Текст книги "Голубые, зелёные, карие (СИ)"

Автор книги: Аноним Раава

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 8 страниц)

Глава 3.

Мне нередко снятся бесчувственные сны, пресные. В эту ночь мне ничего не снилось, но и спалось плохо. Сначала было жарко, потом холодно, неудобно. Полночи проворочалась, несколько раз просыпалась, а потом долго не могла заснуть. Под утро мне приснился короткий, но жуткий сон. Младенец, которому ещё и года от роду нет, спит в своей кроватке, в отдельной комнате, за закрытой дверью, пока родители находятся в другой комнате. В комнате, где спит малыш, загорается розетка, и уже через минуту горит практически всё. Пожар разрастается и охватывает всю комнату. Ад. Пламя приобретает фиолетовый оттенок. Мебель, одежда, одеяла, занавески, игрушки – всё полыхает, и вот-вот языки пламени доберутся до малышки, абсолютно беззащитной, окружённой со всех сторон. Не сразу, но родители почувствовали запах гари и помчались к ребенку. Открыв дверь в комнату, в лицо моментально хлынул дым, в нос ударил резкий, едкий запах, и всё, что они увидели – это синее, местами ярко оранжевое пламя, живое и безжалостное. Это уже не комната, а печка. Ребёнка не слышно. Ни плача, ни криков. Только треск горящих деревяшек, похожий на хруст ломающихся костей. Не раздумывая, отец кинулся за дитём в эту безжалостную пустоту, заполненную красно-жёлтым светом. К счастью, кроватка ещё не сгорела, будто окружённая защитным полем. Младенец лежал на своём прежнем месте, шевелился, но не плакал и не кричал из-за дыма в лёгких, который не давал ему дышать. Папа успел вовремя. Приди он на 10 секунд позже, малыш бы уже задохнулся или сгорел. Все выжили, но крохе требовалась срочная медицинская помощь, чтобы очистить дыхательные пути и снять чувство нехватки воздуха, а у папы остались ожоги на всём теле.

Я резко просыпаюсь в холодном поту, и по онемевшему телу пробегает нервная дрожь. Несмотря на то, что все остались живы и малютку удалось спасти, я не могу избавиться от той картины комнаты, залитой слишком ярким для глаз светом и безмолвными мучениями. Мне по-настоящему больно, будто я сама только что побывала там. Бросаю взгляд на часы, начало десятого утра. Встаю, иду в душ. Провожу там больше времени, чем обычно. Около 20 минут неподвижно стою под прохладной водой, желая поскорее смыть с себя всё тяготящее, но в памяти постоянно всплывают какие-то моменты из прошлого, которые путают мысли и сбивают с толку. Непонятная тревога продолжает мучить меня, но времени нет, быстро завтракаю и спешу к Саймону, как и обещала ему. Неожиданно экран телефона начинает светиться, играет знакомая мелодия. Скай.

– Привет, как твои дела?

– Доброе утро, нормально. Иду гулять со своим новым другом, хочешь с нами?

– Конечно, где вы будете? Что за друг?

– Приходи – сам узнаешь. Я уверена, он тебе понравится. Скоро буду проходить мимо твоего дома, выходи, встретимся на улице.

– Договорились. Считай, уже вышел.

– Жду тебя. До встречи.

Через 10 минут мы встречаем друг друга тёплыми объятиями и улыбкой до ушей. Я знаю, что меня ждёт незабываемый день полный веселья и приключений. Я не хочу рассказывать Скаю о Саймоне до их встречи, хотя Скай сгорает от любопытства. И может чего-то ещё. Но я не готова лишить себя радости познакомить их. Вот мы подходим к нужному подъезду, и я набираю на домофоне номер квартиры, в которую звонил вчера Сай.

– Да? Кто это? – Это не он. Отвечает молодой женский голос, на слух довольно приятный, но немного сухой, на мой взгляд.

– А Саймон дома?

– Дома.

– Можно его?

– А кто его спрашивает?

