял я, радуя добрых австрийцев.

Особенно счастлива была Ингрид.

– Ты понимаешь, какое это чудо? – спрашивала она. – Простой русский человек на своей собственной яхте плывет вокруг Европы! Разве можно было мечтать о таком десять лет назад?

– Нельзя, – подтвердил я.

– Мы теперь вместе! Все: Россия, Австрия, Европа!.. Весь мир!

– Вместе-вместе…

Умница Ингрид, почувствовала иронию.

– Ты смеешься. Почему? Нет, почему ты смеешься?

– Я не смеюсь.

– Нет, смеешься… Хорошо, если бы Тарковский сейчас был жив, он бы вернулся в Россию? Разве не так?

– Так, Ингрид, так…

– Ты действительно так думаешь? – не успокаивалась Ингрид.

– Действительно.

Милые австрийские друзья!.. Я не стал им рассказывать, что после снятия цензуры первым с воспоминаниями о Тарковском выступил Ермаш, министр кинематографии. То есть, натурально, Иуда написал мемуары: «Мои встречи с Христом» – с этого началась наша новая жизнь. Никто даже не засмеялся – «революция» была в разгаре, пророки и мученики шли с молотка пачками и в розницу – все были заняты.

Все нормально, Ингрид, приезжай в Россию, тебе понравится, если не будешь пить воду из-под крана. Привет Роберту. Поцелуй Анну, она, наверное, уже выросла и стала такой же красивой и умной, как мама.

Якоря не оставляем!

Покидая Мальорку, стали подтягиваться на якорном конце и поняли, что «поймали» – якорь не выбирался. Я уже готов был рубить конец и уходить, но Президент уперся.

– Я за всю жизнь ни одного якоря не потерял, – заявил он.

Чтобы не портить президентскую статистику, мы целый час корячились на виду у многолюдной Пальма-де-Мальорки, оглашая бухту криками и матом. Трос тянули через две лебедки так, что старушка «Дафния» жалобно стонала и скрипела, выдирая из глубины непосильный груз. Наконец над водой появился якорь, на лапе которого висела многотонная цепь, видимо от «мертвяка», лежащего на дне бухты. Президент торжествовал.

Грасиас, Виктория Гарсия

Путь на Сардинию оказался освещен торжеством метеорологической науки. Еще перед выходом, в воскресенье, я с трудом пробился в центральную метеослужбу острова и уговорил охранника пропустить в святая святых – центр связи.

Дежурного синоптика звали Виктория Гарсия Мова. Вначале эта грустная пожилая дама удивилась, увидев меня на территории режимного предприятия. Потом внимательно слушала, пытаясь понять, чего я добиваюсь. Я предложил слова благодарности и добрую память, взамен просил долгосрочный прогноз погоды.

Я не соврал, Виктория Гарсия тоже. На всем пути от Мальорки до Сардинии все заходы ветра, усиления, затихания и штили в написанном ею прогнозе подтверждались с точностью до минут.

Признал это даже скептик Президент.

Как побороть жалость к самому себе

Посреди Средиземного моря прилетела неизвестного звания пичуга и уселась на топ-ванту. Как она тут оказалась? Откуда и куда летит одна? То ли отбилась от стаи, то ли характером не сошлась с товарищами или, как я, сторонится коллектива, сама по себе норовит?

– Вот и встретились два одиночества, – сказал я птице. – Небось нелегко в одиночку через море-океан?

Пернатая ничего не ответила. Я же, глядя на нее, погрузился в размышления об одиночестве, представляя себя в пустыне жизни, заселенной чужими, непонимающими меня людьми.

«Обидно! – сокрушался я. – Никогда не стремился вызвать сочувствие, выдавая себя за человека беспечного, легкого, не отягощенного заботами и комплексами. В жалости не нуждался, помощи не просил, друзей не напрягал даже тогда, когда можно было. Рассчитывал, что поймут и оценят кажущуюся легкость независимой души, а кто-нибудь особенно проницательный скажет: „А ведь не так прост наш Аркашка, каким прикидывается“. Увы, ни одного проницательного не нашлось». В душе защемило – один, один на всем белом свете…

Я переживал, а одинокий собрат по судьбе сидел на краспице и не чирикал, возможно, думал о том же. Потом капнул на палубу пометом и улетел.

