Текст книги "Во сне & Наяву (СИ)"

Автор книги: Анна Черкасова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Я замерла и прислушалась: что говорило оно мне?

«Я вся из себя принцесса, я такая необычная. Как же повезёт тому, кто это разглядит во мне. Скорее же, скорее кто-нибудь посмотрите на меня. О, я так одинока и горда».

И вдруг в отражении рядом со мной появился Никита. Да, опять он.

Он пошутил про то, что мне пора выйти из Зазеркалья. Я обернулась.

Оказывается, Никита приходит иногда в школу навестить своих учителей. И, оказывается, у Никиты есть странная особенность: обычно он выглядит «Я иду себе куда мне надо, и дела мне нет ни до кого». Но когда он говорит что-то мне, вот как сейчас, становится больше похожим на «Ты мне нравишься, Алиса».

Если это сон, то он означает, что мне нравится Никита. Или что я хочу ему понравиться. Но, наверное, это одно и то же?

Но если это реальность, то она означает, что я нравлюсь Никите. Вернее, это может такое означать.

#мысли #неприятно

Сегодня я шла по улице, и вдруг на меня накатил ужас. Со мной такое бывает.

Я представила, что в моём прошлом есть деталь, о которой я забыла.

Например, в моей фантазии – или памяти? – всплывает картина, что в детстве я залезла с мальчиком на крышу поиграть, а потом мы поссорились и я толкнула его. Он упал с крыши и разбился. И мама меня утешала. И потом всё забылось. Потому что я была ребёнком. И никто мне об этом не напоминает, чтобы не травмировать.

Я надеюсь, что это бред. Но лучше об этом напишу, потому что мне так легче. Как будто написав о чем-то гадком внутри, я вытаскиваю эту мерзость из тела и дышать становится легче.

Это мой способ избавляться от липких мыслей.

#ЧтоКЧему #зеркало #ЯТакая

Я смотрела на себя в зеркало – и удивлялась.

На меня должна была смотреть хмурая брюнетка со злыми карими глазами. И уголка рта должны быть надменными. И, конечно, она должна быть старше меня лет на семь.

Но её в зеркале нет.

Вместо этого моё отражение корчит из себя ангелочка. У длинных светлых волос лёгкий пепельный отлив. Голубые глаза никогда не выглядят серыми, но на свету и от волнения заметно зеленеют. Если бы было слово бирюзовеют, то это было бы точнее.

Не то чтобы мне не нравилось моя внешность. Нет.

Или не то чтобы я мечтала быть брюнеткой.

Но просто быть кареглазой брюнеткой 23-25 лет – независимого и злого вида – было бы логичней.

(добавлено позже) Зеркало во сне – попытка посмотреть на себя со стороны. Наяву – то же.

#мысли #мама

Думала, какое слово для меня самое важное. Наверное, «спокойствие».

А раньше это было слово «мама».

#Кирилл #подушечка #БольшеПозитива

8 Марта – ужасно глупый праздник.

Мама со мной согласна, поэтому мы его не отмечаем – только покупаем дежурный торт.

Иногда кажется, что мама специально говорит, что не любит 8 Марта, чтобы никто не подумал, что это просто папа нас не поздравляет и не дарит нам подарки.

Папа нас очень любит. Но не любит всех этих ритуалов. Без повода он нам с мамой иногда покупает цветы или пирожные. Но никогда не делает этого в праздник. Вот бы спросить его почему.

А в школе праздник был со всеми полагающимися атрибутами. Каждому мальчику выделили по одной девочке из класса для подарка. Наверное там сложнее арифметика, но примерно так.

Я досталась Кириллу.

Он подарил мне подушку в форме солнышка – жёлтый круг и красные лепестки-лучи. У него смеющиеся глазки и рот.

Кирилл сказал мне:

– Пусть всегда будет солнце!

Я промолчала. То есть я, конечно, сказала спасибо. Но это почти что как промолчать.

#ЧтоКЧему #семья

Вечером меня ждал семейный ужин. Я была голодна как волк. Набрала полную тарелку.

Мама с папой что-то обсуждали про свои работы, а я молча ела.

Потом родители спросили меня о делах в школе. А у меня полный рот. Такое неловкое положение: не проглотишь, пока не прожуёшь. Хоть выплёвывай.

