Текст книги "Во сне & Наяву (СИ)"

Автор книги: Анна Черкасова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Черкасова Анна Юрьевна

05.04.1983

«Во сне & наяву»

Для школьников старшего возраста, взрослых, рассказ 69 155 зн.

Во сне & наяву

Блог открыт только для пользователей: Алиса

Сортировать: сначала старые записи

#ЯТакая

Сто лет назад это была бы сиреневая тетрадка, скорее всего в клеточку. Она гордо называлась бы дневником, и я прятала бы его под матрасом. Но сейчас это мой блог.

Здесь я буду описывать всё, что со мной происходит. В том числе всё, что мне снится.

Сколько я себя помню, я вижу сны. А помню я себя с двух лет. Получается – что вот уже 14 лет я очень внимательно смотрю свои сны. Я бы даже сказала, что я за ними наблюдаю. И мне не с кем об этом поговорить, кроме как с самой собой. Поэтому буду писать сюда.

Когда мне было семь лет или шесть, я уже оценила потрясающую способность снов затягивать в себя всю меня – мои мысли, чувства, эмоции. Уже тогда меня поразило, что во сне никогда не бывает сомнений в реальности происходящего. Уже тогда мне нравилось, что во сне эмоции ничуть не слабее, чем в реальной жизни. Просто проходят быстрее. И ведь во сне ты становишься немного другим. И при этом остаешься самим собой.

Умопомрачительные состояния!

А сейчас мне пора спать, ведь утром вставать в школу. Продолжу завтра.

#ЯТакая #мысли

Когда мне было пять или шесть лет, мне часто снились кошмары. Вернее, они не снились, а мучили меня. Читала, что больше всего страшных снов снится именно в детстве, когда мир для ребёнка ещё не упорядочен, когда всё вокруг слишком большое и непонятное.

Мама учила, чтобы, проснувшись из-за ночного кошмара, я подходила к окну и смотрела на луну. Якобы после этого плохие сны не возвращаются. Но как же было страшно, вырвавшись из зловещего подвала во сне, набраться храбрости наяву, чтобы опустить ноги на ковер, пройти целых два метра до шторы и посмотреть на тёмное небо.

Наверное, для других это бы сработало. Это как дать установку, что мол сделай то-то и всё пройдет. Поплюй три раза через плечо, и жизнь наладится.

Но я, наверное, другая. Я сначала научилась просыпаться, когда мне снился кошмар. А позже у меня получилось осознавать во сне, что происходящее не происходит, а всего лишь сниться, и управлять событиями по своему желанию. Так я научилась справляться с кошмарами на их территории – во сне.

Потому что это моя территория.

Этим я горжусь.

Не так много пока достижений в моей жизни и побед. Но вот это – считается.

#мысли #ЧтоКЧему #море

Когда-то я управляла снами, это правда. Но сейчас мне больше нравится полностью погружаться в них. Давать сновидениям полную свободу действий, и смотреть их, смотреть...

Теперь я больше люблю дешифровывать сновидения. Это моё хобби. Из-за него я и решила завести этот блог. Буду записывать свои сны, делать при этом отметки об их вероятном значении.

Я столько снов пересмотрела, что в большинстве случаев точно знаю, что к чему – или, правильнее, почему – снится. Но появилось желание одеть эти порою смутные понимания в ясные формулировки.

Почему я так люблю сны? Хотя я сама себя сейчас об этом спросила, но я вынуждена внутренне усмехнуться, ведь вопрос совершенно глупый. Сновидения дают удивительное чувство проживания нескольких жизней одновременно. И пусть некоторые из них слишком обычные – такие же, как жизнь. Но всегда есть шанс «сменить обстановку», побыть кем-то другим.

Вот пример. Сегодня я ходила в школу и была на море. Плавать мне было страшно, я даже не пробовала. Стояла и смотрела на то, как другие ныряли и веселились.

На самом деле я умею плавать, но во сне как бы «разучилась». Этот сон означает мою неуверенность в собственных силах. Мою зависть к тем, кто знает, «куда плыть» и как получить от плавания (жизни) удовольствие. Потому что и в реальности так: я смотрю на других и завидую тем, кто уже выбрал профессию, друзей, даже любимых. Кто знает, чего хочет. А я способна только наблюдать за ними и понимать, что я так не умею.