– Лиа.

Отведя трубку ото рта, женщина крикнула: "Сынок, это тебя", но мне всё равно слышно.

– Лиа? – узнаю эту взволнованную интонацию.

– Привет, Сай. Идешь гулять?

– Я сейчас выйду, – быстро бормочет в порыве эмоций и кидает трубку.

Ожидая его выхода, Скай обращается ко мне с вопросом:

– Что это за друг? Голос совсем детский.

– Потерпи чуть-чуть, сейчас всё увидишь.

Вижу его недовольный взгляд и пытаюсь руками натянуть ему улыбку. Он сдаётся, улыбается мне своей шикарной улыбкой, которую я так люблю, обхватывает меня за талию, притягивает к себе и целует. В этот момент я слышу, как дверь распахивается, и из неё вылетает маленький мальчик. Он набрасывается на меня и чуть не валит на снег, сбивая с ног. Так и сияет от счастья. Глазки отражают облака. Как ни странно, облака находят себе место в его глазах и выглядят естественно. Не могу оторвать глаз.

– Привет, Лиа. У меня для тебя подарок, – произносит, едва не задыхаясь.

Сай вытаскивает из кармана какую-то бумажку. Аккуратно разворачивает и протягивает её мне. Это его рисунок. Я и он. Он нарисовал, как мы играли вчера в снежки. Я тронута; эмоции взяли надо мной верх. Теперь я бросаюсь его обнимать и крепко прижимаю к себе. Искренне благодарю, складываю драгоценный рисунок и обещаю носить его всегда с собой.

– Саймон, знакомься, это Скай. Скай, это Саймон, – кручу голову с одного на другого.

– Приятно познакомиться, Саймон.

Скай протягивает ему руку, и они по-мужски здороваются. Я сейчас лопну от радости. Сай тоже безмерно рад знакомству, это написано у него на лице.

Время летит, не успеваем опомниться, а уже близится вечер. Играя на детской площадке, Саймон замечает беременную женщину и не отводит глаза, словно прилип. Выражение лица меняется на задумчивое. О чём он думает? Вдруг он решает озвучить свои мысли.

– Что происходит, когда ребёнок ещё не живёт и не спит у мамы в животике?

Пауза.

– Как он видит, дышит, слышит?

Я приседаю, чтобы быть на одном уровне с Саймоном, и понимаю, что он всерьёз задался этим вопросом. Ушёл в себя, погрузился в размышления, пытаясь во всём разобраться. Он не ждёт ответа. Лишь ввёл нас в курс дела. Меня одолевает желание обнять его, и я поддаюсь себе. Обнимаясь лет через десять-пятнадцать, он уже не будет лежать на моём плече, как сейчас, это я буду на его.

Дети начинают по-тихоньку расходиться, родители стали приезжать за своими детьми, чтобы отвезти их поскорее домой. В конце концов, остаёмся только мы. Нам ни капли не скучно, но коллективным обсуждением мы решаем, что будет лучше, если мы отведём Сая тоже домой. Проводив его и попрощавшись, Скай предлагает прогуляться дальше.

– Честно говоря, я даже начал волноваться, когда утром ты окатила меня новостью о новом друге.

– Ты убедился, что всё не так страшно, как показалось с утра.

– Вы подарили мне море позитива и отличное настроение. Раз ты устроила мне сегодня такой сюрприз с Саем, я тоже хочу тебя удивить. Пойдём, – он цепляет меня рукой, но прикосновение длится вечную секунду.

Я понятия не имею, куда мы идём, и догадываться – проигрышный вариант. Я уже пробовала.

Впереди виднеются какие-то огни. Мы подходим ближе, я вижу, что это просто высокое здание. Наверно, жилой дом. Почти на всех окнах гирлянды. На входе горит свет и развешаны разноцветные лампочки. Обожаю огоньки и лампочки. В углу стоит новогодняя ёлка. Ещё не убрали. Оказывается, дом намного выше, чем мне казалось в непроглядной ночной темени. Мы заходим внутрь, меня окутывает тепло радиаторов. Проходим через длинный коридор, на стенах которого приклеены листочки с разными приятными пожеланиями от всех всем. Доходим до конца, упираемся в лифт. Поднимаемся на последний этаж. 27 этажей праздника. 27 этажей добра.