Делать нечего – прихватив тряпку, пошел на бак убирать. Страховочный конец, естественно, не пристегнул, поэтому двигался в раскоряку, перебирая руками от леера к ванте. В этот момент попутная волна качнула яхту, нога сорвалась, я грохнулся. Содрал колено о петлю форлюка, а лицом угодил как раз в «сувенир», оставленный пернатым единомышленником… Потом долго выковыривал размазанный по палубной «нескользяшке» помет и чертыхался.

Пока чистил палубу, горечь переживаний смягчилась, пропасть одиночества показалась не такой уж глубокой, жалость к себе рассосалась.

«Рассопливился не по делу», – подумал я.

В кокпит вернулся нормальным человеком. Отсюда вывод: лучшее средство против душевного поноса – подтирание чужого дерьма. Рекомендую.

Курс на Сардинию. Вива Италия!

В Италию

Весь переход до Сардинии я расписывал Президенту красоты Италии, гарантируя потрясение и культурный шок.

– …Все эти Амстердамы и Лиссабоны против Италии – детский лепет, – заверял я.

– А Испания?

– Сам увидишь.

Президент умолк в предвкушении.

На третий день из-за горизонта выплыла первая примета цивилизации – качающийся на волнах пластиковый шезлонг.

– Полезная вещь, – сказал Президент, поднимая шезлонг на борт.

Несколько часов спустя море до горизонта покрылось ломаными пляжными лежаками, пластиковыми бутылками, кусками упаковочного полистирола и прочим хламом. А утром над плавающим мусором из воды начал подниматься берег Сардинии. Дворцы, цирки, античные развалины уже рисовались в воображении, однако…

Цивилизация в Марина-ди-Капитана

Угрюмый командор, похожий на спившегося Марчелло Мастроянни, принял у меня тридцать тысяч лир за стоянку и, опуская деньги в ящик стола, сделал разрешающий жест, дескать, «катитесь на все четыре…» – ни квитанции, ни чека. На дорожном указателе значилось «Марина-ди-Капитана».

Согласно романтичной легенде, давшей название поселку, в незапамятные времена здесь промышлял пиратский корабль, возглавляемый женщиной-капитаном. Мстя за убитого мужа, решительная красавица многие месяцы огнем и мечом нагоняла страх на местных жителей, после чего, схоронив в окрестностях бухты несметные сокровища, исчезла в неизвестном направлении. На этой капитанше романтическая история местечка могла бы и завершиться, но не случилось – на смену романтической пиратке пришли романтики-политики, вознамерившиеся именно тут, в Капитане, воплотить в жизнь вековую мечту халявщиков о социальном равенстве в отдельно взятом поселке.

О, где вы, где, наивные благодетели Сардинии, построившие на берегу живописной бухты «город-мечту»? Это благодаря вашим заботам вместо амфитеатров, храмов и дворцов нас встретили пыльные улицы, застроенные типовыми, одинаково убогими, бетонными домами-кубиками. Вот тебе и Италия! Само собой, что, вооружившись высокой идеей, «сардинские мечтатели» не очень-то ломали голову над архитектурой – никаких тебе завитков, капителей и портиков. Долой эксплуататорские барокко, готики и прочие модерны! Один бетонный кубик-жилье приставлялся к другому, равному по безобразности и отсутствию комфорта, все это красилось в унылый портяночный цвет, и счастье в равенстве объявлялось достигнутым. Чего еще, казалось бы, можно пожелать?

Увы, неблагодарные сардинцы не прониклись романтикой коммунального рая и, покинув бетонные кубики, разбежались кто куда задолго до того, как в бухте пришвартовались мы с Президентом, поэтому «город-мечта» был пуст, как после атомной войны. Облупившиеся стены, черные глазницы выбитых окон… Собравшись за продуктами, мы вышли на площадь, но ни магазина, ни забегаловки не нашли. В центре поселка маячила единственная торговая точка, предлагающая широкий ассортимент пеньюаров, стрингов, лифчиков и прочих интимных деталей женского туалета, и больше ничего. На месте продавца восседал чернокожий африканец, взиравший на нас с Президентом с простодушной наглостью – видимо, не сомневался, что мы сейчас же бросимся скупать его товар.