И всё равно я рада этому сну. Ведь я была на море! Разве не отличное начало дня? Для того, кому приходится с утра пораньше тащиться в школу.

Может быть, за всю жизнь, за все ночные сны и дневные дрёмы можно прожить сто тысяч снов. Но для этого, конечно, нужно прилично пожить. И прилично поспать.

#мысли #эксперимент

А недавно я придумала один эксперимент. Можно однажды лечь спать со словам: «А сейчас мне пора просыпаться и идти в школу», а утром проснуться и сказать: «День прошёл, и теперь мне пора спать и видеть сны». И так делать день за днём, ночь за ночью, пока сон и реальность не поменяются местами.

Или они смешаются? Что произойдёт?

Идея красивая.

Наверное, для кого-то это может прозвучать как бред…

Мне кажется, многое в моей жизни похоже на бред. Или на сон.

#мысли

Ура, мне опять пора спать.

Я подозреваю, что моё место не здесь.

#мысли #школа

В классе новая мода – заводить анкету, которую все должны заполнить до выпускного. Вроде как через десять лет после окончания школы мы должны будем умиляться над этими записями. Кто кем хотел стать, кто о чём мечтал и кто кого любил.

Я уже заполнила одну анкету. Жаль, но там не было пункта «Записываете ли вы сны в дневник», только банальные вопросы. И я на них банально отвечала. «Красный». «Маму». «Никого». «Ещё не знаю». «Не скажу» и вот так – :-). Да, смайлик – что может быть более банальным и менее эмоциональным.

Я банальностей не выношу. Когда кто-то говорит рядом про погоду и «всё нормально», я прямо во рту чувствую эти пустые фразы. По ощущениям – как зуб ноет после удаления, когда анестезия проходит. Зуба нет – а на этом месте все болит.

Но и оригинальность я ненавижу. Ну как ненавижу – не то чтобы прямо активно, мол «Ух, как я ненавижу». Но пассивно – вполне себе ненавижу.

Потому что цель банальности, как и цель оригинальности, – ничего важного не сказать.

А зачем тогда вообще разговаривать.

#ЯТакая #будущее

Эмоции я тоже не выношу, кстати. Вот бы можно было без них обойтись. Или ими управлять.

Наверное, так скоро и будет. Если сейчас нервничающие могут выпить успокоительного и успокоиться, то скоро несчастно влюбленным будут ставить укол и «отлюблять». Или разлюбившим назначать какой-нибудь «Приворотин».

Смешно думать об этом.

Я вообще люблю думать о будущем. Но не о своём, а о человечестве. Представлять разное.

#ЯТакая #школа #Кирилл

Сегодня я заполняла анкету Кирилла. В ней не было вопросов, и мне это понравилось.

На каждом страницы стояло имя кого-то из класса, и всё. Каждый вписывал, что хотел.

Кирилл у нас вроде супермальчика. Считается, что он нравится большинству девочек класса. Мне он кажется просто очень хорошим.

До меня его анкету заполнила Оля.

Когда-то мы с ней почти дружили. Оля хорошо учится, но далеко не красавица. Тем не менее почему-то все считают её классной. Она из тех, с кем все хотят общаться.

И я хотела, даже ходила к ней в гости.

Но, видимо, я «не её уровень». Может быть, потому что я не готова была войти в круг Олиных друзей. Я хотела дружить только с ней, но не с её компанией. Они мне не интересны, к тому же с ними Оля сама становится какой-то другой. Обычной.

Итак, вот что я узнала об Оле из анкеты Кирилла:

Оля любит кошек.

Оля любит кошек больше, чем собак.

Оле нравится К. (Боже-боже, кто же-кто же?)

Негусто.

Я не знала, что о себе сказать в анкете Кирилла. Если честно, то я думаю, что всем нам ещё рано что-то говорить о себе.

Вот что я написала: «Мечтаю научиться сниться другим».

Это почти что шутка. Я уже пожалела о написанном.