Добираемся до конечного пункта назначения; тут прохладно. А чего я ожидала?

Боже мой, это невероятно. Мне уже видны повсюду развешанные гирлянды, мелькающие в темноте. Мы проходим через большую стеклянную дверь как на балкон. Ближе к краю стоит небольшой стол. Несколько мягких пуфиков. Он подготовил это место для нас. Незабываемо.

– Нравится?

– Безумно. Скай, – налетаю на него и крепко обнимаю, чтоб кости хрустели.

Я благодарна ему. Он копошится в куче каких-то вещей.

– Бери, – кладёт мне в руку бумажный самолётик, – будем летать.

В его глазах бегают и играют отражённые оживлённые огоньки от гирлянд. Это завораживает. Он показывает мне целую гору этих самолётиков, и мы начинаем запускать их в небо. Они такие лёгкие и.. непредсказуемые. Направляешь все в одну сторону, но каждый летит по-своему, своей дорогой. Мы здесь, под звёздами, вдыхаем ночной воздух, до краев заполняя им лёгкие.

Мы остаёмся ночевать на крыше, будем согревать друг друга теплом своих тел. Могу поспорить, что Скай рассчитывал на то, что мы останемся, потому что каким-то чудесным образом среди других вещей нашлись спальные принадлежности, и у нас появились одеяла, подушки и подстилки. Я их не заметила, но они лежали в углу в свёрнутом виде. Сложно представить, сколько Скай готовил это всё, придумывал, старался.

Мы сумасшедшие спать зимой на крыше 27-этажного дома.

Я просыпаюсь – ещё темно; подмёрзла. Скай, обмотанный одеялом с ног до головы, спит и напоминает мне личинку бабочки в коконе. Из-за горизонта выглядывает красно-оранжевая линия.. восход. Она незаметно поднимается и становится больше, превращаясь в сгусток тёплого света. Мне приходится разбудить этого безмятежно спящего, чтобы показать ему, как просыпается солнышко, а вместе с ним и всё живое. Вид потрясающий. Отсюда видны даже горы. Чувствую себя птицей, наблюдая за всем с такой высоты. Чистый воздух. Полные лёгкие. Свобода.

Скай провожает меня до дома, но мы выбираем самую долгую дорогу. Находим новые улицы, встречаемся с новыми лицами, открываем для себя новые стороны своего города. Выходим на большую улицу. Никогда здесь раньше не была. Осматриваюсь. Что-то странное, непривычное, но не могу понять что. Супермаркет, автобусная остановка. Дошло. Эта улица, на удивление, переполнена пожилыми людьми. Куда ни посмотри – только бабушки, дедушки. Везде глаза, теряющие свой яркий цвет. Даже пахнет старостью. Что это за район? Я оказываюсь в центре потока жизни этих людей. Старшее поколение, мудрость и опыт.

Обычно взрослые обвиняют молодёжь в том, что сейчас такая жизнь, какая она есть. Но я не согласна. Никто из нас не виноват, что изобрели компьютеры. Алкоголь, табак и наркотики стали доступнее тоже не по нашей вине. Нынешние дети в 16 лет ещё учатся в школе, поздно взрослеют, хотя наши родители в этом возрасте уже были самостоятельными, женились, работали. Целыми днями сидим дома – виноваты, выходим на улицу – виноваты, что только и гуляем, а не учимся. Разве мы виноваты? Отчасти. Полностью отрицать не посмею, но кто хочет – гуляет, а не проводит время дома, кто хочет – учится и добивается успешных результатов, кто хочет – ведёт здоровый образ жизни. Раньше, вообще во все времена, тоже были непослушные, проблемные дети. Но мы ни в чём не виноваты. Так же, как и взрослые не виноваты в том, что в их детстве не было столько возможностей: информации, техники и прочего. Когда кто-то один что-то делает, а это влияет на целое поколение, всё поколение не виновато. Мы тоже хорошие. Каждый современный человек втянут в эту паутину. Глупо винить нас в том, что мы родились не в то время.