– А почему магазины не работают?

– Селесиони, – весело отозвался африканец, указывая на плакат с фотографией, наклеенный на палатку.

– Выборы у них сегодня, – догадался Президент. – У людей демократия, а ты со своей жратвой привязался.

И то правда – разобравшимся с социальным равенством – прямая дорога к демократии.

К слову о демократии

В далеких семидесятых, выбирая натуру для съемок, мы странствовали по Северному Кавказу в обществе местных водителей Шалвы и Георгия. Скромный до застенчивости Шалва был жгучий красавец, у Георгия нос свисал унылой сливой.

К сведению непосвященных: выбором натуры в кино называется праздное, ни к чему не обязывающее путешествие на дармовщину, то есть за счет картины. Снег на склонах гор, солнце, журчание нарзановых ключей… красота! Обедать расположились у подножия Эльбруса, где оборотистый горец торговал тощими застойными шашлыками. Отстояли очередь, взяли прутики с нанизанными на них кусочками бараньих сухожилий и, усевшись за стол, приступили к трапезе. Шалва с Георгием тоже развернули свои бутерброды и устроились неподалеку на камешках, попирая тем самым принципы равенства и социальной справедливости, но не тут-то было. «Негоже творческим работникам отделяться от обслуживающего персонала», – забеспокоилась моя демократическая душа.

– Двигайте к нам, ребята!

– Стол маленький, – застенчиво отнекивались водители.

– Мы подвинемся, – настаивал я. – В тесноте, да не в обиде.

Сидящий рядом Игорь Масленников, в то время еще молодой режиссер, коротко вздохнул и, пытаясь умерить мой приступ либерализма, прошептал:

– Может, им там хорошо?

Но я точно знал, что «нехорошо», и принялся восстанавливать социальную гармонию со всем жаром двадцатипятилетнего идиота. Ни оператор, ни художник, ни администратор не посмели возразить, и вместо обеда началось «великое переселение народов».

Стол отодвинули от стены, приставили еще два стула и начали расчищать место среди тарелок, не заметив, что стена служила опорой, потеряв которую колченогий стол перекосился и начал падать. Посыпались тарелки. Опрокидывая стулья, все бросились их ловить и разбили стакан с острым соусом, при этом фонтан огненно-красных брызг оросил наши лица и одежду. Шашлыки покатились по грязным камням прямо в лужу красного вина, текущего из опрокинутой бутылки. Длилось это светопреставление всего несколько секунд, но результат оказался катастрофическим. После мы долго смывали грязь с мяса и кетчуп с лиц и одежды. Моя новая чешская куртка была испорчена навсегда. Настроение тоже. Вместо социальной гармонии случился конфуз.

Доедали за одним столом, но в мертвой тишине. Было стыдно и неловко. Шалва и Георгий бросали на меня угрюмые взгляды. Когда же я наконец поднял глаза на Масленникова, он, грызя остывший шашлык, тихо буркнул:

– Ну что, Аркадий, разобрались с демократией?

Я виновато кивнул, а про себя произнес неполиткорректную ересь: «Никогда не организовывай демократию, придурок».

Говорят, чужой опыт не учит. Я же скажу, что и свой опыт дураку не впрок, если он всю жизнь путает чувство сострадания с чувством вины.

«Виноват, виноват, виноват», – бормочет внутренний голос. Перед обманутыми женщинами виноват как мужчина; перед больными – за собственное здоровье; перед «простым народом» – за то, что не пью с ним пиво возле ларька. Не говоря уже о человечестве в целом, перед которым я виноват во всех его бесконечных несчастьях как еврей.