Да и ладно, плевать.

#ЧтоКЧему #школа #диктант #мысли

Был важный диктант. Его результаты повлияют на оценку за четверть. А я отвлекалась, вспоминая сон (он не вспоминался, но упорно дразнил обрывками ощущений). В общем, едва успевала писать.

Тут всё понятно: экзамен, тест, диктант и всё такое означают некую внутреннюю оценку себя. Накануне завершения старого жизненного этапа и начала следующего. И я боюсь получить «двойку», «подкачать». Школа – это вообще образ развития, взросления, прохождения испытаний и получения внутренних и внешних оценок. Но школа сейчас и большая часть моей жизни, мой «быт».

Часто образы во сне могут говорить сразу обо всём. Так что постоянная школа в моих снах – это нормально. Во-первых, я и в самом деле хожу в школу, поэтому она мне снится. Во-вторых, я взрослею, пытаюсь оценить себя и свои склонности и таланты. Это вторая причина, по которой мне часто снится образ школы.

Пока что результаты таковы: моя единственная способность – спать и видеть сны.

Ммм, какую бы профессию мне выбрать с таким талантом. Ведь в следующем году оканчиваю школу.

#ЧтоКЧему #неприятно #лестница #высота

Шла из школы домой. Дома хорошо.

От рюкзака устали плечи. Как будто в нём лежат не учебники и тетрадки, а камни.

Я зашла в подъезд.

Моя семья живёт в двухэтажном доме, в подъезде – две квартиры. Наша находится на втором этаже, под ней располагается ещё одна, а под лестницей есть ниша. Когда я была ребёнком, мы с мальчишками-соседями каждое лето притаскивали туда бездомную кошку, которая ждала котят. Там мы воспитывали новорожденных кошачьих «дворняжек», пока не находили им хозяев среди соседей по району.

Потом мальчишки из квартиры снизу переехали. Они были моими первыми друзьями. С тех пор у меня с друзьями туго. Я не люблю людей. Они не похожи на меня. Звучит высокомерно? Но я не исключаю, что «не люблю» – это «боюсь». Просто мне больше нравится первая формулировка.

Себе я могу признаться честно. Впрочем, никто не мешает мне схитрить.

Поднимаясь по лестнице, я смотрела на свои ботинки. Они жёлтые, а шнурки синие.

Я почти дошла до пролёта и вдруг поняла: что-то не так. Дальше идти некуда

Лестница изменилась. Та часть лестницы, которая должна была привести меня к пролёту, закончилась. Она упёрлась в стену. Другая её часть рядом, и она «нормальная»: с перилами, пролётом и куда надо идущими ступеньками. Она рядом, но я не могу до неё добраться. Потому что первая лестница не привела к ней.

Сложно описать это искривлённое пространство и моё крайне неприятное ощущение растерянности. Не могу перевести сон на русский язык. Вернее, на язык реальности. Не могу не то что в словах, но даже в мыслях представить это пространство заново.

Это один из моих навязчивых снов. Часто снится, лишь детали иногда меняются. Думаю, если смогла бы нарисовать эту лестницу, эту схему, если бы увидела её наяву, то сон бы не повторился.

Но как лестница физически ускользала от меня во сне, так и наяву ускользают воспоминания и представления о ней.

#ЧтоКЧему #диктант #высота #лестница

О, со мной такое впервые. Я ошиблась. Диктант был на самом деле, у меня «четвёрка».

Что касается лестницы, то я всегда теряюсь, когда она во сне не пускает меня домой. К этому добавляется страх высоты во сне.

Раньше я в самом деле боялась высоты, но заставила себя несколько раз залезть на крышу. С тех пор не боюсь высоты. Я бы даже сказала – очень сильно не боюсь высоты.

Но во сне страх остался. И даже стал ужасом перед высотой. Пророс из реальности в сон и зацвёл пышным цветом. Спящую меня не проведёшь.

Возвращаясь к увиденному: почему лестница во сне так себя ведёт? Почему я не могу прийти домой?

О чём это? Вероятно, здесь нужно обобщить образ. Не могу найти какую-то дорогу... Не могу перейти на следующий уровень (развития?)… Запуталась-заблудилась… Что-то в этом роде.