Мне страшно смотреть на стариков, поэтому я всегда стараюсь избегать их взглядом. Мне не по себе от мыслей о том, как по вечерам они сидят у себя дома, перебирают ненужные бумажки, решают кроссворды, бормочут что-то себе под нос, заикаясь и запинаясь, никто не слышит их тяжкие вздохи, и никто не вспоминает об их существовании. Хотя таких старичков по всему городу сотни, тысячи. Их не слушают, не понимают, не терпят. Общество просто игнорирует их присутствие в жизни.

Мною овладевает чувство глубокой внутренней тревоги, страха. Глухой ноющей боли. Но мне никак не достать до этих переживаний. Они вроде бы близко, потому что всё внутри меня, это часть меня; и одновременно очень далеко, потому что не докопаться до них. Как языком до своего локтя. Невозможно. Не достать, хотя вот он, совсем рядом.

Никому не избежать старости. Если, конечно, не умереть молодым. В жизни каждому придётся столкнутся с потерями людей. Никого не обойдёт стороной этот опыт.

Пусть сейчас эта бабушка медленно передвигается в сторону магазина. Что она делала в молодости? Как и с кем проводила время? О чём мечтала и сбылись ли её мечты? Использовала ли она возможности молодости и жалеет ли о пройденном времени? И вот я иду с ней по этой же улице. Огромная разница в возрасте. И что делаю я? Как провожу своё время, почему не делаю того, что могла бы? Почему не живу, используя по максимуму всю силу возраста? Что бы мне посоветовала эта бабушка в первую очередь? Какой важной мыслью поделилась бы со мной, делая выводы из своего жизненного опыта, со своей высоты? О чём она думает, глядя на меня? Через 50 лет я тоже буду идти в ближайший супермаркет за продуктами, встречая по дороге таких же молодых, как я сейчас. Накатывает волна холодной тревоги, пробирающей до костей. Паника.

Глава 4.

Так сложилось, что 17 лет назад я родилась в маленьком городке, до жути скучном, сером, вечно холодном и пасмурном. Миллион раз убеждалась в том, что этот город слишком тесен для всех живущих тут людей. Из-за этого здесь бывает невыносимо находиться, противно. Город как душная комната, заполненная не очень доброжелательными людьми. Недостаточно свободы, не хватает воздуха. Поскольку город северный, я ничуть не преувеличила на счет холодов. Даже летом редко бывает по-настоящему тепло. Но несмотря на все перечисленные минусы, я все равно очень люблю свой город.

Ко всему прочему, по "очень счастливому случаю" моё появление на свет состоялось в конце осени, что тоже означает холода, дожди и прочую муть; в тот день, день моего рождения, пошёл первый снег. Если Вы представляете осень яркой и красочной, то здесь она не такая. Вы не увидите ярко-жёлтые и красные пышные кроны деревьев, через веточки которых пытается пробиться лучик солнца. У нас всё не так. Ни солнца, ни ярких красок. Видимо, холод и серость – мой приговор. Раньше мне нравилась пасмурная погода и это полное отсутствие красок в природе, но сейчас я уже не понимаю себя в то время. Что такого я находила в этой безжизненности? Теперь я люблю солнечную погоду. Мне нравится, когда солнце пригревает, просачивается сквозь ветви, застревая в листьях, и слегка слепит глаза. Хочется тепла. А в пасмурную погоду я чувствую себя как рыбка в аквариуме. На небе тучи, и весь город, все люди, будто под куполом. Как будто в такую погоду мы становимся чьими-то куклами, и нами просто играют, а мы подчиняемся, ни о чем даже не подозревая.