Лишь много лет спустя узнал я страшную тайну о том, что совесть, правда и справедливость отнюдь не обитают в гуще народных масс. Нет-нет, не в толпе, как выяснилось, рождается добродетель, не в коллективе живет. И что народ при случае и на костер пошлет, не колеблясь, и распнет, и за расстрел «врагов народа» проголосует единогласно, и «хайль, Гитлер» заорет со всей искренностью незатейливой своей души. И еще я заметил, что именно под сладкозвучные дифирамбы о великих врожденных добродетелях народа этот самый народ и обдирают как липку его же профессиональные почитатели.

Липкая жара, пираты, спившийся Мастроянни, город-призрак, чернокожий продавец дезабилья на пыльном пустыре – не многовато ли для одного маленького рассказа? Голодные отступаем на яхту и расползаемся отсыпаться по «ящикам».

– Буонаноте, синьоры!..

Лавстори

В полночь я проснулся от странных толчков – о борт «Дафнии» бился стоящий рядом катер.

Потом послышались голоса – стоны и крики страсти, не оставляющие сомнений в том, что происходит у соседей. О, это была любовь! Катер раскачивало и било о нашу лодочку, как при штормовом ветре. Из недр его доносилось сопение и хрип. Чувственным стоном ему отвечало низкое контральто. Иногда пролетали фразы на итальянском…

Я заглянул в салон, Президент лежал с закрытыми глазами.

– Спишь?

Президент ответил со вздохом:

– Заснешь тут с вами.

Получилось, что я как бы причастен к этому «безобразию».

Праздник любви, с перерывами, длился всю ночь, а утром из катера вышел белокурый молодой великан и принялся развешивать на просушку белье. Завтракая в кокпите, мы косили глазом в сторону соседей, предвкушая появление партнерши.

Молодой красавец бросал фразы на итальянском, из глубины посудины ему отвечало знакомое контральто. Наконец из каюты на божий свет вышел… еще один (!) молодой человек, такой же плечистый красавец, как и первый. От неожиданности мы чуть не подавились кашей. Парочка сошла на берег и, взявшись за руки, удалилась. Первым обрел дар речи Президент.

– Культурный шок, – вздохнул он.

В этот же день мы без сожаления покинули Сардинию и через Тирренское море под пятиметровый «попутняк» пошли на восток.

По поводу несостоявшихся культурных впечатлений Президент деликатно промолчал.

О вреде покаяния при пересечении Тирренского моря

Под плеск забортной водички и жужжание авторулевого меня одолевали покаянные мысли. «Как же я достаю старика иной раз, – думал я, глядя на костлявую фигуру Президента, склонившуюся над компьютером. – А ведь случись со мной что-то здесь, посреди моря, – надежда только на него. Помощи не докричишься».

– На сколько слышно нашу рацию?

– Двадцать пять миль, – буркнул товарищ.

Я представил себя, бездыханного, на палубе. Увидел Президента, взволнованно мечущегося по яхте и пускающего тревожные ракеты в сторону парохода, плывущего на горизонте… «Мей дей, мей дей! – трещит в эфире дрожащий голос Президента. – Яхта „Дафния“ терпит бедствие!.. На борту умирающий…»

– Если я погибну, что будешь делать?

– Чего вдруг?

– Ну мало ли… Поскользнусь на шкоте, упаду головой о лебедку.

– Шкоты в бухтах должны быть, а не под ногами.

– Ну, не на шкоте, на кранце.

– Кранцы в рундуках.

Упертый старик!

– Какая тебе разница «от чего»? Представь, выходишь на вахту, а я мертвый, что будешь делать?

Президент бровью не повел.

– Сделаю соответствующую запись в вахтенном журнале, – сказал он, не отрываясь от экрана.

– Какую?

– Время, координаты, обстоятельства гибели.

– А обо мне?

– Напишу, не сомневайся, – буркнул товарищ. – Напишу, каким ты был засранцем – оставил на диване мочалку. У меня теперь вся задница мокрая.

– Тьфу! – вернул мочалку в мойку и полез в свою конуру.

На третью ночь в штилевом море появился огонь маяка Сан-Вито, а утром мы уже подходили к сицилийскому берегу. Швартовались носом к причалу. Крошечная рыбацкая гавань, городок из серого камня – никаких признаков туристских прелестей, поэтому о культурном шоке я уже и рта не раскрывал. А он как раз и случился именно здесь, в деревеньке Сан-Вито, прилепившейся к северо-западной оконечности Сицилии.