Ещё образ тяжелых учебников в рюкзаке. Тут всё прозрачно: видимо, я устаю в школе. Что касается необычных ботинок, то, может быть, речь идёт об отношениях? Возможно, так образно речь идёт о понятии пары. Про любовь или про дружбу.

У меня нет ни того, ни другого. А сны могут говорить обо всём сразу.

В общем, судя по сну, я чувствую себя одиноко.

#мысли #эксперимент

Наверное, в моей жизни происходит так мало, потому что так много происходит во сне.

Может быть, всё же решиться на тот эксперимент? Получится ли у меня поменять местами реальность и сон? Или они не поменяются местами, а сольются во что-то одно?

Что будет, если эксперимент удастся?

Ведь как раз уже что-то подобное и происходило. Например, как с тем диктантом, который был по-настоящему, а я решила, что это сон. И даже расшифровала его.

Смешно получилось.

#школа #БольшеПозитива

Сегодня в наш класс приходила школьный психолог. С кем-то в нашей школе что-то случилось. Все знают: что-то случилось. Но никто не знает, с кем и что именно.

Учителя многозначительно суетятся, тихо и настороженно что-то обсуждают в коридорах.

Умер кто? Что произошло? Рассказали бы лучше прямо.

В общем, приходила к нам психолог и говорила о нашей усталости и ответственном периоде жизни. Сказала, что нам нужно обязательно хорошенько высыпаться (тут я молодец) и заниматься спортом (а тут я откровенно подкачала).

В основном только любопытство разбудила, подтвердив наши подозрения, что с кем-то в школе произошло неладное. Но вот что мне действительно понравилось в её выступлении, так это один совет. Психолог рекомендовала отмечать каждый вечер перед сном пять хороших событий за день. Причём называть их надо обязательно, даже если кажется, что и вспомнить нечего.

Вот прямо сейчас я пробую назвать пять хороших сегодняшних событий:

Я получила две «пятёрки». (Формально это хорошее событие.)

Мама пришла раньше с работы, и мы долго говорили. В основном о её детстве, как она училась в школе, как мечтала стать учителем младших классов.

Кирилл на перемене прошёл мимо меня и сказал ужасную пошлость: «Пропусти-ка, детка». Это, конечно, ничего не значит, но всё равно пусть тут будет.

(Уже становится сложно.) Поймала взгляд Кирилла на уроке, когда закончила отвечать и шла к свой парте. И это был не взгляд «Пропусти-ка, детка». Он серьёзный был, задумчивый даже.

(Не могу ничего придумать, ну допустим…) Я записала пять приятных моментов этого дня. Глупости, конечно, но моё настроение действительно поднялось.

#ЧтоКЧему #зубы

Что касается расшифровки снов. Вот, например, многим снится, что у них шатаются или выпадают зубы.

Бабушка мне когда-то говорила, что это «к покойнику». Глупости какие! О, ну то есть это могут быть и в самом деле переживания о том, что кто-то умер. Но нужно смотреть шире.

Страх потерять зубы во сне – отражают чувства и мысли именно о потере. Ну да, если кто-то умер. Но не обязательно умер. Например, может говорить об ощущении, что рядом не хватает близкого человека (который раньше был рядом). Ведь зубы – это некая общность, единство, и потеря одного элемента заметна и болезненна.

И ещё зубы во сне – символ агрессии. И если с ними проблемы, то это может означать, что в реальности человек не может проявить агрессию. Разозлился, например, а сдачи не дал.

Во сне всегда так – сегодня значит одно, а завтра – другое. А бывает – сразу всё одновременно.

Я почти не помню, как у меня шатались молочные зубы. Но, наверное, это особое чувство, если стольким людям до самой старости снятся такие сны. И они всегда тревожные и неприятные.

#ЧтоКЧему #папа #двойник

Чуть грустный сон сегодня приснился.

Я была маленькой, по ощущениям – лет семь. Папа вёл меня за руку. Я взрослая шла рядом. Мы подошли к какому-то холму, и папа со мной маленькой стал обходить этот холм справа, а я должна была обойти его слева. Но я долго смотрела вслед папе и себе маленькой. Хотела пойти с ними.

