Текст книги "Эмоции под контролем"
Автор книги: Анна Карпова
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Анна Карпова
Эмоции под контролем
Введение
Эта книга написана для людей, которым трудно осознать, что они чувствуют. В чьей жизни эмоции стали полноценными хозяевами жизни и управляют всем, что они делают.
В жизни каждого из нас были ситуации, когда нам было обидно и стыдно. Когда хотелось вернуться назад и поступить более разумно, сделать всё “как надо”. И чаще всего в сложившейся ситуации мы обвиняем нашу несдержанность. Нам неловко из-за гнева, который отталкивает близких. Нам неприятно чувство обиды, из-за которого не получается отпустить прошлое и начать всё с чистого листа.
Стараясь избежать ошибок прошлого, мы подавляем “плохие” эмоции и надеваем маску “хороших”. Проглатываем обиду, скрываем печаль, убегаем, чтобы не сорваться. Мы запрещаем себе чувствовать, испытывая страх за последствия. И этот запрет влияет на все сферы жизни.
Эмоция, которая блокируется, оседает в теле. Рано или поздно чаша терпения лопнет и пострадают либо окружающие, либо тело, а иногда и то, и другое.
Меня зовут Анна Карпова и я практикующий клинический психолог. Я написала эту книгу, так как в 99% случаев психологические проблемы связаны с эмоциональными трудностями.
В этой небольшой книге я даю тот минимум знаний и умений, который вам необходим, чтобы научиться понимать, проживать и выражать свои эмоции.
Считается, что у человека всего четыре базовые эмоции: гнев, печаль, радость и страх. Все остальные эмоции состоят из их комбинаций. В этой книге я рассматриваю не только базовые эмоции, но и такие эмоции как:
– обида,
– зависть,
– стыд,
– вина,
– удивление.
Именно эти эмоции, как показала психологическая практика, труднее всего осознать и тем более принять. Так, например обида разрушает любовь в отношениях, может вызвать у партнера гнев (в чем я виноват?) и даже страх(теперь ты меня бросишь?). Зависть может вовсе не осознаваться прикрываясь фоновым раздражением. А удивление стать причиной ступора, опасного для жизни в экстремальных ситуациях.
Значение эмоций в общении людей настолько велико, что в книге каждой из них посвящена целая глава, подкрепленная практическими упражнениями.
После прочтения у вас появится четкое понимание, что стоит за вашими переживаниями и как с ними справиться.
Глава 1. Что стоит за эмоциями?
Эмоции могут быть причиной проблем в отношениях с окружающими. Однако настоящие трудности возникают только тогда, когда эмоция искаженно интерпретируется.
Наше настроение и наше мироощущение не зависят от объективной реальности
«А что же тогда влияет на наше настроение, если не внешний мир?» – спросите вы. Сама проблема не обязательно вызывает у человека тревогу, стресс, негативные переживания. Все зависит от нашего отношения к ней. Если, к примеру, вы чувствуете, что сейчас живете гораздо хуже, чем несколько лет назад, то возьмите лист бумаги и напишите для себя пять вещей, которые изменились в позитивную сторону. Какие эмоции вы испытываете? Радость, приподнятое настроение, чувство вдохновения?
Обратная ситуация. Я попрошу вас написать о том, что именно изменилось в вашей жизни в негативную сторону. Даже если вы до разговора со мной и не предполагали, что за последние годы могло пойти что-то не так, вы будете настроены негативно.
Эмоции – это процессы, которые отражают нашу оценку значимых ситуаций в форме переживаний. По сути, эмоции – это всего лишь субъективное отношение к самому себе и окружающему миру. Почему у одного в ответ на одно и то же событие может возникнуть эмоциональная реакция, а у другого нет? Эмоции появляются не по факту возникновения ситуации, они предвосхищают результат. Мы испытываем радость, грусть, гнев, восхищение или возмущение после оценки ситуации, а не наоборот.
Наша оценка ситуации опережает событие
На чем же строится эта предварительная оценка ситуации? Казалось бы, как мы успеваем так быстро обрабатывать информацию и приходить к определенному умозаключению?
Дело тут на самом деле в том, что нами руководят наши автоматические мысли. Мысли нередко принимают за эмоции. Нельзя почувствовать, к примеру, что вас не захотели слушать или уделить вам внимание. Можно почувствовать печаль из-за того, что вы не смогли найти поддержку на данный момент, и это будет эмоцией, остальное же – просто мысли, и даже домыслы. Как выразился американский психиатр и психотерапевт Аарон Бек:
«Эмоции возникают в результате оценки ситуации, а не в результате ситуации как таковой».
Автоматические мысли настолько коротки и мимолетны, что их легко спутать с эмоциональными вспышками. «У меня не получится» или «Мама меня убьет» – все это мимолетные думы, которые обычно и вызывают негативные эмоции, но не являются ими.
Автоматические мысли возникают спонтанно и являются производными неосознанных убеждений человека. Правильная последовательность выглядит так:
ситуация (1) – автоматические мысли (2) – реакция: эмоции или поведение (3).
Главный источник переживаний – наши же мысли, которыми, к счастью, мы в состоянии управлять.