Культурный шок

Весь день солнце раскаляло черепичные крыши, а когда стемнело и каменные стены начали остывать, на улицах появились столики, открылись кафе, лавки, и мы с Президентом выдвинулись в «город» на вечерний променад. Прошвырнулись по узким улочкам, поглазели на статуи католических святых и, уже направляясь в марину, услышали музыку. Минуту спустя набрели на музыкантов – двух стариков, сидящих у двери дома. Один бренчал на мандолине, другой перебирал струны гитары. На крылечках близлежащих домов скучали слушатели.

Я, к слову сказать, не являюсь поклонником фольклора и с подозрением отношусь к организованным этнографическим зрелищам – всякого рода папуасам в перьях, с разрисованными физиономиями, танцующим под тамтамы. Не верю! Сквозь нейлоновые перья аборигенов и барабаны фирмы «Корх» просвечивает неискренность туристского предпринимательства. Тут же, на улочке Сан-Вито, все было настоящим: и старики с трехдневной щетиной на щеках, и потертые инструменты, и слушатели – толстые сицилийские матроны, как будто сошедшие с картин Феллини. И репертуар у музыкантов был соответствующий – что-то божественно простое и напевное вроде «Санта Лючии» или «Два сольдо». И как же до слез трогательно звучало это нехитрое бренчание! Даже Президент, избалованный филармоническими деликатесами на концертах Пендеревского и Шнитке, и тот стоял разинув варежку.

А чтобы потрясение наше было полным, невидимый антрепренер поместил в центр аттракциона женщину. Загадочная красавица стояла рядом с музыкантами, прислонившись к дверному косяку, и под дребезг мандолины мечтательно смотрела в небо огромными черными глазами. Она смотрела в звездную бездну, а мы с Президентом пялились на нее, и так прошла вечность. Одна мелодия сменяла другую, а мы всё стояли и стояли, пока красавица не зевнула – длинно, смачно, не прикрывая рта, в одночасье потеряв всякую загадочность.

Очнувшись как от гипноза, мы покинули концерт и под затухающие звуки мандолины поковыляли в марину готовиться к приезду Саши.

Саша, он же Саня, – тот самый совладелец «Дафнии», который дал деньги на половину яхты в обмен на обещания красивой жизни. Теперь приближался час расплаты – Саша с другом Мишей должны были присоединиться к нам в Палермо, куда мы стартовали из Сан-Вито на следующий день.

Саня и Мишаня

Они явились: молодые, бодрые и румяные, похожие на двух повзрослевших пластмассовых пупсов, у которых сквозь глянцевый целлулоид щек пробивалась недетская щетина. Полные сил и планов. С яркими чемоданами, рыболовными снастями и фотоаппаратами. Каждый за сто килограмм.

Старушка «Дафния» жалобно скрипнула, качну лась, вздохнула и безропотно приняла Саню и Мишаню, которые, ступив на борт, тотчас защелкали фотоаппаратами.

– Цивилизация, – прокомментировал Президент и, углубившись в бортовой журнал, сделал запись: «Приехали Саша плюс Миша. Плюс 40 в тени».

Как Ларошфуко Свифта победил

Принято считать, что на фоне Эйфелевой башни турист фотографируется на память. Вранье! Можно подумать, что все туристы страдают амнезией и если не сделают фото, то забудут, что побывали в Париже.

На самом деле цель фотографирования – увековечение своей персоны.

«Я на фоне Колизея», «я рядом с Папой Римским»… – выражаясь современным языком, турист пиарит собственную персону, запечатлеваясь рядом с «раскрученным объектом». Самооценка тем самым повышается, но и потери неизбежны – вместо того чтобы прочувствовать момент общения с чудом света, турист-фотограф хлопочет вокруг камеры, выбирая ракурс, точку, мизансцену. Само переживание откладывается «на потом». А «потом» получается не переживание, а его бледная иллюстрация в виде снимка с самодовольной физиономией автора на фоне чуда света.

