Текст книги "Искусство воспитания послушного ребенка"

Автор книги: Анн Бакюс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

7. Будьте гибкими

Если вы замечаете, что какая-то сцена повторяется изо дня в день, что от ваших слов нет никакого толка, что вам приходится по десять раз впустую повторять одно и то же, переходя в конце концов на крик, то настало самое время поменять свой подход.

Когда ситуация кажется безвыходной, то порой лучшее, что могут сделать родители, – это поменять свою стратегию.

Почему?

Потому что ребенок точно не изменит своего поведения. А если не произойдет ничего нового, то ситуация может только усугубиться.

Меняться нужно тому, у кого проблема

Восьмилетний Миша валяется в кровати. «Давай, вставай скорее, а то опять опоздаешь!» Пять минут спустя. «Вставай и давай иди скорей умываться, а то не успеешь позавтракать». Еще через пять минут. «Если ты немедленно не встанешь, то я начну злиться». Ничего не напоминает?

У кого проблема?

У взрослого. Что касается ребенка, то он нежится на кровати и, несмотря на необходимость выслушивать упреки, хочет насладиться несколькими дополнительными бесценными минутами удовольствия. Он прекрасно понимает, что сегодня, как, впрочем, и каждый день, все закончится тем, что он встанет и пойдет в школу, положив в карман батончик мюсли. Родители отдают себе отчет в том, что их действия неэффективны. Они пытаются заставить ребенка изменить поведение, однако все безуспешно.

В подобной ситуации возможно только одно решение: вместо того, чтобы ждать от ребенка, что тот изменит свое поведение, родителям следует самим начать вести себя по-другому.

Как?

Простым решением может стать покупка будильника.

Родители могут также в один из дней позволить Мише опоздать, заставив его взять все последствия на себя (см. совет № 86).

Дети и родители взаимодействуют друг с другом

Не ждите от ребенка, что он изменится только для того, чтобы сделать вам приятное, или потому, что вы этого требуете. В лучшем случае он поступит по-другому только один раз, и то только потому, что вы произведете на него своими криками сильное впечатление. А потом вернется к прежним привычкам, которые кажутся ему более привлекательными или более подходящими, чем то, что вы от него ожидаете.

Одни и те же действия приводят к одним и тем же последствиям, и конфликтная ситуация повторяется раз за разом. Если только вы не поменяете правила игры.

Родители и их дети – это как две соединенные шестеренки: стоит привести в движение одну из них, как другая неумолимо начнет двигаться тоже. Вы – взрослый, вы несете ответственность, на вашей стороне опыт.

Так что именно вам нужно отступить, чтобы проанализировать сложившуюся ситуацию.

Только так вы сможете понять, из-за чего именно она повторяется снова и снова, мешая нормально жить каждому и портя общую атмосферу в семье. Вам останется только подумать, что вы можете предпринять, чтобы заклинить притершийся механизм ежедневных ссор и разногласий и применить полученное решение на практике, чего бы вам это ни стоило.

Если вы измените свое отношение, окружающую обстановку и внешние условия, то, можете не сомневаться, ребенок тоже изменится следом.

8. Определите границы своего терпения и старайтесь не выходить за их пределы

«Когда я возвращаюсь вечером домой, то после всей этой работы и дороги в метро нужно совсем немного, чтобы окончательно вывести меня из себя. Я нашла решение: вернувшись, я принимаю душ и переодеваюсь. Только после этого я готова уделять внимание всем остальным… Дети прекрасно поняли это и относятся с уважением к этой небольшой традиции».

Мама

У каждого из нас есть своя «точка кипения», граница, за которой мы ни за что не отвечаем и в первую очередь – за себя.

Эта «точка кипения» у всех разная и может изменяться по ситуации. Она зависит от характера человека, от его терпения, уровня стресса и усталости, от того, как долго продолжается конфликт, и т. д.

Научитесь предугадывать наступление вашей «точки кипения»

Когда родители часто кричат на детей, сильно злятся или даже шлепают их, то, как правило, они понимают, в какой момент они доходят до такого состояния или какие обстоятельства способствуют ему.

Некоторые родители подобны бомбе замедленного действия: они терпят до последнего, никак не демонстрируя своего раздражения, чтобы потом взорваться перед ничего не ожидающим ребенком. Другие более предсказуемы: они чувствуют, что вот-вот дойдут до ручки, и прекрасно дают это понять. К какому бы типу вы ни относились, вам будет невероятно полезно определить границы своего терпения.

Почему?