Так я и сидела с набитым ртом, а мама с папой засмеялись, что я у них такая… ну… неуклюжая.

Если это сон, то он про то, что я не могу говорить с родителями. А если не сон, то я и вправду неуклюжая. И, возможно, использовала свой набитый рот для того, чтобы не рассказывать ничего о себе.

#семья

Я одна такая, кто заморачивается, как сказать о родителях: «мама с папой» или «папа с мамой»? Всегда на мгновение задумываюсь в этом месте.

#подушечка

Когда я вхожу в свою комнату, подушечка-солнце начинает притягивать мой взгляд. Скажем прямо, она не в моём стиле. К сожалению, я совсем не солнечная.

Но в целом это так мило. Подушечка становится ярким пятном в моей жизни. Или в моём сне.

#мысли

Позже я планирую перестать быть Алисой, с которой что-то происходит. Я буду Алисой, которая сама что-то делает.

Чуть позже.

#эксперимент

Я довольна, как складываются мои отношения с внешними событиями. Если мне что-то нравится, я думаю: «О, круто! И это, возможно, не сон». А при малейшей неприятности я говорю себе: «Не переживай, Алиса. Это всего лишь сон».

Почти всегда это срабатывает.

#талант #звуки

Иногда видишь себя или слышишь словно со стороны. Как будто не ты это вовсе. Например, взглянешь в зеркало, а там лицо незнакомого человека. И глаза вдруг не просто голубые, а в карюю крапинку.

Всегда жалко, что это неожиданно новое неизвестно почему появившееся восприятие длится недолго: несколько секунд – и вот лицо снова твоё. Совершенно знакомое.

До тошноты.

Вот так же у меня сегодня с голосом. Я шла по улице, и мне вспомнилась одна детская песня. Которую я в детстве любила петь, когда порыв ветра резко дул в лицо. Там слова хорошие, что нужно идти против ветра и не бояться сложностей. И проверила улицу на отсутствие людей и запела.

И вдруг словно заново услышала свой голос.

Я уже привыкла к тому, что он у меня грубый. Какой есть. А услышала я приятный, и пел он хорошо.

Я бы ещё послушала. Но голос так же внезапно стал снова моим.

И вот что я подумала теперь, когда пишу это. Во-первых: во сне я не так уж часто слышу звуки, наверное, потому что у меня музыкального слуха нет. Звуки не играют в моей жизни, а значит и в моих снах, большой роли.

А во-вторых: если бы мне дали на выбор любую суперспособность, вот какую только захочу, я бы выбрала красивый голос и умение петь.

Талантливым людям всё прощают. Им всё можно. Например, быть нелюдимыми и злыми.

Пожалуй, стать злой я бы тоже не отказалась. Нормальная такая суперспособность.

#ЧтоКЧему #лифт #неприятно

Я застряла в лифте. Нет, в целом я не из пугливых. Но испугалась.

Самое интересное здесь – это оттенок страха. Это не была болезненная боязнь замкнутого пространства. Не теоретическое опасение, что меня не спасут. И даже не мой нежно любимый страх высоты.

Мне было страшно, что я одна. В тот момент я хотела, чтобы со мной в лифте кто-нибудь оказался.

Я позвонила диспетчеру, и через несколько минут лифт заработал. Этих минут мне хватило, чтобы понять, насколько я нуждаюсь в людях рядом. Несмотря на то что я их не люблю.

Впрочем, если шифровать это происшествие как сон, то он о затруднительном положении и / или чувстве одиночества и изоляции.

В любом случае поучительный момент: мне нужен кто-то рядом.

А лучше – не просто кто-то. А кто-то хороший и любимый.

#Никита

Он меня поцеловал.

Если это происходит в реальности, то моё одиночество закончилось.

Если это сон, то пусть это лучше не будет сон.

#Кирилл

Кирилл ждал меня за воротами школы. Сказал что-то вроде: «Тебе не кажется, что нам по пути?». Я пожала плечами.

Я такая. Я растерялась.

– Я тебя провожу, – сказал он.

И всю дорогу он говорил и говорил. Что-то… Я не помню.

А потом предложил встречаться.