Такую отговорку я придумал, чтобы не возиться с аппаратом. И не возился, даже камеру оставил дома, полагая, что сам-то я выше обывательского самолюбования, а в каморке своей повесил бумажку с предостережением Свифта: «У человека есть один непереносимый порок – тщеславие». Не дай бог!

Бросаю взгляд на Свифта, полируя бритвой лысину – прихорашиваюсь к фотосессии. Вот она, истинная цена показных деклараций.

«Пару фоток для вечности», – успокаиваю себя. Кстати, кто сказал, что «скромность – худшая форма тщеславия»? Ларошфуко, кажется? Спасибо мудрецам прошлого, снабдившим нас надежными афоризмами на все случаи жизни.

Цепляю на нос парадные очки и, придав лицу умное выражение, вылезаю в кокпит.

– Саня, дружище, щелкни нас на фоне маяка.

Щелкнулись, и Мишаня заторопился на рыбалку. Я тоже вытащил удочку, при виде которой юнги снисходительно заулыбались.

– Это вам, – сказал Мишаня, вручая шикарный, навороченный спиннинг.

Я такой роскоши сроду в руках не держал.

– Куда же мы пойдем с таким аппаратом?

– Рыба есть везде, – философски заметил Мишаня.

Саня подтвердил, что Мишка – рыболов-профи и что отныне рыбным меню мы обеспечены, а ко всяким кашам и тем более к вермишели быстрого приготовления лично он, Саня, не прикоснется.

– Я свой желудок не на помойке нашел, – заявил он, разразившись тирадой о пользе правильного питания натуральными свежими продуктами.

Под его напутствия мы отправились на рыбалку.

О демократических свойствах желудка

Далеко идти не пришлось – перевалив через волнолом, мы с Мишаней увидели бухту, в центр которой выходила городская канализационная труба. Фекалии бурлили, подобно гейзеру, а вонь была такая, что я на несколько минут потерял сознание. Даже у закаленного Мишани заслезились глаза, но и сквозь слезы он усмотрел рыбу, резвящуюся вокруг трубы.

Несмышленые сицилийцы скучали со своими удочками в стороне от зловонного вулкана.

– Думают, что там другая рыба, – хохотнул Мишаня, забрасывая блесну в самый центр канализации.

Я сделал то же самое, и таким образом за считаные минуты мы надергали несколько внушительного размера рыбин.

– Сане о канализации ни слова, – предупредил Мишаня, нюхая добычу.

– Почему?

– Могут быть последствия, – загадочно сказал Мишаня.

Президент при виде нашего улова почтительно хмыкнул, а Саня не удивился.

– Я же говорил, что Мишка профи… – сказал он и, пообещав «царский ужин», принялся за готовку.

Позже за столом Саня не переставал нахваливать стряпню, уверяя, что даже по запаху всегда чувствует разницу между старой, замороженной рыбой и такой, как эта, «которая только что плескалась в чистой воде».

– Пища богов!

Мы с Мишаней молча переглядывались, но тайну «царского ужина» сохранили. Санин же желудок оказался намного демократичней самого Сани: обошлось без последствий, точнее, последствия оказались неожиданными – насытившись, Саня заявил, что желает сделать «вклад в материальную оснащенность яхты». Моя кулацкая душа затрепетала в предвкушении.

– В разумных пределах, – уточнил Саня.

Кулацкое счастье

Да, кулак! Показывайте на меня пальцем, пугайте мною детей, презирайте и ненавидьте – я кулак, и ничего с этим не поделаешь! «Моя жизнь, моя семья, мой дом, мои дети, моя яхта…» – мой, и только мой, мир, который я всю жизнь любовно обустраиваю, выхаживаю и обставляю по причине своего дремучего, кулацкого индивидуализма. Никаких чартеров, никаких аренд или коллективных прокатов мы, кулаки, не признаем – все это для беспечных вертопрахов, ловящих мимолетный кайф.