Если один из родителей окончательно срывается и больше не может себя контролировать, то ни о каком воспитании ребенка в такой момент не может быть и речи. Если вы чувствуете, что давление нарастает, то лучше взять себя в руки и пойти проветриться или просто временно покинуть поле боя.

9. Знайте, что можно ожидать от своего ребенка

Чтобы правильно воспитывать ребенка, чрезвычайно важно понимать, как именно он развивается.

Зная своего ребенка, вы всегда сможете прикинуть, что можно от него ожидать, какие обязанности он в состоянии взять на себя и в каком уровне самостоятельности он нуждается.

Учитывайте его возраст

Одной из распространенных ошибок является ожидание от ребенка того, что он сделать не в состоянии в силу возраста или недостаточного уровня развития.

Если вы будете в точности представлять, что можно требовать от малыша, то сможете избежать бессмысленных упреков его в том, что у него не получается сделать что-то, на что пока просто не способен.

Почему?

Четкое понимание, что представляет собой ребенок в том или ином возрасте, позволяет проводить различия между поведением, которое можно простить, так как оно нормальное для этого возраста и пройдет со временем само, и поведением, которое является по-настоящему неприемлемым.

Когда возникает проблема?

Ждать от трехлетнего ребенка, что он будет хорошо и спокойно вести себя за столом в течение всего обеда или ужина, – это полный абсурд.

Когда трехлетний ребенок во время семейного ужина в ресторане вертится, пытается слезть со стула, постоянно роняет вилку и т. д. – это абсолютно нормально. В подобной ситуации малыш ни в чем не виноват.

Задача родителей – предвидеть ситуацию и адаптировать ее к возрасту малыша.

В то же самое время в трехлетнем возрасте ребенок уже знает, что во время обычного обеда или ужина дома нельзя залезать на стол или есть руками (даже если иногда с ним это и случается).

Учитывайте и разницу в возрасте между детьми: не следует ожидать от ребенка пяти лет, что он будет себя вести точно так же, как его восьмилетний брат, даже если последнему подобное отношение может показаться несправедливым.

Не ждите, что сознательный возраст у ребенка наступит раньше времени

Как-то раз в поезде я стала свидетелем разговора мамы со своим ребенком, которому на вид было года четыре: «Да в конце концов! Подумай головой! Неужели ты не понимаешь, что нельзя просто взять и лечь в проходе – ты будешь мешать людям. И вообще, будь благоразумен – ты ведь испачкаешься!»

В чем проблема?

В четыре года ребенок не может быть «благоразумным». Сознательный возраст – это семь или восемь лет, и уж точно никак не четыре. В этом возрасте ребенок ориентируется на то, что приносит ему удовольствие, а также на то, что нравится или не нравится его маме. Он не решает, как себя вести, вследствие каких-то умозаключений, какими бы очевидными они ни казались нам.

Точно так же он пока не способен поставить себя на место других людей, чтобы понять, почему его поведение доставляет им неудобство.

Этот момент является чрезвычайно важным, так как он ввергает в ступор многих родителей.

Они слышали, что необходимо разговаривать с детьми и объяснять им, почему и зачем. Да, разумеется, необходимо; однако это не означает, что дети будут беспрекословно слушаться. Ребенок перестает вести себя неподобающим образом только потому, что мы от него этого требуем, и уж никак не по причине какого-то разумного умозаключения, аргументированного и убедительного.

Разумеется, это не значит, что теперь вам не нужно ничего объяснять. Вот если вы уже сделали тщетную попытку урезонить малыша, а он продолжает вести себя неподобающим образом, то самое время попробовать какую-нибудь другую методику заставить его слушаться.

Маленький ребенок не может быть рассудительным: он ведет себя в соответствии со стадией своего развития.

Нет никакого смысла ждать от него большего или сердиться из-за этого.

Принимайте во внимание его темперамент

Различия между детьми просто огромны. И их надо принимать во внимание. Сидеть смирно в течение пяти минут может быть для некоторых пятилетних детей простой задачей, в то время как для других – невыполнимой. В зависимости от того, какой у вас ребенок – крикливый, подвижный, мечтательный, покладистый, требовательный, активный, мятежный, гиперчувствительный или вспыльчивый – ваши ожидания не могут быть одинаковыми. Некоторые дети, начиная с самого раннего возраста, более «трудные», чем остальные. Чрезвычайно важно иметь это в виду.

Понимание характера ребенка поможет вам найти наиболее подходящие, а значит, и наиболее эффективные методы его дисциплинирования.