Я пожала плечами. Ну да, я растерялась.

– Гулять, держаться за ручку и целоваться в щёчку, – сказал он. – Ничего такого.

Это мне снится или нет? И должно ли от этого зависеть моё решение? Несу ли я ответственность за свои поступки сейчас? Почему я не могу просто расслабиться и брать всё, что само идёт мне в руки.

– Окей, – сказал Кирилл на моё молчание. – Подумай немного. До завтра.

А я даже не знаю, есть ли у этого момента завтра.

#ненавижу

Она может смотреть на меня как угодно – презрительно или равнодушно. Всё равно после школы я буду плакать – в свою солнечную подушечку.

Интересно, почему я не злюсь. Почему я плачу, но не злюсь.

#эксперимент

Я осознаю, что мне удалось стереть разницу между сном и явью.

Теперь всё – и реальность, и не реальность одновременно.

Это удобно: просто переживать, но не встраивать переживания глубоко в себя. Это как читать книгу. Волнуешься за героиню, как за саму себя, но с удовольствием. Потому что всё не по-настоящему. И героини этой на самом деле нет.

#сестра

Мы с сестрой поссорились.

Как же я не люблю ссоры.

К тому же я всегда заранее знаю, что подойду первая. Я не могу находиться в ссоре. Я лучше сожму зубы и сделаю этот шаг, чтобы не мучиться. Один раз проявить волю, и всё закончится. Это не слабость, это такое проявление любви. Я так считаю.

Если уж решу, что с этим человеком мириться не стоит, то это будет навсегда. Вычеркнуть из жизни. Идти дальше без этого человека.

Идти – хороший образ, основательный. Дорога – это хороший символ течения жизни, развития себя.

Я пока не умею гулять, глядя по сторонам и любуясь видами. Я иду. Причём так, словно меня заставляют.

#Никита

Смотрели фильм. Я переживала за главного героя. Хотя не настолько сильно, как сжимала Никите руку.

Я взрослею вместе с фильмами. К сожалению.

Как хорошо в детстве, когда злые – просто злые. Не потому, что их не любили родители. Не потому, что их предали любимые. Не потому, что обманули друзья.

Баба Яга – и точка. Злая. Плохая. И всегда была такой.

Если просмотр фильма с Никитой – это сон, то это я во сне перевариваю какие-то воспоминания, мысли о добре и зле.

А если не сон, то, кажется, у меня всё хорошо.

(добавлено позже) Хоть бы это не был сон.

#мысли #Никита #Кирилл

Вот как я определяю, хороший ли фильм я посмотрела или интересную ли книгу прочитала. «Хороший» и «интересная» – не в смысле «нравится», а в значении «трогает». Если фильм или книга трогают, то они мне потом снятся.

Вчерашний фильм мне не приснился. А может быть, вчерашний фильм и есть тот сон, что снится после хорошего в моём значении фильма.

Но сейчас это для меня неважно. Это так – пометки на полях. Главное сейчас – это Никита. И Кирилл.

Они такие разные.

А я такая счастливая.

#ЧтоКЧему #квартира

Мама попросила меня вечером пропылесосить, потому что к ней в гости должна была прийти подруга. Маме было стыдно за свою квартиру.

Я не стала пылесосить. Я разозлилась. На себя, на маму и на порядок в нашем доме.

Моя квартира – такая, какая она есть. Она вообще для моей семьи в первую очередь, а не для гостей. Убираться перед приходом гостей – это лицемерие. Это как стыдиться своей жизни.

Я не согласна.

(добавлено позже) Квартира – символ внутреннего мира. Менять что-то в ней нужно для себя, а не для других. Не подстраиваться – вот о чём я себе говорю.

#талант #Кирилл

Вчера к маме приходила подруга. Я люблю такие вечера, всегда сижу на кухне с мамой и её подругой, пью с ними чай и слушаю. Разговоры взрослых для меня интересные. Даже если это воспоминания о юности. Или жалобы на начальство.

Мамина подруга говорила, что, оказывается, хотела стать художником. Что она хорошо рисовала в детстве. Но в её городке не было художественной школы, так что она сама училась, как могла. И вот когда подруга вышла замуж и с мужем переехала в наш город, то снова захотела рисовать. Стала ходить на выставки разные, в какие-то клубы «любителей порисовать». Но муж оказался ревнивый, запретил ей всё это. Сказал – рисуй дома для себя. И она перестала рисовать. Хотя до сих пор жалеет об этом.