Истинное счастье кулака – это предвкушение завтрашнего дня, к которому мы, кулацкие морды, готовимся всю жизнь. Обустраиваем, прикупаем, совершенствуем: к дому пристраиваем времянку, к времянке – беседку, к беседке – сарайчик, к сарайчику – кладовку… И подальше от коллектива – пустят по ветру, растащат под болтовню о дружбе или отнимут, уверяя, что «для твоей же пользы».

Арифметическая правота орды, царящая в коллективе, – страшный сон кулака-индивидуалиста.

И вот еще что: не следует путать кулака со скаредой или бизнесменом.

Бизнесмен – это профессия, жадность – свойство характера, а кулак – это мировоззрение, но об этом позже.

Для тех, кто понимает

Итак, Саня открыл кошелек, а я заволновался – реагировать на подобное предложение следовало быстро, ибо нет ничего скоротечней халявы. Варианты заметались в голове: необходимы были новые навигационные приборы, из которых в рабочем состоянии остался лишь эхолот. Барахлили стеклоочистители. Да мало ли?..

«Поставить бы открывающийся люк на крыше рубки! – подумал я. – Или обнаглеть и попросить картплотер?.. Нет, это будет слишком», – решил я, глядя на Саню.

Электронная машинка в голове щелкала с лихорадочной быстротой: «А если попросить „надувнушку“, которой так не хватает на якорных стоянках, пошлет или нет? Эх, была не была!..»

– …Будет вам «надувнушка», – легко согласился Саня.

Я понял, что просчитался.

– И еще фару для ночных швартовок.

Саня вздохнул. «Сейчас точно пошлет», – понял я.

Но Саня не послал. Устало спросил:

– Надеюсь, это все? – и мы помчались в магазин…

Палермо покинули на следующий день, принайтовав новую лодку под гиком. А прекрасная водозащищенная фара заняла плацкартное место рядом с биноклем.

В Чуфалу

Как всем мореходам-неофитам, Сане и Мишане не хватало свидетелей их подвига. Недостаток зрителей восполнял телефон, по которому они беспрерывно звонили.

– Федорка, знаешь, где я сейчас?.. – кричал Саня в трубку. – На яхте в Средиземном море… Идем в Чуфалу…

Когда «Дафния» вышла за пределы роуминга и телефон замолк, юнги налегли на фотоаппараты. Потом Мишаня наладил спиннинг-тунцелов, который все последующие переходы тащил за «Дафнией» двухсотметровую леску с блесной. Потом… Потом яхту подхватила трехметровая зыбь, началась качка, и многие проблемы отпали сами собой.

Морская болезнь

(kinetosis – лат.)

Народная мудрость гласит, что «все болезни от нервов, только триппер от удовольствия». Морская болезнь по этой классификации происходит «от молодости». Именно так. Главная причина морской болезни – это четко отстроенный, безупречно работающий молодой организм, в частности такой его орган, как вестибулярный аппарат, который воспринимает качку как отравление и тотчас начинает действовать – очищать желудок. Отсюда тошнота, рвота и прочие гадости. Симптомы, впрочем, бывают и неожиданные: сонливость, галлюцинации, головная боль, приступы обжорства и даже немотивированная эрекция – случай, увы, нечастый.

Уникальность же морской болезни заключается в том, что с возрастом она не усугубляется, а исчезает. Дряхлеющий организм старика, как заржавевший флюгер, перестает чутко реагировать на внешние раздражители, и kinetosis отступает, как бы передавая эстафету другим болячкам. Отсюда вывод, что предпочтительный возраст для путешествий по морю – старость, то есть как раз наши с Президентом года. Саня же и Мишаня были замечательно молоды, и морская болезнь безжалостно набросилась на них со всей яростью. В ход пошли таблетки, действующие с эффективностью омолаживающих клизм. Мы с Президентом успокаивали, уверяя, что через пару дней организм адаптируется и все пройдет.

– Нет проблем, – отвечали юнги.

Проблем действительно не было, хотя задним числом выяснилось, что морская болезнь терзала Саню и Мишаню на протяжении всего плавания, о чем мы с Президентом понятия не имели – настоящие мужчины, не проронили ни слова.