Адаптируясь к специфическим особенностям ребенка, вы сможете лучше научить его, как нужно себя вести.

Наконец, понимание характера ребенка позволит вам также определить – при условии, что вы хорошо знаете свой собственный характер, – что именно и почему в его поведении вам кажется таким невыносимым.

10. Научитесь мыслить, как ребенок

Дети мыслят совершенно не так, как взрослые.

С точки зрения принятых среди взрослых норм, поведение ребенка чаще всего выглядит абсурдным. Таким образом, бессмысленно пытаться его понять, ориентируясь только на собственное поведение взрослого человека, зрелого и опытного.

У маленького ребенка нет чувства времени: оказавшись в настоящем времени, он действует исходя из тех окружающих элементов и понятий, о которых он имеет представление. Часто он подчиняется своим желаниям. Он не понимает многих вещей, которые кажутся вам необходимыми: ходить на работу, спать, есть рыбу. Он может быть полностью убежден, что у него под кроватью прячется злой монстр.

Ожидания, потребности и приоритеты малыша отличаются от ваших.

Одни и те же слова несут разный смысл для них и для нас

«Минуточку!», с точки зрения детей, длится ровно шестьдесят секунд. Для родителей же это то время, которое им необходимо, чтобы закончить свое текущее занятие и освободиться.

«Немедленно», с точки зрения родителей, значит «немедленно». Для ребенка же это означает «когда мультик закончится».

«Убраться» для родителей означает сделать так, чтобы каждый предмет оказался на своем первоначальном месте, на полке или в коробке. С точки зрения ребенка, это значит, что нужно просто спрятать все подальше с глаз. Для родителей в комнате красиво, когда там убрано. Для детей же убрано – значит мертво.

«Нет», с точки зрения родителей, значит «прекрати». Дети же воспринимают это слово как вызов.

Ребенок живет текущим моментом

Разумеется, у каждого ребенка свой характер, однако самая распространенная черта – это полное отсутствие терпения!

Если ребенок чего-то хочет, то он хочет этого немедленно.

Другая характерная особенность – неумение мыслить на перспективу: если ребенку нравятся конфеты, то бесполезно заставлять его от них отказаться, рассказывая о кариесе, который может появиться только через год или два!

Эти особенности естественны. Они оправдывают необходимость воспитания и то, почему на него уходит столько времени.

Не нужно делать из них проблему, просто принимайте их во внимание, когда общаетесь с ребенком или возлагаете на него какие-то ожидания.

11. Придите к согласию насчет самого главного

Разговоры, направленные на то, чтобы разобраться в разногласиях между родителями и установить общие для всех правила, следует проводить в спокойной обстановке и в «мирное время». И уж точно не в присутствии ребенка.

Не так-то просто прийти к единому мнению во всем, что касается воспитания детей, настолько это зависит от персональной истории каждого.

Быть отцом и быть матерью – не одно и то же, поэтому естественно, что каждый реагирует по-своему. И эти различия могут способствовать обогащению: как и в музыке, мир «стерео» становится более ярким и лучше отражает все разнообразие жизни, чем мир «моно».

Однако дисциплины не будет никогда, если один из родителей критикует или отменяет наказания другого…

Будьте заодно

Гораздо проще убедить ребенка слушаться и установить дисциплину, когда родители едины во мнении, по крайней мере, насчет самого основного.

Чем меньше ребенок, тем важнее ваше согласие между собой: всегда лучше говорить в один голос, чем перечить друг другу. Повзрослев, ребенок сможет понять, что мнения его родителей в чем-то между собой расходятся.

Самое главное – никогда не предоставлять ребенку возможность играть с одним из своих родителей против другого.

Если вы живете по-отдельности, то вам гораздо сложнее договориться между собой о каких-то основных правилах, которые могут отличаться в доме отца и доме матери, и о том, что нужно делать в случае их нарушения. Но надо сделать для этого все возможное, поскольку игра определенно стоит свеч.

Не осуждайте друг друга

Избегайте осуждения другого родителя перед ребенком. «Хватит на него так кричать!» или «Ты мог хотя бы попытаться предотвратить это!» – из-за подобных слов ваш супруг оказывается в ситуации, в которой ему будет уже сложно заставить ребенка себя слушаться.

Лучше предоставить возможность тому, кто обнаружил, что ребенок «нахулиганил» или плохо себя ведет, по-своему отреагировать на ситуацию.

Ребенок должен понимать, что решения этого человека следует уважать. Если у взрослых есть какие-то замечания друг к другу, то следует их делать в другое время, в другом месте.