Мама спросила: «Но Вадим же не запретил тебе рисовать».

Подруга ответила: «Всё равно. Мне нужно было профессиональное общение».

Похоже на отговорку.

И вот сегодня – разговор с Кириллом.

Кирилл недавно стал играть в волейбол. У него хорошо получается. Они с друзьями иногда по вечерам в школе собираются и играют. Кириллу нравится, у него там полный порядок. К тому же он такой высокий.

И красивый.

И Кириллу кажется, что если бы родители давно отдали его в спорт, если бы он себя попробовал раньше в волейболе, то, возможно, его жизнь сейчас была бы другой.

Я спросила Кирилла, на кого он пойдет учиться после школы. Кирилл ответил, что не думает об этом. Сказал, что решит в последний момент.

– Выберу интуитивно, – так он сказал.

Не понимаю, как люди выбирают профессию. Не представляю, как это сделать мне.

#мысли

Перечитала вчерашнюю запись. А мне что делать? На кого мне идти учиться после школы? И как я определю, на самом деле я пойду учиться или мне это приснится? И зачем мне учиться.

Это так сложно.

Я не про «учиться». Я вообще обо всём.

#ЧтоКЧему #неприятно #Никита

Я ходила в недавно открывшийся торговый центр. Огромный. Я искала себе красивую одежду, чтобы понравиться Никите.

Я комплексую. В его университете много девочек, которые не только старше меня, но и красивее. Наверное.

В общем, в итоге я заблудилась. Не могла найти выход из магазина, все блуждала по нему, так ничего и не купив. Искала на стенах указатели какие-нибудь. Искала, и не находила.

Если это сон, то он может означать, что я пытаюсь и не могу выбраться из какой-то ситуации. Может быть, в глубине себя я ищу способ вырваться из собственного эксперимента. Из путаницы реальности и сновидений. Из путаницы с Кириллом и Никитой.

Если это и так, то пусть это пока остаётся в глубине меня. Пока я не готова об этом думать. И с этим разбираться.

#Кирилл

– Ты то ли умная, то ли странная.

Так мне сказал сегодня Кирилл.

Мне было приятно это слышать. Я и сама не знаю, хочу ли я больше быть умной или странной.

Скорее, мне нравится быть именно «то ли умной, то ли странной».

#мысли #взросление

Я заметила, что слова «когда я была маленькой» я говорю чаще, чем «когда я стану взрослой».

Этот пробел нужно ликвидировать. Хотя бы насильно.

Итак, когда я стану большой. То есть взрослой. Ну, у меня будет муж, конечно. Который будет меня любить.

Я не очень хорошо представляю, каким он будет. А какой буду я? (И почему я не пишу, «которого я буду любить»…)

Вот уж точно не хотелось бы быть скучной. Конечно, сейчас я тоже не так чтобы веселюсь с утра до ночи, но во взрослой жизни я хотела бы стать жизнерадостней, но при этом спокойной, всё понимающей. Быть кем-то сильнее и лучше, чем я сейчас.

В чём-то мне даже нравится думать о себе в будущем времени. Потому что в будущем не будет этой дурацкой Оли. Этой дурацкой школы. И я уже определюсь с профессией и не буду мучиться.

Нужно просто пройти эти несколько метров до самой себя. Той, взрослой.

О, опять образ дороги. Он не только во сне. Да, он и в речи.

#ЧтоКЧему #мама #талант

Я сегодня рисовала. Наверное, эта идея родилась у меня из мыслей о том, есть ли у меня талант к чему-нибудь.

К тому же я захотела получить что-то осязаемое, реальное от моих мыслей, идей, настроения.

Я попросила, чтобы мама оценила мои рисунки, как в школе, по пятибалльной системе.

Мама поставила мне «четыре».

Если это не сон, то на что я рассчитывала, пробуя себя в чем-то новом? Хоть я и знаю, что могу говорить сколько угодно, что «это первая попытка», «сразу ни у кого не получается» и «нужно просто пробовать», но я расстроилась. Не надо было показывать. Или не надо было просить оценить.