Но родившись осенью, я умею ценить тепло, нежели родившиеся в тёплое время.

Наверно, какой-то холод всё же останется во мне навсегда, раз он со мной с рождения.

Глава 5.

Я заглядываю Скаю в глаза. Растворяюсь в нём, как сахар в чае. Мы уже дошли до моего дома. Как же хорошо, когда время не имеет значения. Предлагаю ему остаться у меня. Риторический, конечно, вопрос.

До вечера времени ещё много, мы находим, чем заняться. Чилим весь оставшийся день. Мне этого не хватало. Уже третий час валяемся на диване, разговариваем на все темы, слушаем музыку, играем в приставку. Время 20:24. За окном уже стемнело. Звонит телефон, Скай отвечает. Разговор короткий.

– Ли, мне надо отойти где-то на полчаса.

– Что-то случилось?

– Ничего такого, просто Джадд попросил помочь ему. Я быстро. Обещаю.

– Ладно, – честно говоря, я расстроилась. Не хочу, чтобы он уходил.

Смотрю на Ская, пока он одевается. Перед выходом быстро целует меня в лоб, как будто мы семейная пара, давно уже живём вместе, а он убегает на работу, захлопывает дверь. Жду его. Поскорее бы вернулся.

Его быстрый поцелуй напомнил мне историю прошлого. Мы ещё не были очень хорошо знакомы, но подвернулся случай, когда нам нужно было притвориться парой, и для правдоподобности он меня поцеловал.

Джадд. Я его знаю, но не могу понять, почему они дружат. Скай и Джадд – они совершенно разные. Я уверена, что схожесть – не залог крепкой дружбы, но всё равно что-то не вяжется. Хотя он вроде неплохой. Смешанные чувства. Ничего плохого он не делал, и у меня ничего нет против него, но ощущение, что он способен на подлости.

Вдруг меня посещает отличнейшая идея. Приготовлю Скаю ужин. Накормлю, когда вернётся. Мне очень нравится эта мысль, поэтому не теряю ни минуты. Сразу приступаю к делу. Готовка настолько поглотила меня, что я потеряла счёт времени. Не замечаю, как проходит чуть больше 20 минут, и в двери звенят ключи, которые я положила Скаю в карман, когда он уходил. Хорошо, что я уже успела всё приготовить. Мчусь встречать. В дверях стоит снежный человек. Вся куртка, шапка заснежены. На ресницах снежинки.

– Чуть не занесло снегом. Такая крутая погода.

Улыбка не сходит с наших лиц. Мы наконец-то опять вместе. Подхожу к нему ближе. Он внезапно ловит меня, подтягивает ближе к себе и целует, словно не видел меня миллион лет. Тепло его губ передаётся моим губам, а потом расползается по всему телу. Тут он достаёт из-за спины букет моих любимых цветов – пионы. Много пионов. Я в приятном шоке. Язык заплетается.

– Спасибо, Скай, спасибо большое, – ещё не пищу, но, похоже, скоро до этого дойдёт.

Он ещё раз целует. Я счастлива.

– Как ты? Всё хорошо? – мне интересно, как они справились; всё ли получилось.

– Да, всё отлично. Всё наладили. Встретился с Тео, тоже приезжал.

– Здорово.

Тео – ещё один друг Ская. Он хороший человек, приятный. Мне нравится. Весёлый, всегда вежливый, надёжный. Скай давно с ним дружит.

Вспоминаю об ужине, который уже ждёт Ская.

– У меня тоже для тебя сюрприз. Закрой глаза.

Он улыбается как ребёнок, кладёт руки себе на глаза, я накрываю его руки своими, чтобы не подглядывал. Топаем на кухню. Останавливаю его.

– Вкусно пахнет. Что это?