Мысли определяют эмоции, а не наоборот
Наше внутреннее восприятие действительности может сыграть с нами злую шутку. Ведь мысли, которые мы не успеваем отследить и проанализировать, со временем переходят в иррациональные установки.
Мы часто говорим «все так думают», когда на самом деле так думаем только мы! Вы не задумывались, что все мысли, которые начинаются со слов «все такие», на самом деле всего-навсего ваше личное заблуждение? К примеру, самоубеждение: «Я должен». Такие приказания самому себе зачастую используют мужчины, думая, что таким образом они становятся мужественны, ответственны, а значит, любимы и нужны. В результате возлагаемых на себя догм и обязательств мужчина сам себе создает проблемы. Но в этом есть и доля правды: так или иначе мы все кому-то что-то должны, у нас есть обязанности, которые мы должны выполнять, хотя это не всегда хочется. Плохо, когда ответственность граничит с желанием все контролировать.
Наши установки зачастую нереалистичны и противоречат реальным фактам. Нелогичные, противоречивые, иррациональные установки затрудняют достижение поставленных целей.
Альберт Эллис в рамках рационально-эмотивной терапии выделяет четыре самые распространенные группы иррациональных установок:
1. Установки долженствования
В мире не существует универсальных установок и принципов, согласно которым следует жить. Нет правил «хорошей жизни». Ни у мужчин, ни у женщин нет обязательств, которые они должны соблюдать несмотря ни на что.
2. Установки преувеличения
Преувеличение действительно наиболее свойственно женщинам. Драматизация настолько популярна среди нежной половины населения, что становится предметом многочисленных шуток. «Твоя коллега женского пола? Она красивая? Вы уже начали отношения на стороне?» – примерно такого рода рассуждения можно услышать от замужней женщины при разговоре с ни в чем не повинным мужчиной. Справедливости ради, ревность встречается и у мужчин, они тоже обладают богатой фантазией.
Катастрофические установки бывают и у страдающих от одиночества людей. Они оценивают одиночество как что-то «крайне ужасное», убежденные в том, что нет ничего хуже, чем остаться одному на старости лет.
3. Установка обязательной реализации своих потребностей.
Одна из самых распространенных установок современных людей: неуспешный человек не может быть счастлив. Он придумывает себе определенные качества, которыми обязан обладать, и если соответствовать желаемому не получается, то самооценка значительно падает. Разочарование в собственных возможностях выражается в мыслях: «Я ничего не стою, мне никогда не быть значимым и счастливым».
4. Оценочная установка
Вместо того, чтобы оценивать отдельные черты и качества собственной личности и делать выводы на основании этих качеств, мы склонны оценивать себя в целом. Из-за мельчайших промахов самооценка значительно снижается, и личность сама себя обесценивает.
Невозможно сделать так, чтобы каждый наш шаг был привлекателен для окружающих. Мы не можем быть компетентными во всех отношениях, что-то не знать – нормально. Да, не все идет так, как хотелось бы. Эмоции подвластны нам! Мы в состоянии их испытывать или же не испытывать вовсе. Остаётся только научиться их правильно интерпретировать.
Глава 2. Эмоциональные взрывы: найти и обезвредить
Уже читая эту книгу, вы уже выстраиваете в голове определенную систему предупредительных мер, которая поможет вам избежать вспышек агрессии, истерических состояний и других негативных состояний.
Именно сейчас вы:
1. Ищите причину этой проблемы
2. Осваиваете новый материал.
3. Анализируете прошлый опыт.
4. Даёте ему новое оценочное суждение.
Эмоциональные взрывы происходят у тех, кто не делает ничего из вышеперечисленного. Но, тем не менее, избежать их вовсе практически невозможно.
Представьте себе ситуацию, когда ваши личные границы откровенно нарушаются. Например, некто подбегает и вырывает вашу сумку. Агрессия в этой ситуации не просто уместна, но и эффективна. Вы забираете сумку обратно, отстаивая свою безопасность.
Будет ли реакция уместна, если сумку вырвет ваш родственник или близкая подруга? А если это будет не сумка, а например, ваше право на отдых после трудного рабочего дня? В зависимости от обстоятельств, оценка собственной реакции будет различна. А любое оценочное суждение – это переживание за мнение окружающих.
Столкнувшись с негативным опытом отстаивания личных границ, вы можете неосознанно прийти к подавлению эмоций. А это подавление рано или поздно может перейти в так называемый фоновый режим: апатия, тревога, депрессия.
Чем опасно подавление эмоций? Долго подавляемый гнев может привести к взрыву. Скрывая печаль, вы лишаетесь поддержки. Стесняясь своего смеха, вы можете ненароком оттолкнуть от себя близких. Осознанный подход к эмоциям предупреждает страхи, тревоги и переживания.
Если вы столкнулись с подобными состояниями, первое, что вы можете для себя сделать – остановить жвачку из мыслей. Неудачу можно предвидеть и не допустить её. Страх оказаться в неприятной ситуации можно значительно уменьшить, если заранее продумать план действий.
Упражнение 1: Готовность к неизбежному
Если в вашей жизни есть эмоционально значимое событие, страх перед которым вы хотели бы побороть, то я предлагаю вам применить четыре последовательных шага, которые помогут вам морально к нему подготовиться. Разберем на примере:
Вам кто-то очень нравится, но страшно пригласить его (её) на свидание.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