Вот что значит мой сон: Я как ребёнок, которого ведут за руку родители, ухожу. Этот детский период моей жизни заканчивается.

Я взрослею.

Или – мне пора взрослеть.

#мысли #время

В детстве у меня была отдельная концепция по поводу взросления. Я была убеждена, мы с братом должны быть старшими и младшими по очереди. Сначала он старший, а я младшая. А потом мы поменяемся местами. И так до бесконечности.

Как у всех братьев и сестер, всё должно быть «по-честному»: поровну и по очереди.

Я очень ждала, когда же брат наконец станет маленьким и я, взрослая, покачаю его на ручках. Даже берегла для него свою игрушечную, но крепкую коляску ярко-красного цвета. Не выносила её во двор и никому не позволяла катать в ней кукол.

Родители в моей вневременной системе навсегда были в одном возрасте. Они всегда родители, а мы всегда дети. Они не стареют, а мы всё время растём. Но не взрослеем.

Раньше для меня не было времени.

Только сейчас подумала, что и во сне времени тоже нет.

Вернее, оно бывает как самостоятельный персонаж. Например, в снах про опоздание на поезд или самолёт (что всегда означает жизненное ощущение «не успеваю», «время уходит», вообще внутреннее ощущение «скорее-скорее»).

Или время во сне так искажено, что его можно не брать в расчёт. Так, привычная категория из другой реальности: помнишь про неё, но роли она не играет никакой. Например, во сне можно снова стать ребёнком.

А на границе сна и яви время вообще сжимается. За минуту сна можно сначала долго бродить по незнакомому городу, потом не смочь перейти дорогу из-за непрерывной череды машин, убежать от бродячей собаки, не дозвониться до мамы, залезть на дерево, испугаться высоты и уловить запах булок из пекарни рядом.

#мысли #время

Думала о своём детстве после вчерашнего сна, и вспомнила одну сказку. Там на вопрос, что быстрее всего на свете, был ответ: «Мысль».

Сон тоже может быть быстрее всего! Ну или он на втором месте. Потому что сон – это тоже способ существования сознания.

#мысли #семья

Перечитала вчерашний сон и воспоминания.

Вот что ещё всплыло в голове. Мама сказала, что однажды постареет.

Это был шок для меня. Мне было лет семь.

Я плакала и уговаривала её пообещать, что она не постареет. А мама не обещала, и я плакала ещё сильнее.

#БольшеПозитива #Никита

Сегодня у меня было как минимум два хороших события.

1. Утром я вышла в школу, и прямо на крыльце меня ослепило солнце. Глаза от яркого света заслезились, лицу стало тепло. И радость наполнила от этого, словно хорошо стало не только мне, а всему миру. Ничего особого не произошло, но сегодня это моё хорошее событие.

2. Случайно после школы встретила Никиту. И он со мной поздоровался!

Никита – один из тех мальчишек-соседей, что жили с нами в одном подъезде и с которыми мы воспитывали котят. Даже странно, что вот только недавно о нём думала, и мы встретились. В детстве я много времени проводила с ним и его младшим братом. Однажды с нами произошёл такой случай: в нашем дворе жила дворняга Динга, и её однажды машина сбила насмерть. И мы с Никитой и его младшим братом Дингу обнаружили и решили похоронить. Положили на какую-то картонку и оттащили от обочины. Потом нашли насыпь из песка недалеко от дома, за гаражами, и очень обрадовались, потому что в ней было проще выкопать яму. Готовую могилу украсили живыми цветами, красивыми камешками и цветными стёклышками. А когда на следующий день пришли со свежими букетами для Динги, то насыпь не нашли. Зато рядом рабочие делали дорогу. Вот этот песок растаскивали. Мы всё кругом обошли, но следов Динги не было. Мы молча ушли и больше про Дингу не говорили.

Вот так всегда. Вспомнила, называется, приятный момент.

Но, если честно, для меня это хорошее воспоминание о друзьях детства, с которыми мы хоронили бродячую собаку. Её смерть огорчила меня не так сильно, как можно было ожидать. А вот ситуация с похоронами расстроила серьёзно.