Опускаю свои руки. Он следует моему примеру. Мне хватило времени до прихода Ская домой, чтобы накрыть на стол. Теперь не нужно слов. Одни эмоции. Всё на лице. Он оглядывает сначала стол, потом переводит взгляд на меня. Я стою, радостная как болванчик. Он тоже переполнен этой радостью. Обнимаем друг друга, не жалея сил. Подарки удались. Безумная атмосферка.

Мы ночуем у меня. Это уже вторая ночь подряд, которую мы проводим вместе. Предполагаю, далеко не последняя. Давненько такого не было. Устраиваемся на кровати, налопавшись и наигравшись. Я принесла ещё больше подушек и одеял. Люблю, когда кровать завалена подушками, поэтому у меня всегда так. В планах – отдых.

– Как ты познакомилась с Саем? – Скай прерывает тишину, но я не против.

– О, это интересная история. Сидел один в парке, грустный такой, одинокий.

– Поэтому ты к нему подошла?

– Вертел в руках сигарету.

– Откуда у него?

– Сказал, у папы взял. Сам был без понятия, что с ней дальше делать.

Молчание.

– Ты хорошо ладишь с детьми. Он такой счастливый с тобой, – голос Ская вновь разбивает тишину.

– Детям просто нужно внимание. И забота.. Всем это нужно, но детям особенно. Их следует оберегать. Они всему открыты. И это здорово. Их письма Деду Морозу, чистая любовь, наслаждение мелочами.

– Ты будешь хорошей мамой.

Снова тишина.

– Когда я вырасту, и у меня будут свои дети, я буду жить для них. И не собираюсь быть примерной, правильной мамочкой. Зимой я буду валяться со своими малышами в снегу, а осенью – в листьях. Мы будем вместе бегать по лужам, лепить снеговиков и ловить снежинки ртом. Я не буду запрещать своим детям выбирать. Не буду навязывать свои мысли. Не буду ругать за рисунки на обоях. Буду даже с ними рисовать. Не понимаю людей, которые говорят, что это всё глупо и по-детски, не подобает поведению взрослого человека. Мне плевать. Это просто весело. Зачем быть занудами? Возраст, возраст, возраст. Возраст – не порок. Люди скрывают свой страх за возрастом. А я ничего не боюсь. Мама должна быть лучшим другом. Тогда хорошо обеим сторонам – и самой маме, и детям. А мама, которая только руководит своими ребятами и отчитывает.. Какова роль такой мамы? Мама – это мама, и она любая – самая лучшая.. но всем ли хорошо от "любой" мамы? Я не буду ограничивать своих детей в свободе, как ограничивали меня, не буду повышать на них голос. Держать детей в страхе – не лучший метод воспитания, ни к чему хорошему точно не приведёт. Мои маленькие будут расти в любви. Не хочу относиться к группе тех семей, в которых каждый измотан и морально истощён до крайности, где никто друг друга не понимает и не хочет даже попробовать исправить ситуацию, потому что никому это не надо, все абсолютно уверены, что это бессмысленно. Раньше, возможно, и был шанс, а сейчас это устойчивая позиция. И хоть не всё так ужасно, пусть члены семьи любят друг друга, но не дают приглушить этой любовью все негативные эмоции, поэтому мало хорошего длится в таких семьях долго. Думаю, всё от того, что люди слишком разные. Разные характеры, разные взгляды на жизнь. Это действует на нервы и рушит семью изнутри. Все понимают, что в семье таких проблем быть не должно, каждый осознаёт, что это горькая правда. Печаль заключается в том, что ни один человек, живущий в такой семье, не может найти то тепло и поддержку, которая необходима, учитывая, что вся сила в семье. Сама семья, как понятие, как факт, существует, а дух семьи полупрозрачен. Как бы кто не старался, а удержать равновесие и гармонию в такой семье надолго не выходит. Что не так? Каждый занят своими делами, на помощь друг другу времени не хватает. Все живут своей отдельной жизнью, каждый сам по себе, но в целом в семье. Самое страшное, что никто помощи и не просит.