То же самое касается ситуации, когда воспитательница из детского сада или другой человек, который следит за вашим ребенком, делает ему замечание или наказывает его.

Поддержите его. Покажите, что вы полностью согласны с решением, принятым взрослым. Вы сможете потом наедине узнать, что произошло на самом деле, или осудить чрезмерную строгость.

А на людях?

Если кто-то в кинотеатре или в поезде просит вашего малыша не шуметь, и он вопрошающе поворачивает голову к вам, то просто скажите ему: «Женщина правильно все говорит. Попробуй успокоиться и не шуми».

Маленький ребенок должен чувствовать, что все взрослые придерживаются одного мнения и согласны между собой в том, что значит «хорошо себя вести» или «быть воспитанным».

12. Избегайте спешки и стресса

Даже когда мы торопимся, действовать спокойно намного эффективней!

Системный отказ у детей появляется не когда попало и не при каких попало обстоятельствах. Он становится гораздо более частым явлением, когда обстановка дома оказывается напряженной и полной стресса.

Сбавьте обороты!

Чтобы принести в дом более расслабленную атмосферу и снизить количество ссор, чаще всего нужно серьезно изменить общую обстановку. Любой взрослый будет нервничать гораздо больше, если ему придется постоянно торопиться.

Любой ребенок будет вести себя еще непослушней, если будет чувствовать, что взрослый находится в подобном состоянии.

Одна из ваших задач состоит в том, чтобы избежать, насколько это возможно, «состояния спешки» у себя дома. Если вы немного поразмышляете над этим, то поймете, что чаще всего проблема заключается больше в общем уровне стресса и умонастроении, чем в напряженном графике работы. В ходе одного небольшого опроса, проведенного несколько лет назад, было установлено, что чаще всего маленькие дети слышат фразу «Давай быстрее!». Давай быстрее одевайся, иди за стол, доедай свой обед и т. д.

В чем проблема?

Эта постоянная спешка заставляет нас все время думать о будущем вместо того, чтобы наслаждаться текущим моментом, причем это происходит даже в тех ситуациях, когда нам, на самом деле, нет смысла никуда торопиться. Это ужасным образом сказывается на физическом здоровье, однако еще сильнее вредит психологическому здоровью ребенка и отношениям в семье. Подобным поведением мы даем детям понять, что в жизни необходимо постоянно куда-то спешить, вместо того чтобы получать от нее удовольствие и радость.

Разумеется, порой вам действительно приходится торопиться.

Во всех других случаях сбавьте обороты, выслушайте ребенка и наслаждайтесь моментом.

Детский стресс

У детей тоже есть свои собственные проблемы. Тем не менее, их стресс является в первую очередь прямым следствием стресса и постоянной спешки родителей и окружающего их общества. Дети с самого раннего возраста узнают, что им нужно преуспевать в школе и что за их успехами пристально наблюдают взрослые. Кроме того, в зависимости от возраста детей, они могут переживать из-за родительских ссор, информации, полученной по телевизору, или лишних килограммов.

Этот стресс проявляется у детей множеством различных способов: у них нарушается сон или аппетит, они становятся обеспокоенными, нервными, им сложно сконцентрироваться и т. д.

Однако основным симптомом, возникающим у самых маленьких, является состояние легкой возбудимости, которое очень способствует плохому поведению в целом или развитию приступов гнева.

Вы можете воздействовать на общую атмосферу в доме, сделав ее более спокойной, а также – на уровень стресса у ребенка, избегая всего, что может способствовать тревоге, усталости или раздражению. Когда ребенок менее возбужденный, более спокойный, то ему гораздо проще контролировать свои эмоциональные реакции.

Родительский стресс

Нет ничего, что мешало бы послушанию детей больше, чем атмосфера постоянного напряжения и стресса. Чтобы ее ликвидировать, вам, возможно, придется принять радикальные меры.

Первым делом необходимо потратить время на то, чтобы успокоиться и заняться собой.

Как?

• Подумайте о последних конфликтных ситуациях, возникших у вас с ребенком, и постарайтесь понять, взглянув на них со стороны, что именно способствовало их появлению. Вспомните, какое у вас было настроение, что окончательно вывело вас из себя, какие действия ребенка вызвали особое негодование. Определите, что именно в вашей жизни сейчас доводит вас до подобного нервного состояния. Представьте, что бы вы могли изменить. Подобные размышления чрезвычайно важны. Из любой ситуации есть выход.