Потом семья Никиты переехала. Я видела иногда его в школе. Мы пересекались взглядами, но даже не здоровались. Сложно сказать почему. В детстве связи легко создаются и легко рвутся. Особенно если дети разного пола и возраста. Хотя почему бы нам было и не здороваться, я не знаю. Соседка по парте автоматически считалась лучшей подругой, а старому другу было неловко посмотреть в глаза.

А сегодня Никита подошёл и сказал мне жизнерадостно, что «я должна его помнить», потому что «мы же в детстве дружили». В общем, ничего особенного не сказал.

Но мне было приятно – внутри и снаружи. Внутри – от того, что Никита за минуту разрушил эту пропасть, которая существовала много лет. А снаружи – от того, что, пока мы разговаривали, мимо проходила девчонка одна из класса. О, как она на меня посмотрела. На нас.

Оно и понятно. Никита, конечно, ничего такой. Симпатичный. К тому же студент.

#луна

Я смотрела в окно. Ночь была такая тёмная, а тишина – такая глубокая, что казалось, словно так и будет теперь всегда. Темно и тихо.

А потом в небе появилась луна. Огромная, оранжевая.

И я подумала, что такой луна быть не может по-настоящему. И что это сон, который мне снится от детских воспоминаний. Я имею в виду мамины слова, что луна избавляет от кошмаров.

Прямо во сне об этом и подумала.

Я пишу это так долго, но во сне мысль пролетела мгновенно. Мне нравится, как сон распоряжается временем.

Я потянула ладони к луне. Не знаю зачем. И луна стала ещё больше и ярче – она приблизилась.

#ЧтоКЧему #луна #мысли

Образы солнца и луны – это образы отца и матери, мужского и женского. Уже не помню, где это читала. В сонниках или учебниках по литературе.

Почему мне приснился такой сон? Вижу два способа расшифровать его. Возможно, речь идёт о том, что мне нужна (опять) мамина помощь, сближение с мамой. Тем более я и во сне о маме вспоминала.

Но может быть, речь не о маме, а про моё женское (а не детское), которое «приближается», всё ближе и ближе. В общем, опять про взросление.

Впрочем, я уже писала, что мои сны могут значить сразу всё. И детскую потребность в маме, и ощущение приближения моей взрослости.

#мысли #ЯТакая

Наверное, я должна сама чувствовать, что со мной происходит. Но я не чувствую. Или не понимаю.

Я сны мне помогают. Если я буду чувствовать одно, а сон приснится про другое, то я больше поверю сну.

#звуки

Я пришла из школы, взяла в руки учебник и улеглась на диван.

Нужно было делать уроки, но глаза слипались. В последнее время меня всё время тянет в сон. Открыла первую страницу, но ничего не смогла прочитать. Даже иллюстрацию не получалось рассмотреть. Всё перед глазами плыло. Я закрыла учебник и попыталась прочесть название предмета. Ничего не вышло.

Тогда я положила учебник под голову и закрыла глаза. Заснула быстро, но снов не видела. Спала поверхностно: всё время чувствовала под головой книгу. Наконец я открыла глаза и сама себе сказала: «Принцесса на горошине».

Вернее, хотела сказать, но голоса своего не услышала.

Это была невероятно громкая мысль в моей голове. Она меня разбудила. И я проснулась по-настоящему.

(добавлено позже) Когда я не могу что-то прочесть, то это самый верный признак сна. Во сне невозможно читать, точнее – невозможно разглядеть отдельные буквы, чтобы сложить их в слово.

По крайней мере я такого не умею. Но, может быть, однажды научусь.

Вот, кстати, второй признак сна. Первое – особое течение времени. Второе – невозможность читать слова, видеть буквы.

#ненавижу

Я вошла в класс за минуту до звонка. Учителя в классе не было, но все уже сидели за партами.

Оля встала при моем появлении.

– Начнём, – сказала она.