Но если это сон, то это я сама себя оцениваю. Ведь все во сне, кого я вижу, – это части меня, моих мироощущений, моих надежд, моих страхов.

И эта оценка мне не нравится.

Впрочем, скажи мама, что я нарисовала на «отлично», что у меня талант, – я бы не поверила ей. Кажется, нет такого ответа, который бы меня устроил.

#музыка #Кирилл

С Кириллом не смогли договориться о том, какую музыку включить.

Кирилл любит русский рэп. А я – современную, иностранную. Люблю, когда слова не понимаю. Не вслушиваться.

И тогда Кирилл ради шутки предложил включить классику. Я даже не сразу поняла, что он это всерьёз.

И мы слушали сначала Бетховена. Потом Моцарта. Баха даже, он оказался нежным. Вагнера мне сначала было неприятно слушать, но и у него, оказалось, есть кое-что душевное.

Это я пишу не авторитетно, ведь у меня нет музыкального слуха – кто угодно может подтвердить. Это просто моё впечатление.

И что-то особенное происходило в моей комнате. И между нами. При том что Кирилл тоже слушал такую музыку впервые вот так – не в качестве саундтрека к фильму или элемента своего рэпа.

И я хочу сказать, что на самом деле эта музыка звучала очень похоже на современную. Только лучше, красивее, сильнее. И то звенела внутри, то щемила сердце грустью или восторгом.

Ну и словечко – «щемить». Щемила-щемила – и прищемила!

Но потом Кирилл включил вальс Штрауса. Поверхностная музыка. Слишком уж лёгкая. Как будто для детей.

И я сказала об этом Кириллу.

– Почему тебе не нравится? – спросил он.

– Она слишком весёлая, – ответила я.

– А тебе надо, чтобы грузило по полной?

Я засмеялась и промолчала, что да. Даже себе неудобно признаться в этом. Только то я считаю сильным, что «грузит по полной».

Так же и на людей я смотрю. Если человек жизнерадостный, весёлый, то мне он кажется глупым.

#Никита #вечеринка

Мы с Никитой ходили на день рождения его одногруппника. Вернее, ездили на его дачу.

Мне было неловко. В первый раз я была в статусе подруги на всеобщем обозрении.

Другие его одногруппники были без подруг.

Ко мне было много внимания. Слишком много.

Я была единственной девушкой, поэтому занималась едой – бутерброды готовила и резала салат, пока парни жарили шашлыки. Если совсем честно, то я просто пыталась занять такую нишу, в которой могла бы существовать хоть немного отдельно.

Мы стояли с Никитой и другими около мангала, и он меня обнимал. Мне было приятно и стеснительно одновременно.

И все парни шутили, что в их компании на одного холостяка меньше стало.

И был такой момент: кто-то из одногруппников – их имен я даже не пыталась запомнить – включил на телефоне медленную песню. И Никита предложил потанцевать. А я убежала в дом, как будто за кетчупом. И этот кетчуп я искала о-о-очень долго. Мне было бы неловко танцевать даже наедине, а тем более – при ком-то.

Если подумать, то неловко не просто танцевать, а именно проявлять романтичность. Ну – потому что я же не такая, не романтичная. Цветы, подарки, обнимашки – это же не про меня.

Хотя вроде бы уже и про меня, но всё равно это перебор…

И потом другой одногруппник Никиты начал нас фотографировать, а я отворачивалась и утыкалась лицом Никите в куртку. Но один раз тот парень подловил меня и сфотографировал с Никитой. Сказал, что отличная фотография получилась.

Я знаю, другая бы девчонка, да та же Оля, потом бы выложила эту фотографию на своей страничке в соцсети. А мне стыдно. Такая демонстрация под лозунгом «У меня есть парень» – это так жалко. Как будто тебе мало, что ты это пережил, что это с тобой было. Как будто ничто не имеет ценности, если об этом не узнают другие.

#ЧтоКЧему #вождение

Ещё вот что было на даче. Вспомнила.

Никита предложил мне покататься на машине друга по дачным дорогам. Я с радостью согласилась, хотела остаться с ним наедине.