– Я с тобой согласен. И считаю, что родителям не стоит приводить в пример своему ребёнку других людей, тыкая их носом в чужой успех, который только лишь может казаться таковым. Зачем, если у тех людей другие жизни? Без этого можно обойтись, можно найти другие слова. Мы все свободны, и у каждого из нас есть право выбора. Родители не живут за нас нашу жизнь. Они не должны стремиться к этому. Их задача заключается в другом.

– Да, ты прав. А ещё эта тема с совершеннолетием. Что за бред? Что меняется, когда исполняется 18? Сегодня мне 17, завтра 18. И? Я за день стала взрослой? Прибавилось мозгов? Стала другим человеком? Если бы родители не вредничали, пока мы несовершеннолетние, мы бы не вредничали, когда становимся совершеннолетними. А то так получается, что в 18 лет с нами больше проблем, чем в 16, хотя мы старше и, по сути, должны быть умнее, а родителям с нами легче от этого. Хренушки. Нельзя жить, соблюдая все правила. Нельзя жить цифрами.

Вообще, у Ская никогда не было проблем с родителями, а месяц назад ему исполнился 21 год. Но Скай очень мудрый, как будто прожил уже несколько сотен лет.

– Ненавижу чувствовать, что кто-то имеет власть надо мной.. , – не успокаиваюсь я. – Всегда пытаюсь избавиться от этого.

Скай не отвечает. Может уснул? Но я продолжаю, понизив голос:

– Я не хочу жить по правилам, хочу жить, как чувствую. Хочу полагаться на свои духовные потребности. Не хочу кушать, потому что привыкла кушать, потому что кушать надо несколько раз в день, хочу кушать, когда почувствую нужду, не хочу тратить солнечные, тёплые дни, которых и так мало, на дела и заботы, не хочу ложиться спать, потому что стемнело, и время показывает ночь. Для того, чтобы добиться гармонии, надо жить по внутренним часам, а не общепринятым. Везде только и слышишь о свободе да о счастье. А откуда это всё идёт? Неужели и правда есть те, кто счастлив и свободен? Или эти мысли и идеи распространяют такие же убитые обществом люди? Я больше не могу об этом слышать. Гнилые люди, гнилые жизни. Стать счастливыми и свободными могут только бесстрашные люди. Единицы. Те, кто живут на обратной стороне страха. Никто в обществе не чист сам перед собой. Если хочешь – возьми и сделай. Каждый может рассуждать.

– Ты права.

– Я подумала, ты уже спишь.

– Нет ещё. Ты злишься на людей, потому что они боятся, но..

– Я злюсь, потому что страх связывает их. Можно бояться, но всё равно делать. Именно так надо поступать. Нельзя лишать себя жизни из-за страха. Из-за страха люди врут, притворяются, делают больно.

– Все совершают ошибки.

– Ошибки дорого стоят, – поворачиваю голову к нему. – Надо слушать своё сердце; поступать так, как считаешь нужным. Кто бы что не говорил. Если чувствуешь, что должен это сделать – сделай. В худшем случае, просто ничего не выйдет, не получится и всё, но ты будешь знать, что это твоя ошибка. Это опыт, полезный опыт. К чему ты стремишься?

– Наверно, к тому же, к чему и ты. К чему все люди. К свободе и счастью.

– Хочется ощутить на себе, правда? Прочувствовать каждой клеточкой, – я делаю глубокий вдох. – Мне всегда говорили, как я должна поступать. Что всё то, что я делаю – неправильно, плохо. Я только капаю на нервы, от меня мало пользы. Все считали, что я слишком маленькая для взрослой жизни. Я даже сталкивалась с ситуацией, когда мне не было дозволено увидеться с близкими. Я согласна, что приносила в свой дом много проблем. Было время, когда я поздно возвращалась домой, не имея на то право, не спала по ночам, мешая всем спать, получала плохие оценки в школе, как все дети, забывала или не успевала помогать родителям. Своего рода отмазки, согласна. Странно, но я чувствую, что определенную роль в формировании моей личности сыграл город. Из-за этого места, в котором я родилась, к своим 17 годам я стала такой, какая есть. Мой город лишён фантазии и идей. Люди здесь живут серой реальностью, как зомби, каждый день проходя один и тот же маршрут, в одно и то же время, понятия не имея, что такое свобода. Каждый день работа, каждый месяц оплата счетов. Не прожить всю жизнь разумом. Вообще, в жизни взрослого не разогнаться. Всё должно быть сбалансированно, иначе жизнь не имеет смысла. Люди беспомощны. Мы потерялись в себе, запутались.