Я села на своё место позади Оли, а остальные девочки в этот момент достали из-под парт подарочные пакеты и коробки разного размера

– Наши дорогие, а некоторые даже – любимые – одноклассники, – Оля кокетливо покосилась куда-то на задние ряды. – Поздравляем вас с наступающим февральским праздником. Вы у нас самые лучшие. А теперь – всем подарки!

– А теперь – всем шампанского! – выкрикнул кто-то, все засмеялись.

«Дарительницы» направились в сторону парней. Девочек у нас чуть больше, поэтому у некоторых одноклассников был подарок сразу от двух одноклассниц. Соответственно, поцелуев в щеку было тоже – два.

Я сидела за партой и тупо смотрела на свои руки.

Когда в класс вошел учитель, шуршание пакетов стихло и Оля вернулась за парту. Я осторожно похлопала её по плечу. Она обернулась.

– Почему вы меня не позвали покупать и дарить подарки? – тихо спросила я.

Нормальный вопрос, логичный.

Оля посмотрела на меня свысока и ответила громко – так, чтобы все слышали:

– А мы забыли про тебя. Ничего, и так обошлись.

И отвернулась.

#ненавижу

Весь урок и потом весь день у меня в голове крутилась только одна фраза, словно пластинку заклинило.

«Мы забыли про тебя. Без тебя обошлись».

Когда мне говорят что-то неприятное, у меня всегда в голове потом прокручиваются эти слова, прокручиваются и прокручиваются бесконечно число раз. Я так от них устаю.

В этот раз слова произносились голосом то Олиным, то моим.

Знаю, что зацикливаюсь. У меня есть способ борьбы с этим. Я сажусь и выписываю на листочек всё, что крутится в голове. Пытаюсь достать эти произнесенные слова и мои ответы на них. Но в это раз не помогло.

Второй доступный способ остановить навязчивые мысли – уснуть.

Уйти.

#ненавижу

Я её ненавижу за то, что не смогла ей вчера ответить.

Интересно, мальчики заметили, что я единственная сидела во время торжественного вручения им ненужных вещей?

Впрочем, неважно. Всё неважно для человека, которого ни для кого не существует.

Но её я ненавижу.

Когда вспоминаю вчерашнее утро, слышу гул в ушах, чувствую сильное сердцебиение (сердце стучит даже на кончиках пальцев, словно ему мало моего тела). И снова время внутри меня замирает, а вокруг продолжается реальность. И вижу Олино лицо с чрезмерной резкостью. Я слышу её слова так, как будто она их прямо сейчас произносит.

Сон помог только на время, после пробуждения стало ещё хуже.

Не могу этого вынести.

Вот бы это был просто дурной сон. После которого можно проснуться и открыть глаза.

Что-то вроде: «Ну всё-всё. Это был просто сон. А сейчас просыпайся и иди в школу».

#ненавижу

Ненавижу. Не могу так больше.

#ненавижу

Я сама виновата.

Если бы я хотела, то заметила бы приготовления к празднику. В конце концов, у меня же есть календарь!

Если бы нашла в себе силы проявить интерес к одноклассникам, то мимо меня не прошли бы обсуждения подарков.

Меня никто не трогал, а я и радовалась.

Но всё равно – за что?

#ненавижу #эксперимент

Несколько дней ничего не записывала. Боялась сбиться.

Потому что решилась на эксперимент: начала с того, что легла спать со словами: «Теперь мне пора просыпаться». А проснулась со словами: «Что ж, теперь пора немного поспать».

Но теперь я готова: буду записывать вообще всё и без разделения на сон и действительность. И жить буду – без этого разделения.

Пусть мне станет хорошо в новом состоянии.

Пусть мне станет всё равно.

#ЧтоКЧему #школа #пожар #туалет

Главный вход школы был закрыт. Пожар произошёл или вроде этого, я не вполне поняла.

Занятия перенесли в другой корпус – для младшеклассников. Занимались в их библиотеке.

Там низенькие стулья и парты, очень неудобно. Вдоль стен – стеллажи с книгами. Пока была перемена, я подошла к книгам, пыталась найти что-нибудь знакомое.

Кирилл подошёл неожиданно.

– Не хочешь почитать мне сказку на ночь?