Выглядело это, наверное, смешно: три улицы и мы «прогуливаемся» на чужом авто. А потом Никита предложил мне сесть за руль.

Я с большим энтузиазмом села на водительское кресло. С первой же попытки завела машину и даже тронулась. А потом – сама не знаю, как получилось, – руль сам закрутился вправо. Никита перехватил его и вывел машину ровно на дорогу.

Я заглушила двигатель. Никита молчал, и я ничего не сказала. Мы поменялись сидениями и сделали вид, что ничего не случилось. Что моей неудачи не было.

Пожалуй, я больше никогда в жизни не сяду за руль.

А если это был сон, то он означает, что у меня не очень получается самостоятельное движение по жизни. Я предпочитаю место пассажира.

(добавлено позже) А если реальность, то я слишком быстро сдаюсь.

#БольшеПозитива

Сегодня со мной произошло нечто странное. Никогда не думала, что со мной случится подобное.

Вечером я мыла посуду. Тёрла губкой кружку внутри. Оттирала следы чая. Вдумчиво.

Впрочем, я не знаю, о чём я думала и думала ли вообще.

И внезапно неведомое до этого ощущение словно потрогало меня изнутри.

Мне стало хорошо. Я вдруг почувствовала любовь и нежность к себе. И почувствовала восторг от того, что вот она я, стою и мою кружку. И вместе с тем на моём сердце было пусто. И в моём теле было пусто, потому что меня в нём не было. Я была везде. И меня нигде не было.

Подозреваю, что это был приступ счастья.

#ненавижу

Она опять ко мне цеплялась. Боже, как же я её ненавижу!

Я шла по школьному коридору с последнего урока, Кирилл ушёл на свой волейбол.

Оля стояла у окна и что-то показывала своей группе поддержки на телефоне. Мне пришлось пройти мимо них. И она что-то сказала – громко, но неразборчиво.

Я обернулась, и все засмеялись.

Я сделала вид, что меня это не касается. На самом деле я даже не расслышала сказанное. Я пошла дальше. Наверное, чуть ускорила шаг.

Хорошо, что в этот момент Кирилла не было рядом.

С другой стороны, если бы он был рядом, никто не посмел бы так себя вести. Впрочем, если бы и посмел, я бы внимания не обратила.

Может, мне это показалось. И не надо мной они смеялись. А ещё лучше, чтобы это мне приснилось.

Просто мне трудно. Мне кажется, все только на меня и смотрят, и я никому не нравлюсь. Ну, почти никому.

Помню, много раз снилось, что я голая и все на меня смотрят. Вот у меня почти всегда такое ощущение, когда рядом со мной другие люди.

#ненавижу

Я шла по коридору после уроков. Оля стояла около окна. Когда я уже прошла мимо, она позвала меня. Я обернулась. Но она молчала и смотрела мимо меня.

Я развернулась и пошла дальше. И снова услышала, как Оля меня позвала.

Я обернулась.

– Ты меня звала? – спросила я.

Какая же глупость была – заговорить с ней первой. И голос, как назло, так заискивающе звучал.

– С чего вдруг я бы тебя звала. С чего бы вообще стала с тобой разговаривать?

Я очень захотела её ударить. Но не ударила, конечно. Отвернулась молча.

Хотя – почему «конечно»? Почему бы мне её не ударить? Почему бы мне просто не ударить её со всей силы? Думаю, мне стало бы от этого легче.

#ненавижу

Я всё думаю о том, что могла бы дружить с Олей. Ведь она мне всегда нравилась. В ней есть сила, которой нет у меня.

Мне кажется, для своих близких друзей она не такая, как для меня.

И вот забавно было бы представить, что её тоже нет. Что это всё сон. О чём он?

О том, что мне нужна подруга, но дружить я не умею. И вот я создаю её для себя во сне. Невидимый друг. Но так как дружить я по-прежнему не умею, то это остается болезненным переживанием недружбы.

Я люблю повторять сама себе мысленно, что любой приснившийся персонаж – это чаще всего тоже я. И тогда образ одноклассницы – это образ меня, моего отношения к самой себе. Нелюбви без причины.