• Выделяйте время для себя: занимайтесь спортом, ходите в кино, театр, музеи. Ни при каких условиях не становитесь рабом семьи или детей.

• Составьте список приоритетов. Вы не можете успеть сделать все, что хочется. Спросите себя, что вам важнее – семейные обеды и ужины или совместные походы куда-нибудь в выходные, успех детей в школе или идеальная чистота и порядок в доме, ваша карьера или интимная жизнь. Придется сделать выбор, а у каждого выбора бывают последствия. Если вы что-то выбираете, то одновременно с этим от чего-то отказываетесь. Просто необходимо четко представлять, чего именно вы хотите, чтобы в один прекрасный день не пришлось с сожалением оглядываться на прожитые годы.

• Если для улучшения ситуации необходимо принять какие-то решения, сделайте это. К таким решениям могут относиться: переезд поближе к месту работы, внеочередной отпуск и т. д.

• Запишитесь на курсы релаксации, на медитативные практики. Пройдите обучающий курс по управлению стрессом. Вы сможете освоить некоторые методики, которые окажутся невероятно полезными в повседневной жизни. Единственное условие их эффективности – это заставить себя практиковать их как можно более регулярно.

• Вернитесь в настоящий момент. Оглядитесь вокруг. Разве вам не повезло в жизни?

13. Защитите ребенка от нежелательного влияния извне

«Я записал сына в школу, расположенную рядом с нашим новым домом, вот только мне совсем не по душе друзья, которыми он там обзавелся. Я опасаюсь, что он будет и дальше от нас отдаляться и становиться все больше похож на них. Я не знаю, что делать».

Папа

Влияние общества и сверстников становится со временем все сильнее. Вы не позволяете себе выражаться дома, однако ребенок узнает ругательства в детском саду или школе. Вы стараетесь поддерживать атмосферу мира и спокойствия, однако ваш сын устраивает вам войну. Вы узнаете, что ваша десятилетняя дочка посмотрела дома у подруги порнографический фильм. Восьмилетний сын вам грубит, заявляя, что все его друзья именно так разговаривают со своими родителями…

Что нужно делать, чтобы ваши дети руководствовались в первую очередь внушаемыми вами моральными принципами?

Сделайте все возможное, чтобы у них появилась привязанность к вам, то есть чтобы вы стали для них самым важным и влиятельным человеком (см. совет № 6). С этой целью почаще проводите с ними время, занимайтесь вместе чем-нибудь интересным, старайтесь всегда их выслушивать.

По мере приближения детей к подростковому возрасту их привязанность к родителям начинает все больше и больше противоречить привязанности к сверстникам, потому что у них совершенно другая культура, которая к тому же еще и постоянно меняется. Даже разговаривают они между собой по-своему, и взрослым порой сложно понять, о чем идет речь.

Если вы не хотите, чтобы вашего ребенка «воспитывали» приятели и школьное окружение, будьте максимально бдительны.

Будьте бдительны

Если вы больше не узнаете своего ребенка, который всеми силами старается походить на других, то самое время задаться вопросом: от чьего влияния или поведения вам хотелось бы защитить его? Разумеется, ответ зависит от его возраста. Чем старше он становится, тем выше риск дурного влияния. Однако защищать нужно даже самых маленьких. А для этого чрезвычайно важно, чтобы вы были рядом и были бдительны.

В два года за ребенком присматривает няня. Знаете ли вы в точности ее распорядок дня? Смотрит ли она телевизор в присутствии ребенка? Как ведут себя ее собственные дети?

Когда малыш подрастет, он захочет пойти в гости или даже переночевать у какого-нибудь приятеля по соседству. Знаете ли вы его достаточно хорошо, чтобы прикинуть, какое влияние он может оказать на ваше чадо?

Выбор детского сада или школы также играет важную роль.

Берегитесь дурного влияния телевидения и Интернета

Одним из самых вредоносных источников дурного влияния, которое может перевесить ваше, являются средства массовой информации и индустрия развлечений. Телевидение, фильмы, компьютерные игры, а потом и Интернет. Существуют всевозможные фильтры и способы блокировки доступа, которые вы можете использовать с целью контроля того, что попадается на глаза вашему ребенку.

Чем ребенок младше, тем более уязвимо его сознание.

Задача родителей состоит в защите ребенка двумя различными способами: они должны как контролировать его окружение, так и постепенно объяснять ему, что к чему, чтобы он научился защищать себя самостоятельно.

По мере взросления ребенка на смену запретам постепенно приходит диалог со взрослым.