– Но тебя это не сломало. Не испортило. Ты всё равно не такая, как все здесь. Ты будто не в своей тарелке, не должна тут находиться, среди этих людей. Ты чистая, светлая. Ты другая.

Он произнёс эти слова шёпотом. Я почувствовала его дыхание на своей щеке.

– Я привыкла. Я бы даже с радостью приехала сюда как турист, интересно и весело провела бы время. Но если бы переехала жить, уже привыкшая к жизни в другом месте, мне было бы нечем дышать. Хотя из хороших мест, я думаю, не переезжают. Возможно, у нас тут лучше, чем где-то ещё. Я ценю это.

Ответные реплики от Ская закончились. Либо он не знает, что ответить, либо ждёт продолжения. Прошло около пяти минут. Может меньше. Или больше.

– Ты всегда была доброй, самоотверженной. Всегда на шаг дальше остальных, на голову выше. У тебя даже глаза.. настоящие; искренние. Смотришь в них и забываешь себя.

– Я считаю, все окружающие меня люди лучше меня.

– Ты всегда полностью отдаёшься людям.

Мне всегда было неловко, когда он меня так расхваливал, делал комплименты. Я не знала, как себя вести. И сейчас точно так же. До сих пор не знаю. Поэтому в большинстве случаев стараюсь игнорировать и переводить тему. Ничего лучше я пока не придумала, к сожалению. Не могу пересилить себя, по-другому не получается. Я уверена, что он всё замечает, но молчит.

– Пусть мне и не позволялось многое, но я продолжала делать, что делала, что хотела делать. Теперь же я живу своей собственной жизнью, где мне никто не указывает. Теперь я чувствую себя на своём месте. Я независима. Я всегда делаю, что мне вздумается, без угрызения совести. Мне ни слова не говорят о том, как я проживаю свою жизнь, потому что я уже доказала, что все мои действия наполнены смыслом. Ничего не было сделано зря. Всё объяснимо.

Я чувствую, он меня понимает, поддерживает.

– А ещё, жизненно необходимо избавляться от старого и ненужного, без сожаления. Это бывает трудно, но только это очищает нас и нашу жизнь.

– И жить в порядке. Стараться наводить порядок в своей жизни, в своей голове, в своих шкафах, на полках. Очень сложно жить, когда у тебя везде хаос. Я жила так несколько лет. Тяжко. Чем быстрее придет осознание, что надо подсобраться и сделать это, тем больше упрощается жизнь. Нельзя позволять проблемам и всяким мелочам расти как снежный ком, не стоит делать себе поблажки, давать слабину. Потом будет намного тяжелее расхлёбывать и выпутывать себя из всего, что накапливалось вокруг тебя годами, – короткий вдох. – У тебя когда-нибудь бывало, что окружали вечно недовольные люди? Не то сказал, не то сделал, не так посмотрел, не так оделся, не так, не так, не так. Таких людей в своей жизни я не держу. Постепенно все лишние люди отсеиваются. Время – сито. Вся жижа вытекает, остаётся лишь немного значительных, стоящих зёрнышек.

Затянувшийся диалог мог закончиться на этой ноте, но мы побубнили ещё немного. 05:13. Наша дискуссия начала сбрасывать обороты, и мы вовсе притихли. Разговор выдался душевный. Я рада, что мы поговорили, поделились своими мыслями; думаю, нам это было надо. Жутко хочется спать, и мы проваливаемся в глубокий сон.