#ЯТакая

А вот простой вопрос, люблю я себя или нет. Казалось бы, ответить несложно. А я не могу. Потому что чувствую, с одной стороны, что очень меня люблю. А с другой стороны презираю себя до глубины души за слабость. За то, что так сильно переживаю всё, что со мной происходит. Мне кажется, другие люди спокойнее относятся и к радостям, и к неудачам. А я одна такая.

Но мне нравится моя способность смотреть на себя со стороны. Это не намного избавляет от переживаний, но делает их интереснее, что ли.

Если копнуть глубже, то ещё я себя не люблю за то, что я не похожа на других.

Да-да, одна и та же песня. Я такая особенная и уникальная. Прямо-таки бедняжка.

#Никита

Никита подарил кольцо с бабочкой. А я его потеряла.

Символично?

#Кирилл #неприятно

Наш класс ходил в кино. Кирилл выехал раньше, ему нужно было в спортивный магазин зайти, купить кроссовки для тренировок.

Я ехала в автобусе. Ко мне подсел парень, на вид лет двадцать. И он та-а-ак смотрел на меня. И потом я почувствовала, что он своей коленкой специально касается моей коленки. Я прижалась ближе к окошку, но и он придвинулся ко мне.

Может быть, я всё выдумываю, и это просто автобус трясло?

Не знаю. Но мне было неприятно, как будто я Кириллу изменяю.

Или, если это сон, то это может быть образ того, что я вроде как Кириллу изменяю с Никитой. Или наоборот… Я не гоню от себя эти мысли. Хоть и знаю, что нет смысла думать и выбирать, если этого всего может вообще не существовать. Вернее, если это может происходить только во сне.

Мне нравится отстраняться от событий – реальных или нереальных. Наблюдать.

#Никита #ЯТакая

Никита ушёл домой раньше обычного. Я проводила его взглядом из окна. Правда, он меня не видел. Это же так пошло – махать рукой в окно. Принципиально никогда так делать не буду. (О, надо бы написать себе памятку на будущее о том, чего я никогда в жизни делать не хочу!)

В общем, я стояла в глубине комнаты и, глядя в окно, внезапно чихнула. И в ту же секунду пожилой мужчина, который шёл по тротуару через дорогу от дома, резко повернул голову в мою сторону и на мгновение замер.

Какое высокомерие – связывать эти два события. Ну конечно, Алиса, весь мир вокруг тебя вертится.

Хотя, если это сон, то он забавный. О том, как я жажду и одновременно боюсь внимания людей. Рассуждая и отвечая себе честно, признаю: я боюсь не просто взгляда и мысли «это Алиса». Я боюсь, что это будет что-то вроде «Да это всего лишь Алиса». А я могу принять только «О, да это же Алиса!».

#ненавижу

Я встретила её на улице.

Она стояла на бульваре, смотрела на меня и мерзко улыбалась.

Что ей от меня надо?

Я молча пошла мимо. Когда мы поравнялись, Оля сказала, что я не смогу её ударить. Что я ничего не сделаю ей.

Она права. Если бы я смогла её ударить, то сделала бы это в тот же самый момент.

Я разозлилась на себя. Что мне не всё равно. Что я тогда сама не спросила ни у кого насчёт подарков к 23 Февраля.

Сон это или нет – неважно. Я в самом деле такая. Вместо того чтобы подумать или сказать: «Ну и дурак» или «Ну и дура ненормальная», я говорю себе: «Сама виновата». Злость и обиду, предназначенную другому человеку, выливаю на себя.

#мысли

Странная вещь со мной произошла сегодня. Я делала уроки и пила чай.

Но мысли мои были не здесь. Я думала о Никите и Кирилле.

А потом я сделала неловкое движение, и кружка с чаем полетела на пол.

И, как в кино, она всё падала и падала. А я на неё всё смотрела и смотрела. Мне кажется, она падала очень долго.

А я глупо пялилась на неё и продолжала думать о Никите и Кирилле.

Неужели мысли могут быть настолько быстры, быстрее падающей кружки?

Или это символ во сне – того, как я сама лечу куда-то вниз, сама же смотрю на себя и не беспокоюсь о том, что случится, если рухну на твёрдый пол. Когда рухну на твёрдый пол.

#мысли #Кирилл

Мне нравится слушать, как он рассуждает. У Кирилла всё просто. Наверное, потому что он парень.