Я улыбнулась. Не потому, что было смешно. У меня всегда улыбка до ушей, когда я стесняюсь. Иногда это так не вовремя! Вот как сейчас.

– Дурак, – это всё, на что я бываю способна в такие моменты.

А после третьего урока выяснилось, что сломан замок на двери туалета на первом этаже, где у нас был урок.

Выхода три: терпеть, просить о помощи и рискнуть.

Просить не люблю, терпеть не могу. Пришлось рискнуть.

За дверью постоянно кто-то шушукал. Наверное, первоклашки не понимали, откуда я тут такая огромная.

А ещё на перемене плакала Ксеня. Она сидит за первой партой, хотя не отличница – просто зрение у неё плохое. Я спросила её, что случилось. Она ответила, что кто-то в её сумку подложил скомканную туалетную бумагу.

Похоже, это означает что-то обидное. Да?

Хорошо, что этот день прошёл.

Если это был настоящий день, то он странный. И момент с Кириллом – особенно странный. Может быть, я ему нравлюсь?

А если это был сон, то он означает, что произошло что-то разрушительное в моём существовании (пожар в школе). И – если это, конечно, был сон – во сне со мной говорило моё тело. Оно просило меня проснуться и сходить в туалет.

Я понимаю, что упоминание туалетной темы – не совсем комильфо. Но с самой собой я могу говорить о чём угодно. И я просто описываю, как можно смотреть и понимать сновидения.

Да, ещё образ обиженной Ксени. Всё и все, что и кого мы видим во сне, – это и есть мы сами. Значит, это меня обидели. И это я плачу в глубине меня.

Честное слово, я так люблю расшифровывать сны, что однажды напишу на эту тему книгу.

#ЧтоКЧему #рост

Ещё ощущение большого роста могло означать моё собственное ощущение. Например, что я высокомерна.

Хотя я чаще чувствую себя ничтожной.

Это во сне такая ответная реакция на моё чувствование себя? Или высокомерие и ничтожность всегда идут вместе: что-то вроде «О, какая я ничтожная. Самая ничтожная на свете. Самая-самая!».

Или это опять про моё взросление?

Или это вообще не сон, а всё на самом деле так было?

#эксперимент #мысли

Итак, какой-то по счёту день эксперимента. «Полёт нормальный». Чувствую себя прекрасно. Меня больше не волнует то, что происходит вокруг. «Не волнует» – это скорее «не тревожит». На всё потенциально неприятное я не обращаю внимания. Потому что, возможно, это всего лишь сон. Был – и нет его. А всё приятное я впитываю как губка и просто наслаждаюсь.

На этом этапе формулировки «я засыпаю» или «я просыпаюсь» мешают. Из-за них на мгновение приходится задумываться: в какой реальности я сейчас нахожусь и в какую собираюсь уходить.

Мне уже не нужна эта фиксация. Я решила считать всё происходящее скорее сном. Всегда при ощущении смены реальности говорить себе, что «а сейчас мне пора спать».

Так что сейчас мне пора спать.

Кто знает, может быть, я первый человек, который сможет поселиться в сон.

#ЧтоКЧему #Никита

Я стояла на перемене у подоконника и смотрела на своих одноклассников.

Представляла, как они, пройдя мимо меня, оборачивались и произносили разные фразы о себе. Вроде: «Все видели, какая у меня нестандартная причёска?», «Я занимаюсь спортом, я супер!», «А меня тут нет. Совсем нет», «Мне плевать, что вы обо мне думаете».

Потом прошла «святая троица» из нашего класса, у них один голос на всех: «Вместе мы сила. Тронешь одну из нас, получишь от всех. Нам можно всё». Эти девочки, мне кажется, самые неприятные. Будь ты паршивой, но зато собой. А не ходи безликой толпой.

Ещё прошли «Я добрая и милая, хочу со всеми дружить» и «Я классная, но только для своих». И была девочка, которая всем своим видом молчала. Это такой талант или она пустая?

Оказалось, что парням сложнее придумывать фразы. Многие из них просто шли в класс. Просто шли. Наверное, так оно и правильнее.

Потом прозвенел звонок, я схватила сумку с подоконника и краем глаза заметила в окне своё отражение.