Карты врут

За неимением карты в Portoroso заходили по компьютеру, на дисплее которого наша яхта четко нарисовалась стоящей на земле гавани.

– Карта врет, – вынес свой вердикт Президент и записал в журнал: «Координаты не соответствуют», притом что в президентский компьютер была забита профессиональная программа и карты, по которым ходят большие корабли.

«Эффект Порторосо» я всегда вспоминаю, когда слышу в новостях о посадке на камни очередного супертанкера и о других морских происшествиях. Между прочим, статистика свидетельствует, что девяносто процентов катастроф, происходящих на море, являются результатом навигационных ошибок, а совсем не штормов и ураганов, как думают начитавшиеся приключенческой литературы непосвященные граждане.

Гольф

Так случилось, что по времени наше путешествие совпало со вхождением многострадального российского бизнеса в период гламура, сильно, впрочем, отдающего казармой.

Цены на нефть поползли вверх, и «дурные» деньги потекли в страну нескончаемым потоком. Подобно маслу, вылитому в штормовое море, эти безумные миллиарды на какое-то время успокоили волнение. Кипящая вода разгладилась, качка прекратилась – в наступившем затишье страна плавно въезжала в библейские «семь тучных лет». В обращение начали входить диковинные заграничные слова: фитнес, боулинг, ландшафтный дизайн, мейкап, СПА, пейнтбол, лифтинг. С телеэкранов потекли сладкие сериальные сопли. Народ ответил приступом истеричной лояльности и выстроился в очередь за ипотекой. Пользуясь всеобщей расслабухой, администрация тотчас подкрутила гайки. Спецслужбы сомкнули ряды. Бизнес впал в невиданное доселе мотовство так, что муллы, раввины и прочие попы едва поспевали гнусавить свои мантры, освящая виллы, яхты, самолеты, автомобили и прочую движимость и недвижимость.

Санин же вклад в гламуризацию всей страны выразился неожиданным образом: он увлекся гольфом. Откуда, спрашивается, из каких генетических недр у евреев российского Нечерноземья всплывает приверженность к излюбленной игре шотландских пастухов? Загадка. Причем к новому увлечению Саня подошел с той же страстью и обстоятельной деловитостью, с какой сколачивал миллионы. Скупив садовые участки вокруг дачи, он выкорчевал грядки, осушил канавы, засыпал компостные ямы и на освободившейся территории силами таджикских гастарбайтеров разбил гольф-поля на зависть прославленному Королевскому гольф-клубу святого Эндрю – знай наших!

В результате не успели мы пришвартоваться, как Саня заторопился в магазин за клюшками для любимой игры.

– Разве в Питере найдешь приличный «Питчинг Ведж»? – объяснял Саня. – Не говоря уже об «айронах».

Мы с пониманием кивали головами, хорошо «зная», какая на Родине напряженка с «айронами». Увы, в гавани Порторосо соответствующего магазина не оказалось, и тогда, взяв напрокат велосипед, неуемный Саня помчался за таинственными «айронами» в соседний городок. Я с Мишаней присоединился, и вот уже мы крутим педали по живописной дороге, тянущейся вдоль морского побережья. До этого злополучного дня я последний раз совершал длительные велосипедные броски лет тридцать тому назад, поэтому уже через пять минут пожалел о содеянном. Через двадцать – готов был вернуться, но почему-то не сделал этого. Через час, не чуя ног, я кое-как ворочал педали, едва поспевая за здоровяками-юнгами. Сошел с велосипеда враскоряку, на трясущихся ногах.

– Приехали?

«Сан-Джованни», – гласил дорожный указатель.

Трудно сказать, почему Саня решил искать клюшки в этой задрипанной сицилийской деревеньке. На вопрос, где продается амуниция для гольфа, провинциальные сицилийцы шарахались, суеверно крестясь, и посылали нас в разные концы единственной улицы. Путешествие затянулось, а тут и темнеть начало, по-южному быстро, далекий гром прокатился в небесах. Я забеспокоился: «не случилась бы задница», но поздно – ожидаемая задница наступила минуту спустя: в небе громыхнуло еще раз, и хлынул дождь.