У него легко получается все вопросы сводить к ответам «да» или «нет». А мне нужно много вариантов, и желательно, чтобы все начинались со слов «Сложно сказать однозначно…» и занимали хотя бы полстраницы.

В других людях такая простота меня раздражает, но в Кирилле нравится. Есть ли что-то такое в нём, что мне не нравится? Да. Что он для всех такой же, как и для меня. Хороший. А я бы хотела одна об этом знать.

Ещё мне нравится в Кирилле то, что он мне по-настоящему нравится.

#Никита

А есть ли что-то, что мне не нравится в Никите? Есть. Он смотрит на меня свысока и покровительственно. И он всё решает, от меня словно ничего не зависит. Словно на моем месте может быть любая другая.

Наверное, это из-за того, что он взрослый. Что у него уже были отношения с девушкой.

У меня такое ощущение иногда с ним, как будто я ребёнок, которому рассказывают сказку про Деда Мороза. Чтобы порадовать. И я радуюсь. Только Деда Мороза на самом деле нет.

#ЧтоКЧему #неприятно #Никита

Я спала. За распахнутыми окнами раздались пьяные выкрики. Обычные такие ночные пьяные неясные звуки – что-то среднее между песней и ссорой. Я услышала голоса сквозь сон и в моем сознании они трансформировались во что-то пугающее.

Я решила не дожидаться прояснения ситуации и проснуться. И вот тут мне стало по-настоящему страшно: проснуться я не могла!

Каким бы ужасным ни казался мне этот ночной кошмар, вслед за ним начался другой сон. Сработала моя привычка в любой непонятной ситуации погружаться в сны.

И вот теперь я вспомнила, откуда ко мне пришёл тот сон.

Недавно мы с Никитой гуляли вечером и заговорили о ночных кошмарах.

Как я могла не написать об этой прогулке!

Так вот, Никита сказал, что плохо спал накануне, что ему снился страшный сон. Я сделала вид, что мне эта тема мало интересна. Признаться, я не так уж сильно хочу, чтобы он считал меня сумасшедшей.

В общем, Никита рассказал, что его самый страшный сон – о том, что он спит и не может проснуться.

Никита рассказал, и вот через пару дней его кошмар уже снится мне.

Хотя я даже не знаю, не снится ли мне сам Никита? Существует ли он на самом деле? А если даже и существует, то рассказал ли он этот сон во время реальной прогулки или во сне?

И если невозможность проснуться во сне была сном, то не означает ли она моё нынешнее состояние ухода в себя и в свои сны? И неспособности «проснуться» – вернуться к реальности.

#ЧтоКЧему #неприятно #сумасшедший

Мой самый страшный сон за последние 3 года – тот, в котором я была сумасшедшим и к тому же мужчиной. Я зашёл в лифт, в котором была маленькая девочка. И со мной случилось сумасшедствие – меня стало всего выворачивать. Я начал рычать, говорить громко с самим собой, потом выскочил из лифта. Через какое-то время я пришёл в себя. Но перед глазами стоял вид напуганного до полусмерти ребёнка. И мне было так плохо – до полусмерти плохо – от того, что я её напугал. Что я себя не контролирую. Что со мной это происходит иногда и ещё будет происходить.

Кстати, я ещё не пыталась этот сон расшифровать. Мне кажется он сложным.

Возможно, это приснилось на основе забытого воспоминания, как я когда-то испугалась кого-то. Может быть, главный герой сна – напуганная девочка. И это она не может контролировать того, что с ней происходит.

Или её, то есть меня, пугает другая часть моего Я – та, что в образе сумасшедшего мужчины. Во мне есть неадекватное, спонтанное, разрушительное.

Я обязательно вернусь к этому сну. Мне его до сих пор вспоминать страшно.

#мысли

Есть ли человек, с которым я могла бы поделиться своими снами и своими мыслями о них? Могу ли я кому-нибудь рассказать о своём эксперименте?

Точно не ровесникам. Во-первых, практически – некому. Во-вторых, теоретически – они не поймут. Они не такие, как я. Или я не такая, как они.

Никите, наверное, тоже лучше не говорить. Он слишком нормальный и думает, что я тоже нормальная. Посмеётся надо мной.